Ни за правду, ни за веру,
Ни за батюшку-царя,
Без какой-бы то без меры,
В мыслях ангелом паря,
Поплевав в родной колодец,
Выдает за крик души,
То, что купит инородец,
Лишь бы звякали гроши

Он ни разу не Есенин,
Даже три разА не Фет,
Местечковый псевдогений,
Замамоненный поэт …
Раз держался за лопату,
Пять минут и спекся весь,
Про понятие зарплата
Знает, что такая есть

Но помог однажды случай,
Срифмовал удачно стих,
Злободневный и колючий,
Что житье красней у них …
Враз нашелся наниматель,
За куплет по два гроша,
Как поймет любой читатель,
Из бюджета США.

Лжи источник миру явлен,
Пургометчик стартовал,
На конвейер ямб поставлен,
Амфибрахий гонит вал.
Вот еще памфлет трескучий,
Только рифмы, знай, лепи …
Счет открыт на всякий случай
В морган чейзи банк джи пи
16 августа 2015

Рассказ лётчика
(без претензий на соответствие реальным событиям,
особое спасибо Олегычу, в недавнем прошлом военному летчику)

Фронтовику* с фальконами сближаться
В Сирийском небе уж не привыкать.
Обмен понтов, в вираж и разбежаться.
Так что случилось, в бога душу мать?

Мы, как всегда, удачно отбомбились,
Курс на Хмеймим, там наш аэродром,
А вот и турки справа появились,
Над Сирией летят, как будто здесь их дом.

Тут не в первой такие выкрутасы
- Не над Россией-матушкой летать,
Но есть приказ, - в близи турецких асов
«Хибины» даже не включать.

Через фонарь нам «турок» улыбнулся
Улыбкой голливудских тарантУл,
А дальше – иммельман, перевернулся,
В упор в нас с задней полусферы саданул.

И времени у нас, что на «Хибины»,
Что на ловушки – нулевой лимит,
Удар, пожар, огонь лизнул кабину,
В эфир – квадрат шестнадцать, турком сбит.

От катапультных дюз к земле наш СУ метнулся,
Раскрылся парашют, скольжение, свист пуль,
Обвис на стропах командир, а я вернулся,
Помог сирийской армии патруль.
25 ноября 2015

*Фронтовик – фронтовой бомбардировщик СУ-24, фалькон - кодовое обозначение истребителя F-16

Покинув лоно матери-природы,
Несем по жизни бренной тяжкий крест...
Тот лезет в воду, сам не зная броду,
А после долго лечит энурез.
Тут бесполезны всякие советы,
Все будет больше дров, чем дальше в лес.
Возможны дальше всякие сюжеты,
Случись чего, - звоните в МЧС.

Хранит архив с кладбищенским молчанием
Инструкций и регламентов тома.
Ах, если бы наука выживания
Сидела прочно в головах сама...
А был ли миг томительных сомнений -
В который раз мы задаем вопрос,
С электриком, без всяких сожалений,
Разряд стремянку вдребезги разнес.

Пишите, не стесняясь, завещания,
Исход один, хоть как веревку вей,
Последний врач без тени колебаний
Заштопает разрез рукой своей,
А, если кто чего не понимает,
мы вовсе не завидуем ему,
Пускай себе в сторонке отдыхает,
Сидит и набирается уму...

Не сорок первый из столетия двадцатого,
Две тысячи четырнадцатый год,
Но с неба облаками небогатого
Бомбит людей фашистский самолет.
Себя провозглашая высшей расой,
Всех прочих «на гиляку» или сжечь,
Идут подонки плотной серой массой,
Безвестным удобреньем в землю лечь.

Кто сдвинул крышку проклятого склепа,
Смахнувши прах с поверженных знамен?
На первый взгляд – безумно и нелепо,
Но враг материален и силен.
И, жаждая кровавой страшной тризны,
Всю мерзость мира с поводка спустив,
Разнузданные правнуки фашизма
Спешат свободу утопить в крови.

Пилоты укроваффен-авиации
Бомбят дома и школы в пух и прах,
Чтобы банкир с Либерти-стрит вершил транзакции,
Детей донбасса обналичив страх.
Но не сломить защитников стремления,
Славянам чужды зависть, страх и месть,
Завещано оружье совершенное -
Любовь и вера, мужество и честь!
лето 2014 - 02-03-2015

Перед дальней дорогою
Посидим у порога,
И неясной тревогою
Грудь защемит немного,
Ожиданием перемен
В вихре непостоянства
С ограниченным временем
В бесконечном пространстве.

А, приладив последнюю
Пулеметную ленту,
Воздадим свою скромную,
Экономную лепту...
Эту встречу не отменить
В амбразурном убранстве
С бесконечностью времени
В безымянном пространстве.

Бесконечность парения,
Нетто наших деяний
На весах мироздания,
Сонм неведомых знаний,-
Парень нашего племени
Пролетит без бахвальства
Сто и восемь по времени
В орбитальном пространстве

Товарищи!
С прискорбием приходится констатировать тот факт, что все наши надежды оказались напрасны. Бравурный тон рекламы полуфинального матча на канале РТР теперь кажется издевательством, да и сама идея реванша за разгромный проигрыш в стартовом матче оказалась на поверку не более чем глупостью.
Что же на самом деле произошло?
Мне видится, что по окончании этого турнира будет много бумагомарателей, профессиональных и нет, которые найдут тысячу и одну причину, почему наша команда продула испанцам, я не об этом, я о фактах.
Факт первый. За всю игру наша сборная только один раз ударила в створ ворот.
Факт второй. Игра в средней зоне была просто безобразной, слепая перепасовка, ошибки при приеме мяча. А это привело к возрастанию нагрузки и на линию атаки и на линию защиты.
Факт третий. Не понимаю, что произошло в перерыве между таймами, но наши попросту встали, даже не ходили, а ползали, как обожравшиеся коты по полю. Ясное дело обожравшийся кот мышей не ловит. Ужасно вспоминать, но в собственной штрафной ждать, когда к тебе мяч прилетит - это даже не обозначение игры.
И последнее, обиден не тот факт, что проиграли, и не то, что с разгромным счетом, обидно, что перестали играть, бороться. На деле нам был навязан наш же стиль игры, ничего такого выдающегося испанцы не сделали, если бы уперлись, проявили силу духа, то ход игры был бы совершенно другим...
Но, увы, история, а этот матч уже история, не знает сослагательного наклонения.

День только начинается, а я, кк и многие другие уже "на иголках", все мысли о предстоящем вечере, точнее об игре ...
Вообще, что бы там не говорили евро2008 удался, и даже не потому, что наши показывают классный футбол. И кроме России есть классные сборные, взять хотя бы вчерашний полуфинал. Немцы, как известно, устроили своеобразные Ардены туркам, хотя последние (тоже не пальцем деланые) проиграли весьма и весьма достойно, но, полагаю, что все-таки немцы и классом задавили, ну и фортуна была на их стороне. Что характерно, при большей подвижности и, как следствие, подавляющем территориальном преимуществе и массированном "артобстреле" турки показали крайне низкую результативность. А вот Швайнштайгер энд компани на радость дойчланду вытягивали из самых, казалось бы, незначительных стуаций максимальный результат, что перевернуло саму логику игры.
Тем интереснее будет смотреть сегодня футбол. Повторюсь, без учета стартовой игры, выступления нашей сборной радуют. Заметьте, что все забитые русскими голы на этом турнире (за исключением Аршавинской залепухи, что дает основания дать совет повесить голландскому воротчику сетку между ног) забиты комбинационно и на высоких скоростях. Хорошо бы, если наши ребята смогут поддержать явный прогресс в части взаимодействия.
Не люблю давать прогнозы, но думаю,что многие со мной согласятся, что играть сегодня с испанцами надо так, как делали шведов и голландцев, то есть заставить их побегать за мячом, выматывая и разрывая оборону. Только бы ребятки не зазвездили.
На борту сборной России уже намалеваны звездочки обозначающие славные победы над шведами и голландцами, осталось место еще для двух звездочек. Хочется, чтобы эти матчи завершались полной и безоговорочной капитуляцией противника, так что вперед через Альпы, "на БЕРЛИН", чтобы вновь русское знамя победы развивалось над рейхстагом!!!

ну, коли все в сборе, пора бы нам и продолжить наш веселый концерт.
инфокомуникационные технологии все больше внедряются в нашу жизнь,- приблизительно так начинаются различные доклады, отчеты и прочая официальная биллетристика из сферы информационных технологий, и, в большинстве случаев, это действительно соответствует истине.
Но и здесь не обходится без казусов, что не могла не найти отражения в творчестве народа.
Вашему вниманию предлагается один из последних шедевров на эту тему (автор постарался остаться неизвестным)...

ДИАЛОГ У МОНИТОРА

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM! !
Зарежу, блин! ! !

ну что же, все ясно, народ, как всегда требует хлеба и зрелищ, причем не столько хлеба, сколько зрелищ, а точнее трагедии, несчастной любви ... вот вам и трагедия, которая обернулась фарсом. Прошу любить и жаловать, шоу продолжается, к вашим услугам Виктор Третьяков

Тюбик
Я повстречала его весною.
Он был художник почти известный.
Мы целовались с ним под сосною,
Ну и он женился, - поскольку честный.

Он пил немного, он был не грубым
Такое счастье, девки, лишь раз бывает.
Одно смущало: почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Ну, я внимания, сперва, не обращала.
Такой мужчина мне небом даден
И все по-бабьи ему прощала
Все, даже тюбик, будь он неладен.

А он, рисуя, впадал в нирвану:
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг проказник затащит в ванну,
А там: там открыта зубная паста.

А я, как дура, носки стирала.
В супы ложила бульонный кубик
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!"

А он, скотина, ну как нарочно:
"Все это Глаша, - говорит, - второстепенно".
Скажите, девки, ну разве можно
Любить и гадить одновременно.

И я с досады ушла к соседу
Ведь у соседа вставная челюсть,
На полке тюбик от "Блендамеду"
Лежит, закрытый, какая прелесть.

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

"Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные
и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за
последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но
неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось
ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется
и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.
В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,
рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил.
В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ
вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,
воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,
зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,
зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и
отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал..."

итак, уважаемая публика, теперь наше виртуально - музыкально-развлекательное мероприятие продолжит лектор, точнее доктор, на предмет борьбы с патологически разрастающимися проблемами социо-психо .. и так-далее характера, встречайте, Тимур Шаов и его популярная музыкально-терапевтическая лекция

"Боремся с депрессией"

Жизнь сюрпризы преподносит, жизнь лупит нам поддых
И депрессия все косит наши стройные ряды
Обстановка неспокойна, психиатры сбились с ног.
А народ сигает в окна, нажимает на курок.

Люди злы как прокуроры, дух печального конца.
От тоски у всех запоры и землистый цвет лица
Улыбаться надо, братцы, не сдаваться, молодцы
Если нация в прострации, то нации концы.

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Нам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Эй, страдалец, зачитай-ка список личных неудач!
— Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч
— Из туфты не делай драму, мир прекрасен, жизнь идет,
Глянь-ка: мама моет раму, Саша кашу смачно жрет

Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадет ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел:
Одного вообще распяли, так он терпел, и нам велел

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Если водку пить печально, можно тихо ошизеть
Все не так суицидально, ежели в корень посмотреть
Денег нет так и не будет, что же плакать зря о том
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным ртом

Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи
Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди
Подними с дивана мощи, встань, занятия найди
Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди

Все будет обалденно, и не о чем скорбеть
Вам надо ежедневно сто сорок раз пропеть
О том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк.

Продолжая наш концерт, невольно задаешься вопросом, а когда кончается детство?
конечно же однозначный ответ здесь дать не получится, жизнь изобилует разнообразием форм и преподносит нам подчас еще те события, а уж взрослая ...
итак, развивает тему, уж точно из недетского периода жизни, Леонид Сергеев...

Свадьба N2

Начинает светлый образ тещи, естественно:
Ну вот и слава богу, расписали,
Садитесь, гости-гостюшки, к столу!
У батареи сядет баба Валя,
А деда Петя сядет на полу.
Здесь сядет молодое поколенье - здрасьте! -
Петрович, тубаретку двигай в стык!
Давай, возьми Глафиру на колени!
Ну что, что семь пудов? А ты - мужик!

Невеста:
Возьмите у соседей стульев красных,
Снимайте обувь, чтоб не пачкать пол!
Ваще, наприглашали всяких разных,
Что только боком можно сесть за стол!

Жених:
Мне завтра в ночную, вернусь через сутки,
Работы на двадцать четыре часа.

Невеста:
Со мной, дорогой, не пройдут эти шутки,
Еще слово скажешь - порву волоса!

Теща:
За стол не обессудьте - перестройка!
На три талона сделали борща.
За водкою вчера зашибли Кольку,
Да так, что даже вызвали врача!
Но нам подкинул кой-чего Петрович...
Петрович, где ты дрожжи отхватил, а?

Из-под Глафиры:
Ой, а-у-у!.. У-у-у...
Ты задом-то не очень двигай, сволочь!
Ребята, уберите, нету сил!

Теща:
Ну и ладно, леший с ним, вот картошка, вот блины!
Перебьемся и тройным, лишь бы не было войны!
Ух! Йих! Ух! Йих!

Гости:
Конечно, мы все это осознали,
Мол, виновата мафия во всем.
А хренли вы гостей наприглашали?
Сидели бы, давилися борщом!

Теща (по инерции):
А нефиг тут стонать и выть, с собою надо приносить!
А кому не в радость стол, то пошел, пошел, пошел!
Ух! Ух!

Гости:
А ща мы свадьбу отметелим,
А ща всю посуду перебьем!
А ну гони назад подарок - телик
И трехпроцентный выгрышный заем!

Жених:
Да нате, подавитесь, ваши гроши, тьфу!
А телику мы сделаем капут!
Петрович, убери ты эту лошадь!
Давай скорей, Петрович, наших бьют!

Из-под Глафиры:
Ой, о-о-о... Пфф...
Ребята, отодвиньте этот трактор!
Эй, кто-нибудь, неси скорей домкрат! А-а-а! А-а-а!... А-а-а...
Ща, Коля, отойдет примятый фактор,
И разберемся, кто тут виноват!

Дальше идет страшная драка.
Да я... Да на! Да ззз... Не трожьте платье!
Да ппм! А!!! Ппм! А!!! А-а-а!
Да я... Да н... Ах, ты кусаться!
Да ппм! А!!! Ппм! А!!! А-а-а!

Из-под кофты у тещи выпадает сосуд зеленого стекла.

Голос:
Мать честная, ну дела,
Теща вроде родила!
Не ребенка, не зверушку,
А бутылочку, литрушку!
Жалко, если там вода!..

Гости:
А ну, давай ее сюда!
А где мне взять такую тещу,
Чтобы рожала бутыли,
И чтоб никто не догадался,
Что эти бутыли - мои!
И чтоб никто...

Теща:
Ну ладно, молодым пора в постелю.
Несите веник, зубы любят счет!
Петрович, убери с дороги телик!
Да отлепись от Глашки, старый черт!

Гости:
А горько-горько, а всем нам горько,
Жизнь холостяцкая, прощай!
Спокойной ночи, Танька с Колькой,
А мы за вас глотнем борща!

Деда Петя из-за батареи:
Артиллеристы, Сталин дал приказ,
Артиллеристы, зовет Отчизна нас!
Из многих тысяч батарей
За слезы наших матерей
Орлята учатся летать!
Ча-ча-ча!

Частенько бывает, что на КСПшные концерты приходят дети, естественно, вместе с родителями. И как же им, детям бывает невтерпеж слушать серьезные взрослые песни, поэтому, детское проделжение концерта к вашим услугам... и деткам какое-никакое азвлечение, а взрослым - повод вспомнить детство золотое... говорят что стихи написала аж сама Ю. Мориц

У меня есть белый ёжик
В фиолетовых штанах.
И хоть нет на нём иголок
Ну и пусть хорош и так.
В детсаду сказал мне Юрка
Что ежи копейка штука
Что ему ежов не надо
Что он любит шоколад.

А я ёжиков люблю,
Я от ёжиков торчу,
Я от ёжиков шизею
Будь они хоть три рубля.

Вовка в сад принёс машину
Под колёсами кабина
Вместо кузова ведро
Из ведра торчит нога.
Вся сиреневого цвета
Видно вляпалась куда-то.
Это Вовкин космолёт
Вовка любит космолёты
Ну впрямь шизеет от ракет.

А я ёжиков люблю,
Я от ёжиков торчу,
Я от ёжиков шизею
Будь они хоть три рубля.

А Танька любит куклу Маньку
Ей часами космы гладит.
Кукла Манька на гвоздях
На резинках и шнурках.
А Танька любит куклу Маньку
Ей часами космы гладит
Ей часами космы гладит
И от косм тех торчит.

А я ёжиков люблю,
Я от ёжиков торчу,
Я от ёжиков шизею
Будь они хоть три рубля.

Воспиталка наша Нюрка
Любит кабельщика Юрку.
Как он с кабелем придёт
Этот выродок плешивый
Так она тотчас шизеет
И от кабеля торчит.

А я ёжиков люблю,
Я от ёжиков торчу,
Я от ёжиков шизею
Будь они хоть три рубля.
Будь они хоть три рубля.
Будь они хоть три рубля.

как, всегда, в таких случаях, требуется несколько сменить тему, а потому поговорим теперь за любовь, но с точки зрения диалектики, то есть, диэлектриков, простите электриков ...

Полюби Марусенька, электрика

Ой, гуляет поле в диэлектрике,
Сколько душ невинных загубило,
А полюби Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.
А полюби Марусенька, электрика,
Пока его током не убило.

Полюби его, пока здоровая,
Полюби в беретике из фетра,
А у него отвертка полметровая,
И проводки десять тысяч метров.
А у него отвертка полметровая,
И проводки десять километров.

Полюби ты, сизая голубица,
Полюби, сизая голубица,
А у него такие плоскогубицы,
Ими можно даже застрелиться.
А у него такие плоскогубицы,
Ими можно даже застрелиться.

Он на производстве парень редкостный,
Ишь к щиту, как сокол, подлетает,
И он с ним так неистово свирепствует,
Что тот щит шкварчит и полыхает.
И он с ним так неистово свирепствует,
Что тот щит шкварчит и полыхает.

И в любви занятьях эйфорических,
Он вполне достоин уважения
И в его объятьях электрических
Будешь ты трястись от напряжения.
И в его объятьях электрических
Будешь ты дрожать от напряжения.

Что-ж, друзья, пауЗЗЗА в нашем концерте несколько затянулась, но пора и честь, как говорится, знать ... а лучшее продолжение концерта после такого долгого антракта -
ЧАСТУШКИ - АПОКАЛИПСУШКИ
от любимцев публики, в авторском исполнении дуэта "ИВАСИ", которые всегда могут её повеселить даже посвящением грядущему экологическому кризису
(Авторы: А. Иващенко и Г. Васильев)

Я плыву на катере,
Крою всех по матери:
Отчего же, от чего
Нет воды в фарватере

Дно скрежещет по камням,
Стон стоит по пристаням,
Там, слезами умываясь,
Рыба требует ням - ням.
Вместо корма ей везут
Отработанный мазут.

Рыба плавниками бьет,
Птица рыбу не клюет,
И от голоду немедля,
Богу душу отдаёт.
Звери, птицы не поев,
Умирают околев

У клещей и прочих блох,
Рацион из рук вон плох,
Потому что мир животных
Преимущественно сдох.
Гнус в отсутствии зверей
Кровь сосёт из егерей.

Сатанеют егеря и окурками соря,
Невзирая на пожары,
Нервно курят почем зря.
Дым встаёт под небеса
То горят, горят леса.

Без растительных пород
Исчезает кислород,
А без оного, без газу
Задыхается народ.
Задыхается народ,
По колхозам недород.
Я на палубе стою
Плохо себя чувствую.

Ах мне бы плыть отсель на катере
К растакой то матери.
Да видать не суждено,
Ведь нет воды в фарватере

Надысь на мейл свалилась мессага, мол куды пропал, мол, перестану быть твоим постоянным читателем...
Так вот, друзья, тем кому близок или интересен мой образ мысли, милости прошу, как говорится, к нашему шалашу...
Что касается того, что я редко здесь бываю, так этому есть простое, даже примитивное объяснение, все время отнимает работа, так что я нигде сейчас не бываю.
Короче всем удачи, надеюсь что скоро времени станет поболее...

ПРОГРАММА ФЕСТИВАЛЯ



Комитет по делам молодёжи Московской области
Управление по делам образования, науки и молодёжной политики Рязанской области
Управление туризма Рязанской области
Администрация Луховицкого муниципального района Московской области
Межрегиональное творческое объединение «АЛЛЕЛЬ»

Программа
XIII Межрегионального туристского фестиваля авторской песни
«Голубые озёра»

9 июня 10.00 – 21.00 Заезд и размещение.
(субб.) 16.00 - 19.00 Регистрация участников, конкурсное прослушивание 1-ый тур.
Творческие мастерские.
19.00 - … Тихие песни у костра.

10 июня 9.00 – 12.00 Заезд и размещение.
(воскр.) 13.00 – 14.30 Открытие фестиваля.
Концерт «Классика». Ведущий - Сергей Колотов.
11.00 – 19.00 Регистрация участников, конкурсное прослушивание 1-ый тур.
Творческие мастерские.
14.00 - 20.00 Регистрация участников,
соревнования по технике пешеходного туризма
14.30 – 18.00 Мини-концерты. Ведущая - Марианна Марченко.
18.00 – 19.00 Детский концерт. Ведущая- Наталья Рыженко.
18.00 – 19.00 Соревнования по волейболу.
19.00 – 21.00 Гала-концерт жюри. Ведущий - Евгений Сапфиров.
21.00 – 23.00 Конкурсный концерт 2-ой тур. Подведение итогов, награждение
23.00 - … Продолжение гала-концерта. Ведущий – Евгений Сапфиров.

11 июня
(понед.) 11.00 – 13.00 Детские «Весёлые старты». Ведущая - Наталья Рыженко.
14.00 – 15.00 Награждение победителей, концерт-закрытие фестиваля.
16.00 – 19.00 Мини-концерты. Ведущая – Елена Сапфирова.
20.00 – 22.00 Концерты гостей фестиваля Григорий Гладков (Москва), Сергей Данилов, Александр Гейнц (Санкт – Петербург)
22.00 - … Блок рока: группы «Дом художника», «Яр-хмель» и «Зга».

12 июня Экологический день. Уборка территории. Отъезд.
(вторн.)

Оргкомитет:

Председатель оргкомитета – Вячеслав Иванович Жигалин
Президент фестиваля – Евгений Викторович Сапфиров
Комендант – Дмитрий Лорин
Помощник коменданта – Алексей Старовойтов
Администратор – Лиана Лорина
Административная группа: Наталья Катюрина, Алексей Игонин, Елена Вишвякова
Технический директор – Андрей Королев
Организаторы соревнований и судьи: Александр Ситников, Любовь Хлопенкова, Ирина Ситникова
Звукорежиссёры: студия «Циклон»,Артём, Андрей, Сергей Волков
Ведущие площадок: Сергей Колотов, Елена Сапфирова, Михаил Калинкин, Наталья Рыженко, Марианна Марченко
Техническая группа: Анастасия Кременчугская, Ольга Чупаченко,
Иван Соболев, Татьяна Медина, Наталья Филиппова, Елена Лилекина, Ольга Лилекина, Мария Ивашнёва.Настя Кременчугская, Галина Кременчугская, (Анна Гороховатская, Вячеслав).



Сроки и место проведения

Лагерь проводится 9-12 июня 2007 года на 4-ом озере в 4-х километрах севернее г.Луховицы Московской области (34 квартал Чернореченского лесничества Луховицкого лесхоза)

Проезд:

1 вариант: От станции метро «Выхино» г.Москвы на автобусе «Москва-Луховицы» до вокзала города Луховицы. От вокзала по маркировке до места фестиваля пешком или на попутном транспорте. (4 км на север).

2 вариант: С Казанского вокзала г.Москвы на электричке до ст. «Луховицы». От станции по маркировке до места фестиваля пешком или на попутном транспорте. (4 км на север).

Контакты

Адрес Оргкомитета: г. Рязань, ул.Почтовая,54 тел.(0912) 25-41-94

8-910-641-01-13, aprel_gan@mail.ru Сапфиров Евгений Викторович

(095) 152-81-48 kdm_odtp@mosobl.ru Марычев Кирилл Николаевич

- Отложи покуда меч булатный,
Рюрик, ты же в сече не силен,
Для тебя опасен подвиг ратный,
На Руси ты измени закон
Чтобы подчинить славян свободных,
Доводам с мольбами не внимай,
Накажи примерно невиновных,
Непричастным почести воздай

Мудрость замени гиперборейцев
Глупостью заморских мудрецов,
Восхвали ты образ жизни немцев,
Выжигай традиции отцов.
Коли, князь, глаголицу и Веды
Сможешь ты забвению предать,
То без брани все свои победы
Без труда ты сможешь одержать

Но пройдут, князь, не года, столетья
И, по горло в собственной крови,
Славянин на рубеже тысячелетья
Поклянется в верности нави.
Это будет уж не гордый арий,
А покорный и безмолвный раб,
И неважно, он - кузнец, аграрий,
Главное, что духом он ослаб

Главное, что смотрит и не видит,
Правды он не слышит и молчит,
Люто своих ближних ненавидит,
От ночных шагов в дому дрожит.

Чем отличается пиво от лекарства?

во-о-от!!! Подумал я решил, песен знаю много, а толку мало, вот хоть какой-то толк будет от моих знанИЕВ, замечу, что тексты, в основной своей массе, принадлежат не мне, итак...

Выберите в своем дворе самую "орущую" машину. Купить печенье,
состоящее из двух половинок, с прослойкой из сгущенки, варенья или крема. Разделить печенье на половинки и обклеить ими авто. Остальную работу за Вас сделают голуби.

Если Вы пришли устраиваться на работу, проделайте такую
шутку.Например,
вам задали вопрос :" Умеете вы работать с лазерным принтером?" Молча достать свой сотовый телефон, набрать любой номер и со словами: "Танк, загрузи мне программу работы с лазерным принтером!" несколько секунд сосредоточенно молчать и моргать глазами. После этого сказать : "Да, теперь умею". Работа гарантирована!

Если Вас остановил работник ГИБДД за превышение скорости, будьте
вежливы,
заплатите штраф, а потом попросите выписать Вам ещё одну квитанцию и принять ещё одну сумму штрафа. Объяснить свое требование тем, что Вы хотите на той же скорости доехать до дома.

Позвонить знакомым и попросить в течение 10 минут не отвечать на
телефонные звонки, потому что на линии pаботает телефонист, и его может удаpить током. Чеpез несколько минут пеpезвонить по этому же номеpу, и если поднимут тpубку, издать душеpаздиpающий вопль...

Надеть парашют, подняться на самый высокий этаж, позвонить в любую
квартиру и попросить потренироваться в прыжках с их балкона. Объяснить это тем, что у вас скоро соревнования, а вы живете на первом этаже.

Взять видеокамеру, микрофон, красочно оформить и расположиться рядом с
супермаркетом. Остановить прохожего и сообщить ему, что он 10000-ый посетитель магазина, и ему предоставляется шанс за одну минуту набрать столько товара, сколько он сможет... Вас не должно быть на месте, когда охранники будут гнаться за сумасшедшим с тележкой.

Зайти в приличное питейное заведение, одевшись бомжем с мешком грязных
одноразовых стаканчиков и, достигнув стойки бара, громко спросить: "Сейчас стаканчики возьмете или позже зайти?" Минздрав предупреждает: чувство юмора есть не у всех.
В вашем офисе, рядом с каждым компьютером повесьте таблички: "Если
компьютер завис -выдерни шнур, выдави стекло!"

Для этого прикола нужно взять одежду, которую не жалко, покрасить ее
местами в цвет лавочек в Вашем парке. Сесть на лавочку в ожидании жертвы.
После того, как к Вам подсядет человек, встать и уйти таким образом, чтобы сосед смог увидеть следы краски на Вашей одежде=)

Для этой пакости Вам потребуется помощь товарища. Зайти в вагон метро,
после того, как поезд тронется, подойти к устройству "Связь с машинистом", сделать вид, что нажимаете кнопку и громко произнести : "Гамбуpгеp и большую кока-колу в вагон номеp __". Затем спокойно ждать следующей станции. Ваш товарищ должен войти в вагон на следующей станции со словами :" "Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Вы должны успеть расплатиться, а друг успеть выйти на той же станции. После того, как поезд тронется, вторично нажать кнопку связи со словами :" Шеф, до конечной без остановки!".

Насладится кока-колой и реакцией пассажиров вагона.

Насыпьте в коробку из-под стирального порошка сухого молока, в бутылку
из-под "Fairy" налейте сока. В час пик садитесь в любой общественный транспорт и начинаете все это есть и пить. Для большего эффекта попросите у рядом сидящих ложку.

"Я надел на телефонную будку коробку от холодильника "Stinol",
стоявшую
рядом с подъездом, и просил прохожих помочь мне занести холодильник в лифт.
И даже были желающие, но не было сил"

Предварительно выучите какую-нибудь тему, идите на экзамен в ВУЗ к другу.
После ответа назовите свою фамилию, и Вас естественно, не окажется в списке.
Тогда скажите, что ошиблись ВУЗом.

Купите музыкальную открытку, вырежьте музыкальное устройство и
вставьте в
свою зачетку. Подходит для экзамена у преподавателя с чувством юмора!

На личный автомобиль поставьте трамвайный звонок. После чего
проследовать
по трамвайному маршруту, останавливаясь на остановках и открывая двери.

Если к Вам в офис позвонили и попросили принять факс, можно коротко
ответить :"Диктуйте, я записываю". На другом конце провода должны растеряться. Вот тут-то Вы и порадуетесь от души!

Изобразить лося ( Пальцы веером, руки поближе к голове ) . С дикими
возгласами :"Я - лось!" пробежать мимо большого скопления людей. Например, рядом с остановкой. Секунд 30 спустя там же пробегают Ваши товарищи с вопросом :"Вы тут лося не видели"?

Позвонить по любому телефонному номеру и сказать, что звоните с игры
"Поле
Чудес". Задать своей "жертве" вопрос, например :"Как в Древней Греции называлась картошка?". Дальнейшее зависит от Вашего воображения и эрудиции собеседника. Если Ваша "жертва" окажется не слишком сообразительна, то несколько минут реального удовольствия Вам обеспечено.

Если у Вас автомобиль "Запорожец", и вас "достали" насмешками -
нарисуйте
на двери несколько звёздочек, а на вопрос : "Что это означает?" гордо отвечайте :" Количество сбитых "мерсов"

Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, - отвечает пастух.
Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.
Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты - консультант.
- Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе.
А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.

Песик бегает, хохочет ... кто ответит,- почему хохочет песик???

Ну, етить-колотить, как все с утра ...
Выхожу утром из дома, то бишь на работу, а в морду с ходу неслабый заряд снега ... на дороге снежное месиво, а под ним лед ...
Электричка, блин, ВАЩЕ дурная сегодня была, сплошные разборки и скандалы практически все 2 часа ...
Доскользил до работы, влез в лифт (вообще-то я был там лишним), лифт застрял!!!
Оказалось, что лифт застрял из-за меня, пальто дверями защемило и сей транспорт естественно ехать не похотел. Правда эту оплошность я сам и исправил пальто из дверей выдернул (ему же больно), нажал кнопочку, слава богу доехали ...
Короче, день явно не задался ... что день грядущий нам ЕЩЕ готовит?