Больше никакой инициативы!
Отныне я тупая фригидная мразь.

В колонках играет - Blue Stahli - This Will Make You Love Again
Настроение сейчас - А сегодня очень красивое звездное небо...

Как грустно болеть...
Особенно тогда, когда даже близкие не говорят тебе - "поправляйся скорее"...
Неужели я стала настолько одинока?
Печально...
Ну да ладно.
Зато рядом нет тех людей, что портят настроение, когда тебе хорошо...
Ну не считая родителей...
Но с этим ничего не поделаешь...
Я не настолько хороша, чтобы свалить от них, как хотела...

Я вообще не настолько хороша, как считала...
Но это уже совсем другая история...

А сегодня очень красивое звездное небо...
Чистое, яркое, манящее...
И даже не с кем поделиться этой красотой...

Потыкать своим маленьким потребностям.)
Жизнь на то и жизнь, чтобы жить.)

Но как же не хватает одобрения...

В колонках играет - Radiohead - How can you be sure
Настроение сейчас - Смирение

Уютный мирок начал потихоньку рассыпаться...
Напоминание о том, что есть еще и реальность, подвергают его сильным землетрясениям.
В принципе-то это не плохо...
Даже, наверное, хорошо.

Но, блин, как там было тепло и уютно!
Теперь же ветер начинает свистеть из всех окон и дверей.
Жутко.)

Все не так уж плохо.)
Вроде я вышла из этого состояния.)
Конечно, порой накатывает...
Но реже.)

Я его опять добавила в друзья вконтактике.)
Это, конечно, смешно, но мне стало намного лучше после этого.)
Хотелось бы ему все рассказать. Все, что происходило со мной.
Все, что я чувствовала и чувствую сейчас...
Но он не поймет.)

Да и это не важно... Самое важное я скажу уже в жизни.

И, похоже, я наконец отпустила его.)
Новый воздух. Смирение с прошлым.
Это прекрасно.)
Живем дальше.)

Уже год.
Год я цепляюсь за малейшие кусочки надежды.

Когда отказываешься от всего, что тебе было дорого,
*Только что звонил Саша. Господи! Что я делаю? Зачем???*
понимаешь, что ты исчезаешь в этом мире.
Не остается ничего.
Когда понимаешь, что то, чем ты жила все это время всего-лишь иллюзия...
Что ты была изначально не права в выборе своей дороги...
Когда ты окутана моральностью, своими нравами и принципами...
Когда так больно вспоминать прошлое... Не потому что тебе было плохо...
А потому что хоть иногда, но тогда ты ЖИЛА.
Твой мир рушиться.
Полностью.
Пустота.
Это безумно тяжело воспринимать...
Поэтому я стараюсь не думать об этом...
Но, когда ты забываешь все это, требуется нечто новое, что заполнит твою пустую душу...
А ничего нового нет.
Потому что ты не знаешь кто ты.
Ты потерянна для всех.
И в первую очередь - для себя.

Хотелось бы написать, что мне плевать на то, что вы подумаете, прочитав этот пост... Но это будет ложь.
А я не хочу больше лгать.
Я хочу жить!

Но жить так, как жила раньше, я не могу.
Хотя какое не могу? Не хочу.
Не знаю почему... Мне сказали - что это неправильно.
А я послушалась, дабы не сойти окончательно с ума.
Но, похоже, то, от чего я так бежала, меня нагоняет.

Я полностью потеряла веру.
Раньше я верила в любовь.
Теперь - нет.
Теперь я ни во что не верю.
Теперь у меня нет никаких желаний, никаких стремлений.
У меня остались мечты.
Но мечта, это то, что никогда не сбудется.
Нужно что-то делать... Но что?

Было бы прекрасно умереть в кайфе...
Теперь это моя заветная мечта.
Глупо.
И очень жалостливо.
Не в духе сильной Френси.
Но нужно признаться.
Смириться с тем, что я этого хочу.
Что я потеряла себя.
Что в этом мире меня ничего не держит. (Наглая ложь. Мама, папа, брат, его жена, Женька, Настя - пока они меня и держат...)
Тупо.
Это даже не эмоциональный срыв.
Это МОЯ правда.

Это так глупо...
Все глупо.
Как всегда.
Как и вся моя жизнь.
Глупая.

Так кто я? Зачем я?

Пожалуйста. Кто-нибудь. Вытащите меня из всего этого! Я не хочу так жить.
Надолго меня не хватит в таком состоянии.

Очередное утро.
Очередное пустое провождение времени в никуда.
Зачем?
Просто так.)
Главное - жить.)
Главное дышать полной грудью.
К черту негатив.

Я курю...
Я очень много курю...
Но это мелочи.
Я ни черта не понимаю.
Я не думала что бывает такой... такая... такие... Ппц.
Хочу к психотерапевту...
Хочу в свое маленькое, глупенькое, удобное сознание...

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 5 B: 9 C: 8 E: 7 F: 4 G: 8 H: 8 I: 7 L: 7 M: 7 N: 5 Q: 7 Q1:8 Q2:5 Q3:7 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - POD - Goodbye For Now
Ну почему все люди такие?
Неужели так сложно быть добрыми?
Нет, мы все разочарованы в этом мире, в себе, в людях.
Глупости!
Встань и посмотри на себя! Чем ТЫ лучше остальных? НИЧЕМ!
Такой же человек.
Да, возможно, тебе повезло(Хотя, если ты всех ненавидишь заранее, сомневаюсь.) с психикой.
Но, это не значит, что ты единственная попа на планете, которой плохо.
Плохо всем.
Плохо всегда.
Но почему-то некоторые берут и что-то делают, для того, чтобы стало лучше. А ты вместо этого продолжаешь ныть. (Проклинать всех и говорить какие они плохие - тоже нытье, так что не расслабляйся.)
Не переношу слабых людей. Не переношу УПЕРТЫХ слабых людей.
Меняйтесь! Вы меня достали!
Если Вы стоите против всего мира, это не значит, что Вы сильны. Это значит, что ты - идиот.

P.S. Вот когда ты будешь обманут во всех своих надеждах и останешься добрым и открытым человеком, готовым помочь любому, нуждающемуся в помощи, тогда можешь смело назвать себя сильным.

Без уважения, но с любовью, всегда Ваша Frensy.

Сегодня ночью я пройду по крыше своей фантазии, облачая ее во мрак, проворачивая в маленькой кухонной мясорубке кости когда-то близких людей, убивая все родное, важное.
Я убила себя.
Но я возраждаюсь вновь.
Чистая, непорочная, добрая и прекрасная. И мать вашу, пока вы страдаете, я буду счастлива!

С прошедшим.
Отныне пришла задница всем.)
Мне 18, и я буду делать только то, что хочу делать.
Да-да, максимализм. А вы как хотели?
Да, я быстро повзрослела, но это не значит, что я пропущу самые интересные моменты жизни глупенького вольного подростка.)
В общем-то, когда в мозгах уже кризис среднего возраста, как-то не до умных-разумных решений.

Что забавно: передо мной открыты все двери. Но я упрямо не желаю двигаться с места. Я хочу назад! Когда глупость позволяет творить чудеса.
Что обидно: что за парни пошли??? Моих нервов не хватает! Я, право, что ли слишком требовательна? Мне всего-лишь нужно уважение! Где оно??? Вы вообще знаете, что это такое?

И еще... НЕНАВИЖУ ТРЯПОК!)

Он не придет.)
Заела эта песенка.)
А все из-за одного козла...
Хотя... Почему козла?)
Он не козел.
Ни один из них не был козлом.
Еще бы. Ведь это я всех бросала...
Видите-ли все меня не устраивало...

Сплошные диссонансы...

В колонках играет - Bullet For My Valentine - The Last Fight (Acoustic Version)
Чтобы описать свои чувства...
Я постоянно, еще с детства, пыталась избавиться от этой эмоции...
И видимо, у меня это хорошенько получилось...
Сейчас я уже даже не понимаю, что со мной.

Наверное... Я жалкий человек...
Променяла глубокие, сильные эмоции на никому ненужный рассудок...
Ну и толку, что я постоянно прекрасно рассуждаю, и что ко мне кто-либо прислушивается...
Толку в том, что некоторые, любящие, считают меня умной?

Мне тяжело.
Я знаю, я слаба, если ною.
Но... Я не знаю...
Просто я устала быть роботом, который запрограммировал себя на хорошее настроение и полное безразличие...

Завтра я уже дам себе пощечину за эту слабину...
А сейчас буду жалеть себя...
Прости меня.
Будь сильной.

Фух...
Сидят, пыжаться, строят из себя что-то.
Пщщ.
Будьте сами собой, люди!
Вы так глупо выглядите, когда пытаетесь казаться лучше, чем есть)

Не понимаю, как можно считать себя чем-то лучше других.
Не понимаю, как можно считать себя единственным таким на свете...
То есть понимаю конечно...
Просто не хочу принимать таких людей...
Хотя конечно же принимаю.

Деточка, я все понимаю, и все приму, но пожалуйста, попробуй осознать своё сознание за СВОЁ сознание, а не за весь мир.

За что?!...

Грустно это все как-то...
Одиноко...

Пол: W   Возраст:17	1-10 A: 5 B: 9 C: 8 E: 8 F: 6 G: 4 H: 9 I: 5 L: 8 M: 7 N: 5 Q: 7 Q1:9 Q2:5 Q3:9 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Да, я лучше вас всех. Чем? Не лицемерю, не прибегаю ко лжи. Не горжусь собой, до потери чувства. Не травлю себя субъективным внутренним миром. Не считаю себя жопой мира. Пытаюсь все понять и осознать. Даю чувствам выход, когда нужно, а не когда преспичит. Доверяю. Люблю всех. Ищу ошибки в себе.

Если вы все это прочли и решили, что вы лучше меня, я рада за вас. Если вы действительно именно таковы, то напишите мне, пообщаемся, поделимся опытом.

Не бойтесь-я добрая;)

Да, и еще очень скромная хД

И впрямь... Давно таких сильных душевных переживаний не было. Догадываюсь, что было причиной. Глупо это отрицать.
Но это, собственно говоря не важно. Я уверенна-я справлюсь. Посижу дома... Побуду одна... Отдохну от людей... Поплачу, попсихую..
Бедные шизофреники... Теперь я понимаю какого им...
Люди, никогда, запомните, никогда не думайте, что вам хуже, чем людям с больной психикой. Ваши депрессии-ничто по-сравнению с другими психологическими заболеваниями. У вас вообще райская жизнь...
И никогда не думайте за них-ни за что не поймете.

Такое чувство, что я умираю... Никому ненужный псих... Прям как в фильме. И только две подруги, которым не пох на тебя... А остальные... Родители, такие же друзья, парень... Люди в конце концов. Всем плевать. Все думают что им тяжелее. Они даже не представляют что для меня значит потеря памяти. Они даже не представляют, как сейчас мне плохо. Как я еле сдерживаю слезы. Как я боюсь каждого момента. Они доводят меня до истерик. До психозов. А потом думают-а да ладно! Подумаешь. Нам хуже. У нас и проблем больше... Да ничего вы не знаете! Вы отвратительны! Я вас ненавижу!

Глупо.

1. Я зарабатывала деньги.
2. Я впервые прокатилась на мотоцикле... 190км/ч - страшно приятная вещь на таком транспорте:)
3. Я завела самостоятельно домашнее животное и полностью до сих пор за него отвечаю.
4. Впервые летела на самолете (бедные мои уши!)
5. Побывала на море. Бр... Соль...
6. Узнала что у меня есть очень классные братишки и сестренки.
7. Увидела Дагестан. И полюбила.
8. Прошла через горную речку.
9. Видела природный водопад.
10. Да, и, конечно была в горах. :)
11. Ощутила прикосновение кузнечика и стыд за благородный поступок одновременно.
12. В очередной раз коротко подстриглась.
13. Изменила свое отношение к семье.
14. Поняла что много взяла на себя.
15. Но решила все-таки попытаться вытащить все:)

Категорично не везет... Сволочи! Эх... Блиииин...

Поменяю название дневника-на заметки психа об эффекте бабочки. Моя жизнь меня пугает... А еще больше меня пугают мои записи, где проскакивает пафос...

Приехал... Побыл неделю-уехал. Было как-то тухло... Нет.. Не то чтобы.. Просто никакого волнения... Никакой игры... Обидно... Все-таки мне нужно это. Далее... Арбат... Как и в том году. Приехала-напилась.. Кому-то дала свой номер.. Теперь страшно отчего-то. Хотя вроде бы взрослый мужик.. Но вот этого то мне и не хватало. Чтоб я еще раз портвейн чистоганом и на голодный желудок... Не дай бог... Завтра срочно понадобиться Настя... Нужно же выплакаться о своей жизни... Как же я ее достало... Спасибо тебе!

Лишь когда не может без любви. Почему? Потому что представляется картина своей смерти... Как умираешь на руках у любимых... А они плачут понимая, что это ваши последние секунды... И повторяют лишь одну фразу-я тебя люблю... Крепко сжимая твое слабое тело... А не умирает человек только потому что знает, что никто это не прочувствует... И лишь скажут заученную фразу-все будет хорошо, когда ты закроешь глаза в последний раз...

Доиграешься ведь... Еще пара шагов и ты выведешь меня из себя... Рискни... Попробуй... Но я человек злопамятный... Зло сделаю и забуду... Давай же..!!!

Bako...!

Мой близнец... Никто за время болезни так и не позвонил... Суки...

И вот за что ты меня так?
Порой думаю, что я снова ошиблась...

Пол: W Возраст:16	1-10 A: 5 B: 10 C: 6 E: 9 F: 5 G: 8 H: 7 I: 6 L: 10 M: 6 N: 4 Q: 6 Q1:9 Q2:3 Q3:9 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: ВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ. ОТВЕТСТВЕННЫЙ. НАДЕЖНЫЙ. ПЕДАНТИЧНЫЙ. СОВЕСТЛИВЫЙ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Давно здесь не писала.... А щас опять паршиво на душе...
Так паршиво... как и тогда... С тобой еще...
Только теперь я видела врага в лицо.
Почему сразу врага...
Потому что те кто не со мной, те против меня...
А если моей цели больше нравится враг... то прощай Юлечка.
Здравствуй мои любимые две болезни... д и а... да... забавно...

Сколько всего произошло в моей жизни....
В частности плохого)
Я полюбила снова жизнь...
И вновь возненавидела....
И теперь в груди осколок льда...
Интересно что при мне резали вены аж дважды)
И все показушно..
Я продала свою душу дьяволу за одну улыбку в глазах.
Я раздала свое сердце всем кому было плохо...
Я отдала всю свою любовь небу...
Я осталась ни с чем...
Только лед....
Разум... Да был ли он у меня?
Воля... Единственное что осталось...
Я сдерживаю свои чувства...
Не хочу никого напрягать...
Я отдала все что было....
Я говорю только то что хотят слышать...
Я стала одной из многих...
Бездушная...
Но у меня осталось зрение....
И я вижу вас на сквозь...

Ну и идите Вы, ВСЕ на х...

Задолбали.

Когда мне нужны вы-хер дождешься...

А вот когда и без Вас все плохо...

Суки!!!

Которые просто выносят мозг своей ТУПОСТЬЮ.

Я конечно тоже не гений... НО всеже!!!

Ну пожалуйста-взрослейте скорей!!!

И поймите что лучше порой промолчать, ибо молчанье хоть и не гарантирует присутствие ума, но гарантирует отсутствие глупости.

Настроение))

И ничегошеньки не волнует))

Я просто рада)

Чему? Да ничему)))

Мне просто хорошо и тепло на душе)

Подольше бы это длилось...)

Но скоро я вернусь домой, пойму, что рождаться вообще не стоило на этот свет, и здравствуй, дорогая))

И пока это не началось нужно просто не думать ни о чем плохом и все будет тип-топ)))

Бред)))))))

Ну вот-опять... По моим картинам легко увидеть мое настроение... Сегодня получилось нечто... Ужасно неживое и грязное.... Прям самой противно... Все-таки стоит начинать слушать более позитивную музычку... А то опять крыша тихо шифером шурша... В сл. понедельник, ура-отдыхаю по полной... А сегодня... Просто напьюсь... Тихо, мирно, сидя на качелях, на своих любимых... Чтобы сразу забыть обо всем... Чтобы больше не думать о боли... Хотя какая боль? Все это настолько жалко... Это не боль, всего-лишь мои мысли... И опять же - во всем я виновата... Глупее и быть не может... Свет-тень-свет-тень-полутон... Уже эта схема никогда не забудется... А так хочется больше света... Белого листа... И пытаешься вернуть ему его белизну... Но зная, что там ДОЛЖНА быть тень... Кладешь ее... В конце концов понимаешь, что тень там чисто по композиции не в тему, но уже ее не уберешь... Акварель.. Ненавижу ее... По-скорее масло... Может и настроение поднимется... Хотя в жизни чище не станет от этого... Просто безумие... Все мои мысли-безумие... А хочется всего-то... Самую малость... Которую, как кажется, никогда не достигнешь... И почему мне такой бред приходит в голову? Ну правда же-бред. И ладно если бы так каждый день было... Но нет... Юличка, помучайся-называется... Ведь знаю, что может быть лучше, что я умнее! Но ничего с собой поделать не могу... Просто замкнутый круг... И потом лето... Раньше меня эта мысль согревала-теперь наоборот... Опять гулять по этому городу... Опять видеть те лица, которые достали тебя всего за несколько дней на всю жизнь... Хочется сбежать... А некуда... Все двери закрыты... Если пойду к кому-нибудь... Меня же просто пошлют... И не потому что я не нужна.... А потому что у всех СВОЯ жизнь... И меня в ней всего маленький незначительный кусочек... Только братик остается... Единственный, который меня всегда поддерживал, всегда помогал, который никогда не оттолкнет... Моя надежда... Но к сожалению, такая далекая... Все далеко от меня.... А я как будто потерянна в чужой стране...И нет никого... Никого близкого рядом... Знаю-мне только так кажется... Но это не важно-знаю, или нет... Мне от этого лучше не станет... Лучше просто забыться...

1. Интернет

2. Мои Дальние родственники

3. Ненависть

4. Жизнь

5. Учеба

6. Деньги

7. Непонимание близких

8. Любовь как обменная валюта

9. Телефон

10. Творчество

Сейчас пдсела на успокаивающее..

Пью три раза в день....

Но почему-то не помогает...

Я сама его себе подписала, согласившись на обманы, на всю ту чушь, что меня щас окружает...

И ничего с этим сделать нельзя.

Ибо отказавшись-значит просто убить надежду, убить себя...

А согласившись... Убить себя, но уже окончательно, хотя и немного позже....

Безвыходная ситуация...

Я уже устала пытаться хоть что-то изменить...

Это не в моей власти...

Остается только продолжать жить то недолгое время, что осталось у меня...

Соскучится по тебе еще не успела..

Однако как можно скучать по тому, что портит всю жизнь?

Я уже ничего не понимаю и к моему сожалению-понимать не хочу...

Хочется просто закрыть глаза и уйти...

Туда где ничего не будет...

Я не хочу снова переживать весь этот "суповой набор" ощущений...

Меня все достало...

И я больше ничего не хочу...

А сейчас последует самая мучительная неделя...

Ибо делать нечего...

И я буду извращаться над собой при помощи далеко не счастливых мыслей...

И опять ночами не спать...

Зачем мне вообще что-то нужно?

Я все-равно ведь сдохну...

Может даже в скором времени...

Зачем все эти переживания, боль?

Нет у них смысла...

Вообще нет ничего...

Я знаю ответы на все интерисующие меня вопросы...

Кроме одного..............

Мне столько людей говорят что любят меня...

Столько говорят что я им нужна...

И может быть это правда...

Но я не понимаю за что...

За что мне такое?

И главное как только поверю все в миг обрушится...

Как каждый раз...

Я постоянно и с огромным упорством заставляю себя делать то, что делала множество раз...

И я буду все это повторять...

Потому что другого выхода нет...

Хотя чувствую что вскоре сердце у меня не выдержит и я на нервной почве зарежу себя...

Глупая фраза))

И я знаю что все так и будет...

Я всегда все знаю наперед...

Для меня уже по-моему случайностей не бывает...

Только закономерности...

А от этого безумно грустно...

Мне бы так хотелось спокойствия...

Чтобы знать, что все пройдет...

Что будет жизнь...

Я не считаю себя сейчас глупой...

Была бы глупой ничего не понимала бы...

Только я не знаю...

Не знаю что делать дальше...

Я просто запуталась и устала...

Мне просто очень больно...

И я именно сейчас не буду это ни от кого скрывать...

Потому что глупо было бы...

Отрицать всю бедственность своего положения, раз сама себе помочь я не могу...

И такое чувство что я вообще теперь ничего не могу...

Ни жить... ни существовать...

Я знаю что все происходит по моей вине...

И мой брат лучшее тому доказательство...

Ведь если бы меня не было ему было бы гораздо проще жить...

Всем было бы проще...

Прекрасная песня...

Я в нее еще с детства влюбленна...

Помню... Тогда я еще не понимала смысл...

Тогда я очень любила танцевать под нее...

А еще тогда умер прадедушка...

Я его не знала...

Почти...

И почему-то мне не дали с ним попрощаться...

Прям оттаскивали от гроба...

А так хотелось попрощаться...

И я плакала несколько дней...

И эта песня...

Потом умерла бабушка...

Были вечные ссоры родителей, после которых я не спала ночами...

Я помню как молила бога чтобы все это закончилось...

Потом пьяные выходки дяди...

Звонки с угрозами...

Которые зачастую выслушивала я...

И я в первые ее услышала в исполнении Вилле Вало...

Но мне не понравилось...

Мне тогда вообще ничего не нравилось...

И я перестала верить в бога.

А потом был кто-то...

Смешно-но я пытаюсь не называть это имя...

И песни... Миллионы...

И Вилле Вало с Крисом Айзеком...

Позже...

Бабочка... Которая стала чем-то необъяснимо родным для моей души...

А потом смерть дедушки...

Странно... Но я измеряю всю свою жизнь либо отрезками - от плохого к плохому, либо песнями...

Хорошее остается на потом-на то время, когда все будет хорошо...

Если еще что-то и будет...

Порой поражаешься что твориться с тобой когда ты понимаешь насколько...

Как стрела сердце поражает...
Перехватывает дыхание и ты понимаешь, что по-тихоньку подыхаешь...
Мило, довольно мило...
Да, я такая, но что с этим поделать...
Любите, значит меня такой...
А херовей всего когда непонимаешь что делать с тем, что у тебя в руках...
И ведь опять же-хрен с два кто скажет.....
И сами не знают, а если бы знали-назло не сказали бы...
Бесит... Меня ВСЕ бесит...
И чем дальше тем больше ненависти...
И только ко мне...

Да нет, просто стоит нервишки подлечить и все зашибись будет...
Все-таки у меня явно расшатаная нервная система...

Не хочу чтобы все напоминало о плохом...
Ведь для этого я специально не поступила...
Ведь именно поэтому я щас такая...
Не хочу чтобы хоть что-то возвращалось...
Мне ничего не надо...
Мне ничто их не нужно...
мне бы просто уверености, что больше никогда не увижу...
Так было бы здорово...
А ведь фиг дождешься...
Чувствую что скоро со всем этим...
Я наверно опять в истерички запишусь...
Верните мне прошлый год, а?

Ненавижу себя за все свои качества...
Да, в чем-то я действительно собой горжусь...
В чем-то я сильнее других...
Но черт... Почему я не умею говорить???
Не умею верить, доверять?
Самой же хуже от этого...
Но нет, мне проще держать все в себе, давиться чувствами...
Я не могу себя перевоспитать, я не могу ничего с собой сделать...
А так хочеться... А раньше все так просто было... Я просто заставляла себя...
Щас уже невозможно...
Я не знаю как это состояние можно назвать... И потерянность и слабость и усталость и боль...
Но я не могу с этим всем согласиться... Я не умею еще и опускать руки... Всегда есть выход, всегда есть...

Слепая ночь легла у ног
И не пускает на порог
Брожу по дому как во сне
Но мне покоя нет нигде
Тупая боль пробьет висок
И пальцы лягут на курок
А в зеркалах качнется призрак
Призрак мечты

Возьми мое сердце
Возьми мою душу
Я так одинок в этот час
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой мир я разрушил
По мне плачет только свеча
На холодной заре

Ты умерла в дождливый день
И тени плыли по воде
Я смерть увидел в первый раз
Ее величие и грязь
В твоих глазах застыла боль
Я разделю ее с тобой
А в зеркалах качнется призрак
Призрак любви

Я слышу утренний колокол
Он славит праздник
И сыпет медью и золотом
Ты теперь в царстве вечного сна

Я слышу утренний колокол
Он бесов дразнит
И звоном небо расколото
На земле я любил лишь тебя

Возьми мое сердце

Да, действительно мы, люди, самые беспорядочные существа во всем мире...
Действительно только мы сами приносим боль самим себе же.
Действительно только из-за нас происходит все то, чего не должно происходить...
Почему так сложно просто добиваться своего счастья не мешая, а помогая другим?
Но нет... Все тут считают себя самыми умными...
Ненавидят своих ближних(Нельзя было смареть в рождество тв...)...
Я не отрицаю-я такая же...
Но что в этом хорошего?
Что хорошего в том, чтобы не верить, не доверять никому?
Что хорошего в том, чтобы быть одному?
Зачем все это?
Жизнь медом кажется?
Так повзрослейте же наконец!
Это сейчас все так просто, пока есть близкие, которые рядом, которых вы проклинаете.
А потом? Вы ведь пока никто в этом мире! Только те, кому вы небезразличны делают вас кем-то.
Но без них-вы пустое место.
Зачем вы тратите этот драгоценный воздух на себя, и только на себя? Зачем? Если вы собираетесь остаться до конца жизни одиноким?
Если вас ничего не волнует, если вы не хотите замечать все то, что происходит?
А вы ведь не хотите!
Конечно свой мир-это хорошо.
Но ведь не он один существует!
Раскройте глаза!
Посмотрите! Не все так ужасно как вам кажется!
Стоит ведь только загянуть в какой-нибудь не тронутый человеком уголок и вашему взору откроется прекрасная картина гаромонии!
Но вам это не нужно...
А ведь если бы мы все вместе собрались, если бы попробовали хотя бы, то наверняка смогли бы изменить этот мир!
Изменить себя...

Я живу себе припеваючи, радуюсь жизни...
А потом меня что-то заставляет подняться, присмотреться...
И я нахожу в своей жизни миллионы недостатков, миллионы ошибок, миллионы предательств...
А ведь ты не ждешь ничего такого...
Ведешь себя вполне прилично...
Ни на кого зла не держишь...
А потом тебе подкладывают такую свинью...
я ведь даже не могу понять-за что?
Почему все так?
Может я просто не под тем углом смотрю?
Но никто ведь не скажет под каким надо...
И приходится самой разбираться в этом барахле...
Ну хоть кто-то, хоть раз сказал бы как надо все ЭТО понимать?
Но нет, никого не волнует..
Это же не их беда...
Это все наши проблемы, наша жизнь...
И почему так даже близкие считают...
Те, кто и есть часть НАШЕЙ жизни?
Мне это не ясно...
И довольно больно замечать, как человек делая себе больно отдаляется от меня... Как он причиняет боль и себе, и другим... Хотя ведь проще сказать?
Проще, намного...
Я не хочу сказать, что нужно всем подряд все рассказывать...
Но если ЕСТЬ кто-то, готовый выслушать... Почему нет?
А ведь этому человеку может быть гораздо больнее, только потому что он не знает что и думать...
Потому что он запутан и растерян...
Потому что не знает как помочь дорогому ему человеку...
Глупо все это...

Самое ужасное-что опять эта ложь...
Хрен с тем, что с людьми отношения другие стали...
Это все неважно...
Я все понять могу.
НО НЕ ЛОЖЬ!
Вот зачем вам все это?
ОБьясните мне, люди?
Зачем вообще врать?
Как будто кому-то от этого легче...

Жизнь-прекрасная вещь...

И очень интересная...

Всегда находишь что-то в ней такое...

Что если и не заставляет жить, то по-крайней мере бороться...

Знаете это чувство, переполняющей тебя обиды, из-за того, что кто-то тебе не доверяет?
Вот оно меня уже задолбало...

Я должна как-то по-другому к вам относиться, говоришь?
А как?
Как я могу изменить свое отношение к тем людям, благодаря которым у меня вечные нервные срывы?
Скажите мне-они заслуживают уважения?
Ты, который меня изнасиловал в детстве???
Вы, не знающие ничего обо мне... и ведь даже не хотите знать...
Ты, вечное унижение всех моих стараний...
Или ты, неверящий мне?
Кто вы все????
Вы любящая семья?
Да в каком месте???
Почему из-за вас я должна колечить себе жизнь?
Почему вы в тот день не убрали сраную водку из-за стола???
Почему меня никто не слушал?
Почему меня никто не слышит...
Я не понимаю...
Не понимаю зачем все это...
Зачем улыбаться вам, слушать вас...
Зачем вы мне вообще?
Нет, конечно, я благодарна вам за все...
Ибо если бы не вы...
Я бы наврядли стала такой, какая сейчас...
Но..
Не знаю-стоило ли это того...
Мне очень тяжело понять почему все так произошло...
Почему сын посмел наорать и руку поднять на своих родителей?
Почему не попросил прощенья?
Почему брат ненавидит сестру за то, что причинил ей боль?
Почему отец не хочет быть с детьми?
Почему чужой отец смеет упрекать не свою дочь?
Почему мать не хочет ничего видеть?
И почему я должна всех вас простить...

Хотя, почему я должна из-за вас себе настроение портить?
Вы мне никто...
Раз я вам не нужна, то вы мне и подавно.
Не собираюсь отныне тратить свое время на ТАКИХ людей...
Да и другим не советую...
В первую очередь нужно заботиться о дорогих тебе людях... Которым ты нужен.
Во вторую о себе...
И в самую последнюю о других...

Настроение сейчас - Подавленное

Я люблю людей.

Люблю, когда их нет...

В чем логика?

Говорить что я никому не нужна?

Если бы не нужна была, вы бы и не сказали...

Конечно эта ваша "нужность" мне противна...

И зачем мне пишешь?

Тоже кадр...

Вместо радости за друга, только зависть, озлобленность и ненависть...

Ну бля, куда мир катится?

Хочется сбежать, в счастье утопать...

И еще все это припорошено приторно-сладкой ложью...

Только либо жалость, либо ненависть....

Другого не дано...

Действительно такое чувство, будто ты не никому не нужен, а будто нужен, но как запасной вариант...

Эдакий план "В"...

Гадство все это...

И самое противное, никто даже и не замечает, что ты все понимаешь...

А ты все-равно идешь к этим людям...

Если их людьми назвать-то можно...

Главное впечатление-от выставки Coco Chanel...

Это удивительно! В Москве - ТАКОЕ?!!

Правда маленькая выставочка... Но очень стильная!

Больше всего произвела впечатление маленькая золотая комнатка.... Точнее она была желтенькой, но благодаря красивым тканям, ароматам известных духов и довольно приятной музыке.....

Оч красиво и стильно...

На втором месте впечатление от небольшой аварии...

В автобус, в котором я ехала, врезался автомобиль...

Правда все живы, и даж автобус не сильно пострадал...

Но я была перепугана)

А еще я очень удивлена прогрессу, который произошел за последние 3 натюрморта...

Все-таки Михаил Васильевич неплохой препод...

Еще радует приобретение новой пудры оттенка слоновой кости)

Классная вещь...

Жизнь дается только раз...

И нужно прожить ее...

Просто прожить...

В колонках играет - Lumen - Пора орать...
Настроение сейчас - К черту печаль... и светлую грусть...

Но она уже достала...

достала до чертиков...

Никакой поддержки-сплошняком осуждение...

Потому что это нах никому не нужно...

Лишь поставить себя перед кем-то в выгодном свете...

Противно...

Но ничего...

Жить буду...

Хочется отомстить...

Но месть не поможет..

Ничто не истина...

Все дозволенно...