-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в frekken-bokk

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 764


Сербы, "заткнись, дура" и разбитое стекло...

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 14:43 + в цитатник
- Вы не слышали, что тут вчера было?? Кто-то разбил стекло в подъезде! Сволочи...
- Да-да! И в соседнем тоже! Вот вандалы!,- вторила едва держащаяся еще со вчерашнего Маруся возмущающейся бабушке-соседке.

После тридцати непринятых звонков Маруся и любитель падать жопой в крапиву Алексей и вовсе отчаялись попасть в Марусин дом. В нем спала она...

Шестью часами раньше:
- Погнали к сербам выпьем?,- по-традиции предложила уже накатившая вина Белоснежа юной приятельнице. Сегодня она взяла над молодой шефство и ручалась выгулять по полной. Автор опускает подробности о количестве выжратой в балканском ресторане сливовицы и вина, о сожратой закуске и спетых песнях... А также о том, как именно она познакомилась с двумя почтенного возраста гражданами и утащила их в пьяный паб.

- А где подружка?,- поинтересовался седовласый...
Упс... Подопытная, бррр, подшефная спутница свалила незаметно... Впрочем, Белоснежке она была уже не нужна...
За каким-то лядом развратница плясала с обоими поочередно, клеялась к охраннику, который на вопросы отвечал исключительно кивком, силясь что-то мычать при этом... Традиционный шпагат с криками: а я вот еще как умею! Мостик... "Выпить залпом нА спор"... и "а погнали дальше".

Повествование прерывается, ввиду провала в памяти.
Белоснежка, под руки была приведена к дому Маруси, которая любезно выдала ключи от своей квартиры, ввиду того, что в Белоснежкиной смердит невыносимо ранее описанной нитра-краской.
Поблагодарив джентельменов (простите, имена забыла) за заботу, она вошла в квартиру и завалилась в чем мать не родила, то бишь в верхней одежде и лаковых туфлях, прямки на кровать (слава Богу, не мимо).


- Янаа! Янаа! ЯЯЯнааачкааа!,- вопила отвратительным голосом Маруся.
- Заткнись, дура!,- не менее отвратительно отзывались окна.
Эти твари - жильцы окрестных домов, почему-то спали, это в шесть-то утра! :)

- Она не слышит... Спит. Лёха... Бей окно!, - придумала едва держащаяся на ногах Маруся.
В такое же говно пьяный двухметровый Лёха по газовой трубе вскарабкался на козырек, разбил окно подъезда, просочился, открыл дверь изнутри Марине, которая... О Боже... осознала, что это не ее подъезд:)

Под мат и угрозы вызвать милицию, Лёха проделал то же самое со вторым подъездом, порвав штаны на жопе и фирменную рубаху.

После получасового долбления нгогой в железную дверь и все те же угрозы соседей (во, ссыкуны, взяли бы, да вызвали, и пост получился бы гораздо насыщенней), так вот Белоснежка проснулась-таки, и, возмущенная нахальным разбуждением, отворила дверь...

Суббота обернулась тремя литрами вина, арбузом и Розой Рымбаевой с ее: каааак много леееет во мне любоооовь спалаааааа:)

Как скучно мы живем, Маруся...

Глупая блондинка сделает ремонт. Недорого. За еду.

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 07:53 + в цитатник
Я ему так и говорю: мне, мол, в ванне стенку покрасить. Но сначала дырки в стене замазать. Вам, говорит, нужна шпаклевка и краска. А чтобы быстро сохла - нитра-краска.

Ну купила баллон краски-спрея быстро сохнущего. Три часа шпаклевала. Сушила феном, ибо все надо сделать оперативно - в след.субботу заявится в гости жених. Налепила вигурно малярный скотч, чтобы на розовой стене получился ярко-фиолетовый треугольник. Закрыла нос полотенцем и... начала брызгать... Через две минуты помещение ванны и всей квартиры заполнилось фиолетовым туманом, глаза щипало до слез, а вместо соплей из носа вылезала фиолетовая масса!

Приехавший эвакуировать глупую белоснежку зять едва нашел ее средь красочной копоти. Одежда, ванна, унитаз, оставшееся на крючках нижнее белье, стиральная машина, полотенца и даже зубная щетка приобрели фиолетовый цвет. А вонь и по сей момент стоит неимоверная...


Продавец! Ты - сука!

Сценарий для Кустурицы

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 15:04 + в цитатник
Подначиваемая криками: Давай! Давай! Пьяная Белоснежка водрузила свое тело в грязный деревенский трактор и крутанула зажигание. Агригат заревел, дернулся и поддался давлению на педаль.

- Погоди!,- запрыгивая на ходу крикнул Марусин папа-фермер, по совместительству хозяин железного монстра.
- Ой! А это что за педаль?,- руля и едва справляясь с антигидроуселенным тугим рулем трактора интересовалась "водительница".
- Забор! Забор!,- вопили бабки-соседки, от страха сорвав косынки вместе с седыми волосами с головы.
- Отходииии!,- корректировал штурман - папа-фермер.
- Валерьпалыч, вы отморозок!:))
Бегающая вокруг маневрирубщего на узкой проселочной дороге с фотоаппарато Маруся так и норовила скользнуть под коварные гусеницы папиного трактора.

День Рождения любимой женщины Белоснежки на исторической родине именинницы был открыт!

Под бесконечный ор маленького Ярика и его маленькой мамаши - сестры Маруси, последняя рвала с грядок цветы, формируя из них букеты в символичных вазонах, а Белоснежка нанизывала на шомпура мясо буквально токашо забитых и замоченных ципляточек *пускает слезу*.

Алкоголь кончился гораздо раньше зажаренных птиц. Предложение: А погнали в магаз за пивом на папиной машине?, прозвучавшее от именинницы, венчало старт сюжета для Великого.

Эмир Батькович, маэстро, присаживайтесь вот на этот стул *придвигает к натянутой на стену деревенского дома простыне шатающийся стул. Для пущей прочности, связанный по ножкам бельевой веревкой*

- Янка, прав лишат!,- насторожилась мама именинницы. Папе-отморозку в хорошем смысле этого слова было весьма любопытно, чем закончится секс пьяной дочкиной подружки и старой "пятерки".

- Да и пускай! Зато первым в жизни нарушением - будет лишение прав за пьянку! Эпотично? - о Да!

Дррррр... дррррр... дррррр-бр-бр-брррррр,- поддалась-таки...

В купальных лифчиках и коротеньких шортах сестры уселись на место, где должно быть заднее сидение. Фермер валерьпалыч имеет привычку теперича возить там поросят, комбикорм или сено, укрыв пол авто холщевым мешком. За рулем, гордясь наличием докУмента на управление автомобилем, сидела белоснежка. Провиант в виде полного пакета пивища был добыт. В двухстах метрах от места празднования сумасшедшие сестры взвизгнули:
- А погнали кататься! Хоть покурим!

Чисто поле. Покурили и даже позволили себе поссять. Тррр-Тыррр-Тыыыыррррр-Тсс-Псс-Пук... Машина встала. Встала сука и ни с места! Почему-то уговоры, вроде: "ну мииилая, ну пожааалуйста", а также пинки по колесам и поцелуи в капот не помогли.

- Есть предложение, подкупающее своей новизной: толкайте, девки!
Две упругие жопки торчали на проезжую часть, очаровывая мимо проезжающий транспорт. Припадая на коленки девки ржали, заливались, то и дело опрокидывая бутылочки с пивом в очаровательные горлышки. Водитель встречного авто выглядел удивленным, увидев бухающую и одновременно рулящую Белоснежку.

До дома-до хаты оставалось килОметра два. Выдохшиеся пассажирки и водительница опорожнили все запасы пива, и, спустя два часа стали помаленьку отчаиваться дотолкать уставшую "пятёру" до места, где их ждали остывшие жареные птицы и наверняка орущий сын Марусиной сестры.
Добрый люди есть! Четверо шестилетиних мальчишек подключились к забавной игре с полуголыми пьяными тетьками в "толкалки мафынки". Затею подхватили пацыки постарше, и даже за бутылку (последнюю, сука) пыва поковырялись в зажигании...
Добрая мама и папа-отморозок в хорошем смысле этого слова, держа на плече хайлающего на полдеревни мальчика, чуть ли не ревя наблюдали, как на лямке, привязанной к соседской "десятке" тащили троих пьяных девок и одну "уставшую" пятерку...

- О!,- не сдавалась Маруся. - У нас же сливовица есть!

Костер превратился в угли, жареные циплята в объедки, бутылка самогона - в пустой сосуд, а Марусина сестра в заунывную рассказывательницу про болезненные роды и отошедшие воды. Доброй ночи, девченки!

Маэстро, Вы все успели записать?:) На авторство не претендую. Ваша Муза.

Проба пера

Четверг, 03 Сентября 2009 г. 10:34 + в цитатник
Придумали с Илюхой написать быстрый текст на тему: Прелесть. Ну вот. Пишу. А могет я шизо?


какая ПРЕЛЕСТЬ - это твое бельмо!,- шептала старая проститутка в сетчатых чулках, лежа на волосатой ладошке Чарли.

Престарелый гангстер любил ее. Безнадежно и генетически. Он покусывал горький от лака для волос локон и смотрел белым, словно яичная скорлупа глазом на коричневую родинку, запрятавшуюся в глубокой лобной морщине.

Он знал: еще секунда и все, что мешало ему владеть Милиндой всецело канет в лету. Лезвие, выточенное специально для него беглым контрабандистом Мартином в техасской тюрьме, решит его судьбу. Его и Ее.

Струйка багровой крови сочилась из раздвоенной гортани, стеклянные глаза с острой, словно зубочистка, черной подводкой испуганно-влюбленно упирались в любимое бельмо. Оно было мертвым, опоясывающим острие Мартинового ножа...

- Какая ПРЕЛЕСТЬ! всхлипнул старый шериф, стерев пузырящиеся сопли с желтых от табачного дыма седых усов...

Тест на алкоголизм

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 11:32 + в цитатник
Восемнадцатидневный отпуск, бесконтрольность на работе, полная свобода передвижения круглосуточно дали повод слабовольной Белоснежке злоупотребить алкоголем и окончательно распоясаться!

Мне постоянно хочется выпить. Бухаю практически ежевечерне. На прошлой неделе из-за сильнейшего злоупотребления со словами: "А, похуй!" проебала работу... В выходные сестра попросила провести с ней и ее заболевшей малышкой два дня: пятницу и субботу. Рассердилась... проанализировала: оказалось, рассердило то, что не выдастся побухать. Извлекла-таки два часа в пятницу ночью, чтобы забуриться в любимый паб и всадить стописят вискаря.
Воскресенье мерилось "временем, когда еще можно побухать" и "временем, когда пора стоп, ибо завтра на работу". Вымораживала компанию, хотела пива. Компанию не нашла, а в 23 и вовсе отказалась от этой идеи. Но продолжала хотеть пива.

В собственную защиту: меж тем дома стоит бутылка черногорской сливовицы и не манит.

Я алкоголик?

Шамилька, вино и спалились...

Четверг, 16 Июля 2009 г. 12:48 + в цитатник
Шезлонщики Марьян и Стеван уже приготовили лучшие места и притихли в ожидании рускинь. После урока русского, из которого мальчики усвоили ряд новых фраз: \"у тебя красивые глаза\", \"хочешь провести со мной ночь\" и \"давай выпьем\", девушки принялись натираться крэмом. Зычно вслух обсуждая вчерашних \"чебурашек\" - это очередные новые поклонники, а также разврат, творимый в любимом \"Парадисо\", другарицы почувствовали дыхание в спину. Маленький - метр с хвостиком, сморщенный, как пенис осминога, с залысинами и в смешных плавках стоял мужик. \"Русские?\",- как-то неистовствуя от счастья спросил незнакомец.
- Сспадя...,- едва слышно прошипела Маруся и, продолжая втирать крэм, сделала вид, что не слышит.
- да, а Вы?,- хорошее воспитание всегда мешало белоснежке избавляться от уродов.
- А я Шамиль, из Уфы!
- Ах-ре-неть,- по-прежнему не поднимая глаз изобразила восторг Маруся.
- Соседи!,- воскликнул татарчонок и принялся (видимо) фантазировать секс на троих с землячками.

Использовав в качестве фотографа престарелого земляка, и едва от него отделавшись, девушки отправились готовить себя к вечернему разврату, брррр, то ись променаааду:)

- Марусь, много не пьем, не хочется ребят шокировать..
- Конечно! ВООБЩЕ не пьем!

Девочки ждали приезда Белградских друзей, которые сломя головы уже восемь часов меряли серпантины километрами на Дарковом синем фиате.

- Нам как обычно: по салату, морепродукты и.. маааленькую белого сухого!

- О! Девченки!

