Всё.

Я рада за человека со сморщенным апельсином в голове.

С ума сойти, завтра 1 февраля!

По внутренним ощущениям мне казалось, что зима будет вечной. То, что дни проходят и весна становится все ближе, звучит логично, но внутренний голос говорил что перед этим будет вечность. Как будто я застряла в долгом джонте в зимнем дне. Как будто впереди еще миллион дней со свитером поверх платья поверх кофты, и с пуховиком, который в начале зимы кажется удобным и прекрасным, а к концу я его ненавижу.

Февраль - еще не конец, но это ровно 4 недели и один день! Это опять кажется вечностью. Но одновременно кажется не таким уж большим сроком чтобы дождаться первых оттепелей. Целый день я говорю себе что через 4 недели и один день наступит март, и это все равно кажется невероятным. Ну не может же быть такого. Я же вечно буду в холодном зимнем дне, где некуда пойти и негде спрятаться. Где в одежде выбираешь осточертевшую функциональность. Как же хочется надеть узкие-узкие джинсы и туфли на каблуке! К черту что я никогда не носила туфли и что узкие джинсы подходят только для подвижной работы. А еще хочется платье, и чтобы под ним были тонкие почти незаметные чулки. И пальто! Я хочу носить пальто! Я ненавижу этот чертов цилиндрический пуховик!

Весна, пожалуйста, скорее.

про инопланетян.

Тема инопланетян - одна из моих любимых вообще. Тем не менее мне не нравятся фильмы, которые я вижу на эту тему - там или об уничтожении землян, или все представлено как фарс, или что-то еще... Есть два фильма, которые мне очень понравились.




Планета Ка-Пэкс

Это фильм про загадку - является ли мужчина, который попал в психиатрическую клинику, инопланетянином как он утверждает или же у него случилась трагедия, от которой он сошел с ума. Фильм очень трогательный, особенно потому что сам не можешь определиться - кто же он на самом деле?






Меланхолия

Ок, это фильм не про инопланетян. Совсем. Но там же сюжет - что на Землю движется планета, которая может в нее врезаться. А может и не врезаться. И вот собственно то, что жизнь на планете может закончиться скоро и совсем (и мы-то с самого начала знаем чем все закончится), это вызывает дурацкое состояние. Мне все это импонировало, т.к. я хоть и не переживаю за все человечество, но в последнее время переживаю за себя. Просто потому что нет ни в чем смысла.

Как и говорила Оля, фильм оказался очень красивым. Особенно мне понравились самые последние минуты, они просто потрясающие.


Такие фильмы и определяют для меня жанр "про Вселенную и инопланетян". Почему-то оттуда исключаются те фильмы, которые должны там быть логически - Чужой и все подобные, Жена астронавта и все подобные... Первые у меня попадают в категорию "ужасы-боевики", вторые больше в ужасы. Кстати, Чужой - это тоже очень круто. Я смотрела только первую часть, но она страшная, еще ее можно пересматривать. Правда в одиночестве я на это не решусь.


P.S. у меня возникло ощущение что кто-то что-то знает и следит. у меня даже есть недодоказательства, но нет предположений кто. если подозрения укрепятся, и больше ничего, то пожалуй все.

мм, а еще нормально когда с телом не взаимодействует ничего постороннего. у меня сегодня кровь из вены брали, и после этого было не по себе, а все потому что медицинские манипуляции со мной не проводились уже очень давно (не считая стоматологии, но это же отдельный кошмар). и это правильно, черт возьми! пусть лучше редкие манипуляции ненадолго выводят из строя, чем частые превратят организм в гостиную.

я иногда пытаюсь представить, что будет если мне будут делать операцию. на моем теле честно говоря представляется плохо и ужасно. потому что вот же оно! мое тело. не хочу чтобы его разрезали.

иногда часто бывает полезно просто заткнуться.

в нем очень много слова die%)

а еще там мурлыкающий голос.

you believe in love but I don't
I've been walking with the devil
he said that I could make you good and strong
I replies I'm yours if you just got my haaaaaaaa...(rt?)

меня раздражают попсовые песни потому что гламурные девочки делают вид что они как девочки из этих песен, со всей этой няшной грустью и просто-глубокими-чувствами. если они такие, почему они ругаются матом, курят в туалетах, вызывают презрение? их часто называют бабами, но для меня баба - это женщина с характером типа танк, ругающаяся, но черт возьми не вызывающая презрения. потому что у нее сильный характер.

если бы попсовые песни описывали этих девушек, то на нас лился бы поток из мата, расчетливости, изворотливости, завышенно-заниженной самооценки, и все бы концентрировалось на их сложных отношениях с мужским полом. но их послушать - так они такие няшки.

%пошлая цитата про "сны существуют для того чтобы быть с теми с кем не можем быть наяву"%

а вот у меня не для этого! у меня сны существуют для того чтобы видеть те же рожи, внезапно оказываться беременной, сражаться с зомби и с грабителями, влетающими в окна. а я хочу чтобы снилось то что я хочу!

еще когда охватывают чувства, непонятно, как все могут сидеть спокойно, дожидаться окончания рабочего дня, делать что-то, хочется всех трясти, ведь ну как можно просиживать все, ааа, люди очнитесь, давайте размахивать руками хотя бы! потом правда вспоминаешь про всеобщий пофигизм, скрываешь все это. тут получается как с новым годом - мало одного человека. только моими стараниями елка получилась ужасная, сразу после я отнесла ее домой и мы нарядили ее здесь, и несмотря на то что все старое и в кучу, получилось все равно так здорово и красиво. так вот, здесь то же самое - нет никого, и можешь хоть взорваться, но нет выхода всему этому. рабочие часы идут, и что-то там надо темизировать.

а иногда охватывает такая ярость, что кажется ты можешь стать больше вселенной и ее задушить, сжать и разорвать, просто в себе эти силы ощущаешь. но это уже совсем другая история.

Очень грустно от того что я забуду как я гладила Умку. Сейчас я помню все - и порывы нежности, и как мы ему когти стригли, и как мы его лечили, и как он меня лечил. А потом забудутся детали, я буду только помнить ощущения в общем... Детали, не забывайтесь.

Я надарила себе кучу подарков. А еще скоро я начну видеть последние лучи уходящего солнца, дарующие серотонин. Скорее бы!





То, что недавно заставило сердце биться часто-часто - когда под пуховиком был сверток, а в нем - паук-птицеед и 10 мраморных тараканов. И хотя они были герметично закрыты, каждые в своих емкостях, все равно было ощущение что они ползут по телу.

Забавная компания подбирается в весенний отпуск - я и Антон, он же мой "бывший" (дурацкое слово). Намечалось даже фееричнее - я, Антон и Александр (ну мы все его помним) с еще может быть какими-то людьми, но он приехал на пару дней, посмотрел на меня, посчитал слишком унылой и отказался. Кстати, про эту пару дней - Александр всегда влияет на меня очень странно. С тех пор как закончилась любовь и остальное, мне кажется его отношение ко мне поменялось на немного отрицательное, только он этого не признает. Но уже относится ко мне как к дуре, а его фишка с объятиями... вот это я не знаю. Тем не менее его мировоззрение, и мировоззрения остальных его людей всегда говорит мне "так, а собственно чего ты паришься?", и я сама себя не узнаю. Иногда от собственного взгляда на мир как-то незаметно отходишь, и это меня пугает, это показывает что ты не независим со всей своей независимостью.

Кстати, про компанию в отпуск, которая сначала намечалась как я и Оля, она же Фру, о ней мы и не забывали. Я с самого начала подозревала что что-то пойдет не так, ведь это же Оля. Но то, что она со всей своей неадекватностью говорит что она няшка, а я неадекватный психованный ненадежный человек... О боже, я не могу, она доводит меня так как я довожу Александра. В общем, теперь я у нее в черных списках, такие дела. Привет, Оля, кстати. Странно, что ты не удалила меня из друзей здесь. Теперь воспринимаешь меня как просто источник возможно интересных штук? Фу.

А в уже сложившейся компании меня вообще-то ничего не напрягает, но это уже напрягло маму. Мне предстоят несколько месяцев до отпуска под ее девизом "с бывшими в поездке или снова сходятся, или совсем расстаются". Я даже не хочу логически объяснять почему этого не будет. Это бесполезно.

А еще... когда мне кто-то нравится, я ощущаю себя идиотом. Вот просто во всем. И это так надоедает, что хочется уехать на необитаемый остров, потопить лодку и находить смысл жизни в том что я смогу жить там.

Мне подарили духи, которые мне очень нравятся, но запах вызывает странные ассоциации. Как мне кажется они пахнут мандаринами и чем-то очень странным и интимным. Я вообще не могу объяснить что это значит, и нет, я не про части тела или что-то подобное. Но все равно, это что-то такое, что только для одного и может быть для двоих максимум. Как такое может быть в запахе я не знаю, тем более что другим ничего такого не кажется, для них это просто духи. Еще и без мандаринов, но с цветами и чем-то водным. У меня какое-то альтернативное восприятие этого запаха в общем, но я пока не привыкла им пользоваться потому что "они же пахнут _этим_".

Еще у меня скоро появятся три запаха. Я духами никогда не пользовалась, а тут их будет сразу столько... У меня появятся запахи "книжный переплет", "грязь" и "замерзший пруд". Звучит здорово! Правда окажется наверняка не то что я себе представляю... Но вдруг замечательные запахи бывают в виде духов:)

Новый год я встретила здорово. С чаем, фильмами и приподнятым настроением. Получилось как с Екатеринбургом, куда я боялась ехать одна.


P.S. чуть не потеряла эти замечательные картинки. Мои любимые очки, из всех что я гуглила за все время.