-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в For_Anor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 17476

Me as I am...


"Быть Хранителем значит быть одному". "Кто-то должен погибнуть, чтобы не погибли все; не утратив, не сохранишь" .(Дж.Р.Р. Толкиен "Властелин Колец") "Благо получает тот, кто умеет ждать". (Д-р Ганнибал Лектер, "Молчание Ягнят") "Если женщина не права, попросите у нее прощения"

Мы бодры, веселы (с)

Пятница, 23 Января 2009 г. 12:06 + в цитатник
 (500x368, 255Kb)
Удивительно... когда я сплю часов по 10 - я не высыпаюсь и чувству себя на редкость паршиво с самого утра... Сегодня спала 3.5... Заснула в половину седьмого.. встала в десять... И чувствую себя невероятно бодрой... А еще я поняла, что, пожалуй, на моем айподе нет песен, которые я не смогла бы слушать))) по крайней мере, какие-то интересные открытия я сделала)))
А еще... вдруг вспомнила, что уже 2009 год... и в апреле будет 10 лет тому, что можно назвать "личная жизнь"))) вообще, это ужасно... я вдруг осознала, что в этом году 10 лет, как я знаю многих людей... Нет, дело не в том, что это полжизни))) чуть меньше уже, если быть точнее) В конце концов, одноклассников я знаю больше. Некоторых, по крайней мере. Хотя есть люди, с которыми я познакомилась только в 10м или 11м... я про одноклассников. Но все равно... одноклассники - это одно... а вот другие, сторонние, люди... десять лет - это очень много. Я вообще была в шоке, когда это осознала. Старею...
Кстати, посоветуйте какие-нибудь романтические фильмы... хотим в лагере посмотреть... кроме "Крупной рыбы" и "Реальной любви" пока ничего не придумала... я еще хотела сумерки с мужем посмотреть... но они в не очень хорошем качестве... а он привереда в этом плане))) в общем, жду советов...

Видео-запись: Catharsis - Крылья...

Четверг, 22 Января 2009 г. 13:16 + в цитатник
Просмотреть видео
196 просмотров

Нравится мне эта песня... и солист... и флейтист... и вообще вся группа))

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Catharsis - Взорви мои сны...

Четверг, 22 Января 2009 г. 13:10 + в цитатник
Просмотреть видео
55 просмотров

)))

Метки:  

Эа... манит к себе...

Четверг, 22 Января 2009 г. 00:47 + в цитатник
 (479x698, 121Kb)
Самый жуткий наркотик для меня - придуманный мир... самое ужасное в этом - то, что для меня это не просто книга... для меня в свое время это стало чем-то большим... Помогло справиться с проблемами... разобраться в себе... понять, что на самом деле для меня самое ценное... что я ценю в себе и в других... и чего мне так предательски не хватало бОльшую часть моей жизни... И вот сейчас... две книги лежат на столе и предательски манят... просто я знаю... что не остановлюсь... на одной из них... даже если это будет просто "*** и его мир"... сборник имен и названий... я пойду дальше... их шесть у меня... и фильмы... фильмы недавно смотрела.. наверно, это подействовало... да... и пусть меня сочтут сумасшедшей... я верю, что это было... (или есть?) в мире... или в какой-то смежной реальности...

Итак... год 2009... начался...

Понедельник, 19 Января 2009 г. 00:30 + в цитатник
 (525x700, 214Kb)
Долго я терпела, чтобы не писать сюда) стихотворение не считается) не то, чтобы написать было не о чем.. скорее даже наоборот... но как-то желание поболтать я смогла перебороть, так что и эмоции и все подутихло... Да и сессия закончилась, так что могу отдыхать на всю катушку...
Новый год... просто первый наш новый год... только наш... Мне кажется, что вполне логично, когда два любящих друг друга человека хотят праздновать только вдвоем, однако, как оказывается, родные этого не понимают) ни мои, ни мужа))) Ну да ладно... что было, то было) встретили... хотя, честно говоря, оба были очень вымотаны последними неделями двумя перед Новым Годом, что, если бы не здравый смысл (причем большей частью, мой... да, знаю, от скромности не умру), мы бы завалились спать... ну ладно.. спустя полчаса после поздравления Медведева (эх, все-таки так непривычно было видеть его вместо Путина... по крайней мере, мне... )... А с родными поступили просто) Старый год провожали у меня... потом встретили Новый год и отсыпались вдвоем... потом поехали праздновать с семьей мужа... нет, пожалуй, все-таки это здорово, когда большая семья... все собираются... и взрослые, и дети... эх... а меня - так и вовсе подарками завалили... засмущали даже)))
И все же сессия... благо, сдавать после праздников надо было только два экзамена... один на пятерку, один на четверку.. впрочем, меня не очень сильно волновали оценки.. ну, двойку-то я, понятное дело, исключаю))) а так... 4-5... да даже три.. главное - не два, ибо... хм.. даже объяснения никакого придумать не могу... Помните, я жаловалась на препода, который не поставил мне оценку? Типа не сошлись в определениях... Так вот... я решила больше к нему не таскаться... к сожалению, я склонна думать, что людей из *19 групп он недолюбливает.. так вот.. я писала заявление насчет перезасчитывания спецкурса, который я слушала *страсть какая...* аж на 2м курсе... сегодня звонил начальник курса и сказал, что у меня все в порядке... уф... а то пришлось бы идти к этому упырю.. ррр... У мужа еще два экзамена... во вторник... и в субботу.. а в понедельник (26) мы уезжаем в лагерь... потом я хочу (да, знаю, что сумасшедшая) в Питер... блин, у меня определенно зависимость от этого города) хотя я и была там всего три раза... но ни один город меня так не завораживал... ну из тех, где я была) а из тех, где не была... ну разве что... Калининград и Берлин.. хотя и они, наверное, не манят меня так (раз уж я так и не дошла до ОВИРа или до куда там, чтобы оформить загранпаспорт)...
Работа закончилась... не знаю... пожалуй, я почувствовала облегчение, когда начальница.. уже бывшая начальница сказала, что ближайшие месяц-два точно нет возможности продлить (я понимаю, все-таки кризис и все такое) договор... Не могу сказать, что работа меня напрягала или не нравилась... я там даже не особо напрягалась... Но вот только знаю две вещи... меня категорически не устроила такая ситуация, какая была последние две недели на работу... и... знаю, что моему организму (читай - здоровью) это ничего хорошего не приносило... потому как только сейчас я заметила улучшения...
Хм... столько всего хотела рассказать... а тут... как-то и мысли все перебились...
Посмотрели "Десперо"... поскольку ходили в тот день, когда я забирала трудовую книжку, в кинотеатр на Чистых Прудах (не помню название)... то опоздали минут на 5 на начало... зато было смешно, когда сеанс закончился... ну почти пустой зал - это еще полбеды... но когда мы увидели, что мы там единственные без детей, чуть не рассмеялись... зато я почувствовала нечто новое... не осознала... а именно как-то вот почувствовала... и, как оказалось, не только я... мы - семья.. эх...
Прочитала за три вечера "Сумерки", "Новолуние" и "Затмение"... Очень много думала о Бэлле... И поняла только одно... что ради вечной жизни с любимым... я бы пошла на все... но вот ее любви к двоим сразу мне не понять... Нет, я понимаю, что можно любить как друга, как брата... младшего или старшего... можно, наверное, любить человека любовью, сравнимой с благодарностью... за то, что он тебя спас... или за то, что он любит тебя... но, блин, знать, что любишь одного и хочешь быть с ним и 1. целоваться с другим; 2. рисовать себе картины жизни с другим - этого мне не понять никогда... Ну под одним-то я подразумеваю Эдварда... а под другим - Джейкоба... И вообще, имхо, конечно, но, во-первых, у переводчиков этой серии очень крупный баг в переводе... (вот объясните, почему в первой книге серии парня звали Кэри (вот и я была в шоке), а во второй и третьей - Джаспер)... ну ладно... допустим.. Но дальше... уже по сюжету.. баг самой писательницы.. почему в первой книге Эдварда обратили, когда ему было 17, а во второй Карлайл так мило расписывает, как стоял над его колыбелью, когда тот умирал, и все такое.. каким милым ребенком он был? Во-первых, если он умирал, то едва ли бы протянул так долго... Во-вторых, вампиры не растут!!! Так что, простите, милая Стефани, следите за сюжетом))) Но в целом - я прочитала, не отрываясь... ибо, как все девушки, люблю читать про любовь... а когда приключения, тайны, опасность и ... сказка - так и вообще за уши не оттянешь))) *интересно, когда муж сдастся и посмотрит со мной фильм?*
Сегодня-таки заполнила и отослала анкету для выпускного альбома... там есть вопросы типа "что дал вам МГУ", "самые яркие впечатления студенческой жизни"... пыталась вспомнить.. вспомнилась вся жизнь.. поэтому я и написала, что "удивительно, как можно, ничего не делая, испортить отношения со столькими людьми"... А ведь это так... если героиня книжек про вампиров и оборотней притягивала к себе всякие несчастья и нечисть, то я просто магнит для людей.. во всех смыслах этого слова... ко мне почему-то очень быстро привыкают, почему-то идеализируют или обманываются просто, а потом с такой же силой начинают ненавидеть... Это, пожалуй, главный из моих талантов.. и самый непонятный для меня.. Вот, ей-Богу, никогда не понимала, почему могу у некоторых людей вызывать ужасной силы любовь или какое-то обожание... ну просто нелепое, ненужное и странное (если не сказать страшное).. и в то же время или чуть позже у них же вызывать столь же сильную ненависть... Причем это касается и мужчин, и женщин... Наверное, для женщин самые главные комплименты звучат от женщин. Ибо мужчины... мужчины любят.. и для каждого любящего мужчины его возлюбленная - самая прекрасная.. И только соперница способна признать, что проигрывает... и сказать об этом... Я просто (к своему превеликому ужасу) несколько раз слышала от женского пола фразу "Я хотела бы быть похожей на тебя"... спустя какое-то время я понимала смысл таких фраз... ну точнее, понимала, чем таким хотят обладать эти девушки, чем обладала я, а не они... И это вторая ужасающая меня вещь... Вот сколько раз ни подходила к зеркалу... начиная с сознательного возраста... никогда не видела в себе ничего привлекательного (кстати, это изменилось, пожалуй, только прошлым летом.... не знаю.. наверное, потому, что люблю и меня любят... и любовь придает мне нечто совершенно особенное, из-за чего я нахожу себя привлекательной)... и тем не менее... всегда за этой фразой стояло желание нравиться мужскому полу или конкретному его представителю... Глупо - да... но факт... факт, удивляющий меня еще больше, чем то, что я доучилась на ВМиК до 5го курса... Да и вообще... если честно, иногда раздражает внимание мужского пола... Ну я не про мужа, конечно))) мне его всегда мало))) даже если мы проводим 24 часа в сутки, не отрываясь друг от друга ни на миг))) ну вот вчера.. в кои-то веки меня мама (или я ее?) вытащила заняться шоппингом... потратила последние деньги, оставшиеся от НГ))) на сумку и... ну неважно) ну и книги купила))) ну и мама что-то из одежды... Так вот... благо, кроме одной вещи, примерка мне не сулила... из одежды мне ничего не требуется, да и я скорее горела желанием купить книги, а не все остальное... так что оделась я так, как удобно мне... широкие брюки, обычная куртка... стандартно распущенные волосы и отсутствие макияжа... И... вы бы знали, как меня раздражают мужчины, которые смотрят в глаза и или подмигивают, или провожают взглядом, или улыбаются мне глазами... Блин... ну вот скажите... объясните мне... во мне нет ничего.. ровным счетом ничего привлекательного... вот какого, простите, хрена вот так вызывающе на меня пялиться?! Так бесит... мужчины, вокруг столько красивых и свободных девушек... отворачивайтесь в сторону... Хотя, конечно, есть одна теория... не моя... да и, пожалуй, скорее не теория, а небольшое замечание из психоанализа... Счастливый и любимый человек всегда светится... а люди склонны думать "хорошо там, где нас нет"... и мужчин именно поэтому притягивают такие женщины... Ну или еще... стадное чувство... Думаю, многие девушки такое замечали за мужчинами... типа то никаких ухажеров, то сразу воз и маленькая тележка... Банальное стадное чувство... "мм, Пете нравится Олеся... что в ней такого? Надо бы присмотреться... ммм, действительно, ничего... Саша, ты замечал, какая Олеся симпатичная?" и т.д. Женщинам это тоже свойственно... Хотя меня это миновало... ну по крайней мере, когда все в классе сходили с ума по нашим двум одноклассникам, я была увлечена совершенно другим человеком) не из класса... и... гораздо менее симпатичным)))наверное)
Ох.. повело кота на мясо... снова написала о каком-то бреде.. и снова наверняка о чем-то забыла...
И все-таки... как же это здорово... быть с любимым человеком... просыпаться ночью и слушать его дыхание...

Меня достаточно редко что-то потрясает...

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 23:18 + в цитатник
Это цитата сообщения lovenza [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неравенства в браке



Самые удивительные супружеские пары





Неравенство перед жизнью и смертью... Кэти Киркпатрик (Katie Kirkpatrick) удалось задержать рак, чтобы отпраздновать самый счастливый день в своей жизни...




Девушка очень любила жизнь и не хотела откладывать ее «на потом»...






Жених Кэти Ник Годвин (Nick Godwin) был влюблен в нее еще со школы... И в последние месяцы ее жизни он устроился работать в ночную смену, чтобы все дни проводить с Кэти...






Церемония бракосочетания состоялась 15 января 2005 года в Церкви Христа в Хазел парке...



Потом муж с друзьями пел Кэти серенады...






Через пять дней после свадьбы Кэти умерла. Ее сражение со страшной болезнью закончилось 21 января 2005 года...

CLICK

Зима...

Вторник, 13 Января 2009 г. 21:20 + в цитатник
 (525x700, 101Kb)
Серебром земля накрылась,
Снегопады, шум и гам...
Пеленой метель кружилась
Каждый вечер тут и там.

С снежной бабой хороводы,
Дым растопленной печи...
Истинной зимы природа...
Ветер, только ты молчи...

Ледяной узор на окнах
Сплел рождественский мороз...
Только с улицы.. продрогла...
Как обычно, красный нос...

Чай горячий, плед и книжка -
Дивный вечер для зимы...
А со мной под пледом мишка,
Ждет, когда проснешься ты...

Друзья и постоянные читатели, С НОВЫМ ГОДОМ!

Среда, 31 Декабря 2008 г. 10:09 + в цитатник
 (400x533, 82Kb)
И старый год уходит, не прощаясь,
Как гость, успевший многое сказать...
Осталось проводить его - лишь малость -
И новый год с улыбками встречать.

За то, что было, есть и будет даже -
Позвольте каждого из вас благодарить;
Забыть обиды. Пусть и каждый скажет,
Что всех вокруг давно готов простить.

Традиция - шампанское, салаты, мандарины
На праздничном столе под новый год...
Скажите обо всем своим любимым,
А время вас немного подождет.

Наполните бокалы и представьте,
Что завтра будет новая пора...
Скорее же желанье загадайте -
Чтобы сбылось до первого утра...

Не тратьте слов на лишние признанья,
Двенадцать лишь ударов у часов...
И году этому оставьте на прощанье -
Сомненья ваших робких голосов.

Пусть новый год приносит только счастье,
Улыбка никогда не покидает глаз!
А если будет на душе ненастье,
Пусть радость вас находит в тот же час!

Наверное, итоги года. Только как-то никаких особых итогов нет)))

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 10:42 + в цитатник
 (604x453, 49Kb)
Честно говоря, не знаю, что и написать. Почитала посты в ленте друзей.. на эту тему... ну вот честно - не знаю даже чем похвастаться... Поэтому разобью итоги на две части... точнее на три...
Плохое в ушедшем году конкретно для меня: умер дедушка... но это без комментариев.... И не только для меня: Алексий II, Солженицын... Надежда Румянцева (черт, а я так люблю фильм "Девчата"...)...
Пустое в ушедшем году: пожалуй, первые 6 месяцев были абсолютно пустыми. Было тухло и глухо, как в танке. Какие-то случайные люди (я бы сказала "связи", но, как обычно, в моем понимании это словосочетание имеет другой смысл, нежели обычно подразумевают под ними)... причем, за учебный год (уж так мне удобнее обозначать временные рамки) 2007-2008 я (сама для себя) опустилась просто до самого не могу. Какие-то знакомства... какие-то люди... разных возрастов... разных характеров... разного семейного положения. И со всеми ними я общалась. Я - общалась. Чего хотели они - не знаю; нет, знаю, но меня это не интересует. Какие-то boyfriends около меня. Какие-то признания в любви. Разбитые сердца. Кажется, три. За этот год. По одной и той же причине. Не сочтите за заносчивость, но... когда человек мне неинтересен как личность, ничего не получится. Почему тогда я веду себя как-то иначе, словно они мне интересны? Я и не отрицаю. Интересны. Какое-то короткое время. Как цель. Пришел. Увидел. Победил. И все. Жестоко, как сказал муж. Да. Возможно. Но такова судьба. Кто-то теряет, а кто-то находит. Я искала. Долго. Давно. И нашла... или нашлась сама))) но об этом чуть позже) Итак... первая половина года: две сессии, две приемных комиссии (ну ладно, полторы)... Ах да, день рождения. Мне 20... в каком опустошенном состоянии я его встречала... как говорится ничего - ни работы, ни семьи, ни детей). В общем, как-то так. Незаметно прошла первая половина.
Зато вторая по яркости, насыщенности и прочему перекрыла все предыдущие 20 лет жизни... по своему смысловому содержанию... потому что.. с 10го июля я уже не просто я.. а нас двое... Или просто одно целое, получившееся из двух половинок) Я раньше даже не думала, что такое бывает... Нет, я знала, что такое бывает... просто... я не знала, не думала, не верила, что я буду счастлива... Не знаю, в чем дело... может, чувствовала себя виноватой в том, что делала когда-то людям больно, поэтому и не достойна счастья... наверное, что-то в этом роде... И тут... нет... тут нельзя описать словами... Все, что было за период с 10 по 20 июля... а в то, что потом было, я до сих пор боюсь проверить.. Боюсь проснуться и узнать, что это только сон.. Рассказать Паше о сне... он посмеется и скажет: "Бывает..." и отойдет... и сейчас снова лето.. 10е июля.. но всего, что было, нет... Говорят же, что за несколько минут сна человеку могут присниться несколько лет жизни... Вот и мне иногда страшно... вдруг я только сплю? И все-таки... когда я смотрю в твои глаза, любимый... когда я просыпаюсь ночью, чувствую, как ты обнимаешь меня... слышу твое дыхание... я верю... я знаю... что это по-настоящему... няя... "Let's come together right now... oh yeah... in sweet harmony"... Хех... не хочу писать о каких-то вещах, словах и событиях, связанных только с нами двумя... слишком мало места тут) и слишком личное))) просто я же не смогу сказать абстрактно.. я могу только описать каждый день... таким, каким я его помню... поэтому скажу только одно... я по-настоящему счастлива... Так, как не думала, что буду когда-нибудь счастлива...
Перейдем к другим итогам второй половины года... простажировалась в UniCreditAton 3 месяца.. если бы не тот факт, что начальница сейчас вторую неделю в отпуске, а задания не оставила... а весь отдел - это я и она... в общем, если бы не вторая неделя безделья, то мне все нравится... потому как у меня очень много дел... которыми я могла бы сейчас заняться вместо того, чтобы тупо сидеть и ничего не делать... И тем не менее... что могу сказать... зарплата меня устраивает... учитывая, что я работала всего порядка 19 часов в неделю, думаю, что моя зарплата даже завышена... Надо будет сегодня забрать свою книжку с работы... а завтра тогда заберу оставшееся - туфли и чашку) документы о моем увольнении в связи с истечением срока трудового договора подписаны) все счастливы) а насчет работы в январе и далее посмотрим после январских выходных... так... еще бы преподу позвонить, договориться о дате и времени экзамена. Итак... с работой вроде все... Учеба... осталось сдать: 1(2) спецкурса (2 - если начальник курса не найдет ведомость) + 1 общий экзамен... он, конечно, сложный... но, думаю, смогу нормально подготовиться... Надеюсь... Итак.. в этом году.. успешно сданы сессии... удачная работа в приемной комиссии... Холодный посвят, хотя, по сравнению с предыдущими неделями двумя, на удивление солнечный и сухой) Пожалуй, это все, что могу сказать про университет))) хотя, конечно, главная заслуга нашего великого и могучего ВМиК МГУ - это то, что он сделал нас такими счастливыми) ну точнее, он сделал все для нашей встречи)))) Хм... что еще... купила себе вот на новый год телефон... теперь вот второй день забиваю на ipod.. на самом деле, просто если следить за телефоном и плейером, то это слишком нервно) а так...слушаю на телефоне) удобно... скоро,правда, полезу вскрывать пол) зарядник в розетку втыкать))) Хм.... что еще... да вроде все...
О.. еще... хочу попросить прощения у всех, кого обидела за этот год. Я очень редко что-либо делаю специально; и уж тем более редко кого-то хочу обидеть. Просто иногда так получается...
И последнее... мне нужно было несколько лет (8?) и взгляд человека со стороны, чтобы понять, что себя надо уважать... наверное, поэтому я стала меньше общаться с одним человеком... Пожалуй, это правильно. Мама вот только говорит, что, мол, когда они мне это говорили, я не слушала, а вот мужа слушаю... Lucci, как я уже говорила, что в любой ситуации, когда есть две стороны, два мнения: мой любимый человек и мои друзья, - я всегда буду на стороне любимого человека. Для меня другая возможность, другая альтернатива даже не мыслима. И она тоже об этом знает. И о том, из-за чего весь сыр-бор, она должна помнить. Пожалуй.
А вообще, Новый год вообще не чувствуется... в этом семестре... как и учеба... Наверное, это из-за того, я работаю эти три предпраздничных дня. Или еще из-за чего-то.. не знаю... Но я знаю, что этот новый год будет самым настоящим, самым волшебным.. няяяя....
Итого: год удался) благодаря тебе, любимый)))
П.С.
Кстати, мне кажется, или в прошлом году тоже были проблемы с Украиной и газом? По-моему, год назад они тоже все говорили, что то ли до 1го января, то ли до 10го продлят, а дальше - посмотрят? Вот уж действительно, жизнь идет по спирали...

Про НГ.

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 15:33 + в цитатник
 (291x400, 48Kb)
не ну я, конечно, все понимаю... но
"... костюмы мужчин достаточно украсить аксессуарами с изображением быков и коров"...
так и представляю мужа... с ожерельем с изображением быка...
как в Бриджит Джонс... Марк Дарси оборачивается... а на свитере олень)))

Плохо....

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 14:54 + в цитатник
 (481x480, 30Kb)

С новым годом! (наступающим)

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 23:55 + в цитатник
10269057_Santa0033 (175x247, 33Kb)
Три дня осталось в декабре
Для шумной суеты.
Три дня висят в календаре,
Чтоб рушить все мосты.

Забыть о прошлом, о плохом,
О боли всех потерь...
Оставить вихрю все времен,
Шагнуть в другую дверь,

Забрав все лучшее, что смог
От года каждый взять...
Подумать даже: "Дай нам Бог
Год каждый так встречать"...

Забрать любовь и счастье дней -
Год новый встретить так,
Чтоб стать счастливей и взрослей...
Пусть бьют часы. Ура!

Видео-запись: Tokio Hotel - Durch den Monsun

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 15:34 + в цитатник
Просмотреть видео
87 просмотров

Нашла на компе... помню, два года назад в сессию просто пускала видео по кругу и ботала... и приятно, и не отвлекало)

Метки:  

Ня... ^_^

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 23:43 + в цитатник
 (525x700, 186Kb)
Хехе... странно как-то... у меня много знакомых на факультете... и так чуднО и чУдно, когда кто-нибудь из них говорит: "Ты светишься от счастья"... "вы такие милые"... "я вам так завидую"... "какие же вы все-таки классные"... и я вот тоже иногда так сяду, задумаюсь... и понимаю, что сижу и сама себе завидую... тому, что теперь я знаю, что нас двое... тому, что... случайности не случайны... тому, что... ты такой же, как я... а еще я сегодня первый раз кому-то рассказала про то, как все было... тому, как мне было мучительно больно... еще в июле... думать о том, что кто-то другой может быть рядом с тобой... а ты обещал, что всегда будешь со мной... кстати, сегодня 26е... ты помнишь?... а еще... я столько нового узнала о жизни... о себе... с того момента, когда нас стало двое... так странно... и уже давно так... родное, понимаешь... и уже не надо иногда лишних слов, хотя так чертовски приятно слышать их и говорить тебе... и так просто... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

О себе.

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 14:01 + в цитатник
У меня нет талии. Просто у меня большая грудь.

Мои мысли - мои скакуны (с)

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 12:12 + в цитатник
 (321x480, 18Kb)
Как-то с мыслями сегодня туго... точнее с мыслями у меня туго не бывает, а вот с их связанностью плоховато... при большом количестве разномастных мыслей это скорее минус, чем плюс... итак... briefly о моей жизни и мыслях...
поход к врачу обломался... обидно... но еще один день гробить ради этого я не собираюсь. Значит, не судьба. Значит, Тот, кто на небе, считает, что мне это не надо. Значит, со мной все в порядке.
У кого-нибудь есть nokia n95? Просто нравится эта модель, думаю, стоит покупать или нет. Интересно ваше мнение (Леша! Твое я уже ночью в аське выслушала, поэтому можешь пропустить этот пункт!).
Так... в два закончу... в половину четвертого буду дома... в четыре лягу вздремнуть... в 5-6 встану... сделаю последний, седьмой обзор; плюс небольшой кусочек вставлю в отчет по диплому... и завтра, в 11 - час Х... три зачета.. надо получить... я верю, что у меня все получится.. как там было? видеть цель,верить в себя, не замечать препятствий)))
Уооо... не буду говорить причину, но именно уооо(( та, о ком я это, сама поймет...
Мерзну... блин.. в широких длинных брюках поддувает снизу... в сапогах и коротких *более менее по фигуре* брюках - мерзнут коленки... что ж такое.. телу в пальто холодно, в шубе холодно.. а в свитере и куртке телу не холодно, а попа мерзнет... вот прямо хоть одевай все сразу и катись до работы...
Новый год... уже меньше, чем через неделю! Подарки.. ааа... идей - 1 штука.. и то про подарок 1 человеку... времени - 2 дня... времени на уборку - 2 дня... времени на приготовление чего-либо - 2 вечера... точнее даже 1... Поэтому, чувствую, юзать мы будем салат, который будет готовить моя мама.. Хехе.. они тут в воскресенье с папой ругались... из-за нас с Пашей... Потом папа в понедельник с цветами извинялся... ггг.. может, до чего умного договорились?
26.01-31.01 мы будем в зимнем лагере Велегож... потом хотим *ну я по крайней мере хочу, а муж не против* съездить куда-нибудь... посоветуйте что-нибудь в европейской части России... ну там.. Великий Устюг или что-нибудь в этом роде... я бы, конечно, рискнула съездить в Питер... но, вспоминая, мамины фотографии от ее поездки классом в Питер зимой в 30-градусный мороз, я начинаю сомневаться в том, что риск - благородное дело...
И все-таки я скучаю по Питеру... манит меня своим очарованием этот город....
России младшая столица,
Санкт-Петербург во всей красе...
Лишь раз увидеть - и влюбиться,
Мечтать остаться насовсем...

Мосты, Нева, Фонтанка, Мойка..
И Финский вдаль зовет залив...
И мало времени - настолько,
Петровский город,ты красив...

Чарует холодом, ветрами
России прежняя глава...
И только вновь перед глазами -
Адмиралтейские два льва...

Непросто каждый раз прощаться,
Оставив Невский за спиной...
Я обещаю возвращаться
К тебе, любимый город мой!

Ну вот как-то так...
Делать нечего.... статью печатать на работе лень.. корректировать обзоры - тоже... Вообще, вот спала я сегодня шесть часов... и чувствую себя еще более сонной, чем когда сплю четыре... Просто ужас какой-то...
Сегодня католическое рождество... эх... они уже веселятся... ну и ладно... а мне еще осталось 3 рабочих дня... 29,30 и 31... И конец трудового договора...вчера расписалась во всех документах... 11го за трудовой книжкой приду.. еще обещали деньги за неиспользованные 7 дней отпуска... Прикольно) начальница, правда, сказала, что, если у меня будет желание,а у компании в бюджете возможность, то можно продолжить) хотя бы в январе.. ну я в принципе и могу проработать с 16 по 24 включительно))) все равно, у меня 2 экзамена до 15го, скорее всего... а у мужа их в январе аж 5 штук... мне будет делать особо нечего, могу и поработать))))
We wish you a merry Christmas!
We wish you a merry Christmas!
We wish you a merry Christmas and a Happy New Year!
А вообще... наверное, рано подводить итоги уходящего года... сделаю это на следующей неделе.. Могу только сказать, что никогда за свои 20 лет не была так счастлива... никогда год не был таким удачным\счастливым! И все благодаря тебе, Пашенька! Я тебя люблю!!!!

Мда...

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 00:41 + в цитатник
А бабуин там все-таки есть....

...

Среда, 24 Декабря 2008 г. 02:29 + в цитатник
Маразм - это когда в душе в узоре кафельной плитки тебе мерещится морда бабуина...

К постоянным читателям!

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 23:02 + в цитатник
 (176x220, 29Kb)
Как многие могли заметить, пишу и комментирую посты я обычно на работе. Завтра-послезавтра работаю. Боюсь, до постов доберусь только после пятницы. Простите! В пятнцу надо защищать производственную практику.. а у меня на данный момент 4 обзора из семи... плюс еще надо кое-какие результат получить к пятнице же по диплому... на следующей неделе обещаю все прочитать! не обижайтесь!

*маленький бред про сессию-три*

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 21:21 + в цитатник
 (100x100, 33Kb)
Тяжело писать - устала,
Просто кругом голова...
Этой ночью спали мало...
А проблемы все - с утра.

И таких четыре ночи
Нужно выстоять одной...
Да, я знаю, будет проще...
После пятницы - покой...

Ответ [сессионный бред, очень тупой и бездарный...]

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 13:23 + в цитатник
 (184x60, 0Kb)
Горит свеча... и скоро утро,
Да только будет ли рассвет?
Погасло солнце... да... как будто...
Я не могу найти ответ..

Пойти прилечь? Да нет, не стоит...
Удача любит храбрецов....
А сердце рвется так к покою...
Вдали от цифр и листов.

Я победить тебя сумею,
Коллизий сложность, слышишь, нет?
Я крепче, старше... я сильнее!
И я смогу найти ответ.

мечтаю...

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 01:57 + в цитатник
 (334x500, 31Kb)
а в моих мечтах... ты и я... зима... пушистый... белый-белый снег... и маленькое смеющееся чудо, протягивающее к тебе ручки... ты берешь его (или ее?) на руки... и нежно целуешь в красный от мороза носик... я смотрю на вас... и не могу поверить в свое счастье... "Мама!"... и ты разворачиваешь ребенка ко мне лицом... ставишь на землю... и неуверенно, смешно топая... оставляя следы на только что выпавшем снегу... ко мне топает наш сынок (или дочка?)... вот он(она?) спотыкается... я успеваю подхватить... беру на руки... кружу... а ты в это время прячешься за дерево.... я спрашиваю: "А где папа?"... малыш (малышка?) оглядывается... не находит тебя... и вот уже готов (готова?) заплакать... и ты выходишь... обнимаешь нас.. и говоришь: "Как же я вас люблю!"....

Сессия.

Воскресенье, 21 Декабря 2008 г. 00:44 + в цитатник
 (291x406, 21Kb)
Иногда наступают мгновенья,
Когда хочется просто упасть...
И не слышать ни птичьего пенья,
Ни команду будильника "ВСТАТЬ!"...

Иногда наступают минуты,
Когда хочется просто уйти...
И весь мир робко сжался как будто,
И ты сам будто сбился с пути.

Иногда ты даешь обещанье,
Что исправишься ("честно! клянусь!")...
А потом... забываешь страданья...
И смеешься "да ну! не боюсь!"...

Иногда ты себя проклинаешь
За безумства в последние дни...
А потом в коридоре рыдаешь:
"Ну за что же мученья мои!!!!"...

Иногда ведь бывает, поверьте...
Дважды в год вот такая пора...
Для студентов подобная смерти...
"Ах, дожить бы еще до утра"...

Сумерки(фильм).

Пятница, 19 Декабря 2008 г. 00:55 + в цитатник
Ну и чем вы думаете, занималась я в ночь перед сдачей реферата? Правильно, смотрела фильм... Понравился. Слишком избито уже о нем писать... Могу сказать только: вампиры хороши... и... я недооценивала Седрика Дигори)))
П.С. Папаша-вампир - чистый "sex"...
 (699x466, 86Kb)

Утро.

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 09:35 + в цитатник
 (700x439, 127Kb)
Утро. Сонно. Безразлично.
Транспорт. Улица. Метро.
Задержаться - неприлично.
Не спала - уже давно.

Утро. Люди. Толпы. Крики.
Давка. Сумки. Снова брань.
Все в толпе, увы, безлики.
Вы куда в такую рань?

Утро. Чистые. Выносят.
Боже... холодно дышать.
Шаг пошире. Тело просит
Не тащиться, а бежать.

Утро. Сонное. Устала
Рано каждый день вставать.
Вот чего бы я желала -
Взять подушку и в кровать.

Я подумаю об этом завтра...

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 01:15 + в цитатник
 (510x640, 74Kb)
В отношении к учебе я все больше становлюсь похожа на Скарлет...по крайней мере ее фразу "Я подумаю об этом завтра" я повторяла себе три месяца....

"Зимняя ночь", Борис Пастернак, 1946 год.

Среда, 17 Декабря 2008 г. 22:46 + в цитатник
 (610x458, 19Kb)
Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Комплекс вины.

Среда, 17 Декабря 2008 г. 13:41 + в цитатник
 (700x525, 206Kb)
Знаете... вот оглядываюсь я назад... не в буквально смысле, хотя в буквальном тоже не мешало бы - на работе все-таки... так вот... оглядываюсь я назад... на весну этого года... на прошлую зиму, осень, лето... и еще на какое-то время назад...И, знаете, мне просто жутко становится от того, какой я была.. А когда начинаю задавать себе вопрос "Для чего я это делала?", не могу ответить на него.. И действительно... зачем? Чтобы унизить самой себя еще больше? Чтобы втоптать себя окончательно в грязь и тогда иметь полное право пользоваться оправданием "я это заслужила"? Для того, чтобы иметь полное право презирать себя и считать, что меня презирают окружающие? Не понимаю я чего-то... Зачем? А еще не понимаю, откуда у меня был (и до сих пор, наверное, остается) просто гигантский комплекс вины... Перед кем? И, главное, за что? Помню, когда-то я с кем-то переписывалась... Года 4.5 назад... и человек сказал, что я в одном письме столько раз умудряюсь извиниться или попросить прощения, что я столько нагрешить-то или обидеть человека столько раз не смогу.. А вот извиняюсь.. И ведь действительно, когда я говорю "прости", меня обычно терзают угрызения совести.. по поводу - без повода.. неважно... Вот скажите, что может меня так терзать? Единственные три факта, которые вообще могли бы подходить под это: из-за меня (ну имхо, конечно) у мамы был выкидыш (мне было 4 года, она поехала со мной, с подругой и ее двумя сыновьями отдыхать...; имхо.. но я была слишком мала тогда, а сейчас... слишком большой срок давности... может, это давит совсем-совсем из подсознания?); потом не очень гладкие взаимоотношения с родителями (ну что есть, то есть)... ну и, в чем я лично сомневаюсь, пара разбитых мною сердец... Но, блин, не может же все это так сильно на меня давить?! И давить так, что раньше я пыталась казаться... точнее казалась... точнее сделала все, чтобы казаться кем угодно, но только не собой... вообще говоря, удивительно, насколько долго и насколько успешно я играла роль.. Роль кого? Да даже не смогу сказать... даже противно пытаться подобрать слова... Просто роль. Но не бывает идеальных актеров. Даже если актер - гений, каковым я, естественно, не являлась... И тогда... тогда появился мой "Станиславский"... который... нет, не сказал... а только подумал: "Не верю!не верю во все то, что и как она говорит! не верю во все то, что говорят и думают остальные! Не верю!"... и не поверил... а просто увидел и дал понять, что обо всем догадался... И... с тех пор я по-настоящему стала соответствовать своему нику... Анор... солнце.. солнышко... Настенька... вчера досмотрела второй раз "Звездную пыль"... так здорово.... жалко лишь, что я не умею светить... да и если бы могла, мой свет был бы губителен для окружающих.. Эх, да только вот Паша тоже злится, что я сто раз за день извиняюсь... ну привычка у меня такая... Но, думаю, я излечусь))) с твоей помощью, мой любимый "Станиславский"))))
П.С. А еще.. после вчерашнего... всех моих расстройств и плохого настроения.. я решила побаловать себя... вспомнить, что я маленькая сильная женщина.. выбирала сегодня между платьем с водолазкой и юбкой с рубашкой. Победило второе.. Так вот... оделась красиво... даже женственно... накрасилась... и достала свою шубку... Ну вот просто и мне приятно, что я такая вся из себя милая, женственная и очаровательная, и мужу приятно, что я такая нарядная и красивая)))

Заключительный аккорд.

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 22:58 + в цитатник
Наконец-то подключила внешний хард... а надо было всего лишь малость - попробовать подключить его к юзбипортам на мониторе... А то обычные что-то глючат... ну не обычные, обычные сзади... а эти на передней панели системного блока...
Итого два позитивных момента сегодня:
- слова однокурсницы о том, что когда тяжело и что-то не получается, надо говорить себе "я маленькая сильная женщина" и все получится (спасибо, Марина!!!)
- собственно, хард...
Со ключами для алгоритма шифрования так и не поняла... точнее для фиксированных точек так и не поняла... ну да ладно... статья какая-то мутная... надо еще залить на айпод результаты практики и быть довольной собой... а завтра пойти к научнику насчет диплома и практики... и писать право... сегодня я, имхо, не в состоянии... сейчас 25 гигов сбросятся на внешний хард, выключу комп и пойду спать... ботать я не в состоянии... от злости, усталости и от того, что голову словно железным обручем сдавило...
П.С. А еще... у меня самый лучший на свете муж!!! Пашенька, я тебя люблю!!! Спасибо за твои нежные слова и за то, что ты всегда понимаешь, когда нужно спросить что-то, а когда лучше промолчать и дать мне прийти в себя)) и прости, что я так расстраиваюсь по пустякам))))ня))))
П.П.С. Ужас, почти литр чая... я ж лопну... за вечер... я люблю чай, а не когда "бебебе, ешь йогурт"... а он, конечно, вкусный, но я, увы, не такой фанат... пришлось запивать...
П.П.П.С. А внизу лето... и мой Крым..
 (700x525, 183Kb)

Простите, но бл*****...

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 20:25 + в цитатник
 (304x150, 8Kb)
Ненавижу. Я про препода. Бред. Полнейший бред. Как так можно? Не давать эти определения на лекции... а когда я на экзамене привожу ему определение из книжки, которую он же рекомендовал по этому курсу, он говорит, что это неправильно. Бл*, может, я одна чего не понимаю??? Не пойду к нему в пятницу. Плевать. Зачту другой спецкурс за экзамен. Тем более что научник у меня хороший... сказал, что если там где нужна его подпись, то он подпишет и разрешит.
Я зла...
П.С. и так обидно((( вот тупо не могла не плакать, когда вышла из кабинета((( это уже нервное... от недосыпа... вообще не могла (и до сих пор не могу) контролировать слезы, хотя это было уже почти пять часов назад... бл*....

Понедельник... так странно... я на работе..

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 12:34 + в цитатник
 (450x600, 128Kb)
Уже в третий раз в отчете вместо слова "lImit" пишу "lOmit"...по-моему, это знак, если читать на транслите... ломит все... и перед глазами все плывет... 3.5 часа сна. Да, я, возможно, выгляжу бодрячком... но чувствую себя... ой, да хуже некуда.. И это притом, что легла я, пожалуй, еще когда даже половины третьего не было... и не могла заснуть... подстава просто какая-то... А еще сегодня пришлось выйти на работу... вместо того, чтобы выспаться и ботать-готовиться к завтрашнему экзамену... вот работаю вместо завтра.. до 17.00... потом еду в универ... просто ужас... и вроде на пересдачи забила, а все равно - куча всего осталась... и осталась на последнюю неделю. Ладно.. я смогу... я смогу... черт возьми, я все смогу.Нет. Мы сможем, любимый, слышишь? Мне осталось найти 10 статей по практике (слушайте, а ни у кого тут нет доступа к http://www.springer.com/ (для скачки статей нужно быть зарегеными((( )), потом все снова пересчитать, отправить список научнику и сесть писать обзоры по семи статьям (убейте меня сразу!!!)... Еще право... написала вчера 3 страницы... 1.5 из них - своими словами... 1.5 - по его книге. Он прямо так и говорил, что надо по его книге. Надо - будет. У нас по БД так уже было... Правда, чувствую, завтрашний экзамен я солью... просто некогда учить... Сегодня дома буду почти в десять часов вечера.. а о чем завтрашний экзамен - представляю крайне слабо. Эх. Ладно. Посмотрим... может, прорвемся...
Вот где зима? Для меня зима в первую очередь ассоциируется со снегом, а не с -6 на термометре и запихиванием себя в двойной, а то и тройной слой одежды, потому что, во-первых, холодно, а, во-вторых, из-за недосыпа в такую погоду холодно вдвойне. Даже в Европе снег. Вот скажите, кому нафиг нужен снег в Италии? Снежные метели и прочее? Нет, блин, вот в Италии снег, а у нас в России, где должно быть холодно, все должны быть одеты в валенки и ушанки,и вообще бурые медведи бродят по Красной Площади и пьют водку, снега нет. Нет. Вообще нет. Только какая-то унылая осенняя серость. Лужи - и те замерзли. Просто какое-то межсезонье, затянувшееся до безобразия. Честно говоря, по-моему, в такую погоду (если не дай Бог она продлится до Нового Года) елку-то наряжать - какое-то кощунство. Вот у меня дома стоит огромный молочай. Чувствую, придется наряжать его))) Ну ей-Богу,просто смешно будет... снега нет, зима не чувствуется, Новый Год - тупо одна ночь, на улице осень, а дома наряженная елка. Ну не бред ли?
Хм. Не смотрю всяческие конкурсы красоты, да и на претенденток-победительниц обычно тоже, да вот половина новостей на mail.ru пестрит ею. Ну вот честно... ничего не имею против крашеных блондинок, но она из них из всех - далеко не лучший вариант. И за что ей дали "Мисс Мира" - не представляю. На мой взгляд, Мисс Индия намного красивее и интереснее. Хотя уже столько раз говорили, когда посылали наших конкурсанток-брюнеток, что, мол, по статистике проходят в финал и выигрывают как правило именно блондинки. Что ж, это правило и в этот раз себя оправдало))) Просто, если честно, девушка уж больно как-то ненатурально выглядит... я про лицо... может, она и мила... но как-то неестественно... Вот имхо. Да и вообще, мы тут на работе дружно согласились, что брюнетки (и Мисс Индия тоже) рулят))) *блондинки - без обид*.
Посмотрели с Пашей в субботу "Москва слезам не верит"... Эх.. все-таки хороший фильм... А еще там показывали Ясенево! Строящееся Ясенево! Так смеялись... А вообще... муж иногда, когда что-нибудь смотрим, задает такие интересные вопросы или дает такие комментарии, что я вот только удивляюсь, как, смотря фильм сотни раз, я этого не замечала... Приводить конкретные примеры не буду, но, черт возьми, он почти всегда оказывается прав))) вот такая я невнимательная, однако)))
Вообще, странно как-то сегодня на работе. Все какие-то расслабленные, то смеющиеся, то абсолютно молчащие.... Хм.. Еще надо будет договаривать об отработке за следующий вторник... там зачет... по праву, чтоб его... Скучно...
Как думаете, Хит Леджер будет номинирован на Оскар за роль Джокера? Просто... такая щекотливая ситуация... и вроде как не номинировать нехорошо - дескать, умер человек и все о нем забыли; и номинировать тоже как-то странно... если все же номинируют, то та же ситуация... дадут Оскар - кто-то будет ворчать и говорить, что, мол, был бы жив, хрен бы что получил.. не дадут - тоже как-то нехорошо... Хех.. По крайней мере на Золотой Глобус он выдвинут в номинации "лучшая мужская роль второго плана"... Вообще, грустно.. он же в январе умер или когда? уж скоро год как... талантливый был актер...и внешне привлекательный.. Жалко... ему ведь даже 29 не было.. Эх... вот так талантливые люди уходят первыми...
Отправила отчет... ох, чувствую, понаписала я там бреда... и все небось неправильно... Я тут поняла, что совершенно забыла английский... ну не совершенно, но очень часто меня стало клинить... А ведь приходится все писать именно на английском((( ох, глюпый Настя, как говорил один мой одногруппник... "глюпый Настя, но умный" (с)... охохо... Буду ждать нового задания...
А еще... даже когда с учебой завал... и на работе непонятное задание... я не могу не думать ежесекундно о тебе... мой любимый муж, мой Пашенька!!!

Ночным посетителям вконтакте))

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 09:15 + в цитатник
 (464x699, 38Kb)
Странные люди... чего вам не спится?
Что по полночи сходить всё с ума?
Тщетно замену искать для синицы,
Но не найдя до сих пор журавля?

Что вы, ночные незваные гости,
Ищете в душном тумане зимы
Старого, полного боли и злости,
Мира большой и холодной Земли?

Что вопрошаете звездное небо,
Тщетно пытаясь хоть слово сказать?
Разве не видите,как вы нелепы, -
Звезды и те не хотят отвечать.

Странные люди... давно за двенадцать,
Пара часов - и встречайте рассвет.
Странные вы... объяснить вам на пальцах,
Что рассказали вам звезды в ответ?

Звезда в шоке))))

Суббота, 13 Декабря 2008 г. 02:06 + в цитатник
 (176x220, 19Kb)
Ой не могу... держите меня скорее.. На одноклассников редко залезаю... тут решила заглянуть... my God! Сходство с контактом становится все очевиднее. Но самое смешное... личные фотографии я не могу добавить - дескать превышен лимит аж на целых три штуки, зато создать фотоальбом, да еще и не один, да в каждом по сотне фотографий - это пожалуйста... Вот объясните мне, где тут логика?! Я не говорю уже про математическую... но обычная, человеческая логика тут где?
П.С. Извините, не сдержалась...))) а то смехом перебудила бы половину 12этажки)))

Шутливое... бредовое)))

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 11:19 + в цитатник
t_932542_01big_995 (368x400, 38Kb)
Пусть уходящий год еще не кончен,
Цепляется за ноги кучей дел..
И каждый день сменяется вдруг ночью,
Которой ты чего-то не успел.

Пусть снега нет, и, будет ли, не знаем,
А осень все дождями залила..
Пусть старый год уже все провожают
И вопрошают небо: "Где зима?".

Пусть яркие огни под окнами сверкают,
Украшена столица на парад.
Да только люди до сих пор не знают:
"Что делать?", "Кто же виноват?"...

Бодрое утро)))

Среда, 10 Декабря 2008 г. 10:18 + в цитатник
 (622x439, 43Kb)
По-моему, я схожу с ума. Иногда. Пожалуй, особенно по утрам. Пожалуй, особенно последние дня два.. И вот сегодня я поняла, в чем причина. Зато теперь так спокойно на душе... Просто тишь да гладь...
Уже десятое число... в связи с этим у меня только две мысли. Вру. Три. Одна плохая, одна хорошая и одна счастливая))) Плохая - 21 начало сессии... Хорошая - тогда же самая длинная ночь, а, стало быть, после этого день начнет прибавлять))) Ну и третья))) просто сегодня 10е число))) няя...
Блин, вот ехала в автобусе, метро - помнила, о чем хочу написать... пришла на работу, открыла дневник... и мысль сразу куда-то подевалась...
Знаете, раньше я думала, что самые классные клипы Майкла Джексона - это "Thriller" и "Balck&White"... Но вчера... ведь многие каналы в честь траура по Алексию отказались от рекламы... так вот, во МУЗ-ТВ показали клип "Earth song"... Я сидела с открытым ртом... вот в буквальном смысле.. Так красиво... и так печально.. и песня красивая. Кстати говоря, еще про песни. Много раз в списке песен на плейере натыкалась на песню Кайли Миноуг "Where the wild roses grow" feat Nick Cave... но так и не удосужилась послушать эту песню... И вот вчера показали клип. Потом еще раз 10 на компе прослушала эту песню.. И раз 5 сегодня по дороге на работу. Красивая.. очень.. А вообще, вчера показывали очень много старых клипов... 80х-90х.. Красивых.. По-настоящему красивых... На очень хорошие и всеми любимые песни.. Жалко, что в обычные дни показывают одну фигню...
They call me The Wild Rose
But my name was Elisa Day
Why they call me it I do not know
For my name was Elisa Day (c)
Польстилась тут в понедельник на фотографию ABBA на обложке журнала "Story".. Позавчера-вчера прочитала там кое-какие статьи. В том числе про них. Блин, я, конечно, все понимаю... но откуда таких бездарей журналистов только берут? Причем с такими некоторыми оборотами, что мама не горюй. Я понимаю там... в блоге или дневнике такое писать... Но в журнале, претендующем на... не знаю, что... с интервью и прочими вещами... в нормальном журнале, а не в тупом глянцевом издании... писать ТАК?! Бред. Я в глянцевых журналах, когда там интервью или рассказ о какой-то исторической личности, не встречала таких речевых оборотов. Просто ужас какой-то. Как говорится, звезда в шоке. Такой неприятный осадок...
Скоро Новый год... по правде говоря, кроме надвигающейся сессии, об этом ничего не напоминает... Да и о сессии напоминает только календарь на стене (и мысль..."ааааа! опять я ни хрена не делаю!!! я ничего не сдам!!!")... Где, черт возьми, снег? Вот сегодня вроде как похолодание обещали. И что? По-мне, так пусть хоть минус десять будет, но со снегом... Я, в принципе, не фанат ни зимы, ни холода, но вот снег люблю... Эх... А в связи с Новым годом в голове зудит мысль... что кому дарить? Что дарить маме, папе, бабушке, дяде и мужу?? Причем наиболее проблемно выбрать что-либо для мужа и мамы... Я, кажется, уже об этом писала.. Что можно подарить??? Идеями поделитесь что ли(((
Хаха... снова о музыке. Про шумного соседа сегодня смотрела сюжет с утра. Так сказали, что в Америке одного рэпера, который любил слишком громко слушать музыку, помимо штрафа, приговорили к 23 часам прослушивания классической музыки)))) он выдержал только 15))) Смешные, вообще говоря, американцы люди.. Впрочем, не буду об этом рассуждать)) Задорнов рассказывает веселее)) хотя, мне кажется, не всегда правду)
Ехала сегодня в метро... на Охотном ряду просто впала в ступор... Еле заставил себя подойти к подъехавшему поезду.. Да, у меня бывает... Навязчивый, панический страх упасть под поезд. Откуда он взялся - не знаю.. А где-то около месяца назад я чуть ногой не провалилась между платформой и поездом... И на вокзалах обычных для меня подвиг - переступить с платформы в тамбур вагона и наоборот.. Причем когда там надо прыгать или тупо спускаться по ступенькам я не боюсь; а вот, скажем, на Курском или Ленинградском вокзале, где необходимо делать тупо большой шаг, мне очень страшно... О, еще. Помню когда в Августе с мужем поехали в Питер, нам нужно было сесть во второй вагон. А платформа, с которой мы отправлялись, сужалась к голове поезда... Так мне аж дурно стало... Уж не знаю, как Паша меня заставил, но до вагона я все-таки дошла))) Но все равно было жутко... А еще.. вот у нас объявление в универе висит... насчет бесплатного обследования студенток и преподавательниц МГУ у маммолога. Я вот хочу сходить... но так страшно(( а вдруг что-то не так... Я в свое время уже находилась по врачам... столько всего о себе узнала; столько таблеток пропила, что уже и ходить в поликлинику-то страшно.. вот я, по правде говоря, и не хожу туда) зато довольна и счастлива... А вдруг со мной что-то не так? И не знать - плохо; и узнаешь - плохо станет... Палка о двух концах прямо-таки. Эх.. Ладно... схожу.. а там - будь что будет)
Во, на Люблинской ветке по каким-то причинам остановлено движение поездов. Дескать, просят воспользоваться наземным транспортом. Авария какая-то... Эх.. надеюсь, никто под поезд не упал(((а то так обычно и бывает((
Вообще, пора мне заканчивать читать это бредовое сообщество. А то у меня потихоньку маразм начинается... Я и так чересчур строго отношусь к себе, а вот где-то, наверное, с прошлого четверга совсем себя загнобила... и муж по этому поводу злится... Дескать, устал мне доказывать, что я не верблюд. Точнее не устал. Будет всю жизнь доказывать))) он уже готовится к этому... Просто... если здраво поразмыслить, он прав. Не стоит все негативные вещи приписывать себе... Со мной вроде все не так уж плохо))) Надеюсь, по крайней мере))
Вообще, у меня какое-то позитивное настроение сегодня... омрачает только одна вещь... сегодня 10е... а вечер... вечер оккупировала мама... Эх... Ладно... Потом все будет ок)) надо только немного потерпеть)) правда, любимый??? Я тебя люблю)))

Любовь...

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 20:06 + в цитатник
 (464x698, 33Kb)
Для счастья человеку не нужно ничего... когда у него есть любовь... когда есть кому показать свою слабость... когда есть кого защитить... когда есть к кому спешить по вечерам... когда есть кому сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"... когда без слов можешь сказать то же самое, просто посмотрев человеку в глаза... когда ты перестаешь бояться, что все это сон... когда ты понимаешь, что life is worth living... "а любовь стоит того, чтобы ждать" (с)... когда хочешь встать на вершине Эвереста и прокричать всему миру о своей любви...
Счастье - это когда говоришь "Я тебя люблю", а тебя обнимают еще сильнее и говорят "Я тоже тебя люблю"...

Унылый вечер на работе...

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 16:55 + в цитатник
 (446x699, 142Kb)
Вот ей-Богу, удивляюсь я нашим политикам. Ну вот делать им больше нечего, кроме как обсуждать перенос государственных праздников) http://news.mail.ru/politics/2229063/ ... а конкретно: [qoute]"Как выяснилось, сразу несколько законопроектов предлагают отменить День России, который празднуется 12 июня, информирует РБК. Так, в одном из них нерабочий день предлагается перенести на 6 июня — день рождения А.С.Пушкина. Во втором законопроекте предлагается праздничный день с 12 июня перенести на 12 апреля — День космонавтики, в третьем — с 12 июня на 21 сентября и т.д.
«В обществе пока не сформировался консенсус относительно того, когда и что мы должны праздновать», — считает Морозов."[/quote]
Может, конечно, чисто для меня дело в том, что Пушкина я не считаю "нашим всем".. Лермонтов, Ахматова, на мой взгляд, ничем не хуже, а, может, даже и лучше... День Космонавтики... ну хз.. по-моему, День России важнее... а 21 сентября... равноденствие что ли праздновать? Этак мы до язычества допразднуемся)))
Весь день на работе читаю инструкцию по использованию какого-то ПО.. притом что ПО мне это все обещают дать... прочитала... и что? Думаете, на пальцах так легко запомнить, как там что-то организовывать... Эх... вот скажите, зачем в кризис компании человек, который, в принципе, ничего полезного не делает? Это я про себя, разумеется. Хехе... начальница, придя из одного из отделов, сказала: "хаха, программы аудита... Прихожу я в Capital Markets... а они: "А у нас нет никакой документации"...". Действительно смешно) а я пыталась для них что-то сочинить) и вообще, документацию аудиторы непременно должны проверять)))
Решила Настя (то есть я) зайти сегодня в Макдональдс. Захотелось Насте солененькой картошечки с холодной Кока-Колой. Заходит Настя в Макдональдс, а там народу - тьма тьмущая... И подумала тут Настя: "Вот ты какой, кризис финансовый".
Ну а если серьезно, то народу там было больше, чем обычно. И такие все аккуратненькие, зализанные, в костюмчиках-галстучках мужчины; в юбочках-блузочках женщины... И тут Настя понимает, что на такой наплыв могли повлиять только две вещи: финансовый кризис... Ну а если совсем серьезно, то вроде как на Покровке-Маросейке и еще многих других улицах перекрыто движение и закрыты все рестораны... Вот и потянулся народ к пище американской)))
Скучно как-то... на работе в смысле... Зато можно читать новости) там иногда такой бред пишут... просто диву даюсь..
Интересно, снег будет? Ладно, ладно, я не прошу постоянно. Я прошу всего лишь на два дня и одну ночь... 31.12.08-01.01.09... разве это так сложно??? Наверное, да... Вон по телевизору утром сказали, что в Сочи сирень цветет... и цветы решили посадить... мол, если не похолодает, то будут к Новому Году цветущие клумбы... Ну это, мне кажется, уже никуда не годится... Так скоро будут не рождественские елки, а рождественские пальмы)))
А снег идет, а снег идет,
И все вокруг чего-то ждет...
Под этот снег, под чистый снег
Хочу сказать при всех:
Мой самый главный человек
Взгляни со мной на этот снег,
Он чист, как то, о чем молчу,
О чем сказать хочу...
(с)
В общем, вечер скучен до безобразия... мне даже лень в магазин ехать... хотя собиралась... охохо... засыпаю, однако...
Про весенние премьеры, кстати говоря. Выйдет наконец-то "Брисингр" на русском. Вот каждый день себя одергиваю, чтобы не начать перечитывать какое-нибудь фэнтези... Эх... после сессии. Все после сессии... Ну.. хоть картинка позитивная) мечтательно-сказочная)
П.С. Я тебя люблю))) и неважно, что у тебя или у меня в учебе\работе бывают неудачи... главное, что мы любим друг друга))) и что я (и ты) каждую секунду знаю,что ты рядом... что твое тепло греет мне душу... что мое сердце стучит в унисон с твоим)))

Серая московская осень... все еще на дворе...

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 10:17 + в цитатник
 (500x300, 31Kb)
Начальница, как обычно, ушла на завтрак, а я (дабы не заснуть на рабочем месте) снова тут)))
На выходных посмотрела фильм "Нокдаун" и мультфильм "Кунг-Фу Панда"... (осталось добавить наконец-то.. и про то, и про другое)... Ближе к конце фильма сидела в слезах... почему-то мне не верилось, что у такого трагичного и... держащего в напряжении (не знаю, как иначе сказать) фильма может быть такой позитивный конец... Рассел Кроу и Рене Зельвегер просто потрясающи... и он в роли боксера, и она в роли его жены... А "Кунг-Фу Панда" - так это вообще просто нечто))) Паше, правда, не нравится, как озвучивает Галустян, ну а на мой взгляд, нормально... У нас, пожалуй, даже есть любимый момент... когда богомол занимается иглоукалыванием, а тигрица отчитывает По: "А ему достался ты.. глупая жирная панда, ничего не воспринимающая панда"... и тут панда делает такую морду... Думаю, такое выражение лица у нас надолго заест))) и так все выходные друг друга подкалывали)))
А на пересдачи я не иду. Просто я поняла, что мне это не нужно. Причем даже единственная тройка меня не напрягает. Да и к тому же у меня в этот день в то же время, что и пересдача, результат контрольной и проставление оценки за экзамен... а экзамен - обязательный для сдачи сессии. Конечно же, я выбираю присутствие на нем, нежели на асме. Ибо несдача пересдачи (простите за каламбур) ничем не грозит, а вот отсутствие экзамена - очень даже.
А нас в пятницу фоткали на выпускной альбом. Честно говоря, я не довольна своей группой. Очень даже не довольна. Судите сами. Нас 15 человек. На фотографировании было 10. Ладно. Допустим на "личные" фото, то бишь портрет, они еще могут сфоткаться... ну, или на совсем крайний случай, прислать фотку. Но общая фотография группы!!! Блин... не понимаю... и еще двое. Пришли нетрезвые. Ну куда это годится? Может, я, конечно, не самая лучшая староста, но, имхо, за два с половиной года я сделала для этой группы все, что могла, при этом получая в ответ только пренебрежение. Что ж, в каком-то смысле я даже рада, что еще полгода - и учеба позади.. С другой стороны... как-то грустно... к факультету (в целом) я привязалась за 5 лет гораздо сильнее, нежели смогла за 10 лет привязаться к школе... наверное, это связано с тем, что.. нет.. едва ли... грустных моментов здесь тоже хватало... не знаю.. наверное, с тем, что здесь все было уже добровольно и сознательно.. и поступление, и учеба, и все прочее... выбор всегда был за мной. А выбор, как говорит муж, есть всегда)))
Йех.. надо ботать. В планах на эту неделю: досортировать статьи + дочитать статью для диплома (чтобы ответить на вопрос научника) + начать (и бОльшей частью сделать) право... А еще... мама просит съездить с ней в Ашан... вот не дай Бог, она меня потянет по магазинам. Буду рвать и метать... и плеваться)) ну это так))))
А еще..я в ночь на вчера по "Домашнему" наткнулась на передачу "В ожидании стука сердца"... про женщин, у которых несколько раз были выкидыши.. О том, как они переживают, как ездят к врачам.. и про одну из таких пар, которой удалось родить ребенка... Блин... у меня просто нет слов... их так жалко... и так страшно, что я тоже могу оказаться среди этих женщин. Не знаю, как бы я перенесла такое. И в свете этого я особенно зла на тех, кто делает аборт... Оглянитесь вокруг. Это же такое счастье... иметь ребенка... у многих людей проблемы... а вам уже даровано такое чудо... если Бог послал вам его, значит, так и должно быть... а вы... эх вы...
Что-то с музыкой как-то тухловато в мире... ничего интересного или цепляющего... ну бывает иногда какая-нибудь надоедливая мелодия... но ничего интересного... Вот прочитала позавчера, что Rammstein весной собираются выпускать новый альбом... порадовалась... Сейчас прочитала, что Depeche Mode тоже весной выпустят альбом. Ну хоть какой-то позитив назревает)))
Кстати, вы не видели куда подевалась зима? Вчера был снег с дождем, даже град.. а зимы все нет... Хотя... возможно, это просто небо плачет... скорбит со всеми о потере такого великого человека... сегодня похороны Алексия II.. как-то грустно... без него. Всегда любила смотреть рождественские,пасхальные и прочие богослужения. В последние годы было видно, что ему тяжело... уже не он полностью служил богослужение... но непременно участвовал. Для меня.. да и для многих моего поколения... он и церковь были едины в сознании. Просто потому, что когда я что-то начала понимать и воспринимать в мире, он уже был патриархом... Грустно... очень грустно... Но... наверное, так надо. Он исполнил свое предназначение... и ушел от нас в лучший мир....

Комплексы, комплексы, комплексы (с) -2

Суббота, 06 Декабря 2008 г. 00:12 + в цитатник

 (360x480, 54Kb)


Поиск сообщений в For_Anor
Страницы: 22 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь