-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в g_I_r_L_in_L_o_V_e

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2007
Записей: 148
Комментариев: 400
Написано: 807

человек способен лишь на одно светлое чувство ... любовь

и снова ужасный день...

Понедельник, 27 Августа 2007 г. 00:20 + в цитатник
опять весь день плакала..опять...

последнее время задаюсь вопросом : а сколько это ещё может продолжаться???

помирились...

настроилась на хорошее...

но как всегда что нибудь случается...

вот и случилось...

опять плохо...

всё плохо...

я не знаю что мне делать...

нет ничего хуже чем недоверие к любимому человеку!

а доверяю ли я теперь тебе???

ещё один ужасный день...

Суббота, 25 Августа 2007 г. 22:58 + в цитатник
когда это всё прекратится?

я честно устала от всего...

может быть ты только тот кто изменил мою жизнь, сделал меня лучше, но не тот, который проведёт со мной всю жизнь?

раньше я верила...теперь нет...

всё за последний месяц перевернулось...и очень сильно...

да, я тебя любила, люблю и буду всегда любить!...в остальном же сомневаюсь...

пойми...пора признать, что мы привыкли находиться в своей семье...и нам неуютно в семьях друг друга...
я это вижу...я понимаю...ты привык, что родители всё делают для тебя только самое лучшее...но не знаешь, как это выглядит со стороны...у тебя в семье свои законы, не похожие на законы у нас...у тебя совершенно другая семья...

уверена, что и мои не идеальны...и что ты тоже их недолюбливаешь, просто не говоришь об этом...

просто если бы мы были созданы друг для друга, ничего бы такого не было...

не знаю что и думать..................................................................

ужасный день...

Четверг, 23 Августа 2007 г. 23:03 + в цитатник
глаза болят от слёз... так больно разочаровываться в любимом человеке...((((

одно я хотя бы поняла за этот день -

я больше ничего не хочу и не жду никаких сюрпризов от жизни!

всё получается так, как давно предугадываешь...всё точно знаешь...всё как по сценарию..по моему сценарию.

просто так в этой жизни тебе никто ничего не сделает!

нужно пройти сквозь множество испытаний и слёз, чтобы что-то произошло...

и мне так больно это осознавать, что люди стали такими бездейственными, и пофигистичными. что порой не могут просто так сделать благородный поступок...

очень жаль...

я сильно разочаровалась за этот день во многих людях...

и почему всё так???


продолжение

Среда, 22 Августа 2007 г. 13:56 + в цитатник
Долго я его потом не видела и ничего не слышала о нём. Проходили дни, а я так и не могла забыть нашу первую встречу, наш первый поцелуй.
Конечно, за последние 3 месяца жизнь моя круто изменилась, но никто не знал, что она могла измениться совсем в другую сторону…
Я старалась больше не думать о Филе и как-то постараться больше времени проводить с другими парнями. Ничего не получалось. Пока я не встретила одного человека. Он появился как-то внезапно, но столько сделал для меня. Теперь уже не знаю, говорить ему спасибо, или ненавидеть его. А дело было так…
В то время Катя, Машка и Вероника работали в радиоузле у нас в школе, куда часто заходили старшеклассники. И вот одним из этих старшеклассников и оказался некто ИП (не буду называть имён, потому что, честно говоря, мне неприятно вспоминать всё, что связано с ним). Так вот однажды, во время перемены я решила зайти к девчонкам в радиоузел, где и первый раз встретилась с этим человеком. Я открыла дверь, с полной уверенностью, что за ней находятся только мои подруги, и вдруг обнаружила совершенно потрясающую картину: Катёнок сидела на коленях у незнакомого мне тогда старшеклассника и о чём то мило с ним беседовала. Я остановилась у самого входа.
- О, привет , Ленок – радостно воскликнула Катя.
- Привет – произнёс незнакомый голос.
- Здравствуйте – тихо ответила я.
Что дальше было, я не совсем помню. Мы о чём-то оживлённо разговаривали. Мой взгляд бегал от лица Катёнка к лицу незнакомца.
- А меня Игорь зовут – сказал вдруг этот парень.
- Очень приятно. Меня Лена. Что-то по-моему я опаздываю на урок…
С этими словами я вскочила со стула и побежала к кабинету. Всё получилось так странно, так нелепо. Самое странное было, что сердце начало биться после стольких дней смерти.
Никакого значения я этому тогда не придала.
На следующий день я вновь встретила его с Катёнком. Он подошёл ко мне, поздоровался, подмигнул и пошёл дальше.
- ОГО!!! Это что это за поцелуйчики такие? А? – спросила Катя. – Неужто он тебе нравится?
- Нет. Чисто дружеский поцелуй. – ответила я, понимая , что несу сейчас полный бред. О дружбе не могло быть ещё и речи – я и видела-то его всего один раз. Хотя мне казалось, что я могу доверять этому человеку.
Потом на выходных мне позвонили девчонки и позвали гулять. Гулять пошёл и мой новый «друг». Не знаю, как так получилось, и где были в это время девчонки, но мы минут на 5 остались с ним вдвоём.
- Слушай. А что ты такая невесёлая всегда ходишь? Такая серьёзная… - прервал он тишину.
- Да это не важно…просто настроение плохое.
- Из-за парня, да?
Эти слова меня немного шокировали. Он меня совсем не знал, а так хорошо понял, почему мне плохо. Или, может быть, меня привело в шок то, что мы знакомы всего дня 3 , а он позволяет себе задавать такие вопросы?
- Да…из-за парня.
- Расскажи мне, что случилось. Поверь, я смогу помочь тебе.
Я рассказала Игорю всю эту ужасную историю. Он обещал помочь.
Глаза у меня вновь загорелись. Оставалось выяснить, какова была причина – радовалась ли я тому, что он поможет мне, или тому, что нашла нового друга?
На следующий день, в школе Игорь подошёл ко мне.
- Знаешь, я, кажется, придумал как тебе помочь.
Была пятница – тот самый день, когда в центре проходили дискотеки. Из кармана Игорь достал 5 флаеров.
- Держи – это тебе.
- Откуда ты их взял? Как ты..?
- Всё, спокойно. Я иду с тобой. Просто оденься красиво. Об остальном я позабочусь.
Игорь заехал за мной в 6. Потом на остановке около центра мы встретили Катю и Веронику. Вошли мы действительно без проблем, и всё это время до начала обсуждали план действий.
- Тебе не нужно смотреть на него, искать его глазами, подходить к нему и всё в этом духе. Просто сделай вид, что ты пришла со мной, что я твой парень. Поверь, если он любит тебя, он как-нибудь на это отреагирует.
Началась дискотека. Игорь взял меня за руку, и мы пошли в зал.
- Главное - не бойся – тихо сказал он мне – я с тобой.
Я вся дрожала от страха. Войдя в зал, я вспомнила всё, что было, вспомнила Фила: его глаза и губы, его сильные руки. Но воспоминания вмиг развеялись. Его нигде не было.
Включили музыку.
«Может быть, мне просто стоит оторваться сегодня и не вспоминать о нём.» - думала я.
- А теперь реши для себя – сказал шёпотом Игорь – Что ты хочешь?- Забыть его? Или заставить страдать? От этого будет зависеть план моих действий.
Мне сложно было сделать выбор…
- Пойми, я не смогу его забыть. 2 месяца не могла – и сейчас не смогу.
- Доверься мне. Просто ответь на мой вопрос.
Перед моими глазами пробежало много картинок – поцелуи и слёзы, комплименты и унижения – но последних было гораздо больше.
- Забыть – уверенно сказала я.
- Ну вот и отлично. Тогда просто веселись и ни о чём не думай.
Несмотря на последние слова моего нового друга, глаза мои до сих пор искали встречи с Филом…и нашли. Я увидела его снова. Он пришёл. Это были те же холодные глаза, полные ненависти и эгоизма. Он смотрел в мою сторону и видимо не понимал что происходит – его игрушку отнял другой парень?
Он подошёл. Посмотрел ещё раз мне в глаза…и прошёл мимо.
- Так это он? – спросил Игорь.
- Да. Он.
- По-моему его уже что-то задело. Или я ошибаюсь?
- Не знаю. Почему ты стал говорить о нём? Ты ведь должен помочь мне его забыть!!! Помоги мне. Я очень тебя прошу!
- Ладно девочки, вы тут повеселитесь, а я сейчас приду. – сказал Игорь и быстрым шагом направился к выходу, куда недавно ушёл Фил.
Мы остались втроём. Девочки спросили, о чём я разговаривала с ИП, и только я начала им всё это рассказывать, как увидела пронзившую меня насквозь картину – Игорь разговаривал о чём-то с Филом. Я подошла, взяла его за руку и отвела метра на 3.
- И так ты мне помогаешь??? Что ты делаешь? Зачем ты с ним разговариваешь?
- Спокойно, Лен. Я обещал помочь – значит помогу. Положись на меня.
Игорь вернулся к своему новому знакомому и продолжал разговор.
Я была в шоке.
Затем он вернулся, но не сказал ни слова об этом разговоре.
Дискотека закончилась.
Мы все пошли гулять. По дороге встретили наших друзей. Посидели на лавочках. Время было около 10 – пора было возвращаться домой.
- Пойдём. Я провожу тебя – услышала я голос Игоря.
- Пошли.
По дороге он рассказывал мне много историй с его дачи, а все мои вопросы на счёт Фила так и остались проигнорированными. Мы дошли до площадки недалеко от моего дома.
- Ну и что ты хочешь услышать о нём? – спросил Игорь – ты забудешь его примерно через месяц. Просто делай всё, что я говорю
Я ощущала себя марионеткой и с ним. Все эти слова заставляли меня делать всё по его плану. Никого не интересовало, чего же на самом деле хочу я.
Игорь взял меня за руку, как когда-то это делал Филипп.
- Знаешь, я очень долго уже хочу кое-что сделать. Позволишь?
Боже, если бы я знала, чем это всё закончится, я бы никогда не согласилась. Но я сказала «Да», и через несколько секунд почувствовала на губах знакомый поцелуй. Я не хотела открывать глаза. Мне казалось, что я всё ещё стою в лесу в объятиях моего любимого человека. Но нет…всё это было в прошлом. Я чувствовала невероятные совпадения. Но целовалась я уже совсем с другим парнем.
Про дальнейшие события мне слишком больно сейчас вспоминать. Я начала встречаться с Игорем, постепенно забывая, что ещё месяц назад любила совершенно другого человека.
Мы каждую пятницу приходили вместе на дискотеки, каждую пятницу я видела Фила, и каждую пятницу находилась в объятиях Игоря на глазах у моей прошлой, как мне казалось, любви.
Мой день рождения. Теперь мне 15. Я пригласила к себе домой девчонок, чтобы отметить этот замечательный день. С самого утра мне дарили подарки, улыбки и бесконечные поздравления. Повеселились на славу, конечно не без помощи некоторого количества алкоголя. Настроение было такое хорошее, что хотелось обнять весь мир. И мне хотелось , чтобы именно в этот день сбылись мои самые заветные желания. Я молила Бога только об одном звонке…но телефон молчал. Мы не общались с Филом уже больше месяца, но как мне хотелось услышать его голос, принять его искренние поздравления, но мечта так и осталась мечтой. Недолго думая я взяла трубку и набрала его номер:
- Фил? Приветик. Это Лена.
- А…Это ты? Ну привет.
- Ни с чем не хочешь меня поздравить?
- Новый год вроде прошёл. Нет. Не хочу.
- Очень смешно. Вообще-то у меня день рождения сегодня.
- А…Да? Ну ладно.
- Что ладно?
- Слушай мне некогда с тобой разговаривать. Пока.
В трубке послышались короткие гудки. Настроение резко упало. Но не всё ещё было потеряно. В 9 вечера мы вышли прогуляться. Я не теряла надежды и вновь набрала его номер.
- Привет. Слушай Фил ты не хочешь со мной прогуляться? Всё таки у меня день рождения и я очень хочу провести его с тобой.
- Нет. Не хочу.
- Ну пожалуйста. Всего один час.
- Я тебе русским языком сказал что мне некогда и я не хочу с тобой гулять. Ты когда-нибудь меня уже забудешь наконец???
Повесил трубку…Глаза мои наполнились слезами… Я прогулялась ещё немного и пошла домой. Настроения не было. Мой 15 день рождения был окончательно им испорчен.

Прошёл месяц, два, три… Изредка звонил в доме телефон. Ещё реже звонил мне Филипп.
Я уже с таким равнодушием разговаривала с ним, с таким равнодушием отказывалась от вечерних прогулок.
Ближе к маю у нас с Игорем начались бесконечные ссоры…На уроках я писала стихи, посвящённые всему, что тогда происходило между нами:


Не с дружбы начинается любовь…
Любовь-то чувство, что угаснет вскоре.
Не возгорит и пламя её вновь,
Она лишь приведёт к жестокой ссоре.

Коварной мыслью мы все увлечены-
Нам страсть и ревность выше чувств обычных.
Но день, другой и вновь забыты вы
И для чужих людей, людей вам непривычных.

Желанье слышать нежные слова,
Быть рядом с тем, кому не безразличен.
Но это лишь мечты…опять одна…
Наедине с собой…мне так привычней.

Мне боль никто не сможет причинить,
Я не отвечу словом про взаимность.
Любовью можно и любовь убить:
Убить врага, воспеть непобедимость.

Ты гордости не смог переступить,
Я слов тех не смогла забыть обидных…
Воспоминание о нас – взгляд двух невинных.
Не суждено невинным вместе быть!

Вчера ещё в любви друг другу клялись,
Сегодня не хочу я знать тебя.
Мы идеалам разным поклонялись,
А идолом твоим была, увы, не я.

Не мне судить, я тоже ошибалась,
Смогу ли всё простить?! Конечно да!
А гордость мелочней, с тобою оставалась:
Во сне с тобой, а наяву я без тебя…


…после одной жестокой ссоры написала ему письмо:

….я очень долго не знала что тебе сказать…доказать ли, что я тоже не меньше обижаюсь на тебя, после всего, что ты мне наговорил… или просто попросить у тебя прощения…как видишь, я выбрала второй путь, потому что сказала правду: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, С КЕМ БЫ Я НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА ССОРИТЬСЯ!!! ...а теперь я просто хочу сказать тебе всё, что чувствую, всё, что, может быть, неоднократно повторяла.
Хочу, чтобы ты правильно меня понял…невозможно сравнить прошлое и настоящее. Когда мы только познакомились, ты стал мне очень интересен как человек. Ты отличаешься от всех…такой понимающий, такой смелый…в твоих глазах есть то, что отличает тебя от других парней – искренность, доверие…прошло несколько дней со дня знакомства и я поняла , что мы станем хорошими друзьями. Так всё и вышло. Но та ситуация ,в которой я оказалась, ставила меня в тупик, заставляла думать об этом всё время…так ужасно, когда нет человека, с кем можно было бы поделиться своей проблемой, кто бы почти без слов понял тебя, подсказал тебе, помог. И таким человеком стал для меня ТЫ! Но ты был просто другом…просто очень хорошим другом. И я всё ещё виню себя в том , что тогда так пользовалась тобой…это низко, подло пользоваться теми , кто помогает в такой степени, в какой помог мне ты. Но как бы то ни было, ты был для меня всего лишь причиной забыть Фила. Прошло ещё немного времени, и я начала понимать, что вся эта история не простое совпадение…ничего не происходит просто так… может быть я не права, но именно тебя я встретила в момент полного разочарования, безысходности... именно ты , а никто другой, стал помогать мне. Может так и должно было случиться?...так вот с тех пор всё кардинально изменилось: ты стал для меня больше, чем просто друг…намного больше! Но всё ли оказалось так просто? Может быть, сложность в том , что ты знаешь обо мне всё, придаёшь значение всем моим словам, всем поступкам….а я….я просто юная девушка, которая хочет любить и быть любимой! Мой жизненный опыт по сравнению с твоим – лишь сотая или тысячная часть…а так ли просто мне было научиться всему за столь короткий срок…так ли было много времени, чтоб думать и размышлять над тем, что тебе говорить, и как мне с тобой себя вести…чувства выше разума…я понимаю, что с одной стороны это очень плохо…ты сам говорил, что если б я могла управлять своими чувствами, если бы сначала думала, а потом делала, то не было бы той ссоры, которая, кажется, отдалила нас друг от друга навсегда. И тут ничего не поправить, ничего не изменить. Ты не забудешь всего этого и вряд ли простишь...и я пойму тебя…пусть я ничего не знаю о мире, о людях, плохо разбираюсь в них….но я чувствую….для меня это как вода, как воздух…и ссориться из-за такого пустяка это так ужасно…так тупо…кажется только сейчас начинаю понимать как сильно обидела тебя…ПРОСТИ…прости за то, что не понимала тебя, что во время не слушала тебя, не прислушивалась к твоим словам….ПРОСТИ…прости, что полностью не доверяла тебе, что сказала много обидных слов, прости, что не отвечала взаимностью на взаимность….прости, что всё ещё не могу….просто не в состоянии понять тебя, понять твой характер…ПРОСТИ...
Всё произошло само собой….может быть нам и так предстояло поссориться…как знать…но для меня ссора – это дверь в новый мир…проход на следующий этап…одной ошибкой меньше…одна ошибка, которая больше не повторится…одна ошибка, за которую пришлось заплатить…ошибка, которая разрушила практически всё…ещё один неверный шаг…и конец…но если по-настоящему дорожишь человеком…да, именно дорожишь…(я не сказала, любишь потому что почти уверена, что для тебя это была не любовь….всего лишь увлечение…да и нет смысла говорить про себя, потому что сама не разобралась, что это было…просто хочу, чтоб ты знал, что я никогда так не дорожила ещё дружбой, никогда так не дорожила отношениями)…так вот если дорожишь отношениями, то готов пойти на жертвы, готов простить всё…а если нет… впрочем, мне ли говорить тебе это?…
…смогу ли я забыть всё это?...простить себе…наверно нет…чувство того, что предала тебя, что не приняла таким ,какой ты есть, что побоялась узнать тебя до конца…всё это навсегда останется в сердце…как останется и надежда…надежда на то, что когда-нибудь простишь меня, что когда-нибудь мы снова будем вместе…всё это я бы не писала, если бы не была уверена как никогда , что пишу искренне, что ты всё ещё для меня больше, чем друг…
я просто очень тебя прошу только об одном: не издевайся надо мной. Если я тебе не нужна, то скажи это сейчас…пока не поздно! Пока ещё можно что-то изменить…не оставляй мне тогда даже надежду…просто скажи, что мы никогда больше не будем вместе…хотя бы так…мне будет хоть немного легче…
…ты говорил, что я очень сильно упала в твоих глазах, что ты представлял меня другой…и это мне слышать больнее всего…до такой степень больно, что слёзы наворачивались на глаза при двух последних разговорах с тобой…ты ненавидишь меня? Презираешь?...и причина есть…только знай, что я не такая…на то могли быть причины…и судить меня только по таким поступкам ты не можешь.
…когда-то я говорила, что если такое вдруг произойдёт, то проще будет вообще не общаться с тобой…но так ли это теперь? Когда я чувствую свою вину и не могу забыть тебя…а ведь тогда это было просто…
мне важно знать твоё искреннее мнение…осталось всего чуть больше месяца…а потом мы просто можем больше никогда не встретиться…в любом случае, я хочу чтоб ты был счастлив, чтоб ты нашёл человека, который полностью поймёт тебя…каким бы не было твоё решение, в первую очередь для меня ты навсегда останешься очень хорошим другом….которого я никогда не забуду…


Начался долгожданный июнь. С Игорем я помирилась, хотя теперь понимала, что это была просто дружба. 16 июня самолёт в Турцию. Улетела. Отлично отдохнула там, познакомилась с хорошим мальчиком-аниматором. Но на душе всё ещё было грустно.
Этот мальчик напомнил мне о том, кого я так долго пыталась забыть. Они во всём были похожи – глаза, улыбка…Уже по дороге домой – в Москву – я поняла, что все эти полгода с Игорем были пустыми словами, дружбой и не более. А он меня ждал.
С ним мы встретились в Терлаках уже под конец июня, после моего возвращения. Я рассказала ему всё. В душе было полное равнодушие к нему. Этим же вечером мы расстались.
Я опять была одна, но уже с другой целью:
Перед вылетом я не успела спросить ни номер телефона, ничего у мальчика из Турции. Мне хотелось найти его, поговорить с ним. Сейчас я понимаю, что искала отзывчивости и понимания хотя бы в нём, потому что не нашла понимания в Филе. Я гонялась за образом, за идеей, за человеком, которого не существовало для меня. Я опять начала писать, потому что некому мне было рассказать всё, о чём я думала и что чувствовала в те минуты:

…говорят, что сказок не бывает. Да..не бывает теперь я даже не знаю, что чувствую, о чём думаю. Я всегда любила и люблю его..наверно…я хотела сначала написать, что не могу без него. Точнее это невозможно объяснить, но когда я вижу его, когда он проходит мимо меня – внутри всё дрожит. Увидев его всего минуту, я думаю о нём весь оставшийся день. ПОЧЕМУ? Неужели я и правда не могу забыть его, неужели я всё ещё его люблю? В Турции я встретила того, кто так сильно напомнил мне о Филе. Но ни в одном из них я не нашла ни понимания, ни сочувствия, ни доброты…почему я в них так влюбилась? Один от меня так далеко – на расстоянии семи тысяч километров…но другой от меня дальше, хотя и живёт совсем рядом. Ни одного я не смогла удержать, а больше мне наверно никто и не нужен. Я готова отдать всё за них…а они за меня? – ничего…и где ходит тот может быть единственный человек, который мне нужен? Это не они…нет…как можно любить тех, кто не знает меня, кто не понимает меня, кому я не нужна и безразлична….за окном дождь…хочется плакать. В душе ещё хуже, я это знаю…так тоскливо. Из-за погоды ли? Нет.


Я начала вновь искать встречи с Филом. Но его нигде не было, а моя гордость не позволяла мне поднять трубку и набрать давно уже забытый номер. Пару раз я встретила его летом – один раз даже ещё когда гуляла с Игорем. Мы сидели на лавочке недалеко от метро – я, Игорь и наш друг Лёша. О чём-то оживлённо беседовали, как вдруг я увидела Фила. Он подошёл к нам, поздоровался со всеми, кроме меня. Тогда мне было очень больно его видеть, но я делала всё, чтобы показать полное равнодушие. Я смеялась над ним, отворачивалась, разговаривала с Игорем…но сердце…сердце чувствовало боль и обиду…уже не в первый раз. После этих пятиминутных встреч я начала снова и снова думать о прошлом. Все эти воспоминания и привели меня к написанию данного текста.

…1 сентября. Дождливый день, как сейчас помню. Начало учёбы. Казалось, всё уже в прошлом, всё забыто и закрыто где-то глубоко в сердце на чугунный замочек. Но было всё не так просто.
Я сидела и делала уроки 4ого сентября, как вдруг на сотовый мне приходит смс. Я очень удивилась, потому что телефон молчал у меня месяцами и смски на него тоже редко кто присылал. Я была потрясена, когда увидела от кого пришло письмо.
Фил: «Привет! Как дела? как школа? У меня всё нормально. Что делаешь?»
- Привет. У меня всё отлично. А что это ты про меня вспомнил? – ответила я.
Через минуту мне пришёл ответ : «Да просто хочется с кем-нибудь поболтать»
- Ну так я тебе ни кто-нибудь. Найди себе девку и пиши ей. Пока.
Мда..резковато я конечно ответила, но большего он и не заслуживал. Хотя кого я обманывала – я всё ещё любила его, любила всем сердцем и мне было безумно приятно, что он вспомнил обо мне. Гордость была выше меня, хотя рука тянулась каждый день написать что-нибудь ему. Нет. Я твёрдо решила выкинуть его из жизни. Решила – значит сделаю.
Приближался конец сентября. Мы с классом собирались в театр на вечерний сеанс. Конечно с классом – это громко сказано. Поехало всего несколько человек – я, Машка, Настя, Катя и ещё некоторые девчонки из нашего класса. Спектакль оказался ужасно скучным, и мы решили поехать домой, чтобы время зря не тратить на этот ужас. Отпросились у классной и поехали домой. Приключения начались сразу, как только мы вышли из театра. К нам подошёл какой-то мужик и начал приставать к нам, типо чтоб подвести. Мы сказали , что сами не знаем куда мы сейчас пойдём и отошли в сторону. Мужик оказался очень настойчивым и продолжал уговаривать нас подвести. Потом сказал, что нам лучше всего поехать на Тверскую, что там как раз таким как мы и место. (Не мудрено, что он так сказал, потому что все были одеты не сказать что скромно).
Нам стало как-то не по себе и мы быстро направились к входу в метро. По пути домой, пока мы ехали по нашей ветке в наш вагон вошла рота солдат. Ну мы сразу успокоились, вроде как наша милиция всегда защитит и поможет. Не тут то было. Минут через 5 мы услышали странные разговоры по поводу того, что мы очень даже ничего и как бы им с нами познакомиться. В эту минуту нам стало очень стрёмно, потому что солдаты окружали нас со всех сторон. Как только поезд доехал, мы тут же выбежали из вагона, хотя многие из нас были на высоких каблуках, и в миг оказались на улице. Мы все держались за руки. Нам никуда не хотелось передвигаться, потому что вокруг нас было много очень непривлекательных людей. Этим вечером мы встретили всех – и многочисленных лиц кавказкой национальности, и бомжей, пьяных парней и наркоманов.
Было уже около 10 вечера – очень темно, и мы боялись идти одни домой. Мы стали судорожно обзванивать всех друзей, всех ребят, которые живут неподалёку от метро, а затем уже и тех, кто живёт где-нибудь в Новокосино или Выхино. Никто не хотел нам помочь. Последней моей надеждой был Фил. Тогда я забыла про всю свою гордость, взяла телефон и позвонила ему. Никто не отвечал. Я быстро напечатала смс, с просьбой о помощи, но никто не ответил. Делать было нечего, и взявшись за руки мы отправились по домам.
На следующее утро мне пришёл ответ, которого мы все так ждали вчера вечером.
« Привет. Извини пожалуйста. Я был до ночи в Марьино. Что-то случилось?»
« Случилось. Нас чуть не изнасиловали вчера, а так всё нормально – вот что случилось»
« Прости. А где это ты вчера была? И что всё это значит? И вообще можно я тебе позвоню?»
« Ну звони. »
« Только пришли мне свой номер, а то я его забыл»
Ах значит забыл – подумала я – ну значит и не будешь ты со мной разговаривать, пока не вспомнишь мой домашний.
Ну примерно то же самое я написала в смс.
Через минуту раздался звонок.
- Не помнишь значит мой номер? – недовольно спросила я.
- Ну просто он у меня где-то валяется на бумажечке, а я не знаю где. Пришлось найти.
Ну да, ну да. Как же много ты врёшь – думала я в течение разговора. Мы рассказали друг другу всё, что происходило с нами за прошёдшие полгода. Я наслушалась историй про его новых девчонок, про их опят и т.д. и т.п. Всё вернулось на круги своя.
- Может я зайду к тебе завтра? Мне тут нужно скачать новой музыки, а её ни у кого нет.
Хороший предлог, Фил, очень хороший…
- Ну зайди, если хочешь.
- Хорошо. Тогда до завтра.
Дальше последовали длинные гудки.
Зачем я всё это опять делала? Ведь всё к чему я стремилась, опять разрушилось…и самое главное, что всё это разрушила я сама. Все мои усилия были напрасными. «Ведь ты опять потом будешь плакать, страдать, изводить себя, а он? Что он даст тебе в замен? Минуту счастья? Счастья для кого? Для тебя? И равнодушия для него…лишь развлечение. Тупо. Ну знаешь же , чем всё это опять закончится, и наступаешь на те же грабли? За что ты так себя не любишь? Он же не достоин тебя. Одумайся!» - так говорило моё внутреннее я, моё сердце же договорилось с любовью о завтрашней встрече.



продолжение

Среда, 22 Августа 2007 г. 00:25 + в цитатник
…вдруг мы услышали голоса : «Аааааа….Филипп…опять с новой девкой? А как же Катя?» - послышался голос видимо его друзей…в тот момент я не понимала о чём они все говорят, я уже давно забыла про Катю, забыла что он встречается с ней…с ней…он с ней…настроение резко испортилось. Ну тогда зачем всё это? Зачем эти поцелуи?...но ведь он не врал мне, я видела его глаза – они не могли врать! Они кричали что любят меня, они горели ярким огнём…нет нет…этого не может быть…
«Ну всё…вот мы и у твоего подъезда…Спасибо за вечер…как-нибудь позвоню. Пока» - он поцеловал меня в щёку, как давнюю подругу и ушёл…
На душе было так тоскливо, так больно…очень…опять. Мне хотелось сказать ему уже тогда – «Фил, знаешь, я тебя…» НЕТ! Молчи! Ты не права…я вернулась домой, у меня горели глаза, но огонь этот угасал от внезапно падающих слёз…
…прошла неделя – самая обычная неделя в школе, неделя без него. Он больше не звонил, не писал, не заходил. Почему? Тогда меня это интересовало наверно больше всего на свете. Я поняла , что по настоящему влюбилась, что моё сердце больше не бьётся без этого человека. И с того самого времени я стала жить лишь одним днём – пятницей – один единственный день, когда я могла попасть на дискотеку и увидеть его, поговорить с ним, рассказать все мои чувства. Я ждала…Мне приходилось искать людей, которые хоть немного знают Фила, искать тех, кто смог бы достать флаер на дискотеку…Наступил тот долгожданный день, я пришла в центр спросить будет ли сегодня дискотека. «Будет» - ответила мне какая-то старушка-«но только закрытая»…
Я прекрасно понимала, что меня туда не пустят и что там опять собираются скорее всего группы по брейку и танцевальные кружки, но я не теряла надежду и пришла вечером. Было очень холодно, я открыла дверь и в ожидании чуда…нет..не было никакого чуда…за дверью я увидела Фила, рядом с которым стояла какая-то девчонка, а женщина , стоящая рядом со мной , перегородила мне вход, что-то невнятно сказала и закрыла дверь…

«Конец…больше я никогда тебя не увижу! Да я больше и не хочу тебя видеть! ТЫ разбил мне сердце!!! ТЫ заставил меня плакать! ТЫ заставил меня страдать! А что в замен?...прошла неделя и ты меня уже не помнишь?» - так думала я возвращаясь домой…
В этот же вечер, несколько часов спустя мне приходит смс: «Я же сказала тебе забудь Фила! У него есть девушка»…
Я больше даже не пыталась сопротивляться…мне хотелось многое узнать, многое спросить у него…но все попытки оказывались напрасными…настала пора новой жизни…
Так прошло ещё недели две и примерно в четверг второй недели раздался звонок:
-Приветик Лен!
-Привет.. а кто это?
-…ммммммм.. ну здрасьте.. Это Филипп, узнала?
-а, это ты. Привет
-Лен, пошли погуляем? В общем я за тобой сегодня зайду около 7. Пока. До встречи.
Я толком и не поняла, что это было, кто это был, я лишь почувствовала, что сердце снова забилось и на лице появилась непроизвольная улыбка.
К 7 вечера я была полностью готова, хотя до конца не понимала, зачем я всё это вообще делаю, зачем извожу себя этими нелепыми встречами? Кому они нужны? Ответ был очевиден – мне!
Я вышла из подъезда – было темно и холодно, как при первой встрече…никого не было…минуты через 2 я услышала знакомый голос:
-Приветик! Как дела? Ну что, куда на этот раз пойдём?
-Привет! -ответила я- стой, подожди, а где ты был? Почему не звонил мне? Куда ты пропал?
-мммм…давай потом , а? сейчас ведь мы вместе, не так ли?
Он взял меня за руку и повёл уже в совершенно другом направлении, нежели в прошлый раз.

-Куда мы? – спросила я когда мы были уже где-то между гаражами?
- Тихо…молчи…
И вдруг он меня так сильно обнял и……да…мы целовались, падал белый снег…но всё я это уже где-то видела, через всё я это проходила. И чем всё закончилось в прошлый раз тоже знала. Думала ли я об этом тогда? – НЕТ!
Он довёл меня до тихого красивого местечка недалеко от метро. Всю дорогу мы разговаривали, изредка останавливаясь, чтобы поцеловать друг друга. В голове у меня промелькнула мысль – А может он осознал свою вину? Может быть он тоже меня любит?
Вот мы стояли уже , облокотившись на дерево, целовались..он расстегнул мне куртку… но меня вдруг что-то оттолкнуло от него…
-Что с тобой – спросил Фил – разве ты не хочешь?
-Чего? Ты про что? Я ничего не хочу.
Он отошёл от меня.
-Помнишь мою девушку – Катю?
-…Помню…зачем ты мне про неё говоришь?
-Так вот слушай…ей всего 12, а она уже такая опытная…ну ..сама понимаешь в каком плане.
-Ну и? мне-то какое до неё дело?
- Просто пойми, лен, ты не такая…
……..
Меня охватил шок…я не знала что мне делать – ударить его или просто убежать. И это было только начало. Он стал унижать меня как только мог…Не знаю, как я тогда не расплакалась, как продержалась до последнего - до самого дома.
Подойдя к подъезду Фил сказал :
-Пойми, ты наверно хорошая девчонка, но совсем не моего вкуса. Мы можем общаться, но между нами ничего никогда не может быть…Пока
С этими словами он ушёл…
«ничего , никогда, ничего, никогда, ничего, никогда…»в голове крутились его последние слова.
«Нет, но так не должно быть!» Я взяла трубку и позвонила ему домой.
-Алло
-Да, фил, это ты?
-Да
-Объясни, что происходит?
-Я мало сказал тебе?
-Я не понимаю…
-Ты просто девушка не моего вкуса – мне не нравится твой характер, твоя внешность…
-Но…но ты же говорил, что я тебе понравилась, что ты хочешь быть со мной…тогда зачем это всё?
-Понимаешь, в тот день когда мы познакомились, я поссорился с Катей…мне просто было немного скучно..это было мимолётное развлечение…
-Ну а как же все наши прогулки?..и поцелуи?
-Просто, я больше это не намерен обсуждать. Одно уясни – Катя лучше тебя! Она лучше всех! Я люблю её! А ты забудь меня…не звони…не пиши…и её не трогай. Я её люблю.

Я бросила трубку вся в слезах. Один Бог знает, как я его тогда ненавидела, презирала. То, что я чувствовала в этот момент нельзя сейчас передать словами…Я отдала ему своё сердце, а он скомкал его и выбросил в мусорку…оно опять застыло…опять прекратило биться…а вместе с ним прекратилась и моя жизнь и моё существование…
Дни для меня проходили очень болезненно, глаза постоянно искали его, где бы я не находилась, разум заставлял не думать о нём, а боль в груди напоминала о разбитом сердце. Ничто не радовало меня тогда…даже погода была на удивление мерзкой – шёл дождь, хотя это был конец января, повсюду были лужи и слякоть, напоминавшая мне моё состояние души.
Мы с девчонками решили пройтись…дошли до Киргизии. Настя и Катёнок пошли наверх в OGGI, а я , Машка и вероника стояли на улице, ожидая подруг. Даже тогда я не могла не думать о нём…
-Лен, что с тобой? Что случилось? Ты последнее время сама не своя? – спросили меня девочки.
Я начала рассказывать им всё, что произошло..но не успела я только раз упомянуть в своём рассказе имя Фил, как метрах в 20 от нас я увидела знакомого мне человека и младшим братом и друг…
-Только этого мне не хватало – сказала я, обращая внимание девочек в ту сторону, где шёл Фил.
-Так вот этот наш зазнавшийся мачо! Ну ничё , Лен, не переживай, щас мы с ним поболтаем кое о чём…Самое главное ты держись от него подальше…остальное мы устроим.
Ронька позвонила Катёнку на сотовый и они тут же спустились вниз.
-Так, ну и где этот кабель? Что-то давно я никому по морде не давала…по-моему самое время – сказала Катёнок…
Мы видели, как Фил зашёл в Связной, девочки проследовали за ним, оставив меня и Машку на улице, чуть подальше от магазина. Что происходило там, внутри, я до сих пор не знаю, да наверно никогда и не узнаю, только когда Фил вышел, я увидела этот полный злости и эгоизма взгляд, устремлённый в мою сторону…а потом всё, он развернулся и ушёл. Я сказала девочкам, что плохо себя чувствую и пошла домой.
Все мои усилия, направленные на то, чтобы забыть его, были перечёркнуты в один миг.
После этого, дня через 2 я заболела…
…осталась дома и как-то вечером решила позвонить Филу и всё таки поставить все точки над и. Разговаривала недолго, особо ничего не спрашивая. Попросила лишь встретиться завтра в 9 около молодёжного центра. Ему похоже пришлось согласиться…
-Значит завтра в 9 вечера около центра? – спросил он
-Да
-Ну тогда не опаздывай, детка. До встречи.
На следующий день я собралась выйти уже около 8 с надеждой на то, что он придёт пораньше, как домой пришла мама. Я всё ещё болела и сидела дома, поэтому без скандала конечно не обошлось…но цели я своей добилась – и как ненормальная пошла с температурой к центру. Пока я ругалась с мамой, часовая стрелка подходила уже к 9, так что из дома я вышла ровно в 9, а потом ещё бегом бежала до назначенного места…На улице как ни странно не было никого. Я не чувствовала ни ног, ни рук, так было холодно на улице. Добежав до центра я посмотрела на время -2 минуты десятого…Успела.. Но ни рядом с центром, ни на ближайшей остановке никого не было. Я постояла там минут 20, потом подумала что лучше будет , если я позвоню…Но телефон молчал. Никто не брал трубку. Я судорожно стала обзванивать всех его друзей, номера которых я знала, но никто не подходил…
Было темно и холодно…Жутко болело горло…Поднималась температура… он не пришёл…

о прошлом...

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 22:49 + в цитатник
а напоследок вспоминается очень много интересного из прошлого...щас вот гуляли с зайкой и полчаса наверно разговаривали на тему того как было хорошо тогда...и что всё таки хочется вернуть прошлый год хоть на пару дней...на те дни, когда он так нелепо заходил ко мне...а я так глупо ждала его дома, ждала его прикосновений и поцелуев...теперь это смешно..смешно вспоминать что гуляли мы всего по 5 часов в день...смешно...но сколько боли, а сколько счастья принёс нам прошлый год...а вот как всё начиналось:(я не выкладывала это никогда и нигде..правда многие видели эти наброски...а начала писать я это как раз в прошлом году, когда мне хотелось забыть всё и начать новую жизнь...я её и начала...)

Вернуть в настоящее.




…Неужели придётся пережить последние полгода заново? Только от одной этой мысли мне становится страшно, но я знаю, что давно должна была начать писать…иначе нельзя. Я должна это всё пережить ещё раз, чтобы разобраться, наконец, в себе, в своих чувствах, эмоциях, переживаниях.
Писать придётся, не переписывая ни одной строчки, ни одного слова – как жизнь, которую я прожила, но так и не смогла ничего изменить в ходе её событий. Это сложно и страшно. Страшно, потому что в жизни проходит всё, а тут мне придётся лицом к лицу столкнуться с прошлым, не меняя ничего, рассказывая всё, как есть. Я встречусь и верну в настоящее всех людей, все события, все чувства…



…было примерно 16 декабря( дату точно назвать не могу. Всё таки столько произошло с тех пор, но точно помню, что это было до дня рождения Машки, а уж тем более до Нового года). Так вот было примерно 16 декабря - пятница, как всегда день в школе – шумный, суматошный, весёлый. Всё казалось было как обычно - уроки, занятия, а между тем учебный день подходил к концу. По субботам мы учились, поэтому нужно было быстро собраться после школы и пойти домой, быстро сделать уроки и отдохнуть хоть немного.
Перед последним уроком все уже были никакие, а точнее сонные, усталые, измотанные, голодные…в общем мы ощущали школьную жизнь, такую, какой она и должна быть. Оставалось около двух минут до звонка на урок, но тогда ещё никто не подозревал, что эти две минуты могут круто изменить чью-то жизнь, а точнее мою. Смутно вспоминаются ощущения, но картинку я помню отчётливо и ясно. Мы с Настей шли по коридору на первом этаже( видимо у нас было МХК или ОБЖ – любимые предметы), а на встречу нам шла наша подруга – Машка - ещё одна Маша из нашего дружного коллектива – всего их было трое. Но это была особенная девочка, по внешности ничем не приметная, кроме своей длинной косички, с виду она была похожа на ботаника, но я её очень любила, потому что это был чистой души человечек, такой добрый и отзывчивый, готовый всегда прийти на помощь. Наверно мы с Настей и были у неё самыми лучшими подругами в этом классе, потому что остальные относились к ней с неким пренебрежением и я бы сказала неуважением. Она подошла к нам, в руке у неё была стопка каких-то маленьких белых листочков. Что это? – спросила я( простите, что пишу без кавычек, но так оно будет и впредь, потому что эмоции переполняют меня и времени расставлять знаки препинания, увы, нет) Это флаеры на дискотеку, ну в общем пропуск. По нему можно бесплатно туда пройти. Девчонки, возьмите и сходите в Молодёжный центр, она будет проходить там. ПОЖАЛУЙСТА! Мне очень нужно их кому-то раздать. Партийное поручение, так сказать – Маша усмехнулась, и всунула билетики, или как она сказала флаеры, нам. На то время Маша и Саша работали в этом центре – Саша был президентом от нашей школы, а Маша – вице-президентом. И точно, не успела я ещё отойти от всего, что только что сказала наша подруга, как Саня с таким же умным видом ходил и раздавал точно такие же билетики. Ну что, пойдём? – спросила я у Насти – На завтра делать не так-то много, надеюсь, успеем. Настя была не любительница ходить по дискотекам, поэтому уговаривать мне её пришлось долго, в чём Маша мне тоже помогла. Кроме нас флаеры взяли ещё Маша, Катя и Вероника, кроме того туда собирались почти все наши мальчики. Мы решили, что таким составом сходить на дискотеку будет довольно весело. На билетике было написано что-то вроде:

Флаер на дискотеку в Молодёжном центре
Вход бесплатный
Начало в 17:00

До пяти часов было ещё как минимум 2 часа, но нужно было успеть сделать хоть какие-нибудь уроки, покушать, переодеться, сделать причёску…и вот тогда можно было идти…
…время было 16:45, когда мы пришли с Настей к центру, отдали билетики на входе. Но, как ни странно никого из наших там пока не было. Музыка была такая громкая, что её было слышно очень хорошо, хотя сам зал находился метрах в 30 от входа. Забыла сказать, что в прошлом году, когда я была в восьмом классе, мне приходилось побывать на дискотеке в этом молодёжном центре, поэтому обстановка была для меня не новой. Мы вошли в зал - одна стенка была увешена зеркалами, другая была вовсе без зеркал. А посередине была небольшая стойка, на которую можно было облокотиться или просто положить туда свои вещи. Как сейчас помню, я была в такой бардовой кофточке и тёмных джинсах – не столь важный элемент в рассказе, но довольно таки весомый, как выяснится потом. В зале не было почти никого, только DJ ходил туда сюда, но с каждой минутой становилось всё больше народу и вскоре здесь было уже человек 20. Прошло минут 10 и пришли наши ребята, которые как и мы забились в уголок и ждали , как будто, персонального приглашения, хотя все уже давно начали танцевать. Недолго думая, мы с Настей решили, что пора идти зажигать и уж наконец-то вытащить наших мальчиков потанцевать. Ну что ж…всё так и получилось, но вот чего мы не ожидали так это такой холодности с их стороны. В конце концов нам это быстро надоело, потому что они по одному начали отходить к стойке, перешёптываться, общаться друг с другом, но только не с нами. Странно, где же остальные девчонки? – спросила Настя. Я тоже подумала, что вдвоём нам будет скучновато, тем более, что Саше нужно было уже уходить, а остальные ребята, похоже, и не собирались проводить этот остаток вечера на дискотеке.
Мы вышли вдвоём в небольшой холл перед залом, где была дискотека. Я достала сотовый, набрала Машкин номер…- никто не отвечал. Странно – подумала я. После ещё нескольких попыток, я решила позвонить Кате. …Алло! Привет Катёнок! Слушай, ну чё вы там? Придёте? – спросила я и ждала, то есть была уверена в утвердительном ответе… - Нет, Ленчик, мы скорее всего не придём. Не сможем. Развлекайтесь без нас…-далее последовали длинные гудки и тут я начала понимать, что уговорить Настю остаться мне будет не так-то просто, но попытаться стоило. Ну что? Они придут? – спросила Настя. Я сказала, что они не смогут приехать, но нам стоило бы здесь побыть ещё немного, потому что находились мы там всего полчаса, считая, что из этого времени танцевали только 5 минут. Уговаривать пришлось долго, но результат всё таки был налицо. Хорошо, давай побудем здесь ещё полчаса и поедем домой – сказала подруга, на что мне пришлось согласиться( хотя бы 30 минут можно было ещё отрываться). В голове появились грандиозные планы на счёт того, что мы будем зажигать (хотя бы) с нашими ребятами, потому что знакомиться с кем-то нам особо не хотелось, да и тем более не с кем  . там было только около 30 человек, 15 из которых были парни, но ни одного приличного «кандидата» не было видно на горизонте. И вот с такими планами мы вернулись в зал, но вдруг обнаружили, что ребят там нету… странно…Ещё минут 10 назад они были там, сейчас не было ни одного из них. Тут я начала понимать, что Насте это конечно не понравится, и нам придётся уйти…ну…самое лучшее - через минуту. Но мне удалось уговорить её остаться ещё минут на 20. – Ну вот ты мне скажи, чё мы тут будем делать? Ребята ушли, а здесь нет никого нормально! Тут я резко повернула голову направо и вдруг увидела ЕГО. Это был парень чуть выше меня, брюнет с немного вьющимися волосами, с широкими плечами и…не знаю почему, но единственное, что мне бросилось в глаза и что я наверно запомню на всю жизнь – он был в белой футболке (, которая при ультрафиолетовом свете очень красиво светилась каким-то синеватым цветом ), наверно именно поэтому этот парень так выделялся – он был единственный на котором было что-то белое. Мой взгляд невольно остановился на нём, что-то как будто дрогнуло внутри. – А теперь посмотри туда – сказала я Насте – как тебе этот? –Ну да…пожалуй он единственный симпатичный парень – ответила подруга. Что было в последующие полчаса я точно не помню, кроме того что я видела его постоянно перед собой, он, казалось, ходил за мной везде и всюду…но тут объявили конкурс и все , кто был на дискотеке пошли в ту сторону зала , где он проходил, мы же с Настей остались с другой стороны, при чём вдвоём, совершенно одни. Парня нигде не было, я вдруг решила, что он уже ушёл и, честно говоря, немного огорчилась. Но как только включили музыку, мы начали танцевать дальше, и тут в двери входит, а точнее вбегает, этот парень. Мне казалось , что я уже не могла отвести от него глаз, так хотелось с ним познакомиться, поболтать, узнать его получше. С той стороны, где танцевали мы с Настей, не было больше никого, кроме нас, двух парней, которые смотрели на нас, стоя около стены, ну и собственно эта симпатяшка, которая начала танцевать около нас, при чём явно показывала свой интерес. Оказывается, это милое существо ещё и танцует брэйк-данс. Мило, мило….очень мило – подумала я. Я уже тоже даже не пыталась скрывать своего интереса, но ждала каких-то проявлений от него. Он не подходил, приближался только пока танцевал брэйк, падал на колени перед нами. Но по-моему до конца так и не мог решить , к кому подойти – ко мне или к Насте. Так вот прошло ещё минут 15, до того момента пока мы с подругой не вышли проветриться. Мы походили немного в коридорчике, время было возвращаться обратно… Настя шла впереди меня , мы о чём то оживлённо болтали, подходя к двери, а точнее к узкому проходу. Настя обернулась ко мне и всё ещё шла вперёд, когда навстречу ей из этого же прохода вышел тот самый парень, который 20 минут назад меня так очаровал, и Настя случайно наступила ему на ногу, он приобнял её, взглянул сначала на меня, потом на неё, потом опять на меня, потом я засмеялась, он улыбнулся…взгляд…улыбка…ещё взгляд…но вот мы уже прошли дальше, а в голове крутилось только одно: какая «молодец» у меня подруга!!! – нашла с кем сталкиваться…тем не менее мы стали танцевать дальше. И вот он этот момент, которого я ждала по-моему всю дискотеку – врубили медляк. Я стояла , облокотившись на стойку, Настя сидела около стены. Никого даже близко не было. Около нас ходило много парней, но не было только одного…его не было нигде, я искала его глазами, но не могла найти. Ладно, наверно ушёл, ничего бы и не получилось, ничего бы не вышло – думала я в тот момент. Я не знала предела радости, когда увидела, что он вошёл в зал спустя каких-то секунд 30 и направлялся по-видимому прям ко мне…но…он подошёл максимально близко ко мне, взгляды наши встретились и всё…он прошёл мимо. Меня это ни сколько не разочаровало. Может быть он просто боится подойти? Может мне стоит сделать это первой? Да, я встречала многих застенчивых парней, которые не знали как правильно знакомиться с девушками и как себя вести, и я почему-то подумала что он из разряда как раз таких. Но нет. Я сильно ошиблась. Он прошёл ещё несколько шагов, не отрывая своего взгляда от моих глаз, я почувствовала что он опять приближается, но теперь это было совсем близко. Со мной что то происходило в эти минуты…я смотрела только на него, не могла оторвать взгляд, и это меня жутко смущало, я не слышала музыки, но песню запомнила на всю жизнь. Да – играла Celin Dion с песней из Титаника, наверно самой романтичной песней всех лет. Но я не слышала слов, не слышала людей вокруг себя, видела и чувствовала только его прикосновение, ощущала лишь его взгляд. Пойдём потанцуем – наконец услышала я голос таинственного незнакомца. Пойдём – робко ответила я, немного смущаясь в эту минуту, и опустила глаза. Мы танцевали с ним прям посередине зала, вокруг действительно не было никого, только парни изредка проходили около нас. Разговор был довольно предугадываемый, ну как всегда бывает при первой встрече: Как тебя зовут? - спросил парень. Меня зовут Лена. А меня Филипп. …Фил, значит, подумала я, странно, но на тот момент его имя вызвало у меня не самые лучшие чувства…Фил…мда…хотелось бы чего-то попроще. Я учусь в 408, в девятом классе, мне 15, а как на счёт тебя? Где учишься? Сколько тебе лет? Я в гимназии 1504 учусь, тоже в 9, но мне пока 14, сказала я немного смущаясь. 14??? Тебе всего 14? Тут он оттолкнул меня немного, чтобы осмотреть снизу вверх, как он и сделал. Ну ничего себе 14. По внешности так все 17. я замолчала, потому что не знала что ответить, у меня тряслись руки, ноги, точнее говоря всё – меня всю просто колотило и разрывало на части. А ты прикольно танцуешь брэйк – решила я прервать затянувшуюся паузу. Куда-то ходишь? Да, я здесь и занимаюсь, только недавно пошёл, вот успел уже научиться некоторым движениям. Я хотела было что-нибудь ответить, но вдруг Фил начал меня кидать во все стороны, кружить, как только можно. Он меня так крепко обнимал, что упасть я совсем не боялась. Наоборот даже вошла в игру и начала танцевать так хорошо как только могла. А что это твоя подружка сидит у стеночки и скучает? Настя действительно сидела около стены, что я заметила только после слов Фила. Надо бы её развлечь – предложил он, тут же обнял меня за талию и повёл куда-то в сторону, обходя весь зал, где нашёл парня, по-видимому его друга и привёл к Насте. Подруге это не очень понравилось, потому что она не хотела танцевать. А тем более с незнакомым ей парнем, не очень примечательной внешности,..но пришлось. Так прошёл первый медляк, после которого, мы уже как давние друзья начали с Филом танцевать только рядом друг с другом, веселились отрывались по полной. Затем прошло ещё несколько песен…и…Да! Опять медленная песня – белый танец. Это был всем известный хит прошлого сезона – напитки покрепче, песня, смысл которой я раньше хоть убей не понимала, но которая наверно и изменила до конца мою будущую жизнь и заставила таки понять весь смысл песни. Фил стоял рядом со мной, так что не подойти к нему я не могла, и вот уже вторую песню подряд я танцевала с симпатяшкой, который так привлёк моё внимание и напомнил что значит знакомиться, флиртовать и влюбляться. Нет. О любви или влюблённости речь ещё даже не шла, и даже не зарождалась. Я развлекалась, мне было весело, хорошо и приятно находится с таким милым и общительным парнем, как он. Но, на втором танце я почувствовала нечто большее чем всё вышеперечисленное, он обнимал меня с каждой минутой всё крепче, голос становился его всё тише, появилась какая-то таинственность в его голосе, глаза всё так же уверенно смотрели на меня, он приближался ко мне с каждой секундой. Между нами казалось уже совсем нет свободного пространства, кончик моего носа задел его, теперь я по-настоящему ощутила сильное притяжение, которое не ощущала ещё никогда в своей жизни. Закончилась и вторая песня…время уже было 7 часов, когда Настя подошла ко мне и сказала что больше не хочет тут находиться, что ей совершенно нечего тут делать и что мы сейчас же уйдём. Это был как удар ножом в спину, мысль о том , что я могу его больше не увидеть пронзила всё тело, но делать было нечего. Я сказала что хочу лишь попрощаться с Филом и спросить хотя номер сотового. Я подошла к нему: Фил, я ухожу сейчас, мне уже пора. Ты не оставишь мне свой номер, я бы тебе перезвонила, могли бы встретиться. Как? Так рано? Ты уже уходишь? Да, конечно, я дам тебе свой номер – пойдём. Я взяла сумку, он опять обнял меня за талию, мы дошли до раздевалки. Я была в полной уверенности, что он ещё останется. Мы оделись с Настей. Но тут я увидела что он просто стоит и ждёт нас. Так ты скажешь номер? - переспросила я ещё раз. Конечно, пошли!...с собой у него не было ни кофты, ни куртки, а за окном 10 градусов мороза. Мы вышли из центра – мы – одетые и укутанные и фил – в одной футболке. Он дошёл по первого подъезда, попросил, чтоб мы его подождали, через 10 секунд он вернулся уже с курткой, портфелем и шапкой. Пока он одевался, держа в зубах шапку, мы пытались ещё что-нибудь о нём выяснить, но он не мог ничего ответить. Тогда я выхватила у него из зубов шапку, сказала что подержу, но всё это было в такой игривой форме, так забавно получилось…очень мило. Фил оделся, достал сотовый и начал диктовать номер : 303…так подожди – перебила его я. А начало какое? Ну 916 или 915 или может у тебя билайн? Нет, нет, нет!! Ты не поняла. Это мой домашний номер, к сожалению сотовый я наизусть не помню. Он продиктовал номер ещё раз, я записала его в телефонную книжку на сотовом под именем фил (*******). Ну а теперь куда вы? – спросил он. Я пойду к насте – ответила я (именно в это день у меня не было с собой ключей от квартиры и я должна была пойти к насте домой, откуда меня забрал бы папа). Я не взяла сегодня ключи, так что я к ней. А ты куда? Ты вообще далеко живёшь? Оказалось, что он живёт ещё и совсем близко со мной – через несколько домов. Я? Я не знаю куда я сейчас пойду. Ну раз ты идёшь к насте домой, тогда, пожалуй, я вас провожу. Да…такого поворота событий не ожидал похоже никто!
…ну…пойдём. Мы втроём пошли до Настиного дома пешком, потому что транспорта не было. Шёл снег. Было так красиво на улице, так романтично. И вот мы – я шла слева, посередине Фил, справа Настя. Всю дорогу мы о чём-то оживлённо болтали до того момента, пока Фил не протянул мне молча руку и не посмотрел в глаза. Я протянула ему свою , и вот уже всю оставшуюся дорогу мы шли за держась за руки, как будто познакомились не час назад, а примерно год. Мы шли где-то полчаса, но время с ним летело так быстро, что я не замечала как уже приближались к дому подруги…Он с каждой минутой держал всё крепче и крепче мою руку. Вот мы уже подошли к подъезду, он не отпускал меня. Настя стояла немного в стороне, мы же с Филом продолжали разговаривать. И тут…он резко дёрнул меня за руку, я оказалась совсем рядом с ним, так близко, как только можно, а точнее уже нельзя было быть. Вдруг его кончик носа коснулся моего, губы приближались с каждой секундой, глаза постепенно закрывались…и…этот первый в моей жизни поцелуй, такой горячий, такой нежный и страстный я не забуду никогда! Я чувствовала только его, эмоции переполнялись через край, мне было уже тяжело дышать…Ребят, вообще-то мне очень холодно – послышался голос Насти. Я засмеялась и не могла остановиться, подруга убила меня одной фразой. Ладно, сказала я Филу, мне пора уже, да и тебе наверно тоже. До встречи. Только обязательно позвони мне – сказал на прощание Фил, и через каких-то 2-3 минуты я его уже не видела, но этот чувственный поцелуй на губах остался на всю жизнь.
Я зашла к насте домой такая счастливая, такая радостная, какой наверно не была никогда. В голове играла одна и та же музыка, мы всё ещё танцевали в моём воображении, а тот поцелуй…такой горячий, такой страстный… Ну как погуляли – спросила тётя Люда – познакомились с кем-нибудь?...Да нет – ответила Настя, дико смотря на меня. Нет – ответила я , а на лице как будто было написано: я счастлива, я нашла парня своей мечты. Мы покушали, потом доделали у Насти уроки… помню как приехала уже к себе домой, а губы всё ещё чувствовали вкус поцелуя. Я ходила весь вечер в какой-то абстракции, мне казалось, что я нахожусь не в этом мире, что всё так резко изменилось…Боже…как же я была счастлива !;)
Суббота…ни капли усталости – такой бодрой и весёлой я пришла в школу. Никто не мог понять, что со мной происходит: я только улыбалась, смеялась, мне хотелось петь, в то время как все пришли в школу как обычно сонные, измотанные неделей на первый урок субботы – алгебру. Ты хоть представляешь , что ты наделала??? – заорала Настя на Машу, как только девочки встретились. Моя подруга ходит сама не своя со вчерашнего вечера. Маша подошла ко мне, я ей улыбнулась…Всё понятно – она влюбилась. Зайка, я так рада за тебя. Мы с Машей стали обниматься, прыгать по этажу, а всё только потому что я вчера каких-то 3-4 часа провела с парнем. В общем дальше день прошёл как обычно, за исключением лишь того, что я сидела и считала каждую секунду. В этот же день мы отмечали день рождения Ронечки – ещё одной моей любимой подруги. После школы, я пришла домой, переоделась, взяла подарок и отправилась на праздник. Мы очень клёва посидели у рони дома, погуляли потом с ребятами, я уже казалось забыла про существование этого парня…неделю я ему не звонила, и вот где-то уже к 20ому числу – да, как раз у Машки был день рождения…а праздновали мы где-то числа 24, возвращались мы с Настей домой от Машки. Я достала телефон, стала пролистывать записную книжку…и…вот он этот номер. Господи, я же совсем забыла ему позвонить – подумала я и тут же набрала номер. Шёл снег, как в ту пятницу, когда мы с ним познакомились. Алло, Фил? Привет. Это Лена. Как ты? – Да всё замечательно! А ты то как? Я уж думал, что ты меня забыла…Нет… то есть…забыла позво…в общем времени не нашлось…я щас со дня рождения девчонки возвращаюсь. Запиши мой сотовый, если не трудно и скинь вечером смс – только напиши что это ты. 89165874013 - Повтори пожалуйста , я тебя очень плохо слышу. Я повторила номер ещё раза 3 для точности. Ок, я напишу тебе вечером. Не успела я прийти домой, переодеться, как мне приходит смс: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Фил, это ты? – ответила я на сообщение. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ – пришло снова. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!...третий раз…Боже мой…а потом ещё раз и ещё раз…мне пришло подряд 10 сообщений только лишь этого содержания. Странно, но именно это и оттолкнуло меня в этот момент. Мне захотелось удалить его телефон, что я и сделала после 10ого сообщения, а мне приходили всё новые и новые смски. Что было дальше и как в следующий раз я с ним встретилась, я не помню…единственное то, что мы долго переписывались, потом он спросил мой домашний, позвонил и мы разговаривали 5 часов без перерыва! Да, я помню это! Никогда и ни с кем мне не приходилось так долго разговаривать! Мы говорили обо всём: рассказывали о себе, шутили, смеялись, договаривались о встрече. Я так хотела, чтобы эта встреча состоялась 30 числа у нас в школе на дискотеке. Ну я подумаю на счёт этого, сказал Фил, когда я ему сообщила такую новость. Я уже представляла, как буду с ним танцевать на медляках, как все будут смотреть брэйк в его исполнении и говорить: что это за классный парень? С кем он? Что он тут делает?
…30 декабря…вечер дискотеки. Я написала ему смс, чтобы приходил к 4 к нашей школе ( где она находится он знал, потому что в прошлом году в нашей школе проходили соревнования по волейболу, где Фил тоже участвовал. Помню, как девчонки уговаривали пойти туда. Действительно было какое-то ощущение того, что я должна там присутствовать, что что-то должно произойти. Но нет, я в этот день, как сейчас помню, пошла домой, а ведь ещё тогда я могла познакомиться с ним). 4 часа…никто не пришёл, никто не позвонил…почему он ещё не здесь? – с такой мыслью я пошла на дискотеку, поднялась на второй этаж, изредка выходила позвонить ему и посмотреть в окно, но никто не брал трубку, никто не отвечал на бесконечные сообщения. Дискотека закончилась, мы спускались со второго этажа по лестнице около актового зала, когда я взяла в руки сотовый и увидела, что мне пришло сообщение. Девчонки, он что-то ответил – радостно сказав это, я нажала лишь одну кнопку «принять», о чём очень пожалела потом. И тут мои глаза наполнились слезами, ноги больше не хотели передвигаться, а пальцы невольно стали разжиматься и я чуть не выронила телефон. Я остановилась на лестнице...сообщение было от незнакомого номера, где было написано: «Оставь пожалуйста Фила в покое, у него есть девушка! Не пиши и не звони ему больше! Забудь его номер!» Я не знала , что мне делать, что вообще думать, как себя вести. Я была не готова к такому повороту событий. В голове стало прокручиваться только одно – он не пришёл, не ответил на смс, не брал трубку, ещё и это сообщение…Я НЕНАВИЖУ ЕГО! Как он мог со мной так поступить! Было больно где-то в области сердца, всё разрывалось на части, казалось, я умерла…во мне оставалась лишь доля надежды на то, что это чья-нибудь шутка…нет, мне не хотелось верить во всё происходящее. Я судорожно стала набирать сообщение Филу : « объясни, пожалуйста, что всё это значит?». Но и с его номера мне пришёл ответ: «Забудь меня, я больше не хочу тебя знать!»
Наверно именно в тот момент, когда я шла по дороге домой, я впервые плакала из-за парня, я первый раз плакала из-за Фила…Возможно я ещё не успела к нему так привязаться, кто знает, но мне было больно, обидно, в какой-то степени стыдно за себя, за то, что была такой наивной девочкой. Наивность разрушилась в один миг. Вся в слезах, я пришла домой, села в кресло, включила музыку…песню, под которую мы с ним и познакомились и поняла, что всё – нет пути назад…у меня как будто забрали сердце, отняли воздух и воду, наступило полное опустошение изнутри, дрожь пронзала всё тело, меня знобило, болело всё – от горла до души, всё это напоминало мне болезнь, но в самых ярких её проявлениях. Это была не простуда, не ангина, даже не бронхит…это была самая страшная болезнь во всём мире, лекарств от которой не существует, которая возносит людей до небес и тут же бросает в бездну, и болезнь эта – любовь. Не зная, что делать, к кому обратиться, куда бежать и где спрятаться, я видела только один выход – спросить всё у него, выяснить всё начистоту. Я посылала на его номер сообщения , но приходил только один ответ…кроме последнего, где было написано одно слово «прости»…Я закрыла глаза, отбросила телефон и поняла , что уже ничего изменить нельзя…Значит сделала что-то неправильно, значит пора так же быстро выкинуть его из головы и из сердца, как смогла увлечься им. Завтра новый год, который изменит всё. Последний день 2005 года и всё плохое останется в нём! Я встречу ещё много парней в 2006, а его оставлю здесь – в прошлом, забуду, как страшный сон, сотру из памяти, и начну жить сначала ,с белого листа!
31 декабря – Новый год. У всех праздник, суматоха, все куда-то спешат, праздничное настроение было везде – в каждом доме, в душе каждого человека и я была не исключением! Я забыла прошлый день, всё снова встало на свои места. Он не звонил, не писал, мне не хотелось его видеть, разговаривать с ним, но это была уже не обида, просто я стёрла этого человека, как мне казалось навсегда из своей памяти. Новый год мы встречали как всегда – у бабушки, большой дружной семьёй, развлекались, ходили гулять, пили шампанское под бой курантов. Я сделала ровно 12 глотков, в такт каждому удару, и загадала ровно 12 желаний, каждое из которых было связано с ним…значит, не смогла забыть, да и за один день такое не забудешь. 12 желаний, которые наверно до конца перевернули мою жизнь, 12 желаний, которые действительно шли от самого сердца, исполнение которых я ждала больше всего на свете, как маленькая девочка ждёт на новый год новую куклу Барби и мечтает о принце на белом коне…Домой мы вернулись примерно в 3 часа утра, я посмотрела все подарки и легла спать, ещё даже не подозревая, что желания начнут исполняться уже с самого утра следующего дня 2006 года.
Я проснулась в большой комнате в кресле под ёлочкой от телефонного звонка. Время было около 10 утра. Я слышала, как на кухне папа взял трубку, поговорил с кем-то около 30 секунд. Странно – подумала я …1ое января , а папе уже кто-то звонит. Но особо не обращая на это внимание, я повернулась на другую сторону и уснула…Звонок. я опять открыла глаза, посмотрела на часы – 11:00…взяла трубку мама, поговорила с кем-то тоже около 30 секунд, но я не слышала, как мама положила трубку на место, вместо этого к большой комнате кто-то стремительно приближался. Дверь открылась. Леночка, ты не спишь – услышала я голос мамы. Не-а, я уже проснулась, а что? Это меня?...Да, тебе какой-то парень звонит, при чём уже второй раз. Я взяла трубку ещё почти совсем сонная, не понимая, кто может мне звонить в такую рань да ещё и ПЕРВОГО января! Алло. Приветик – услышала я голос Фила и чуть не упала с кровати. О Боже – подумала я. Как дела? – спросил голос, - как встретила Новый год? Всё просто замечательно – ответила я, кажется уже забыв о том, что происходило ещё 2 дня назад.
- Может встретимся как-нибудь?
- Ну можно …
- Когда ты свободна?
- Да я всю неделю свободна…
- Тогда я тебе ещё позвоню, договоримся.
- Хорошо.
- Ну давай, пока.
- Пока.
Я повесила трубку, полностью не осознавая , что я только что договорилась с ним опять встретиться.
- И что это за молодой человек так настойчиво звонит тебе уже второй раз???
- Это…это…эээээто Филипп. Я с ним на дискотеке познакомилась ещё до нового года. Милый мальчик. Занимается брэйкдансом, катается на bmx, на скейте…в общем очень миленький мальчик. (мама ничего не знала до этого времени про Фила, да я и не хотела, чтоб кто-то вообще знал. Я чувствовала, что многое связывает меня с ним, что это не просто мимолётное увлечение, поэтому хотелось, что мы были с ним как Ромео и Джульетта, любовь которых была вечной загадкой для всех, любовь которых унесли с собой в могилу их души. Да, мне хотелось красоты чувств, страсти и в то же время загадочности…И потом мама…ну мама – это всё таки мама – родной человек, скрыть от которого сложно и практически невозможно ничего, что творится в твоём сознании и сердце; каждое слове при разговоре невольно вытягивает за собой другое, ты невольно рассказываешь всё, что хотела и что должно было остаться тайной навечно, вот почему излишние разговоры даже с мамой были бы лишними)
- Интересно…ну познакомишь меня как-нибудь с ним – сказала мама – должна же я знать будущего парня и жениха моей дочки – при этих словах она улыбнулась, закрыла дверь и ушла на кухню готовить завтрак.
Эх мама, мама – думала я, знала бы ты как я хочу, чтоб так оно и было. Я уже тогда, казалось, была влюблена в него всем сердцем, готова была ради него на всё, готова была простить ему всё и даже пожертвовать отчасти собой.
Значит, я снова его увижу, значит, ещё не всё потеряно - думала я… Что же я ему скажу ему при встрече? – хороший был вопрос. Хотелось дать ему пощёчину за то, как он со мной жестоко поступил, я была почти готова это сделать, но как только я представляла его рядом с собой, рука автоматически опускалась, эмоции с отрицательных переходили только в позитивные…да, я ждала этой встречи. Он позвонил через несколько дней и предложил встретиться этим же вечером. Примерно 5 января. На улице было 15 градусов мороза, было очень холодно. Я оделась потеплее, чтобы не замёрзнуть, потому что знала, что прогулка займёт явно не полчаса. Мы договорились встретиться в 7 у моего подъезда. Я вышла ровно в назначенное время, открыла входную дверь, на улице уже Фил ждал меня.
- Ну привет – сказала я, опустив глаза с неким пренебрежением.
- Привет – ответил Фил. Он подошёл совсем близко ко мне, но поцеловать себя я ему не дала. Он взял мою руку, и вот так миленько мы шли по дороге молча секунд 20…
- Куда пойдём? Куда ты хочешь? – вдруг спросил меня Фил.
- Мне всё равно…
- Тогда может пойдём в лесу прогуляемся?
- Ну пошли.
- Ого…смелая девочка. А не боишься?
- Кого? Тебя мне что ль бояться??? – при этих словах я ещё крепче схватилась за его руку, и пошла как бы впереди, показывая свою смелость , а заодно и заинтересованность. Ему это явно понравилось. Мы перешли через дорогу; по большой заснеженной поляне пробежали, догоняя друг друга и вот, мы оказались прям перед самым лесом. Было очень темно, но не скажу , что страшно.
- Может передумаешь, пока не поздно?
- Не смеши меня пожалуйста! Кого мне тут бояться, я же с тобой 
- Ну да, деточка…ну да…
…Вокруг нас был белый, чисто белый снег. Деревья, окутанные белизной. Вокруг свежесть и невероятная прохлада – нет, было не так холодно, просто на лице ощущалась лёгкая приятная дрожь, охлаждавшая горячие страстные тела двух людей, которые в любую минуту могли соприкоснуться кончиками рук, носа, губ и в любую же минуту разойтись на неимоверные расстояния, с которых еле-еле можно разглядеть черты лица. Такими были и наши чувства, которые в один миг чуть ли не доходили до страстной любви, а через секунду уже ослабевали до степени «мы лишь знакомые, что может быть между нами общего?»
Фил резко остановился, обнял меня ,и через минуту я ощутила на губах знакомый до боли поцелуй, самый желанный и долгожданный поцелуй за последнюю неделю. Я не могла оторваться, но всё это немного смущала меня. Всё происходило слишком быстро. Он начал расстёгивать мне куртку, рука его коснулась моей талии.
- Фил, может быть лучше не стоит, я тебя прошу…
- Что такое? Кто-то чего-то не хочет?- прошептал он. Фил всё понял – понял, что это всё было слишком резко с его стороны, что мне это может не понравиться. Только сейчас я начинаю понимать, почему он тогда себя так вёл, что хотел этим показать, что он говорил каждым своим движением.
Он взял меня опять за руку и повёл за собой. Я решила, что лучше будет, если я не стану сопротивляться, если покажу, что я тоже на что-то способна, но кого я обманывала? Мне было с каждой секундой жутко страшно, вместе с тем ужасно приятно находиться с ним. Мне хотелось вцепиться в него и убежать, смеяться и плакать, любить и ненавидеть – всё противоречило во мне, все чувства так смешались, что я не могла понять, чего же я на самом деле хочу. Фил свернул с главной дороги, мы пошли по лесу, через снег, в самую глубину и темноту леса, где не было ни одного фонарика, не было света вообще. Проходя мимо одного из деревьев, он опять резко остановился, и тут уже я не могла ни говорить, ни шевелиться. Именно тогда я впервые поняла, что он не так то просто, каким кажется на самом деле. Нет! Это был очень опытный человек; он знал, как завоевать любую девушку, и что-то в нём было и есть сейчас, что так привлекает и притягивает к себе.
Дерево было немного наклонено, так что я практически находилась в лежачем положении. Мы целовались , облокотившись на это дерево, минут 10 и все эти 10 минут я находилась в раю. Его обе руки были на моём теле. Он проводил руками вниз и вверх по животу, они чуть касались моей груди, от губ поцелуи переходили к шее, чувствовалось, что он сам потерял над собой контроль. Сердце его билось слишком сильно, с каждой секундой он дышал всё чаще и чаще, рука коснулась моей ноги, он провёл по ней несколько раз; шёл снег, мы целовались, он нежно держал меня за руку, шептал «я люблю тебя»…всё было как в сказке!

(2005-2007)

поклонка

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 00:14 + в цитатник
ну что ж..сегодня был самый клёвый денёк за прошедшую неделю)))

хоть мы и не поехали в четверг на поклонку как и собирались...не сложилось..зато щас ножки у меня просто стонут от ходьбы


приехали на поклонку около 7 погуляли везде где только можно, посмотрели оч много свадеб...так красиво, такие машинки))) ....ааааааааа...тоже хочу....блин..оч клёво..

потом обошли всё вокруг...тут нам приспичмло покушать...так а ездили мы значит втроём : я, фил и мой старший "братик" Рузаев...ну как всегда с нами..


зато кстати очень весело втроём)

так вот нам приспичило поесть...и мы вот от поклонки пошли искать макдак...идём идём идём идём идём идём...идём идём..тут навстречу дядя милиционер..мы к нему быстрее, мол "ГДЕ ТУТ МАКДАК?"...он нам ручкой махнул в сторону и сказал ну вам остановки 4 идти...идём идём идём идём идём идём идём...ещё один добрый человек встретился...сказал что до макдака ещё долго...ну миы пошли опять...в это время ещё и дождь пошёл...и вот мы все такие уставшие, мокрые, хотя очень весёлые как ни странно шли ещё полчаса...потом нас встретился парниша из группы братья гримм...потом ещё много народу которые говорили что до макдака совсем чуток осталось...

ппц...это надо было на камеру снимать...я просто писалась от смеха...

и тут О БОГИ!!! МЫ ЕГО УВИДЕЛИ наверно за полкилометра...а он оказался ещё и на другой стороне оооооооооооочень широкого шоссе...ножки шли у нас на автомате, ну и глядя на грешное заведение с едой мы решили уже напролом дойти до него....машин вроде не было и мы побежали через дорогу...вот тут начался полный писец..)))))))))))))))))))))))))))

на полпути я думала что щас сяду на эту дорогу, потому что ТАК ноги у меня ещё никогда не заплетались..


в общем оказалось что макдак этот находился рядом с "Европейским"...и что прошли то мы всего одну станцию метро - от Парка Победы до Киевской...

приехали домой...щас вот ног не чувствую вообще...зато день ой как запомнился))))))


фотки как всегда выложила

Без заголовка

Среда, 15 Августа 2007 г. 23:29 + в цитатник
давно не писала...
ну что нового?
загорела немного..готовлюсь к папиному юбилею...

такое ОФИГЕННОЕ платье мы с солнышклм мне купили...просто чудо!!!

...(конечно и цена у него чудная)))

но ничего...мама как то особо не ругалась...

так и представляю как мы будем танцевать с филом...


так вот каждый день ходим на терлаки...
вчера вот ходили ещё с яшкой и маратом...поиграли в волейбол...

ну рузаев само собой с нами)))

показал он нам свою девчонку...нуууууууу ничего...вроде...они так с ним похожи...мне аж смешно стало)...

ну поругались немного...не без этого...

но щас вроде всё ОК!!!!

завтра на поклонку наверно)

хороший день меня завтра ждёт...

люблю весь мир!!!

фоточка...

Суббота, 04 Августа 2007 г. 17:54 + в цитатник
ну зацените...))))
 (700x525, 57Kb)

Без заголовка

Среда, 01 Августа 2007 г. 00:42 + в цитатник
ну вот...время уже позднее , а спать совсем и не хочется.
дни стали пролетать ОЧЕНЬ быстро...только успела встать сегодня, приготовить папе обед и ужин...поиграть с серёжей(братиком фила)...как день прошёл...
ещё месяц и всё...снова школа - последний год..

ну а я уже и в институт скорее хочу..другая жизнь...взрослая жизнь.

на самом деле буду по всем скучать когда закончится школа...хотя кто знает...больше меня ничего со всеми не связывает(ну почти со всеми)

зимой я сделала всё таки правильный выбор.
сейчас ещё раз в этом убедилась.

в моей жизни теперь только один человек - самый главный...он то и заменяет мне самых дорогих когда-то мне друзей...

правильно ли это?

решать не мне...

но в нём я уверена на 200%

....


а прошлого уже не вернёшь...

надо жить настоящим и не стремиться вернуться обратно...

хотя я и не стремлюсь...

Без заголовка

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 23:44 + в цитатник
ню вот) ещё одна красивая розочка)

очень клёво))

и ОГРОМНЫЕ ШАРИКИ)

всё таки я сделала правильный выбор, я не ошиблась.

он-любовь всей моей жизни!!!

день рождения)

Понедельник, 30 Июля 2007 г. 14:07 + в цитатник
Настроение сейчас - офигенское

УРА!!!

отметили день рождения фила!!!

СОЛНЫШКО!!! ещё раз тебе всего самого наилучшего: счастья, удачи, любви(от меня ещё больше)...воть..и всего всего всего...


НУ А ТЕПЕРЬ ПОДРОБНЕЕ:



значит проснулась с утра 28 июля( у нас с зайкой полгода)
он пришёл ко мне. помог собрать вещи - настал день отъезда на МЕГАвыходные)
пришла к нему. весь день пробегали по магазинам - докупали всё к празднику.
сумки получились ОЧЕНЬ тяжёлые. ну ничё
электричка в 17:30...

до неё ещё куча дел...всё...время 17:00...И ГДЕ ЖЕ РОНЬКА?))))

ну как всегда..подождали её. встретились у помидора, добежали до платформы.
Я как приличный честный человек хотела купить билетики на поезд..АААА ЩАААААС
все меня начали дружно отговаривать...(и как они собирались убегать от кондуктора с ТАКИМИ сумками - до сих пор не понимаю)

ну всё...встретили колхоза...поехали...музыка,электричка,куча народу...

20 минут - и мы там...ну т.е. на платформе. До дачи ещё около получаса шли...пришли...

ну тут первое развлечение какое - собака

ТАКОЕ СОЛНЫШКО!!! сама от неё не отходила, хотя вижу уже сотый раз.
ронька была в восторге от неё...да и она похоже от роньки тоже)
ну потом сумки разобрали, ребята пошли делать шашлык...

а в это время...

СЮРПРИЗ!!!

ронька меня так разрисовала ОФИГЕННО!!! ещё раз ей огромное спасибо!!!
час целый готовили меня в роли подарка..потом подарили..ну мы покушали, поиграли в волейбол...было уже наверно часов 9
пошли на карьер...шли...шли...шли...короче долго мы туда шли...а дорога не такая уж и близкая...короче к 11 дошли туда...темно ппц...стрёмно так стало, а ещё около леса проходить вообще жесть...но было оч весело...решили по дороге что все вроде будем купаться кроме роньки...пришли, а вода пиздец холодная.
...ну ничё..колхоз искупался за всех)))
нафоткались там...
потом по дороге к нам ещё собака пристала...ходила за нами туда и обратно)
никогда не забуду как колхоз с ней отношения выяснял...



пришли обратно)...посидели у костра,потом нас с ронькой ребята прогнали в дом...устроили нам ужин при свечах...мда конечно всё хорошо всегда не бывает(необошло и без ссор)...но ночь у нас была уж точно незабываемая...не спали до 5 утра..(ну а кто-то и до 6))))

потом я бегала всё оставшееся утро в туалет..потому что кто-то меня споил сначала шампусиком, а потом я напилась ещё воды, сока, газировки)))))

а с утра вставть нам всем около 11....меня фил разбудил в 9:30...
мда..спала я всего 3 часа...такое состояние было...ух...зато получила завтрак в постель))так чудно)

потом проблема была разбудить этих сурков

и свет мы им включали, и музыку, и шумели...спали они как убитые)

потом позвали собачку...положили кусочик рулетика сначала на колхоза, потом на роньку...короче это надо было видеть...я там писалась прото от смеха...ну собака их облизала всех...вроде проснулись..кому то хорошо....кому то не очень..ну ничё...в 13:00 приехали гости: Лёшка,Ритка,тётя Лена, дядя Вова, Серёжка...ребята пошли пилить дрова...мы поиграли в волейбол, потом после обеда поехали на карьер....я тоже вчера вспылила чуток..ну ничё..вроде помирились)
потом приехали. покушали рыбку, арбузик, тортики...короче объелась я вчера как порося)

погода была два дня ОФИГЕННАЯ!!!особенно вчера...хотя когда приехали в москву шёл дождь...ливень...приехала..упала в кровать...воть сегодня проснулась - жду сюрприз...кисик что-то опять придумал...

В ОБЩЕМ ЭТО БЫЛИ МЕГАВЫХОДНЫЕ!!!!!
И ЕЩЁ РАЗ СПАСИБКИ РОНЬКЕ и КОЛХОЗУ( за то что приехали)
и СПАСИБКИ ТЕБЕ, СОЛНЫШКО, ЗА НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВЫХОДНЫЕ)))



P.S.: фотки выложила))))

Без заголовка

Суббота, 21 Июля 2007 г. 23:44 + в цитатник
сегодня катались на пароходике)))

очень романтично!!!!

особенно когда мы стояли внизу, где не было ни души и целовались)

так клёво!так здорово!так классно!

в один сегодняшний день я поняла за все полгода что нужен мне только ОН

ОДИН!

только он...

(я даже опущу все сегодняшние дальнейшие ссоры...всё это уходящие...мелочи жизни, трудности. которые нам нужно..просто необходимо преодолеть вместе!)


потом ходили гулять по красной площади)

СТОЛЬКО СВАДЕБ!!!

красиво!

очень очень!

...именно ради таких дней стоит жить!
586567 (700x525, 90Kb)

Без заголовка

Пятница, 20 Июля 2007 г. 00:14 + в цитатник
опять вечер...опять грустно...

ну что со мной?

стала о многом мечтать...несбыточном наверно...

мечты уводят меня в себя...может быть от этого портится настроение?

не знаю..

да вряд ли...

что со мной?

Без заголовка

Четверг, 19 Июля 2007 г. 00:21 + в цитатник
Настроение сейчас - на нуле

вроде всё как всегда хорошо...

но с другой стороны второй день подряд нет никакого настроения..вот и сейчас..настроения нет


а должна по идее радоваться жизни))))))

вот так)))

нет((((


не могу

не могу

блин...остался какой то месяц...последний месяц ...и кто знает что будет потом

зайка, ты тут недавно задавал вопросы, связанные с далёким будущим...я поняла почему не могу на них ответить...мне очень много людей причинило боль, после того как говорили и обещали любовь до гроба...я тогда была наивной девочкой...

хотя в принципе будь что будет...

ты ведь знаешь как я тебя люблю!!!!!!!!

и знаешь, что мне никто не нужен, что я лучше буду одна, чем с кем то другим!!!!!!!!!я никому тебя не отдам!!!я умру без тебя!!!


я так боюсь тебя потерять...

и знаю что я тебе надоела своими претензиями...просто я очень боюсь...

знаю что это тупо, но я ревную, стоит тебе только посмотреть на какую-нибудь девчонку, не говоря уже о разговорах про неё....

я очень боюсь!!!!

очень...








как же мне поднять настроение?...не знаю...на душе не спокойно

хочется плакать....

как будто что-то должно произойти...

но что?......

......

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 00:35 + в цитатник
В колонках играет - Баста - осень
Настроение сейчас - грустное

....может я на самом деле очень требовательна к людям?

да вроде нет...

неужели я так много прошу?

да вроде опять нет...

...тем неменее слёзы текут ручьём...остановиться нет сил...

всё болит...

у меня жутко разболелось ухо...

но от него ли такая боль?..не знаю...

и почему вчера я хотела плакать от счастье а сегодня...?

как будто внутри меня что-то плохое...что-то грустное, печальное...боль изнутри...отдельно от меня ..как-то сама по себе...вроде всё отлично....а сердцу плохо...

может быть на самомо деле всё отлично? может я преувеличиваю...ведь наверно нельзя сравнивать двух совершенно разных людей, которые играют в твоей жизни оба немаловажную роль и с которыми тебя много что связывает...нельзя...но наверно и нельзя чтоб один любимый человек заменял тебе другого...нельзя...

грустно...

очень...

 (300x460, 39Kb)

клёво клёво...очень клёво!!!!!!!!!!!!

Суббота, 07 Июля 2007 г. 21:55 + в цитатник
ну вот...ребята ушли...одна остаюсь на ночь...рузаев приезжал...блин сожрал у меня всю еду.....как ребёнок из тайги приехал....ппц...но ничё ..соскучилась и по нему......уже давно не видела всё таки

посидели на кухне

зайка приготовил блинчики))))

ща в карты поиграли

ну вот они и ушли......


а четверг офигенный был!!!!!!!!!

к зайке на дачу ездили на белом лимузине)))

так здорово)))
такой счастливой себя никогда ещё не чувствовала)))))))
 (700x525, 57Kb)

опять

Среда, 04 Июля 2007 г. 11:26 + в цитатник
телефон молчит.......опять молчит
опять его нет....опять я не знаю где...
опять было много планов......
опять всё не получается.....
опять растроилась....
опять встала в такую рань ради него....
опять не выспалась....
опять наверно уехал на дачу....
опять ничего не сказал мне....
опять у него нет денег даже на одну смску....
опять.....опять.....опять..

устала

от прошлого к настоящему

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 14:15 + в цитатник
В колонках играет - фактор 2 - твой

со вчерашнего дня началось по-настоящему то лето, о котором мы так с ним мечтали!
вот она - настоящая сказка! Где конечно не обходится без злых персонажей, без завистливых "сестёр", без волшебства, без слёз и потерь, без радости и счастья, и без HAPPY ENDa!!! Похоже на сказку про золошку...
и начинаешь ценить что-то другое, более возвышенное.
тогда спрашиваешь себя - зачем все ссоры? обиды? раставания?
и это не только по отношению к нему.
ведь мы могли бы быть все вместе......................

............нет.................

.........не могли бы....у всех разное миропонимание, для каждого сейчас своё счастье...что ж...жаль...былого не вернёшь.....приятно было, что когда-то мы все ЭТО(******) ценили.

...просто не раз уже наступала на одни и те же грабли....наступила и в этот раз.
ну что ж...на ошибках учатся!
я больше стала ценить любовь, намного больше стала ценить родителей, сестру....
а ведь это самое главное. Остальное придёт со временем.

так и должно быть - кто-то уходит из твоей жизни, кто-то приходит и остаётся надолго, но потом тоже уходит, а кто-то остаётся навсегда.
интересно, что будет через 5 лет?..что будет на выпускной?...что произойдёт за этот 2008 год?
новый год уже будет не таким, как и все праздники, проходящие раньше в кругу многочисленных друзей и подруг...всё будет не так! Но одна я не останусь..всегда найдутся люди. которые смогут поддержать, смогут понять не просто из чувства жалости!
мда...ужасно всё получилось, но если раньше я пыталась с этим бороться, то сейчас всё прошло...точка была поставлена..может быть и мной ..не отрицаю...но поставлена она была верно и вовремя! когда я никому ничего не была должна, и когда у всех были более или менее нормальные отношения...
странно...год назад всё было по-другому...

я ненавидела тех, без кого сейчас жить не могу, а любила тех, кого давно забыла как страшный сон...

меня многому учили в прошлом году...многие...в частности Игорь...как же ты был не прав. Я общалась с ним до 14 февраля этого года, когда он приходил ко мне с розочкой, с шариками, когда подарил плюшевого мишку...только сейчас вот смотрю на мишку и понимаю, как хорошо что он маленький...могу засунуть в шкафчик...и не видеть больше никогда....ну что ж...стоят же и другие игрушки..где-то далеко , где их уже не видно( как и ослик, подареный одной моей бывшей подругой )...прошлое иногда надо стирать из памяти...с глаз долой, с сердца вон..

но с игорем меня ничего не держало...да и зря я с ним мирилась...хоть наверно все эти ссоры помогли мне преодолевать трудности теперь...я должна конечно сказать ему спасибо....но....ты ли помог мне? ты так же как и другие, не верил в мои чувства...теперь я знаю все подробности произошедшего тогда в центре...ты подло поступил! ОЧЕНЬ ПОДЛО! ты даже не пытался помочь мне, тебе нужна была я...нужна ли?...нет...ты ставил меня в нелепые ситуации, из которых выход должна была найти я сама..помогал ли ты мне?

на самом деле я очень многим людям благодарна! не было бы их, не было бы всего прошлого - не было бы у меня настоящего!

спасибо насте, благодаря которой я поняла, что даже самые близкие друзья не вечны и что их дороги порой тоже расходятся!
спасибо игорю, благодаря которому я ещё раз убедилась, что люблю только ОДНОГО человека!
спасибо Мелиху(аниматору из Турции), благодаря которому я вспомнила про свою любовь.
спасибо девчонкам, благодаря которым я узнала, что такое настоящая дружба, настоящие разочарования, настоящая радость, настоящие ссоры.
спасибо роньке, которая всегда помогала мне, всегда учила, всегда была рядом!..у которой сейчас тоже своя жизнь..и я искренне рада за неё...
хотя как бы ты не сопротивлялась, слова: "тебе придётся выбирать между друзьями и парнем" - ещё в силе...может быть не сейчас...но тебе придётся выбрать, так как сделала это я...что выберешь ты - только тебе решать!...помнишь ты говорила, что если я сейчас не выберу друзей, то в нашу кампанию я больше не вернусь...и что я потом буду очень об этом жалеть...да, не отрицаю, это больно- расставаться с друзьями, но я ни о чёи не жалею! я рада, что сделала тогда такой выбор!

и наконец..спасибо тебе, солнышко, за то, что ненавидел меня,за то что не обращал внимания,за то что причинял боль, за то, что писал мне тогда, за то, что говорил... за то, что тогда пожалел меня, и за то, что теперь любишь...
может быть я мазохистка, но я бы хотела пережить заново то, что началось 16 декабря 2005 года...но прошлого не вернёшь..может оно и к лучшему...

нет...блин...запуталась!

Среда, 27 Июня 2007 г. 00:00 + в цитатник
не не не не не...бред...то что вчера писала - ммммммммм бред
я запуталась...

но всё отлично)))

всё очень хорошо)))

тьфу тьфу тьфу(чтоб не сглазить)

ооооооооочень люблю!!!!
безумно

бред бред бред...
мдааааа

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 23:11 + в цитатник
я думала это только у нас может быть так всё романтично и тд. и тп....а вот и нет...

всё...прекратились даже комплименты...

ну скоро четверг(как никак дата)

хотя мда...скорее НИКАК...

Без заголовка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 23:08 + в цитатник
Настроение сейчас - ужасное

всё..пора настраиваться на учёбу...лето всё равно не будет таким, о каком я мечтала...

пора заняться учёбой...

щас доработаю и начну готовиться к школе, к институту

ВЫ ДУМАЕТЕ Я СОШЛА С УМА???

НЕТ!

...просто мне всё надоело и больше делать нечего!

пора делать выводы...

Пятница, 22 Июня 2007 г. 23:57 + в цитатник

...ну вот сегодня уже 22 июня...почти 1/3 лета прошла и НИЧЕГО необычного, ничего весёлого...
и что я успела сделать за это время? нууууууу...наработаться дааааааааа...успела!!!!! меня уже тошнит от этой работы...хотя как то ходишь и не замечаешь как время пролетает..просто убиваешь "лишние" 4 часа!

мда..ну может так и надо...

щас пора уже думать на счёт института, курсов..

куда я пойду - уже решила. Дело осталось за малым - поступить. а туда, куда я хочу самый высокий проходной балл. чёрт..не знаю каким чудом я туда поступлю..но я должна!!!

вот поэтому весь год следующий угроблю на курсы, учёбу и всё подобное!

уже хочу быстрее в институт! НАДОЕЛА ШКОЛА!
хотя и потом больше никого не увижу(как практика показывает), но уже всё равно...

начинаю думать о взрослой жизни...

может быть и очень рано начала о ней думать - мне всего то 16!!!

ну хотя для кого как. мне уже не нужны все эти бесконечные гулянки, понты перед друзьями...всё это фальшь, ложь...

к чему флирт с парнями?

к чему эти бесконечные кратковременные романы?

ну кому-то может это и надо, а мне нет...


пора переходить во взрослую жизнь!
!cid_000501c6f60c$419397f0$c40d6e59@lulucomp (500x375, 86Kb)

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 00:16 + в цитатник
сегодня пришлось за разговором вспомнить 25 марта, мой день рождения и ещё пару деньков...что это было? ошибки? одна за другой? смутно верится в это...сколько скандалов было пережито, сколько слёз,сколько обид...очень многие люди поменялись в моих глазах за несколько минут - и ВСЕ в худшую сторону.

почему же людям свойственно наступать на одни и те же грабли? почему люди не умеют контролировать себя? почему бросают слова на ветер? и зачем наконец доставляют боль другим?

вспомнила всё что было...мне до сих пор не хочется верить, что это произошло.
..вроде и давно это было, а из памяти не сотрёшь и не изменить уже своё мнение об этих людях...

не ожидала...

хотя так не хочется капаться в прошлом, но иногда полезно - все вещи становятся на свои места. понимаешь даже, почему ТЕПЕРЬ некоторые люди с тобой не общаются. хотя ничего не изменилось. Если бы мы захотели, мы бы все дружили как и раньше!







только вот мы поменялись...





эти дни надолго наверно врежутся в память...больно...даже не смотря на то что щас всё отлично....больно...очень больно....хочется плакать...

Без заголовка

Суббота, 16 Июня 2007 г. 23:32 + в цитатник
..отлично!..всё отлично! только последнюю неделю думаю: мы всегда вместе, всегда вдвоём.Редко когда ходим гулять с кем нибудь из наших друзей.Нам не хватает времени и для того чтоб побыть только вместе.Правильно ли это? Мы оба забросили своих друзей, почти ни с кем не видимся.

хотя я сама придерживаюсь того, что парень важнее, тем более при серьёзных отношениях...но кажется что никто из друзей не хочет меня больше видеть...да и общаться никто не хочет...

ничё не понимаю...(((

всё когда-нибудь проходит

Четверг, 14 Июня 2007 г. 23:06 + в цитатник
...розочка уже засохла...
а начиналось всё так хорошо...НЕТ! ВСЁ! ХВАТИТ! в сказки я больше не верю да и не хочу верить...всё как то странно щас...мы видимся всего один час в день, хотя наступило лето, которого мы так долго ждали, чтобы провети время вместе...не получается...лето ни к чёрту...всё надоело ...ото всего устала... мы уже не держимся так друг за друга как раньше, ничего не боимся..это так всё...слова...
боюсь даже думать о том что всё...всё прошло...да нет нет нет ДУРА ДУРА ДУРА!!!
ОПОМНИСЬ!!! ты же его любишь!..или любви в таком возрасте и правда не бывает!..
хуже и хуже становятся выходные...занимаемся какой нибудь фигнёй...в прошлую субботу весь день проиграли в комп..ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНО!!!...

а я ведь верила в сказку...он ведь обещал, что сделает ВСЁ, чтобы это лето было самым хорошим, самым лучшим в моей жизни и я ему поверила..я так мечтала...да ладно, всё равно ничего бы и не было...по-моему ничё не получится... постоянно возникают проблемы, постоянно нам что-то или кто-то мешает...

блин...ужасная мысль..но не надоело ли мне всё это?

он забыл про бантики, которые обещал подарить после Испании..забыл..ну или не купил...фиг уже знает...
когда-то помню спрашивал: а ничего, если я немного разукрашу асфальт перед подъездом?
мда..помню...хотел наверно что-нибудь написать...

и ничего нет... - ни бантиков, ни надписи, ни отличного лета...НИЧЕГО...

....просто иногда ловишь себя на мысли что ты достойна ГОРАЗДО большего!!!!

я понимаю что всего он сейчас не может для меня сделать...но ведь это же так легко порадовать девушку...лишний раз сказать комплимент, или просто завязать ей глаза и отвести на какую-нибудь полянку в лесу, где никого нет...или совершить какой-нибудь необдуманный спонтанный поступок...

а может я сама не знаю чего хочу???...нет..знаю...я хочу сказки...

..."и нет ни бантиков,ни плюшевого мишки от тебя"...

как бы не было поздно...

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Суббота, 09 Июня 2007 г. 22:44 + в цитатник
вот сижу любуюсь на розочку)))))красавица)))


.......а всё таки зайка, парень может девушке подарить цветы только за то, что она с ним, а не потому что они вчера серьёзно поссорились, а он не хочет её терять...так бывает)))


и оказывается сказки становятся явью)))







...как я хочу скорее его день рождения!!!!! хочу подарить ему весь мир!!!
..а ещё не против бы покататься на машинке)
 (699x466, 87Kb)

лето....о таком я и не мечтала

Четверг, 07 Июня 2007 г. 23:07 + в цитатник
МеЧтЫ сБыВаЮтСя...НуЖнО тОлЬкО в НиХ вЕрИтЬ!!!!!!!

ах да...чуть не забыла

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 23:34 + в цитатник
воть...у нас недавно было 4 месяца как мы вместе...
тот день прошёл отвратительно..мы даже поругались под конец дня...ну он всю ночь не спал потом, да и я тоже...стихи всю ночь писала...воть...


Что происходит, любимый?
Что будет завтра? вчера?
Время как будто застыло...
Ты всё ещё любишь меня?

Ты всё ещё помнишь, как вместе
За ручку ходили гулять?
Забыл прошлый год? - только честно!
Мне так надоело играть!

Мне так надоели обиды
И ссоры и глупая ложь!
Так стали порою пугливы:
"Уйди, не проси и не трожь!"

А было всё, вспомни как раньше!
Нам суток хватало едва!
Теперь 5 минут и "УДАЧИ!"
"До завтра! До встречи! Пока!"

Но как изменить это, милый?
Как чувства вернуть навсегда?
Чтоб счастлив ты был, я счастливой...
А может всё просто мечта?

Ты знаешь как в детстве мечтала -
Белое платье с фатой,
Белый букет и карета
И ты только рядом со мной!

Старая старая церковь,
Бархатных роз лепестки.
Все так красиво одеты -
На свадьбу пришли все они.

Но это в мечтах лишь бывает,
И девочки с детства, как я,
О принце наверно мечтают,
Но рушится сказки мечта!

Не думай, что я не такая,
Но встретив однажды тебя
Влюбилась,сама и не зная,
Ты принцем вдруг стал для меня!

Я стала твоею принцессой!
Любила так нежно тебя,
Но что подарила нам эта
Одна роковая весна?

Что происходит, любимый?
Что было завтра? вчера?
Время - оно ведь застыло...
А ты ещё любишь меня...

ну вот..

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 22:46 + в цитатник
что-то давно я уже не писала...ну что произошло за это время? начала работать) нууууу в приницпе работать можно, но очень скучно..работка такая серьёзная на самом деле...щас ещё пока что практика, так что работаю весь день: сначала в школе, потом на работе.

эх...на дворе 3 июня...уже лето наступило, а как то не ощущается...хочется уже чего-нить тёплого, радостного, волшебного...

ну подождём ещё...жалко только что весь июнь теряю..там потом июль и август и опять ШКОЛА!(((((((((( и ещё ЦЕЛЫЙ ДЛИННЫЙ УЧЕБНЫЙ ГОД....КОШМАР...

как быстро время летит а я ещё и отдохнуть толком не успею...

эх...


Поиск сообщений в g_I_r_L_in_L_o_V_e
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь