-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.10.2007
Записей: 427
Комментариев: 1646
Написано: 6897

Если бы кошку скрестили с человеком, это улучшило бы человека и ухудшило кошку...(с)


ОДЕТЬ ТРУСЫ НАИЗНАНКУ

Вторник, 14 Июня 2016 г. 13:43 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИМЕТА — ОДЕТЬ ТРУСЫ НАИЗНАНКУ: К БОЛЕЗНИ ИЛИ УДАЧЕ

Современный человек, даже будучи далеким от суеверий, невольно вынужден обращать внимание на приметы.

Многим приходилось слышать от представителей старшего поколения о том, что нельзя зашивать одежду на себе, то есть, не сняв ее.

«Память пришьешь» — говорят в таком случае. Надеть платье наизнанку – быть битым, обещает народная мудрость. 

Читать далее...

Метки:  

Я тоже люблю цитаты

Среда, 08 Июня 2016 г. 03:06 + в цитатник

"Житейская мудрость женщине не дается даром... она приходит - с морщинами...

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм. 

Ничто так не красит женщину как фотошоп :) 

И создал бог женщину...Существо получилось злобное, но забавное.

Все мы, женщины, по сути - ангелы!
...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле...

Целлюлит- это вторичный половой признак женщины

Невозможно - это когда нельзя... и как-то не очень хочется...

Женщины имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом...

Меняю чувство юмора на повод для смеха!

 


Отбивные из свинины на сковородке

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Marishka_AG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отбивные из свинины на сковороде – мужская еда? Заморские и местные рецепты вкуснейших отбивных из свинины на сковородке

wpid-navernoe-uzhe-kazhdomu-hochetsya-poskoree-novyy-god_i_6 (550x350, 76Kb)
Marishka

Как-то нехорошо получилось

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения ясный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про интим

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
После секса.
Он:
- А ты говорила, что была девушкой.
Она:
- А я и была – у Сереги спроси! …
Читать далее...

Землю посещали существа из других измерений и планет

Понедельник, 06 Июня 2016 г. 10:18 + в цитатник
Это цитата сообщения макошь311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 древних памятников, которые считаются порталами в другие миры

Во многих древних культурах утверждалось, что существуют порталы в другие миры и врата в звездные системы, где живут "творцы".

С точки зрения житейской мудрости, эти предания являются лишь обычными мифами и легендами. 

Читать далее...

ВКУСНЫЙ РЕЦЕПТ МАРИНОВАНИЯ ГРИБОВ

Вторник, 31 Мая 2016 г. 02:27 + в цитатник
Это цитата сообщения КАТЯ_123 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самый вкусный рецепт маринования грибов!

Самый вкусный рецепт маринования  грибов!

Вот они, мои красавчики!  

Сейчас, конечно, не сезон лесных грибов , но когда этот сезон начнется, меня в интернете не будет, поэтому советую записать рецепт уже сейчас. Думаю - не пожалеете 

Читать далее...

Скрываем персональные данные

Среда, 25 Мая 2016 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Владимир_Шильников [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скрываем персональные данные

vopros-150x150 (150x150, 4Kb)Итак, если так получилось что Ваша персональная информация (логины, пароли, пин – коды банковских карт и т.д.) все-таки хранится на Вашем жестком диске (что делать настоятельно не рекомендуется), то следует принять ряд мер по защите информации от взлома. Понятное дело, что нужно использовать специальное программное обеспечение – хранители паролей, но что делать, если нет в наличии необходимого ПО? В этом случае разработчики Windows сделали возможным шифрование своих данных. Давайте посмотрим как это делается на примере двух операционных систем Windows 7 (слева) и Windows XP (справа):

Заходим в «Свойства» файла, который нужно зашифровать, кликнув по нему правой кнопкой мыши

Читать далее...

САМЫЕ СТРАШНЫЕ МОРСКИЕ КАТАСТРОФЫ

Среда, 18 Мая 2016 г. 01:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Оксана_Лютова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

9000 ЖЕРТВ: САМЫЕ СТРАШНЫЕ МОРСКИЕ КАТАСТРОФЫ XX ВЕКА

Если спросить среднестатистического человека о каких-то значимых и важных морских катастрофах, с вероятностью 99% вам назовут только «Титаник». Да, это было жуткое крушение. Но в истории были катастрофы гораздо крупнее и трагичнее. Мы расскажем лишь о некоторых из них.

Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

кот-медбрат присматривает за больными животными

Среда, 18 Мая 2016 г. 01:25 + в цитатник
Это цитата сообщения лапка_мягкая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

кот-медбрат присматривает за больными животными в польском приюте

Этот кот-медбрат присматривает за больными животными в польском приюте

Этот прелестный, ангельского вида чёрный кот по кличке Радаменес на своём недолгом веку прошёл огонь и воду, и теперь он помогает выздоравливать другим питомцам из Быдгощского ветеринарного центра в Польше.

После того, как сотрудники центра спасли Радаменеса от неминуемой гибели, он остался служить им верой и правдой, и теперь обнимает, массажирует или даже иногда вычищает шёрстку других животных, которые находятся на лечении.

Теперь этот милый чёрный котик стал вроде местной достопримечательности, и люди стали чаще посещать приют, чтобы увидеть его «на удачу».

Радаменес, который перенёс тяжёлую инфекцию дыхательных путей, теперь помогает выздоравливать другим животным

кот ухаживает за животными

Он был настолько болен, что люди, которые принесли его в приют, думали, что он умирает

кот ухаживает за животными

Но когда ветеринары услышали его мурлыканье, они решили во что бы то ни стало его спасти

кот ухаживает за животными

Когда он чудесным образом выздоровел, все были удивлены тем его поведением, так как Радаменес стал обнимать и даже чистить других болеющих животных

кот ухаживает за животными

Особенно внимателен котик к животным, перенёсшим тяжёлые операции

кот ухаживает за животными

Ветеринары центра в шутку называют его штатным «медбратом»

кот ухаживает за животными

И ещё они называют его своим талисманом

кот ухаживает за животными

кот ухаживает за животными

Что ж, коты не такие уж холодные создания, в конце концов

кот ухаживает за животными

кот ухаживает за животными


Метки:  

120 кошек

Среда, 18 Мая 2016 г. 01:23 + в цитатник
Это цитата сообщения лапка_мягкая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

я на днях фотографировала квартиру где 120 кошек. Там типа приют. Но по моему это слишком много . В этой квартире еще 2е людей живут
Кошек не было наверно только на потолке.
IMG_3505 (700x466, 175Kb)

Метки:  

«природные» антибиотики

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 22:05 + в цитатник
Это цитата сообщения belorys_kh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучше любых лекарств, «природные» антибиотики

Острый вопрос очищения организма часто доводится до абсурда. Галлоны маслa, лимонного сока или медикаментозных препаратов приводят многих на больничные койки. Стоит подумать и обратить внимание на обычные продукты, которые очищают организм лучше любых лекарств, и при этом не способны ему навредить.

Читать далее...


Понравилось: 2 пользователям

6 странных приемов

Суббота, 14 Мая 2016 г. 10:06 + в цитатник
Это цитата сообщения medico [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

6 странных приемов, помогающих похудеть

 

Когда люди задумываются о том, чтобы сбросить вес, то, как правило, эта задача воспринимается как очень трудная, требующая длительных усилий, лишений, полного пересмотра и изменения привычного образа жизни.

1443511984_IMG_4224retouch (700x467, 146Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Однако,  существует несколько довольно странных и неожиданных хитростей, которые, несмотря на свою кажущуюся простоту, действительно работают, что подтверждается результатами научных исследований. Если вам удастся сделать эти уловки частью своей ежедневной жизни, вы и не заметите, как начнете потреблять меньше калорий, избавитесь от приступов обжорства и в итоге похудеете.   

1. Пейте воду перед едой.

Это самый простой и дешевый метод избавления от лишних килограммов, и его эффективность подтверждают новые данные, полученные учеными. В ходе эксперимента, в котором принимали участие люди, страдающие ожирением, участников разделили на две группы. Первая группа за полчаса до еды выпивала по пол-литра воды, а участников из второй группы просили перед едой представлять, что у них уже полный желудок. В итоге участники из первой группы похудели в среднем на 4 с лишним килограмма, а из второй — только на килограмм.

Предыдущие исследования показали, что несколько чашек воды перед едой приводят к снижению общего объема потребленных с пищей калорий. Еще одно исследование продемонстрировало, что после того, как вы выпили пол-литра воды, ваш обмен веществ в течение последующих 10 минут ускоряется примерно на 30%. Пик этого эффекта наблюдается 30–40 минут спустя, поэтому съеденная в этот момент пища быстрее и лучше усваивается, превращаясь в энергию, а не в жировые отложения.

Читать далее...

Метки:  

Перловая каша с грибами

Суббота, 14 Мая 2016 г. 07:44 + в цитатник
Это цитата сообщения luchiya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вкуснейшая перловая каша с грибами

перловая каша с грибами

4734908_0_c723b_f1738efa_S (100x100, 15Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Какое давление в каком возрасте считается нормальным?

Суббота, 14 Мая 2016 г. 07:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Debut [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какое давление в каком возрасте считается нормальным?

 

 

Какое давление в каком возрасте считается нормальным?

d091158b13f795d6a8a4694bf9b0c3b5 (600x400, 174Kb)

Артериальное давление — показатель сугубо индивидуальный и находится в зависимости от многих факторов. И, тем не менее, существует определенная усредненная медицинская норма. Именно поэтому отклонения от принятых показателей позволяют врачу заподозрить сбои в работе систем организма. Однако показатели меняются в зависимости от времени суток и от возрасте человека.

Нормальное давление у взрослого человека нужно определять только в состоянии покоя, поскольку любые нагрузки (и физические, и эмоциональные) оказывают на его показатели огромное влияние. Организм человека самостоятельно контролирует АД, и при умеренной нагрузке его показатели поднимаются примерно на 20 мм.рт.ст. Это объясняется тем, что задействованные в работе мышцы и органы требуют более качественного кровоснабжения.

65400765_1287286820_b4accdf4b863 (99x36, 4Kb)

Мужик и кот

Суббота, 14 Мая 2016 г. 07:04 + в цитатник

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)))

кот на клаве (500x331, 23Kb)

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Непревзойденный Одесский юмор

Вторник, 10 Мая 2016 г. 23:32 + в цитатник
Это цитата сообщения _Sofia-9_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Непревзойденный Одесский юмор

О любви, семейной жизни и, конечно же, хитрости!

1
4809770_ (696x522, 60Kb)
4809770_sh6 (600x312, 160Kb)
4809770_n31 (700x366, 92Kb)
4809770_YaUmor7 (91x131, 19Kb)

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Одесские анекдоты про евреев - самые смешные

Вторник, 10 Мая 2016 г. 23:30 + в цитатник
 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

***

— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там?

***

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

***

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

***

Анекдот про Эйнштейна в Одессе.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

***

Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час?

***

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

***

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

***

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

***

Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

***

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

***

Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

***

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

***

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Вам мало или понравились?

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.

***

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?

***

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

***

Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

***

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.

***

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

***

 Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

***

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Ху------й". Конферансье перебивает:"Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

***

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру???
-нет, зато ми видели идтить вашу мать

***

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Одесские дети

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 21:16 + в цитатник
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во 
вторник нас ограбили!

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая 
почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..


— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

Одесские дети

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, 
шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение 
портится…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А 
вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она 
проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!



— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам 
невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая 
работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять 
холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то 
образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так 
поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, 
потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И 
опять же эта тарелка чёрной икры…

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, 
таки, можно свалить на правительство…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… 
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким 
чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, 
какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский 
коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного 
магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»



— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла 
тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Вторник, 12 Апреля 2016 г. 21:09 + в цитатник
 

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? 
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить... 
- Так Вы не пейте! 
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: 
- Доктор! Есть надежда ?! 
- Смотря на что вы надеетесь...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!?
- Домой добираюсь.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Врач - больному: 
- Ну сколько можно смотреть телевизор? Пора бы и в кровать! 
- А нас не застукают?

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого... 
- Конечно. Ходите на четвереньках.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Из прейскуранта платных услуг больницы:
- Повышение потенции; лечебный сон с медсестрой.

 

Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни. 
 
Одесса. Звонок в милицию. 
- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило! 
- Уточните адрес! 
- Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять... 
 
- Яша! У мене для тебе шикарная новость! 
- Софочка и шо за новость? 
- Ты таки не зря платил страховку за машину! 

Дайте мне бутылку минеральной. 
- С собой? 
- Нет, без вас. 
 
— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни  зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой! 
— Знаю, просто может кто не в курсе! 
 
- Приличная девушка - это, когда  только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! 
 
Последнее время я сам себе не по карману... 

Одесса...Пляж... 
- Моня, ты куда, таки, пошёл! 
Утонешь, у тебя же камни в почках! 
 
  После приземления самолета женщина средних лет в мобильный  телефон: 
  - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота! 
 
На Привозе: 
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные? 
- А почему я - красавица, а ты - нет? 
 
- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой? 
- Ну, во-первых, я привыкла… 
 

- Вы видели шоу Бени Хила? 
- Не, а шо у него? 
 
Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что  он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой 
красивый миллионер хотел бы познакомиться с  девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".

  И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!! 
 
- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь? 
- Любовником... От первого брака... 

-Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?! 
-А почему она сама не подошла?



Понравилось: 2 пользователям

как уменьшить расходы на кварплату

Понедельник, 11 Апреля 2016 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_Лобков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как уменьшить расходы на кварплату

http://www.liveinternet.ru/users/5908616/post374544363/


Разумеется, не  все эти советы Вам пригодятся, но если хотя бы часть пригодится? Вы уже сохраните часть Ваших денег.... и это уже хорошо...  итак...

1. Меняем системный блок компьютера на ноутбук.
Если Вы сейчас сидите за ноутбуком? Радуйтесь - Вы уже экономите Ваши деньги! Потому, что в отличие от ноутбуков, которые электричество почти не расходуют, современный системный блок как правило имеет блок питания мощностью до 1 кВт.  Сколько при этом потребляется электричества? Если Вы сидите за компьютером 8 час. то за месяц потребляется 240 кВт. Тарифы  в разных регионах разные, но минимум 1000 руб  в месяц на электричество для компьютера с системным блоком  нужно...  а ноутбук -  за месяц работы и на 100 руб  электричества не съест. Почувствуйте разницу!

2. Ставим энергосберегающие лампы.
Это действительно большая экономия. Они реально раз в 5-7 меньше потребляют электричества... И хотя они дороже, но служат в разы дольше... Правда нужно учитывать, что заявленная  мощность в Вт у энергосберегающих ламп не соответствует действительности реальным параметрам освещенности...

Читать далее...

Очень толковый словарик

Среда, 06 Апреля 2016 г. 03:19 + в цитатник
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи одновременно.
 
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
 
3. Вегетарианство - это объедание животных.
 
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
 
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
 
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
 
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
 
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
 
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
 
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
 
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
 
12. Животное - это не такая скотина как человек.
 
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
 
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны...
 
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
 
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
 
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем...
 
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
 
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
 
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
 
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
 
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
 
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
 
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
 
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
 
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
 
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
 
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
 
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
 
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
 
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
 
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
 
33. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 
'ENTER'.[QUOTE]

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Еврейский хохмец

Пятница, 11 Марта 2016 г. 02:24 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

✿ღ✿Еврейский хохмец✿ღ✿

61147346_virez (250x276, 11Kb)
- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-
вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина, суйте, пока СТОИТ!

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского...
И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинонович немножечко умер...-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

119901299_gvy308 (140x87, 18Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Фестиваль Роз в голландской деревушке

Четверг, 25 Февраля 2016 г. 22:31 + в цитатник
Это цитата сообщения valniko77 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фестиваль Роз в голландской деревушке Lottum? /Rosenfestival/

 

Фестиваль роз в деревне Лоттум.

В этой небольшой деревеньке в течении 90 лет раз в 2 года устраивают фестиваль Роз. На Rozenfestival собирается народ со всей Европы – это праздник легкодоступен, прост и великолепен!  Голландцы любят цветы, и они же – основной экспортер цветов в мире. Так вот, 70% экспорта роз Нидерландов – это примерно 20 млн. цветов,которые выращиваются в этой деревне.  



Понравилось: 2 пользователям

Петергоф в старых фото

Вторник, 16 Февраля 2016 г. 14:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Калцедония [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Петергоф в старых фото и открытках

1320861921_120041848 (490x385, 56Kb)

 

Петергоф - один из старейших пригородов Санкт-Петербурга. Великолепные дворцы и парки, украшенные скульптурой и фонтанами, принесли ему всемирную известностью и славу. Петергоф - выдающийся памятник русского искусства и культуры XVIII в.- создавался как парадная царская резиденция 

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 02:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Lenatt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спицы.Светло-голубое платье

1096284894008 (320x700, 68Kb)

Читать далее...

Без заголовка

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 00:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Ниноччка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Поиск сообщений в g2858
Страницы: [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь