напиши мне. или позвони. или просто подумай обо мне.
на телефоне дыра от моего взгляда.

Оказывается трудно жить когда все =...
Я сижу тут как в аквариуме. . .
***********************************************
в этом есть чудо-прелесть - пускать по ветрам волоса

сплин - бездыханная легкость

Мой термометр за окном. Сегодня, примерно в 10 утра. Примерно "-45" по Цельсию.
Вот, а вы говорите: Сибирь...

Наверно, так и надо...
Наверно, всегда надо возвращаться к себе. Не надо оставаться в страшных снах. Я просто закрою глаза и перепрыгну.
Я здесь. Теперь.
Еще на какое-то время. Я продолжу свое мирное существование здесь.

***********************************
ничего не случится с той, на кого я смотрю

Потому что жизнь прекрасна.
За моей спиной льется война.
Сегодня время запирается на все замки. Дни. Они ждут моих ответов. Задерживаются на секунды. Держат за руку.
Все будет хорошо.

Сквозь пожелтевшие листы я проберусь к оглавлению. Я найду начало и исправлю день появления туч.
Чтобы было солнце.

С начала были
Осколки
Лета -
Неземные,
Целомудренные,
Единовластные.

для тебя.

Гуляли.
Фоты в комментах.
Что-то мне фотоальбом доверия не внушает)))

Там, в недалеком будущем,
Где-то в прошедшем времени...
Цепи под напряжением.
Цепи под напряжением.

Ничего нет, кроме неба.

Неверностью
Наверное
Наивностью
Накрашены
Наряжены
Надеждою,
Намеками
Насажены.
Нелепыми
Нарядами
Надуманны
Началами.
Наградами,
Надгробием
Нарезаны….
И заново….

«Вся неправильная»…

Хотела ли я этого?
Нет.
Сейчас я только боюсь желаний. То, что происходит, не складывается в простые уравнения МОЕГО мира. Это не то.

Жаль, что молчание…

Это рушит все. Романтику, мечты, мысли, представления. Теперь чужое тело.
Отказываться поздно.
Без воли и содействия. Просто я должна подчиняться.(?)

Прости меня, но я не хочу. Это разобьет меня.

Мысли выедаются слезами.
Когда я начинаю думать о хорошем, плохое становится еще хуже. А плохого и так слишком много, чтобы занимать им свои мысли.
Мне плохо самым честным образом.
Не надумано.
Не накручено.
Не по желанию.
Искренне плохо. Изнутри.

Времени нет. Нет слов. Слов не бывает в воде. Воде не нужно греться. Греться в голубом дыме.
Дым…

Ветер унесет мои слезы в другие города. К тем, кому эта вода нужнее, чем тебе. Дождь разбавит мою боль. Разобьет ее приторно-сладкий вкус острыми каплями. Снег заморозит мои мечты, чтобы они не улетали из головы.
Ждем солнца.
В сухих ощущениях проще потонуть, чем в соленой воде. Когда кровь на моем лице исчезнет, когда две половинки моего разорванного сердца найдут дорогу друг к другу.
Сегодня только дождь и ветер.
Сегодня я оживаю, чтобы замерзнуть. Сегодня я считаю свои отпечатки на мрачных облаках.
Не выдержать легко. Зацепиться за ветку красным шарфом. Теперь это заражает.
Игры в убийство.

Мне грустно.
Дома одна. В холодильнике тоскливо. Одни замороженные пельмени. Почти ничего не ем уже три дня.
Опять сегодня чуть не проспала в школу. Мне жутко.
Чувствую себя в каком-то потустороннем мире. Как в зазеркалье. Все скомкано и вывернуто на изнанку.
Возможно, это из-за болезни.
Жутко болят руки. Теперь у меня надолго пропадет охота калечить себя.
В вазе пять засохших роз. За окном 0 по Цельсию. В жизни тоже.
Сейчас у меня нет желания и сил даже иметь собственное мнение.
Я просто передвигаю фигурку еще на одну клетку вперед.

Я не хочу ничего портить или кому-то мешать. Я просто не понимаю, что происходит.

Что ж, буду писать.

Приехала из Москвы. Изменилась, наверно.
Главные моменты:
- красное мелирование, новая стрижка
- новые вещи, в основном НЕ черные.
- 3 часа в самолете. Плюс жуткая головная боль и заложенные уши.
- простуда

Но это не важно. Главное - сегодня.
Купили бутылку абсента. Не осилили и половины. Сейчас передо мной стоит на половину полная бутылка зеленой жидкости и соблазняет меня своим цветом.
Но все по порядку.
Вад пришла с Наташей. И с бутылкой. Сразу начали переливать через сахар. Вкус приятный, но крепости не убавилось. Влили в Вад, после чего она стала веси себя немного не адекватно.
Смешивали и с соком и с лимоном. Вкусно. Опьянение совсем не алкогольное. Тело слушается. И язык почти не заплетается. Только голова кружится. Совершенно теряется чувство реальности и времени. Конечно, мы мало выпили. Не знаю, что теперь делать с этим чудом.
Все начиналось довольно невинно. Экспериментируем с абсентом. В конце концов, Наташа ушла.... ........ А мы с Вад оказались в душе. Мило было. Приятно и мокро. Кульминацией было раздевание. Мы вдвоем за зеленой занавеской в темноте. Душ льет на нас сверху теплую воду. Обнимаемся, целуемся.
Тихо и податливо сбываются мои сны.
Потом все как всегда. Лежим под пледом. Сушимся. У Вад вся одежда мокрая. Я постаралась – полила ее.

Абсент – миленькая штука. Мне понравилось. Чувствую, будет нравится еще дня три. Надо допивать.

p/s. Фотки в комментариях.

Повеселилась сегодня.

Прихожу я с йоги. Дома никого. Снимаю обувь и иду кормить кошку, которая не дает мне и шага ступить. Открываю холодильник, и тут на всю квартиру раздается жуткий шум. Сначала не понятно, что это такое, но потом до меня начинает доходить, что это шум бегущей воды. Причем шумит так, как будто открыли сразу 30 кранов на полную мощность. Кошка рвется в ванную и странно урчит.
В голове почему-то мелькают сцены из фильма «Звонок». Закрываю глаза, открываю, шум не исчезает. Тут до меня, наконец, доходит, что это из ванны, которая, впрочем, совмещена с туалетом. Я подхожу к двери и открываю ее. Сначала ничего не понимаю. Рыжая вода бьет во все стороны, щедро поливая стены ванной комнаты. По-прежнему ничего не понимаю. Сознание проясняется, вода льется откуда-то из-под раковины. Стою и смотрю.
Щелчок в голове.
Вода на полу примерно на 2 сантиметра. У меня паника. Бегаю по коридору. Выбегаю в общий коридор и начинаю долбиться соседям. Конечно, как и в лучших традициях фильмов ужасов, мне никто и не собирается открывать. Я, оставив двери на распашку, хватаю телефон и начинаю названивать маме на работу. И, конечно же, длинные гудки не успокаивают меня. Снова ношусь по коридору, долблюсь к соседям. Вода уже везде и чуть ли не выливается в коридор.
Щелчок в голове.
Чисто, как в весеннем небе.
Звоню маме на сотовый. Примерное содержание:
Я: «Трубу прорвало! Вода по колено! Че делать! Блин!»
Мама: «Кран закрути!»
Я: «Какой кран! Трубу прорвало!»
Далее следует долгая беседа по поводу того, что это за кран, где он находится и «че за уроды делали нам ванную».
Вода на полу – настоящий кипяток. Я прыгаю с ноги на ногу, пытаясь добраться до крана, который обнаружился где-то за унитазом.
Звучит торжественная музыка. Я закручиваю кран. Вода перестает бежать в один момент. Следующие 20 минут я ползаю по полу и собираю воду чашками и тряпками. Заявляются соседи. Говорят, что затопило все до первого этажа. Для справки: я – на восьмом.
Потом появляется мама с сантехниками. Мне уже все равно. Я вся мокрая поедаю m&m’s.
Теперь заменили какой-то шланг, и все как было (кроме стен в квартирах у соседей снизу). Но впечатления на весь день.

Вот и др.
Чего ждала, то и получила. Поцелуи. И Ее.
Жутко много алкоголя и поцелуев. А еще у меня новая мышка и букет роз. А еще новый альбом Green Day.

Вспоминаю, как покупала розу для Вад в Чехии. Она пошла покупать пиво каким-то мелким людям. А я побежала к киоску с цветами. Купила розу за 50 крон и подарила Ей. Потом все Ее спрашивали, откуда у Нее роза, а она говорила, что Ей подарил какой-то чех. Эта роза стояла у нас в комнате до конца. А потом мы уехали.

Счастье где-то рядом. Может и во мне.

Хочется сказать, а нечего. Буду жевать...

В принципе ничего не изменилось. И мне снова нечего сказать. Жизнь идет, а я «не живу, я слежу за собственной жизни развитием»/с
Хочется в Чехию. Сидеть на Староместской площади. Есть хот-доги и пить глинтвейн. Слушать the cure. Потом каждый час смотреть, как фигурки святых совершают свой привычный хоровод. Пройти по Карлову мосту, разглядывать картины местных художников и просто иностранцев. Потом заходить в теплые магазины и тратить последние деньги на черные вещи. Пить молочные коктейли и пражское пиво. Ехать в гостиницу на современном серо-красном метро и краем уха улавливать чью-то русскую речь.
Это все прошло. И, наверно, не вернется. Но я скучаю по Чехии и по упущенному времени. Не вернешь...

Наверно, не лучши вариант, но у меня нет лучше фотки в полный рост. Качество не очень, хотя фотка с цифрового.
...

Ну, что сказать?..
Завтра кончаются каникулы. Через неделю кончается мой шеснадцатый год и начинается семнадцатый. Должно быть это должно меня радовать... Да.
А пока я пытаюсь что-то изменить.
Вад привезла мне новую 5'nizz'y "05". Cure "Bloodflowers". Green Day
А больше ничего. Взахлеб слушаю Пятницу. Каждое слово пытаюсь сохранить в голове.
Задохнуться.
"Я не помню как петь. У меня не осталось слов"
Хочется поделиться.
"С тобою не нужно касаться земли"
5'nizza - "Луна, успокой меня."
Это не игра

Люди добрые, помогите глупой девочке.
Случай называется «Свои мозги давно уже атрофировались. А зачем они вообще?»

Скоро у меня др. Мерзость полная. Ну, не это важно. Глупые большие ставят передо мной дилемму. Либо цифровик, либо поездка в Москву, что называется на weekend.
Теперь предыстория.
Я пристаю к ним насчет цифровика уже месяца 3. И мне уже торжественно заявили, что я получу его в злополучный др. Я была в радостном предвкушении уже несколько недель. Но сегодня mother заявила, что едет в Москву и может взять меня с собой в качестве подарка. В смысле не я буду в качестве подарка, а поездка будет подарком для меня.
И вот я теперь совсем не знаю что делать. Я уже так настроилась на цифровик. А тут Москва (магазины, диски, метро, китайские рестораны, в 18:00 еще светло и тд)…

Подскажите, что делать.
У меня, правда, 50/50. Ну, может 50/53 в пользу Москвы.

музыка: the cure – lovecats

Опять изуродовала комп. Потеряла доступ ко всем документам, фотам, музыке и всем файлам в общем. Спасаюсь лишней учетной записью, которая, впрочем, ограниченная. Так что большой пользы от нее нет.
Мне не привыкать.

Плохой день. Возможно, это все весна.
Я ощущаю жуткую потребность в любви (дружбе, понимании, тепле, витаминах).

Сегодня благодоря моей гипер-проницателтьности я опять про себя обиделась на Вад. Это все весна.
Сбежала с уроков.
Поселе 3 часов сомнительного времяприпровождения, пришла к выводу, что слишком рано я начала думать, что жизнь налаживается.
Наконец дошли руки до жакета. Отнесла в чистку. Промерзла. Баба в химчистке минут пятнадцать втирала мне, что значат значки на этикетках. Потом, поедая шоколадку дотощила свое тело до Телекома, заплатила за сотовый. Бедный телефон третьи сутки лежит без чувств. Все – равно никто не звонит. Буду ждать звонка от бабы из химчистки.
Вот как поворачивается жизнь.
Домой пошла в обход. Мимо дома Вад. Хотела позаглядывать в окна. Она живет на втором этаже. Мое хобби. Пошляюсь там, посмотрю на Нее. Она ничего не замечает. Иногда странно чувствую себя. Уже не шпион, но еще не извращенка…
Но свет не горел. Наверно, Она все-еще в школе.
Хорошо бы встретить Ее сейчас. Обнять, поцеловать. От меня пахнет молочной шоколадки. Ей бы понравилось. Но Ее, конечно не было.

Грустное время. Просто бесполезное.

прости за все
прости за время
за все, что я делала против твоей воли
за то, что было тебе не приятно
прости меня за мои слова и за мои мысли
прости за то, что я выпускала их наружу
прости, но так будет и дальше

+I don’t think I like this game. can we play something else?+

It is the end of all hope
To lose the child, the faith
To end all the innocence
To be someone like me
This is the birth of all hope
To have what I once had
This life unforgiven
It will end with a birth

Nightwish, end of all hope

Чем я дальше от тебя, тем больше мне хочется стать твоей защитой. Увести тебя далеко-далеко. По-дальше от света дня. Отогреть твою душу и свое сердце. Показать тебе свои слова, свою любовь.

Ночь.
Я закрываю глаза и ты снишься мне. Когда ты со мной, мои сны цветные. Ночь, как одно дыхание. Ночь – одно движение ресниц. Я просыпаюсь одна в темноте. В обнимку с плюшевым медведем. Звезды смотрят вниз. Если я подумаю, что где-то ТАМ эти же звезды, охраняют твой сон, возможно, я снова смогу уснуть.

День.
Я пытаюсь не дышать, чтобы не спугнуть тебя. Тебе кажется это странным(?). Днем приходится проявляться. Или забиваться в самый дальний и темный угол. Днем я не могу думать о тебе, и от этого становится страшно. Днем можно держать тебя за руку и молиться ТВОИМ богам, которые прощают всё и лечат все раны. Днем можно видеть тебя и шептать солнцу, чтобы оно оставило еще секунду света в твоих глазах.

Ночь.
Я закрываю глаза и ты снишься мне. Когда ты со мной, я перестаю думать, что больше не проснусь. Забытые и несказанные слова тихо выстраиваются в хороводы. Я пытаюсь поймать их, чтобы завтра сказать все это тебе. Но я уже засыпаю, а слова мечутся их одного угла в другой, не давая даже разглядеть их. Я проваливаюсь на дно самого глубокого колодца, пытаясь найти тебя и показать тебе слова. Но тебя там нет.
И я снова теряю память.

День.
…

Убейте меня.
Ну надоело мне это.
Совсем нечего ждать. Я каждый день понимаю, что занимаюсь полной ерундой. Убейте меня, пожалуйста.
Совершенно точно скоро мне придется здавать хренов егэ. Совершенно точно я его не сдам.
Тошно думать об этом. Конечно можно сказать, что мне все равно, но это не так. Жутко. Я не знаю, чем я буду заниматься. Грусно, но, похоже, ничем. Сто процентов мне не грозит никакой вуз. Родители могут постараться, но последнее время у меня чувство, что им наплевать.
Никому нет дела. У всех планы и связи - у меня ничего. Мне не к чему стремиться. Каждый день просто трачу время. Нет даже представления о горизонте. Похоже, он остался позади меня.
Что я вообще тут делаю? Каждый день думаю, что иду в никуда. Теперь уже нельзя прекратить. ДА, НЕЛЬЗЯ.
Поэтому и прошу. Убейте меня.

ХМАО, г. Мегион. ул. Строителей 3/4 - 30.
Фирсова Алина.

Могу заплатить, правда, не очень много. Но буду благодарна. И надеюсь, что мысль о том, что вы освободили одно существо, будет для вас лучшим вознаграждением(да-да!). Ну пожалуйста...

Предпоследний день зимы.
Да, это так.
Если бы в нашем городе были большие магазины, у меня бы было место. Если бы в нашем городе была весна, я пошла бы к памятнику и дочитала «Хроники Заводной Птицы».
А пока у нас -25. Я мечтаю о дожде. И я не хочу больше снега. Я БОЛЬше не смогу вернуть себя в зиму. Я БОЛЬше не смогу ходить на кладбище и слушать evanescence (долго вспоминала, как пишется).
Теперь я хочу дождь.
Я поднялась из воды и глубоко вдохнула. 30 мокрых минут, 2 из которых я пыталась утопиться.
Подошла к стене и попросила прощения у Тарьи, у VV, у Васильева, у Молко, у Курта, у white st., у Мерлин Монро, у Мураками. И у всех, кто был приклеен на белые листы.
А вообще-то мне здесь БОЛЬше нечего делать. Ровным счетом, как и там.
Коллективно страдающие от шизофрении. «Мы сходим с ума в одиночку и группами» /с
************************************
смерть – это не конец, хотя уже не начало / с

С новым годом.
И наверное, до весны. Прощаюсь.
Просто есть что-то более интересное, чем жизнь позади тени.

спЛин. Все включено.

Тянется мой сон
Образ невесом
Жизнь легка и все
Включено

Тянется мой сон
Образ невесом
Жизнь прошла и все
Включено

Детям все равно
Мертвым все равно
Детям все равно

Мертвым все равно
Детям все равно
Мертвым все равно

Все включено

Wrote for the eclipse, wrote for the virgin
Died for the beauty the one in the garden
Сreated a kingdom, reached for the wisdom
Failed in becoming a god /Nightwish

Свечи догорают.
Отдираю застывший воск от пола и ногтей.
Льдинки на подоконнике.
Замерзших во льду гусениц лучше не размораживать. На врятли они превратятся в бабочек. Идеи кончаются. Может, сегодня ночью, мой mind наконец-то исчезнет.
Сколько может прожить человек без энергии?
Сколько может прожить разум без мыслей?..

Иду с йоги.
Фотографирую свою тень. Оказалось, у меня их две.
Музыка – Nightwish – End Of All Hope
**************************************
to be someone like me