в срочном порядке все все удаляю
надоело
надо нового чего-то
руки чешутся ВСЕ удалить,но не могу...столько воспоминаний тут...
снова попробую вести два дневника..правда они оба служат одной и той же цели,так что вряд ли это удастся...хотя...
все я решила.
отныне здесь будет что-то типа вместилища картинок.

охота вернуться..тут синие звездочки,и много приколов...но уже вообще никак не я :(

Не могу больше по вам скучать,не могу больше скрываться,больше не могу тут сидеть.
Только для близкхи людей-я на другом дневнике,уже давно.Все кто меня любит и помнит приходите туда.Я по вам всем скучаю.Я буду ждать.
Miyavi

кажется в моей семье началось операция под названием "Охота на изращенцев".поскольку я умудрилаьс зазаить ноутбук вирусами и натолкать сюда 300 метров яоя,слэша и тому подобной ляли,а затвра видимо будут искать причины возниконовения вируса я понимаю,что меня ждет.Так как а диск записать или скинуть это невозможно буду действовтаь более зхитрыми спобсоами.Пошлю это все себе нескокльо письмами на почту...Вотч ертчувтсвую себя шпионом :) такая прелесть вот так вот шифроваться.
а еще с инетом легче не бцудет..Трафик будет не больге гига в месяц...мне кажется это так малодаже все настроение пропало..Нахрен мне этот DSL если я не смогу качать сколько раньше..короче сплошные растройства...Как то мне грустно,потому что кажется,что все это не подпитываясь всеми инетными штуками скоро исчезнет.Я как представлю что теперь ВСЕ ВРЕМЯ приежтся жить в ралеьной жизни мне становится страшно.Даже непонятно почему ощущение,как будто меня лищили будущего :(

какая я то я совсем полоротая стала..не сразу замтеила антипатию а теперь и симптаию проглядела..странный комментарий и нет подписи..кто бы это снова мог быть???!!

Облегчение и счастье наступают совершенно спонтанно,точно так же как спонатнно наваливает тоска и обкладывает душу черной ватой.
При чем эти чувства так во мне поитрепались,что когда мне плохо я чувствую себя лишь немного тяжелее чем обычно,а когда хорошо просто чуть легче.Насколько это правильно?Так не должно быть.Куда же подевалась я экспрессивная?Что со мной...

Покупаю завтра сигареты и точка.Не хочу ими вонять,но ничего не могу с собой поделать.Просто выворачивает.Как будто курю 30 лет не переставая.Это все из-за похудения.
Кстати жутко хочется быть тощим тощим,пить кофе и курить.Больше ничем не питаться!

Вот уж за что угодно готова получить антипатию только не за этой :)
Подпись меня добила.
"Потому что ты не любишь Дэниела (Редклифа имеется в виду)".
Это при том что я не говорила что он урод или еще что-то.просто сказала что мне он не очень.
Офигеть.Есть же люди :)

Даже не заметила сразу.
Забавно.Не тронула вообще никак.Всегда думала что для меня это будет удар,который не пережить.Теперь я понимаю,что симпатии это важно и антипатии нет.Жаль не могу узнать от кого...

Сартр со своей "Тошнотой"до ужаса идеально отражает мое состояние.Это на самом деле страшно.Кто читал Сартра тот поймет о чем я говорю.я даже устала выписывать цитаты.Кто хочет узнать мою жизнь и жизнь еще миллионов людей тот просто обязан прочитать Сартра.Там много метафорического и утрированного,но за этой завесой голая,неприличная,ужасная правда о существе человека.Я не отношу себя к экзистенцианолистам,я скорее романтик-идеалист,но тем не мене подобные вещи просто вырубают,убивают желание мечтать и верить в лучшее.И все-таки LOVELESS делает со мной невозможное.Я снова плачу заслышав начальные или финальные титры.И вот я так и борюсь между неизбежным и больным одиночеством и между надеждой на лучшее.
Если все это будет продолжаться я наверное заболею.Я прямо вижу как я хожу по городу,исхудавшая с глубокими впадинами под глазами,похожая на призрак,но по прежнему улыбающаяся и говорящая,как у меня все прекрасно.а потом просто усну и не проснусь.Я знаю,что я захочу услышать на своих похоронах...И это совсем не пессимизм.Это..не знаю что это..просто может усталость.Мне очень интересно сколько люди могут не замечать отчаяние которые пробивает через мой голос.Через то какими глазами я смотрю на всех.Никто не желает замечать.Всем достаточно услышать что "Я в порядке!" и они успокаиваются и готовы не видеть очевидного.Я прямо таки вижу мольбу в голосе и вглазах,когда они спрашивают у меня "как дела",они так не хотят услшытаь что у меня не очень-то дела.И я их не разочарую.я всегда буду говорить то,что они хотят слышать.Надо видеть как я сижу тупо уставившись в стену,как слезы непроизвольно текут из глаза и как я тут же меняюсь когда мне звонят.птом джае говорят "что у тебя такой голос радостный".Да чтобы вам не пришлось выслушивать меня,не пришлось собирать мои сопли.Будте,черт возьми счастливы,и не трогайте меня.
И все же я жду что когда-то появится человек,который зайдет дальше.Который увидит отчаяние,охватывающее меня,который поймет что весь этот кавайный образ,все эти милые шепялвые голосчки это не признак счатсья,это просто способ не отчатяься совсем....
Господи..что я несу...
.

Превращаюсь в людей,которые пишут раз в неделю.И естественно из-за этой редкости начинает меняться смысл в этих "записках".Я уже даже не знюа изменится ли что-то,вернется ли на свои места когда у меня появится инет..Все так facking changed....я уже даже не уверена,что кому то вообще могу быть интересна.Я привыкла молчать.Я привыкал скрывать все что мне интересно,я уже больше не показываю чувств,я даже наедине с собой редко когда "живу".И я знаю,что ничего не пройдет.Все только усугубиться.Я вошла во взрослый мир.Здесь нет мста детскойпривязанности,здесь нет места интересу в других людях.Здесь редко кто говорит то,что чувтсвует и делает что-то не из своей выгоды.Но я не мгу прижиться здесь.Мне все больнее и больнее,но я не могу изменить людей и не могу изменить себя.Хотя почти старше всех сових друзей я все еще очень маленькая.я разговариваю как маленький ребенок,меня называют !кавайчик" и "цыпленок цыпа",но я то знаю,что в моем возрасте это не комплимет.Наверное у меня бы до сих пор не отпали ушки....

намечается какое-то подобие культурного мероприятия.
сначала это вызывало отвращение,потом радость,а вот теперь снова ничего кроме нежелания идти.кажется я совсем засиделась дома. не могу и не хочу видеть большинство из тех,кто придет сегодня.ну хотя ладно..кто меня спрашивает? выход в свет и слава богу,а то что я сегодня выгляжу кошмрано,так кто мне виноват? никто..в том то и дело..буду париться в кругу красоток. ладно на самом деле все равно.никаких эмоций нет обещала вот Лешу накрасить и сфотать затем и иду. фотки покажу потом...как никак бисексуал сделанный моими руками :)

C грустью осознаю,что не так то много у меня осталось.
Не так много людей,не так много вещей,не так много чувств.
Я как будто живу в ожидании чего-то..а вот в ожидании чего...это совершенно невозможно понять.Сейчас я жду нового года,по понятным причинам,а что убдет потом?А в том то и дело,что потом ничего не будет ..пустота..пожалуй до следующего новго года.И ни тебе радости ни тебе высоких,светлых чувств...ничего...я даже не знаю...что делать? Менять себя?Менять жизнь?Ни что не представляется возможным...Нет ны нытье..просто какая-то безцсходность.
Ненавижу толпу..не хочу находиться в большом колличестве людей..не хочу идти затвра..но я обещала трижды обещала... если на два обещания могу насрать но вот на третье уже нет..а что мне7 пришла накрасила своего начинающего бисексуала постоялла,сделала вид,что слушаю как они играют,натянуто пообщалаьс и ушлаа бытсрей домой..зачем? незачем..просто ома я защищена,от неснкционированных чувств,от чужих глаз... не хочу видеть счастливых людей,у которых етсь жизнь или хотя бы что-то что они могли бы назвать этим звучным словом.
Мне как будто много много много лет....
"Мне 300 лет я выполз из тьмы"
Я стара душой...я давно уже ничего не могу....

День на удивление прошел неплохо.Взяла себя в руки и даже хватило смелости подерзить крутому журналисту нашего города..
Вроде как даже горжусь собой.
Сегодня все умилились тому,как я выгляжу.Наверное моя худоба теперь неумолимо бросается в глаза.
Обидно одно-мои подруги стали ко мне плохо относиться из-за того,что стала лучше выглядеть.Это так странно обидно и неприятно.
А еще лучший друг в упор не замечает что я худею,вернее что я похудела и совсем меня не подюадривает..Мне обидно до слез...
Не думала что близкиелюди так могут..ведь я им доверяла..ну ладно зато теперь знаю кто чего стоит.
а еще купила книжку "Как написать бестселлер".Не то чтобы я решила напистаь самую продаваемую книгу,но желание создать что-нибдуь приичное не покидает.Вот пошла трудиться :)
Так кажись и фик вот вот допишу :)

Ну что..дочитала...
Слов нет..очень много эмоций.могу сказать,что все они тяжелы и невыразимы.
Вчера было безумно весело,мне книга показалась гораздо более веселой чем предыдущие,
но вот сегодня...Даже не знаю..просто нет слов.У меня так всегда,когда я испытываю сильные эмоции.
Наверное все-таки больше положительного...Но я откровенно боюсь следующих книг.Я не смогу вытерпеть смерти некоторых персонажей.
Тяжело...что-то давит внутри...
Хотя в целом мне понравиось конечно....


Естественно я не могу сегодня ни оч ем думать.Это ужасно учитывая КАКОЙ у меня завтра день.Тяжелее дней еще не было...Ну что ж...все под стать моему нынешнему состоянию...

Купила 4 ГП.
Не могу оторваться.
Не подхожу к телефону.
Забываю есть.
Кажется что ничего интересней не читал.

Я поняла почему все так изменилось с дневниками и с прочим.Я просто не хочу,чтобы кто то знал как я живу.Чтобы кто-то понимал,что происходит со мной,чтобы кто то лез,чтобы было от кого скрываться и прочее.Я хочу гооврить правду и только правду если уж я веду дневник.Так что...Наверное снова временно удаляюсь.
Сейчас нет времени,нет мыслей,а те что етсь,такие редкие,такие ценные что жаль их разменивать на общественность.
Кого я люблю,те знают.я хочу сказать им что я любю их как и раньше даже есил они забыли обо мне.
Ждите бумажных писем.
Прощайте.
Я ухожу в полное одиочество и да,мне это нравится!

Дала себе обещание не включать" большой комп" ну чтож обещание я держу..сижу за "маленьким" столько по учебе делать а я в инете..вот черт..я совсем не исправима..
обещаючто прочитаю один слэшик и все!Пойду делать уроки!

Очень скучаю по всем.Никого нте в аське,собственно потому что аськи нету :(
Кажется что все забыли.Ощущение как будто выбросили на помойку.Жизнь продолжается,но уже без меня.Даже нет желания что-либо писать,так как кажется что это нафиг никому не нужно :(

Как же это дико приятно начинать все с чистого листа.
Тут нет ни одной ссылочки,ни одной кариночки и я начала все это заполнять по новой.Первым делом вот зашла на сайт с обоями.Хочу ультра красивый десктоп!Почему то выбор пал на картинки с новогодней тематикой...Хотя неудивительно...Кажется именно сейчас я вполне счастлив :)

Вчера в моей жизни произошло мега событие и как положено произошло совершенно спонтанно.
Вчера я ездила на концерт "Алисы" в Новосибирск.
У меня просто нет слов.Я бы хотела все,что естьт сейчас во мне описать,выплеснуть,иначе это просто разовет меня,но не могу.Никак не подобрать нужных слов.
Приезала ночью в 3 40.Легла спать но не смогла.Перед глазами стояла красная с черным сцена,на которой был Бог.
На концерте я стояла прямо перед кинчевым и он меня зарядил как мне кажется на всю оставшуюся жизнь.Такое уже один раз было.Когда я ходила на их соместный с Агатой Кристи концерт...тогда я тоже была сама не своя целый год после этого и вот снова.Если честно я никогда не думала,что есть событие которое сможет меня так задеть и пробудить во мне такие чувства.Естественно никаких мыслей о презентациях,своих фотовыставках,экзаменах просто нет.В голове только "Бойся,проси и верь"....


Спасибо....

Всех с прошедшим Хеллоуином и с 1 ноября!Меня дополнительно с 2-мя потерянными килограммами и с первым снегом!

Надеюсь кто-нибудь уже успел заметить мое отсутствие :)
У меня сломался модем в пятницу.При чем как-то очень странно.Только я собралась написать о том,как мы клево выступили и заняли втрое место,как в меня кое-кто влюбился,как- бах!И все нету инета!По этому поводу не испытываю никаких особенно горестных чувств (как ни странно) правда не хватает некоторых людей.Зато появилась куча времени для учебы.Что сейчас очень нужно.К слову говоря,я выпросила немного инета с папиного ноутбука именно сказав что готовлюсь к семинару по религии, так оно и есть но чувствую я бездарно просижу эти два часа на дневнике :).
Много много клевых событий.Даже не знаю,не могу всего вспонмить.
Буду вспоминать и писать попрядку.
Пока помню только то,что закончила 3 главу фика и начала 4.Не то чтобы великая новость,но больше ничего не помню.
ОЧЕНЬ СКУЧАЮ!:cateat:

Кто бы знал как я боюсь выступать.Это просто смертельно для меня....
Я буду элтоном джоном...Буду сидеть за чернмы роялем и "играть",а девочки переодетые в мальчиков буду приставать к девочкам переодетыми девочками,причем довольно недвусмысленной,а еще у нас буду свечи
Жаль только что у меня голос слабоват,ноя все же научилаьс петь второй припев прямо как Элто Джон,мне даже типа соло партию дали.А в конце я подыграю фонограмме на настоящем рояле.Но это все в планах.Хоть бы все вышло..До 5 вечера я буду просто на иголках и это все ради 3 минут выступления! :(
СТРАААШНО"

Устала от всего.
От того,какими были последние годы,последние месяцы,последние дни.
Устала от того как я пишу.Устала от себя.Это невыносимо трудно постоянно быть.Устала от просто своей жизни и устала от ее сложности...Ведь прекрансо понимаю,что то,что эта попытка провалилаьс,означает что я просто никогда не смогу.Если бы я хоть что-то могла изменить..Руки снова опустились.Снова дальний угол комнаты,ждут когда я в него вожмусь и буду сдиеть и снова бояться выйти.Он снова стал обладать какой то магической притягательностью...
Я в очередной раз ничего не смог.

Через пару дней вытаскиваю сережку из губы...

У кого нибдуь есть клип Seems To Be The Hardest Word???
Надо очень очень срочно!
Пусть даже в стриме все равно!!!!ПЛИЗ!

Особенно это касается двоих людей ;)

Если кому-то надо,то вот:
Harry Potter and the Sorcerer's Stone
Harry Potter and the Chamber Of Secrets
Harry Potter and The Prisoner Of Azkaban
Harry Potter and The Goblet Of Fire
Harry Potter and The Order Of The Phoenix
WARNING
Файлы с расширением pdf,открывать при помощи Acrobat Reader

Что это так трудно-давать на какое-либо исправление свое детище..Нет правда,теперь я очень многих писателей понимаю...причем вот какой парадокс,чем лучше ты пишешь,чем больше тебе самому нравится, тем меньше хочется отдавать это кому либо.Боишься критики и безумно боишься что сопрут идею или еще чего...Я прямо даже не хочу дописывать из-за этого.Не говорю,что фик гениальный,просто он стал для меня чрезвычайно родным..прям как сообщество в свое время...