- Бля... Шамиль... Ооой, какими судьбаааами, давай к наааам,- а самих аж перекосило от этого 52-летнего татарского щастья...

"маленькая" непрестанно сменялась "маленькой", посиделки закончились требованием срочно осмотреть апартаменты, выставленные Шамилькой на продажу на побережье. (Бизнес его - продажа недвижимости, причем, собственной в Черногории).

Евро квартира, новый белый диван, немедленно облитый Марусей красным вином, плановый шпагат, песни и пляски на-троих.

Раздавшийся звонок с известием о "въезжаем в город", разрушил Шамилькин сон. девчата засобирались. К этому времени, он уже успел сделать предложение руки и сердца обеим, пообещать каждой по дому на берегу и блиллиантовое кольцо (количество не уточнил).

Стремглав бросившись бежать заплетающимися ногами на встречу долгожданным, они и сами не заметили как... заблудились... Созвоны вроде: "где вы? а? что видите вокруг? названия улицы нет? девочки, алё? алё?" опустошили мобильный баланс, напрочь лишив молодых возможности скоординироваться...

- Я больше не могу...,- выдохнула в какашеньку пьяная Маруся, снимая сандальки и садясь на бортик...
- На-а-адо.. и-и-идти-и..,- прошептала измученная одышкой Белоснежка, пьяная в еще бОльшую какашечку.

Два часа плутаний по курортному городу, рассвет, прислушивания к каждому звуку. Все. Сдались. Разулись и сели посреди дороги, подперев друг дружку пьяными плечиками...

Брррррррррррр (мотор), вон наши сидят!!!!,- раздался родной голос из родной машины:)))))))

Уже привычно погрузив пьяниц, зарекшихся не бухать, в автомобиль кавалеры транспортировали их до апартаментов.
Святые... на утро Маруся и Белоснежка получили не заслуженных пиздюлей, а серьги с камушком и колечко:)))

Завоевание территории

Среда, 15 Июля 2009 г. 07:37 + в цитатник
На второй день другариц в курортном городке знала вся обслуга, пляжные "центровые", хозяева отелей и кафе, таксисты и даже рыбаки. Последние успели возненавидеть коварных обольстительниц за "кидалово".
- Ой, а дайте порыбачить? Ой, а как эта рыбка называется? Ой, а давайте ее отпустим?
Хорошенькая заплетеная косичками головка Маруси вертелась по сторонам, остановив процесс рыбной ловли на пристани нахрен.
- Дэвушки, а ви проповали црногорско вИно?
- Нееееет
- А хатити?
- Дааа
- Тогда сегодня вечером ждем вас здэс!

Зырь, зырь, приперлись старые придурки! Ха-ха, хе-хе,- цинично разглядывая на пристани силуэты черногорских рыбаков хохотали другарицы. Какая рыбалка!!! Дискотека под открытым небом "Парадисо" манила кучей самцов и морем вкуснейшего вина!
Возбужденные появлением "свежайшего русского мяса" местные яро соревновались в танцах, щедрости и знании русских слов, типа: красыва, льЮбав, добар вечэр и пашли гулять. Флиртуя одновременно с десятком красавцев, и балуя кого-нибудь периодически жаркими русскими поцелуями, по окончанию вечерухи девченки всегда возвращались в свои апартаменты, блядя, а вернее блюдя честь. О! Чего это им стоило...
За столик к девушкам подсели очередные двое. Они вообще как-то странным образом сменялись каждые 20 минут, словно на кастинге. Так вот: Зоран и Милан. Первый - для Белоснежки, второй - догадаться сложно:))) Милан - зведза сербского кино, и все-то его там знают, и все-то восхищаются. Только не развратницы! Чего только бедный мувистар не натерпелся от шаловливых рУскинь: перед наклонившимся к ушку Маруси Миланом появилось ведро с оттаявшим льдом со словами: "Попей, конь, умотался пади!". Потом ему пришлось расписаться маркером на пояснице Белоснежки, которая с криком: "Я знаю, вы сербская кино звезда!", кинулась у всех на глазах на колени и вцепилась в ногу "известного". Кланяюсь терпению мужика: на утро он уже стоял под балконом девченок и ждал Марусю на завтрак...

Белоснежка определилась: она влюбилась в гитариста, который каждый вечер возбуждал народ на пьянство и разврат своим сладким голосом, и то и дело посвящал "Яни и Марини" какую-нибудь любовную песню.
- Его я трогать не буду. Он будет моя недосягаемая зазноба...,- решила Белоснежка.
Каво там! Уже на следующий вечер стремительно и коварно принесенная к морю на плече женщина была жарко исцелована красавцем, которому было немедленно дано обещание "завтра-завтра".
Но завтрему быть не суждено...

Я люблю свою лошадку!

Вторник, 14 Июля 2009 г. 14:10 + в цитатник
Никогда не перестану удивляться лошадиному, не побоюсь этого слова, здоровью (и тут не без зависти) моей Маруси! Два дня тотального кайфа, состоявшего из гуляний, секса, сливовицы, вина, нарушении режима вааще и прочих бесчинств не прошли для здоровья Белоснежки даром: давление её бренного тела подскочило до невиданых высот, заперев ее на целые сутки в койке. "Аклиматизация",- оправдывала свое отвратительное поведение и состояние Белоснежка, сжирая таблетку за Таблеткой...
Второй, третий, четвертый день сказки! На перроне, откуда отъезжал автобус в курортный город Петровац, стояли четверо... Вернее - двое и двое. Девченки плакали, мальчишки держались... Мы словно были знакомы сто лет. Поразительно, как за каких-то четыре дня люди, едва говорящие на языке друг друга, могут сблизиться, или даже сродниться.
12 часов отвратительнейшего "серпантина": понос в дороге, как следствие сожранной накануне дыни, тошнота, даУление, жуткий сквозняк,- это путь белоснежки. Маруся же блаженно жевала огромный бутерброд, глядя на роскошные горные пейзажи за окном.
Граница. Вернее, разъебанная будка, толстый черногорец (оооо, ребята, серб и черногорец - это вот такААААААЯ разница). Так вот именно черногорец, а с ним счемеро его жырных и страшных сослуживцев в форме. Жестом толстяк велел "русскиням" выйти из автобуса...
- Из энибади спик инглиш?,- наивная белоснежка пыталась найти англоговорящего (как оказалось потом - это ваще анекдот) черногорца.

- Причи српски, брэ, у Црногорию дОшла! (говори, мол, по-нашему, типа, у нас в гостях!).

- Хамло, блять...,- выругалась Маруся чисто по-русски и громко.

- Ооо! Добро ютро!,- жырный принял реплику за "здравствуйте".

Кое-как объяснив пограничникам свою "цель визита" (типа она, кроме отдыха, может быть другой), девушки продолжили свой серпантиновый путь. О да, цель нашего визита: накупаться, натрахаться, напиться вашего охуительного вина и, если повезет, найти себе мужа:)) Всегда мечтала набраться храбрости и говорить всем только правду...

Петровац, наша лагуна, наш райский уголок. Держись! Трепещи! Вот щас выспимся с дороги и...

Верните мне сказку!

Вторник, 14 Июля 2009 г. 13:56 + в цитатник
3 часа ночи. ТАМ - только 23. Горан и нЭнад раскладывают аппаратуту, Сашка заканчивает работу, Милан переодевается, Славко раскидывает по местам шезлонги задержавшихся на пляже туристов...

- БрАтэ, дай йедан шприцер, мОлим!,- говорю я официанту черногорского кафе под названием "Парадисо" по имени Иван (ударение на И), заказывая стакан белого вина с минеральной водой, льдом и лимоном...

Мне очень тяжело. Я видела сказку...

Подружки (а по сербски - Другарицы) уже мчались на аэробусе компании Аэрофлот из столицы родины в столицу дружественной Сербии - Белград. Еще два часа и в аэропорту их встретит Серж, друг по переписке. Именно он забронировал девчатам апартаменты в курортном городе Черногории, и именно он взял на себя ответственность посадить девиц на автобус до места отдыха.
Аэробус дрожал: в три ряда по обеим сторонам расположились изрядно выпившие сербы и... наши путешественницы. ЕСТЕСТВЕННО, привлекши к себе внимание ВСЕХ пассажиров, девушки купались в комплиментах и бесплатном вине. Мужики так вдохновились "рускинями" (так они нас ласково звали), что отдали им даже свой авиа-обед, состоящий из деревянной колбасы, пироженки и куска хлеба.
Стюардесса то и дело "повторяла" аперитив и вместе с экипажем, а также остальными немногочисленными пассажирами, смиренно выносила гогот, вопли и песни беснующихся "братьев славяней".
Аэропорт. Выводимые под обе рученьки пьяными сербами "русскини" едва разглядели в толпе Сержа. С ним был еще один - его брат Дарко. "Ваши?",- вручая пьяные тела спросили соседи по самолету. "Наши...", -Удвиленные, мягко говоря, ребята подхватили девченок и погрузили в машину.
ЕСТЕСТВЕННО, в черногорию нынче никто не поехал. А направились прямо в супермаркет, где устроили гонки на корзинках на глазах изумленных Сержа и Дарко. Отдаю должное и низко кланяюсь их выносливости!
Какая нахрен гостиница "Югославия"... Отправились прямо домой к Сержику (именно так его сходу стали величать девчонки). Ужин, песни, диалоги, демонстрация (срочная) шпагата, звездочки и "покатай меня большая черепашка". Словом, вся процедура знакомства с русским темпераментом:)

to be continue...

Грамота, весы и разврат

Среда, 10 Июня 2009 г. 08:07 + в цитатник
Белоснежка каким-то чудом заняла призовое последнее место в конкурсе водительского мастерства. Зажмурив глаза и подговорив судей, за рулем автобуса она преодолела все препятствия и не снесла ни одной фишки. Получив в подарок две почетных грамоты и сенсорные весы, отправилась домой. Перехваченная по пути звонком старой (во всех смыслах) зазнобы, вынуждена была свернуть в сторону кафе, расположенного на первом этаже шикарного бизнес отеля. Грязная, пьяная, в копоти от костра (соревнования проводились на открытом воздухе, и сопровождались обильными возлияниями), женщина вошла в пафосное заведение, бережно зажимая подмышкой весы и грамоты. Он был уже там.
- Что будешь?
- Мохито...
- Белоснежка, я чо хотел-то..
- Блять, чо надо то?? Уже все сто раз выяснили! Я все тебе сказала!
- Я.. В общем, мне трудно с тобой, а без тебя вообще невозможно...
- Ну а я при чем?? Почему у тебя так все дешево и просто: захотел - приехал и поимел меня у меня же дома, не захотел - обидел, пропал...
- Ну что мне сделать для тебя..

В тот момент Белоснежке хотелось одного, вернее двух: писять и спать.
- Сними мне люкс в этом отеле!,- отчеканила женщина в надежде, что жмот зассыт и будет поражен.

Метнулся и снял... Охуевшая, но не подавшая вид, Белоснежка чинно и с выправкой поднялась в стеклянном лифте на третий этаж, все также держа подмышкой весы и грамоты:). Наспех опустошив мини-бар, она сделала все, что полагается делать с подонками в пьяном виде, и отправила его восвояси.

- Марусь, хватай жрачку, вино и пригоняй! Куда-куда.. В бизнес отель!:)

- Ну, расказывай!,- пристукивая ножкой требовала повествования боевая, верная.

На широченной кровати номера стремглав распростерлись явства из столовки, и аккуратно завернутые в салфеточку ложки/вилки. Откушав и отхлебнув, девицы переоблачились в белоснежные махровые халаты и принялись... прыгать на кровати:)) Перина была божественна! Девушки уснули аки ангелочки, выхлебав пред тем пару литров белого сухого...

- Слушай, а ведь там в каждом номере видео-камеры для отлова компромата на ВИПов, во они наверное ржали!:)))

Моооре-моооре мир бездооонный...

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 13:13 + в цитатник
- Go to swimm, baby??
- Неее... крэм еще не впитался...,- лениво приоткрыв один глаз солнышку, вынув коктейльную трубочку изо рта, окинув взором смуглого, наносящего крем от загара на ее ножку, шепнула Белоснежка...


Мечты-мечты... Скоро море!

Кильдым-бильдым, или едва ли не замужество!

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 09:21 + в цитатник
- Короче, вот, смотри, сама реши, кого берем...
- Ну ты даешь! Не мясо ж выбираем...

Белоснежка, приобнятая огромной ладонью, стояла перед трибуной с командой борцов из Башкортостана. Ей предстояло выбрать жертву - спутника на вечер для Маруси. Мясистые, мускулистые, черноголовые красавцы занимались кто чем: один переодевался, оголив красивое тело, другой с кем-то болтал по телефону, вероятно организовывая себе досуг на вечер, третий, схватив мобильник, принялся снимать на видео проходящий внизу трибуны кастинг. Сама Белоснежка определилась с выбором еще в прошлом году, когда очаровательный батыр как всегда поборол всех в категории свыше 90 кг. Потрясенная красотой тела и силой она даже отдалась тогда, однако, будучи пьяненькой в какашку, к сожалению она уже не помнила, как это было и в нынешний заезд решила освежить память...

- Не бойтесь, я добрый!
Белоснежка инстинктивно попятилась назад, спрятавшись за широкую спину своего батыра. Пред взором девиц предстало нечто двух с лихвой метров росту, в плечах хуй знает скока косых саженей, с ладошками, как стульчак на унитазе, и ногой пятьдесят последнего размера.
Отдаю должное Марусе, та не только не испугалась, но даже загорелась во взоре, в котором читалось: "Ндааа, ТАКОВА у меня еще не было!":)

- Я живу на однооом, ну а ты на другоооом, на высоооком берегууу на крутоооом!,- напевал басом с хрипотцой двухметровый Рустам, загребая, словно Нептун разводя огромные воды, маленькими веслами грязную воду исетского водохранилища. Катание на лодочках, судя по сведенным бровям и молчанию Белоснежкиного батыра, явно не входило в прграмму приезда. Рано утром предстояло вернуться к команде и выехать на родину. Но девицам мечталось погулять! Рустам неустанно греб, то и дело побрызгивая Марусю. Коварный план был раскрыт заблаговременно: облить деффку фодой, штоб кофточка намокла, сиськи встали, а потом мужественно отдать свою адидасовскую ветровку:)
Батыр молчал. Спустя некоторое время после возвращения на берег, когда парочки уже отошли друг от друга на деликатное расстояние, он заговорил:

- Белоснежка. Я думал полгода. Не могу забыть ту нашу ночь, а ты??
Девушка стыдливо опустила глаза, но виду не подала. Он не только не помнила ТУ ночь, но и едва могла восстановить предмет разговора, хотя батыр настаивал, что беседовали они ВСЮ ночь...

- Ты - женщина, которая мне подходит: умная, красивая, образованная... Ты где хочешь жить, в Уфе или лучше я сюда переберусь??
Белоснежка, охуев, поинтересовалась: - Ты решил, молодец, а меня спросить не надо??

- А зачем??

Девушка поняла все: она снова нарвалась на домашнего тирана... Через пару часов терпению батыра и вовсе пришел конец: он стал беспрестанно конючить, замолкать, уходить от компании "подышать" и делать прочие портящие настроение компании вещи. Двухметровый Рустам погрустнел: он уже почти влюбился в Марусю и видел ее своей навек, ласково называя: "Лилипууууточка ты моя...".
Когда батыр окончательно поднасрал всем своим конючанием, Белоснежка приняла волевое решение и вызвала такси. Взбешенный таким назальством батыр схватил девушку за плечи, и, крепко стиснув, прошипел: никуда ты не пойдешь... Я не хочу, я не могу без тебя... Едва вырвавшаяся из тисков, но уже изрядно напуганная женщина, стремглав заскочила в машину, где ее уже ждала Маруся.
- Поехали!!!, крикнула Белоснежка охуевшему водителю...

Она была в отчаянии, тот, кто казался достойной партией и имел все шансы на победу, в очередной раз оказался психопатичным придурком...
Закинув Марусю гарантированному и проверенному ебачу, Белоснежка забрала по пути Эдьку, с коим, впрочем, и напилась по старинке пивища, не опасаясь, что ей свернут что-нибудь...

Градация трат

Пятница, 29 Мая 2009 г. 08:27 + в цитатник
Бесполезная трата 500 рублей (Причина бесполезности)

Купить таблетки от давления (Лучше б пропила)

Купить продукты (Лучше б пропила. Дохуя еще макарон и гречки в шкафу.)

Потратить 500 р. на прием у врача (Если б стока не пила, не пришлось бы идти к врачу...)



Небесполезная трата 500 рублей. (Причина небесполезности):

ПРОПИТЬ (А хуль еще делать??)

Положить маме на телефон (Маме надо помогать)

Купить племяшу три футболки (Заяц должен быть красивым!)

Угостить пивком друга (Друзей надо ценить!)


Поиск сообщений в frekken-bokk
Страницы: [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь