-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в For_Anor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей: 877
Комментариев: 6699
Написано: 17477

Me as I am...


"Быть Хранителем значит быть одному". "Кто-то должен погибнуть, чтобы не погибли все; не утратив, не сохранишь" .(Дж.Р.Р. Толкиен "Властелин Колец") "Благо получает тот, кто умеет ждать". (Д-р Ганнибал Лектер, "Молчание Ягнят") "Если женщина не права, попросите у нее прощения"

Лето...

Суббота, 18 Июля 2009 г. 12:42 + в цитатник

 (525x700, 152Kb)

Помню!

Пятница, 17 Июля 2009 г. 08:34 + в цитатник

 (500x483, 34Kb)

У студентов выходной - пуговицы в ряд (эх)...

Вторник, 30 Июня 2009 г. 11:07 + в цитатник
Сегодня выпускной....
платье, туфли, сумочка...
прическа и макияж в домашних условиях... да и не прическа это вовсе... не люблю и не понимаю всех этих вавилонов на голове...
Эх...
П.С. Наконец-то ввели автосохранение того, ты печатаешь...

...

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 21:08 + в цитатник
Хочется удавиться...
П.С. Уныло и глухо, как в танке...
П.П.С. Хочу спать. Перманентно.
П.П.П.С. Эх... хочу июль... наверно.

Вот и все... это закончилось... 5 лет... грустно...

Четверг, 11 Июня 2009 г. 21:34 + в цитатник
фактически мне еще полтора-два месяца ездить в универ... на работу... формально - я уже выпускница МГУ им. М.В. Ломоносова... факультета Вычислительной Математики и Кибернетики... как-то невесело только от этого... даже плакать хочется... все-таки 5 лет... и расставаться с универом будет в разы тяжелее, чем со школой...
выпускной 30го...
 (700x525, 137Kb)

God save the Queen,

Четверг, 11 Июня 2009 г. 06:31 + в цитатник
да поможет нам Бог!...
 (699x469, 315Kb)

Завтра.

Среда, 10 Июня 2009 г. 11:31 + в цитатник
о боги, это уже завтра...
вчера был ужасный день... поспав 5 часов, сама подписала себя на безрезультатный день... из того, что сделал:
- подписала и сдала тезисы
- ***
- узнала кое-что от человека, которого уважаю, но который поставил меня в безвыходную ситуацию
- написала свой билет
- прочитала один новый
- повторила один старый
=> я лох.

* * *

Суббота, 06 Июня 2009 г. 16:48 + в цитатник
 (525x700, 80Kb)

- Ты психуешь.
- Нет, спокойна.
- Ты рисуешь.
- Ерунда.

- Успокойся.
- Мне же больно!
- И не бойся.
Никогда.

- Ты рисуешь.
- Да, и часто.
- Ты боишься?
- Иногда.

- Мой хороший..
- Мое счастье.
- Мой любимый.
Навсегда.

...

Суббота, 06 Июня 2009 г. 12:26 + в цитатник
 (525x700, 128Kb)
Не могу больше.
Раздражает всё.
И иногда еще и все.
Все любимые песни.
Игры.
Ручки.
Бумага.
Д-О-С-Т-А-Л-О.
Не запоминается.
Ничего.
Устала.
Каждый день.
И хоть бы что выучила.
Не могу. Не могу.
Не получается.
ААААА!
Хочется бегать.
По квартире.
И орать... матом.
Это конец.

Дожить до вечера 11 числа...

Четверг, 04 Июня 2009 г. 15:10 + в цитатник
О боги! Вот уж не думала, что самое худшее в учебе в МГУ, это не поступление, не сессии, не написание и защита диплома, а *ррр* госэкзамен. Имхо, это хуже, чем любой из предметов, пройденных за пять лет. Это даже хуже, чем ассемблер, который я сдала *позор мне* на тройку... А знаете, почему? Потому что у кого-то *у меня* абсолютно дырявая память. Нет, ну правда, это ужасно, когда тебе приходится за не очень большой промежуток времени вспоминать почти все предметы, которые ты проходил. И, самое обидное, что даже ряды Фурье и криволинейные интегралы из матанализа оказываются не самым страшным... Нет... ну серьезно, неужели ЭТО все я проходила? Это все я сдавала? Что-то на 4, что-то на 5... Не верю! Как говорил Станиславский, не верю... И сталкиваешься с несколькими проблемами: 1) что значит вот эта закорючка? 2) так, а что у нас значит вот это слово... ооо... а вот это... и так... чуть ли не в геометрической прогрессии растут вопросы... 3) вот как запомнить, что такая-то, такая-то и такая-то теоремы нужны тут, а вот тут - двадцать определений, свойств и все? Это просто ужасно. Знаете, часто говорят, что школа и университет подрывают здоровье.. у кого-то зрение падает, у кого-то сколиоз развивается... а я начинаю страдать склерозом... проблемы с памятью. Хотя, пожалуй, немного не так. Проблемы с запоминанием... Как тяжело...Ладно... осталась всего неделя... и свобода... ну, думаю, до сентября точно.. а там посмотрим... Ох... пожалуй, я вместо этого бы лучше еще разок сдала... хм... у нас традиционно считается четвертая сессия самой тяжелой... да, наверное, я бы даже ее еще раз сдавала... только не это...
Хотя, наверно,тут дело не только в склерозе.. просто на огромный объем материала наслаивается *уже сейчас* горечь расставания с университетом... эх.. пять лет... таких противоречивых и разных пять лет. И я-таки поспорю с теми, кто считает, что школьные годы - лучшие годы. Школьные отнюдь не лучшие. То ли дело университет... Эх. Вот ведь госэкзамен - и все... остается только вручение дипломов и выпускной. Разве не грустно? Мне, например, грустно. Многим, как я знаю, тоже.
Интересно, это только мне так холодно потому, что я сижу от открытого окна и на меня неимоверно дует, или это вообще прохладно? А то как-то с вечера мне не по себе... Да и вообще... мне что-то не по себе. И бессонница эта, чтоб ее...
Хочу лето. Вот хочу вечер 11 числа и лето... правда, у мужа еще будет три экзамена после этого... так что до 25 особенно не разгуляешься... но все равно... будет лето... на которое у меня есть ряд планов... Кстати, про планы. Нужно будет "потерять" студак. Хочу оставить на память. Хотя он за 5 лет изрядно потрепался... ну просто ему очень не повезло в первые два года... а за последующие три он ничуть не изменился)))
Оффтоп: В настоящий момент проблема равенства классов P и NP является одной из семи проблем, за решение которых Математический институт Клэя назначил премию в 1 млн. долларов США... Прикольно...
Так, о чем бишь я... ах да, лето... немного потерпеть... и лето... Пойду прогрызать гранит науки заново)))
 (700x525, 148Kb)

Подготовка к ГОСэкзамену.

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 20:04 + в цитатник
 (525x700, 133Kb)
Самое ужасное - это когда начинаешь рассуждать и понимаешь, что все ЭТО я уже учила... год, два, три, четыре назад... и тогда посещают такие мысли:
1. почему я ни черта не помню?
2. почему тогда это было не так ужасало?
3. как быть и что делать?

Ужас.

Вторник, 26 Мая 2009 г. 06:42 + в цитатник
Нет, это действительно ужас, когда утром перед защитой читаешь свою презентацию, тебя что-то смущает, ты лезешь в диплом, думаешь "ааа, там ошибка!! почему научник этого не заметил? почему на предзащите никто не заметил? почему рецензент ничего не сказал"... потом еще пару раз читаешь место предполагаемой ошибки... успокаиваешься и понимаешь, что все в порядке... *и снова понимаешь, почему сложность метода именно такая*...

Завтра диплом...

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:30 + в цитатник

 (700x525, 95Kb)

Последний звонок...

Суббота, 23 Мая 2009 г. 00:23 + в цитатник
 (451x698, 38Kb)
Была сегодня, точнее, уже вчера, на последнем звонке... в своей школе. Ну типа пять лет спустя и все такое... Вот смотрела на выпускников... и под конец уже чуть не плакала вместе с ними. Нет, не от того, что школьные годы давно позади. Не от того, что ностальгия или что-нибудь в этом роде. От того, что пять лет - это много... и это так мало. А ведь так быстро летит время. Вроде совсем недавно еще поступала... и вот... во вторник уже защита диплома.. Грустно. Грустно заканчивать университет... где столько всего... плохого и хорошего со мной случилось. Хочется верить, что хорошего было больше... но могу ручаться только за последний год... Нет, правда.. вот 30, кажется, июня у нас выпускной... а я никак не могу заставить себя купить платье... решила после госэкзамена. Просто это действительно тяжело. Наверно, даже тяжелее, чем в школе... Там ведь как все школьники думают? "Аааа, наконец-то я закончил эту чертову школу!!! Свобода!!!"... И только потом приходит осознание того, что жизнь-то и состоит из таких вот периодов... 10 лет школа... 5 лет университет... ну не знаю... еще 7 лет - и ребенок в школу... еще 10 и он ее закончил.. еще 5 - и он выпускник ВУЗа... а там глядишь... уже и внуки, а то и правнуки на коленях сидят... Но вот почему-то именно в университете начинаешь ценить время... наверное, просто с возрастом *хотя разве такая большая разница - 16 и 21? Хотя нет... большая... это 26 и 31 не очень... а 16 и 21 - большая.. и не в арифметике дело* приходит понимание того, как мимолетны иные мгновения... и того, как мимолетна и быстротечна жизнь...
П.С. Похоже, я не сильно-то и изменилась)) внешне)
 (700x525, 195Kb)

Скорбим...

Четверг, 21 Мая 2009 г. 00:45 + в цитатник
янковскй (355x500, 34Kb)
в который раз в новостях говорят о том, что скончался Олег Иванович Янковский... и в который раз на глаза наворачиваются слезы... особенно когда начинают показывать кадры из фильмов, в которых он сыграл... такие знакомые и любимые с детства фильмы......

Евровидение.

Понедельник, 18 Мая 2009 г. 00:36 + в цитатник
 (630x480, 69Kb)
Помню, когда, кажется, году в 2006 был "конкурс"... посвященный 50-летию конкурса... Там показывали всех победителей за все годы... и выбирали... скажем так: победителя победителей... Победила моя любимая ABBA... Я плакала... от счастья... So how could I ever refuse... I feel like I win when I lose...
К чему я это... а ни к чему... просто... черт, и сейчас готова заплакать... какая великая группа была... насколько богатейшее музыкальное наследие они оставили после себя...

*мозг взрывается презентацией для предзащиты* *бред*

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 22:59 + в цитатник
 (525x700, 87Kb)
А победителей не судят.
Закон сильнейшего у нас.
И путь всегда к победе труден.
Пусть даже битва - только час.

А победителей не судят.
Пусть кто бы что ни говорил...
И проиграли тоже люди.
И лишь достойный победил.

А победителей не судят.
Им все прощается. Всегда.
Все победителями будут.
И побежденным. Иногда.

А победителей не судят.
И проигравших - вовсе нет.
Но их навеки мир забудет,
За победителем - ответ.

Юху!

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 02:25 + в цитатник
Впервые я довольна всем пьедесталом Евровидения))))
И парнишка заслужил свое первое место))) юхуууу!!!!

Золотая птица.

Четверг, 14 Мая 2009 г. 00:52 + в цитатник
 (375x500, 36Kb)
Осветила небо золотая
Птица неизведанных миров.
Где свою ты потеряла стаю?
Или пострадала за любовь?

Промолчала птица неземная,
Голову склонила не спеша...
И запела... будто птица рая...
Будто бы горела в ней душа...

Рассказала песней расставанье,
Ворковала болью про любовь...
Сожалела о ночных свиданьях,
Все сильней мне горячила кровь...

Закружила песней незнакомой,
Над землею песней подняла...
Никогда не быть мне больше дома,
Разве что взглянуть из-под крыла...

Первый полуфинал.

Среда, 13 Мая 2009 г. 01:08 + в цитатник
Из моих пяти фаворитов в финал вышли четверо: Израиль, Исландия, Мальта и Босния... Жаль, что Македония мимо...
П.С. Еще одно такое Евровидение, и я начну думать, что все шведские женщины - страшные... Меня даже мысли об АББЕ не остановят... они были красивые... а сейчас второй год черт знает что.

Я vs. Диплом

Вторник, 05 Мая 2009 г. 23:34 + в цитатник
Шутка от мамы:
"Со стороны кажется, будто ты разговариваешь с буквами, а они тебе еще и отвечают мужскими голосами"...

А у меня просто все хорошо...

Вторник, 05 Мая 2009 г. 00:19 + в цитатник
У кого-то весенняя депрессия... у кого-то обострение... у кого-то страх перед сессией... или просто какие-то заботы... А у меня все хорошо. Просто хорошо. И настроение, и жизнь... Наверное, так и должно быть, когда ты по-настоящему счастлив. Счастье выходит на первый план, а остальное... остальное нужно просто сделать, чтобы оставить больше времени на то, что стать еще более счастливым)))
 (700x525, 209Kb)

Наверное...

Среда, 29 Апреля 2009 г. 00:39 + в цитатник
 (640x480, 33Kb)
Наверное, бывают дни затмений,
Когда нещадно накрывает страх,
Когда от горестных сомнений
Не сохнут слезы на щеках.

Наверное, бывают дни закатов,
Когда ты руки опустить готов,
Когда нет мыслей, что когда-то
Все победит твоя любовь...

Наверное, бывают дни распада,
Когда, быть может, дунет посильней -
И в мыслях лишь "не виновата",
И вот одна на склоне дней...

Наверное, бывают неудачи,
Когда ошибку незаметно впопыхах...
И все-таки любовь же что-то значит
Для тех, кто ненавидит страх...

Наверное, бывают дни печали...
Как радостно, что их наперечет...
Две стороны у каждой есть медали...
И у счастливой есть и оборот...

Бывают дни...

Среда, 29 Апреля 2009 г. 00:09 + в цитатник
Бывают дни, когда ты понимаешь, как ты противен сам себе...
Бывают дни, когда оказывается, что твои слова, поступки или само твое существование причиняет боль и неудобство другим людям...
Бывают дни, когда, несмотря на все то безмерное счастье, которым освещен каждый день, хочется удавиться, потому что ты думаешь, что так будет лучше всем вокруг... особенно самым близким...
Бывают дни, когда начинаешь осознавать, что придется бороться и находить компромиссы с людьми, которые дороги тем, кто дорог тебе...
Бывают дни, когда, узнав какие-то вещи, факты, слова, хочется опустить от бессилия руки...
Как хорошо, что даже такие дни имеют обыкновение заканчиваться...
 (700x525, 119Kb)

спасите, я брежу(

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 14:19 + в цитатник
Мы словно получаем жизнь взаймы
У тех, кому свою прожить не суждено,
У не вернувшихся с любой войны,
У тех, кто сам шагнул в свое окно.

И чувство долга иногда приносит страх,
И словно жизнь подарена извне...
И все слова застыли на губах,
А вдруг принадлежат они не мне?

Не сможем мы для каждого, кто спас
Наверно, никогда сказать "спасибо",
Для тех, кто жизнь других спасал не раз,
Под пули из свинца подставив спины.

Они мечтали, верно, что судьба
Им приготовила счастливые минуты...
Но жизнь навеки прервала война...
Да и весь мир вдруг изменила круто...

Мы словно получаем жизнь взаймы
У тех, кому свою прожить не суждено...
За всех, кто не пришел домой с войны,
Давайте выпьем красное вино....

п.с. имхо, я брежу(( давление... апатия...

Асинхрон...

Четверг, 16 Апреля 2009 г. 13:31 + в цитатник
 (635x573, 89Kb)

Жизнь - полосатая лошадка.
Сегодня криво, завтра - гладко.

И умереть не так уж страшно,
Ведь просто жить - и так опасно.

Сегодня снова из под ног
Ушла земля. И вот пророк

Твердит о завтрашнем исходе...
И верят люди в это. Вроде.

А завтра - просто новый шаг
У тех, кто вовсе не дурак.

А завтра - бегство в суете...
И шаг вслепую в темноте...

А завтра - новые дела
От вечера и до утра.

А завтра нынешний пророк
Исчезнет, раз уйти не смог.

Так пусть сегодня станет краше...
Зачем пугаться мыслям вашим?

Зачем терять минуты в спешке,
Когда мы в жизни только пешки?

И все мы тут когда-нибудь
Последний раз вздохнем - и в путь

Туда, откуда нет возврата...
Забыли? Жизнь же полосата...

Дневники...

Пятница, 20 Марта 2009 г. 21:09 + в цитатник
 (525x700, 136Kb)
Самое страшное в собственном прошлом - это дневники... Самое ужасное - это прочитать там о дико гнетущем одиночестве... в 11 лет... Самое печальное - я была такое в течение 20 лет... Самое прекрасное - понимать, насколько я изменилась за этот почти год...

Мой Питер (2)...

Пятница, 20 Марта 2009 г. 01:05 + в цитатник
 (466x699, 69Kb)
Я скучаю, город дивный,
По твоим ветрам, дождю...
И по-прежнему, наивно,
Новой встречи просто жду.

Не могу забыть - так странно -
Шепот северных дорог...
Я хочу к тебе, желанный,
Северный холодный бог.

Столько есть воспоминаний
О свиданиях с тобой...
По тебе скучал в изгнаньи
Самый верный твой герой.

Я загадывать не стану
Новой встречи, знаешь сам...
И однажды из тумана
Я паду к твоим ногам.

***

Я навсегда запомню стужу
От первой встречи... впопыхах...
И ты по-прежнему мне нужен,
Мой город, выросший в стихах...

Я помню каждое мгновенье
И каждой улицы дома...
И каждое стихотворенье
Поэтов о тебе... Весна...

И ты окрасишься цветами,
И только я грущу о том,
Что снова белыми ночами
Я буду в городе другом.

Полночный бред...

Среда, 04 Марта 2009 г. 00:27 + в цитатник
Очень тяжело писать что-либо после того, как ты не пишешь достаточно долго... по крайней мере, по сравнению с тем, что было раньше. Никак не могла подобрать тему, о которой можно было бы написать... И вот мне вспомнилась прочитанная вчера книга "Брисингр"... третья из четырех в цикле "Наследие" Кристофера Паолини... Ну и первые две, разумеется. И я решила написать о честности. Мне кажется, что это, пожалуй, главное качество человека. И самого по себе, и в дружбе, и в любви... Ведь искренность, преданность и прочее - просто следствия честности... И я всегда стараюсь быть честной. Хотя, признаться, не всегда это получается. В связи с этим вспомнила старое одно расставание . Мне ставили после этого в вину то, что несколькими днями ранее *не сумев все сказать в лицо* я говорила, что мое отношение к человеку не изменилось. Да, говорила. Потому что это так и было. Как бы объяснить... отношение к человеку может меняться на основании каких-либо поступков. Поскольку поступков не было, то и отношение не меняется. Просто... изменилась я.. И.. ну вот представляю это так: я - сосуд, отношение - какая-то жидкость. Я изменилась, я выросла... и стала каким-то бОльшим сосудом, чем тот, что был. А жидкость осталась прежней. Вот и получается, что жидкости столько же, а ее значимость - меньше. Про дружбу. Про дружбу, конечно, сложнее говорить, потому как, несмотря на то, что мне в июне будет аж 21 год (сама ужасаюсь=)), друзей... настоящих друзей у меня за всю жизнь, пожалуй, и не было. И, наверное, из-за того, что я никогда не боялась: 1) высказывать свое мнение; 2) идти против толпы. Хотя, признаюсь, иногда подобное отсутствие страха стоило мне слишком многого числа нервных клеток. Кто-то возразит, что честность - довольно абстрактное понятие... Возможно. И тут я напишу о том, к чему, собственно, я вспоминала книгу... Там есть некий древний язык... так вот, если кто-то говорит на нем, он не может лгать. И нельзя нарушить клятву, данную на том языке. Но есть, например, там же случаи, когда необходимо было давать пояснение: если говоривший сам считает это правдой. Наверное, это правильно. Потому что, наверное, все можно простить... кроме преднамеренного и осознанного обмана... Не тогда, когда человек обманывает тебя тем, что считает правдой, нет. А тогда, когда он осознает, что он лжет, и продолжает лгать. Собственно, мое мнение о честности завершено....
Теперь можно и про жизнь поговорить.
Не могу найти работу(( ищу... на всех сайтах.. в интернете.. Ничего подходящего. Из-за этого, конечно, чувствую себя просто хуже некуда... Нужна работа. Очень. А найти не могу... =(
Учебы тоже пока нет... Надо писать диплом, а он тоже пока как-то не пишется. Не могу ответить на вопрос научника. Ну точнее не понимаю, если честно, особого смысла. *Нет, ну что-то я поняла; что-то на просторах интернета мне объяснили*... И тем не менее, я буксую на месте. Надо собраться. Осталось всего два месяца... Это очень мало для такого тупого существа, как я.
Паша болеет... что, честно говоря, тоже особой радости не доставляет... Эх...
А вы заметили приход весны? Я вот не очень. Хотя вот сегодня ездила к бабушке... так аж запарилась на улице... Видимо от того, что быстро хожу) А вообще... знаете, поездки с Водного Стадиона до ул. Академика Янгеля достаточно утомительны. И, признаюсь, не из-за моей ветки. И пылью дышу там только так.... Но, чувствую, если весь этот дядин хлам не буду разбирать и сортировать я, этим заниматься никто не будет. А ведь могли бы выбросить столько старых фотографий. В общем... занятие у меня пока есть... По крайней мере, хоть иногда отвлекает от мыслей о собственной совершенной бесполезности в этом мире...
 (700x525, 75Kb)

Глаза... точнее глаз...

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 01:20 + в цитатник
и даже в таком состоянии мне нравятся мои глаза... (второй остался за кадром)
 (700x525, 187Kb)

Хит Леджер...

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 01:08 + в цитатник
Когда его семье вручили его Оскара за роль Джокера, я плакала, как половина зала Кодак... да и сейчас как подумаю - слезы в глазах... хороший актер... замечательный... и в "Горбатой горе"... и в "Братьях Гримм"... и в "10 причинах моей ненависти"... в "Патриоте"... "Казанове"... и его больше нет... так грустно....
Мы помним тебя, Хит...
 (572x689, 70Kb)

Охохонюшки-хохо

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 12:12 + в цитатник
Когда у меня скачет давление, чувствую себя такой несчастной... хочется забиться куда-нибудь в угол... под плед... и чтобы кто-нибудь еще и пожалел...
 (700x525, 77Kb)

Цинично.

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 00:18 + в цитатник
Давно хотела написать... ну неделю точно... скорее всего будет много букв... нудных, сложных и непонятных... но просто надо написать, чтобы не думать...
Иногда мне кажется, что я совершенно циничный, безразличный эгоистичный человек. Без чувств и эмоций. Которому никто и ничто не дорого... А еще много думала о смерти... О своих родных...
Когда мне было 3 года, умер дедушка (мамин отец)... Из моих воспоминаний о нем - как мы залезли на крышу ПТУ и я из снега делаю там куличики (следовательно, мне 2.5 года). Когда были похороны, меня отправили к маминой подруге-однокурснице... из этого помню только, что мне не спалось.. и я с игрушечной огромной лисой пошла к дяде Паше, который что-то там делал при свете настольной лампы. Тогда мне сказали, что дедушка надолго уехал. В Индию или что-то похожее. Было правдоподобно, учитывая,что дед любил ездить куда-нибудь на пару дней в командировки один. И я поверила. Помню, спрашивала иногда, когда он приедет домой. А потом сама поняла, что никогда не приедет. Достаточно рано поняла... И никаких эмоций. Наверное, трудно как-то что-то особенно чувствовать, когда плохо помнишь человека. Вот батя мой про своего деда тоже помнит только одно: как тот его качает на ноге. Грустно. Но не помню... Да и внешне, наверное, не узнала бы, если бы не любила рассматривать фотографии... Ладно...
За пару недель до моего 14летия умирает бабушка (папина мама)... В июне. Последний раз я ее видела в январе того же года.. Стихи свои все читала. В феврале у нее обнаружили рак поджелудочной железы. За четыре месяца человек сгорел. Я была в морге на прощании. На кладбище не поехала. Ну родители так решили, а я не настаивала. Могу только с уверенностью сказать, что ни в морге, ни потом на поминках эмоций не было. Вообще. Никаких. Не в том смысле, что была настолько шокирована... нет. Просто было все равно. Помню только, что один раз ночью всплакнула. Что бабушки больше нет. И все. Никаких эмоций.
Прошлым летом отдыхала с родителями в Крыму. Умер дедушка (папин отец). Мы узнали вечером, когда уже было темно. Поэтому пока гуляли, слезы успели подсохнуть. Я его последний раз видела в конце весны-начале лета... Умер во сне. Вот так... Папа уехал на похороны-поминки, а мы с мамой не смогли взять билет. Странно. Но, как сказали родители, надо думать о живых.. После приезда домой была на кладбище. Снова никаких эмоций. Просто никаких. Ни слез. Ничего. Самая жуткая мысль: "Уоо... папа теперь сирота"... А так... совершенный пофигизм.
Не знаю, у кого как, а я четырнадцатого февраля была на похоронах. Умер двоюрдный дедушка (брат бабушки). Рак поджелудочной. На стадии, когда нельзя вылечить. Пытались продлить время, отпущенное ему. В результате - все-таки не выдержало сердце. А я вот все думала, чего пожелать, когда третьего числа поздравляла его с днем рождения. И пожелала-таки здоровья. Не помогло.. И снова без эмоций. Абсолютно. Словно это все меня не касается. Совершенно. И я решила поехать на кладбище. И вот стоим мы в пробке... на этом катафалке... И меня все время тянет улыбнуться... а то и посмеяться... и вообще хочется к мужу... праздник ведь. И мужик с дядиной (уж так повелось, я его называла дядя) работы так смешно храпит. И Ясенево как раз проезжаем: "мама, мама, а вот там Пашина сестра живет". Да я даже не могу сказать, какой черт понес меня на кладбище. Точнее могу. Мне было тупо интересно, как проходят собственно похороны. Все. Цинично? Да. Жестоко? Да. Зато правда. Никаких эмоций. Наверное, так всегда бывает, когда все говорят, что человеку осталось меньше года. Сначала шокирует, а потом понимаешь, что да... ты так и думала.
Вот написала все это. И полегчало. Немного. Потому как в голове слов было намного больше. Чувствую себя сволочью. Ну и ладно... Не знаю. Как-то с родственными связями у нас в семье не айс. Наверное, бабушку и дедушку по папе и двоюрдного дедушку я видела... ну раза три в год максимум, мне кажется. Новый год. Возможно, мой день рождения. Ну, может, еще как-нибудь. И все. У бабушки с дедушкой другая внучка, другой сын, с которыми они жили вместе... Не до меня. Тем более... там младший сын.. и младшая внучка. Ну и ладно. А двоюрдный дедушка вообще как-то обособленно всегда жил. По крайней мере от нас всех... Так что с родственниками(кроме родителей и бабушки по маме) я и не общаюсь... Наверное, это еще одна причина, почему все описанное выше было именно так, как я сказала... А еще в связи с этим же я очень жалею, что я единственный ребенок в семье... и завидую мужу... потому что большая... дружная семья - это самое лучшее, что может быть...

Мой Питер...

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 22:22 + в цитатник
С 14го февраля, наверное, из-за подарка мужа все чаще вижу Питер... жаль, что только на фотографиях)...
 (699x509, 198Kb)

А как, по-вашему, выглядит счастье? =)

Среда, 18 Февраля 2009 г. 00:28 + в цитатник

 (700x525, 101Kb)

...

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 00:50 + в цитатник
За пять часов так и не смогла придумать, что написать...

Для Katberto.

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 19:51 + в цитатник
За поворотами судьбы
Порой не видно изменений...
А мы сдаемся без борьбы
На милость страха и сомнений.

Идти по-прежнему вперед
Порой пусть не хватает силы...
Но нужен шаг, второй... ну вот...
Пусть даже жить невыносимо...

Пусть даже каждый сердца стук
Глухою отдается болью...
Но жизнь же не простой недуг
И не всегда омыта кровью...

Пускай сейчас болит в груди
И сил нет больше улыбаться...
Но есть один закон: ЖИВИ!
Потом научишься смеяться...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Грустно...

Суббота, 24 Января 2009 г. 22:33 + в цитатник
На улице сколько и сыро... а я ем клубнику...
Всегда боялась зажигать духовку... поэтому выпечка всегда была традиционно на маме... новая плита... нормальная духовка... пирог даже вкусный был... хотя никто так и не понял, почему он так слабо поднялся...
Грустно осознавать, что от окончания университета меня отделяет всего пять месяцев... за которые, конечно, нужно успеть так много... и так мало.. 2 зачета... госэкзамен и диплом... это не баран чихнул, конечно... но что это по сравнению с тем, что 9 сессий уже позади... последняя сессия уже позади... грустно...
Выбросила еловую лапу сегодня... странно.. кажется, Новый год был только вчера.. а оказывается, что на календаре уже 24 января... время так быстро летит...
В понедельник уезжаем в лагерь... до субботы... вообще говоря, я надеюсь, что нас поселят в один номер.. хотя хз.. когда я два года назад ездила,там селили мальчиков отдельно, девочек отдельно... впрочем, с другой стороны, "палаты", то есть комнаты, были 4местными... а тут будут одно- и двух местные... Хз... иначе такая фигня будет... и в такой день...
Наверное, это последний пост до отъезда... Простите, что мало комментирую... Я читаю... Правда... все читаю.. просто иногда не нахожу слов... могу улыбнуться, могу, наоборот, взгрустнуть... но разве это можно передать словами или смайликом... просто как-то эмоциональное восприятие осталось, а словесного нет... Вообще вся эта неделя тупая... чувствую себя амебой.... ничего не хочется делать... постоянно болит голова... постсессионный синдром? Да... но, видимо, понимаю... что это - в последний раз... грустно... все-таки так быстро пролетели пять лет... чудесные пять лет... какие бы сложности и неудачи не встречались мне за это время... по крайней мере, я благодарна университету за мужа))) за то, что мы встретились))) вот так)
 (700x525, 90Kb)


Поиск сообщений в For_Anor
Страницы: 22 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь