Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
________________________________________
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
________________________________________
Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

________________________________________
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
________________________________________
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?
________________________________________
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а я что, родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
________________________________________
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
Витя:
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного, у твоего же четыре ноги?!
________________________________________
Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
________________________________________
Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.
________________________________________
- Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
- Эта книжка про войну, а я хочу быстрее выиграть!
________________________________________
Рома, 4 года:
- А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
________________________________________
Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.
________________________________________
- Мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала!
- Но, ты же еще никогда не летала! Не надо фантазировать!
- Не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
________________________________________
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
- Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
________________________________________
Мальчик разговаривает с другом:
- Ты знаешь, я очень переживаю.
- Почему?
- Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- Мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
________________________________________
Маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Жалко, что она не знала, что порция будет такой маленькой.
________________________________________
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
________________________________________
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
________________________________________
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
________________________________________
- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!
________________________________________
- Маша, если ты не научишься готовить, - не выйдешь замуж!
- А я уже сама приготовила обед!
- И что же ты сварила?
- Картошку в мундире и кукурузу в листе.
________________________________________
   Мальчик стучит в дверь к соседке:
- Тётя, мама просит, чтобы вы дали ей взаймы две тарелки.
- Она хочет ещё кое-что сказать папе.
________________________________________
Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:
Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.
Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.
Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.
А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе.
________________________________________
- Мама, мы вчера играли в почту и все жители нашего посёлка получили письма.
- А откуда вы их взяли?
- Из ящика твоего письменного стола.
________________________________________
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:  "А еще, милый Боженька, пошли  немного одежды тем девушкам в журнале,  который читает папа!"
________________________________________
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
________________________________________
- Мальчик, ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
________________________________________
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о разбойниках, которые воруют?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".
________________________________________
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Ване не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
________________________________________
Девочка подходит к маме, протягивает ей банан и говорит: "Мама, на банан".
Мама расцветает в улыбке: наконец-то ребёнок начинает быть отдающим, но тем не менее говорит: "Спасибо, я сейчас не хочу банан".
Но девочка настойчиво протягивает банан и говорит: "Возьми, он на пол упал"
________________________________________
Одна женщина пригласила людей на обед. За столом она повернулась к 6-тилетней дочери и попросила ее благословить пищу.
"Я не знаю, что говорить" - сказала дочка.
"Просто скажи, что обычно мама говорит"
Дочка склонила голову и сказала: "Дорогой Господь, и зачем только я пригласила всех этих людей на обед?"
________________________________________
Бил Кин - создатель мультфильма "Семейный Цирк", рассказал о том, как однажды, когда он делал карандашом наброски одного из своих мультфильмов, его сын - Джеффи, подошел к нему и спросил:
"Папа, как ты узнаешь, что нужно рисовать?"
"Бог говорит мне" - ответил Кин.
"Тогда, почему ты постоянно что-нибудь стираешь?"