В колонках играет - Charlotte Gainsbourg - In The End

Кому нужна невзаимная любовь?
Для чего это придумали? Кому нужны эти чувства в пустоту?
Ладно бы от них был хоть какой-то плюс для того, кого ты любишь. Так нет же. Они в большинстве случаев и ему в тягость.
Она ведь никому не приносит ничего хорошего. Нет, конечно, сама по себе любовь уже счастье, но все же... Зачем я обнимаю и тащу с собой этот камень, если он все равно не делает тебя счастливее?
Просто по другому уже не могу.

p.s. были мысли о том, что все наши взаимоотношения всего лишь паутинка, а наши эмоции и чувства вроде импульсов, которые нужны для того, чтобы эта система функционировала. Но это уже бред на ночь.

Всем кто ложится спать, спокойного сна. (В. Цой)

Ты есть.
Тебя не может не быть.
Я может быть не верю ни в Санту, ни в Пасхального кролика, я может быть даже в любовь не очень верю.Хотя нет,верю.А в тебя ещё больше.
Ты родишься намного позже после того, как я умру.
Каким хорошим человеком ты будешь...Я тобой горжусь.
Дай мне руку...Я хочу почувствовать тебя.Хоть на мгновение.
Всегда перед сном я смотрю на звёзды и невольно,когда одна из них моргает, мне начинает перещиться твой корабль. И ты.Хотя на самом деле это свет звезды через миллионы лет преломляется о астероиды и метеориты.
Но ты есть.
Тебя не может не быть.
Останься со мной.
Капитан..Шепард.
p.s. Вместе к звёздам

А когда нас не будет, никто уже не станет чего-то от нас требовать или обвинять в чём-то. Обиды каким-то магическим образом исчезнут. Ненависть превратится в "о покойниках плохо не говорят". Всё забудут о наших неудачах и будут вспоминать лишь о подвигах. Мертвых что ли боятся...Или воспоминания.Или Бога? Но не важно, в любом случае к нам начнут относиться лучше. Наверняка буду приносить цветы и вспоминать в годовщины и никому не будет никакого дела, что людям, лежащим в земле, на всё это уже наплевать.
И давайте,конечно,давайте злиться и ненавидеть друг друга сейчас. Конечно же, когда у нас ещё будет на это время? Ведь любовь и всё самое теплое возникает в нас почему-то только после утраты.Когда уже поздно и по-просту наверное не надо.Я не знаю.Я никогда не умирала.Но когда нибудь и меня не станет.И вас не станет.
И тогда посмотрим..Будет ли нам хоть какое-то дело до тех слов,что вы прошепчете над нашими могилами. Подойдите и скажите сейчас. Завтра может и не быть.

в детстве меня часто мучила бессоница.
сейчас моя бесоница - это мой компьютер,или истерика.
или музыка.как ни странно я никогда не могла заснуть под музыку.пару раз получалось,но это редко.
сегодня засыпала под твой голос.просто поставила покругу одну и ту же запись,и слушала.проснулась,а плеер под подушкой.не помню как всё это выключила.
а теперь о проблеме ,да?
я всё проебала.я.сама.это не обстоятельства,ни расстояние,и ничто другое.только я.
я тешила своё самолюбие тем что это ты виновата во всем,мне так было легче.
но это всё я.
ещё и тебе больно сделала.
ты же мне не сделала плохого ничего.
я просто снова наступил на те же грабли.
безответно.
пиздато,да?
но хватит, ты ведь вобще могла прекратить со мной общение,так что я ценю то что ты рядом.
потому что уже пора научиться ценить.
хочу умереть...долго об этом думала ночью,но я слишком труслива для смерти.быть от тебя на расстоянии ещё одного мира,я просто не вынесу.так хоть видеться можем.да и родителей жалко..
-"опять отговорки нейт.ты так жалок"
и ты повторяешь это из раза в раз,так словно тебе нужна моя смерть.ты же вроде ангел..это как то не правильно.
но плевать.
очень хочу курить.но нельзя..я же обещала..конечно можно соврать,сорваться.но нет.я же держу себя в руках.
а это значит то что либо не всё потеряно,либо я зануда.
а ещё понял что совершенно не могу веселиться.вернее могу,но для этого мне о многом надо забывать..
я бы сейчас с радостью уехала куда нибудь.в Бенсалем.а что,я ведь уже давно хочу туда сьездить..
хотя бы на месяц,просто покататься на транспорте,пожить в другом городе.
но что уж там..
меня раздражает то что я работаю на публику.ненавижу это.может пора уже быть собой?
я бы сейчас сьела что нибудь вроде пиццы,но не задача,я на мели.
но если так посмотреть всё действительно хорошо..я ценю то что имею,вы не подумайте..просто так надо наверное..
а говорят надо бороться за любовь.
как показывает практика бесполезно.
но я не знаю..
что будет завтра,послезавтра,потом..
хочу сходить на хеллоуин пати.посижу в креслице,попью коктельчиков.или у меня сорвёт башню,и я буду танцевать.но это врядли хд
ладно,пойду поем,а то банан за день,это не дело.х)
всем счастья.это важно.



p.s. я попрощаюсь если что..

я тут вроде весь такой из себя был "мне не о чем жалеть,что сделано ,то сделано,лучше сделать и жалеть чем не сделать и жалеть" и т.д.корече нехрена.я искренне жалею о том что вобще позволил пустить себе в сердце такое чувство как ревность.искренне жалею о своём дохрена огромном самолюбии.искренне жалею о том что вобще позволил себе сомневаться в тебе.винить во всем не себя,а тебя,хотя во всем виноват только я.и никто больше.но я не верну всех грубых слов,что наговорил тебе.я теперь вобще ничего не верну.и о,да,конечно все ошибаються,но я себя ненавижу.почему я должен был оступиться именно тогда когда я нашёл своего человека?какого вобще чёрта?а вобще говорят ,что ,мол,если это твоё,то обязательно вернёться..ладно,мне всё равно некуда спешить,в любом случае,если что в следующей жизни,я постараюсь не ошибаться так..когда мы снова встретимся..
а ещё ты мне сегодня снилась..пару минут сон,а я..а что я?незнаю даже..я люблю тебя,принцесса..ещё раз прости меня за всё..

В колонках играет - jane air
я просыпаюсь каждый день.утром,днём,или вечером,но я просыпаюсь.ещё ни одного дня в своей жизни,я провёл будучи тем кто не может проснуться,а именно мёртвым.ну или в коме,кому как..в конце концов рано или поздно меня не станет.
а пока каждый день,я смотрю на твою фотку и улыбаюсь,каждое утро так,я даже иногда вслух говорю о том что люблю тебя.всегда поражался своей наклонности,говорить именно тогда когда никто не может меня услышать.И сколько чёрт возьми диалогов в моей голове,с теми с кем чаще всего молчу.А с кем я не молчу?И почему я молчу?Быть может просто потому что медленно соображаю.Незнаю.В любом случае,если человек мне дохрена важен,я редко несу на пропалую всё что придёт в голову,поэтому и молчу наверное..это ответ на вопрос для тех кто спрашивал,а я не знал что ответить.Хоть и здесь как и в любом правиле есть исключения,ведь я иногда заигрываюсь,и действительно начинаю чесать всё что придёт в голову напропалую,из за этого у меня кстати проблемы часто,вечно ляпну что нибудь а потом думаю,что вобще сказал?и нахуя?вобщем язык мой - враг мой.хоть и вправду бывают такие моменты когда я просто не хочу говорить,молчание говорят самый лучший способ общения.главное молчать в одном направлении,а всё остальное путём будет.надо кстати ссылку на этот пост вконт выложить хд но ладно я отвлёкся,вот я проснулся,всё остально я не очень здорово помню,обычно собирюсь быстро потому что долго лежу в кровати и представляю тебя рядом.я правда очень часто мечтаю..слишком часто,здесь бы фраза из трека Психеи подошла "эти мечты убьют меня,но только в них я живу,непонимаю,где во сне,где наяву ".вобщем то так..да,а потом я иду на остановку,и сейчас обычно на тролейбус,хочеться подольше прогуляться в одиночестве и помечтать,перед всей этой шумной суетой в школе.Какой я в школе?постоянно смеюсь,и вобщем то занимаюсь тем что выпаливаю глупые шуточки,и циничные замечания.Зачем мне всё это?привлекаю внимание?выпендриваюсь?или ещё что то?в предполседние не очень хочеться верить,так как опущусь в собственных глазах,а ведь и так уже опустился достаточно,когда смог позволить себе полить грязью любимого человека.и нет,я не жалуюсь,на то что каждую ночь я хочу умереть,и совсем не могу уснуть и убежать от этого чувства "убежать поскорей ,что бы никому не мешать",потому что я сама во всём виновата.Я заслужила.
А потом я уйду из школы,прогуляюсь и пойду домой.уроки,компьютер,книги,и ночь всё ближе и ближе,а мой весёлый похуй расстворяеться в холодной печали.
И я ложусь в постель,и сейчас отопления нет,и слёзы такие горячие,я незнаю почему,но каждый раз когда я начинаю читать молитву перед сном,о тебе,моя принцесса,о моей семье,и друзьях,они как то бесконтрольно начинают лить ,и глаза так болят всё время,и да,уши закладывает ,ибо вода постоянно туда затикает.я незнаю сколько лежу ещё так,но каждый раз борюсь с желанием распахнуть окно.да и не высоко здесь,максимум ногу,руку сломаю,и что с того?да и родителей мне жалко.просто пытаюсь согреться,и как то засыпаю,обычно поздно,но на будильник опять вскакиваю и смотрю на твоё фото.
как странно,а я ведь опять проснулась..да только для чего?видимо для того что бы снова ждать очередной ночи.

а у меня завтра день рождение
а я не очень хочу жить,но и умирать не хочу
ладно.

сегодня папа написал что любит меня..
я подумала,знаешь..
если бы вдруг он не уходил..если бы они с мамой по настоящему любили друг друга..всё ведь могло бы быть по другому..
и столько моментов..упущенно..
но я рада что всё так как есть,потому что у меня появился мой маленький брат.потому что жизнь такая какая она есть.и пусть я сейчас совсем не хочу жить,я благодарна небу за всё что происходило со мной..
за все мгновения..
и пусть впереди я сейчас не вижу ничего кроме пустоты..
я благодарна..за всех людей что встречала на своём пути..и пусть они иногда делают больно,да и я тоже не ангел,знаешь..хочу чтобы знали все те кого я любил.люблю.и буду любить.потому что чувства это единственное в чём я не умею врать.единственное в чём я всегда искреннен.
я вас всех очень люблю.правда
а все кто не верил,я злилась на вас,и злюсь до сих пор.потому что вы дураки.а был в моей жизни один человек,который верил.и незнаю может быть поэтому чувства мои к нему никогда не исчезают полностью.но ладно,я сегодня слишком искренна.но не слишком для такого пропащего человека,верно Крис?я смеюсь.может быть просто для того чтобы не заплакать.но не важно.я люблю вас

сплошной похуй.весь день.
аааа,простите ,мне похуй
грузовик?мне похуй
дерево?о,бля больно,но мне похуй
ещё одно доказательство твоего вранья?ох тыж бля,как мило,ебитесь дальше!мне похуй.
нет,реально!похуй
И плевать что после двенадцати,я разношу свою комнату к чертям,рыдаю как сопливая хуйня в подушку,похуй.
Где моя порция Джоан Джет на сегодня?ааааа,ты шикарна детка.
Ох,бля,как же похуй,как же похуй..как же заебало,как же заебало..

В колонках играет - чтото незнакомое
она опять спасла меня.
и сейчас я думаю..каким бы ненужным тебе иногда я себя не ощущал,всё же,не стоит делать таких решительных выводов,не стоит начинать строить вокруг себя стены,если вдруг меня укусила небольшая букашка.
А я ревнивый.жутко оказывается...правда.я ненавижу каждого кто отвлекает твоё внимание от меня.
но сейчас..
всё так похоже на сон.я правда идиот.палаумный,умалишённый,безумный и так далее.ну чтож поделаешь,глупо обвинять меня в том,что я решил не сдаваться?мм?
я опять не мог уснуть вчера..а ведь весь день находился в состоянии "истерических насмешек над всем окружающим."это похоже на отчаянье чем то,а под вечер меня опять подкосило чегото..ну да ладно,всё будет нормально.
я просто всегда буду таким.
буду отдавать всего себя если люблю.
буду делать всякие безумства.
буду хвататься за последную нить надежды.
потому что это я.
и не надо пытаться меня переделать.
я ведь всё равно никогда никого не слушаю.
а теперь,пойду добавлю пару новых песенок себе в плейлист.
ну или не пару ОО""
p.s. я люблю тебя.не оставляй меня одного больше

В колонках играет - выхода нет
мне всё равно,что будет дальше.абсолютно.
всем пока




P.s.



Goodbay my beloved,the raindrops play music parted,and with every drop that i was slowly dying.

В колонках играет - lilium
Настроение сейчас - нет,я не плачу.

я не знаю,зачем я ещё живу.дышу.чувствую.и кому это так сильно понадобилось?
а скоро уеду,и будет ещё хуже
но это не важно.
ты видишь это тело?так вот,это просто мешок с костями.никто не догадался посмотреть дальше.
достаточно того что я улыбаюсь.
достаточно того что я смеюсь над вашими глупыми шутками.
достаточно того что у меня "всё нормально".
а тут жизнь рушится..
я не сдержалась и написала..наверное она решила что одной смски с меня хватит,но хоть чтото,да?
а ещё я может быть никогда больше не увижу человека,с которым мне было хорошо рядом..
а ещё,очень хочеться нажать Backspace,как здесь так и в жизни,
потому что впереди,я не вижу ничего кроме пустоты...
ничего...

В колонках играет - сплин-выхода нет
как быстро пролетело время..и вобще здесь сейчас должно быть много грустных ноток,слов,и прочей сентементальной поебени ,которой обычно так и кишит мой словарный запас.Незнаю..я бы сказал,если бы мог это выразить.Скажу только то,что буду скучать.всё.наверное..

В колонках играет - Chop Suey
Настроение сейчас - нервы.

я просто слишком зациклилась.привязалась.незнаю.а вобще,я очень требовательна к людям,особенно к тем ,что сумели пробраться в душу.с-л-и-ш-к-о-м.
а может быть это всё нервы.
незнаю.
в любом случае,поскорей бы уснуть.незадача,усну наверное только к глубокой ночи.ладно пойду чтоли поубиваю свой мозг какой нибудь игрой.
отвлечься.вот что мне сейчас нужно.
а ещё лучше,просто,вьебать мне как следует,чтобы я отрубилась.
мне определённо нужно вправить мозги.

мне больно.

Настроение сейчас - устала очень

всё будет хорошо..обязательно..просто надо занять чем то голову..экзаменами например...



P.S.буду скучать.
P.s.2 я кажется забыл о том,что не собирался лить сопли.

пожалуйста,пусть я умру во сне...
я устала...
пожалуйста...
сегодня..
или заставь меня...
не чувствовать..
пожалуйста...
заставь меня,не идти за теми кто во мне не нуждается...
заставь меня не нуждаться в них..
убей во мне слабость...
или спусти свою чёртову задницу с облаков,и будь рядом..
мне необходимо..
ты никогда не говорил мне ничего такого..не обещал..но был рядом..
я не вижу смысла в словах..
они пусты...никчёмны..бесполезны...лживы..полны непонятной лести..не к чему...
Будь рядом...я прошу...

Я абсалютно точно знаю чего ты хочешь,даже мелочь каждую могу прорисовать в своём воображении.И больше всего меня раздражает то,что я не могу дать тебе этого.Я насколько сильно зол на самого себя,что ненависть вьелась в меня.Стала моей неотрывной частью.Настолько неотрывной,что я не представляю себя без неё.На каждую мелоч,я готов поднимать тяжёлую артиллерию.Но потом всё равно спотыкаться о внутренную слабость и лететь вниз.В бездну полную безразличия к жизни,к окружающему,в бездну уничтожения самого себя.Я знаю чего ты хочешь,но я не он.И никогда им не стану.Я даже не этот ватообразный похуист.А вообще.Ладно.Я просто злюсь.Скоро успокоюсь и всё будет нормально.никогда не думал ревность дойдёт до такого помешательства.
P.s.Крис,ты давно не приходил.Вернись сейчас же,мне необходимо поговорить.

В колонках играет - плеер сдох.
Настроение сейчас - хз

Иду ли я правильно?В том ли направлении?Сколько себя помню меня всегда волновало,правильно ли я поступаю,правильную ли дорогу выбираю,и чем больше я себя об этом спрашивал,тем больше задумывался над тем,что есть правильно,где находиться этот самый орентир,книжка,человек,или ещё что-то,что знает,как правильно.Я пытался говорить об этом с людьми,но сколько бы человек я не спрашивал,прямо или косвенно,у всех были разные мнения,конечно были определенённые схожести,ну что то вроде «не убивай,помогай людям и т.д.»,но определённой инструкции «как жить»не было.И я подумал,что наверное какого то определённого инструктажа нет,а каждый создаёт его себе сам.Как жить,что делать,а что не делать.Так же я понял,что когда у людей,совпадают эти самые «принципы жизни»они создают определённые группы,дабы не одному,жить в мире своих принципов.я сейчас говорю,о таких вещах как религии,культуры,субкультуры и т.д.Но ладно бы создавали,они себе эти «кружки»и сидели там спокойно,но нет.И всё вобщем то дошло до такого маразма,что человек не сам создаёт себе опредёленные принципы жизни,а либо приломлённый,либо из за слабости,или не желания думать самостоятельно,из за боязни «изгнания» из общества,сам идёт в ворота какого нибудь благородного пастбища,и вобщем то пополняет запасы,зачастую непонимающего ничего,не мыслящего скота,который рано или поздно будет отдан на убой,какой нибудь враждующей с ними группой,дабы поддержать репутацию своего так называемого пастбища.Я сейчас говорю о всевозможных религиозных войнах,и всевозможных стычках всеразличных групп,нашего общества.На чём я там остановился?Ах,да.Иду ли я правильно?И вообще..куда я иду?...

В колонках играет - sum 41 with me
дерьмо...