-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в For_Anor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 17485

Me as I am...


"Быть Хранителем значит быть одному". "Кто-то должен погибнуть, чтобы не погибли все; не утратив, не сохранишь" .(Дж.Р.Р. Толкиен "Властелин Колец") "Благо получает тот, кто умеет ждать". (Д-р Ганнибал Лектер, "Молчание Ягнят") "Если женщина не права, попросите у нее прощения"

Вереск.

Пятница, 28 Марта 2008 г. 22:51 + в цитатник
Вереска большое покрывало...
Мягкий и приятный аромат.
Слишком рано тем я утром встала,
Но меня манил цветущий сад.

Нежные и розовые губы,
Милый мой, далекий и родной,
Сколько раз мы поступали глупо,
Сколько раз мирились мы с тобой?

Этим утром будет все иначе,
Запахом пропитан воздух весь...
Словно бы для счастья предназначен
Вереска ковер был прямо здесь.

Легкая романтика момента,
Поцелуи. Только мы вдвоем.
Навсегда оставшееся лето
В памяти из вереска ковром.

Чего ты боишься?

Пятница, 28 Марта 2008 г. 22:27 + в цитатник
Скажи мне, чего ты боишься?
Расплаты за радостный вздох?
Ты даже ночами мне снишься...
Иль чувства застали врасплох?

Смотри, я же рядом. С тобою.
И буду с тобою, пока
Ты сам не помашешь рукою:
"Пусть будет дорога легка!"

Послушай и дай свою руку,
Почувствуй, как сердце стучит...
К тебе оно рвется в разлуке,
К тебе оно только летит...

Больно...

Пятница, 28 Марта 2008 г. 21:34 + в цитатник
Будь проклят ты, мой дар,
Все рифмы со стихами.
Во мне горел пожар,
Но пламя затоптали.

Будь проклята любовь,
А вместе с ней страданье.
Да, я влюбилась вновь,
Но это - жест прощанья.

Будь проклят этот мир
С его несовершенством.
Но больше нету игр.
Закончилось вдруг детство.

Для тебя))) *ну ты понял, и без всяких там 16-, 8-, 2-ичных систем*

Пятница, 28 Марта 2008 г. 00:31 + в цитатник
 (300x398, 25Kb)
Однажды ты попросишь рассказать
Меня о том, как я взрослела...
Рассказ тяжелый. Не сдержать.
Мне будет слез. Но я созрела.

Однажды ты попросишь показать
Меня места, где я взрослела...
Я покажу. Сожгу тетрадь,
До прошлого мне нету дела.

***

Женщина или ребенок...
Образы, действия. Мой.
Благословенные стоны...
Первый мой близкий герой.

Первый, кому улыбнулась,
Я доверяю. Твоя.
Нашей любви докоснулось
Пламя святого огня.

***

Любимой быть и нужной.
Быть женщиной сполна.
Открой окно, мне душно...
Забыла все слова...

Ты нежно обнимаешь,
Целуешь нежно вдруг.
Влюбилась. Сам всё знаешь,
Любовник мой и друг.

*для одного моего ПЧ... надеюсь, что человек поймет, что это именно для него*

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:38 + в цитатник
Мы все не любим слушать правду,
А слышать - вовсе не хотим.
И шутим всё: "Хаха, забавно",
Ушам не верим мы своим.

Нам всем так тяжело признаться,
Что "да, ошиблись мы тогда";
Мы предпочтем не признаваться..
И, дескать "всё решит судьба".

Мы избегаем слов "простите"
И "извините, я не прав"...
У каждого своя обитель,
Где каждый свой лелеет нрав.

Без исключений мы порочны,
Мы пленники одних страстей...
По сути все мы одиночки
На этом празднике теней.

*слишком много названий подходит*

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:15 + в цитатник
 (140x140, 10Kb)
Все они пришли из ниоткуда
И уйдут когда-то в никуда.
Созерцали маленькое чудо,
Пусть в него не верив никогда.

И своими грязными руками
Всё они пытались очернить...
Пусть не видно звезд за облаками,
Там они не перестали "быть".

Так и люди. Внешнее обличье -
Только лишь обертка для конфет.
А внутри душа закрыта, личность,
А у них ее и вовсе нет.

*я уже сама себя боюсь... интересно, а есть мышца, отвечающая за вдохновение?*

Четверг, 27 Марта 2008 г. 16:47 + в цитатник
Я первый раз боюсь проснуться,
Открыть глаза - и нет тебя...
Боюсь увидеть я, как бьются
Мечты и сердце у меня.

Ты видишь - я пьяна тобою,
И все пьянею с каждым днем.
Ты видишь, как цвету с весною,
А вместе - ярче расцветем.

Ты знаешь, я глаза открою,
Чтоб лучше видеть каждый день...
Чтоб ярче стала жизнь с тобою,
Чтоб молча отступила тень.

=)

Четверг, 27 Марта 2008 г. 15:43 + в цитатник
Для тебя игра?
Для меня серьезно.
Ближе, чем вчера
Были, невозможно.

Предложу себя,
Сделав шаг навстречу.
Нежные слова...
Двух влюбленных встреча.

***

С тобой я стала настоящей,
Благодарю за этот дар.
И на твои взвалила плечи
Разжечь моей любви пожар.

Теперь горит огнем он ярким,
Сжигая все, что на пути...
Когда с тобою рядом - жарко,
Когда вдали - хочу грустить...

Я на прощанье обнимаю,
Не в силах выпустить из рук..
Хоть до конца не понимаю,
Откуда ты явился вдруг.

Моя любовь в душе проснулась,
И каждый день в глазах горит
С тех пор, как губ твоих коснулась...
С тех пор, как верю я любви...
 (700x525, 176Kb)

Пауло Коэльо "Брида".... про меня...

Четверг, 27 Марта 2008 г. 14:01 + в цитатник
200803241159011061 (250x400, 47Kb)
В понедельник купила книжку. Решила, что в среду возьму с собой в универ. Взяла. В среду же и прочитала... Уже страниц через 5-10 поняла, что книга... про меня. То, как мыслит главная героиня... То, какие советы ей дают. Даже как-то ситуация, наверное, мне чем-то близка... В общем, так странно было читать про себя... Не подумайте, что я зазнаюсь или что-то такое. Просто первый раз в моей жизни я читаю книгу... где главная героиня - ну просто один в один я... Книга поселила некоторое беспокойство в душе. Не знаю, почувствовал ли это львенок вчера.. Кажется, нет. Но потом я успокоилась... и поняла, что все делала и делаю правильно. Беспокойство и сейчас поднимается в моей душе, но я останусь на своем. А тут.. хочу опубликовать фразы\мысли\реплики.. которые считаю наиболее подходящими... В общем, многое из того, что я хочу\хотела сказать, но не находила слов... Или из того, что обо мне... (и мои комментарии)
"Считать себя хуже других есть одно из самых неистовых проявлений гордыни, какое только может быть, ибо означает, что человек наиболее разрушительным способом проявляет свою особость"
"Господи, сделай так, чтобы я понимала: все хорошее, что происходит в моей жизни, происходит потому, что я этого заслуживаю... Даруй мне, Господи, смиренно принять то обстоятельство, что я ничем не отличаюсь от других"
"...нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время"
"Даже в том, важнее чего нет в жизни - любви, не сумела она дойти о конца: испытав первое разочарование, они лишилась возможности полностью вверяться охватившему ее чувству. Потому что боялась - боялась страдания, потери, неизбежного расставания. А ведь и то, и другое, и третье непременно встретятся на дороге любви, и единственный способ избежать их - не вступать на эту дорогу вовсе. Все очень просто: не хочешь страдать от любви - не люби"
"Куда хуже необходимость делать выбор и до конца дней своих терзаться мыслью - а правильно ли ты выбрал?"
"Она все чаще бывала недовольна собой, но решимости выйти за собственные границы не находила"
"У нее было много возлюбленных, и всякий раз она верила, что любит каждого из них, но неизменно приходил час, когда она начинала замечать, как иссякает и истощается любовь. Ничего мучительнее любви ей до сих пор познать не пришлось"
"В очередной раз Брида поверила в любовь, поставила все на свои чувства, но ей так часто и так горько приходилось разочаровываться, что теперь она уже ни в чем не была уверена. Тем не менее в ее жизни не было пока ставки крупнее"
"вспоминала... о радости победы, одержанной просто так - в доказательство того, что это возможно"
"То, что снаружи, изменить труднее, нежели то, что внутри"
"Принимай все решения, какие сочтешь нужным принять, даже если не вполне верена, не на сто процентов убеждена, что рассудила верно. не совершит ошибочных шагов тот, кто, делая выбор в пользу того или иного решения, всегда будет держать в голову старинную немецкую поговорку...: "Дьявол - в деталях""
"Сколько же я потеряла из-за того, что боялась потерь"
".. сколько бы ни прошло веков, любовь всегда остается прежней"
"Это встреча заставила больше доверять себе самой, показала, что я еще могу любить и быть любимой, и научила такому, что я не забуду никогда; я поняла, что когда в твоей жизни происходит что-то важное, это вовсе не значит, что надо отказаться, отречься от всего остального"
"Я боюсь смерти, ибо не хочу терять жизнь. Я боюсь любви, ибо она затрагивает такое, что находится за пределами нашего понимания, и свет ее ослепительно ярок, но отбрасываемая тень страшит меня"
Это вот те фразы, которые наиболее точно выражают многие из моих чувств, мыслей, сомнений и желаний. Наверняка многие найдут что-то про себя. И тем не менее... просто... тем, кому дорога я... или кому не безразлична... или кто захочет понять меня... я бы, конечно, посоветовала прочитать эту книгу... но если не хотите, просто вдумайтесь в эти фразы. Они действительно выражают тоЮ что я иногда не могу выразить своими словами. Прочтите. И примите меня такой, как я есть... Настоящей... с моей гордыней и страхом любви...

