Я понимаю, каково это — не приручать, если ты любишь, когда любят тебя, если обретаешь младших братьев, за которых ты в ответе до конца своих дней, если превращаешься в чайку, пишешь незрячему любовные письма на стенах, письма, которые он никогда не прочтет. Если, несмотря на твою уверенность в собственном уродстве, кто-то умудряется влюбиться в тебя... если подбираешь бездомных собак и кошек и выпавших из гнезд птенцов, если разжигаешь костры для тех, кто вовсе об этом не просил...

Я такая непостоянная! Я опять передумала. Передумала всю свою жизнь.
У меня нет уверенности, что я хочу остаться жить в БА навсегда. У меня нет уверенности, что я хочу остаться в Москве. Но здесь у меня больше возможностей реализовывать свои мечты - путешествия. Поэтому пока так... Москва. ЦАО. И вроде мне хотелось бы жить одной, но как же важно для меня расстояние в этом городе! Нет, пусть будет всё, как прежде.
И работу я хочу прежнюю. Согласовали везде, но моя начальница меня не хочет просто так отпустить. Говорит, я перспективная. А я просто не могу быть другой, но и напрягать себя лишним не буду. Сейчас надо решить, как убедить ее без потерь.... Расстроилась по этому поводу...
И как-то совсем расстроилась, когда в автобус вошел Кирилл, мать его... Серьезно?! Ну сколько можно-то?! Сделали вид, что не узнали друг друга. Хотя чего мне беситься, если вокруг меня одно прошлое, с которым я сама боюсь расстаться. Хочется глобальных перемен, но сохранив, что есть, а так не бывает...
А еще я давно не грустила, наверно поэтому меня сейчас так кроет =(

Прошел месяц, как я вернулась. Настроение по нулям. Надо собраться, ибо еще год я так не продержусь. Это и бесит больше всего. Начала режим супер-мега-экономии, чтобы за 10 месяцев накопить достаточную сумму для переезда и первых месяцев жизни в БА. В очередной раз поняла, что полагаться можно только на себя. Все остальное - лишь слова. Действия все зависят только от меня, и нет смысла надеяться на кого-то еще. Поэтому так: по-минимуму трат. Зато через год я наконец обрету свободу, которую я так хочу. И нужно наконец заставить себя приложить больше усилий для приобретения опыта в РКИ и постараться углубиться в испанский. Понедельник - новая жизнь. С улыбкой на лице снова! Все, что происходит вокруг меня, это созданное мной. Поэтому ближайшие 10 месяцев только позитив! Here we go... И никаких больше павлинов.

Совсем недавно я съездила в свой лучший трип. Южная Америка. Вышло всё немного не так, как я планировала, но в итоге это были самые крутые две недели моей жизни! Сначала я хотела только в Буэнос Айрес, но многие говорили про свой город мечты - Рио, и типа поехали вместе. Я подумала, что идея неплохая, ведь всё равно лететь на другой континент. Ближе к делу все слились, только Альбина сказала, что поедет со мной. Я уже купила все билеты: Москва-Рио-Игуасу-Буэнос Айрес-Москва, а Альбина нет. "Не смогла их найти, и - о, Боги! - обратно лететь почти двое суток?!" В общем, Ксюшка-путешественница снова отправилась в путь в одиночку. Спасибо людям, придумавшим Couchsurfing!
Рио поразил меня своими видами. Я и не думала, что можно увидеть столько красоты в одном городе. Познакомилась с местными, узнала, что Рио не так уж и опасен (хотя прививку от жёлтой лихорадки всё же сделала), напилась кайпириньи и уснула на лестнице Селарона, наслаждалась красотами природы. Обещала вернуться.
Потом меня ожидал невероятный день на водопадах. МОЙ день, МОЯ мечта! Самолет, вылет которого переносили 2 раза, в итоге задержали еще на полчаса. Не думая о финансах, решила передвигаться только на такси. Меня ожидал парк на Бразильской стороне. Там пролегает одна тропа к водопадам. Я старалась не особо задерживаться, было очень жаль, что нет времени просто стоять и любоваться этой невероятной красотой. Это то место, которое не передаст ни фото, ни видео. Это надо видеть своими глазами, желательно подольше. Просматривая свою галерею в телефоне, я не верю, что это я сама видела и снимала... Через полтора часа я уже усаживалась в такси, которое промчало меня через границу к парку на аргентинской стороне. Там меня задержало отсутствие наличных песо и отсутствие работающих банкоматов. Удалось уговорить взять плату долларами, заодно поменяла себе песо. Аргентинский парк гораздо больше! Не зря они продают билеты на второй день со скидкой в 50%. Там четыре тропы, которые пролегают мимо разных водопадов. Т.к. по времени я успевала хотя бы пройти одну тропу, то выбрала к самому "главному" водопаду - Глотке Дьявола. Медленный поезд вез нас сквозь лес к самому краю парка. Пробежавшись по мостикам к водопаду, можно ахнуть от его величия! С этой стороны чувствуется вся его мощь и сила! Мне хотелось там стоять как завороженная часами... Стоять и поражаться этой мощи природы! Но время меня не ждало, хотя и подарило мне час разницы с Бразилией. Успела я вовремя, даже на Маргариту и Кильмес. И конечно же пообещала вернуться...
На закате моё сердце замерло почти до полной его остановки. Я прилетела в Буэнос Айрес. Его огни, его улицы, его набережная, его парки... Я безумно скучала! Каждый раз упоминая о своем приезде, я не могла сдержать улыбки. Так и приехав, я не могла не улыбаться. Остановилась я у своего соседа, Себастьяна. Надеюсь, я его не сильно разочаровала... Ведь гуляла я много и часто) И тут случилось то, чего я в принципе ожидала. Я хочу остаться. Остаться и больше не уезжать. Я вспомнила, что когда улетала отсюда крайний раз, я хотела вернуться более подготовленной. Я люблю этот город. Пусть он не для каждого, но я себя чувствую в нём спокойно и уютно, мне тут хорошо. Вспоминая себя прежнюю, мне даже становилось забавно - неприятие, страх, непонимание, боль, паника... Всё давно прошло.
Я увидела всех своих любимых друзей, было приятно вспомнить наши дни, сходить в те же места, так же повеселиться, найти новых знакомых. Я встретилась с Лёшей. Я знала, что будет всё, как и раньше, что он опять будет мне говорить, как я ему нравлюсь, и мы опять будем целоваться. Т.к. в эту встречу мы уже оба были свободными, он предложил мне остаться с ним. Сдать билет и никуда не уезжать. Он обещал найти квартиру и дать мне время на поиски работы столько, сколько мне потребуется. Конечно, я не могла не вернуться в Москву. Да и принимать такое предложение мне страшно. Хотя очень хочется. Хочется верить, что он искренен, что он не обманет и что всё будет, как сказал. Мы были оооочень пьяные! Он сказал, что хочет, чтобы его дети говорили по-русски. И потом он говорил, что я уезжаю в Москву потому, что хочу этого. Я понимаю, что если я приеду к нему, то мы будем вместе. Он мне нравится. Не знаю, почему. Наверно, своим отношением ко мне, в первую очередь. Мне нравится, что спустя всё это время я ему так же нравлюсь. Нравится, что он готов сделать всё возможное (хотя бы финансово). чтобы я была с ним. Я не знаю, получится ли что у нас. Но в моей голове получается. Он обещает, что не бросит и отвечает за свои слова. Я хочу ему доверять. И очень хочу попробовать. Я вернусь в БА уже другая - уверенная, знающая, что делать и куда идти, вернусь уже навсегда.

Это были шикарные выходные!
Вот прям хочу оставить их в памяти навсегда! Остров project превзошёл мои ожидания - это правда круто! Главное, конечно же, компания. И мы с Катей BBF нашли друг друга) Пивас, река, пляж, громкая музыка, бухлишко, сиги, жара, солнце, танцы, компания - АТМОСФЕРА! Я не выспалась, я дико обгорела, но ощущение, будто побывала на курорте и хочу обратно! Теперь, мне кажется, придётся покупать палатку, чтобы больше не мотаться за ней в Митёк.
А ещё там произошло крайне шокирующее меня событие. Я встретила Кирилла. Кирилла, ёпты. Второй раз совершенно случайная встреча, спустя ещё больше лет, в таком месте, где я вообще не предполагала встретить знакомых! И наверно по этой причине я его не узнала. И вот надо было мне подойти за зажигалкой именно к нему! Он стрельнул у меня сигу, а потом сказал что-то вроде: "Тебя же Ксюша зовут?" Тут я выпала ваще, наверно выглядела как смайлик и мне пришлось сфокусировать взгляд, чтобы понять, кто же меня узнал. И когда я поняла, что передо мной Кирилл, всё, что я могла произнести это: "Да нуууу нахуууй!", прям как истинная леди. Мы не пообщались, да и о чём. Я прикурила и побежала рассказывать Кате, что это мой первый мужик, моя первая истинная любовь и тот самый блядобой, незабываемый 9 из 14. Я, наверно, до сих пор в шоке.
Забавно, что конечно же все мы девочки думаем о том, что когда встретим своего бывшего, он увидит нас таких красивый и ахуенных, тут же поймёт, какое сокровище было когда-то в его руках... Я уже, естественно, не помышляла о встречах с Кириллом, но все эти встречи были вообще не такие. Да что я удивляюсь, если мне такой стайл больше по душе, чем эти образы леди. Вот и на острове я была в трениках, топе и толстовке, абсолютно не накрашенная и не расчёсанная второй день, естественно в добавок пьяная и матерящаяся. Ну в общем, в своём комфортном состоянии.
Ещё где-то месяц назад на испанской вечеринке я встретила Катю из Ротаракта и Тимура из Сбера, а потом около другого бара Настю Пинаеву! И это она меня узнала, заглянув в мой паспорт, который я показывала охране, видимо, чтобы убедиться, что я действительно та самая её подруга Ксюша из начальных классов. И конечно же, обалденная встреча с Тимуром из МИСиСа где-то осенью или в конце лета..... Но с ним мы, конечно, задружились вновь. Но не виделись до этого года 4. Ох уж мне эти встречи... Я фигею от мизерности этого города, да и мира в целом...
А ещё мне Руслан в апреле написал. Правда, слился быстро. Вот от этого я тоже долго фигела. Обалдеть круговорот мужиков в жизни.

После того, как я уехала жить в Аргентину, все переживают, что я снова куда-нибудь сорвусь. Часто говорят мне, что никуда меня больше не пустят, что мне нужно остепениться, пусть это будет где-нибудь поближе, типа Европы, ну США в краааайнем случае, и всё в таком духе. И в голове у меня не находила покоя мысль: куда, когда, сколько, к кому, как...
Но тормознув, я подумала, что понятия не имею, да и не хочу пока. Мне сейчас хорошо. Я счастлива! У меня есть работа, которая меня не бесит, даже нравится. Я общаюсь с тем, с кем хочу, постоянно узнаю новых людей, иногда не понимаю, на каком из трех языках я говорю, хожу на тусовки в приятной компании. У меня чудесные друзья - старые, новые, не важно - они все чудесные! И моя семья рядом! Я даже не могу придумать, чего мне не хватает!
Да, мне не нравится ситуация в стране, и трогает она меня только курсом рубля, т.к. это ограничивает мою свободу путешествий. А еще я не люблю такую погоду, когда всё тает или очень холодно. Но ведь нигде не бывает идеально. И если вечно быть чем-то недовольным, то нигде не будет хорошо. Последние годы я хотела уехать, потому что там хорошо, а здесь плохо. Но не все так легко и просто, как казалось. Это очень сложно - привыкать к другой культуре.
Но если в тебе нет счастья, то ты будешь несчастлив везде. А я счастлива! Здесь и сейчас. Я научилась жить моментом. Ведь важна только настоящая секунда. Пять минут назад - это уже прошлое, а через час будет будущее. И если улыбаешься, то эта секунда уже прошла не зря.
Я поняла, насколько мир огромен и разнообразен. Есть столько возможностей, столько шансов, столько людей, столько характеров! И каждый может найти свой путь к счастью. Какая разница, где я, если я и так счастлива?! Мне хорошо там, где я есть. Всем любви и добра!

В колонках играет - Billie Myers - Kiss The Rain
Неужели чувства можно измерить? Что имеют в виду люди, когда говорят о глубине своих чувств? И как они определяют, кто и почему сильнее любит? Когда-то я уже задавалась этим вопросом, когда услышала, что я люблю сильнее, чем он меня. Но так и не поняла, как такое возможно. А на днях Аня сказала: "Меня Серёжа любит больше, чем я его." Когда я её спросила, как это подаётся определению, она мне не смогла ответить.
Любовь - она либо есть, либо её нет. Каждый способен на любовь, но каждый любит разные вещи, разных людей и выражает свою любовь по-разному. Я спросила Аню: "А ты можешь любить Серёжу как-то по-другому? Ты считаешь, что способна на другую любовь, более сильную?" Обещала подумать... То, что кто-то более эмоциональный или способен ярче выражать свои чувства, не значит, что другие "любят слабее".
Это же глупо! И да, каждого мы тоже любим по-разному, но главное ведь чувство! Главное, что мы испытываем это самое тёплое и светлое чувство! Так зачем пытаться придумывать какие-то меры любви?

Прошло немного времени, когда меня все оставили в покое и радовались моему возвращению. Потом снова начались попытки участия в моей личной жизни. Кто-то между слов, а кто-то настойчиво советует найти мне мужика и обрести наконец личное счастье. Я привыкла не обращать на это внимания и как-то даже отшучиваться, но в последнее время надоело. Крис и Валера самые обеспокоенные. И я устала повторять им, что и так счастлива в данный момент. Даже стало похожим, будто я как-то оправдываю свой статус сингл. Это привело меня к написанию данного поста. Возможно, я его распечатаю и вышлю им почтой.
Мне очень не нравится, когда люди пытаются навязывать свой образ мышления. Не нравится, когда они уверены в том, будто бы их суждения самые верные и глупо им не следовать. Не нравится, когда нагло лезут в мою жизнь, отодвигая свою на второй план. Я уже давно поняла, что жизнь у каждого своя, и никакие советы тут не нужны - что хорошо одному, другому может быть не так уж и приятно. А про древние постулаты вообще молчу. Зачем слепо следовать этой схеме: ясли-детский сад-школа-институт-парень-работа-муж-дети-внуки-смерть... Кто решил, что это единственно верный способ достижения счастья? Почему многим не дано понять, что счастье - слишком индивидуальная штука, чтобы убеждать в его наличии или отсутствии?!
В моей жизни случались разные ситуации, и я в состоянии понять, как ощущаю себя в данный период времени. Я счастлива! Счастлива от того, что имею. Счастлива, что меня окружают такие прекрасные люди, которых я люблю. Счастлива иметь возможность делать то, что мне хочется. Счастлива, потому что я именно такая, какая я есть. Я счастлива быть на позитиве. И я счастлива, когда позитив вокруг меня. Я люблю это состояние и делаю всё, чтобы его поддерживать. Это не так уж и сложно)
Я действительно сейчас не задумываюсь о создании своей семьи. И не буду. Я поняла, что есть вещи, которые нет смысла планировать или загадывать. Они просто случаются. Встречи, влечение, любовь, брак, беременность - это как раз из этого списка. Я не отрицаю, что всё это у меня будет. Но когда - не знаю. И мне нравится некая неопределённость в моем будущем - я без понятия, что со мной произойдёт через полгода, год, 5 лет, но главное, я уверена, что меня ожидает happy end.
Не найти фразу вернее: всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Каждый момент, каждое движение, каждая мысль приводит нас в данную точку такими, какие мы есть. И всё зависит только от нас.
"Найди себе нормального мужика" - ещё одна забавная фраза, которую мне часто приходится слышать. Опять же, каждый произносящий её имеет своё понятие "нормального мужика". В моём понимании, мне не нужен нормальный мужик, а тем более искать его. Мне нужен идеальный. В моём же понятии) И он сам как-нибудь найдется. А если нет, значит и не надо =)
Когда я свободна, все очень хотят, чтобы я была в отношениях. Это необходимое условие счастливого и полноценного существования, конечно же. Когда я встречалась с Нико, многие считали, что это не мой вариант и мне нужен другой, нормальный мужик. Все желают мне добра, любви и счастья - в их интерпретации. А мою точку зрения иногда даже не пытаются выслушать. Есть же только один верный вариант.
Быть влюбленным - это прекрасно! И обрести рядом своего человека - бесценно! При таком многообразии это не так уж и просто, и я искренне счастлива за тех, кому это удалось!
Я же пока только приобретала опыт) Но убедилась, что рядом должен быть лишь достойный человек. Не стоит делать скидки или поблажки, надеясь, что со временем всё изменится. Так не бывает. Меня должны изначально уважать, обращаться как с девушкой, заботиться обо мне, не причинять обид и не расстраивать до слёз. Мне должно быть настолько комфортно, чтобы я ни о чём не волновалась. Мне нужен тот, в ком я буду уверена. Тот, кто будет ценить меня. Плевать, если эти требования кажутся кому-то завышенными. На меньшее я не согласна. Я не хочу жаловаться на своего мужчину. Не хочу беспокоиться о нём. Я хочу, чтобы мы идеально дополняли друг друга. Я хочу, чтобы у нас были общие желания и настроения. Я хочу, чтобы было всё то, чего не доставало мне. Если уж и допускать к себе мужчину, то только надёжного на этот раз.
Любимейшая фраза всё тех же недовольных моей жизнью - "Кто же тебе стакан воды подаст в старости?" Опуская "А пить-то совсем и не хочется", я уверена, что сушить меня будет. Каждый, наверно, переживал подобные моменты в некоторые утра: лежишь почти при смерти и дико хочется пить! Ты в комнате на диване, а вода на кухне. А дома никого, кроме тебя. И выхода всего два, и оба они приемлемы - сползать самому или ждать, когда отпустит и станет чуть легче. Чаще выбираю первый вариант. Но самое главное - мы понимаем, почему так, и едва ли жалеем о произошедшем накануне, вспоминая всё, что было! Зная себя, вряд ли я буду париться о стакане воды. У меня будет возможность оглядеть всю свою жизнь - яркую, полную впечатлений, моментов, событий, путешествий, встреч, эмоций...! Я уже рада, всему, что происходило со мной. Но не готова останавливаться - хочу ещё! Не могу пока представить свою жизнь без спонтанности и в однообразной обстановке.
Так что, для кого-то цель - в итоге попросить стакан воды, а для меня - быть в восторге от своей жизни!

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну, и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться, — это тамагочи. Единственные «фальшивые» друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.
Наверное, мы все были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки, колечко, "Выше ноги от земли", вышибалы, "Казаки-разбойники", в мяч. Строили шалаши, создавали "семьи", в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет Бабайка, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз. Верили в мышку, аккуратно кладя зуб под подушку, в надежде утром увидеть вместо него монетки. Одеяло казалось нам самым надежным укрытием, и по ночам с фонариком читали под этим укрытием книги. Мы думали, что если перешагнуть через человека, то он больше никогда не вырастет. Покупали жвачки в виде сигарет и делали вид, что курим. Нам казалось, что это делало нас взрослее.
Не задумывались о чем- то серьезном. Разбитая коленка, лечится проще, чем разбитое сердце.
Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем… О чём, чёрт возьми, мы думали?
Мы - последнее поколение, которое имело такое детство.

Город так красив в 3:07...
Он доступен всем, да не всем.
Небо с робким проблеском лжи...
Ночь - высотка. Сны - этажи.

Кто-то открывает вино,
Чтобы после выйти в окно.
Он мечтает выключить боль.
В самый раз. 4:00..

Приходи во двор обсуждать,
Как чудесен мир в 5:05.
Я тебе могу предложить
Тысячу причин, чтобы жить.

Мы отключим солнечный свет,
Стряхивая прах сигарет.
Утро, не гаси фонари.
Задержи момент... 6:03...

Я стала такой самостоятельной, как никогда раньше. Теперь у меня есть работа, благодаря которой я могу себя хоть как-то обеспечить. Нашла комнату, куда скоро перееду. Но человеку, с которым до сих пор живу, все так же похуй на меня. Выпила и начала приставать, а он всеми силами меня отталкивает! Ну что такое?! Первый раз в жизни слыщу от мужика НЕТ... Мне многого от него не надо.... Но так обидно... Никогда не сталкивалась с таким безразличием. И ведь все из-за него все мои жизненные трудности, с которыми приходится справляться одной. Ненавижу, но в то же время жалко его

Мой разум и мое сердце сейчас находятся в контрах и по очереди овладевают моим настроением. Головой я понимаю, что нужно отпустить без остатка и начать думать только о себе. Ведь я не была счастлива так, как хотела, и он не тот. Даже его тетя сказала, что я too much for him. Но сердце, сука, любит. Первый раз так сильно и глубоко. Сердце каждый день пытается донести до разума, что я нужна ему и могу помочь стать лучше и исправиться. Сердце верит, что есть возможность стать счастливыми вместе, если начать слышать друг друга. Сердце твердит, что я тоже делала ошибки, считая себя до такой степени идеальной, что хотела, чтобы он соответствующе относился ко мне. И разум утверждает, что это ему просто не по силам. Он никогда не поставит меня выше своих друзей. Но не по такому же правилу я жила все эти годы? Friends are forever, boys are whatever. И сердце верит и ждет, пытаясь заткнуть голос разума. А я слушаю сердце, прислушиваясь периодически к разуму. Но кто сказал, что эта жизнь разумна?

Он сказал, что это танго - его чувства ко мне... И к сожалению, это его жизнь.

¡Se acabó nuestro cariño, me dijiste fríamente,
yo pensé pa' mis adentros, puede que tenga razón,
lo pensé y te dejé sola, sola y dueña de tu vida,
mientras yo con mi conciencia me jugaba el corazón.

Y cerré fuerte los ojos, y apreté fuerte los labios,
pa' no verte, pa' no hablarte, pa' no gritar un adiós
y tranqueando despacito me fui al bar que está en la esquina para ahogar con cuatro tragos lo que pudo ser tu amor.

Yo no pude prometerte
cambiar la vida que llevo,
porque nací calavera
y así me habré de morir.
A mi me tira la farra,
el café, la muchachada,
y donde haya una milonga
yo no puedo estar sin ir.

Bien sabés cómo yo he sido,
bien sabés cómo he pensado,
de mis locas inquietudes,
de mi afán de callejear.
Mala suerte si hoy te pierdo,
mala suerte si ando solo,
el culpable soy de todo
ya que no puedo cambiar.

Porque yo sé que mi vida no es una vida modelo,
porque quien tiene un cariño, al cariño se ha de dar,
y yo soy como el jilguero, que aun estando en jaula de oro, en su canto llora siempre el antojo de volar...

He tenido mala suerte, pero hablando francamente,
yo te quedo agradecido, has sido novia y mujer;
si la vida ha de apurarme con rigores algún día,
¡ya podés estar segura que de vos me acordaré!

Хуже Дня Святого Валентина чем у одинокой девушки может быть только у девушки, чей парень, с которым она живет, равнодушно говорит о чувствах и после своей утренней фразы "Сегодня День Всех Влюбленных" полностью об этом забывает.

А ведь хочется быть просто девочкой... Стать независимой, самодостаточной и самостоятельной - всё это бред! На самом деле хочется быть настоящей девочкой. Чтобы о тебе заботились и любили тебя. Чтобы пропускали вперед, придерживая дверь. Чтобы смотрели вслед. Чтобы укрываться его курткой от внезапного дождя. Чтобы опереться на руку, когда выходишь из транспорта. Чтобы он следил за наполненностью твоего бокала и за туманностью в твоей голове. Чтобы спасали от живности, от которой приходишь в ужас. Чтобы говорили, что красивая. Чтобы маникюр был ярким, а каблук удобным, но высоким. Чтобы исполняли твои маленькие желания. Просто быть милой такой девочкой-девочкой, которую хочется обнимать.

Я открываю себя с новой стороны. Никогда бы не подумала, что я могу быть такой самостоятельной. Сложно сказать, нравится ли мне всё это. Я до сих пор сомневаюсь в правильности своего поступка, хотя прошло уже почти 2 месяца. Я стараюсь не думать о том, что и кого я оставила. Ведь если думать, то можно сойти с ума. Мне не хватает своих людей рядом. Я очень скучаю по всем встречам, событиям и посиделкам. Здесь для меня всё по-другому. И я до конца не уверена, нравится ли мне это. И есть ли смысл ставить себе сроки, чтобы окончательно понять, счастлива ли я. 2 месяца здесь дались мне проще, чем 2 месяца без него. Значит ли это, что он действительно моё? При всей своей простоте я понимаю, что не так уж я и проста. И жизнь с кем-то вносит свои коррективы. Бросить всё и уехать - надо было быть осторожней. Было бы проще, если бы было всё по-другому. Я уверена, что я смогу быть счастливой. Но я не знаю ещё с кем. Попробую стать счастливой пока одна.

Нужно мечтать осторожней, ведь мечты имеют свойство сбываться. Через неделю я улетаю, билет в один конец. И чем ближе этот день, тем больше я сомневаюсь в том, что я этого действительно хочу. А еще я всегда придерживалась принципа Friends r forever, boys r whatever. И теперь сама бросаю всех и вся и уматываю на другой континент к парню. И никто не знает, что из этого выйдет. Я и подумать не могла, что мне будет так трудно со всеми расстаться, что друзья будут искренне плакать из-за моего отъезда. Я не знала, что начну замечать, как чудесна Москва и сколько здесь родных мне мест... Моя мечта сбывается с точностью на 100%. А я боюсь, что мне это не по силам.

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова.
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить...

В колонках играет - Band of Horses - The Funeral

Lebenslangerschicksalsschatz is not something that develops over time. It is something that happens instantaneously. It courses through you like the water of a river after a storm filling you and emptying you all at once. You feel it throughout your body. In your hands, in your heart, in your stomach, in your skin. Of course you feel it in your Schlauchmachendejungen. Have you ever felt this way about someone? If you have to think about it, you have not felt it. Everyone does eventually. You just never know when or where...

Больше не буду плакать. Всё, сегодня последний день, когда я плачу из-за него. Так больно, так обидно... Наверно, хорошо, что сейчас. Я же хотела, чтобы он мне сделал настолько больно, чтобы мне было проще его отпустить.
Окей, я совершенно приняла тот факт, что он не готов брать ответственность за наше будущее и скоро действительно будет расставание навсегда. Я не хотела знать, где он будет находится после того, как покинет Россию, потому что я знала, что сорвусь к нему. Я ж это умею)) А потом он сам предложил, что я могу присоединиться где-нибудь. В голове сразу стали возникать картинки счастливых нас в Праге, а потом на берегу Таиланда, а потом еще где-нибудь... А потом мы вдвоем в аэропорту и идем на разные рейсы: я - в Москву, он - в Буэнос-Айрес. И тут я поняла, что нет, не хочу быть брошенной так. Не хочу опять жертвовать работой, временем и деньгами, чтобы погнаться за счастьем бог знает куда, провести чудесно время рядом с любимым, а в итоге услышать от него "Прощай, я буду скучать"... Пусть уж лучше это произойдет здесь, где я смогу зализать раны и прийти в себя. Я просто буду рядом, пока могу. Просто буду наслаждаться теми маленькими радостными мгновениями, когда мы вместе. Просто буду сильнее обнимать, крепче целовать и нежнее любить... Ведь еще есть время.
Недавно я оказалась в больнице на неделю, он ко мне приезжал два раза - весь такой милый и заботливый бойфренд. Как только я выписалась, поехала на целый следующий день к нему - ведь мы так соскучились по друг другу! А через неделю я улетаю, а потом он тоже улетает, и мы не увидимся вновь три недели. А ведь это так долго по сравнению с оставшимся нам временем! Я хочу быть с ним так часто, как это только возможно! Я так ему и сказала.
В пятницу он написал, что скучает по мне, после работы не хочет go out и хочет провести время со мной. Конечно же, я примчалась! Уютный домашний вечер вместе - как я это люблю! И так не люблю его отпускать на следующий день... Суббота у меня выдалась насыщенной: поехала на ДР сына подруги, а потом встретилась с друзьями в клубе. В том же клубе был и он. Я ему написала, что ночью иду тусить и мы могли потом поехать вместе домой. Ответом мне были сообщения, что аккумулятор у него на телефоне скоро сядет, они только встретились большой компанией и наверняка предстоит бесконечная ночь! Все это я прочла, как "Нет, нет, нет, нет, только не это! Мы же только виделись, я не хочу провести с тобой еще одну ночь! Видишь, даже обстоятельства против этого!" Ок, проглотили: от этого не зависит, как я отдохну с друзьями, тем более, что я очень соскучилась по тусовкам! А провести всю ночь, попивая только воду, оказалось не так плохо, как я представляла - разницы почти никакой, а все события четче и яснее)) Естественно, мы пересеклись в клубе. Моя попытка пройти мимо, никого не заметив, не удалась, а мое желание скорее вновь оказаться с друзьями он воспринял, что я feel uncomfortable with him. Я решила, что раз он ко мне подходит, то возможно мы пойдем домой вместе: то, что он не на связи, больше не препятствие, а гулять до утра собиралась и я со своими. Когда я к нему подошла уточнить этот вопрос, он сказал, что мы и так уже виделись в среду и пятницу, он бы хотел побыть с друзьями, но он не может мне сказать, что не хочет быть сегодня со мной, потому что это не так, он же меня любит. Видимо, заметив ахуй на моем лице, он попросил сказать what I feel. Я и ответила, что в виду скорого расставания мне очень важно как можно чаще быть с ним, любой возможный момент, но судя по всему это важно только для меня. И тут - та-даааам! - это прекрасная фраза, которая made my day: I can't hear u exactly but I understand what u r saying and I agree with u. А потом мы искренне удивились, почему я не верю в то, что он любит меня. И что тогда это за bullshit все эти "me too", когда я говорила, что хотела бы весь день проваляться вместе дома, что соскучилась уже на следующий же день после встречи и прочие мои мимими, или когда он уговаривал меня провести с ним его последний вечер перед Сочи за ужином с его друзьями, потому что он хочет быть и с ними, и конечно же со мной, или его уверения, что он будет очень сильно по мне скучать?!
Птыщ! Только не плачь! Только не плачь! Въеби стопку! Fuck, ну почему же мне нельзя пить?! Собравшись с силами и мыслями я смогла логично завершить ночь и дотащить свои эмоции до дома, а сегодня утром хорошенько прореветься. В последний раз о нем. Приняла решение посвятить неделю до отпуска людям, которым так же как и мне важно совместное времяпрепровождение, и не пытаться найти несколько часов на драгоценные мгновения с любимым. Возможно, через месяц я действительно захочу его очень увидеть... А сегодня я разрешаю себе побыть сентиментальной и поплакать.

Что-то как-то не нравится мне быть влюбленной. Где эти бабочки в животе и дурацкая улыбка на лице?! Может, опять всё не то? Чем больше я верю в нашу любовь, тем грустнее мне становится. Огромными чёрными буквами в моем светлом сознании поселилась фраза NO FUTURE!, а сегодня я начала задаваться вопросом, а есть ли у нас настоящее? Или весь этот пессимизм не только пмс, но и понимание того, что скоро мы расстанемся навсегда?
Расстанемся навсегда... Стоит мне просто подумать об этом, и я тут же начинаю плакать. По-разному. Бывает, просто накатывают слезы, но иногда внутри все сжимается, что даже становится больно, и непонятно: в душе или физически.
Я всегда считала глупостью фразу "не могу без него жить", а теперь понимаю, что это возможно... Жить могу, но не так, а по-другому. И по-другому не хочу. Хотя я очень скучаю по старой себе, я знаю, что её всё равно не вернуть. Я настолько изменилась за этот год, что совершенно себя не узнаю! Я стала такой чувствительной, а мне бы сейчас быть той же heartless...
Когда я узнала, что момент расставания уже скоро, мои мысли стали хаотично метаться! Хотелось всё успеть, сделать то, о чём только говорили, сохранить побольше воспоминаний, запомнить все малейшие детали...! Каждая секунда казалась мне бесценной! Но... ничего не изменилось. Мне даже показалось, что я сама стала хотеть быть дальше. Как будто мне хочется быть или совсем близко, или очень далеко. Почему я сегодня поехала к себе домой, а не к нему? Почему ждала его сообщения, хотя могла сама позвонить?
Три месяца - это так мало и так много! Каждая ночь приближает меня к тому дню, когда станет ясно, что он последний. Но я почему-то ничего не делаю, чтобы как-то хоть что-то сделать, хотя бы... Я метаюсь из крайности в крайность! Нам так мало осталось времени быть вместе - нужно ценить каждое мгновение! Но ведь ничего не изменить, от меня абсолютно ничего не зависит, всё произойдёт без моего участия - так где же смысл?
Ничего не изменилось... Встречи в выходные после тусовок, в будни в понедельник (если не удалось увидеться в выхи) или в среду, потому что te extraño. Это и есть любовь? И постоянно у него или в клубе... Иногда мне кажется это не то. И потом всё будет по-другому, что меня и пугает. А ещё меня пугает то, что я готова. Но есть ли разница, готова ли я расстаться или готова поехать с ним? Имеет ли значение, что меня здесь ничего не держит и я могу сорваться куда угодно в любой момент? Нужно ли это вообще хоть кому-то?
Мы так легко строим планы на будущее! Что будет завтра, как проведём выходные, куда поедем в отпуск, какой следующий спектакль посмотрим или какую следующую книгу прочитаем... Я знаю, что в апреле я поеду во Францию, а в мае и июне я иду на концерты. А что будет дальше, я не знаю. И что будет между, я тоже не знаю. И почему-то не решаюсь об этом говорить... особенно с ним. И то, что больше всего я хочу быть рядом с ним, меня не радует... Потому что я не рядом...

Absolutly... Deep as never before...

I'm
in
love!



Наверно, так оно и должно было быть. Я не хотела ни о чем думать, ни о чем заморачиваться, все теперь естественно, без лишних придумок. Я больше не задумываюсь о том, а люблю ли я. Однозначно ДА! Я чувствую себя совершенно по-другому, так, как никогда раньше. Дожить до 25 и влюбиться только сейчас... Значит, так надо. Хотя опять не хочется задумываться о нашем будущем. Я живу только настоящим, я хочу запомнить каждый момент, хочу прочувствовать каждую секунду, чтобы не упустить ничего. Просто быть рядом с ним, смотреть на него, прикасаться к нему - я нахожу в этом счастье.

Нико мне написал, что соскучился и хочет увидеться. И мне плевать, какие действительно его преследовали мысли.. Я не хочу больше думать. Он был мил как никогда. Он готовился к этой встрече. Может он действительно into me? Я не хочу встреч по расписанию, не хочу отсчитывать дни, когда смогу с ним общаться. Я хочу его здесь и сейчас. Хочу с ним просыпаться.... Я могла не думать об этом, но мне кажется, ему на самом деле не все равно. Не знаю, к чему какие-то сроки и условия... Не хочу думать об этом. Не хочу зацикливаться на нем. Мне же похуй. И я уверена, что у нас нет будущего. Я как заклинание твержу себе: не пиши ему. Мне не стоит вообще когда-либо ему писать. Хотя мне кажется, что теперь он будет ждать этого от меня. А если я не напишу, то и он не будет...... Наверно, так и должно быть. НЕ ПИШИ! Мне было так легко, когда я поняла, что конец всему, а теперь я почему-то заморочилась... Да, всегда хотела делать то, что хочу. Вот понимаю, что хочется ему написать, вновь увидеться, ведь все было так охуенно в крайнюю встречу! Но ему это не надо и поэтому не пишу... НЕ НАПИШУ НИКОГДА! Ксюш, запомни, плиз, не стоит, не надо, не делай этого! Ждать чего-то..... все бессмысленно... Поэтому живи, как без него, так, как было легче.

Цветы. Ведь не это жизнь, с презрением подумала Айда. Жизнь – это солнечный свет на медных столбиках кровати, рубиновый портвейн, замирание сердца, когда лошадь, на которую ты поставила, почти не надеясь выиграть, приходит к финишу, и вымпел толчками поднимается вверх. Жизнь – это губы бедного Фреда, прижавшиеся в такси к ее губам и вздрагивавшие вместе с машиной, когда они неслись вдоль набережной. Какой смысл умирать, если это приводит вас только к лепету о цветах.

Большое искусство - стареть достойно. Три самых сильных обезболивающих: улыбка, любовь и творчество. Человек в этот момент выделяет эндорфины, которые действуют как чудодейственный наркотик - снижают боль и улучшают настроение. Чтобы научиться это делать, совершенно необязательно дожидаться пятидесяти лет.

Иногда мы говорим "нет", надеясь, что нет. Иногда мы говорим "нет", надеясь, что да. Иногда мы говорим "нет", зная, что нет.

Какие смешанные чувства... Приезжает моя Катюшка!!! Две недели не виделись, я соскучилась. "Мы скоро приедем)))" Ептыыыы, моя бурная радость от встречи будет омрачена видом Паши... Вот уж кого бы я еще столько же не видела. Наверно, никогда к нему не привыкну. Интересно, позвонит ли мне кто сегодня? Была бы рада не ночевать снова с ним в одном доме.
- Дочка, а чего ты дома сидишь?
- Да не звонит никто что-то...
- Ааааа, ты только по вызову?

Ну вот оно, типа лето. И вот он - бардак в голове. А ведь вроде все как прежде... И мне нравится жить так, когда не знаешь чего ждать от завтрашнего дня, когда делаешь глупые поступки, но не жалеешь о том. А я скоро опять еду в Германию! Кстати, сделала себе чудесный подарок на ДР - летала в Женеву. Когда я смотрю из окна, мне очень нравится этот вид, она же моя - эта Москва. Но так хочется другой вид, и другой город, в другой стране. Я потерялась во времени и месте в эти выхи... Какое-то сумасшествие нон-стоп! После работы смотрела футбол, потом пошла в клуб к девочкам. Посидев в "Думе", пошли на проверенные ЧП, где засветились в "Алохе" и "Дриме", а завершили бар-тур во "Вредных привычках", где меня девочки и оставили. Правда, я думала просто допить коктейль и присоединиться к ним, но со мной познакомился чувак. И вот я с ним и ди-джеем пошла завтракать в "Скромное обаяние буржуазии", а потом поехали на пати на хате. О да, это было весело! Впервые со мной такое, что after-party так затянулось. В пять вечера я очухалась, что мне надо ехать к Юльке. В итоге бессонные двое суток, а потом опять пьянка. Что? Сегодня уже вторник и завтра опять на работу? Выхи прошли, а я не отдохнула... И вроде бы хочется взять перерыв, но такие забойные ночки меня манят сильнее.

Я просто хочу быть зеркалом в твоей комнате. Я хочу, чтобы ты во мне отражалась. Я хочу разорвать твой образ на осколки, разбить на обрезки и разрезать на обрывки. Я положу все эти кусочки на землю, и буду мучительно пытаться сложить из них что-то отличное от тебя, всего лишь для того, чтобы лишний раз доказать себе, что это невозможно. Я хочу упасть в ночное море, хочу выпутывать из твоих волос горящие зеленые звезды, звезды, которые никто кроме меня не смог бы увидеть. Я хочу отдать тебе свое сердце именно так, как делают это героини бульварных романов, хочу вырвать его из своей груди и протянуть тебе.

Я хочу жить вечно.

Я знаю, как это сделать.
Люди тысячелетиями искали источник вечной жизни. Все на самом деле очень просто – надо любить.

Я умею делать это в совершенстве.

Светлая, святая, прекрасная грусть. Такая большая, огромная, необъятная любовь, что если бы я верила в Бога, я бы построила церковь.

Носишь ли ты под сердцем чужое тело? Маленького нового

(ненужного)

человека? Человека, который, возможно, будет на тебя похож? Которого ты будешь ЛЮБИТЬ?

Одиночество, проклятое, гниющее, неистребимое ничем одиночество. Проснись. Проснись, открой глаза, взгляни за окно. Вот она я – стою на твоем подоконнике, я, постепенно теряющая рассудок, я, разорвавшая в кровавую капусту свое сердце бесконечными мыслями о тебе, вот она я, и я твоя, совершенно, окончательно, безвозвратно твоя. Забери меня. Забери меня отсюда, пожалуйста. Просто приснись мне. Протяни мне руку, сними меня с подоконника, завари чаю, разломи пополам вафлю и улыбнись.

Я поднимаю с земли прогнившее яблоко, размахиваюсь, точным ударом отшвыриваю его в стену. Оно шмякается и растекается по ней противным коричневым пятном. Сдохни, сука. Сдохни, съешь сама себя, начни с хвоста, проклятая сука. Как я тебя ненавижу. Выйди из меня, порождение неудовлетворенности, желания отомстить, зависти, жадности, обиды, затаенной злости. Ты только внешне такая же, как я, на самом деле ты – мразь, не имеющая право на существование. Ты - прекрасный цветок, который сгнил и провонял изнутри.

«Я не могу дать тебе больше». Больше, чем жалость? Больше, чем боль? Больше, чем смерть? Больше, чем что? А я не могу дать тебе меньше. Я не могу дать тебе меньше боли, понимаешь? Потому что эта чертова боль не помещается во мне, и если ты внезапно пустишь ее в себя, то она оглушит тебя, собьет тебя с ног, накинется черной массой, как уже сделала со мной.

Как в детстве, в углу снова завелось чудовище. Оно вылезает по ночам, когда темно и далеко, невыносимо далеко до выключателя, оно медленно, неслышно ползет ко мне по ковру, и если прислушаться, можно услышать как шуршат ворсинки. Я не вижу и не слышу его, но ни на секунду не могу усомниться, что оно видит и слышит меня, так как я сама себя прекрасно слышу. Я слышу свое учащенное дыхание, слышу, как пот стекает по моим ладоням, слышу, как неодолимо медленно закрываются глаза. И то расстояние до выключателя, которое днем кажется смехотворным, превращается ночью в непреодолимые километры, и те секунды, которые при свете проходят мгновенно, ночью тянутся часами, дням, годами. И с каждой секундой я все больше боюсь, все плотнее закутываюсь в одеяло, надеясь, что ткань спасет меня. Но чудовище отлично видит и слышит все мои неуклюжие попытки слиться с кроватью, и вот ему уже остается только напрячь мышцы и бросить тело, чтобы наконец впить свои зубы в мою шею, как я набираюсь решимости, встаю, прохожу ни с чем не сравнимые по ужасу и бесконечности два шага до выключателя, зная, что стоит нажать, и все закончится, спотыкаюсь, падаю, и одна мысль стучит в висках, снова и снова произносимая чудовищем. Оно сидит напротив меня, смотрит в мои глаза, наполненные до краев сухим животным ужасом, и вместо того, чтобы наброситься, вдруг говорит: «Ты никогда ее не получишь».
Ты никогда это не получишь. Ты никогда не получишь дом для барби, никогда не получишь пять по алгебре, ты никогда не получишь миллион долларов, никогда не увидишь Сейшелы, никогда не услышишь вживую Моцарта, никогда не проснешься в объятиях любимого человека, никогда не получить собаку, никогда не сдашь сессию, ты никогда не будешь успешна, ты никогда не станешь юристом, никогда не покончишь жизнь самоубийством, ты так и будешь жить.

Ты никогда не получишь ее.

Ты никогда не будешь счастлива.

Два раза бритвой по лицу, прямо по глазам, два раза в год. И так уже девять с половиной лет. Я вспоминала ту занюханную гостиницу московский патриархии, с зачитанной библией на прикроватной тумбочке из ДСП, вытертые узорчатые хлопковые покрывала, бледно-зеленые больные стены и ощущение чистоты. И солнце, светящее нам в глаза. Ты говорила тогда по телефону, а я слушала непонятную мне речь и проваливалась в то пространство, которое, наверное, называется любовь. В то пространство, которое теперь начинает казаться мне бесконечным. Вспоминала гостиницу «Националь», не идущую ни в какое сравнение с вышеупомянутой, сверкающую ванну, огромную кровать… Вспоминала тебя, расстегивающую молнию на правом сапоге, расстегивающую ее снова и снова, как на заедающем dvd-диске…

Я уезжаю.
Я завтра уеду.
Дорога длинная-предлинная.
И такой же длинный поезд.
Состав из десятков, а, может быть, тысяч вагонов.
Сто окон в каждом вагоне, потому что каждый вагон – это столетие.
Я войду в последний вагон, чтобы быть хоть немного ближе к тебе. (с)

Хочется выйти на улицу, толкнуть тяжелую железную дверь подъезда, вывалиться в весенний сумрак, пробежать по двору несколько метров, остановиться, упасть на колени, так, чтобы ободрать их, и закричать, так, чтобы посыпались с неба звезды. И смотреть потом, как они сыпятся, как втыкаются острыми краями в асфальт и медленно угасают, растворяются в чужом им воздухе. Как в асфальте остаются оплавленные дыры.
Почему ты такая… совершенная? Почему в тебе нет ничего, за что можно было бы осудить или хотя бы укорить? И почему ты совсем, совсем с этим не согласна?

Когда-нибудь, а может быть и никогда, я сяду у твоей кровати на колени, и буду смотреть на твои закрытые глаза, чуть подрагивающие под веками, на твои длинные волосы, сбившиеся на затылке о подушку, на твои маленькие ручки, подложенные под щеку, как у ребенка. Не открывай глаз, не просыпайся, любимая. Не надо. Я буду просто смотреть. Смотреть и с каждой секундой на сто тысяч лет продлевать свою жизнь.

Я бессмыслица, нацарапанная гвоздем на стене в камере сошедшего с ума пожизненного заключенного.

Я косуля, случайно выскочившая на проезжую часть, которая не смогла выйти из светового коридора.

Я металлический щелчок спускаемого курка пистолета, в магазине которого нет ни одного патрона.

Я темнота, взорвавшая город после выхода из строя главного канала подачи энергии на теплоэлектростанции.

Я дым, выпущенный в потолок из пересохших и обкусанных губ мальчика, ждущего поезда на станции, чтобы бросится под колеса.

Я железный браслет со стеклянными вставками, оброненный в решетку коллектора дешевой проституткой. Я ее слезы, капающие вниз через металлические прутья решетки, потому что это все, что у нее было.

Я тишина, повисшая над классом, когда двоечник мнется у доски, понимая, что не может ответить ни на один вопрос, заданный учительницей.

Я эхо от твоего имени.

Я пуля, которая когда-нибудь все-таки убьет тебя.

И ты с милой, доброй гордостью подумала – еще одна девочка. Да, еще одна девочка. Еще одна девочка, которая задерживает дыхание, когда ты проходишь мимо, еще одна девочка, которая смотрит тебе в рот, даже когда ты просто задумываешься, еще одна девочка, которая считывает и запоминает каждое сказанное тобой слово, еще одна девочка, которая продаст за тебя родную мать, еще одна девочка, бесконечно пишущая твое имя в толстых общих тетрадках, еще одна девочка, вскакивающая по ночам в постели в слезах, потому что ей приснилось, что ты больше не любишь ее. Еще одна девочка.

Расцепи, пожалуйста, руки, мне больно.

Никотин оседает в бронхах, так и не спустившись в легкие. Ветер разбросал по паркету бумагу, листки прилипли к мокрому от дождя полу около балконной двери. Оранжевый огонек сигареты ритмично меняет интенсивность. Надо собрать бумагу, рассортировать, разложить по страницам. Душит какая-то странная, незнакомая невозможность спать. Очередной окурок падает па пол, медленно катится, прожигает лист бумаги.

Отпусти.
Отпусти.
Отпусти.

Расцелуй меня словами несказанными. Выскажи все мысли, которые никогда не приходили тебе в голову. Расплети мое солнечное сплетение осторожными пальцами. Признайся мне в том, чего ты никогда не чувствовала.

На улице луна закуталась в кривых ветках чахлых московских тополей. На полу догорает лист бумаги, скукоживаются буквы. Мне бы вдохнуть. Вчера приснилась одноглазая кошка. Не знаю, что это значит. Весна разрывает нервные клетки, солнце издевательски смеется, пахнет, нестерпимо пахнет апрелем.

Расцепи, пожалуйста, руки. Больно мне...

Вести машину ночью по пригородной дороге, зажав между ног бутылку вина. Выбросить в окно туфли. Кошка аккуратно облизывает лапу, проводит за ухом. Включить радио, петь громко, открыть все окна. Ветки лезут в салон, цепляют руль, лицо. Трогать босыми ногами
теплые педали. Шуршит кошачий язык, нежный и шершавый. Жарко, вино струится по волосам, стекает на лоб, по вискам уходит на шею, под воротник рубашки. Щиплет глаза. Скорость на пределе. Кошка кашляет, выплевывает на пассажирское сидение комок шерсти. Далеко позади начинает петь сирена. Заграждение проламывается, царапает левое крыло. Сирена ближе. Ночь плюет теплым дождем, фыркает кошка. Звонко разбивается изнутри о лобовое стекло бутылка. Грязная вода смыкается на крыше. Шипит и гаснет сигарета.

Лето смело осторожно в совок зиму, осень, весну. Смело в совок и вытряхнуло за дверь, опасливо озираясь, как бы соседи не увидели.
Да и мне оно уже залезло под юбку, это лето. Сегодня весь день лил дождь, да такой сильный, что я насквозь промокла. В автобус залезла, как мокрая курица, хлюпали кеды, а Ты мне пела. Пела "солнце спряталось за тучи". Я встала в самое любимое место автобуса - в конец, лицом к заднему стеклу. Когда автобус ехал, по нему стекала вода с крыши. А я рисовала на запотевшем стекле глаза. Много глаз.

Сейчас дождь кончился. Распахнуты окна на лоджии, шевелятся бумажки на полу. Я стояла в милицейской рубашке, курила. В нашем районе еще осталось такое волшебное место - сквер. Точнее, пустырь, заросший травой. И пусть эти засранцы выгуливают там своих собак. Все равно это пространство. Открытое, дышащее пространство. Когда я была маленькая, на этот пустырь в праздничные дни пригоняли машину, и она пускала салют.

Очень быстро пролетело время с февраля.
У Тебя скоро день рождения.

Прозвонить Тебе и сказать. Сказать, что я больше не люблю Тебя.

Город носит в седой немытой башке гирлянды
И гундит недовольно, как пожилая шлюха,
Взгромоздившись на барный стул; и все шепчут: глянь ты!
Мы идем к остановке утром, закутав глухо
Лица в воротники, как сонные дуэлянты.

Воздух пьется абсентом – крут, обжигает ноздри
И не стоит ни цента нам, молодым легендам
(Рока?); Бог рассыпает едкий густой аргентум,
Мы идем к остановке, словно Пилат с Га-Ноцри,
Вдоль по лунной дороге, смешанной с реагентом.

Я хотела как лучше, правда: надумать наших
Общих шуток, кусать капризно тебя за палец,
Оставлять у твоей кровати следы от чашек,
Улыбаться, не вылезать из твоих рубашек,
Но мы как-то разбились.
Выронились.
Распались.

Нет, не так бы, не торопливо, не на бегу бы –
Чтоб не сдохнуть потом, от боли не помешаться.
Но ведь ты мне не оставляешь простого шанса,
И слова на таком абсенте вмерзают в губы
И беспомощно кровоточат и шелушатся.

Вот все это: шоссе, клаксонная перебранка,
Беспечальность твоя, моя неживая злость,
Трогать столб остановки, словно земную ось,
Твоя куртка саднит на грязном снегу, как ранка, -
Мне потребуется два пива, поет ДиФранко,
Чтобы вспомнить потом.
И пять – чтобы не пришлось.

Как хорошо иногда в пятницу придти после работы домой с осознанием того, что сегодня уже никуда больше не надо... Никаких дел, никаких встреч с друзьями, никаких визитов в салон, просто ни-че-го! Лишь много часов до позднего вечера, которые можно занять теми маленькими радостями, на которые постоянно не хватает времени... Набрать ванну с пеной, почитать, укутавшись в теплое одеяло, или посмотреть какой-нибудь фильм... Эх, я счастлива!))