-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Freiheit800

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.10.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 109


Без заголовка

Среда, 05 Февраля 2014 г. 00:50 + в цитатник
ты – моё самое любимое горе,
снишься мне, но только иногда.
я надеюсь, мы свидимся вскоре,
в январе, в феврале, никогда.

Без заголовка

Среда, 29 Января 2014 г. 21:47 + в цитатник
ты уж сдай все экзамены, детка.
я дождусь тебя там, в феврале.
за окном тяжелеет рассвет, как
баррикады из книг на ковре.

ты уж сдай все экзамены. тыльной
стороною ладони со лба
откинь прядь. вспомни, как на латыни
звучит солнечно: жизнь - есть борьба.

ты уж сдай все экзамены. в раннем,
недоученном утре услышь
шёпот будущих воспоминаний,
гимны круто заснеженных крыш.

сядь в троллейбус, угрюмо согретый
повзрослевшим дыханием тех,
кому тоже когда-то везло на билеты,
в год, когда Вознесенским пылал Политех.

непроснувшийся ритм коридоров,
сосредоточенные вспышки пальто.
и сокурсницы знаний фарфором
дорожат чересчур - пульс под сто.

наше лето нам машет ракеткой
с фотоснимка. а рядом - наш май.
ты уж сдай все экзамены, детка.
ради нас. соберись, детка. сдай.

на экзамена каменный мост
ты взойдёшь, в шарф запрятав свой космос,
и пусть будет твой путь однозначен и прост
в дополнительной стуже вопросов.

нарисуешь на бланке ответов
твою руку в моей, вечереющий пляж.
и ты сдашь все экзамены, детка.
непременно. и вовремя. сдашь.

Всё пройдёт, как Серёга Есенин,
Утверждал. Ни о чём не жалей.
Лишь запомни, зажмурившись, воздух аллей -
Осмелевший. Победный.
Почти что весенний.

Без заголовка

Суббота, 25 Января 2014 г. 18:27 + в цитатник
как то мама говорила, что читала где то, что боль прошлых поколений передалась нашему. может от того у нас в так в моде "безысходность". наши дорогие черные шутки про "жизнь-боль" и все остальное. на подсознательном уровне мы чувствую всю скорбь прошлого, всю его печаль и горесть.
мы убиваем себя в 27, верим в конец света, живем быстро и неразумно, в 20 лет устаем от жизни.
скоро будет война, мне кажется. война если не физические убийства, то война в головах у людей. она незримо уже идет.

я устала...

Без заголовка

Суббота, 25 Января 2014 г. 18:09 + в цитатник
еще скучаю по людям из прошлого.
скучаю очень по васе, хотя я все сама и испортила. скучаю по саше, хотя я бы наверное могла ему написать. но наверное моя гордость не позволит, да и я не знаю, будет ли все как тогда. я скучаю по моим воспоминаниям о них, о хороших воспоминаниях. они изменились сейчас, совсем другие. все меняются, а я блуждаю в прошлом.
я не очень хороший человек.
интересно, а нехорошие люди могут быть счастливы?
я все думаю, судьба меня вела все эти годы, что она мне преподнесет дальше? все было по воле случая, по счастливому сложению обстоятельств. и вроде бы я должна быть в этом месте, но как будто бы не хочется. и не знаю, где мне тогда быть.
мама все звонит, орет, говорит что если не учишься там, то приезжай домой. но домой я тоже не хочу. я очень люблю родителей, но я не хочу туда возвращаться. и так потеряна, без места.
дома меня никто не ждет, здесь меня тоже никто не ждет, да и вообще никто нигде не ждет.
родители любят меня, но лишь потому что я их дочь. я не знаю, нравлюсь я ли им как человек. конечно, им всегда хотелось иметь дочь более разумную, выполняющую их наказы, более хорошо учащуюся, к тому же всегда рядом которая. а я во всем их разочарую. и она мной ни капельки не гордятся, что меня больше всего расстраивает. просто это все привычка их ко мне
у меня мои родители вызывают восхищение, они очень хорошие
я бы хотела вернуть общение с васей. не знаю почему даже. то общение, которое было с ним в 11 классе. но я слишком сильно его обидела.

как странно.

Суббота, 25 Января 2014 г. 17:46 + в цитатник
когда мне исполнилось 20, я подумала: "ура, я не умерла в 19"
вообще, третий десяток это страшно. страшно потому, что я должна была бы быть старше в голове, ответственнее, хотя бы учится начать лучше, я ведь могу. ан нет. даша просто дура, живет лишь во снах, а в жизни совершает ошибки, портит эту жизнь. и вроде бы ничего такого непоправимого я не делаю, а все равно жизнь становится хреновее.
и всех еще разочарую.
девочка-разочарование.
иногда мне кажется, что жизнь слишком сложна для меня. и что я вообще не здесь должна быть. не в смысле места, а в смысле этой жизни.
когда я жила дома, я почему то говорила, когда прощалась, даже когда я была у себя дома: "пока, я пойду домой". и это происходило неосознанно, на уровне подсознания, как будто бы по привычке. и когда засыпала, это был дом. может я живу во снах, а это все нереально? иногда кажется, что это правда.
представляешь, мы все когда нибудь заснем, а проснемся в детстве? причем всю жизнь прожитую будем воспринимать как сон. странно.
я выросла, но не поменялась.
и мысли все те же. мне как будто бы все еще 15-16 лет. совершаю те же ошибки, ничто не учит меня. даже мой шрам, появившийся 3 года назад меня не заставил помнить, я все так же поступаю. с другими людьми, но так же. граблиграблиграбли, а я, глупый ослик, их не обхожу, а иду напролом.
и вроде как я должна быть умнее, мысли и мировоззрения должны были как то изменится, но нет. я как будто стою на месте.
нужно что то менять, даша.
бежать от своих ошибок и от себя такой, которую ты не любишь.

Без заголовка

Среда, 27 Ноября 2013 г. 21:34 + в цитатник
Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.

(c)Иосиф Бродский

Без заголовка

Понедельник, 25 Ноября 2013 г. 01:51 + в цитатник
В колонках играет - The Uchpochmack - Someday
давай же, давай же, будь счастливой просто от этого солнца, от этого неба, от этих воспоминаний, от этой музыки, от этой улыбки, от того, что все пройдет, а ты будь счастлива здесь и сейчас и это будет навсегда.
из пропасти в небеса, mon cheri

Без заголовка

Пятница, 15 Ноября 2013 г. 02:09 + в цитатник
Боже мой, как же я хочу жить у моря или океана!
С его голубой глубиной и кричащими чайками
Что бы солнце жгло макушку
Что бы соленый ветре стягивал кожу
Что бы было и зимой было тепло
Что бы в саду росли персиковые и миндальные деревья
Что бы стоя по пояс в воде можно было видеть свои стопы
Что бы заниматься дайвингом
Что бы солнце ласкало своими лучами кожу
Что бы радоваться редким дождям
Что бы душа пела каждый день
что бы перебирать отшлифованные волнами камешки
Что бы цвет волос светлел от палящего солнца
Что бы тебя будили южные птицы по утрам
Что бы были голыми плечи, а кожа была смуглой
Что бы ходить под парусом
Что бы пересыпать песок из одной ладошки в другую
Что бы видеть небо цвета лазури
Что бы было всегда тепло и сердцу, и телу
Что бы одевать легкие одежды круглый год
Что бы дышать этим соленым воздухом
Что бы любить жизнь еще больше
Что бы быть счастливой
278123077 (700x437, 46Kb)

Без заголовка

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 00:01 + в цитатник
Май прекрасный месяц. Особенно, когда он обнимает теплом тебя за плечи,когда в небе птицы щебечут, а душа цветет, цветет.. И хочется петь постоянно. Так замечательно идти по улице, наблюдать за этой природой, за людьми, полными любви. Некоторые ее выплескивают в виде поцелуев, объятий.. Это здорово:)

Без заголовка

Суббота, 11 Мая 2013 г. 02:43 + в цитатник
ааааа
как все достало
может это все ночь, она всегда действует немного удручающе и чувствооткрывающе >_< как бы хотелось иметь выключатель чувств и управлять им. клац! и нет того, что заставляет рыдать и скоблить сердце..
зачем ты слушаешь то же, что и я? оставь мне хотя бы мою музыку, не трогай ее!
не хочу больше ничего, было бы замечательно не любить тебя.

Без заголовка

Воскресенье, 05 Мая 2013 г. 00:38 + в цитатник
Всегда хотела переписываться бумажными письмами. Даже просила друзей написать мне. Но как то не удавалось. Помню, даже подруге лучшей написала письмо, когда она уезжала куда-то на день, как я провела день свой без нее:) лично в руки на следующий день отдала, а потом и она мне написала как она провела тот день. Лежит где-то дома-дома. Иногда так здорово его прочесть, вспомнить что было в тот год)
Пару дней назад задала вопрос, хотели бы люди переписываться письмами. Многие ответили, что нет, зачем? есть же контакт,смски и блаблабла. Ответили, что долго.
Как же так, люди? Ведь когда пишешь письмо бумажное, ты думаешь, что писать. Пишешь что-то важное, а не просто пустобрехство по поводу я сегодня поел на обед супа и запил компотом. Эх..
Я стала искать собеседника, пару человек уже откликнулись)) Это очень радует. С одним человеком даже уже переписываюсь, правда только по электронной почте, но обещалось, что бумажными письмами тоже будем.
По-моему, это как -то волшебно, получать письма от другого человека. Я пишу свои мысли, их будут читать. И я буде чать чужие мысли тоже.
Кажется, что люди не врут, когда пишут письма. Ведь человека, с которым переписываешься, ты никогда может и не увидишь в живую, ты не знаешь как он выглядит, ты знаешь только какой он внутри. Можешь высказать ему все, как высказываешь все попутчику в поезде, ведь ты его не увидишь, останутся только воспоминания. Такие люди могут стать очень близкими друзьями надолго.
5.02 qcnjqcdeskoaxlht 1 + (510x339, 38Kb)

Без заголовка

Пятница, 03 Мая 2013 г. 03:26 + в цитатник
В голове твоей музыка, в душе твоей музыка,ты творишь своими руками музыку, сам ты сплетен из звуков музыки. Ты в ней растворен. Тебя нет, есть только звук в пустоте. Твоя мелодия, мелодия твоей жизни. Иногда печальная, иногда веселая. Но она непрерывная. У мелодии твоих детей будет часть твоей музыки. Ты вечен и бесконечен. Вселенная слушает твой звук. Ты бессмертен. Звук будет всегда, ты будешь всегда. Жизнь полна тобой.


smirnov7 (700x525, 136Kb)

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 26 Апреля 2013 г. 00:12 + в цитатник
Знаете, так забываешь человека, который нравился, а потом он вдруг снова так напишет. И все заново. И вроде бы это хорошо, что написал, ты радуешься. Но в тоже время, ты же понимаешь, что снова строишь лишь ложные надежды, ничего не будет, это нужно понимать и принять. Но все опять, все заново.
Дерьмо.

Метки:  

о тишине

Среда, 24 Апреля 2013 г. 01:23 + в цитатник
e07ee9296d60 (500x500, 9Kb)
у меня появилась привычка, гулять одной по вечерам.
иду и думаю, думаю и иду. очень очень много мыслей проносится, иногда даже смеюсь с них или наоборот становится грустно, иногда что-то хочется записать.
и вот, в один из таких вечеров, я заприметила, что окружающие "одиночки" как я в большинстве своем идут в наушниках. сразу думается, неужели люди так боятся быть наедине со своей головой, со своими мыслями? это настолько их пугает? или нет такого, о чем можно думать?
я стала замечать, мои соски по комнате практически всегда в наушниках, что то слушают. иногда даже для сна (а перед сном обычно так сладко подумать о прошедшем дне, проанализировать. или просто подумать, ночью замечательные идеи приходят, более сумасбродные и творческие что ли:)) они прибегают к музыке.
я ничего не имею против музыки, даже Музыки, с большой буквы,та, которая заставляет задуматься или которая поднимает твою душу на волнах, а так же может ее кинут в бездну. но, к сожалению, очень многие слушают такое, к чему нельзя применить понятие мелодия, такт. одна какофония звуков, даже какафони, от слова кака. ох, ладно, о вкусах не спорят.
интересно, что именно у людей в головах? у детей, подростков, юных и взрослых? когда они в тишине, они думают о чем то или они просто отключают свою думалку и делают все на автомате? тогда уж не люди какие то, а роботы.
у Чака Паланика есть в " Колыбельной" такие строчки:
" Внизу кто-то поет. То есть даже не поет, а выкрикивает слова песни. Все
эти люди, которым необходимо, чтобы у них постоянно орал телевизор. Или
радио, или проигрыватель. Все эти люди, "которых пугает тишина. Это мои
соседи. Звуко-голики. Тишина-фобы."
Все люди стали тишинафобами. Это страшно.
если ты не можешь быть наедине с собой, то как ты можешь быть наедине с кем-то? парадокс, да.
ведь мысли - твоя наполненность. твое содержимое. а люди без мыслей, какие-то пустые люди. меня они расстраивают и пугают немного.
такие люди не думая, говорят обо всем, что видят, без задержки в мозгу. просто изо рта наружу. немного это мне напоминает сдувание шарика. все выпустил, ничего не оставил, остался пустым, похожим на тряпочку.
ох, может быть я не права, и не большинство такие. я на это надеюсь, что хотя бы какие то мысли проносятся в голове у каждого.
хотя, наверное, так проще жить, когда особо не заморачиваешься, ради чего ты живешь, почему и как. возможно такие люди более счастливые. неведение - один из самых хороших подарков человеку, когда не знаешь, просто не знаешь и не задумываешься живешь легче. хотя это и приближает тебя больше к животным, а не к людям.

Метки:  

Без заголовка

Среда, 24 Апреля 2013 г. 00:41 + в цитатник
Песня невинности, она же -- опыта


"On a cloud I saw a child,
and he laughing said to me..."
W. Blake

1

Мы хотим играть на лугу в пятнашки,
не ходить в пальто, но в одной рубашке.
Если вдруг на дворе будет дождь и слякоть,
мы, готовя уроки, хотим не плакать.

Мы учебник прочтем, вопреки заглавью.
То, что нам приснится, и станет явью.
Мы полюбим всех, и в ответ -- они нас.
Это самое лучшее: плюс на минус.

Мы в супруги возьмем себе дев с глазами
дикой лани; а если мы девы сами,
то мы юношей стройных возьмем в супруги,
и не будем чаять души в друг друге.

Потому что у куклы лицо в улыбке,
мы, смеясь, свои совершим ошибки.
И тогда живущие на покое
мудрецы нам скажут, что жизнь такое.

2

Наши мысли длинней будут с каждым годом.
Мы любую болезнь победим иодом.
Наши окна завешены будут тюлем,
а не забраны черной решеткой тюрем.

Мы с приятной работы вернемся рано.
Мы глаза не спустим в кино с экрана.
Мы тяжелые брошки приколем к платьям.
Если кто без денег, то мы заплатим.

Мы построим судно с винтом и паром,
целиком из железа и с полным баром.
Мы взойдем на борт и получим визу,
и увидим Акрополь и Мону Лизу.

Потому что число континентов в мире
с временами года, числом четыре,
перемножив и баки залив горючим,
двадцать мест поехать куда получим.

3

Соловей будет петь нам в зеленой чаще.
Мы не будем думать о смерти чаще,
чем ворона в виду огородных пугал.
Согрешивши, мы сами и станем в угол.

Нашу старость мы встретим в глубоком кресле,
в окружении внуков и внучек. Если
их не будет, дадут посмотреть соседи
в телевизоре гибель шпионской сети.

Как нас учат книги, друзья, эпоха:
завтра не может быть также плохо,
как вчера, и слово сие писати
в tempi следует нам passati.

Потому что душа существует в теле,
жизнь будет лучше, чем мы хотели.
Мы пирог свой зажарим на чистом сале,
ибо так вкуснее: нам так сказали.

___

"Hear the voice of the Bard!"
W. Blake

1

Мы не пьем вина на краю деревни.
Мы не дадим себя в женихи царевне.
Мы в густые щи не макаем лапоть.
Нам смеяться стыдно и скушно плакать.

Мы дугу не гнем пополам с медведем.
Мы на сером волке вперед не едем,
и ему не встать, уколовшись шприцем
или оземь грянувшись, стройным принцем.

Зная медные трубы, мы в них не трубим.
Мы не любим подобных себе, не любим
тех, кто сделан был из другого теста.
Нам не нравится время, но чаще -- место.

Потому что север далек от юга,
наши мысли цепляются друг за друга.
Когда меркнет солнце, мы свет включаем,
завершая вечер грузинским чаем.

2

Мы не видим всходов из наших пашен.
Нам судья противен, защитник страшен.
Нам дороже свайка, чем матч столетья.
Дайте нам обед и компот на третье.

Нам звезда в глазу, что слеза в подушке.
Мы боимся короны во лбу лягушки,
бородавок на пальцах и прочей мрази.
Подарите нам тюбик хорошей мази.

Нам приятней глупость, чем хитрость лисья.
Мы не знаем, зачем на деревьях листья.
И, когда их срывает Борей до срока,
ничего не чувствуем, кроме шока.

Потому что тепло переходит в холод,
наш пиджак зашит, а тулуп проколот.
Не рассудок наш, а глаза ослабли,
чтоб искать отличье орла от цапли.

3

Мы боимся смерти, посмертной казни.
Нам знаком при жизни предмет боязни:
пустота вероятней и хуже ада.
Мы не знаем, кому нам сказать "не надо".

Наши жизни, как строчки, достигли точки.
В изголовьи дочки в ночной сорочке
или сына в майке не встать нам снами.
Наша тень длиннее, чем ночь пред нами.

То не колокол бьет над угрюмым вечем!
Мы уходим во тьму, где светить нам нечем.
Мы спускаем флаги и жжем бумаги.
Дайте нам припасть напоследок к фляге.

Почему все так вышло? И будет ложью
на характер свалить или Волю Божью.
Разве должно было быть иначе?
Мы платили за всех, и не нужно сдачи.

1972

Метки:  

Без заголовка

Среда, 24 Апреля 2013 г. 00:39 + в цитатник
Через два года


Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми -- для суетности века.

Метки:  

Нельзя так просто

Вторник, 23 Апреля 2013 г. 23:58 + в цитатник
Для нас для всех, кроёных не по ГОСТам, один ответ имеется всегда. Нельзя так просто. Вот "нельзя так просто" - оно про нас, особенных, о да. Нельзя так просто: взять и не загнаться, сварить борща, погладить там кота... Или белье. Мы не умеем, братцы. У нас кругом депра и темнота. Пока мы здесь беду себе пророчим и поутру рыдаем в унитаз, там где-то есть простая жизнь, и... впрочем - забудьте. "Где-то" - это не у нас.

Казалось бы: вот перспективы роста или любви - чтоб раз и навсегда... так нет же, блядь! Мы не умеем просто. Нельзя так просто дать (или не дать), нельзя так просто переспать с любимым, а вдруг там что-то сложится не так, и мы втыкаем на колечки дыма и выбираем, кто же здесь мудак. И если, скажем, есть на свете двое, и им вдвоем легко и хорошо, то надо думать - что же здесь такое? какой же стих тут на кого нашел? А просто так смеяться, жарить тосты, гулять вдвоем и вместе засыпать - нельзя, вы что! Нельзя, нельзя так просто. Продумывать. Загадывать. Страдать!

Есть не одно отверстие на теле для радостей физической любви. Зачем же в мозг, о боже, в самом деле? Казалось бы - расслабься и живи, ну радуйся себе несуесловно, помой башку и жизнь построй свою... но я уже четыре года ровно, как вместе с этой братией пою. Унылы и печальны наши лица, трагически в ушах играет джаз. Нельзя так просто взять и застрелиться, и это до сих пор спасает нас.



©alonso_kexano

Метки:  

о чувстве нереальности

Суббота, 20 Апреля 2013 г. 00:55 + в цитатник
последние дни в голове мутность какая-то
появилось чувство нереальности происходящего. ты вроде бы что-то делаешь, но сознание отстранено, руки как будто не твои, твое тело не твое) странноватое чувство. ты как будто спишь бодрствуя. иногда так сложно различить мои сны от реальности.
стало появляться чувство, что это все я придумала. звучит немного самолюбиво, не знаю) как будто я придумала себе мирок, а на самом деле это все сон. или как в матрице, что все нереально, все придуманы системой. даже о друзьях, знакомых стало думаться, что я их придумала. в голове возникали сценки, как я говорю им, что они нереальны, и как они на это реагируют.
может это все правда? что все нереально. а мы все придуманы кем-то. и как понять, по-настоящему ты есть или тебя нет? и есть ли по-настоящему твои друзья, любимые, знакомые? критериев реальности нет.
а вдруг наши сны это наоборот наша реальность, в которую мы падаем только иногда? или мы все сошли с ума, а во сне, это проблески разума редкие?
ох.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 20 Апреля 2013 г. 00:42 + в цитатник
сны такие сны


095b5O5f43o (604x381, 18Kb)

Метки:  

мои страхи

Пятница, 19 Апреля 2013 г. 17:49 + в цитатник
Я до ужаса боюсь, что мои друзья встретят того, кто лучше меня. а они безусловно таких людей встретят. Весь стах сосредоточен скорее в том, что они тогда могут забыть меня. не будет такой близости, ка была во времена школы, безудержного смеха над глупостями разными и размышлений, что если бы кто я была парнем или наоборот, то тогда бы мы все переженились:)
еще боюсь, что родители узнают, какая я разгильдяйка. что может позвонят из деканата, расскажут все про меня. и тогда начнется. хотя сейчас этот страх поутих, в связи с состоянием нереальности этим. больная голова.
ночью лежала думала, о смерти, о том что это всего лишь продолжение жизни, что там, за чертой все равно что-то будет,несомненно. и вдруг поняла, что ее я тоже боюсь до жути. это как тогда, когда я увидела в живую человека, с пробитой головой, всего в крови. вроде бы и в фильмах и на картинках разных все такое уже усмотрено, но когда в живую видишь, коленки начинают дрожать.
боюсь, когда вижу сашу, опять начинают дрожать коленки.
боюсь, идти на занятие или отработку без допуска, потому что преподаватель опять будет спрашивать у меня его, а я ничего не смогу в ответ преподнести.
в конце концов боюсь, что кто-то умрет. как я без них справлюсь? без каждого человека в жизни.
так странно, вот человек есть, а вот его и нет.
боюсь, что навсегда останусь такой, и в 20 лет ничего не случится, как писалось в каком то журнале про людей с такой формай лица (там говорилось, что в 20 лет такие люди выглядят лучше, чем в 16)
боюсь людей, потому что с ними нужно разговаривать, поддерживать разговор.
боюсь расспросов.
боюсь боли.
боюсь сессии.
боюсь жизни.
боюсь ответственности.
всего боюсь.
слишком боюсь.

Метки:  

Поиск сообщений в Freiheit800
Страницы: 5 [4] 3 2 1 Календарь