Раз в месяц заходить в дневник... тоже неплохо! :)
Как приятно проснуться красивым солнечным утром и прочитать в телефоне: "Я тебя люблю"!
Всего три слова, но самые лучшие!
Дорогие мои, говорите друг другу хорошие слова, признавайтесь в любви, делайте это каждый день и улыбайтесь!!!

Эх, скукотища! Месяц - это срок маленький. Неужто в сентябре буду бегать... :)
Случайно прочитала несколько дневников лидеров посещаемости... М-да...
Любой бред или перепечатанные старые журнальные статьи - это оказывается интереснее, чем чьи-то живые, но не такие красивые, слова...

Наконец-то написала рецензию. Оказывается нужно просто сесть и сделать это, а не думать и размышлять бесконечно "что да как". Думаю, это правило применимо и в других ситуациях.
Я стараюсь вернуться к жизни. Пока получается не очень. Но рук, точнее ног, я не опускаю.
Хоббит - "Замечательный мужик" - претворяет в жизнь содержание песни.
Ленка приехала из Рязани. Ура!
Светка замучила своей любовью всех и, в первую очередь, себя.
Москва продолжает усиленно зарабатывать все деньги.
Санек просто молчит, как партизан. Работа.
Все хотят меня уже куда-нить вытащить (на набережную, в заведение, на полянку). Скоро не смогу от них отбиваться, но и согласиться пока не могу. Давайте потом, а!
Сеструччо покрасилась в очередной странно-жуткий цвет.
Пойду посмотрю

Я становлюсь универсальным средством спасения от всех напастей (скука, печаль, радость, горе, счастье и т.д. и т.п.)! Я устаю всех утешать, веселить, жалеть, ..... Я знаю, что виновата в этом сама. Просто иногда нужно научиться говорить "нет", а я так и не научилась...
Я устала, мне обидно.
Люди! Я ведь тоже живая! И у меня тоже есть проблема, с которой я не могу справиться уже полгода. Она сломала мою жизнь. Я тоже печалюсь, грущу, скучаю и стараюсь радоваться и быть сильной... Ну почему вы этого не видите...

Вопрос: с кем мы занимаемся сексом?
С мужем (при условии, что он есть). С мужчиной, с которым встречаемся и собираемся перевести в категорию мужа (опять же, при условии, что он есть). А если нет ни того, ни другого? Тогда просто с мужчинами, встречающимися нам в нужное время в нужном месте, с которыми нам хочется заняться сексом или с теми, которые заставляют нас поверить в то, что нам этого хочется. Хотя... известны случаи применения варианта «просто мужчины» и в первых двух случаях. Но о них говорить сейчас не хочется. Это отдельная тема.
Сейчас меня интересует другое. К примеру, ты встречаешь мужчину. Вы знакомитесь, общаетесь. И в какой-то момент вашего общения ты понимаешь, что совсем не против узнать его поближе. Он приглашает тебя в гости. Казалось бы, чего еще надо? Уютная холостяцкая квартирка, приглушенный свет, легкий ужин, мартини (шампанское, вино, водка и т.п. – нужное подчеркнуть)... Итак, ты приходишь. Но ужас! Всё совсем не так! Легким ужином и шампанским не пахнет, а пахнет скорее дешевым пивом и сухариками! А квартирке (точнее четырем стенам и шкафу, т.к. нет даже кровати – вместо нее груда одеял) больше подошло бы определение «опасно для жизни!». Оказывается, твой мужчина очень неприхотлив в быту. Настолько, что его по-прежнему красивое тело, бездонные (или уже не очень?) глаза, интересные (или все-таки банальные?) мысли и т.д. и т.п., эта его простота начисто отбивает у тебя всякое желание узнавать его ближе на досчатом полу или не внушающих доверия одеялах. Его «неподходящая» квартира становится противопоказанием к сексу.
Что такое противопоказания к сексу? А есть ли они вообще?
Одна моя подруга познакомилась с мужчиной. Он был интересен ей и, в самом наиближайшем будущем, ей хотелось бы заняться с ним сексом. Но в их отношениях, в наиближайшем будущем, не только не было секса, но и самих отношений. Т.к. существовала небольшая деталь – у него были длинные волосы, почти до пояса. И моя подруга совершенно никак не могла представить себе, как во время страсти бурной его локоны разметаются по его плечам или тяжелой волной будут накрывать их обоих. Видимо, она так сильно пыталась это представить, что, в конечном итоге, его волосы стали противопоказанием даже к нему самому.
Другая подруга тоже познакомилась с мужчиной. Была в восторге от его внешности, чувства юмора, ухаживаний. С ним она могла вести себя естественно и свободно. Третье свидание с ним – его день рождения. Она напоминала подарок. Коим, собственно, и являлась, по ее же замыслу. Не хватало только ленты и пышного банта. Праздник был устроен прекрасно, но что-то однозначно было не так. Ситуацию проясняет первый тост: именинника поздравляют с 22-ой годовщиной! Кто бы мог подумать? Готова поклясться, что выглядел он на все 29-30! Что за время акселератов?! Сославшись не помню на что, подруга сбежала с этого праздника юности и, естественно, не подарила имениннику свой подарок. Ей было 29. Его возраст стал ее противопоказанием к сексу.
Еще одна знакомая сказала мне однажды об одном мужчине: «Я бы переспала с ним, но он не приглашает меня в ресторан, не дарит цветов и подарков, не ухаживает за мной».
Квартира, волосы, возраст, рост, отсутствие или недостаточность (по нашему мнению) ухаживаний, чье-то мнение, служебное положение (начальник, подчиненный) – всё это далеко не полный список противопоказаний к сексу. Думаю, каждая может составить свой.
Подозреваю, что у мужчин тоже имеются свои противопоказания. Но о них (по крайней мере, мне) можно только догадываться.

Сейчас, приводя в порядок свои файлы, наткнулась на него... файл с названием "mind"... это было чуть больше года назад...

***
Что за хрень?! Я просто не понимаю, почему так происходит?!! Почему я не могу иметь нормальные отношения с нормальным человеком?!! Вокруг меня странное скопище людей, но все они не мои… мне не нужно это многообразие, я всего лишь хочу встретить одного человека, с которым я могла бы остаться………….
Хоббит – довольно милый человечек (человечек потому, что он маленький, очень! Просто крошечный!), он иногда не смешно шутит, но мне бывает с ним интересно, он добрый, по крайней мере по отношению ко мне J, я знаю, что нравлюсь ему и еще, что если захочу он будет любить меня, причем по-настоящему…….. но я не хочу!!!!! Вопрос – ПОЧЕМУ?!! Ответ – потому, что 1) он маленького роста, 2) он не нравится мне внешне, 3) он очень депрессивный. Я не могу долго общаться такими людьми, т.к. я сама депрессня еще та, и мне нужен человек с более эмоциональным и позитивным взглядом на жизнь.
Максим – теперь однозначно нет! Он таким интересным образом добивался знакомства со мной, но столько раз делал мне подлости (пропадал, не звонил, обещал и не выполнял). Новый год был для меня некоторой проверкой на вшивость. Еще бы, пригласить меня и другую девку с намеком на их личные отношения, это было очень оригинально! Но самый оригинал он вытворяет теперь – звонит и просит денег!!! Это просто не укладывается в голове! 14 он уезжает… даже не знаю, будет ли прощаться…..
Дима – просто досадное проишествие, даже не хочу пока об этом….. хотя не могу не заметить, что наша встреча была одной из самых лучших в моей жизни, жаль, что все так кончилось…………
Маугли – отдельная глава моей жизни. Я еще не определила ее место. Он очень хорошо (всегда!) ко мне относится, симпатию я чувствую сильную. Но я не уверена, что это мой человек…..
Сейчас вспомнила Филиппа….. не знаю зачем и почему, но говорить о нем не хочу….. или не могу, слишком много в свое время я ему посвятила, пожалуй уже стоит тормознуть. Хотя что-то еще екает внутри при воспоминании о нем….. но уже не так сильно и не так больно, как раньше… и это радует!
Я не могу понять одной вещи – что такое во мне отталкивает людей от меня? Я не хочу больше быть другом! Я не хочу постоянно ощущать дружеское похлопывание по плечу!! Я хочу чтобы меня обняли, прижали, поцеловали… Хочу хоть немного нежного обращения с собой… они все говорят, что я всегда веселая, что никогда никто не видел меня грустной… да! Никто! Да! Никогда! По той простой причине, что я никогда и ни за что никому не покажу своих слез! У всех складывается впечатление, что у меня все и всегда отлично, что я довольна и счастлива, но, блин, это ведь совсем не так!!! Почему же вы этого не видите?!! Почему все имеют право на жалость, а я нет? «ах мне плохо, я не могу быть одна, ты встречаешься с мальчиком? Нет, я не могу быть одна, забей на него и останься со мной или возьми меня с собой! Ты хочешь быть с ним вместе, наедине? Мне плевать! Я несчастна! Так будьте же несчастны все!»
В этой жизни я видела настолько мало счастливых мгновений…… люди, которые чувствуют меня (не обязательно для этого знать меня 10 лет) говорят, что я сильная….. может быть….. я свои трудности переживаю сама, я не лезу ко всем когда мне плохо и не требую безраздельного внимания к своей персоне, когда мне тяжело, я справляюсь со всем сама…… всегда…….. я не прошу ничего, я принимаю все как должное……… я просто хочу немного тепла….. я не могу постоянно раздавать себя всем, я всегда стараюсь войти в чужое положение, всем помочь….. НО КОГДА ЖЕ КТО-НИБУДЬ ЗАХОЧЕТ ПОМОЧЬ МНЕ?!! КОГДА КТО-ТО ПОДАРИТ МНЕ ЧАСТИЧКУ СЕБЯ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЯ ВЗАМЕН?!?! Я устала быть сильной и жить проблемами других! Это моя жизнь и я хочу ее прожить с собой, а не с кем-то!
Этого никто никогда не прочитает. Не узнает. Все останется по-прежнему. Я снова буду сильной, безотказной для всех кроме себя. Как долго это продлится?……………….

Какое счастье, что есть друзья! Настоящие!

Солнышко!!! Листочки!!! Лето!!!
Совершенно непонятно, но сегодня у меня отличное настроение!
Лирическое, любвеобильное..... Хочется просто всех обнять и расцеловать!!!

Прошлое.....
Почему я так часто к нему возвращаюсь... Неужели в самом деле тогда было лучше (веселее, интереснее, проще, счастливее)???
А может это просто безумно несчастное сожаление о том, что было когда-то очень серьезным (или очень НЕсерьезным), важным (или не очень), веселым (или печальным), но было тем, что давало очень много - ощущение жизни... и тем, что больше не вернется никогда...
Что ни говори, а ведь я действительно была СЧАСТЛИВА тогда!
Невозможно стать счастливой, живя для себя. Жить для кого-то - это очень важно, я думаю, что даже необходимо. Но очень часто это никому не нужно...

Убила бы!!!
Я столько всего написала, а он завис!!!
Все в никуда!!!

Вчера позвонила доктору... Договорилась о встрече. Как поеду не представляю! Но жду этого как не знаю чего! Просто очень хочется чтобы что-то изменилось... Хочется полноценной жизни!!!
Надоело виртуальное общение! Хочу живых чувств, эмоций, слов! Утром пришла SMS-ка от Ильмары с Гошей. Черт, так приятно, что помнят, переживают! Ужасно хочу их увидеть, Аньку, даже Изразцов! Полгода назад, если бы мне сказали, что я так буду говорить, я бы не поверила, а сейчас это правда. Верно сказано : чем дальше, тем роднее.
Июль обещает быть диким. Надеюсь, я смогу оценить это в полной мере! (Лишь бы доктор не подвел!)
А если, как говорится, по чесноку, то настроение ниже плинтуса... Как с этим бороься.....

Что такое?! Что случилось?!
Сегодня в Аське поругалась с двумя людьми.
Причем одного из них я считала своим хорошим другом :(((
Обидно, блин, когда тебя не понимают
Из-за этого я теперь в еще большем депрессняке, ччерт!
Ну почему?!!

Буквально на днях мне позвонил один человечек, который за очень короткое время (наверняка незаметно для себя) стал мне очень симпатичен , и который впоследствии за еще более короткое время позволил мне разочароваться в нем. Так вот вчера он (спустя два месяца!) звонит мне как ни в чем не бывало!
Первый звонок: я не беру трубку. Не верю своим глазам и не могу придумать, что говорить. Пока мозг лихорадочно ищет выход... телефон перестает звонить.
В голове толпа мыслей: "Зачем звонил?", "Что за идиотка! Надо было трубку снять!", "А о чем говорить?", "Ну если надо, перезвонит!", "А если нет?!", "А может sms послать?", "Вдруг что-то серьезное?, "Детский сад!"... И в самый переломный момент, когда я уже была готова совершить глупейший поступок, приходит спасение -раздается звонок - звонит подруга! Ура, ура! Болтаю с ней, всё хорошо, проходит полчаса...
Второй звонок! Что делать? Времени соображать нет. прощаюсь с подругой и отвечаю ему. Он совершенно невозмутим. Я, не найдя лучшего выхода, начинаю подхамливать. Он интересуется моими делами, а точнее самочувствием, я не говорю ничего определенного. Далее идет вопрос недоумевающим тоном: "Ты случайно не обиделась на меня?" Человек просто даже мысли такой не допускает! Нет, милый, я совершенно не обижена! Действительно, за что? За то, что когда случилась беда и я так сильно нуждалась в тебе или хотя бы в твоем крошечном внимании, ты отвернулся от меня?!
Вот уж точно, мужчине многое сложно понять. Даже когда причина будет очевидна, он спросит: "А что случилось? Разве что-то не так?"
Далее разговор продолжили его излияния о трудностях его же жизни и похвалы мне за то, что я такая оптимистка, возвращаю ему уверенность в себе и хорошее настроение. Далее благодарность и предложение встретиться. Его уже меньше смущают мои проблемы, точнее они его практически не волнуют...
Не понимаю себя. Этот человек мне причинил боль, а я была рада (да, именно рада!) его звонку. Я хочу слышать его голос, видеть его, чувствовать...
Но нет, мы не встретились и не встретимся, т.к. в моем теперешнем положении - мне не на что рассчитывать. Он этого не хочет и не может понять.
Безумно жаль!..

Дневник в интернете... Личное на всеобщем... Интересно. Вообще-то у меня довольно богатый опыт по части ведения дневников - лет так 15... Но чтобы ТАК! А может это даже лучше. В том плане, что чужими глазами свои проблемы и переживания выглядят совсем по-другому и, если они прокомментированы, то и возможно перестают быть такими ужасающими. Я уж не говорю, что, быть может, кому-то даже станут интересны и мои мысли, а через них и я. Однако, это вопрос времени.....

Не уверена, что это хорошая идея... но попробую