-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Freiheit800

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.10.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 109


Координаты – 10 градусов 18 минут северной широты и 85 градусов 49 минут восточной долготы.

Вторник, 16 Апреля 2013 г. 23:18 + в цитатник
Есть такое место на свете в стране Коста-Рике, называется Тамариндо.
В Тамариндо растут Тамаринды, деревья семейства Бобовых. Из них делают различные сладости.
Там круглый год тепло, в январе +25. Представляете, круглый год солнце, Тихий океан, серфинг.
Там живет всего лишь 2000 жителей, а во время туристического сезона 5000.
Мало людей, океан, круглый год тепло, о чем можно еще мечтать?
Российским гражданам у них безвизовый режим. 3 месяца можно жить в этом раю, лишь бы было на что.
Знаете, когда-нибудь я поеду туда.
playa_tamarindo_beach_picture_31b (620x413, 54Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 15 Апреля 2013 г. 20:08 + в цитатник
* * *
О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.
1960-1961

Метки:  

Кого боятся подростки

Воскресенье, 14 Апреля 2013 г. 18:55 + в цитатник
http://www.snob.ru/selected/entry/45522
Моя рабочая гипотеза была такова: современных детей слишком много развлекают, в результате они не умеют сами себя занять, избегают встречи с самими собой, от чего, в свою очередь, своего внутреннего мира совершенно не знают и даже боятся.

По условиям эксперимента участник соглашался провести восемь часов (непрерывно) в одиночестве, сам с собой, не пользуясь никакими средствами коммуникации (телефоном, интернетом), не включая компьютер или другие гаджеты, а также радио и телевизор. Все остальные человеческие занятия — игра, чтение, письмо, ремесло, рисование, лепка, пение, музицирование, прогулки и т. д. — были разрешены.

Во время эксперимента участники по желанию могли делать записи о своем состоянии, действиях, о приходящих в голову мыслях.

Строго на следующий после эксперимента день они должны были прийти ко мне в кабинет и рассказать, как все прошло.

При возникновении сильного напряжения или других беспокоящих симптомов эксперимент следовало немедленно прекратить и записать время и, по возможности, причину его прекращения.

В моем эксперименте участвовали в основном подростки, которые приходят ко мне в поликлинику. Их родители были предупреждены и согласились обеспечить своим детям восемь часов одиночества.

Вся эта затея казалась мне совершенно безопасной. Признаю: я ошиблась.

В эксперименте приняли участие 68 подростков в возрасте от 12 до 18 лет: 31 мальчик и 37 девочек. Довели эксперимент до конца (то есть восемь часов пробыли наедине с собой) ТРОЕ подростков: два мальчика и девочка.

Семеро выдержали пять (и более) часов. Остальные — меньше.

Причины прерывания эксперимента подростки объясняли весьма однообразно: «Я больше не мог», «Мне казалось, что я сейчас взорвусь», «У меня голова лопнет».

У двадцати девочек и семи мальчиков наблюдались прямые вегетативные симптомы: приливы жара или озноб, головокружение, тошнота, потливость, сухость во рту, тремор рук или губ, боль в животе или груди, ощущение «шевеления» волос на голове.

Почти все испытывали беспокойство, страх, у пятерых дошедший практически до остроты «панической атаки».

У троих возникли суицидальные мысли.

Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились у меня (от ужаса).

Что делали мои подростки во время эксперимента?
готовили еду, ели;
читали или пытались читать,
делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
смотрели в окно или шатались по квартире;
вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
складывали головоломки или конструктор «Лего»;
рисовали или пытались рисовать;
мылись;
убирались в комнате или квартире;
играли с собакой или кошкой;
занимались на тренажерах или делали гимнастику;
записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
трое писали стихи или прозу;
один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
одна девочка вышивала по канве;
один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
одна девочка молилась.

Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.

Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.

Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.

При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой (сын моих знакомых — научных сотрудников) сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

Получив такие результаты, я, честно сказать, немного испугалась. Потому что гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в моем эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

А что вы об этом думаете?
rubric_issue_event_375505 (638x338, 102Kb)

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 08 Апреля 2013 г. 02:52 + в цитатник
Ты отказала мне во всём, и всё же я и такой свою любовь приемлю. Хотя бы потому, что смотрим оба мы в это небо и на эту землю. Я чую, как сплетеньем вен и нервов, укрытых под мерцаньем лунной кожи, ты содрогаешься в объятьях ветра, который и меня объемлет тоже. Ты отказала мне во всём, и всё же ты – зрение моё и осязанье. Как счастлив я, что вижу это поле, которое ласкала ты глазами. Не разлучит меня с тобой разлука: зажавши уши и глаза зажмурив, я в птичьей стае распознаю птицу, которую ты видела в лазури. И всё же ты во всём мне отказала, и от тебя не жду я благостыни. И твой ручей серебряного смеха погасит жажду не моей пустыни. Моё вино отвергнуто тобою, но по душе мне, милая, твой милый. Моя любовь да обернётся мёдом тому, любовь, кого ты полюбила. Но эта ночь… Одна звезда над нами… Я знаю: я к ней намертво привязан! Во всём ты отказала мне, и всё же я всем тебе, любимая, обязан.

Метки:  

Если сильно разбежаться, то можно взлететь.

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери
Суперспособность, которой я бы хотела обладать, это затормаживание времени.
Сегодня гуляла по Питеру, очень людному и транспортному. Если бы я умела затормаживать время, то я бы наслаждалась тишиной. Раз! и полнейшая тишина.
Я бы заглядывала в окна машин, рассматривала людей. Или я бы затормаживала время, когда я с дорогими мне людьми. Я бы наслаждалась моментом, смотрела бы вечно в их глаза, обнимала их.
На одном светофоре было мало машин, и наступила небольшое молчание, в котором можно было услышать как люди разговаривают на противоположной стороне дороги. Я мысленно попросила людей быть тихими, хотя бы в эти 50 секунд зеленого света.
Я бы очень любила Питер, если бы он был тихим и малолюдным.
Если сильно разбежаться, то можно взлететь.

По длинным коридорам в пустом общежитии
бегите, бегите.
Тогда вы точно наверное
взлетите, взлетите.
В окно открытое с холодным воздухом
вспорхнете, вспорхнете.
А в небе в глубоких небесах
Умрёте, умрёте.
От счастья тягучего и мимолетного
дышите, дышите!
1299265714_21 (700x525, 48Kb)

Метки:  

Допустим, я люблю тебя - ну и что? Какое тебе до этого дело?

Суббота, 06 Апреля 2013 г. 04:21 + в цитатник
Postscriptum


Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

1967
RhO377FelGQ (453x604, 90Kb)

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 02:23 + в цитатник
1193496211_otstoy (450x345, 21Kb)
ночь. заслушиваю песни до дыр. так что бы расплакаться. может поможет, станет легче.
проходила тест на шизофрению, показал что я склонна к ней. 91, а норма до 60
Внутренние диалоги единственные, где я показываю себя адекватной. не всегда, но все же. я бы вышла замуж за свое подсознание. такого куска идиота не найти нигде. а хотелось бы составить полноценного идиота.
я доживу или до 160 или умру в 27, как рокенрольщик. только no drugs, no sex, maybe rock-and-roll.
отстой.

!!!

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 02:10 + в цитатник
Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Метки:  

Опять моя философия

Среда, 03 Апреля 2013 г. 17:04 + в цитатник
что вы думаете о лицемерии, друзья мои?
Все конечно знают, это порок. В чувствах, при упоминании этого слова, становится противно.
А что такое все таки лицемерие? можно ли назвать лицемерием то, что, к примеру, старый знакомый очень рад встрече, а за все время никак не поддерживал контакт, даже если к нему прямым текстом обращались за общением? Или то, что человек хочет наслаждаться жизнью, но только после того, как он заработает денег и тд и тп, и все это наслаждение откладывается и откладывается, так что под старость лет будут огорчения, что " я всю жизнь только пахал, а наслаждение все не приходило"? Или как президенты враждующих стран пожимают друг другу руки, хотя в душе дали бы в морду, так сказать? иногда мне такие вопросы напоминают статистику, вроде бы есть какие-то формулы, по которым нужно считать все это, но все равно не понятно)
Если подумать, то так то мы все лицемеры. Может быть боимся сказать что-то начальнику, признаться в любви, делая вид что быть друзьями достаточно.
Иногда так хочется быть идеалистом, жить согласно своим принципам. Особенно когда молодой. Но всегда приходится поступаться своими принципами ради того кто дорог, кого любишь.
С детства нас учат поступать правильно, не грешить. Даже в метро на табличках написано " держитесь правой стороны". Но не всегда так получается. В каждом человека есть доля лицемерия, эгоизма. Мы врем, что бы уберечь родных от расстраивающей правды, врем себе, что бы жизнь казалась более сносной.
Безгрешных людей не существует.
Интересно, как было бы если все люди поступали верно, согласно своим принципам и идеалам? никогда бы не ошибались, были бы честными и безукоризненными. Что б в Небесной канцелярии каждое дело каждого человека было "чистым". Мне кажется, что тогда бы было не интересно жить, люди бы были совсем без чувств. Ведь многие ошибки мы совершаем под влиянием каких либо эмоцой, потрясений и тд. Жить по правилам скучно, да и не осуществимо. видимо по этому я порчу себе жизнь, тем что не хожу на пары, а потом разбираюсь с долгами накопившимися за семестр за последние 2 недели учебы %) так интересней :D
i (206x150, 10Kb)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 03:41 + в цитатник
ох, обожаю, когда кричат чайки.
Морская-чайка-1353595531_87 (496x700, 81Kb)

Метки:  

Весна - время школьников и самоубийц

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 03:33 + в цитатник
Весна в Питере похожа больше на зиму.
Сегодня была метель, вообще. Скучаю по теплу до ужаса.
Но даже такая она в голову подает опять дурацкие идеи. Хочется опять перекрасится. Буря гормонов еще не началась, и пусть так будет подольше.
Иногда так хочется чувств, а потом наступает новый штиль перед бурей. Не надо, прошу.
Иногда мне кажется, что я умру в окружении 40 кошек, а после смерти они съедят мой труп. И кажется, иногда, что я к этой мысли уже привыкла.

55923394_16 (500x248, 176Kb)
Интересно, сколько людей в данный момент ощущают безумное одиночество?

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 02 Апреля 2013 г. 01:25 + в цитатник
"Некоторые травмы заживают быстрее, если человек движется. То же самое можно сказать о жизненных трудностях. Предположим, вы потеряли работу. Или не складываются личные отношения. Может быть, скопились неоплаченные счета. Не портите себе жизнь сетованиями на несправедливость выпавших на вашу долю испытаний. Лучше смотрите вперед. Может быть, вас ждет новая, более интересная и хорошо оплачиваемая работа. А вашим отношениям необходима встряска, или, как знать, предстоит встреча с прекрасным человеком. Не исключено, что финансовые трудности вдохновят вас на открытие новых способов экономии и сбережений, и вы станете богатым человеком." Ник Вуйчич "Жизнь Без Границ"

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 00:46 + в цитатник
Сегодня приснилось, что у меня есть аквариум огромный. А в нем золотые рыбы. Большая, а вокруг нее очень много маленьких. И я их кормила хлебом, но во сне думалось, что нельзя их кормить хлебом, потому что их желудок мог бы склеится и они бы умерли. А потом я залезла в аквариум и посидела в нем как в ванне, а Большая плавала вокруг. Но в итоге пару рыбок сдохло все-таки. Но надеюсь, они только притворялись.
riusuke_fukahori_19 (700x466, 228Kb)
А в жизни, я сегодня видела барефутера. Причем он шел по льду. Здорово, наверное.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 00:37 + в цитатник
В колонках играет - Sea Wolf – Good morning dear
sophrologie-respiration-meditation-asnieres (368x479, 0Kb)
Не знаю почему, но мне так нравится ощущать свое дыхание. Если положить руку на грудь и чувствовать свои легкие рукой поднимающейся. Я псих)
Хотелось бы, ощущать это у другог человека. Просто лежать и чувствовать. Господи, наверное это одно из самых замечательных ощущений.
Вы представьте, как это осязать жизнь чужого человека. Знать, что вот его грудь поднимается и опускается, легкие наполняются, а весь организм, каждая клеточка получает достаточный кислород для существования.
Эх, как бы я хотела этого чувства. Просто растворится в нем, жить только этим моментом.
я устала.

Без заголовка

Пятница, 29 Марта 2013 г. 00:59 + в цитатник
У меня какая-то дурацкая привычка, обожествлять людей.
Я не знаю человека, но уже думаю что он самый лучший. И влюбляюсь, в то, что сама придумала. Дура.
А потом выясняется, что он не та сказка, которая в твоем больном мозгу. И такое разочарование, хотя в принципе человек то возможно не так плох. Но он не твои мысли.
Ужасно. И глупо.
5301 (650x433, 94Kb)

Без заголовка

Среда, 27 Марта 2013 г. 15:01 + в цитатник
Ура! он мне приснился.
странно, мне обычно часто снятся предметы моей одержимости. а вот с ним нет.
Был странноватый сон, как всегда. сначала мы были у меня дома, переписывались что то, я просто видела как я ему пишу, а он мне отвечает. я звала его на море. хотела сама ехать.
а потом сон перевернулся в маршрутку, которая остановилась. была вроде бы зима, а мы застряли . там были близняшки какие то, он предпочел с ними общаться, а со мной не знаком был вроде как. но потом что то случилось, он общаться со мной начал.
ох, больной мой разум.

Без заголовка

Вторник, 26 Марта 2013 г. 17:00 + в цитатник
ох, вспоминаю как вероничка рассказывала, что для нее самый сладкий сон, это когда слюнка потекла)) застала ее однажды в таком состоянии. тепло от воспоминаний становится)

Без заголовка

Вторник, 26 Марта 2013 г. 16:51 + в цитатник
около метро обычно же стоят люди, раздающие флаеры. сегодня видела, как человек в картонке и девушка, тоже раздающая обмениваются ими и ржут) наверное это не очень веселая работа все-таки.
от этого меня потянуло на широкую улыбку. а в руках кефир. и от этих факторов окружающие тоже немного улыбались) раааадует
сегодня сидела на органике и думала, что почему этому водородику не сидится у своего углеродика? тяяянет его к кислороду, изменник. наверное у них любовь все таки больше:)
не спала всю ночь, с утра в 7 часов, отослала всем эсэмески с доброутренней песенкой:3 козлы меня проигноировали:( ну да ладно
настроение полусонно-простационное, но капельку счастливое)
з.ы.:Видела с утра сашу, этот факт порадовал; поржали на пдп; купила замечательные пуговки для рюкзака:3
попью кефирчика и отправлюсь в мир снов и мечтаний ^__^
dreamctch2 (600x399, 224Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Марта 2013 г. 03:20 + в цитатник
Иногда мне кажется, что я долбанутая. Пишу как долбанутая. Делаю как долбанутая. Иногда даже думаю как долбанутая.
но сейчас я общаюсь с сашей как долбанутая. Мне аж стыдно от этого. Даже не знаю, что именно такого во мне идиотского. Просто иногда я сама себя бешу ужасно, думается, почему со мной кто то вообще общается.
эх, грустьпечаль

Без заголовка

Суббота, 23 Марта 2013 г. 03:05 + в цитатник
3 часа ночи.
Балуюсь в чате рулетке.
может это время такое, но меня тянет ржать от чего-то)) Увижу лицо в чате и сразу переключаю. Отчасти от стеснительности, отчасти от того, что нет желания с кем то общаться в данный момент.
все такие сидят на кровати с усталыми от жизни глазами, но спать не ложатся, а мне смешно и я ржу с них немного, лыблюсь как дура следующему человеку. Интересно, а почему они не спят сейчас?
Я приша в комнату от вики часов в 11, соседи уже легли спать практически. не вписываюсь я в их компанию, хотя и бывает что таня и ложиться поздно.
В голове Fatboy Slim – Praise You, спать вообще не охота, особенно когда играет эта песня. Хочется бежать по нашим длинным коридорам и кричать, что бы все соседи ощутили тот прилив и задор жизни, который я чувствую.
Ночь, люблю тебя, душа моя!
и еще я постоянно чихаю
102776889 (700x466, 379Kb)


Поиск сообщений в Freiheit800
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь