-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в frekken-bokk

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 764


Предвосьмимартошные суечения

Четверг, 05 Марта 2009 г. 09:35 + в цитатник
Иван Григорьевич, директор нашего автотранспортного предприятия, мужчинка а-ля белый грибочек, метр шестьдесят, пузько, золотая цепура на шее, из "бывших братков", ныне законопослушный руководитель, пятидесяти пяти лет на пороге своего кабинета: (пристукивая правой ножкой, кивая из стороны в сторону, без слуха и голоса, завидев меня, напевает): "Что тибее падарииить, человек мой дорогооой, как судьбу благодарииить, что свелааа меня с тобооой!". Я ступила и заказала электрочайник, хотя мечталось в тот момент о Хонде Цивик... Жызнь полна противоречий...


Следом звонит еще один сослуживец армянин Арсен и говорит:

- Белоснежка, сикажи кируг своих интэрэсов.
- А?
- ну щито ты льюбишь
- мужиков
- А еще?
- деньги
- а есть еще альтернатива?
- валерия меладзе.
- Я падару тэбэ диск!,- сделал несложный вывод сын гор.

Жарко тут у вас!

Понедельник, 02 Марта 2009 г. 09:00 + в цитатник
Белоснежка и Маруся долго выбырали, чем бы полакомиться: красочные витрины супермаркета манили деликатесами и вкуснотой. "Червячок" особенно резвился после "по пивку". Обливаясь слюной, девушки все-таки остановились на ухе из семги. Дешевые, неказистые, но насыщенные семговые наборы для ухи лежали за стеклянной витриной аккурат рядом с мясистыми рыбными стейками.
- Девушка, подойдите, пожалуйста на отдел!,- вежливая Белоснежка пыталась привлечь внимание продавца. Последняя дефилировала, сметая толстой жопой все на своем пути, не обращая внимания на двух голодных. Предательская завязочка ее синего фартука врезалась в жырные бока, обличив отсутствие талии. На девушек она даже не оборачивалась.
- Подойдите на отдел!,- возмущенно гаркнула Маруся. Продавщица ноль внимания...
- Вот поэтому она продавщица, а не директор этого магазина!,- подытожила не сложившуюся карьеру продавщицы поддатая Маруся. Получила одобрительно-согласительный кивок соседки по очереди.

Не дожидаясь более реакции жырной жопы, Маруся перегнулась через прилавок и вытащила пакет с набором для ухи, на радость и под аплодисменты ошарашенной такой дерзостью очереди.

- Надо было еще пару стейков прихватить!,- не могла угомониться удовлетворением от акта мести жырной жопе Белоснежка.
- Ага, а куда бы мы их сложили???,- озадачилась Маруся.
- Как куда?? ммм.... Тебе под кепку! А чо, стоишь такая, кепка квадратная, вся сочится, по лицу течет бульон от таящей рыбы. Все удивленно смотрят. А ты такая, вытирая со лба жижу: "Уфф... Жарко тут у вас!".

Радостные радости

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 09:25 + в цитатник
Вокруг меня все постоянно чему-то радуются: сеструха купила три бутылки растительного масла по 35 рублей - рааадуется бля! Коллеге, который полковник запаса, дали какую-то маааахонькую медальку - дак неделю жрет, рааадуется... Кадровичка похудела на 6 кг, а брюхо все равно висит как у мамонта, - рааадуется! Собаки бегают в парке, срут,- рааадуются! А их хозяева смотрят на своих засранцев и тоже радуются! Грузчик из соседнего магазина пришел к нам в кассу деньги разменивать, обнаружил в кармане лишнюю десятку, обраааадовался блять! Наш вахтер разгадал сканворд, нарисовал осла из Шрека, ходит, всем показывает, рааадуется!

Вы чо? И типа кризис там? Прилавки пустые? Недоеб?? *сжирает шоколадку, раааадуется*:))

Служебная записка судьбе

Четверг, 26 Февраля 2009 г. 13:35 + в цитатник
Уважаемая госпожа судьба!
Пишет тебе твой самый верный и преданный подчиненный. В последнее время я отчаянно не понимаю цели и задачи, которые ты ставишь предо мной. Разъясни, ликбезируй меня.

1. Позавчера мне приснилось говно, а на следующее утро мне дали премию... А я считаю, что деньги - это не говно! Почему мне не приснились хризантемы? Мне отчаянно не приятно проводить ночи с говном...
2. Второй вопрос возникает из первого: почему в последнее время все чаще мне приходится проводить ночи с "говном"? Чтобы что я поняла?
3. Для чего ты ткнула меня носом в волосатую грудь "не говна", но которая в тысяче километров от меня?
4. В связи с чем я стала переносить отвратительнейшие похмелья от минимума выпитого, лишившись возможности хоть как-то расслабляться и отвлекаться от "говна" и "не говна"?
5. Почему у меня растет и дрябнет пузо, ведь я занимаюсь йогой трижды в неделю?
6. А вчера я хотела стать волшебной мулаткой, и сгорела в солярии. На работе меня прозвали очковой змеёй из-за ярко красного цвета ебала с белыми кругами под глазами...

Судьба! В моей жизни всегда все наоборот: хочешь красоты - становишься посмешищем. Хочешь не говна - получаешь большууую кучу. Жру - худею, не жру - жирею..

А может я - И Н А А А А Я ? *Рыщет по позвоночнику в поисках рукоятки светящегося меча*...

Рваные колготки, или как Маруся стала таджичкой

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 15:08 + в цитатник
Эта женщина всегда чувствовала Белоснежкины перепады настроения. Словно телепатично переданный посыл привел верную боевую подругу к депрессующей Белоснежке. Этакая Чип и Дейлиха, похожая впрочем больше на Вжика:). Прочувствовав, что разговоры вроде: "белоснежуля, да все пройдет, да не так все страшно. Нет-нет, ты совсем не ужасная алкоголичка и блядь", в общем уже не действенны. Она схватила первое, что попалось ей под руку. Ими оказались белоснежкины новые колготки. Ведомя не понятной силой Маруся натянула себе на голову чорные обтягивающие колготки, которые стянули ее еблишко до неузнаваемого таджикского выражения, водрузила на макушку тюбитейку, зачем-то прямо на майку нацепила Белоснежкин лифчег, увенчала образ шелковым халатом, красными сапогами и двумя парами бус. Под напевы: хэй на, хэй на, хээээй на-на, семенила остроносыми сапожками по типу "по-татарски". Белоснежка, которая вот уже полдня боролась с головной болью, в конвульсиях билась на диване и ржала:) Знаешь ты, подруга, как утешить меня! Вот тока колготки единственные, новые и не дешевые порвала, сучка, а вить кризис нынче... Люблю тебя, дурында, и ты совсем не Дялб!:)

Развратная развратница!

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 14:41 + в цитатник
Белоснежка с замиранием сердца мчалась в пафосный ресторан на встречу к другу. Она уже была пьяна после двадтаци третьешно-февралятской попойки в кругу офицеров запаса. Это был вечер открытий: Сергей Иванович, мужичок сноготок, в смешном пуховике, улыбчивый и трудолюбивый, так вот ОН оказался полковником авиации... 550 (!!!) боевых вылетов. Фергана и Баграм, Грозный и Цхинвал! А Серега Анатолич, я ж с ним кусаюсь каждый Божий день на работе, потому что он вечно гундит! - Подполковник запаса. Служил комендантом Грозного во время войны. Боевые награды, в том числе "За отвагу"... Убухавшийся генерал, от которого белоснежка требовала сделать ее генеральшей и немедленно! В общем, девушка прониклась атмосферой дня Защитника, с патриотическим выражением ебала орала "Офицеры-офицеры ваше сееееерце пааад прицэээлом...", и вливала в себя красное сухое со страшной силой. Заскочив домой, наскоро приняв душ и нацепив наряд "для разврата" прыгнула она в такси. В ресторане ОН ее уже ждал. Впрочем, вместе со всей группой. Речь идет о музыкантах одного известного певца, давшего в этот день концерт... Сказать, что все было феерично - не сказать ровным счетом ничего! Очаровательно-позитивный мужик, сгусток энергии, словоблуд, каких не слыхала еще Белоснежка! Шампанское искрилось в бокалах, собравшиеся пели: "Красиииивааа ты вошла в мою грееешную жыыыызнь", а также прочие хиты из ихнего репертуара. После десятой бутылки развратного напитка, дело дошло до песен Розы Рымбаевой. Неконтролируемо и незаметно в руках Белоснежкиных спутников появилась трубка с волшебным дымком. Да. Она это сделала. Она накурилась. И ЕЙ БЫЛО ХА-РА-ШО! Она требовала немедля посвятить ей композицию, на ходу, наигрываемая на портативном клавишном инструменте, родилась мелодия, была тут же закачана в мобильник и установлена в качестве звонка. Дело дошло до "продолжать в отеле".
- Белоснежка, просыпайся, мы выезжаем!,- волосатая лапа гладила обкурившуюся девушку, пытаясь пробудить ее сознание. - Я прощу тебе даже то, что ты вырубилась, как только упала в кресло, я даже прощу тебе, что ты назвала меня Эдиком, но я не прощу, что ты послала меня в жопу, когда я попытался перенести тебя на кровать!,- возмущался музыкант:))

Такси везло Белоснежкино тело домой. 9.00 утра. Она дома. На лице благостное выражение и широкая улыбка. Спасибо тебе, друг мой! Ты подарил мне волшебство!

Медвежья экскурсия

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 10:25 + в цитатник
Перед тем, как рассказать историю, которая мне вспомнилась вдруг, следует отметить, речь пойдет о заслуженном артисте, певце, человеке высокой культуры и таланта от Бога или от Аллаха.. В общем, дядька сорока лет, огромный и умный, горячий и скромный, в общем, мой Медведь...

Я и мой Медведь гуляли по территории Великого кремля. Он, с присущей ему деликатностью, аккуратно подбирая слова, вещал про историю разных построек.

- Ой, а это что за башенка?,- спросила Белоснежка, увидев конусообразное, чуть наклоненное строение.

- А это - Башня Сююмбике,- своим низким тенарным голосом начал повествование Медведь. - Когда Грозный взял город, он решил жениться на дочери Хана, той самой Сююмбике. Она, разумеется, противилась. В сердцах вскарабкалась на самый верх башни и, рыдая, ..... рыдая... блин, и рыдая.... короче Ёбнулась вниз!

Белоснежка загнулась в спазмах хохота:)) Блестящая история. Особенно концовка!

Алкоголь, как альтернатива спорту?? (!!) ...

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 16:21 + в цитатник
... Так.. Диета, угу... Для печени что-нить попить... Три недели не бухааать, вот это уже сложнее... Овощи-рыбка - годится! (изучала инструкцию по похуданию и укреплению здоровья разжиревшая Белоснежка). "И обязательно дважды в неделю спорт!",- гласила интернет-брошюра...

ФИтнесс-центры сменялись один другим... В поисках чего-нибудь более-менее доступного и близкого к дому, женщина металась и планировала.

- Здесь у нас туреееецкая баня, здесь - русская... А вот это кардио-зона. Ну, тут бассейн 6 на 10 понятно... Дальше спа-клуб. Ну там косметолог... зал для единоборств, зал для танцев... Есть возможность занятий с персональным фитнесс-инструктором!,- хвалила свой клуб администратор недавно открывшегося спорт-центра.

- Хорошо, мне все нравится! Скажите, сколько стоит месячный абонемент?,- возбудилась белоснежка...

- А мы на месяц не продаем, только на год, и стоит он 200 000 рублей!

..........................
- Нахуй наааадо!!! Охренеееели!!! Это ж по 20-ке в месяц тока на споооорт!,- орала возмущенная буржуйскими штучками Белоснежка, заливая в горло очередную порцию красного вина, принесенного Марусей.

В тот вечер она, вероятно, уже сделала свой выбор между спортом и алкоголем:)))

Королева танц-пола!

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 16:11 + в цитатник
... Белоснежка ритмично отбивала каблучками новых, лаковых туфелек под крокодилью кожу, ритмы рок-н-ролла. Танц-пол злачного места был пуст, и взгляды немногочисленных полуночников был прикован исключительно к ней. Срывав апплодисменты за апплодисментами, неюная мамзель кружилась, изображала рок-музыканта, имитировала гитару в руках... Апогей вечера - она взобралась на символическую сцену и разулась... Стремглав вслед на сцену взлетел лет 60-ти старичок сноготок и, скинув пиджачишку, закружил в рок-н-ролле до селе одинокую королеву танц-пола. Резвились они, прерываясь лишь на выпить и пописять, три часа. Как не умер дед - это загадка... Как Белоснежка донесла свое тело до такси - тоже... Утром для поворота головы использовалось все тел, ибо шея болела неслыханно... А полученный от падения в шпагат огроменный синяк на коленке - венчал конец праздника... Занавес!

Маринка, герпес и крымское вино...

Понедельник, 11 Августа 2008 г. 16:05 + в цитатник
... Из вагона вывалилось нечто с красивой прической и разбабаханными на поллица губами в каростах. "Марииииинка.... Чтооооо с тобой???",- охренев, спросила Белоснежка. "Ыклымытызыцыа",- еле двигая губами назвала подруга свой диагноз. В этом мычании Белоснежка узнала слово Аклиматизация. Любимая подруга вернулась из отпуска, была в Крыму. Переболев сначала ангиной и лишившись моря почти на неделю, впоследствии Маринку настиг герпес... Стало ясно, что любовных утех она была лилшена напрочь, и, как рассказывала за полторашкой вина, находила вдохновение в пьянстве и танцах воровстве персиков с колхозных полей:)))

Сбывание мечт...

Пятница, 08 Августа 2008 г. 14:49 + в цитатник
ЧИстила ЖЖ (не Жырную Жопу, а свой Живой Журнал). Обнаружила вот эту запись, датированную 10 августом прошлого года:

1. АТ-ДА-ХНУТЬ!
2. Сменить работу
3. Похудеть на 5 кг
4. Убить парочку уродов
5. Развлюбиться, а потом сразу влюбиться
6. Попытаться не спиться
7. Пристроить одинокую подругу
8. Пристроить себя... потеплее (грудь обязательно штоб волосатая!)
9. хм... Почитать?? нееее... Тотальное отупение!!!
10. НИ-ХА-ЧУ больше писать про насилие, убийства и смрад - хочу быть продавщицей в цветочном киоске...


И поняла, что мечты все до единой сбылись!
1. АТДАХНУЛА
2. Сменила работу
3. Похудела
4. Убила урода в себе, выйдя из депрессии:)
5. И то и другое
6. Не спилась
7. Пристроила:)
8. Лысая оказалась, пнула вон:)
9. Отупела и поумнела взад:)
10. Директорствую в такси... Но продолжаю мечтать о цветочном киоске!

Люди, мысли материализуются!

Призвание

Среда, 06 Августа 2008 г. 09:40 + в цитатник
... Он ходил вокруг этого кресла, не зная с какой стороны к нему подступиться. Крутил его, кряхтел и потел... Белоснежка, вот уже час наблюдавшая вальс старого, предназначенного к выбросу кресла, с "помощником" по переезду - посоветовала сорвать обивку и раскрутить болты. Сделанное на севесть советское кресло напрочь отказывалось подчиняться и разбираться. Тогда помощник стал на нем прыгать, бить ногами... В итоге изделие-таки поддалось и развалилось на 3 части, которые помогатель любезно вынес на помойку... Чуть не убившись по пути...
- Слушай, пока я пол протираю, ты сделай что-нибудь покушать!,- попросила не жравшая целый день Белоснежка.

Через 15 минут на столе был свежий салат с соевым соусом, шампиньоны, фаршированные сыром и бутылка сухого вина.

- У каждого свое призвание!,- подумала Белоснежка, жуя, и вспоминая корявые попытки помощника разобрать кресло...

Бой быдлятине!

Понедельник, 04 Августа 2008 г. 09:19 + в цитатник
- Дима, ты щас садись на 33-ю, езжай на заказ, не жди пересменки. заказ срочный.
- Не поеду. Я езжу только на своей - на 41-ой. (закуривает)
- Дим, давай не будем спорить, потом в течение дня поменяетесь, не отменять же заказ... (закипает)
- сказал не поеду! потом за чужие косяки отвечать! (сам курит. пошел за кофе)
- Дима (повысила голос), если не поедешь, возьму с тебя неустойку!
- Хех! (идет за кофе, наливает)
- (подлетает, выхватывает кофе, выливает на землю, орет)
Ну ка нахуй, заебал яйца чесать! Бегом блять на заказ! Потом в офис с объяснительной и я тебя снимаю с сегодняшней смены!

- (краснеет, охуевает, едет на заказ... молча)...
апплодисменты от остальных водителей, один тайком звонит другому: Андрюх, дуй на мойку, если на грязной приедешь - пиздец. Тут седня такая сука!

Я ржу!!!
Ну почему люди не хотят взаимодействовать по-человечески... Почему надо превращаться в быдло и орать матом...???

И ТАК БУДЕТ С КАЖДЫМ! (краснеет, печатая эти строки, вены на шее надуваются).

Оказывается, когда прежний директор такси уходил в отпуск, он сказал водителям, мол, вместо меня будет пока Белоснежка. Хором: гагага, гыгыгы, ну, с бабой будет халява!). Я им суки покажу "бабу" и "халяву" (жаль смайлика такого нет - смерть с косой)

Круг интересов

Среда, 30 Июля 2008 г. 16:42 + в цитатник
Открыла свое "избранное", согнувшись пополам, долго ржала, как за 3 года, которые я пользуюсь ноут-буком менялись мои интернет-запросы и сохраняемые ссылки, публикую часть:

согласование наружной рекламы
Англо-русский словарь
бесплатные объявления
библия
биотуалеты
вузы екатеринбурга
гороскоп на 2006 год
городская дума екатеринбурга
диеты
женский журнал
клипарты
коккер-спаниели
моя прекрасная няня
патентное бюро
секреты шашлычных королей
таблица совместимости продуктов
чемпионат мира по футболу
поющий ежик
сербия
ЖЖ
love me tender, love me sweet...
Вакансия "Начальник отдела рекламы"
Такси Екатеринбурга
Здравко Чолич
ПОрно-он-лайн
Прага
Рестораны Екатеринбурга
Сабантуй
Автосалоны

ЭТО Ж ЖЫЗНЬ МОЯ, БЛЯ!

Рука не поднялась...

Среда, 30 Июля 2008 г. 12:50 + в цитатник
- Девушка, сколько стоит "Коллекционер"?,- тыкая тонким пальчиком в Фаулза спросила Белоснежка продавца.

- триста тридцать рублей!,- отрубила вторая...

- А любовница французского лейтенанта сколько?,- не унималась жаждущая почитать..

- Триста двадцать восемь!

БЛЯТЬ! Это ж две кружки пива!,- резюмировала Белоснежка, махнула рукой и пошла пить пиво и обижаться на Фаулза:)...

Счастье за 10 тысяч рублей

Вторник, 29 Июля 2008 г. 16:26 + в цитатник
"Белоснежка! Три ночи, четыре дня, Кемер 4 звезды за 10 тыщ!"... Ну нахуя ты мне позвонила в самый разгар головной боли, кучи работы и полного безденежья в связи с очередным переездом...

... И под шелест теплой волны, любуясь Большой медведицей, потягивая коктейль из одного бокала, они наслаждались друг другом, зная, что никогда больше не увидятся, и послан Он был небесами ей, как награда за тяжелый год, за обиды и поджопники, которые так щедро сыпала жизнь...

Дак нет же бля! Таксометры, бензин, мятая униформа, автоколлизии и дисптчера, БЛЯ! Где справедливость???

Про чешских мудаков

Вторник, 29 Июля 2008 г. 14:17 + в цитатник
... Он беспрестанно потел и кусал губу... Трясущимися ручками доставая свои кроники из бумажника, всюду интересовался скидками. Более всего в зоопарке ему понравился бегемот, мордой валявшийся в собственном говне, а в ресторане он заказал макароны... "Мы же здесь только, чтобы выпить?",- тонким, тихим голосочком спросил он Белоснежку, отвечая на вопрос официантки: "Что будете заказывать, кроме пива?".
Туристку трясло, вот уже 20 часов как она была с чешским уебищем, происходившим от македонских мамы с папой. Метр с кепкой, профессор в Карловом университете... Преподавательская общага с комнатой 2 на 3.

"Как ты меня заебал! Твоя судьба - сидеть в своей коробке, дрочить, и вспоминать самый прекрасный в твоей мышиной жизни день, который ты провел со мной!", возопила Белоснежка, утомленная жадным, самодовольным и скучным чехом-македонцем-профЭссором. "What?",- переспросил он. "НИХУЯ!",- ответила на русском-неприличном путешественница, и, кинув на стол тысячу крон, вышла вон.

Дефки, знакомство по интернет - это товар из телемагазина. Показывают натурпродукт, а присылают китайскую подделку!...

...Жаль, что мы так и не услышали выступление начальника транспортного цеха...

Вторник, 29 Июля 2008 г. 14:05 + в цитатник
"Какого хера на пересменку опоздал?! Почему машина грязная? Ну-ка бегом таксометры сняли и по чекам отчитались! С хуя ли у тебя бензин кончился, я вчера давала тыщщу на заправку! Почему форма мятая?? Откуда тут нахуй газета в салоне???- иди ей подотрись!",- таращя зенки орала Белоснежка ежеутренне в 8 нуль нуль... Жизнь снова трахнула ее, заставя цельные три недели, пока Паша мочит попу в море, работать директором такси...
Начальник автоколонны, Начальник транспортного цеха - впору называть ее так...
А ведь еще совсем недавно выпустила она из рук перо, которым старательно выводила в тетрадочке зарисовочки про любовь...

Чехия, мать ее за ногу...

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 13:19 + в цитатник
Сегодня я в отвратительнейшем расположении духа и мне вспомнился случай, как меня наебали в чешском магазине. Я всего-то хотела съесть булку и запить ее темным кОзелом... Крон (ихние тугрики) с собой не было, и я достала 5 евро. А продавщица, внешне выглядевшая как наш кондуктор из трамвайно-троллейбусного управления с отросшими корнями и ободранным лаком бегала по магазину и на своем курином языке высказывала недовольство в мой адрес. Так сложилось, что ей пришлось поднять толстую жопу, чтобы подать мне булку с витрины в другом конце зала. Потом оказалось, что тугриков у меня нет, она что-то пролепетала недовольно и взяла 5 евро. Скрылась за витринами... Я стояла минуты 3 в ожидании сдачи. Вышла другая продавщица и на ломаном русском объяснила, что приобретенный мной товар (цена которому реально при конвертации была 1 евро) - 5 евро. "Сука жопа толстая!",- возмутилась я, пребывая в уверенности, что меня не поймут... "Сама пошла на хуй",- на чистом русском донеслось из-за витрин:) В стекло снаружи полетел смачный харчок, дверь была закрыта со зверским стуком. Отомстила супостатам!

Стыдно ли???...

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 10:08 + в цитатник
Стыдно ли напиться на дне рождения у жены шефа?
- стыдно ли вырвать микрофон у музыкантов и вопить: а белый леееебедь на прудууууу...
- стыдно ли броситься в пляс под ручки с шефовой мамашей?
- стыдно ли послать нахер в грубейшей форме шефова партнера по бизнесу, подкатывавшего яйца?
- стыдно ли по оконцове кинуться на шею к шефу с крепкими объятиями и словами благодарности?
- стыдно ли по утру, поблевавши, не помнить окончание "вчера"?

...... Почему сегодня мне тотально за все стыдно...


Поиск сообщений в frekken-bokk
Страницы: 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь