Вот такую вот он мне прислал сказку.Необычная подоплека,и чувствуется,что меня касается напрямую.
"— Я хочу стать Вашим покорным рабом, Госпожа. Имейте меня, так как только пожелаете. Унижайте меня, так как только Вас будет возбуждать — залепетал мужчина лет тридцати, обычной наружности, и пал на колени. - Раб? Мой собственный раб? Хм! Мне нравится! Хорошо. С этой минуты, ты человек без имени, человек, без собственного достоинства, ты просто покорный раб, слуга, игрушка для сексуальных игр, Моя! — с восторгом произнесла молодая девушка, внешность которой походила на Богиню любви и страсти. Глаза её горели ярким огнём влечения. Сердце билось огромным желанием. Стан её был тонок, взгляд резок, но нежен. Девушка не высокого роста, с длинными, накрученными спиралью волосами, с пухлыми желанными губками, которые были рождены для сладких упоительных поцелуев. Девушка, имя которой стала Госпожа. Она обошла теперь уже ставшего её раба, оценивающе посмотрела на него. - Что ты умеешь? На что ты способен? И как хорош ты в деле? — почти шёпотом произнесла Госпожа. - Всё что Вы только пожелаете! Я хочу быть Вашей вещью. — преданно, как собака, стоя на коленях, говорил он своей Госпоже, не решаясь поднять глаза и посмотреть на неё. - Я чувствую, из тебя получиться хороший раб. - Да, Госпожа, всё как Вы пожелаете!!! — продолжая стоять на коленях, сказал раб. Девушка начала предвкушать всю сладость этой реальной игры, в которой она может делать и приказывать всё что угодно, и этот человек беспрекословно будет выполнять каждое Её желание.Подумав пару секунд, в её голове родилось пару заманчивых идей, которые Она желала скорей осуществить. - Подползай ко Мне! И стяни зубками своими Мои уже насквозь промокшие трусики. Но прежде чем ты это сделаешь, прими душ и почистить зубы, Я не хочу что бы ты прикасался ко Мне, своей Госпоже, придя только с улицы. — тоном, которым только дают распоряжения, произнесла Госпожа. НЕ прошло и 10 минут, как раб уже стоял на коленях возле своей Госпожи, и умолял продолжить. Девушка была зачарована реальной игрой, и не хотела спешить, но и не могла откладывать удовольствие на потом. Она села на краешек стола и развела ножки в сторону. Быстро перебирая на коленях, раб подполз к расставленным ножкам своего Желания. Он немного поднял юбочку вверх, его взор сразу пал на чёрные трусики, маняще обтягивающие киску Госпожи. Медленно проведя обеими руками по бёдрам девушки, тем самым, приподнимая юбку всё выше и выше, он наклонился над животиком девушки и, припав губами к телу, целуя, облизывая, вздрагивающий животик Госпожи он тихо бормотал «Да-а-а-а, Госпожа, как сладко Ваше тело" ...."
Да,на мальчика я определенно произвела впечатление.
"- Да, моя Госпожа, я Ваша игрушка, я хочу служить Вам, быть Вам всем, чем Вы только пожелаете. Делать только, что Вы хотите. Удовлетворять Вас так, как Вы любите! Тогда когда Вы захотите, и столько, сколько Вам будет угодно. Я всего лишь ненужная вещь, которая хочет принести Вам пользу. Зовите, когда Вам будет угодно.Я всегда в Вашем распоряжении. Ведь я игрушка, которой я хочу, чтобы пользовались Вы. Приказывайте, моя Госпожа! — на низких тонах, нежно, местами умоляюще лепетал и лепетал мужчина, всё ещё стоявший на коленях. - Я знаю! ты слишком много говоришь! А Я хочу ещё! — немного хриплым голосом произнесла юная Госпожа, в крови которой было что-то господствующие, Она была рождена править, раздавать приказы, для их немедленного исполнения. Да, Она по истине подходила к статусу Госпожи, истинной, а не придуманной. Она была в меру справедлива, в меру строга, и требовательна. Любой раб, гордился бы такой Хозяйкой. Это понял и сам мужчина, предвкушающий сладость приближающих наслаждений. Он ожидал следующего приказа. Он был готов, что б исполнить любой Её приказ. Любой Её каприз...."

хахахаха.подумала Госпожа,перечитывая ещё раз.-забавный маленький раб))))

стырено из анкеты знакомств :) (со страницы Константина Камышанцева)
"Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, тр...ся на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вальяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!" Безусловно, каждая девушка - женщина - девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнес и spa-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и Jaguar, припаркованный на частной стоянке. Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО! Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и беспринципные жадины. А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на х..? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство! Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместную тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело. А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем не хилых. Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и, конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорила выше. Но могу тебя разуверить - х.. тебе, детка. Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые. Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!" А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть. Да, тебя покатают на ох...ой тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!" Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...лучший.

Ностальгия...Вечер....Начинаю вспоминать прошлое...Снова пальцы зажимают сигарету.Я выдыхаю дым,отпиваю из бокала и смотрю на огонь..
Ради интереса,начинаю вести подсчет...А сколько их было????А сколько нужно,для того,чтобы саму себя уже назвать неприличным словом???
Как часто мы даем эту оценку другим.Пять?Два?Десяток????
Помню,как-то Рус сказал,что если их было даже больше восьми,то мне гордиться уже нечем.
Улыбнуло )
А сейчас?Когда это число стало в два,три раза больше???
Я не чувствую себя плохо.Мне нравится пробовать новое и новое.жаль,что порой приходится разочаровываться.Критерии оценки становятся все выше и придирчивей.Хотя,я не задумываюсь сама,возможно я что-то тоже делаю не так...
И все же вспоминаю.Кого-то пропускаю.Одного,другого.Это забавляет...Чаще вспоминаю тех,с кем в постели и не оказывалась.
Приходится описывать эти встречи здесь ) Встречу с Сашкой на Красной площади,с Кириллом вчера.
Вот же проклятая память! Эти люди искрят и угасают внутри меня,кто-то оставив след,а кто-то вызывая лишь раздражение.Ирка говорит,что воспоминания -это лично.Хочу-помню,а не хочу-не было этого и все.Ах,если бы все это было так.На днях,Рус все таки удалил меня из друзей,спустя почти полтора года.Даже не обидело,развеселило.Прислал опять какую-то пропагандистскую чушь и получил такой же ответ.
А что он ожидал????
Господи,какие же нелепые порой бывают поступки людей.Да,была бы моя воля,я бы на вертеле тебя поджарила. Хотя,предпочитаю моральную боль,физической.Для него то уж точно))))))))
Недавно объявился Lock)))
Разводится с женой,напрашивается на любовь.195 безобразия)А что? Несмотря на то,что он светленький. (прям напасть какая-то.Куда делись все кареглазые брюнеты?)
Ох,слухи,слухи... Досадная неприятность.
Посмотрим недельку и отпишемся.....
P.S. Кстати фотка с парка на Сходненской.

Порой,когда не остается больше слов,стоит остановиться и замолчать. Просто признать,что после стольких побед и поражений,войну ты все таки проиграл...
Неважно,сколько будет сделано или сказано,порой просто что то находится не в нашей юрисдикции,не в наших возможностях...
Забыть и успокоиться.Еще одна сигарета,еще один стакан.Алкоголь приносит расслабление.Нет смысла в обидах.Можно рвать себя на клочки с каждым новым мужчиной.Раз за разом отдавать что-то из себя,изнутри.
Холодно...Я чувствую,как по телу пробегает дрожь.Замерзла?
Вокруг тишина и только со всех сторон раздается пение птиц,иногда слышен смех друзей.Друзей?
Раньше мне не приходилось сомневаться.Что теперь?
Тысячная меланхолия,да.
А рядом садится бабочка.Первая бабочка за эти два дня.Обычная,коричневая,но такая красивая в своей обыденности и красоте.
Вчера мне на ладонь сел огромный мотылек.Я перебирала пальцами,а он все никак не улетал.Где то я читала,что в этих созданиях приходят те,кого с нами нет...
Я ничья,я чужая...Я сама не своя...Я теряю себя,для чего мне слова?
Какая близкая песня...
Остановись,Психея,Остановись!
Не время для эмоций.А боль вообще давно должна была остыть.Новые отметины на теле,чтобы помнить.Помнить и не повторять.Ведь мы приходим в этот мир,чтобы менять судьбы людей.За этим они приходят к нам.
Ничего лишнего...Отлаженная система.Ни одного лишнего винтика.
Остановись....

В колонках играет - 4:00Sarah Connor; Marc Terenzi – Just One Last Dance

Странные ощущения внутри.Собираю вещи на дачу,а перед глаза только и стоит его лицо.Не думала,что за такой короткий срок,человек так может влюбиться.Чтобы хотеть жениться,чтобы дышать мной,чтобы так страдать...
Мой бедный ариец,прости меня....
Трудно пытаться быть с человеком,когда так много вещей в нем противоречат...
Даже забавно.Как часто мы готовы ставить условия,и как сдаемся,когда чувствуем,что человек соскальзывает...Поздно...
Ничто я не ценила ещё так,как свою свободу.Я только начинаю жить и чувствовать это полной грудью.а тут...Свадьба,дети.
Холодный воздух из окна..Смех пьяных людей...
Обхватив колени смотрю в одну точку и говорю...Говорю,не отводя глаз от своих рук.только не смотреть в его лицо.Я слышу,как он задерживает дыхание.Кожей ощущаю,как поражают его мои слова,но остановиться не могу...
Не могу!Нельзя останавливаться,иначе потом будет очень плохо и больно.Обоим.
Да и сейчас больно.Хотя....Мне пусто внутри...Только жаль его...И я честно говорю ему,что жалость...Только жалость...Красивое лицо,улыбка,-ариец...А внутри остается пусто...
Я эстет и люблю красивых мужчин,вот только любить их внутри надо,а внутри тихо тихо....
Жаль,что он рассказал маме обо мне ...Дурак! Влюбился,как мальчишка.(((
Пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. Смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. Просто Жить..."
"

Одиночество - извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нём лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда...
Биографический фильм о Иене Кертисе, солисте английской пост-панковской группы Joy Division...Черно-белый.Меланхоличный,вместо болезненно депрессивного.Но грусти в организм не добавил.Размышления...
Вокруг появляются какие-то известный люди,пусть не в широких массах,но....
Игроки ФК,тренер в Динамо,диджеи,эпатажные фрики...Как эти люди оказываются рядом со мной,человеком,далеким от всей этой общественной деятельности?!Оказывается,если убрать всю эту навесную стену,довольно интересные и ранимые люди.Тренировки...Борьба...Одиночество...
Мой Дольф Лунгрен..)Даже не знаю,почему он мне его напоминает.Самое приятное в нем,его улыбка,хотя наверное первое,что должно привлекать меня,это его отношение ко мне.Такое удивительно доверчивое...(((
С каждым разом объяснить людям,что привязываться ко мне не стоит,все труднее.Мое одиночество вызывает непреодолимую тягу заполнить пустоту,как им кажется.
Юрьевич объявился.Хм.....
Опять попытки убедить в исправлении.Опять обман.Рада,что вера эта треклятая прошла во мне.Забавляет.
Начинается что-то новое во мне.
Иногда закрываю глаза и представляю,как прыгаю с высокого трамплина в воду...В голубую воду.Адреналин.А после сухой горячий ветер ударяет по губам.А все то,что сейчас вокруг,кажется сном.Придуманной глупостью.
Как жаль,что невозможно уехать месяца на три.Пускай даже и работать.Может податься в Крым???
Надо обдумать сумасшедшую идею...

Пытаюсь начать в который раз,а мысли летят в трубу.Проклятье.
Вернулась с дачи.Опустошенная,непонятная внутри.Ночью,вместо завтра...
Проснулась и убедила забыть себя все,о чем накрутила.Не стоило брать его за руку.Не стоило трогать его волосы и при этом...Никакой подоплёки,никакого интима,но алкоголь гонит,гонит по венам бред.Опять и опять.В который раз за эти годы.И я опять забыла,что стоит вылезти из под одеяла и всё,он опять станет таким...
Блядь!Каким таким?
Сижу и начинаю жалеть себя,а что жалеть-то?Что необычного произошло?Мы просто спали.Ну и что,что он держал мою руку всю ночь.
Он правильно одернул меня,стоило меня попытаться спросоня обнять его в кухне.Непонятно,как это вообще могло прийти мне в голову.Не успела проснуться ещё.
-"Какой же ты сложный человек..."
-"Можно подумать,с тобой просто"...
Со мной?Не просто со мной,но разве я веду себя так?!Но видимо мало не замечать целый день и делать такое лицо,в довершении всего,надо показать,что и спать со мной неприятно.
Может я и не правильно поступила,но эмоции взяли верх,взяли и всё!Я только и думала,какбы уехать.Если бы не деньги,может я бы и уехала утром,но чем больше алкоголя в голове,тем больше желания выяснять отношения.Потому пришлось побыстрому собраться.Хорошо С. приехал и забрал меня.
Нелепость.... бессвязность...Оставлю это на Его решение.Не забивать голову ванилью...
P.S. впервые в жизни запускала китайские фонарики в виде огромного белого сердца.Дааа,это что-то с чем-то)))

Именно в такие минуты,как никогда,начинаешь понимать о той потребности,о которой Павлик говорил...Да,катись оно все к черту!
Впервые в жизни мне захотелось запустить воздушного змея.Красного,чтобы он был большой и яркий яркий на фоне синего неба.В дестве я читала сказку о воздушном змее,вот только почему-то грустная сказка была...
Весна...Все более чувствуется гон крови по венам...Хочется вдыхать сильнее и чаще...
Хочется врать кому-то и обманываться самой в страсти,в чувствах,путаться в руках...
Хочется находить себя где-то и спешить домой...Хочется вспомнить,как хорошо бывает быть собой,а не быть другой с другими.
Адреналин...Мотоциклы...Прыжки в воду...Рыжие искры огня ночью и пьянящий запах...
Глаза,заставляющие изгибаться губы в ухмылке и ветер в голове...
Нет работы...да и хер с ней!
Как говорится :сегодня вас любят,а завтра уже нет.
Не предугадаешь.Сурай писал вчера...Стас...А так захотелось выпить коньяка и выкурить хороших сигарет...Вот так,в прохладный воздух и ночную тишину.
А новый ребенок такой забавный...Красивый такой мальчик и кажется таким...Трогательным чтоли.
Я начинаю стареть раньше своих лет и уж слишком цинично относиться к юным созданиям.Я раньше времени начала забывать о том,как это интересно,видеть туман в глазах и дрожь в теле,смеяться и чувствовать свое тело чужим и таким тягучим...
остался Джек Д. и все вспомнить....Набраться новых...)))

Есть люди,которые появились на свет,чтобы идти по жизни в одиночку.Это ни хорошо,не плохо,это жизнь.

"Bad Santa
да мы все передохнем в одиночестве 11:46:25 "

Даже мне начинает казаться,что несмотря на всю её необычность личности,она,в конце концов,окажется права)))
Наконец-то я сделала новый прокол.Три года все не могла решиться.Еееееееаааааааа.Отдельное спасибо Леонидову.
Если бы не было так больно,я была бы счастлива ещё больше)Хотя,не привыкать вообщем-то.Единственное,заниматься стало труднее.При каждом подходе,напрягаются мышцы и вызывают дискомфорт(
Все больше понимаю,на сколько загоняла себя в тупик этот год,уйти,сбежать и спрятаться.Начинаю заново чувствовать себя свободной.Избавившись от этой работы,от людей,что приносят только головную боль...
На улице светит солнце,голубое небо и счастливые лица людей.Наступает весна...
А меня хватает лишь на то,чтобы одеть новые кеды и сидеть с унылым выражением лица)Что-то случилось с настроением.Как говорится,"после того,как динозавры вымерли,все как-то по п..де пошло".)
Хотя,недавно я встретила одного человечка из старого прошлого и возможно....Ну,это потом.
Машка порицает меня за моих девочек.Говорит,что содомия приводит её в ужас и ставит в крайнее сомнение моё будущее. Я смеюсь,что закончу жизнь,все же в объятиях молодого жеребчика и тело моё будет покрыто татуировками...)))
« Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица. »
Когда я взяла его за руку,он так удивился...Наверное обычно многие пытаются заглянуть ему в глаза,как буд-то в них можно разглядеть все то,что внутри.Ну ну)))Особенно в моих карих)))
Под которыми скрываются мои светло зеленые с желтыми крапинками))
-какого цвета твои глаза?
-карие.
Да,пусть будут карие...Для тебя.

Все просто и почти не грустно. Усталость от постоянных головных болей. Постоянные нервы и скачки эмоций...
Одновременно постоянная потребность в эйфории,затягивает.Начинают пугать последствия...6 дней подряд...Дни путаются...
Продолжение...продолжает...
Выдернуть из сердца оказалось намного проще,чем из головы.
"Мой сладкий мальчик,ты лучшее,что было за этот год..."
Вру???Наврядли.Эмоций шкалили,адреналин..Забавно...
У меня такое чувство, что скоро останусь совсем без чувств. ©
Неожидала появления Брута,пусть и такого мелкого. Одобрить ваниль?Брут,ты ли это???? Где же твой хардкор и цинизм???
В такие моменты шрамы начинают ныть как-то по особенному.Боль,как змея сворачивается внутри и со временем,начинаешь уже не бояться и как-то привыкать к тому,как она обвивает позвоночник и стягивает позвонки.
21 октября я написала Косте.5 месяцев...Вчера он предлагал приехать.Стоит ли разрушать мечту???Не мечту,миф обо мне. Пренесла почти на месяц... Я не боюсь, я нехочу ещё больших разочарований.Эх,Мишка,Мишка...
Тепероь новыми глазами смотрит психея из зеркала. Я начала узнавать её около месяца назад.Что-то во взгляде стало становится таким же неприятным. Помнишь,как это было? Когда бежать надо было ото всех и всего? Когда в тиски сжимает голову,когда дурь бьет в крови и подавляет то чувство?
Количество,лица... Почему тогда так,а сейчас? что сломало меня?Ведь врядли Брут.С его появлением мир окрасился просто овыми красками...красными,дикими... С годами чувства меняются,что вызывало боль,обещает наслаждение...Ненависть заставляет смеяться...
Возможны изменения личности,но ручаться трудно. На подробный анализ нет времени,беглый осмотр не оставляет сомневаться в вменяемости.
Остается лмшь надеется в искренности оставшихся.В искренности перед самой собой.
Нет желания превращаться в животное,а оставаться Человеком уже не остается возможностей.

Наверное у многих это происходит так же...Столкнулся с глазами и растерянно улыбнулся...Все,поплыл.
Вот и я...Так много было сказано слов и столько прошло времени,а за окном огромный пушистый снег...Я перехватываю воротник шубки,говорю что-то в трубку и наталкиваюсь на эти глаза...Вот это дааааа...Действительно стоило столько ждать,чтобы так....А что дальше?Да какая разница?!
И я не знаю,верить ли его словам,но когда он смотрит так на меня,мне кажется,что даже слов не надо.Что глаза его намного красноречивей каких-то букв...А видимо,смешанная гамма чувств отражается на моем лице,потому что он спрашивает :"Что,Кать?Почему ты так смотришь?"
Да что тут можно ответить?
-" Такое ощущение,что ты говоришь глазами..."
-"А ты видишь?Понимаешь,о чем я?"
И я молчу...Возможно то,что я вижу,я только принимаю за чистую монету.Вернее,я пытаюсь выдать желаемое за действительное.Ему не нравится,что я такая злая...Он просит,чтобы моя доброта доставалась ему одному...Но я не могу переделать себя.И я объясняю ему,что как бы мне не хотелось,я не могу так сразу стать хорошей.Сразу открыться....
Уговариваю его на выходных поехать со мной пофоткаться.
Забавно так было вчера.Я сама не поняла,как это произошло...
-"Будешь ждать меня из армии?Хотя нет...Ты точно не будешь..."
-"Я так долго ждала тебя,не для того,чтобы ты ушел..."
И сама обалдела от своих слов.Дела....Его ли я ждала,или это мой новый капкан?
Ждала его приезда...Платье,каблуки..А он уехал в Ногинск.Без слов,как будто так и надо...Мне хотелось заплакать,но внутри уже пусто...Так было и так будет...
Не мне,не мое...Пытаюсь забить это чувство внутрь.Хочется напиться,а никого нет...отвратно.

Уткнувшись лбом в оконное стекло стою...За окном белые снежинки летят почему-то наверх,а не как положено вниз,кружатся...
Открываю окно и протягиваю руку.Холодно.Долго жду,пока хоть одна упадет на ладонь.Быстро тает.
Думаю о том,как просто оказалось ночью оставить все заботы и стать немножко другим человеком,счастливым...
Жаль только,что это длится лишь определенное время,не много.
5 утра.
Вылетаю из подъезда и сажусь в такси.Знакомое лицо,он вез уже меня как-то.Оглядывает меня.Забавно я наверное выгляжу.А уже светает...Пытается завести разговор..Мне не то,чтобы не хочется,только мысли вот совсем не о нем.
Смотрит на меня.Говорит о том,что самое главное в жизни-чувства.Без них смысл существования теряется как-то.Рассказывает о чем-то.
Начинаю отвечать.Думаю о том,что в этот момент сотни таких,как и я,едут домой в одиночестве,встает солнце,начинается новый день и заканчивается вот такая вот необычная ночь.И речь не о любви и романтике,а о позитиве и добром отношении.А где-то наверное и он,не может уснуть,открывает телефон и закрывает.Потому что и написать некому и главное,о чем?
Таксист говорит,что видимо мой пасьянс на эту ночь удачно сложился,что очень уж одухотворенно выглядит мое лицо.Улыбаюсь.Понимаю,что его волнует совершенно не это.Сижу и пытаюсь отгадать,помнит ли он,что уже видел меня?!Сколько ему лет?35?Где-то около того...Какой же он все таки странный.
Не помнит..Или усиленно делает вид.Ищет повод зацепиться за разговор.
Заводит разговор о возрасте.Он старше меня,старик.Говорит,что уже не гонится за количеством,а понимает толк в качестве.Пошлит.Не обращаю внимания.
Пора выходить,смотрю на окна.Скорее автоматически.Ловит взгляд.Что-то спрашивает. Настолько задумалась,что даже не понимаю,о чем он спросил.
-"что,ждут?"
Ах,вот о чем речь.
-"Нет.Никто не ждет."
Говорю и понимаю,что действительно,никто. Все спят.Ждать то меня и некому по ночам,по утрам..Некому ждать моих звонков.И почему-то улыбаюсь этой мысли.Когда ты один,ты как-то сразу становишься никому не должен.
он подается мне на встречу.Вот она,эта ниточка,которую он так искал.
-"как же так?Может я.."
-"вот так!нет,спасибо.Я привыкла одной."
Этого ещё не хватало...
Вот я и дома.Достаю сверток из сумки.Прикладываю к лицу...И уже не чувствую того ажиотажа.Печально...Новая я и старые эмоции возникают на миг.Да,это невыносимо сложно - быть другим и смотреть в глаза прежним.

"Не у всех внутри рождаются планеты и умирают галактики.
Много тех, кто понимает слова.Мало тех,кто понимает мысль..."
Черт его знает,зачем я полезла читать его дневник! Это вообще была её мысль.Но да дело не в этом ....Как то даже неудобно стало от того,что прочтя,немного залезла ему в голову.
Теперь начинаю понимать его поведение.Мы,как две дуры,хотим быть вежливыми,в то время,как ему просто хочется молчать.Просто не хочется говорить.Мда....
Сбегает от мыслей,в города...В поезда,ловя взгляды и чувствуя,что все опять входит в этот круг...
Оказывается,вместо фальшивых улыбок,стоит просто сказать : "Слушай,ты как? Держись!"
Разве я не знаю,как это???Дураааааааа..
Сна,ни в одном глазу...Около двух...Мне всегда невмоготу дождаться,чтобы день потух...Клавиатура...
Отправляю с черновика уже днем.
Твои глаза как будто за стеклом, ты понимаешь сам,
Что нам пора уже расстаться без всяких сладостей, типа остаться друзьями.
ты знаешь мы не сможем. Я согласна, страшно, но бояться не стоит, ведь все, что мы делаем в этой жизни к лучшему происходит. Для нас обоих будет лучше уйти и не возвращаться. ты просишь не уходить, но пришло время прощаться...
Недавно,залезая на его страницу,в графе О СЕБЕ увидела свои стихи...Поразительно.Сколько ещё,а?Ну что,жить стало лучше и легче?
Не хочу даже слушать ответ.От одиночества врали лучше.
Мне,сука,жаль тебя,хоть и смеются друзья.
Пришел наконец-то момент,когда на твой вопрос "За что?" и я могу так же ответить "А знаешь,много в жизни случается ПРОСТО ТАК".Я так долго ждала этого,а сейчас перегорело...
Да,будь ты счастлив,строя свою жизнь так.
Когда внутри все перегорает вот так,уже все равно,честно.Я уже даже и не помню,когда испытывала действительно яркие эмоции.Ты выжег все внутри и очень медленно это нарастает заново.
Наверное,действительно судьба строит все так,что суждено кому-то быть одинокими...А кому-то,как тебе,продавать себя за гроши,пытаясь найти что-то в других,и ударяя кулаками в стены понимать,что не будет уже так...Не будет!
Всем воздается. И между нами разница лишь в том,что я уже не боюсь остаться одной.А тебе как живется,а,Мась?

Не смогла простить, прости! Перенести измену -
Это слишком больно! Поздно вернуть что-то, прощай!

Господи,неужели это случится???Неужели я все таки решила бросить к херам эту проклятую работу и уехать туда?!
Ничего себе!не думала,что продвинусь в эту сторону.Главное,чтобы без обломов.Тезка согласна,будем по деньгам смотреть.
WOW! Оказывается Костик-то профессиональный спортсмен)) Ну ничего себе,20 лет в футбол играть)
Надо будет забрать его с собой на моря)))
Вчера Фотограф приезжал... Странная встреча,непонятная... Я была уверена,что он найдет меня. Найдет,где я работаю,если захочет.Непонятный день...и Nameddin приезжал и Старт-Мастер.. Nam сказал,что поддержит меня,пока я сменю работу,не даст сорваться. Вот,как говорится, никогда не знаешь, где найдешь и где потеряешь... Езжай грит,отдохни,зеркалку дам с собой)Неожиданно. Тез тоже удивила,что согласилась) Сказала,что подкинет в своем магазе работку, если деньжат хватать не будет совсем. Во до чего ты докатилась,Екатерина Геннадьевна, специалист высшего профессионального учреждения. Одного из лучших в России. Ужс!
А впереди меня ждет только Утюг и серое море,о котором я мечтаю так много лет. И волосы по ветру... И блеск воды, крики чаек, запах чего-то необычного для меня, но так привычного, для местных аборигенов... А потом огни... Огни,пусть даже и весной, ночью совсем другие,нежели летом.... Нет толпы людей, нет криков и музыки... Плеск волн... Тихий город...

Может быть разница в 20 лет,не такая и большая,для того,чтобы разглядывать чужие татуировки)
проклятое состояние..Всю ночь меня был озноб,мысли вообще водоворотом в голове.Кажется,мне снился Брут,или я просто думала о нем,пока пыталась уснуть...Вчера он опять объявился и я ещё не успела понять,чего ожидать на этот раз...
Фотография...вчера увидела пару потрясных кружевных комбинезонов.Сегодня с В. решили,что стоит снять студию для сета.
11 см каблук и черное кружево на все тело....О ееее....
Посмотрим,что может предложить мне М. Псмотрела его фотки и... ))))
Иногда думаю,как же хочется,зажечь свечей,достать булытку сухого и смотреть,как черный саксафонист перебегает пальцами по клавишам своего саксафона. Музыка анполняет голову. Немного высокая,но одновременно... Этот не похоже на скрипку,да...На плач скрипки,как я люблю. Это нечто более чувственное чтоли.
Наверное,это идеальная музыка для более чувственного секса...Да,это именно то слово)

Или уехать,далеко далеко,где тепло. Попасть под ливень,вымокнуть и целовать,прижимаясь к мокрым каменным стенам,ещё теплым от солнца.И задыхаться от жара,с удовольствием ощущать прохладные капли дождя и горячую кожу...Хвататься пальцами за плечи и спину,впиваться губами и чувствовать себя счастливой...

Д. сказал, что седня я почему-то напоминаю ему о мертвых детях и деградации малых народов Севера…
И сразу начинает вспоминать прошлое.Было многое. Была Любовь, отжигалово, друзья, адреналин, любящие родители, путешествия, много смеха и светлых эмоций. Но больше было других периодов. Жизнь ради выживания, выживание ради выживания, спальные районы коробками новостроек, люди с погонялами вместо имен(как там у классика?-''что тебе в имени моем?''), глаза без зрачков или наоборот, зрачки без глаз, прожженная окурками одежда, и ожидание под снегом или дождем...Они,эти люди,что бок о бок и вроде бы против тебя...
Да брат,от того, что Человек умер, Его нельзя перестать любить. Понимаешь? Особенно если Он был лучше всех живых...А он был,сука!
А только порой встречаешь этих людей на улицах...Они цепляются зрачками за тебя и тебе их жаль,противно даже и чувство брезгливости отражается на твоем лице,когда тебе говорят:"о,привет"Как ты?"
Как я??? Наверное намного лучше тебя,раз жизнь моя не измеряется приемами доз и попытками начать жизнь заново. В своей жизни я почти забыла,что такое кетамин,винт и спиды... И не из тех я,кто пробовал всякую дрянь и рассказывает об этом с гордостью на лице. И создается ощущение,что мол Гражданин "Иванов" не запрещенные препараты принимал, а участвовал в разработке коллайдера.
Ах простите,простите,я постоянно забываю, что когда машина останавливается в безпалевном месте и достается дурь, это "нормально" и "что в этом такого?", "я же не бухаю!". Хороший аргумент! Я принимаю наркотики, потому что это лучше,чем пиво бухать. Я вот,например, не самый ярый представитель здорового образа жизни, но приходя уставшая с работы домой, я не иду за пивом. Поэтому наверное мне и дурь не нужна. Давай-те будем оправдывать себя,а,моральные уроды? И ты не можешь не курить тогда,когда этого захочешь,раз ты куришь уже больше трех лет. Не откажешься ты никогда. не хочешь детей от курящей или пьющей женщины? О да,а она то точно мечтает детей иметь от наркомана. Да и она знает,что дурь в организме копейки держится,да только слабый ты человек,сейчас дурь, потом стафф,а потом что??? Да и вообще твоя заторможенная речь и улыбка дебила меня нервируют. Ну,не по кайфу мне ездить под 120 с человеком, который мимику-то свою не контролирует.
И даже не начинай мне ничего рассказывать про спайсы...Я и без тебя знаю,что это за дрянь. Мне кажется,что если людей убедить,что слизав нужное количество побелки из подъезда,это приведет их к эйфории,выйдя с утра на работу, можно очень удивиться открывшейся картине.
А то,что бросаешь постепенно...Это как завязывают с курением,снижая сигареты. Вот только никак не могут понять,что нужно раз!и бросить. И да,я могу судить! Я курила 11 лет!
И бросить было не просто. И даже сейчас не просто. Но я взяла и отказалась. как пуповину оборвать. Так рвать надо затянувшиеся отношения, которые ни к чему не приведут, бесполезную работу или вредные привычки, просто обрывать и страдать. Потому что,если ты страдаешь,значит ты борешь. Это,как боль в мышцах после нагрузок. Надо просто перетерпеть...

Мама, мне страшно. Что я сделал такого?
Почему так срывает башню? Я где-то под Ростовом.
Я не умею жить по-другому и не хочу
Дайте мне еще время подумать, хотя бы чуть-чуть.
Ну еще пару лет, я не готов пока
Это был мой совет – делать меньше табака.
Но походу иначе никак и пусть меня не поймет публика
Меня поймет Москва-Река.
Раз и навсегда, просто взять и отрезать
Интересно, какая она, эта жесткая трезвость?
Я, честно говоря, себе плохо представляю
Как это, жить, ничего не употребляя.

Я настолько привык изменять состояние постоянно
Как я смогу обходиться без плана?
Что это за утро, без жирного косячка
Что будет за вечер без стаканчика вискаря.
Я бы сам притормозил, если бы мог
Но меня никто не научил говорить слово стоп.
Где педаль газа я понял сам и сразу
А вот где тормоза никто не показал.
Секретная база на левом берегу Дона
Открыты глаза, еще два часа до подъема.
Потом опять куча странных занятий
Зарядка, анализ чувств, составить планы на день.
Может и не хватит месяца, они говорят
Мне еще бы тут потусоваться, но не вариант
Там люди ждут – Тюмень, Курган
Не прилечу, скажут – Гуф наркоман, опять убился, хули там
А чего ожидал? Ты сам виноват
Нафига было про это читать пять лет подряд.
Ладно, посмотрим, одно я все таки понял
Главное оставаться трезвым только сегодня.

Забавно,как быстро поселяется в нас это чувство..Влюбленность? Неет! Это интерес скорее. Это как наблюдать за новой и яркой рыбкой в аквариуме,-то она замирает на долго,то резво мчится к своему замку, то подплывает совсем близко к твоим пальцам в воде,а то прячется...Её чешуйки переливаются от света и от этого она кажется совсем необычной, сказочной что ли. В такие моменты понимаешь,что такой рыбки ещё не было в твоем аквариуме. Вот только не смотря на всю твою эстетичную натуру и тягу к красивому и необычному, со временем ты понимаешь,что рыбка,казавшаяся раньше такой экзотичной, всего лишь рыбка с ярким окрасом. Да и окрас уже не кажется таким ярким, все реже и реже тебе хочется подходить к аквариуму и любоваться ей...
В такие моменты ты начинаешь мечтать..О море..О лете?да нет,почему же о лете?!ведь море красиво в любое время года.И серое,хмурое осенью и ярко-голубое,искрящееся на солнце.Никогда не любила море.Вернее не так.Я никогда не понимала, почему к нему так тянуться люди. Купаться??? Так море для этого совсем не нужно. Какая же я глупая была.
В этом году,когда я опять поехала на море, я поняла почему. Наверное у каждого причина своя. Есть высказывание "В его душе поет тот же ветер..." Там, сидя на такой огромной высоте, где перед тобой расстилается МОРЕ, я начала понимать, почему люди едут сюда забывать и лечиться. Ему можно рассказать все. Под раскаты его волн и их тихий шелест по белому песку, можно курить одну за одной и говорить о том, что так долго искало выхода. И как-то вдруг все становится так ясно и просто. Ну по-дурацки просто. Я есть и есть МОЯ жизнь. И только я о себе позабочусь. А вокруг так много всего интересного...Как я тут сказала П.?"Когда ты действительно будешь готовь побороть депрессию,напиши мне,и я расскажу тебе о том,как много удивительных и прекрасных вещей вокруг". Вот только счастье это не в форцовых тачках и красивых партнерах, а в том, что можно жить и Жить с большой буквы. Ведь,это настолько удивительная штука,а многие проживают свои годы и даже не знают её вкуса. Я начинаю ударяться в философию.
P.S. Знаешь А.,ты все равно же будешь читать это...Кончай маяться дурью уже.
P.S.S. когда то я была в одном зоомагазине и видела рыбку клоуна. Она такая яркая,оранжевая...Смотришь на нее и не можешь оторваться,та кона отличается от обычных золотых рыбок и неоновов. Рыбка-клоун...И почему-то мне тогда так стало жалко её...

Вчера вечером поехали на каток с Р.Познакомил меня с Димкой и серегой.Отличный вечер,вот только закончился он,как всегда,погано.Никогда не могла понять,что же должно находиться у человека в голове,чтобы творить такие вещи?Арахис насыпан????Ну видимо.
На удивление,в этот раз Р. не начинает вспоминать наше дряхлое прошлое и строить безумные планы о будущем.решаю,что видимо приходит время малек раскрыть глаза на его жизнь.Так сказать,просветить взгядом извне. Начало отличное,понимание полное,удивительно даже.Ударяюсь в полемику,смыслы существования,замечаю за собой,что даже начинаю переживать и говорить правдивые вещи.Ладно,не в этом суть.
Конечно ничем это хорошим не закончилось.На мою попытку рассказать,что и у меня не все так просто...Мдаа...Даже говорить неприятно о том,что я услышала в ответ.Как можно быть настолько гэгоистичным????Как???Как можно просить помощи и понимания у других,когда ты настолько глух к их мольбам ?!
стало пусто.Я протянула руку и открыла дверь машины...как бы то ни было,нельзя уходить молча...\"Знаешь,говорят,по друзьям судят и нас самих...Мне страшно думать,о себе,если у меняесть такой друг,как ты\"
С такими разговорами все чаще внутри меня поселяется пустота...

Погода....сводящее с ума солнце,сияющий снег на склонах и ярко-голубое небо.Динка,бегающая рядом и яркие Polaroid над смеющейся улыбкой.Что ещё нужно для хорошего дня?))))Мне прям так и хотелось остаться там.Пока Динка носилась вокруг,мы поднялись на склон и я уселась прям на этот раскатанный снег,напротив солнца.Можно было даже очки не надевать,так приятно щуриться этому свету.И даже кажется,будто и люди вокруг стали как-то добрее,ведь все мы были там ради отдыха и веселья.
Рассказала ему об А.Смеялся...))))
Отличный заряд позитива,жаль жена В. приревновала его.Это испортило настроение не только ей,но и нам.Странная человеческая глупость-ну ежели бы он хотел изменить,неужели бы домой привез???Он полдня пробыл в Зеле,да и в инст гоняет на неделях,но не объяснишь же ей.Жалко,сидела как дура,на кухне,вся в розовом и думала,что надо поменьше бы улыбаться и поскорее бы сваливать.Ладно уж себя накручивать,а то мамуля ещё маслица в огонь подлила,назвав это явно неудачной идеей.Типа и так нечего было одной ехать,да и мало ли он вообще П. рассказывал,что мы вместе ездили отдыхать,что он вообще за мной ухаживал.ну блин,В. не дурак же)))
ахах,выходим из квартиры,я ему:"Не,ну я же у тя самая красивая?")))))))Он смеется:"Красивая,ток при жене смотри не скажи!)))".Всегда забываю,что ему уже 27,а для меня он все такой же,как и шесть лет назад.Мальчишка)

Ну что,опять возвращаюсь сюда.Стираю записи.Все с чистого листа.Ведь я же начала жизнь заново...
Порой мне попадаются лица, напоминавшие мне кого-то из друзей детства, но я, не останавливаясь, прохожу мимо.Я собираю в душе обрывки воспоминаний, как собирают в кучу осенние листья, чтобы сжечь их.Когда-нибудь мы все приходим к тому,что нужно остановится.Провести черту под тем,что сделано.Отпустить это самому себе.
Оказалось,что самым трудным для меня будет осознание,что я все никак не могу простить себя,не других.За тот проклятый год,за эти ошибки,что не дают идти дальше,за тех,кто снится по ночам и не дает нормально спать...Да к черту все!
Одиночество в толпе...И как не грустно,чем больше город,тем больше в нем одиноких людей...Мы проходим мимо друг друга,ловим чей-то взгляд и иногда даже оглядываемся,настолько сильную эмоцию он выражает.Метро...Вот спасение тех,кто просто не может уже находится в одиночестве.Грубая имитация жизни вокруг.Движения.Раньше у меня были очень верные друзья.Сигареты.Могло поменяться все вокруг и только это оставалось неизменно-дым...Дым,который дурманит и помогает спрятать глаза,когда нельзя,ну нельзя показать,что творится внутри.Как много ночей прошло с сигаретой в руке.Но приходит время,когда понимаешь,что нужно что-то менять.Менять кардинально,вырывать с треском привычный уклад изнутри.И знакомства эти,эту любовь,эти доверие и помощь.Катись все к черту!А мир и катился, и я вместе с ним,стискивая зубы в этом проклятом :"люблю...".Как поэтично и обыденно.А ну и ладно.Не я первая,не я последняя в этой очереди дураков.
Минус одиночества лишь в том,что в какой-то момент ты настолько привыкаешь к нему,что почти любишь и уже совсем не хочется кого-то пускать в свою жизнь,а если и пускаешь,то делаешь это тернисто,грубо...Ведь совсем отвыкаешь.Это как огрубевшими руками трогать лепестки цветов.Учиться всему заново,вздрагивая от отблеска прошлых ошибок.
Но порой очень хочется во что-то верить.Верить в то,что если перетерпеть и стремиться,все изменится.Вот так я и собрала своего первого журавлика...