*без названия*

Четверг, 27 Марта 2008 г. 13:21 + в цитатник
Да, пожалуй, я влюбилась,
Словно много лет назад.
С новой грани жизнь открылась,
Оттеснив надолго ад.

Я хотела б днем и ночью
Целовать твои уста...
Примешь ли? Ведь я порочна,
Хоть во многом и чиста.

Да, возможно, слишком часто
Я хочу с тобой бывать...
Только разве вот за счастье
Можно как-то наказать?

Ты не злись, ведь видишь крылья?
Одиночеством сыта...
Просто я с тобой открыла
Жизнь всю с чистого листа.

Поиск?

Четверг, 27 Марта 2008 г. 13:08 + в цитатник
Мир, лишенный смысла.
Все наоборот.
Пауза повисла -
И обратный ход.

Все начать сначала.
Трудно, и зачем?
Полночь. Я устала.
Что отдать взамен?

Душу? Слишком поздно,
Нет моей души.
Суетно. Тревожно..
Но к чему спешить?

Маленький ребенок...
Женщина в годах...
И момент неловок,
Не привычно так.

Женщина, ребенок -
Два моих лица...
Только очень долог
Путь мой до конца.

***

Четверг, 27 Марта 2008 г. 00:14 + в цитатник
Мы стали еще ближе.
Один, но важный шаг.
Мое дыханье тише,
И поднят белый флаг.

Не надо торопиться...
Всему своя пора...
Я не хочу разбиться,
Упав с любви крыла.

Друзья... откомменчу вас завтра.. сил нет. Поэтому такой грустный стих.

Среда, 26 Марта 2008 г. 23:59 + в цитатник
Тихий стук в мою обитель...
"Разрешишь ли?""Да, входи"...
Мой небесный покровитель...
Образ твой в моей груди...

Запираю окна, двери...
Тихий ужин за столом...
"Ты мне все еще не веришь?"
Жестом говорю: "Потом"...

Повернулась. Те же губы,
Тот же отчужденный взгляд...
Ты ли был когда-то грубым,
Ты ль в обидах виноват?

Поцелуй. Такой, как прежде...
Нежные, как шелк, слова...
Сбросили свои одежды...
Чуть дрожим. Едва-едва.

"Неужели все прощаешь?" -
Удивленно-властный тон.
"Да". Ты просто ведь не знаешь,
Что себя убью потом.

Поэтические зарисовки...

Вторник, 25 Марта 2008 г. 23:18 + в цитатник
 (176x220, 7Kb)
Ушло. Покинуло. Остыло.
И сердце только бьется в такт.
Я этих слов ждала, просила...
Два месяца тому назад.

Теперь напрасно. Слишком поздно.
Мы отданы навек другим...
Но встреча будет. Да, тревожно,
Но я должна отдать долги.

***

Я молюсь перед сном.
Много было и будет.
Мы тихонько заснем.
Утром солнце разбудит.

Почитай в тишине
Для меня свою прозу...
Мои руки в вине...
А в бутылке три розы.

Твой я голос люблю,
Мой мужчина нескромный...
Я тебе подарю
Первый вздох.Нежный.Томный.

Я молюсь перед сном.
Засыпаю в объятьях...
Только в мыслях одно:
"Заслужила ли счастье?".

***

Бессчетные книги на полках
Прочитаны несколько раз...
От образов - только осколки.
Романы, поэмы, рассказ.

Любимые томики в сумках
Зачитаны просто до дыр...
О песнях, народах, науках,
О том, как велик этот мир.

***

Хуже, чем было не будет.
Хочешь? Тогда говори.
Оба не скоро забудем
Эти последние дни.

Столько всего прозвучало -
Нужных и верных вещей...
Только зачем мы сказали
Это друг другу теперь?

Кончена прежняя сказка,
Надо иначе нам жить...
Сорваны прежние маски...
Мы не умеем любить.

***

Смейся же громче, палач!
Я не последняя жертва!
Тихо промолвлю "Не плачь!",
Фраза уносится ветром...

Смейтесь и недруги все!
Связана, но не смирилась!
Я не жалею совсем!
Просто я рано влюбилась!

Сливовое вино.

Вторник, 25 Марта 2008 г. 17:58 + в цитатник
emo_avatar9 (100x95, 20Kb)
Давай сегодня выпьем сливовое вино...
Ведь в погребе старинном оно стоит давно.

Давай сегодня вспомним о прошлом, о других...
Попросим за молитвой прощения у них.

Давай сегодня спросишь о тех, с кем я была,
Как я тебя искала и как тебя нашла...

Давай сегодня будем мы в первый раз вдвоем...
Мои целуешь груди...ласкаешь.. и потом...

Как сладки все мгновенья... я навсегда твоя...
Ах, милый... как хочу я сливового вина.

Не читайте. Вредно для психики.

Вторник, 25 Марта 2008 г. 00:42 + в цитатник
Странно... Сегодня, наверное, самый грустный день за последнее время...Причем без всяких на то причин. Просто какая-то грусть, светлая, правда, хлынула из самого сердца... И сочилась по пальцам... перетекая на клавиатуру... Только пальцы сначала, как обычно, печатают слова, а потом их же и стирают. Не суть.. Все настолько в моей жизни второстепенно... Точнее нет, не так. Моя жизнь второстепенна.. Мне кажется, что если бы я жила веке в 16-17-18-19, то... Одно из двух. Либо я была бы романтической барышней, увлекающейся рыцарями из романов... Либо... либо я просто пожертвовала собой, своей жизнью или свободой за кого-то или за какое-нибудь правое дело. Это было поистине освобождением. Наверное, все-таки много думать вредно. А женщине тем более. А такой женищне, как я, втройне вредно думать... И вообще мой мозг нельзя перегружать... я начинаю вести себя неадекватно. Знаю, люди, знающие меня в жизни, скажут, что я всегда веду себя неадекватно... Нет... вы не знаете, что такое неадекват у меня.... А сейчас почему-то опустошенность. Ах да, я про мысли. Думать вредно. Наверное, поэтому проза не мой жанр. Там нужен сюжет. В стихах не бывает сюжета. В стихах эмоции, мысли, образы, воспоминания... Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Случайный стоп-кадр. Шучу. Нет, конечно, для меня это намного больше. Для меня мои (да и не только мои) стихи - это целая жизнь. Моя или чужая. Вот сегодня с Acid751 вспоминали Ахматову... Да, Натусь? Одно стихотворение, а столько в нем всего... жизнь, не иначе. Так и для меня. Я описываю свои мысли, чувства... Я пишу обо всем, что вижу и чувствую. И в последнее время стараюсь писать каждый день, потому что слов в прозе я не нахожу. Не могу написать обычный пост. Только стих. Потому что проза всегда дает твердые рамки... более-менее четкие. А в стихах нужно соблюдать размер и рифму. Приходится подбирать какие-то сравнения, другие образы. А они каждым человеком трактуются по-разному.... И все эти трактовки, собранные вместе, - и есть то, что я хочу выразить. Наверное, никто не понял, что я хочу сказать... Да и не надо. Просто сейчас мне очень хочется поговорить... Да, и сейчас моим языком являются 10 подушечек пальцев рук... Потому что для меня это уже нормально. Вот в такие моменты я жалею о том, что я единственный ребенок в семье. И что у нас давно нет собаки... И что родители в любой момент могут без стука ко мне зайти. Так что я даже поплакать не могу. А иногда просто хочется. Вот просто накапливается. Ни с того, ни с сего. Просто вот где-то глубоко-глубоко появляются эти слезы... И их надо выплакать. Чтобы потом не стало еще хуже. Не так давно один хороший человек говорил мне о том, что всегда готов выслушать... чтобы я не молчала, не держала все в себе. А я не могу... И дело не в том, что я разучилась общаться. Я разучилась вешать свой негатив на других... А человека, который бы сам спрашивал, как у меня дела, и его не удовлетворял бы ответ "нормально", у меня нет... Да и не хочу я ни на кого вешать это все. У меня не самая глупая голова. Она должна с таким справляться. Тогда получается, что у меня слишком слабое сердце... и слишком широкая душа. Черт. Черт. Черт. Вот откуда такой бред в голову лезет? Ведь я сейчас счастлива. Очень счастлива. И радуюсь этому. И все видят, и все знают... Просто это, видимо, накопилось. Не обращайте внимания... О чем бишь я.. ах да... Может, мне сходить на исповедь? Нет, я не крешеная, да и в православии это не принято... К психотерапевту? Нет... Не то все это... Поплакать ночью в подушку. Помолиться? Можно. Только я не хочу отвлекать Бога от более важных занятий... Так... снова отвлеклась. Просто нельзя быть всегда белым и пушистым. Белое очень легко испачкать. Поэтому его надо чистить. Видимо, мой белый цвет как раз сейчас нуждается в чистке. Черт.. Можно было бы завтра позвонить Роме, поплакаться... Он взрослый, он даст совет... Но завтра мама дома... По телефону не поболтать(... Черт... Нет, никаких сомнений и проблем. Все хорошо. Просто я устала. Такое бывает. Когда вот долго-долго собираешься с мыслями и силами, делаешь большой рывок. Потом надо отдохнуть. Выпустить пар. Просто помолчать. Просто расслабиться. Просто у меня это принимает форму слез... Да и все равно дело не в этом. Даже не знаю, чего или кого мне не хватает. Точнее знаю. Лучшего друга мне не хватает. Раньше был Денис. Теперь я его даже не вижу в универе. Просто он всегда выслушивал. Да, у меня есть подруги... Много друзей-парней. Замечательный человек рядом. Но мне нужен лучший друг. Конечно, его роль может исполнять и девушка, но мне очень тяжело представить, как я плачусь девушке... Просто лучший друг. Желательно, чтобы у него была девушка, и ревности не было ни с какой стороны. И чтобы мы оба понимали, что мы друзья и не более. А лучший друг мне нужен просто как старший брат. Чуть более опытный, чем я. Чтобы просто иногда встретиться, поболтать за чаем и попросить совет. Или поделиться тем, как я счастлива. В общем, у меня есть все - любимые родители; подруги\подружки; друзья\приятели; мой львенок... Осталось только друга найти (ты только, родной, не ревнуй). Раз уж старшего брата у меня нет.... Просто иногда хочется поболтать. Неважно, о чем... А приходится молчать. Нет, конечно, печатать вслепую на английском и русском прикольно, но я же все-таки еще и говорить умею... Знаете, почему я хочу, чтобы у меня было много детей? Потому что мне безумно одиноко одной... Черт, слезы бьются о клавиатуры... Львенок, ты сейчас далеко... и не понимаешь, почему мне плохо. А мне просто одиноко сейчас. Ладно... чувствую, у меня снова начинается приступ материнского инстинкта... На самом деле, я уже очень давно гружусь по поводу того, что я единственный ребенок в семье... Просто вот действительно, смотрю иногда на других... Да, ссорятся, да, бывает. Но ведь так классно, когда у тебя есть младший\старший кто-то... Есть кто-то кроме родителей...
А вообще я хочу жить... Я наконец-то стала чувствовать ее вкус, ощущать запах, видеть цвет... И в свете этого всего я очень хочу жить! И очень хочу быть счастливой. нет, я хочу быть еще счастливее... И мне не нужна свобода... И мне не нужно подчинение. Я хочу быть зависимой эмоционально. И хочу быть послушной кому-либо... И вообще... Все хорошо...
Наверное, я просто уже соскучилась... Да, так быстро... Но я чувствую себя защищенной, когда есть ты. И спокойной. И мягкой. И мне хочется быть девчонкой, смешной девчонкой.. как Барбара Стрейзанд в одноименном фильме... И хочется еще быть большой и разъяренной,как самая настоящая тигрица..И я буду такой, потому что я так хочу. И знаю, что тебе нравится это. Просто иногда смешные девчонки тоже грустят... И иногда даже тигрице хочется почувствовать себя маленим-маленьким тигренком, поплакать... и чтобы его приласкали и пожалели, потрепали по голове и сказали: "Не плачь, малышка, я с тобой... я тебя не оставлю. Не плачь. Все будет хорошо"... Просто иногда хочется плакать... потому что на улице дождь, а так хочется солнца... потому что мама сделала очередной "комплимент"... потому что просто я чувствительный человек...

Нищие.

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 22:39 + в цитатник
 (100x100, 7Kb)
Нищие на улицах Москвы...
К проходящим протянули руки...
Как, зачем тут появились вы?
Из нужды или из праздной скуки?

И у всех отсутствующий взгляд,
Мастера вы каждый в своем деле...
Там - гурьба кричащих цыганят,
Тут - твердят о прочем беспределе.

И таблички ваши как одна -
"Помогите, да подайте бедным"...
Только тут одна ведь сторона -
Платят вам грошом отнюдь не медным.

Разное приходится видать,
Проходя по городу родному...
Иногда так хочется подать...
Только вот тому? Или другому?

Немного грустно...

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 20:06 + в цитатник
Так предательски дрожат колени,
Выдавая холод, страх и боль.
Паника ручьем бежит по вене,
Я в беспамятстве кричу: "Постой!"

Но веревкой связаны запястья,
Слишком туго. Мне не убежать...
Сердце рвется. Отобрали счастье...
Я проснулась. Я и ты. Кровать.

^_^

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 14:44 + в цитатник
 (300x407, 29Kb)
Итак... Собственно сегодня день рождения моего дневника. Короче, нам год. Мне и моему дневнику на ли.ру. Сначала расскажу обо всем, что связано с ним. Завела я его при весьма печальных обстоятельствах. Ну точнее это не первый дневник. 24 марта 2007 года я ушла с ЖЖ. Тогда еще не знала, что почти окончательно. У меня была тяжелая ситуация... в общем, не суть. И мне нужно было где-то выговариваться, куда-то сбрасывать эмоции. ЖЖ на эту роль не годился, потому что там были, в основном, люди с факультета, не воспринимающие меня в серьез. Я что-то слышала про ли.ру. Набрала в гугле. Выдали мне ссылку. Завела дневник. Все ок. Сама со всем разобралась... Все равно тогда, кажется, системы опекунства не было, ну да я бы все равно отказалась. Мне это не надо. Уж как-нибудь с одним сайтом разберусь. Разобралась. Странно. Сейчас заметила, что не обратила внимания на самый первый комментарий. Не ответила. Не заглянула в дневник... Хм... Странно. Наверно, не настроены были уведомления, а так не заметила... Ну ладно. Потихоньку стала писать сюда. Сначала не очень часто. Сюда же стала выкладывать стихи, которые после очень длительного перерыва начала писать. Сейчас вот выспоминаю все, что писала... Глупо... Вот так мы, когда счастливы, начинаем смотреть на переживания, казавшиеся нам серьезными и значительными. Впрочем, это было так. Тогда мне казалось, что наступил конец света... И только много позже, наверное, месяца через два-три, наверное, уже летом пришло осознание того (впрочем, потом был небольшой рецидив, но он быстро прошел), что просто я проиграла первую битву в своей жизни. И что час Х еще не настал. Ну да не суть. На самом деле мой дневник в большей своей массе посвящен рассуждениям об одиночестве и моей собственной ничтожности в нашем большом мире. Ну в общем, все грустные и негативные мысли - мои собственные и не только мои... Просто я общаюсь со многими людьми и не всегда у них все хорошо... Так что многие мои мысли - это лишь какие-то ситуации и факты, которые я пропускаю через себя, примеряю на свой образ или подобие которых нахожу в самой себе. Короче, во-первых, занимаюсь самкопанием и самоедством; во-вторых, я вот это пишу... посты то есть... и как камень с плеч, честно... Простите, мои дорогие ПЧелки, что вам приходится это читать. Если я написала о чем-то, это не значит, что я больше так не считаю или больше меня не гложат этим мысли\идеи, просто они перестают терзать меня каждую минуту и каждую секунду, не давая думать ни о чем другом.Просто в жизни я не имею права показать свою слабость, боль и грусть. Люди злы. Они обязательно добьют... Поэтому слова, даже скорее вот такие вот печатные слова, - это то, чем я владею прекрасно, то, чему я доверяю, и во что обращаю свои эмоции. Мне это необходимо. А в жизни... Я улыбаюсь) Даже когда плохо. И, улыбаясь, на вопрос: "Как дела?" отвечу "Плохо". Это не лицемерие. Просто я могу пересилить себя и не дать плохому настроению отравить другому человеку день. Тем более, если мне плохо, это не значит, что я не рада кого-то видеть. А если мне хорошо, как почти все время в последний, наверное, месяц, то я буду и бегать и прыгать, и еще больше смеяться, потому что мне очень хорошо и я стремлюсь поделиться своей радостью с остальными. Ну так вот. В чередовании очень плохих и очень грустных мыслей и просто плохих и грустных я просуществовала бОльшую часть первого года жизни моего дневника. Что могу сказать про последнее время. Стихи,как видите, в моем дневнике стале преобладать. Да и в душе поют птицы. Конечно, весна. Впрочем,есть, наверное, еще одна такая причина. Во плоти так сказать. В общем, день Рождения дневника действительно проходит под знаком хорошего настроения... Думаю, другие ресурсы, на которых есть дневники, я осваивать не буду, ибо на это есть несколько причин. 1. Я обожаю всех своих ПЧелок. 2. Я очень много вложила в этот дневник - сил, времени, мыслей, стихов и души. С одной стороны, я очень повзрослела за этот год. С другой стороны, я вернулась в то время, когда я начинала строить свой маленький мир. Он строится. И в нем все хорошо. И так будет всегда. Я верю и знаю. 3. Ну и, в конце концов, этот сайт мне нравится больше всего))))
Кроме того, про даты. Вот ты смеешься, а ведь месяц сам знаешь, чему. Не смешно, между прочим. Для меня по крайней мере. Потому что... просто красиво романтично... Ну да, немного весело. Немного по-детски. Но все равно это же так прекрасно))))) Скучаю...
Сегодня с учебой не сложилось. Ну точнее могло бы сложиться. Но тогда это выглядело примерно так. Приехала я к половине одиннадцатого, а получилось так, что второй пары нет, третья - очень скучная лекция (и очень ненужная, кстати), четвертой фактически нет (сдавать пока нечего)... Ну вот а пятая начинается в 16.20. То есть шесть часов сидеть и ждать.. Не, я поехала домой. Вот хоть Deutsch поделаю. Или погулять схожу попозже с подругой. Вон на меня солнышко светит. Еле-еле, но светит. В общем, облом с самого утра... Ну и ладно...
Перечитала "Полет аистов" Гранже. Нет, все-таки он потрясающий. Ничего, что у меня аж мурашки по коже бегали при некоторых описаниях трупов и ран, но само повестовавание и сюжет - бесподобны. Ня....
Что-то у меня в последнее время с музыкальными пристрастиями творится. Я плейере могу слушать только вот следующие вещи: Ночные Снайперы "31 весна", Cinme Bizzare "Lovesongs", Lexter "Freedom to love", Morandi "Angels", Quest Pistols "Я устал" и три альбома Агаты Кристи - "Коварство и любовь", "Опиум" и "Позорная звезда". Все остальное мой мозг пракатически сразу отвергает. Я схожу с ума, да? Причем каждую из перечисленных песен\альбомов я много слушать просто по кругу... Странно. Весьма и весьма странно.

Утро.
Чашка кофе. Две ириски.
Недослушанный альбом.
И рассвет уже так близко.
И пустой стеклянный дом.

Хрусталем дрожала нота.
Песня в пятый раз подряд.
За окном далекий кто-то
Шел в тумане наугад.

Теплый душ по коже бледной.
Под глазами синяки
Словно тени тайн запретных.
Жалко, ночи коротки.

Чашка кофе. Две ириски.
За ночь смятая постель.
И твое дыханье близко,
Мой любовник ты теперь.

День удался)))

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 00:46 + в цитатник
 (525x700, 180Kb)
День-таки удался. Ну не считая того, что со мной со вчерашнего дня, точнее примерно с 00.30 23 марта, не разговаривает мама, все замечательно. правда, вместо курсовой я занималась немецким.. но ничего. Завтра пойду и спрошу, вообще, пожно ли провести эту несчастную атаку, если даже, крутя это преобразование так и этак, мы с нашими начальными данными не может ее осуществить... Короче, не суть... А еще я поняла, что, кажется, еще долго не смогу смотреть на курицу... Ну нельзя меня кормить ею в таком количестве два дня подряд... Причем ответ "нет" на вопрос о ней родимой не принимается.. В общем, радовала только перспектива вечера...
А еще я решила послушать песню Димы Билана... ну ту, с которой он поедет на Евровидение. Все-таки конкурс мне нравится, ну точнее там бывают хорошие исполнители... Так вот. Скачала. Послушала. Недурно, скажу я вам. Не считая его произношения, которое, впрочем, за два года все-таки улучшилось... Но песня понравилась. Милая.
Добрались мы-таки до кинотеатра) "Октябрь" на Новом Арбате. Мультфильм "Хортон". ТАК я не смеялась, кажется, ни на "Мадагаскаре", ни на "Ледниковом периоде-2", ни на "Лесной братве" вместе взятых) просто до слез. Как и весь зал. ОБАЛДЕННЫЙ мультфильм. Всем, кто еще не смотрел, обязательно советую посмотреть... Графика тоже потрясающая... Озвучка - блеск. В общем, просто нет слов. А кинотеатр пафосный (ну Арбат и все такое). Для любителей автографов и фотографирования звезд самое оно. Видели Плющенко, Гарик Бульдога Харламова, Тимура Каштан (фамилию не уверена, что правильно напишу)... Мило. А я думала, что Плющенко выше... ну и ладно)
Вот пока ехала в автобусе, помнила, что о чем-то хотела написать... и уже забыла... эх, девичья память... О. Мне симпатию нынче поставили... И даже слова в комментарий не написали((( спасибо некоему инкогнито)))
Милое мое солнце, у меня уже такое чувство, что мы начинаем соревноваться, кто из нас более ревнивый... Это глупо... Причем если с моей стороны еще понятно (ты знаешь, о чем я), то с твоей я не понимаю... хотя с письмом ты бесспорно прав... мало ли что он там в армии вообразит... эх... Хотя, наверное, с твоей точки зрения, все как раз наоборот) в общем, мы друг друга стоим))) Чмак... Ты с игрушкой-то новой разобрался? Дитё ты мое))) и не надо говорить, что ты меня старше) я помню) но мужчина в плане техники, от телефонов до машин, до старости будет оставаться дитем... Ну в общем примерно так: игрушки мужчин так и остаются игрушками, а игрушки женщин становятся жизнью...

Прощальный взмах ресницами...
Целуешь... Расставанье...
А с утренними птицами
Я снова жду свиданья...

Так тянутся мгновения
Гадаю на листочке,
Пишу стихотворение...
Боюсь поставить точку.

И разноцветным облаком
Плывут куда-то мысли..
И единицы, нолики
Кодирую без смысла...

Целуешь на прощание...
А сердце рвется следом..
Спасибо за свидание...
Когда же будет лето?

П.С. Если смотреть по дате, то сегодня, ибо сейчас уже 24, моему дневнику на ли.ру год... Уже год я с вами... А если по времени, то думаю, завтра напишу о своем дневнике еще... О причинах его возникновения и всем таком)))
П.П.С. Надо будет это фото еще в альбом запихнуть... а то мне оно нравится... и чтобы я могла потом не искать его по всем постам, а просто заглянуть в альбом)))

Настроение сейчас - юпи!!!!

В кинотеатре.

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 15:51 + в цитатник
 (380x285, 26Kb)
Темнота пустого зала,
Двое зрителей всего.
"Страшно мне", - я прошептала.
"Это только лишь кино".

Темный образ кинозала,
И соблазнов манит круг.
Тихо "Нет" я прошептала,
Выскользнув из нежных рук.

Он так тихо засмеялся,
"Ты не бойся", прошептал...
И безмолвно любовался
Нами тихий темный зал.

Темнота пустого зала,
Двое зрителей всего...
"Не боюсь" - в ответ сказала
Я улыбкой для него.

Уф...

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 13:18 + в цитатник
119304669552431 (600x510, 63Kb)
И все-таки у меня весна) Джинсы и кроссовки форева) вчера откопала футболку в шкафу... Когда приехала вечером домой, мама минут пять на меня, то есть на нее смотрела, потом спросила: "Это что?"... "Ну вот помнишь..." "А это та, из которой у тебя грудь выываливалась?". В общем, мама отжигает) Вроде ничего не вываливалось... и футболка нормальная. Темная, как я люблю (см на фото во вчерашнем стихе)... В общем, сойдет... )
А еще я заметила, что снова перестала краситься... Ну первопричина отнюдь не в лени) просто я простудилась, постоянно чихаю и тру глаза... ну сейчас, к довершении всего я кашляю) короче, болею. Так вот... перестала.. Если честно, то я вот в отражении зеркала не вижу никакой разницы между тем, когда я накрашена, и тем, когда нет) одинаковый комшар взирает на меня из зеркала, так что))) пофиг))
В общем, не считая курсовой, то бишь учебы, в моей жизни все хорошо... вот даже написать не о чем...
Вот в МК, кажется, в пятницу писали про мертвые дневники... В свое время читала подобное непосредственно в ЖЖ... Грустно... Причем грустно не только (да и не столько) то, когда человек пишет, что собирается покончить жизнь самоубийством и совершает это, хотя я, даже как потенциальный суицидник, этого не пойму и не решусь (выделила специально, чтобы не обвиняли мой дневник в депрессивных мыслях; уж лучше такие мысли, чем такие действия)... так вот даже это не так страшно, как когда человек пишет о смерти\ее приближении\прочем, а на следующий день его убивают.. каким-либо способом... А еще говорят, что слова не притягивают действия... Бррр... Жутко. Вы даже не представляете, насколько жутко.. Особенно как вспомню, сколько всего пишу... Впрочем, я не верю в это все... Зато мама... Боже, моя мама тоже прочитала эту статью. Влетела ко мне в комнату... и началось. Это мне еще повезло, что я в тот момент смотрела фильм, а не сидела в инете.. А то, кажется, она от меня бы и не отвязалась) В общем, я, конечно, понимаю, что инет затягивает, но я лично уже нормальных постов давно не писала... Стихи... стихи... Я, конечно, не жалуюсь, но обвинять меня за стихи не стоит)
На прошлой неделе (и сейчас) в воскресенье включаю телевизор и занимаюсь своими делами. Второе воскресенье подряд попадаю на сериал "Саша и Маша".. Ну в общем, кажется, это так называется. Смешные ситуации встречаются))) А вообще.. я тут подумала про отношения. Вот вчера ехала после чудесной прогулки (правда, я, как всегда в последнее время, замерзла, и мне в сотый раз намекнули о том, что надо бы купить свитер.. рррр!), точнее уже шла от автобуса домой... навстречу мне шла пара. Наверное, они где-то ровесники моих родителей. Плюс-минус... Он обнимал ее, они смеялись, она несла в руках розочку. И я так подумала... Интересно, это муж жену встречал поздно вечером с работы? Или они оба семейные люди, а друг для друга любовники? Или они оба в разводе, и встречаются и, может, у них только-только зарождается новая вера в людей и новая влюбленность? Просто все эти ситуации интересны...Ну, кроме, наверное, второй... не пойму я этого... Если первая, то... это вообще чудесно... Я вот когда на своих родителей смотрю... думаю, блин, вот летом, в августе, будет 26 лет как они женаты... да, они ссорятся, да, не один раз на моей памяти кричали "Да разводись,если тебя что-то не устраивает!", да, когда я была помладше, после ссор мама ночевала со мной в комнате... но никогда (тьфу-тьфу-тьфу) не было ничего серьезного... И это здорово! Представляете... так долго быть вместе... Мама вышла замуж, когда ей было 19... Накануне прошлого др, ну в смысле последнего, я даже немного комплексовала, что у меня даже не было серьезных отношений... Но потом успокоилась, пусть так. В конце концов, мне еще нет и 20, так что это не смертельно. Ну да не суть, я отвлеклась... Все равно здорово.. столько лет вместе... и все равно встречать жену так, словно у них свидание))) Если у них есть семьи и они любовники... ну что же... может, эта связь на стороне докажет им, насколько дороги им их семьи... Если он просто встречаются... то это вообще чудесно) в конце концов, кто сказал, что после сорока жизнь заканчивается) после сорока она только начинается)))) муррр))
Хихик) вот тут недавно с подругой обсуждали, какого парня она себе хочет... Ну в общем, список не то чтобы внушительный, просто странный... Я просто вот относительно себя пытаюсь судить... Не понимаю я, как можно вот так заранее сказать, что я хочу такого-то и такого-то, ах да, а еще чтобы он был такой-то. Нет, ну у меня, конечно, тоже есть критерии... какие-то. Например, я не очень люблю блондинов, хотя если бы мне парень запал в душу и он оказался блондином, то я бы не стала себя убеждать в том, что "Блондин? Нет, ни за что" ... Ну и еще я, конечно, люблю, когда с человеком можно поболтать) ну помолчать тоже, конечно, интересно и можно, но не все время... В общем, не суть. В общем, ее список выглядел примерно так: "Постарше, лет на 5. Высокий. Красивый. Спортивный. Образованный. Умный. Обязательно квартира, машина. Работа. *"Загородный дом?" - спросила я в шутку* Нет, загородный дом пока не обязательно" (ну вот хорошо, хоть не уточнила, сколько комнат, какая машин и какая зарплата).. Если ты это прочитаешь, не обижайся) ты все равно знаешь, что мне непонятны такие критерии) а поскольку имени я не называю... да и вообще. Тут тебя никто не знает) Да и вообще, все это не главное) Главное - это когда вы можете просто стоять\сидеть, обнявшись... или просто стоять, взявшись за руки... И понимаете, что вот... так бы и стояли тут целую вечность. И...
И никуда не надо торопиться,
И ни к кому не надо вам бежать,
И вы за хвост поймали счастья птицу,
Друг друга вам не надо отпускать....

И целый мир вдруг сжался до мгновенья,
И все другие вдруг исчезли в нем...
И нет нежнее рук прикосновенья,
И сердца два пылают как огнем.
В общем, если вы настраиваетесь на одну волну, то это замечательно... Просто чудесно... Вы даже начинаете думать друг о друге в одно и то же время... Просто хорошо вместе... И хочется, чтобы это ощущние не кончалось....Мурррррр!!!!!
Теперь чуть-чуть о страхах... Раз уж я начала тут рассуждать о всяких там вещах.. Посмотрела тут рекламу. Типа фото со свадьбы: "это мы, такие-то. Это мои родители. Это ее родители. Это наши бабушки и дедущки. Все ждут внуков. А мы не хотим детей, нам и так хорошо. А это мы, через 30 лет.Ни родителей, ни бабушек и дедушек. Что, конец таким-то?"... Вспомнила про движение child-free... Да, наверное, карьера - это здорово, жить для себя, возможно, тоже неплохо... Но, блин, дети - это же лучшее,что может быть в жизни!!! Ладно, не обращайте внимания.. Мне иногда кажется, что у меня проснулся материнский инстинкт... ВОт в понедельник сидели с подругой в Рамсторе. Там малыш какой-то стоял на стуле, кричал, наклонялся вперед, перегибаясь через спигку стула... И я сидела, как на иголках - "почему он кричит? Вот он так перегибается, он же упадет!!!!"... В общем, не понимаю я этих чайлдфри... Я боюсь другого... А вдруг я не смогу иметь детей? А вдруг мой ребенок родится больным? А вдруг еще что-то? А вдруг я окажусь плохой матерью? Ну короче, как-то вот так... Конечно, я хочу иметь детей. Сейчас, конечно, тоже можно, но пока рано.... Лет, может, через пять. Просто... в моем понимании настоящая семья - это мама, папа, дети, бабушки, дедушки, ну и так далее... В общем, мама и папа любят друга, и вместе любят детей, и все такое... Как можно жить в браке без детей? И, самое страшное, не хотеть их завести? Не понимаю... честно... Глупо, наверно.... вот рассуждать об этом сейчас, наверное, и правда глупо... Но.. просто, когда я смотрю на маленьких детей, у меня в душе что-то аж переворачивается... Это же чудесно) такие маленькие ручки, ножки... они шепчут "мама!" и тянут к тебе свои маленькие ручки... Мммм.. сказка)))) Ладно, не обращайте внимания)))
А я сегодня, наверное, пойду в кино) хихик) не знаю еще, на что.. но по сути в данной ситуации это совсем не важно)))
Ладно... Всех люблю! Всех целую! Как вы сами-то? Как жизнь, учеба, работа, семья, дети? И еще. Не обращайте внимания на погоду, нас не обманешь! Закройте глаза и скажите сами себе: "ВЕСНА!!!!!"! И повторяйте, пока сами в это не поверите))))
У меня все хорошо) я счастлива) чего и вам желаю)
П.С. Леша, спасибо за картинку)))

Я...

Воскресенье, 23 Марта 2008 г. 00:28 + в цитатник
 (491x699, 70Kb)
Смешная. Беспокойная. Прямая.
Веселая, как тысячи лучей.
(Была бы хороша тут рифма "мая",
Но родилась я несколько поздней).

Жестокая? Бываю. Да, не спорю,
Но не должна пушистым быть котом.
И многие обиды смою кровью,
Но не сейчас. Когда-нибудь потом.

Надежная. Простая. Ваша Настя.
Я честности прощальное дитя.
На мне вы не найдете тени маски,
И к вашим охладела я страстям.

Смешная. Беспокойная. Прямая.
Веселая, как тысячи лучей.
Холодная и страстная. Любая.
Такая же, как тысячи людей.

хихи)

Суббота, 22 Марта 2008 г. 23:41 + в цитатник
 (300x400, 29Kb)
Ты даришь мне красные розы
В честь праздника нашей любви.
А я вспоминаю все слезы,
Что я пролила в эти дни.

"Моя золотая девчонка",
И нежно целуешь глаза...
Ты так меня чувствуешь тонко,
Да только боишься сказать.

А я так безмолвно киваю
И вновь соглашаюсь с тобой...
Давно про тебя ведь я знаю,
Что ты навсегда толькой мой...

тебе...

Суббота, 22 Марта 2008 г. 12:42 + в цитатник
Ты спишь в своей пустой квартире,
А я в своей проснулась вдруг.
И пульс так точечно-пунктирен,
И поражает бледность рук.

Наверно, лег ты слишком поздно,
Раз в полдень все еще молчишь...
Но тишина так давит грозно,
А в сердце все равно звучишь...

А завтра будет так нескоро -
И встреча. Несколько часов.
Давай не будем завтра спорить...
Ведь поцелуи лучше слов.

Проснись! И дай мне докоснуться
Хотя бы в мыслях до тебя...
Да... и позволь мне улыбнуться
Всем краскам солнечного дня.



Процитировано 1 раз

Имхо, бред...

Суббота, 22 Марта 2008 г. 12:11 + в цитатник
Не плачь, малышка, я с тобою,
Пока не признанный герой.
Я поделюсь своей судьбою,
А ты, дитя, мне лучше спой

О том, как зеленеют травы
Под светом солнечных лучей,
О том, как в тишине дубравы
Ты станешь навсегда моей;

О том, как сладки поцелуи
В твою рассветную весну,
О том, как славно ты танцуешь,
Презрев и гром, и тишину...

Не плачь, малышка, будем рядом
Солдат и нежное дитя...
И под мужским горячим взглядом
Ты станешь матерью огня.

мяяяяу!

Пятница, 21 Марта 2008 г. 22:53 + в цитатник
 (413x310, 33Kb)
Скажи мне, чем околдовал
Меня при первой нашей встрече?
Что ты такое прошептал,
Что рвусь к тебе я каждый вечер?

Скажи мне, чем не хороша,
Раз ты в желаньях усомнился?
Ты видишь же - чиста душа,
В другую ты бы не влюбился...

Скажи мне, ласковый мой зверь,
Ведь ты не сделаешь мне больно?
Твоя тигрица я теперь -
Лев глянул свысока довольно.

Сегодня.

Пятница, 21 Марта 2008 г. 21:16 + в цитатник

Теперь у меня есть автограф Жана-Кристофа Гранже) "Для Насти ... ", а дальше я разобрать не могу, ибо уж такой почерк и не знаю французский... но это не главное... Блииин, он такой.... красиииииивый... Ему 47 лет... а он такой... прямо ух какой! Я вот полчаса стояла и просто любовалась им. Такая прелесть. Истинный француз. Такая лапочка. Мне, конечно, очень стыдно, но он видел мой взгляд и так мило мне улыбался))) няяяяя... В общем, он просто прелесть)))) В общем, я стояла и разве что слюни не пускала))) такой обаятельный мужчина))) муррр...
А еще сегодня такая обалденная луна... Висела низко. Полная. В общем, я же умру от созерцания такого количества красоты столько времени подряд)
А вообще, я не знаю, о чем рассказать...
Вчера получила снова письмо из армии, от друга... Причем он их пишет просто когда пишется, ибо это явно не ответ на то мое письмо... Сегодня на паре написала ответ. Отправила...
Вместо мыслей в голове пустота...


Пульс зашкалил. Задыхаюсь
Без тебя и нежных слов.
И во сне опять брыкаюсь,
Искусала губы в кровь.

Ты не бойся. Будь смелее,
Я же вся в твоих руках.
Больно сделать не посмею,
Да и в сердце - только страх

Потерять тебя навеки,
Быть отпущенной тобой...
Мы как слившиеся реки -
Я твоя, а ты весь мой.

Головой к плечу прильнула,
Нежно ты поцеловал.
И улыбкой сводит скулы...
И весь мир так странно мал.


А еще мне на этой неделе странные снились сны... В одном я устраивалась то ли преподавателем, то ли психологом, то ли кем-то еще в школу для трудных подростков. Причем там так четко все - как я туда еду, как подготовлена, как все это ищу, как меня встречают... Странно, ей-Богу... В другом мне выбили два зуба... Потом два еще рядом шатались и выпали сами... И все это без крови и боли, и я никак во сне не могла отделаться от мысли, что коренные зубы очень больно выдирать - типа длинные корни.. в смысле нервные окончания или что-то там еще... Еще третья какая-то жуть была, но сейчас она что-то не вспоминается.. Прямо кошмар какой-то...
Помирилась сегодня с одним человеком. Я, в принципе, с ним и не ссорилась, просто общение исчерпало себя. Да и обидел он меня. Я не злилась, просто непонятна была цель дальнейшего общения. А сегодня пишет: "че за игнор и все такое?"...Ну ладно. Я ж правда не обижаюсь.
Кстати, помню, уже где-то писала про это, но еще раз... (да и не только я писала)... просто стало интересно... кто есть на вконтакте? я тут: http://vkontakte.ru/id722726... Я и на одноклассниках есть, но я там почти не бываю. (Кстати, специально для невнимательных львов: vkontakte.ru, зарегистрируйся, пожалуйста...)
Ладно... пойду в душ... а то холодно. Черт, папа опять окно у меня открыл.. А я-то думаю, что мне в спину так дует(((( Рррр... Вдохновения нет... Ну почти нет... ладно.

...

Четверг, 20 Марта 2008 г. 23:54 + в цитатник
820c0f52f07e (80x300, 41Kb)
Герои старинных историй,
Бесстрашые рыцари дам...
Красиво. Красиво, не спорю,
Но мифы - лишь только слова.

А мой мир реальней намного,
И подвиг там - прожитый день...
И выбор - другая дорога,
И спутник - сомнения тень.

А я все брожу, как в тумане,
Не зная, откуда и чья...
И правят интриги, обманы...
И скрыта дорога моя.

А маленький мир пошатнулся
И чуть не разбился у ног...
Но рыцарь мне вдруг улыбнулся...
И Солнце взошло на Восток...

Отныне я верю сказаньям,
Отныне я верю любви...
Мои завершились скитанья...
Мои украшаешь ты дни...

Настроение сейчас - не хочу ничего объснять, просто я дура, и мне грустно, и очень плохо(((

хех....

Четверг, 20 Марта 2008 г. 23:12 + в цитатник
1559235_5478614 (100x100, 21Kb)
Ты такой был сегодня холодный,
Словно айсберг в далеких морях...
Или счел совершенно не годным
И веселость, и смелость в речах?

Ты такой был чужой, отдаленный,
Словно был мне и вовсе не рад...
И на сердце теперь неспокойно,
И в висках мысли нервно стучат.

Извини. Неразумная слишком,
Слишком я привязалась к тебе...
Обниму твой подарок я - мишку...
Ну а ты вспоминай обо мне...

Так... просто...

Четверг, 20 Марта 2008 г. 10:38 + в цитатник
 (386x450, 22Kb)
Губа разбита, вывихнута челюсть;
Разорвана одежда в пух и прах.
И смелость в тот момент куда-то делась,
И отвечала я ударом на словах.

Насилие, жестокость, мерзость, трусость -
Напасть на девушку...но не убить...
Доверие мое, беспечность, глупость -
Одной по темным улицам ходить.

Рука бессильно левая повисла...
Ногой так больно правой делать шаг,
Сегодня не имел простого смысла
Ведь с самого утра любой пустяк.

И мыслей нет. Куда теперь податься -
Почти что голой, в синяках, крови?
Или пойти любимому признаться -
"Противники у нашей есть любви"?

сонный бред...

Среда, 19 Марта 2008 г. 23:43 + в цитатник
 (205x220, 16Kb)
Ты так рано проснулся,
Только я еще сплю.
Сонно так улыбнулся
И промолвил: "Люблю".

Я во сне улыбаюсь,
Снова снишься мне ты,
И в улыбках купаюсь -
Отраженьях мечты.

Разбуди нежным взглядом!
Поцелуй же меня!
И бояться не надо -
Улыбнусь для тебя.

Разбудил. Я взглянула
На тебя. Мой. Один.
И улыбкой кольнуло
Сердце нежно в груди.

Хотела написать что-то грустное... а закончила хорошим) о любви)

Среда, 19 Марта 2008 г. 23:28 + в цитатник
 (450x269, 16Kb)
Стоят цветы в забытой вазе,
Пылится старая любовь.
И дело вовсе не в отказе,
А в том, что к чувствам не готов.

Закрыта комната на ключик,
Я больше не хочу там жить.
Я так решила. Мне так лучше,
А я опять хочу любить.

В душе так много места стало -
А сердце ищет одного,
Того, которому б сказала,
Как долго я ждала его.

И вот мелькнула тень чужая,
И вдруг душа метнулась прочь...
И незнакомец обещает,
Что сможет. Сможет мне помочь.

"Смотри!" - и сладкие объятья,
"Гляди" - его рука в моей...
Я понимаю, это - счастье...
В душе распелся соловей...

Что было раньше - позабыто,
И больше старых нет цветов...
И комната всегда открыта,
И все понятно нам без слов.

Лишь о любви сказать не смею,
Боюсь проклятья за спиной...
А без него - осиротею...
Он только мой... он только мой.

Он и она (хотела попытаться написать рассказ; не получилось)

Среда, 19 Марта 2008 г. 01:31 + в цитатник
 (400x400, 20Kb)
Однажды вмешались вдруг боги
В историю новой любви.
И их вдруг скрестились дороги,
И солнце кричало: "Лови!"

И первой она улыбнулась
За долю секунды всего...
Затем поцелуем коснулась
До губ и щеки. До него.

И он вдруг в себе потерялся,
Не знал он, как раньше мог жить
И как без нее просыпался.
Сначала решили дружить.

Но разве друзья так целуют?
Но разве друзьям говорят
"Прости, что тебя я ревную",
"Не стоит, я сам виноват".

И вот уже новая пара
Сегодня. Назавтра сказал,
Что взглядом сражен, как ударом,
Что долго ее он искал.

Она так смешно улыбнулась
И только сказала в ответ:
"С тобою я к жизни проснулась,
Проспав столько минувших лет".

И вот он в любви признается,
В красивом саду "Эрмитаж",
Она, как обычно, смеется,
"Ты правда меня не отдашь?".

Она, словно птица, порхает,
Не ходит уже по Земле...
А он днем и ночью гадает,
"Что снится ей там обо мне"...

Она же не дремлет ночами,
А душу терзает свою...
Решится ль впервые словами
Сказать для него "я люблю?

Ведь с первого взгляда влюбилась
И так поцелуя ждала...
И да, поцелуя добилась,
Для всех же других умерла.

Не нужен никто в целом свете,
Лишь он. И с любовью глядит.
Да, только боится ответить,
Да только смешно так молчит.

Обоим понятно вдруг стало,
Что друг им без друга нельзя...
И пусть про любовь не сказала -
Ему рассказали глаза.

Счастье...

Вторник, 18 Марта 2008 г. 22:23 + в цитатник
Счастье - это когда у тебя на правой ноге ограничитель на сустав, правую стопу свело, левая нога болит симметрично зимней травме на правой ноге, левый кроссовок натирает ногу, идет дождь, приходится бежать по снегу, у тебя насморк, а ты бежишь вперед и радуешься тому, что бежишь!!!!! Не обращайте внимания, просто я впервые с осени выбралась на пробежку))) хехе, открыла свой сезон... Правда, боюсь, из-за расписания и прочего буду бегать пару раз в неделю( но ничего, день прибавляется, в конце месяца переведут часы... и можно будет бегать и позже по времени... а то уж больно стремно у нас в парке... Но такоооооое чувство свободы - это просто каааааайф!!!!
Счастье - это когда ты забираешь из ремонта джинсы, брюки и любимые туфли, меряешь брюки с туфлями и чувствуешь себя богиней))) ну ладно, не богиней... но очень классно себя чувствуешь... и ничего не смущает... и я знаю, что жто оценят... заметят и оценят)))) хихик)))
Счастье - это когда в животе порхают бабочки и ты чувствуешь, что у тебя за спиной тоже бьются крылья...
Счастье - это когда ты едешь в автобусе и любая песня,играющая в плейере, даже самая грустная, вызывает улыбку и зависть окружающих...
Счастье - это когда ты идешь по улице и перепрыгиваешь через лужи))) и просто идешь и подпрыгиваешь от переплоняющего тебя света, тепла, радости и счастья....
"Счастье - это когда тебя понимают" (с)
Не знала, что в "Елисеевском" такая вкусная выпечка... Да, черт возьми, мне все это нельзя))) но один раз в жизни попробовать можно.... Ты смотри мне! А то я из такого средненького бегомотика превращусь в большого-большого гиппопотама! И ты *** меня(((( а я не хочууууууу этого!!!!!
А еще я хочу тепло и совсем позднюю весну! Чтобы можно было на выходные уехать на пикник! Поваляться на травке, погреться на солнышке! Покататься на велосипеде, которого у меня правда нет, но эта проблема, думаю, легко разрешима!! В общем, хочу на природу! Или даже лето хочу... чтобы поехать на море... или просто... можно даже куда-нибудь с палаткой на неделю... или две)))
А еще я не знаю, что мне-таки делать с этим кси в 62((((
Завтра снова самый длинный день на неделе... бррр... Вот самая жуткая, конечно, первая пара... Если бы не она, то весь оставшийся день не казался бы таким бессмысленным и убитым...
Сегодня наблюдала такую сцену. Я стою, значит, чулки выбираю. Заходит женщина с дочкой. "Вы говорили, вам фиолетовые колготки должны были привезти". Ну девочка года на 4, может, на 5 младше, чем я... а может, и меньше... В общем, колготки были только серые, желтые, синие и зеленые... Ей предложили не помню, какие... но вы бы видели, что у нее на лице было написано... Блин, нет, ну я, конечно, все понимаю, но, судя по тому, как она была одета, я очень-очень-очень сомневаюсь, что она смогла бы одеться так, чтобы фиолетовые колготки казались деталью гардероба, а не просто черт знает чем... В общем, я в шоке... Нет, ну каждый, конечно, одевается, как хочет... но... чувство меры тоже должно присутствовать... хех.
А сейчас... попробую описать чувства\эмоции\ощущения, которые сейчас у меня в дуще\сердце\голове: апатия (к жизни), смятение (не знаю), ужас (курсовая), тоска (***), кайф (пробежка), лень(завтра), злость (снова глючит аська), удовлетворенность (вчера), неудовлетворенность (суббота) (по поводу двух последних, к сексу отношения не имеют никакого)... а еще... неважно) хихик, в общем) сплошной хихик в душе))))
Сегодня к трем часам дня баланс счета моего телефона составлял минус 183 рубля... короче, мне, конечно, не нравится это слово... но чувство отупения было настолько огромно, что сформулировать я могла это только одной фразой "мну в шоке"...
А я хочу... хочу... хочу... хочу, чтобы в животе порхали бабочки!!!!!! Чтобы *************************************!!!! Короче, хочу быть счастливой))))) И я сделаю все-все-все, чтобы оставаться такой) и дарить счастье....
 (700x525, 213Kb)
В колонках играет - Morandi "Angels"

Вчерашняя встреча...

Вторник, 18 Марта 2008 г. 21:03 + в цитатник
 (176x220, 19Kb)
Вчерашняя встреча...
Потом - лишь в субботу...
Идешь мне навстречу,
И все же - работа.

Вчерашняя встреча...
"Любимый тигренок"...
Я скоро отвечу
"Любимый мой львенок"...

Вчерашняя встреча...
Замерзшие губы...
Надежные плечи...
Мой смех... и так глупо...

Вчерашняя встреча...
Потом - лишь в субботу...
Но дней не замечу
В любовных заботах...

Вчерашняя встреча...
Опять сообщенья...
Зажженые свечи...
Твое возвращенье...

В общем, о моей жизни)))

Вторник, 18 Марта 2008 г. 00:57 + в цитатник
 (400x330, 16Kb)
В общем, все хорошо) Живу) радуюсь весне) и не только))))
Вчера ночью вот *** из Германии вернулся) хотела написать, что да как, но не буду))) и так все ясно))) уж ему-то точно))))
Третий (или второй?или четвертый?) день меня знобит... причем везде... даже под мега-теплым одеялом... На улице знобит,дома знобит, в универе знобит... Бррр... мерзкое ощущение, скажу я вам... А еще вот второй день гуляю по вечерам... мерзну, ну это-то ладно... и лицо такое... красное... Знаю, звучит тупо... Но выглядит так, словно я обгорела на солнце(((( К утру сегодня вроде прошло, а вот сейчас опять... И горит оно все... Блин, ну вот словно кто порчу какую наложил... или приворот... или отворот... уж не знаю, но без вмешательства со стороны, мне кажется, явно не обошлось...
Сегодня забила на универ. Точнее была на второй паре... *первой нет*... Забила на третью. Пошли с подругой в Рамстор. Хех... мальчик тут один в универе за мной ухаживает... Караулит, блин, около кабинетов... Слава Богу, два дня в неделю только... Вы бы видели, как он на меня смотрел, когда я с подругой уходила... Мне аж не по себе было... Ну вот что с ним делать? Ррррр... *для кое-кого: не ревнуй! Все равно я тебе это уже рассказала...*... В общем, пару мы с ней по нему пошатались, покушали... Пошли к метро... Это было около двух. Пара в 16.20... Ибо четвертой на этой неделе нет... Ну и, забив на пятую, поехала домой... Да, мне стыдно...
Ножки все еще болят. Сегодня гуляли. Похвасталась, что снова могу сбегать вниз по лестнице быстро и ловко и прыгать тоже могу... поднимались на Воднике наверх, а тут еще и место, в котором растянула, заболело(( сглаз, не иначе...
Черт, потеряла мысль... Ладно... Курсач висит... Ну не понимаю я, как надо мне исследовать это кси в 62... В общем, Григорий Анатольевич... простите, но я это не понимаю....
Стихи стали позитивнее. Это вижу уже даже я. Что со мной? Так странно... не могу сказать, что это дается сложнее или легче, чем грустные... просто странно. Я и позитивные стихи... А вообще убивают вопросы: "А кому это посвящено?"... Ну кто-то, догадываюсь, все знает... А в большинстве ситуаций - ну вот что сочинилось, то и пишу. Это ж как. Открыла вот эту страничку. Написала строчку. Не понравилась. Написала другую. Потом еще одну... и вот сидишь и пишешь, пока хватает желания))) и рифм) и идей) это тяжело контролировать, хотя, не отрицаю, мне известна причина настроения и количества стихов... Хихик)
Мда... Вот родители и бабушка удивляются, что я им мало рассказываю о своей жизни... Ну о чем рассказывать? Вот Петя то-то, Маша рассказала о том-то... А Вася болеет... А Юля еще что-нибудь... Бабушка тоже хороша... я во время разговора чувствовала, что меня допрашивают в подвалах КГБ... Бр... Допрос с пристрастием. Мама еще тоже любит... спрашивать. Вот пойду гулять. С другом. Неважно, с каким, просто с другом. Мужского пола. Прихожу домой: "Ну что, целовалась?". Ну с какого, простите, *** я должна целоваться с друзьями?? И вот если я два дня подряд буду гулять с друзьями, допустим, разными, она два дня подряд будет спрашивать это... Прямо так и хочется сказать: "Мама, не делай из меня а) девушку легкого поведения; б) сексуального агрессора!".. Думаю, со своей личной жизнью я в состоянии разобраться и сама. Тем более, она меня не так уж огромна... МЧ это МЧ, а друзья это друзья. Хотя МЧ сперва сначала тоже всегда (в моем понимании) должен быть другом,а уже потом все, что угодно...
Охохо... пойду спать и любоваться на свой немецкий пряник... с надписью... неважно)))))
П.С. Хозотушка-веселушка... это я про себя...
П.П.С. Второй день подряд на меня оценивающе смотрят женщины. По-моему, примерно так же, как бы я смотрела на мужчину. Или мужчина на меня. Это неспроста... "Это "ЖЖЖЖ" неспроста"(с)

Мурлык)))

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 23:47 + в цитатник
 (350x253, 24Kb)
"Люблю!" - теперь сказали губы
О том, что знала я давно...
И обнял ты... так нежно-грубо..
И все реально. Не кино.

"Люблю!" - звучит в ушах твой голос,
И крылья бьются за спиной.
Ты северный, я южный полюс,
И без сомненья ты весь мой...

"Люблю!" - шептал, меня целуя...
А сердце бьется все сильней...
Лишь час прошел, а я тоскую...
Я так мечтаю быть твоей...

"Люблю!" - сказал ты непохожей,
Совсем другой, чем ты... Да, мне...
И только Ангел, Ангел Божий
Все знал... о встрече и весне...

Настроение сейчас - хихик)

Хихик)

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 00:19 + в цитатник
 (378x450, 29Kb)
Я к тебе попала в рабство,
Не видать свободы мне.
С жизнью буду расставаться
На чужбинной стороне.

Ты из дома взял невинной
И к себе в дворец привел.
Называл своей "любимой",
И любви горел костер.

Но в неволе сердце глухо
И к любви, ко всем дарам...
И в груди не слышно стука
При объятьях по ночам.

И ты снова сделал вольной,
Полюбив всерьез меня...
Только, став тогда свободной,
И сама влюбилась я.

Очень много умных мыслей... Не моих. Для моих ПЧелок.

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 16:00 + в цитатник
 (467x700, 115Kb)
Знаете, когда-то мне нравилось читать всякие там высказывания мудрых людей... Некоторые из них я примеряла на себя и чему-то училась... Вот сейчас нашла листочки, на которые все это выписывала...
"Помни: только это жизнь имеет цену!".
"Чтобы сохранить друзей, нужно прощать".
"Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения, или одной лишь похвалы" .
"Несбыточны сны, что приходят к больным, опечаленным, ожесточенным, влюбленным и пьяным".
"Юность мчится невозвратимым потоком. Так предадимся радости - ведь дарованы радости смертным!".
"Безумный утешается прошедшим, слабоумный - будущим, умный - настоящим".
"Раб своих надежд - раб всех людей, повелитель своих надежд - повелитель всего мира".
"Нет добродетели выше правдивости, нет порока хуже лжи".
"Женщины учены от природы, мужчины - от книг".
"Огонь заливают водой, от солца укрываются зонтиком, от болезни спасаются лекарством. От всего есть средство - нет средства лишь от глупости".
"Молчание лучше слов".
"Заживает рана, нанесенная стрелой, вновь поднимается лес, вырубленный топором, но не заживает рана, нанесенная шлым словом".
"Тело старится от странствий, гора - от воды, женщина - от неудовлетворенных желаний, сердце от злых речей".
"Бойся опасности, пока ее нет; когда же опасность пришла, не бойся, а борись с ней".
"На восходе солнце красно, красно оно и на зоходе. И в счастьи, и в несчастьи неизменны великие".
"Лекарство от несчастья - пе думать о нем. Когда думаешь о несчастье, оно не проходит, а возрастает".
"Невелика мудрость - обмануть доверчивого. Невелкико мужество - убить заснувшего на твоей груди".
"Никто не бывает от природы ни высоким, ни низким - лишь собственные дела ведут человека к почету или презрению".
"Мудрый не оплакивает ни живого, ни мертвого".
"Живи в молодости так, чтобы быть счастливым в старости".
"Время никого не любит и никого не ненавидит, время ни к кому не равнодушно - оно уносит всех".
"В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким".
"В колчане дьявола нет лучшей стрелы ждя сердца человеческого, чем мягкий голос".
"Тому, кто живет в обмане, истина кажется смрадной".
"Спасти свободу можно лишь братством".
"Тот, кто ответил себе на вопрос: "Зачем жить?" - сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос: "Как жить?"".
"Смерть достаточно близка, чтобы можно было не страшиться жизни".
"В стадах нет ничего хорошего, даже если они идут за тобой".
"Вовсе не так легко найти книгу, которая научила нас столь же многому, как книга, написанная нами самимы".
"Если люди не научатся помогать друг другу, то род человеческий исчезнет с лица Земли".
"Только злые люди зла боятся".
"Дурные последствия преступлений живут дольше, чем сами преступления".
"Надежда выздороветь - половина выздоровления".
"Не бог создал человека по своему образу и подобию, а человек всегда творил бога по своему образу, наделяя его своим умом, своими качествами, особенно - пороками".
"Дурной и коварный человек превратит любовь во вражду и смуту, если пристроится к друзьям".
"Я ненавижу тех, кто ненавидит Бога, но мне кажется, что Бог недостаточно ненавидит тех, кто ненавидит меня".
"И в аду есть свои монастыри".
"Добро - не наука, оно действие".
"Кто не ненавидит по-настоящему зло, тот и добро не любит по-настоящему".
"В дружбе нет ни должников, ни благодетелей".
"Лицемер - всегда раб".
"Трижды убийца тот, кто убивает мысль".
"Словно отблеск луны в воду, непрочна жизнь смертных; зная это, непрестанно твори добро".
"Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает".
"Кто бросает камень вверх, тот бросает его на свою голову. Кто роет яму, сам упадет в нее, и кто ставит сеть, сам будет уловлен ею. Кто делает зло, на того обратится оно, и он не узнает, откуда оно пришло к нему".
"Все знают, что смерть неизбежна, о так как она не близка, то никто о ней не думает".
"Преступление нуждается лишь в предлоге".
"Чтобы разбудеить совесть негодяя, надо дать ему позечину".
"Мы лишь прах и тень".
"Смерть стучится ко всем одинаково".
"Живя, помни, как коротка жизнь".
"Смерть настигнет и того, кто от нее бежит".
"Все, что прошло, - прошлое".
"Дружба должна быть бессмертной, а дружба смертной".
"Менее мучительная сама смерть, нежели ее ожидание".
"Все может ослабить время, но не мою печаль".
"Всякий сам себе грешен".
"Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами".
"Любовь не признает иного врача, кроме себя самой".
"Судья, осуждающий невинного, осуждает самого себя".
"Жизнь единственное благо".
"Первых на свете богов создал страх".
"Жить значит мыслить".
"Кто страдает, тот помнит".
"Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться - не бойтесь повторять ошибки".
Печатая эти фразы, я вспоминала посты моих постоянных читателей... ваши посты... И понимала, что вместо комментариев ко многим из них можно было написать одну из написанных выше фраз... И это был бы самый лучший совет. Я думаю, некоторые из вас и сами заметят это...
П.С. Хихик... если уж какой из моих постов за все время существования и был достоин цитирования, так это этот) по крайней мере, это не бред моего больного воображения) а великие мысли великих людей) хихик)))
П.П.С. Я выписывала это из книг в 13 лет... Многими фразами (почти всеми) я руководствуюсь до сих пор. Надеюсь, кому-то они помогут.
П.П.П.С Всех целую!



Процитировано 8 раз

Поиск сообщений в For_Anor
Страницы: 22 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь