все циклично. 

спустя 3 месяца мытарств, я здесь. я КАЖДЫЙ день здесь. засыпаю и просыпаюсь. и хожу на работу. и сижу по пятницам с друзьями в барах. езжу в метро и случайно встречаю знакомых. я ЖИВУ здесь.
и периодически, с улыбкой вспоминаю песню про "на хер мне город, в котором больше нет тебя". т.е., ты есть, конечно. но не для меня.
а с улыбкой.. потому что, и правда - смешно. ей-богу..

а еще, иногда я снова попадаю в те места, которые теперь что-то для меня значат. места, в которых мы бывали вместе. места, которые я запоминала с детской жадностью, потому что тогда это был ТВОЙ мир. а мне так хотелось стать его частью.

Февраль. 
...очень холодно. я совсем не чувствую рук. страшно устала от нескончаемых путешествий из одного конца Москвы в другой. но плевать. потому что я бегу к тебе. ты ждешь меня на Калужской. я знаю, что сейчас прыгну в теплую машину с "подогревом попы" и буду там молча улыбаться всем твоим  рассказам и шуткам. и, смущаясь, пытаться подобрать ответы на все эти, почему-то такие сложные для меня вопросы. я просто бегу. вот уже и стеклянные двери - выход. я улыбаюсь...
...подземный переход, ст. м. Калужская "ой, а ты как здесь?!" "я за сигаретами, пойдем"..
- Davidoff gold, будьте добры. и.. тебе? Vogue bluе. спасибо.

p.s. три месяца спустя. 29 июля 2012.
этот пост так и не будет дописан. 
и да, теперь я курю Davidoff gold. правда, slims.
а вчера выкинула твою последнюю пустую пачку из машины. и окурки все из пепельницы вытряхнула.

странный вчера был вечер. и, вместе с тем, очень показательный.

ты - там, в телевизоре. в 23.00 на первом канале. во фраке, среди софитов и небесно красивых актрис в вечерних платьях.
ты пишешь, что наконец-то познакомился с Познером. и что Собчак все испортила.

я спрашиваю: что она сделала? (так, как будто мне это очень буднично - разговаривать о Собчак).
я говорю: а я была в магазине. сейчас буду готовить кушать.

у тебя там - люди класса luxury и киноискусство.
у меня здесь - замкадье и курица.

я уже 2,5 недели живу в Москве.

город - один.
измерения - разные..

однако...порой, даже самые печальные наблюдения, имеют - напротив - удивиельно положительное действие..

это тупое подвешенное состояние. еще несколько дней, и я узнаю наконец - берут ли меня на работу..
уезжаю ли я сейчас или нахожу силы на новые поиски.. приезды-отъезды.
просто хочется, чтобы все уже скорее закончилось. и началась новая история. с новыми улицами, людьми и станциями метро.

этот чертов стресс.. это сумасшедшее количество алкоголя.. чертова вредная еда и плюс 7 кг.
где-нибудь к лету все устаканится, успокоится.. придет в норму..
а пока, как и три года назад, абсолютное переосмысление.. попытки перевернуть жизнь с ног на голову и новая любовь. как обычно - болезненная и беспощадная.

...мне уже не к кому
если только в кому.
закрыть бы себя
на все замки турникеты засовы.
жить - по графикам расписаниям
обед с 2х до 3х
в остальное время -
молчание кофе книги
дожди переезды прогулки
рейсы внуково-пулково..
 

много новых мыслей в голове.. еще не прижились.

пока что.. Amy и фото Питера..

я не уверена, что смогу уехать...

во всей этой истории есть одна глобальная вселенская несправедливость. 

тот факт, что ты счастлив, а я нет. это, конечно, эгоизм с моей стороны. и он преобладет далеко не всегда. но, глядя на фото со счастливыми смешными физиономиями, я ничего не могу с собой поделать. ты уже не один год так отчаянно пытаешься скрыть от меня этот факт, но всегда находятся тайники. 

Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни.(с) Джордж Оруэлл

если верить Оруэллу мне с моей идеалистичной зацикленностью на счастье, любви и верности, ничего из этого просто не светит.

- она имела в виду просто то говно, которое накопилось за эти месяцы. знаешь, если бы мне вдруг представилась возможность поговорить с женщиной, которая все разрушила.. я даже не знаю, чтобы ей сказала... если бы нашла силы, то просто пиздила бы чем-нибудь тяжелым. а я ведь ведь умный, интеллигентный человек - ты знаешь. я как будто бы чувствую ее боль. прости, зайка. дело ведь не в том, какая ты или она. дело в том, кого из вас в данный момент выбрал он. или какую-то третью в будущем..(с) я.

— Завяжи с этим, есть же средства;

Совершенно не тот мужчина.

— У меня к нему, знаешь, – детство,

Детство – это неизлечимо. (с)

Полное и беспросветное ощущение болота. И того, что я понятия не имею, как из него выбраться..

иногда бывает..

кажется, что сейчас вот что-то произойдет, будет какой-то знак, записка, песня.. что угодно!

и ждешь 10 минут, 15-ть, 20-ть, час, а потом понимаешь, что ведь это только в твоей голове!

а у него там вообще бог знает, что творится..

Интересный сегодня разговор получился.

- Ну, не могу я так жить! я должна чувствовать! чтобы ванильное небо над головой, чтобы на этой любви весь мой мир держался, чтобы каждый вздох, как последний!

- Ты нормальная? тебе уже не 18-ть. И больше никогда не будет. Чтобы хоть что-то почувствовать, нужно это чувство сублимировать, подогревать в себе. Ну, как когда в лагерь приезжает толстая девочка, и все пытается обратить на себя внимание всеми доступными способами. ПРОСТО ТАК ты больше ничего не почувствуешь. Пройдено, исчерпано, придавлено багажом. Так что забудь о том, как это было когда-то, и радуйся мимолетным страстям.

Пичалька.

тоска тоска 
на всех континентах во всех апрелях 
я обещал себе быть сильнее. 

а тебе обещал быть ближе  
но ни того, ни другого не выполнил 
видишь.. 

..как задыхается город 
пылью людьми новостройками 
дни заполнены мудаками. 
вечера - барными стойками 

и внутри кричит кто-то 
как потерпевшая истеричка: 
" вали отсюда первым же самолетом 
первой же электричкой (с)

Как будто несколько лет назад отмотала.

Снова живу с мамой. Пью чай и читаю книжки на ночь.  И мечтаю.

В очередной раз готовлюсь перевернуть свою жизнь с ног на голову. Чем ближе назначенный день, тем сильнее сковывает страх перед неизведанным будущим. Всегда очень страшно отказываться от привычного положения вещей. Остается только махнуть рукой, зажмурить глаза и "будь, что будет"..

"- Боюсь ты должна принять решение, полагаясь на эмоции.

- Но тогда я в замешательстве! я не знаю, что я чувствую..

- Придет время, и ты поймешь. И если это будет "ДА", то вся твоя бриллиантовая логика пойдет к черту вместе с прошлым." (с)

почему-то ты тоже обо мне думаешь.

опять крыша едет..

Перечитала, примерно, первые года полтора жизни моего дневника. Очень здорово! где-то смеялась, где-то слезы от умиления наворачивались.. кучу музыки старой под это дело переслушала)

и по итогам, пост самой себе 18-летней:

"Детка, я так тебе завидую!!!! прошло несколько лет, тебе уже почти 24.. и ты готова продать душу за то, чтобы снова стать той.. влюбчивой и влюбленной, наивной и доверчивой, милой и преданной.. черт! даже словами не описать, как не хватает мне тех лет!!! теперь все по-другому.

Я безумно рада, что иногда, в своих снах, мне удается на немножко вернутся в то время... miss you so much.. "

солнечной маршруткой из Светлогорска в Калининград (с).

Ломает.. не хватает тебя до слёз.. хотя бы просто поговорить.. уже несколько дней сдерживаюсь, чтобы не позвонить.

уже написала. значит недолго и до звонка.. а ты не будешь отвечать. скорее всего.

во всяком случае, я не знаю, что я скажу тебе, если ты вдруг возьмешь трубку.. потому что все мои ломки ничего значат. потому что я всё равно буду день за днем оставлять всё, как есть.. потому что я не знаю, любишь ли ты меня еще.. и еще по множеству причин..

Кажется, я поняла для себя что-то новое. Об отношениях в целом и о себе лично. Прожив полгода вторым гражданским браком, невольно начинаешь проводить параллели. И немножко понимать, причины, из-за которых в первый раз, всё пошло к чертям.

Кто говорит, что быт - чушь на пути настоящей любви, сильно ошибается. Наверное, лишь процентов 10-15 пар, через пару-тройку лет, выдерживают это испытание.

Усталость, козявки в носу, проблемы на работе, прокладки, грязные носки, неприготовленный ужин, ковыряние в зубах, невынесенный мусор, недосып, редкий секс, растянутые треники, не с той стороны выдавливаемая зубная паста, болезни, бардак в квартире, родители, со своими вечными советами, вечное отсутствие средств к существованию, похмелье, непрекращающиеся мечты об отпуске, ни один из которых так и не будет похож на отпуск из той самой мечты, с каждым днём всё более традиционный секс, непроходящее раздражение от того, что это не романтическая история из фильма о любви.. и ещё, как минимум, миллион других не менее ужасных вещей. Всё это рано или поздно приводит нас к тому, что отчаянно хочется сбежать, поверить в то, что где-то в другом месте, с каким-то другим человеком всё обязательно будет по-другому..

Сейчас он ещё не знает, чем всё закончится. Более того, если расскажу - не поверит..  Зато у меня четкое ощущение дежавю.. Меня, наверное, теперь всегда будет преследовать призрак прежней, разрушенной любви.

Единственное, что сейчас хочется, это увидеть того, кто был дороже всех на свете, и попросить прощения, просто поговорить: "А помнишь, Зай, такими ведь дураками были! просрали всё, что любили..",- и рассмеяться, вместе.

В общем, поняла я, что любить меня очень и очень сложно.

Так что, и удивляться в следующий раз, пожалуй, уже буду не так сильно. Как будто ираешь, заранее зная ходы..

Подсознание играет злые шутки. Сука..

Стоит расслабиться, порадоваться за себя, как сразу приходят сны.. такие четкие, как будто наяву. Не отпускают потом целый день. И снова начинает казаться, что пытаюсь придумывать себе жизнь, которая не моя. И как будто мужчина рядом со мной не тот, который задуман много-много лет назад..

Сегодня я уезжаю.. ночной поезд до Москвы, потом самолет в сторону в моря.. выходит, что все-таки сбегаю.

На сердце тоска невероятная.. До боли, до зубовного скрежета хочется увидеть, прикоснуться, вдыхать запах..

Неправильно это всё. Плохо..

ты, пожалуйста, не бойся.

так случается со мной -

я падаю, падаю, падаю вниз головой...

Мою Наталью надо исключительно цитировать и читать на ночь, как мантру:

"..знаешь, может, я и цинична... но я не вижу необходимости прожить всю жизнь с тем, кого любишь. Жить надо с тем, с кем надежно.
да и за что ты его любишь? ты уверена, что это любовь? ведь, любовь это не только страсть, а много всего, в т.ч. и уважение, и привязанность, и понимание и еще всякое"

А вообще, Цветаева еще 90 лет назад всё сказала по этой теме:

"…И если сердце, разрываясь, Без лекаря снимает швы, - Знай, что от сердца – голова есть, И есть топор – от головы…"