-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в For_Anor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 17487

Me as I am...


"Быть Хранителем значит быть одному". "Кто-то должен погибнуть, чтобы не погибли все; не утратив, не сохранишь" .(Дж.Р.Р. Толкиен "Властелин Колец") "Благо получает тот, кто умеет ждать". (Д-р Ганнибал Лектер, "Молчание Ягнят") "Если женщина не права, попросите у нее прощения"

*несвязно*

Среда, 07 Мая 2008 г. 21:28 + в цитатник
Ты обещал мне, что не будет больно,
Что радость вся останется со мной...
Но получилось все не так. Довольно
Терзать меня, неправедный герой.

Я говорила, что боюсь речей обманных,
Других, признаться, я и не ждала...
Ты вел себя неисренно и странно,
А взгляд твой холоднее был стекла.

Ты говорил, что рад, что я с тобою,
Что лучше, мол, на свете не найти...
Но был, к несчастью, не моим героем
Ты, странник завершенного пути.

Я обещала, что теперь навеки
Я одиночество за правило приму...
И там, где зарождаются все реки,
Я заплачу по счету за вину.

Видео-запись: Ольга Арефьева "Картонное пальто"

Среда, 07 Мая 2008 г. 09:08 + в цитатник
Просмотреть видео
49 просмотров


*как ты мог быть таким жестоким*

Вторник, 06 Мая 2008 г. 23:19 + в цитатник
Как холодно... на сердце и в квартире,
Как будто окна выбиты дождем...
Как будто все тепло исчезло в мире,
И мы несчастны более вдвоем.

В руках клочок от порванного платья,
Разбились все мечты в один момент,
А я твердила "Хватит! Слышишь? Хватит,
Я так устала. "Нас" не будет. Нет".

Но мне так плохо. Все в моей квартире
Напоминает только о тебе,
О том, как мы... наверное, любили
Назло разлуке, сплетням и судьбе.

Так холодно, и сердце тихо плачет,
Как будто все надеется вернуть...
Я верила, что будет все иначе...
Себя ты не разлюбишь. Что ж... забудь.

*Мысли*

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 23:35 + в цитатник
118850503828644 (375x500, 44Kb)
Интересно, почему люди не ценят друг друга, когда они рядом? Или почему они не относятся уважительно к тем, кто любит их? Или... а что такое любовь? Или просто симпатия? Это когда стараешься сделать все возможное и невозможное, чтобы объекту твоей любви или симпатии было хорошо... Ну или как-то так. Странно, но мою привязанность так и не научились уважать. Хотя, казалось бы, все взрослые люди... В общем, обидно и больно, если честно...
Знаете, в свете моих последних настроений и конкретно сегодняшнего дня очень хочется сказать "спасибо", нет, даже "СПАСИБО" одному близкому маленькому человечку... который... ну и пусть я не верю его словам о том, что я красивая и что я замечательно "сегодня" выгляжу (просто это "сегодня" на протяжении почти месяца.. а я.. ну не могу замечательно выглядеть так долго)... И прощения попросить за мои сегодняшние слезы.. после того, как просто вывел из себя препод... ну просто выбесил... да-да-да, сколько хотите зовите меня "emo", но я барышня нежная и меня легко довести до слез... хотя как я по-настоящему умею плакать, видело всего несколько человек. наверное, хватит пальцев на одной руке... В общем, в любом случае, когда я плачу, это не есть гуд... Хотя плачу я часто... Вот, например, если я увижу клип Morandi "Angels" или *чур, не ржать* Димы Билана "Believe"... или Christina Aguilera "Hurt"... Ну вот такая я чувствительная. И мне это, несмотря ни на что, нравится. Уж лучше быть такой, чем бездушной куклой без эмоций и чувств. Ведь верно?
Нас сегодня в очередной раз не пустили в ботанический сад... дескать, открывается он только 12 мая... Ну и пусть) потом сходим) Зато мы видели 3(4) белок. Я не уверена, потому что трех мы видели, двигаясь... назовем это "туда", а последнюю на пути "оттуда". Так что эта белка могла принадлежать множеству тех белок, которых мы видели при первичном проходе пути)))
Сегодня смотрела фотки... не свои... Вот что называется "мазохизм". Кроме чувства... не знаю, что-то типа омерзения, презрения и отвращения вместе взятых... И все же в очередной раз поняла, что не умею ненавидеть и все прощаю. Иногда достаточно просто попросить прощения. Искренне. И вовремя. Хотя я и так прощу. Просто общаться с человеком больше не захочу. Никогда... Хех. К слову об обидах. Сегодня друг спросил "Насть, а за что ты на меня обижаешься?" - "А разве это важно?" - "Ну я бы прощения попросил, если бы знал за что"=))) Нет, Федя - само очарование))) Хотя ботинки такие к костюму совершенно не подходят)))
Интересно... вот я уже, наверное, забыла, КАК это. Да и вообще, не могу сказать, что у меня когда-либо такое было... Вот когда, скажем, мальчик симпатизирует девочке... как это должно проявляться в его поведении? Ну, естественно, я говорю не про детский сад - там -то все просто (по крайней мере, у меня было просто)... А вот, скажем, про сейчас.. Вот между теми, кому... ну не знаю, скажем, 18 и 24... как это проявляется у этой возрастной категории? Вот, например, по взгляду взрослого мужчины (где-то от 33 до... ) я могу понять, что нравлюсь мужчине)) Просто там явно читается "ВОЖДЕЛЕНИЕ", когда они смотрят на молоденьких девочек. Хотя бывают и исключения. Вот меня тут спросили как-то зачем я общаюсь со взрослыми женатыми мужчинами. Ну, во-первых, интересно. Во-вторых, я же должна знать, по каким отговоркам, словам и прочему я буду подозревать мужа в том, что у него кто-то есть*хотя надеюсь, что у меня будет верный муж*. В-третьих, мелькнула мысль, причем относительно моего одного знакомого... конкретного... ему, кажется, 34. Вот просто интересно, сможет ли человек изменить со мной жене? Нет, не подумайте, между нами ничего невозможно, ибо меня это не интересует. Просто по поведению мужчины можно понять *примерно*, чего он хочет от общения с тобой... А вот от... 18-24 летних... может, даже 30-летних... фиг поймешь... Вот я бы и хотела просто понять, прояснить чисто для себя некоторые вещи... варианты типа "надеть глубокое декольте" и бла-бла - не прокатит, ибо декольте\вырезы я ношу с удовольствием, благо есть что показать... так что взгляды и так все мои)))
Написала как обычно какой-то бред...
Ах да... у меня 5 по матспецкурсу...
А еще меня очень обидел один человек. Не словами, а скорей поступком. Боюсь, он еще не осознает. какие последствия могут быть. Впрочем, думаю, ему уже все равно. А я... а я всегда верю не тем..
А еще... многие говорят, что друзья по дневнику им ближе, чем многие люди из жизни. Я не исключение. Хотя лично моя Maman считает, что это все от того, что тут мы не воспринимаем проблемы друг друга всерьез, а все комментарии - только отписка... не знаю, как у других... а я всегда переживаю за своих друзей((( и в жизни, и тут... для меня лично это норма... а в обратно порядке отношение... так ли оно важно для меня как для человека, который ведет дневник для себя?
Ладно. Всех люблю. Всех целую. Мурррр) Чмак)
П.С. А может, и я кукла? Бесчувственная. Холодная. Пустая. Впрочем, кажется, у меня есть точно такой же медведь. *черт, сейчас я захочу еще одного медведя=((((*.. осталось перекраситься...

Настроение сейчас - down(((

В колонках играет - 30 Secunds to Mars "Beautiful Lie"

Грусть...

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 22:21 + в цитатник
Я знаю, что нельзя грустить,
Пусть даже сердце бьют на части...
Но как, скажите, дальше жить,
Когда не верю больше в счастье?

Как жить, когда вокруг лишь злость,
И каждый сам себе правитель?
Как псы, деремся мы за кость,
Отцов разорена обитель.

О нет, я не грущу, отнюдь
Улыбка стала новой маской.
И все твердят: "Скорей забудь,
Мечты давно все стали сказкой".

Я не грущу. Улыбкам власть
Давно оставила. Устала.
Но все же я не отдалась
Тому, кому и сердца мало.

Королева*брел**слишком устала*

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 21:31 + в цитатник
Бриллиантов нужно в меру.
Шелк и платье. Королева.
Беспощадная, прямая.
Роль тебе идет любая.

Безрассудная чертовка
И карманная воровка.
Безнаказанность и право...
Не для счастья. Для забавы.

Заигралась. Может, хватит?
Кто за игры все заплатит?
Губишь жизни слишком смело.
Наплевать. Ты - королева.

Хоть я и не люблю кошек...

Суббота, 03 Мая 2008 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Dafna_Hate [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверена, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.

Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному – быть таким же как и котенок.

Депрессия...

Суббота, 03 Мая 2008 г. 19:41 + в цитатник
 (700x525, 195Kb)
Депрессия... вот теперь, кажется, уже совсем окончательно накатила. И даже не знаю, кто в ней больше виноват. В общем, знаю, что накатило нещадно. Сильнее, чем.. Ну в общем, за долгое время.
Гложут сомнения,страхи и боль.
В душу закралась старуха-любовь.
Старые раны уже не болят,
Новые будут. Пылающий взгляд.

Верить-не верить. На мне лишь ответ...
Сколько вас было за несколько лет...
Сердце разбито. И капает кровь.
Кто мой обидчик? Конечно, любовь.

Рифмы банальны, а фразы пусты,
Мелко исписаны мною листы.
Ты не поверил. А я умерла,
Значит, другому была суждена.

Солнечный ветер пронизывал так,
Тихо шептала: "Какой ты дурак!".
Молча пошла. Повинилась. Простил.
Тот, кто меня в самом деле любил.

Так о чем я.. Ах да... В общем, собиралась посвятить выходные ботанью. В результате поняла, что, дай Бог, курсовую примерно напечатаю... потому как формулы-то вбиваются, смысл есть... а вот что в каком порядке писать и как объяснять эти самые формулы - пес его знает... ТЕХ так и не хочет работать((( кто-нибудь из знающих напишите, пожалуйста, как что устанавливать, а то меня уже это из себя выводит... и что потом открывать... потому как то, что устанавливала я и как я это делала - косячит по-страшному... РРррр... Нашла лекции для экзамена... + их всего шесть. - смысла нет, объяснения паршивые. Так. Насчет зачета... Ща скину смску насчет теормина... Отчет не начала. Ладно. Его (первая попытка) в среду. Потом... На вечер планы такие... Добить курсовую. За завтра заботать экзамен и, возможно, теормин (впрочем, кажется, его все-таки на вторник надо будет, ну да посмотрим)... Ладно. Я смогу... смогу... смогу... Ладно. Я правда все смогу. Тем более, что зачетная сессия аж до 20го мая. Я все смогу... честно-честно...Постараюсь... Впрочем, если кто хочет с чем-нибудь помочь, так сказать, welcome) мурр) В общем, учеба заела... А еще этот просчет в преобразовании. Было не сахар. Сейчас, конечно, не лучше... впрочем, зато точно можно сказать, что, пусть наши предположения и выполнены, получается полный бред)))) Может, это и к лучшему)))) Ня)))
В общем, депрессия такова, что даже делать ничего не хочется... Вот сидела полдня и тупо переключала каналы... Шутка. На самом деле всего один фильм. "Танцор диско". Стыдно сказать, я ни разу его не смотрела... но это... ПОТРЯСАЮЩЕ!!! "Джимми-Джимми, ачо-ачо"... Нравится мне индийское кино.. А это вообще супер. И песни, и танцы... Няя... Я под впечателнием до сих пор) хотя фильм кончился в 14.45))) эх... Вот так посмотрю такие фильмы... типа этого ("I'm a disco dancer, I'm a disco dancer") или "Грязные танцы" (разумеется, первые) и начинаю жалеть, что я не родилась лет на 15-20 раньше)))) хех... Мда... ну хоть что-то позитивное должно быть в моих выходных? Раз уж про меня все так неслабо забыли(((
А еще вчера побегала. Хорошо так. И хорошо, что крысу ни одну не встретила. Уф. Хотя с аллергией бегать в парке - это мазохизм (как раз для меня). А еще ножку больно((( и вторую тоже((( Ну и ладно... Зато мозг проветривается)))
В общем, у меня, чувствую, затяжная депрессия... Просто очень обидно, когда у людей слова так сильно разнятся с поступками. Просто, наверно, действительно говорить умеют все, а вот выполнять свои обещания или подтверждать свои слова действиями могут единицы. Трусы. Трус.
Не знаю, о чем еще написать... пойду дальше соображать на троих... я, комп и мои листочки с курсовой... А потом бегать. И снова сюда. А завтра в универ... в приемку... лень... нет, если бы... я бы забила... Вот честно...
П.С. Еще такой игнор - и я... не буду с тобой разговаривать. До выпускного. Вот так. Фырк.

*something*

Суббота, 03 Мая 2008 г. 15:24 + в цитатник
Оставлю право за собой
Решать, когда наш мир покинуть,
И вдаль умчаться за мечтой,
Сомнения и страх отринув.

И я, пожалуй, не боюсь
Ни неизвестности, ни славы..
Я с удовольствием смеюсь
На публику и для забавы.

А смерть немного пусть страшит,
Но неизбежна, как рожденье...
И пульс мой все еще стучит
Назло врагам, любви, сомненьям.

Сама я выберу тот час,
Когда навек глаза закрою...
И знайте, я любила вас
Красивой искренной любовью.

Обо мне. По крайней мере, под настроение. Вот только о ком - не знаю...

Пятница, 02 Мая 2008 г. 23:57 + в цитатник
Ты знаешь, возможно, однажды
Ты все-таки примешь мой бой.
Сейчас все нелепо, неважно,
И я все равно не с тобой.

Я знаю, наверное, скоро
От страхов устанем вдвоем.
Сейчас все равно не готовы
И знака по-прежнему ждем.

Далекое, новое... Странно,
Что сердце колотится в такт.
Наверное, самый желанный,
И имя шептали уста...

Возможно, что связи запретной
Недолго неузнанной быть...
Почувствуй, узнай все ответы -
Как сердце мое растопить.

Птичка *не читайте, это бред*

Пятница, 02 Мая 2008 г. 18:55 + в цитатник
Недолго птичка в клетке билась,
Один лишь взгляд - и вот влюбилась.

И в клетке стало будто тесно,
Летать и петь - неинтересно.

И птичка медленно сгорала,
Свободы нет. Она страдала...

И крылья птичке перебили...
За то, что не того любила...

Выходные. Тупо.

Пятница, 02 Мая 2008 г. 15:58 + в цитатник
 (700x525, 217Kb)
Вчера... пожалуй, начнем рассказ прямо с полуночи... Одногруппник пригласил на дачу... какие причины отказа придумали мои родители и сколько я всего нового о себе от них, точнее от мамы, узнала, я лучше промолчу... цензуре это, конечно, поддается, даже без всяих звездочек и выбрасывания слов, но... но... но. Лучше не стоит... в общем, "я еду на дачу. В очередной раз без тебя". Знаете, так обидно, что я не могу с человеком найти компромисс(((( ну вот у меня такая ситуация, почему он, как мужчина... как настоящий мужчина *кстати,вот лично на мой взгляд и вкус, один из немногих мужчин, которым я могу так сказать*, не может пойти на этот чертов компромисс и уступить мне? Зачем вот так себя вести? В который раз... если мы из-за этого снова перестанем общаться и... в общем... мне будет очень грустно.... В общем... он все равно когда-нибудь это тут прочитает... Так что specially for Кирилл... впрочем, он и так все знает, что я хочу сказать) Так вот... после ссоры с родителями и жутким непонианием со стороны одногруппника (хотя он это опроверг словами, которые... неважно).... я (в два часа ночи) решила начать вбивать в комп курсовую... ограничилась пока частью, тупо описывающей сам ГОСТ... в общем, началом вступления... Легла в три... А в восемь меня разбудили упыри сверху. В смысле, соседи. просто они со своим ремонтом... меня... мягко скажем, уже задолбалии. Я не выспалась.
Поскольку как никак, а 1 мая - праздник.. Предки собрались на ВДНХ... ну в общем, им удалось уговорить поехать с ними недовольную злую невыспавшуюся дочь, еще и обиженную. *нет, ну вот объясните, почему 1. мне не верит собственная мать! 2. они думают, что если девушка едет к другу на дачу, точнее если он приглашает девушку на дачу, то только затем, чтобы, простите, переспать с ней??? И после этого МЕНЯ и мое поведение считают слишком... н6е знаю, в общем, типа я пошлая и все такое. жесть*... Ну вот погуляли. Покатались на лодочке)) я снова гребла))) гыгы) и снова меня будет от этого штырить(в общем, те ПЧ,кто со мной давно, наверняка читали о подобном осенью). Правда, в этот раз мое право единоличного гребца оспаривал папа... пришлось уступить, пока мы не врезались в другую лодку и не задели свисающее дерево. Тут я его выгнала и продолжила грести))) хихик) А еше мы купили пончики *прощай, воспоминание о фигуре*.. Я сто лет их не ела. Вкусно, но горячо держать в руках.. В общем, погуляли вроде неплохо..Фонтаны работают, народу много, впрочем, я бы не сказала, что из-за того, что праздник... думаю, тут всегда так в выходные. Наверное, даже больше народу бывает.
Вечером... пошла гулять с подругой. Уток покормили. Правда, они, сволочи, наотрез отказывались есть "Бородинский".. ну да ладно) потом что-то вспомнили ее школьную любовь. Она начала потом сразу: "да это столько лет назад было, смешно даже, что я это еще помню"... Я парировала: "а я вот своего первого мальчика *ничего пошлого, это был конец шестого класса* помню... да и вообще, именно с ним был первый поцелуй) это не забывается". Потом я должна была поехать к ней с ночевкой, но для этого надо было зайти домой за некоторыми вещами. Так вот. Шли мы уже от меня к остановке,и тут... не поверите.. встречаем этого самого мальчика! Он, правда, в темноте прошел было мимо, но я окрикнула его... поболтали... убил один эпизод: "Толик, это Катя? Ты помнишь Катю?" - "Ммм. Нет" - "Ну она жила в доме с Максом, на 7. Подруга моя. Помнишь" - "Нет" *я была в шоке, потому как какое-то время мы общались вчетвером*... Ну да не суть. Потом попрощались, идем с подругой дальше. Я говорю: "Ну вот видишь, давай теперь твоему позвоним" . Она: "ну да, ты еще предложи нюхнуть газа" *это она про плиту* И тут я вспоминаю рекламу ГАЗПРОМА и анекдот: "Ну мужик жизнь достала, решил умереть. Включил газ, открыл духовку и задохнулся. ГАЗПРОМ - мечты сбываются". В общем, весело.... а, еще убила одна фраза подруги: "Пусть одной ногой, но я влезла в брюки 42 размера!".Фраза - просто хит сезона. *может, и правда в магазин съездить? Хотя нет, не сегодня. На следующей неделе.Черт, теперь главное, чтобы там была фиолетовая майка под мою юбку... рррр. Не люблю я все-таки шоппинг*.
Вообще говоря, вчера было желание просто напиться с подругой до чертиков. В результате, коктейль, который был мне предложен, был послан в топку. Не потому, что он невкусный, он, кстати, был прикольный очень, нет.. Просто я сделал глоток и поняла, что не хочу пить... в смысле алкоголь. Хотя... если бы мне предложили водку, выпила бы. А вообще. Я иногда очень сильно жалею, что у нас с подругой нет такого уровня доверий\отношений, когда можно вместе поплакаться\сравнить своих мужчин\и все такое... просто иногда чертовски хочется иметь подругу, с которой можно вот это все обсудить. Оленька, не обижайся, просто ты смотришь на мир иначе, чем я. Ты более рассудительна, и поэтому моя точка зрения\мои проблемы кажутся тебе смешными.. Не скрою, мне твои тоже, потому как... ну в общем, я тебе все говорила еще в июле прошлого года, поэтому повторять не буду. Впрочем, есть сейчас одна девушка, с которой мы, кажется, полностью понимаем друг друга))) или просто проблемы у нас обычно одинаковые))) или просто взгляд на вещи))) я не буду говорит, кто) ты и так сама все поймешь)))) Так вот.. я говорила про ночь. Ах да. Кстати, спагетти были вкусными)))) Начали смотреть фильм "Изгоняющий дьявола. Начало". Ух. Жутко. По крайней мере, на мой взгляд. В результате переключились на какую-то игру на мобиле, а потом и вовсе переключили канал. Так что я даже не знаю, чем закончился фильм.Если честно, то не особо и хочется. Хм. Ну потом сон, утро, чай, и я поехала домой) Могу напиться дома)))) Правда, не хочу))))
Ну вот такое первое мая было у меня... Скучное? Возможно. Просто голова так второй день трещит... наверное, от того, что плохо и мало сплю. Охохо. А теперь все-таки надо ботать. На мой вопрос\просьбу\предложение, чувствую, все равно придет отказ, так что перспектив разнообразить выходные тоже,кажется, не предвидется. Весело, блин... На самом деле, я тупо зла... Да, мне нравится проявление лидерских качеств у мужчин, но, черт возьми, иногда надо уступать, если хочешь добиться цели. Либо человек не хочет ее добиться и все это так, чисто поржать, либо уж я не знаю даже, что и думать...
Мда... как погляжу, у меня тут мега-содержательный пост получился. А главное - высокоинтелектуальное повествование и лексика. Господи, куда я качусь?
И все-таки обидно, что выходные, а мне не с кем пойти гулять((( хнык(((

О разном.

Среда, 30 Апреля 2008 г. 23:36 + в цитатник
 (700x525, 32Kb)
Знаете, давно у меня не было такого состояния, что абсолютно на все пофиг. И на всех. Впрочем, у меня есть причины находится в таком состоянии. Причем и морально, и физически. Начну, пожалуй, со второго.
Знаете, когда вот месяц проходить в кроссовках\мокасинах\обуви без каблука, а потом взгромоздиться на каблуки... то есть на босоножки на большущей танкетке.. и провести почти весь день на ногах... то на ногах будут мозоли. И они просто будут болеть. Особенно правая*та, где было растяжение*. А потом на следующий день опять одеть ту же обувь. Хаха. И сидеть заклеивать стертые до мяса пальцы))) В общем, сегодня я одела кроссовки... и все равно даже в них чувствовала, как болят ноги... Зато... хехе) я вот это ощущение назваю "оргазм ног". Думаю, мои дорогие девушки-ПЧ поймут, о чем я))) это когда ты вот снимаешь эти копыта, ой, простите, туфли-на-высоких-каблуках...и, скажем, подставляешь стопу*нижнюю часть* под воду, бегущую из крана или душка... или тупо массируешь их))) или, знаю по себе, по маме, по некоторым подругам, оч классно почесать эти несчастные подушечки( ну точнее то, что ниже чем пальцы) о ковер, скажем))) в общем, кайф, который при всем этом испытываешь, я называю "оргазм ног"=))) короче, вот два дня я его испытывала))) больше пока не тянет)))
А вообще, что я взгромоздилась на них? Просто я-таки созрела, благо погода позволяла, чтобы одеть платье с легинсами *выглядят они... ну в общем, странице на 15й была фотка, так что не суть*. Правда с моим декольте... в общем, всем платье понравилось.. =)))
Поговорила сегодня с научником... все-таки он лапочка... Правда, когда он сказал, что пора бы печатать мои достижения и приносить ему... уж не знаю, может, слово "достижения" - это был сарказм? Хотя вроде не похоже... В общем... что могу сказать... выходные у четвертого курса будут жаркими))) очень жаркими...В общем, расскажу вот чисто про себя... мне надо...
1) курсовая*к воскресенью*
2) к экзамену подготовиться*в понедельник*
3) мерзкий зачет*к понедельнику; или ко вторнику*
4) установить ТЕХ и таки сделать это несчастное задание
5) написать отчет о соответствии моей программы ТЗ, которое я сдала в прошлом семестре*учитывая особенности препода, это будет ужасно*
В общем, по-моему, я что-то забыла, но это уже сути не меняет... А вообще... у нас сегодня уже висело расписание экзаменов. Кстати, одногруппники!!! я знаю, кто-то из вас периодически читает меня, просьба: когда прочтете эти строки, напишете мне в аську(даже если я буду в оффе), чтобы я выложила 1) билеты по Попову; 2) примерное расписание экзаменов-зачетов-всего прочего; 3) список тем+лекции Логачева...
В общем... ладно... не очень хочу описывать, почему еще морально так плохо... для тех, кому особо интересно, могут прочитать заметку на вконтакте... Сейчас вот захавала клубнику.. пью чай... вроде полегче стало.. а то совсем плохо было. Жесть...
Вот сегодня шла из универа.. и думала... на самом деле, я вот так часто думаю и словно вижу... как меня сбивает машина... как я отлетаю в сторону. Не волнуйтесь, я не сошла с ума, просто воображение хорошее.... Интересно... а придет ли кто-нибудь ко мне в больницу? Ведь... ведь никто не узнает о том, что произошло... наверное,никто не придет... Ну и ладно... и не надо... Хотя знаю, что будет обидно... Вот так.. умрешь, а никто и не заметит...
Слушаю КИНО.. как много все-таки музыка Цоя для меня значит... это словно частичка меня... возможно, во многом благодаря ему я все еще жива...
А еще... мне очень одиноко. По-настоящему одиноко. Никто не понимает, почему. И я тоже не понимаю. Но в душе холод и печаль. Хотя я изо всех стараюсь выжить их из сердца и души... Не получается. Не знаю, чего не хватает. Ласки? Нежности? Заботы? Любви?... правда не знаю...

Сохрани.

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 23:56 + в цитатник
Сохрани для меня одно слово -
О прощеньи и муках забудь.
Я хочу с тобой видеться. Снова.
Если любишь меня хоть чуть-чуть.

Сохрани для меня свою песню -
О слезах и печали мне спой.
В этом мире прекрасному тесно,
Здесь царит тишина и покой.

Сохрани для меня все объятья,
Не целуй же отныне других.
А мое разноцветное платье
Скрасит серость раздумий твоих.

Сохрани же мой образ на память,
Я уйду с предрассветным дождем.
А когда вновь снега будут таять,
Снова будем с тобой мы вдвоем.

*сама не поняла*

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 00:30 + в цитатник
Бежать вперед, не видя цели,
Гордиться призрачным мирком...
И натыкаться вновь на мели
Своим беспечным кораблем.

Узрев преграды, плыть обратно,
Опасность чуя за версту...
И отступать, да, многократно,
Едва заслышав клевету.

Героям честь, почет и слава,
Отступникам - презренье, крах.
Скажите, разве это мало,
К чему все драки на словах?

К чему напрасные обиды,
Когда во всем своя вина?
Пускай с судьбою нынче квиты -
Придет рассвет иного дня.

*бред**не обо мне**и то, чтобы первые 7.5 строк не висели в мозгу*

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 01:08 + в цитатник
Смешно и грустно. Как обычно.
Напрасны встречи и слова...
"Ну как дела?" - "Да все отлично",
И так кружится голова.

Твои глаза... уже чужие,
И ласки грубые слегка.
И все слова уже пустые,
И холодна твоя рука...

Лишь шаг к тебе, и вновь обратно,
Как будто обожгли огнем...
И ты сказал вдруг так невнятно:
"Пусть снова будем мы вдвоем".

Ты пришел...

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 21:18 + в цитатник
Ты пришел. Как ни странно, я рада;
Столько дней и ночей без тебя.
Но теперь заслужила награду...
Обнимаешь... я знаю - твоя...

Пусть мы ссоримся часто впустую,
Пусть до слез ты доводишь меня...
Не со мной ты - я снова тоскую,
А с тобой я сама не своя...

Пять часов на простое свиданье,
Сто вопросов - один лишь ответ.
Ни минуты пустого молчанья,
"Изменяешь? Я знаю, что нет".

Протянула замерзшие руки,
Посмотрел так влюбленно в глаза...
"Эх, девчонка... все мысли от скуки,
Ревновать так не надо. Нельзя".

Улыбнулась. Счастливая слишком,
Пусть себя не дала целовать...
Про себя повторяла "Мальчишка,
Не умею я не ревновать"...

Просто это песня мне о многом напоминает)))

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения zergi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эх....




Без заголовка

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 19:00 + в цитатник
Мне кажется, я стала повторяться,
И в рифмах нет уж прежней новизны...
Я снова стала слов своих стесняться,
Реальности предпочитаю сны.

Мне кажется, что все уже сказала,
Что истины мне новой не открыть...
И просто я чертовски так устала
Страдать, нуждаться, плакать и любить.

Я оказалась не такою...

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 18:08 + в цитатник
Я оказалась не такою...
Совсем другой, чем ты хотел.
Я вдаль бежала за мечтою,
А ты остался не у дел.

Да, я решительней намного
И большего, чем ты, хочу...
Моя извилистей дорога,
Но я до цели долечу.

За счастье заплачу сторицей,
Вот только где его найти?
И, обернувшись синей птицей,
Вернусь в начало я пути.

простите... наболело...

Пятница, 25 Апреля 2008 г. 00:24 + в цитатник
Болит селезенка... полдня... бесит... даже больше, чем постоянно чихать... кстати, говорят, что 11 чихов по ощущениям равны оргазму... Наверное, правда, потому что когда читаешь несколько раз подряд, без даже секундного перерыва, то действительно испытываешь в какой-то степени кайф и разрядку. Правда, конечно, совсем не там... ну... в общем, все поняли. В общем, вот теперь я такое сопливое чудо, с красными вампирскими глазами... и больной селезенкой... Вот иногда кажется, что я уже не живу, а просто тупо существую...
Тут заметила, что кто-то из друзе переименовал себя... просьба написать свои прошлые ники... а то до меня некоторые *в смысле если ваш дневник зарегистрирован на русских буквах, точнее тут числится цифрами* долго доходят... так что, просьба, специально для тупой Насти написать) спасибо)
О, еще... друзья, простите, что я не оч часто вас комменчу.. просто мыслей сейчас - ноль... прочитаю, а сказать нечего... в общем, пустота затопила все сознание. А еще приболела и учеба за... достала, в общем... Короче, простите(((
А еще... отношения... знаете, мне иногда кажется, что если бы люди были гермафродитами, было бы проще. Не подумайте, что я извращенка. Я про чисто психологический аспект отношений. Потому что, как оказалось, мир не такой, каким я его видела и вижу... Один мой бывший парень... ну тот, что сейчас в армии... писал в каком-то письме... просил прощения(!) за то, что мы расстались... и это при том, что я его бросила и отказывала потом в возобновлении отношений... написал, что он понял, что виноват... потому что мало уделял мне внимания - учеба, работа... а со мной так нельзя. Я готова отдать себя человеку без остатка... не требуя такой же степени самоотдачи взамен. Но это и не значит, что человек может расслабиться, решив, что я уже полностью его. Мой интерес нужно постоянно подпитывать... потому что если я заскучаю или, не дай Бог, начну терять доверие к человеку, то я начну отдаляться и постепенно просто уйду из жизни этого человека... Вот как-то говорила одному человеку о том, что я боюсь ему доверять. Это правда. Потому что... потому что я хочу жить... правда хочу жить... а боль, новая боль меня просто убьет. Добьет то живое и чувствуюшее во мне, что осталось после... в общем, неважно. Я боюсь... И, Господи, как же я не хочу ошибиться в человеке.. Как же я не хочу обмануться в себе... Все не так просто...Просто... я, конечно, не очень верю в хиромантию (гадание по руке), но... моя линия жизни.. гадают ведь по левой руке... в общем, в какой-то момент разделяется на две такие тоненькие-тоненькие перемычки... и меня страшит... даже не то, что в моей жизни когда-то будет выбор между какими-то двумя дорогами... а то, что будет риск не пережить их..В общем, я боюсь смерти...
А еще иногда болит сердце... бесит.... любая боль бесит... зато когда никого дома нет можно плакать в голос... тупо... но просто чтобы не держать все это в себе... а иногда просто сидишь вечером в темноте и слезы сами бегут из глаз... и все время боюсь, что зайдут родители и увидят это... и про дневник.. ибо у меня в "избранном" чисто ссылка на него хранится. Впрочем, мои родители бы не полезли... я уверена... Ну, правда, если бы я вдруг решила стать наркоманкой, приходила странная домой, тырила деньги или что-нибудь еще странное... или, скажем, исчезла бы на пару дней, или сделала что-нибудь с собой, ясен пень, они бы догадались залезть... Хотя... вряд ли бы я стала что-нибудь такое здесь писать. Даже нет, не так. Вряд ли бы меня привлекло нечто подобное, как я написала.
Слезы... знаете, мне кажется, что пока человек способен плакать, его душа жива... потому раз он плачет, значит, его задели... а раз его задели, значит, есть еще что-то, что ему небезразлично... я много плачу... что ж, остается только радоваться тому, что я еще жива.... живу... хотя все-таки скорее тупо существую...

Я руки сложила в молитве...

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 22:31 + в цитатник
Я руки сложила в молитве,
Смиренно шептала слова...
Проиграна первая битва,
Вторая победа - моя.

Спокойные, тихие строки,
А сердце стучало в груди...
Давно уже вышли все сроки,
А я все звала: "Погоди".

А я все надеялась, веря,
Что словом могу изменить
Былые пустые потери...
Достаточно просто любить.

Я много прощала... простила,
Наверное, даже обман...
Я руки в молитве сложила...
Ты этим был вечером пьян.

*оффтоп*

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 17:20 + в цитатник
Я вчера обманула впервые,
Во влюбленные глядя глаза.
И слова не смогла бы другие
Я ему в то мгновенье сказать.

И теперь нерушимой печатью
Я хранить буду этот секрет.
Может, если нам встретится счастье,
Расскажу через несколько лет.

*больно2*

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 14:28 + в цитатник
Сердце порвали.
Просто убита.
Слезы, печали.
Тема закрыта.

Заперты двери,
Смята постель.
Снова потери.
Завтра? Теперь.

Вырвали душу,
Пепел, печаль.
Милый, послушай,
Мне тоже жаль.

Сердце порвали,
Капает кровь...
Так мы узнали,
Что есть любовь.

*больно..*

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 14:05 + в цитатник
По мне мои же бьют слова,
Хоть говорю их без улыбки.
Болит, как раньше голова,
И роль - уже не первой скрипки.

Дрожу от боли, страха. Смерть
Уже не кажется ужасной...
Да, было б проще - умереть,
Расстаться с этой старой маской.

Да, словно искренность - мой враг,
И сердце чистое - предатель...
Не знала, что ты можешь ТАК...
И нож занес ты над кроватью...

*в шоке*

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 13:54 + в цитатник
кажется, меня только что в завуалированной форме назвали "шлюхой"...

Жизнь не айс...

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 13:52 + в цитатник
Наверное, стихи - это хорошо, но представляю, как я вас ими уже задолбала)))) впрочем, все-таки грустные стихи гораздо лучше, чем огромный набор грустно-негативных слов, которые могли бы быть на их месте. Потому как настроение, мягко скажем, у меня не ахти. Ну в общем, попробую рассказать о своем житье-бытье...
В общем, в субботу вечером пишет мне чел один с факультета... "Хочешь в Суздаль завтра?". Я думаю минуты две и отвечаю "хочу". И это притом, что мне на работу, что в три(четыре) посиделки с рги запланированы у меня были... ну и, пожалуй, свидание... в общем, все это летит к чертям. В воскресенье встала в 5.45, в душ, потом выпить чаю и поехала.. не рассчитав, что почему-то в воскресенье с утра транспорт ходит лучше, чем в будни днем. В результате, приехала я первой... за сорок минут до встречи. Ладно. Поездка была хорошей, хотя погода немного подкачала. Да и посмотрели мы не так много... или в Суздале не так много, чего можно посмотреть... Зато послушали колокольный звон, так клево... и побывали в монастырской тюрьме. В общем, я, конечно, могу рассказать все, но в моем стихотворении, на мой взгляд, все описано))) Кстати, там на фотке пепелище и иконостас в поле. Это декорация для фильма Павла Лунгина про ИВана Грозного. Они сначала построили церковь, отсняли, потом сожгли и тоже снимали.... Познакомилась с милым мальчиком с третьего курса... Обратно сидела с ним... Прикольный человечек) после какой-то остановки... *продолжаем играть в дурака*. Я отбиваюсь. Потом понимаю, что бить нечем, беру. Посколько карт теперь в руке много, сижу, их перетасовываю. Он смотрит на меня широко раскрытыми голубыми глазищами) Я: "М?" Он: "Ты взяла?" - "Не смогла отбиться" - "Ты же отбилась" - "Я вальта не смогла отбить" - "Так валет был твой!".... В общем, мы, наверное, минут десять просто тупо ржали над этим... А еще оч прикольно справа дрыхли два парня с открытыми ртами. Мы тоже пытались понять, так что, удобнее засыпать? В общем, веселились на славу))))
В понедельник... первой пары нет... и только я могу договориться пойти гулять в 8.30 утра, вместо первой пары))) и, надо сказать, чудесно погуляли)хихик) белки, конечно, - это нечто))) такие смешные))) и у них такие маленькие ручки.. и они держут в руках что-то ну совсем как люди!!!! Это же чудесно! А вообще, человечек меня убивает))) нет, я, конечно, все понимаю, но найти у меня талию и радоваться ей... уж не знаю, что меня больше шокирует - то, что он ее нашел, или то, что он ей радуется? =)))) К сожалению, в понедельник меня хватило только на две пары... это очень плохо, но мне было еще хреновее...
*оффтоп... ппц, вот это фраза мне "ты еще потрахайся на камеру"... бл*, я зла... это, конечно, не "привет, сучка",как написал мне один человек.. кстати, если ты прочитаешь, а я думаю, ты прочитаешь. Так вот я не злюсь. Я не злопамятна. Но знать тебя после такого мне не хочется. потому что я не заслужила этих слов. Я рада, что ты написал для меня песню. Странно, что я очень многое о нас с тобой узнаю после того, как мы расстались. Ладно. неважно. Не знаю, правда ли тебе писал Тимур и хотел с тобой встретиться... это неважно. Просто, если ты ТАК уж хотел, чтобы мы были друзьями, то ты сделал вещь, которую я не могу простить. Теперь ты.... львенок. Меня убивает твое отношение. Да, я вчера чисто случайно лазила на одноклассниках. И то, что я увидела, точнее случайно прочитала, мне не понравилось. И еще больше мне не понравилось то, что ты мне написал после. На фразу типа "для нее почему-то есть место в твоей жизни" ты ответил "к сожалению, нет. у нее тоже дела и работа". О каких отношениях нафиг можно потом говорить? И ты мне еще что-то говоришь про ревность и про те фото,которые я не выложила, хотя и описала. Потрахаться на камеру? Потрахаюсь, бл*, и тебе вышлю сто копий этого видео\фото. Чтоб ты сдох от зависти... А я еще подумаю, стоит ли после этого твоего сообщения с тобой разговаривать. Потому как это очень обидные слова, которых я, на мой взгляд, совершенно не заслужила... Если тебе нужен банально секс, трахайся со своей, как ее там.. ах да, Катей. Думаю, она охотно даст тебе.*
Простите, за мое краткое отступление... Черт, вот ведь умеют испортить настроение человеку... мне и так паршиво, горло, давления, аллергия, до хрена дел... Ррр...
Вторник... уборка... этим все сказано... ладно...
Вчера... В универе все,как обычно. После, чисто случайно написала знакомому, чья жена мне недели две назад звонила и спрашивала, откуда я знаю ее мужа. Прикольный чувак, только странный. Восточные учения - это, конечно, прикольно, но не стоит навязывать их другим. И вообще, мне показалось, что он всем этим пытается оправдать какие-то свои поступки.. Я ему рассказала о себе... на что он мне выдал: "Видимо, у тебя в прошлой жизни были какие-то заслуги перед Богом, раз он дает тебе выбор и возможность пережить это... ". В общем, он сказал как-то так. Вообще, он довольно странно выражается. И настаивает на моем знакомстве с его женой. нет, мне, конечно, интересно общаться с человеком, который мыслит иначе, видит все по-другому, через свои там кармы и прочее, но, извините, знакомиться с женой - нет, спасибо. Это не значит, что мы, типа любовники, и поэтому не хочу. Между нами ничего нет и быть не может, я, слава Богу, еще в своем уме и быть чьей-то любовницей не собираюсь. Хотя он, вообще говоря, натолкнул меня на одну идею... Он, конечно, не первый, Рома мне тоже об этом говорил... составить что-то типа списка, с каким человеком я хочу быть и что я подразумеваю под отношениями. Тем более меня уже который день вынуждают объяснить, что я имею в виду под этим словом... Это тяжело объяснить. Могу только сказать, что это нечто, что лежит между дружбой и сексом. Хотя мне лично вот твоя! позиция не устраивает - девушка нужна либо для дружбы, либо для секса. Чудесно, секса нет, значит, девушка только друг, точнее подруга. А подруг может быть много... А это уже противоречит моим пониманиям слова "отношения". Отношения - это романтика, нежность и ласка, смски по утрам "привет, малышка" или что там обычно пишут, поцелуи, объятья, верность и доверие... и много еще чего... И все же одно из главных - то, что я у МЧ одна, и он у меня тоже один. Больше таких отношений, как между нами, быть с кем-то другимии у нас не может... Разве это неправильно? Разве я не права? Разве я так многого прошу всегда? Я не прошу любить меня, я не прошу там, не знаю... подарков... уж тем более не прошусь замуж, хотя, конечно, когда-нибудь я хочу выйти замуж и родить несколько детей... Я элементарно хочу внимания... Хочу чувствовать себя нужной... Кажется, я уже это писала, но проблема все еще актуальна...
И последнее. По-моему, я за время написания поста чихнула раз сто...
П.С. Я себе тут нравлюсь...
 (699x466, 106Kb)

Знаю...

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 12:22 + в цитатник
Знаю, заслужила счастье
Выше каждой из преград...
Знаю, чем сильней объятья,
Тем сильней ты виноват.

Знаю, что капризны оба,
Хуже маленьких детей.
Знаю, навсегда, до гроба
Я хотела б быть твоей.

Знаю, звезды ярко светят
Для влюбленных в темноте.
Знаю, мы за тех в ответе,
К чьей причастны красоте.

Знаю, жизнь - простая штука
Для людей и для тебя...
Знаю, что любовь - наука,
Выше страсти и огня.

БН *без названия*

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 12:15 + в цитатник
Нет! Я едва припоминаю
Своих любовников черты...
С тобой одним я быть желаю,
И в мыслях тоже - только ты.

А все что раньше - то пустое,
Забыто. Проклято. Ушло.
Яйцо разбилось золотое,
Как просто хрупкое стекло.

Нет! Не проси моих рассказов,
Я имена забыла все..
Тебя увидев, знала сразу,
Что не такой, другой совсем.

Не обмани, не сделай больно,
Пусть я совсем не идеал...
Ах, ты играл? Ну значит с ролью
Ты много в жизни потерял...

Опять.

Среда, 23 Апреля 2008 г. 00:02 + в цитатник
Жду. Опять. Окно открыла.
Свежий ветер обжигал.
"Боже! Боже! Дай мне силы!",
Только Бог в ответ молчал.

Три часа уже пробило.
Телефон молчит. Опять.
А ведь так его просила
В этот раз не опоздать.

Да, я вспомнила - работа,
Сверхурочные. Опять.
Он опять забыл, что кто-то
Без него не ляжет спать.

Позвонил. "Сейчас открою...
Я тебе хочу сказать...
Нас ведь скоро будет трое"...
Жизнь прекрасна. Да. Опять.

Потерялась...

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 11:13 + в цитатник
Потерялась. Запуталась. Здравствуй.
Расскажи мне о том, где ты был...
И оставь... всё пустое - лукавство,
И слова, поцелуи. Забыл.

Потерялась. Испугана. Знаешь,
Одиночество - лучше людей...
Посмотри, ты же видишь - теряешь
Ту, что многих вдруг стала родней...

Потерялась. Наивная. Слишком.
Доверяла, забыв обо всем...
Рядом плюшевый, помнишь?, тот мишка...
Я одна... а ведь были вдвоем.

Солдат(письмо)

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 22:37 + в цитатник
Печалью пронзенное сердце,
И вскрыта седьмая печать...
Шагает солдат где-то в берцах,
А в доме пустая кровать.

И письма в красивых конвертах
Потоком летят день за днем...
И где-то солдат ждет ответа
Из края, где значится дом...

И каждое слова и строчка
Зачитаны просто до дыр...
В письме было два лишь листочка,
А кажется - наш целый мир.

И фото любимой девчонки
Хранит под матрасом солдат...
Надюшки, Настасьи, Аленки
Жених, или друг, или брат...

*не обо мне*

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 18:18 + в цитатник
Все вопросы себя исчерпали,
Ни один мне не важен ответ...
Я их все для себя уже знаю,
И тебе отвечаю я "нет".

И напрасны любые предлоги,
Бесполезны любые слова...
Избрала я другую дорогу,
И по ней ухожу я одна.

Сколько слез проливала ночами,
Сколько душу терзала свою...
Ну а ты пожимал лишь плечами
И в сомненьях шептал: "я люблю".

Я устала, и чаша разбита,
Словно высох любовный цветок...
Сердце будет на время закрыто
Перекрестками разных дорог.

Суздаль.

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 17:40 + в цитатник
Голоса церквей печальных,
Колокольный тихий звон...
Дар старинный на прощанье,
На славянском разговор...

Суздальских краса просторов,
Город маленьких побед...
Вязь из красочных узоров,
Много долгих трудных лет.

Деревянные строенья,
Трехэтажные дома...
Колокольное вновь пенье,
Монастырская тюрьма...

Ты чарующий мгновенно
Город-сказка на века...
Житель вечно-неизменный -
Это Каменка-река...
 (700x525, 195Kb)

*=(*

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 13:32 + в цитатник
Наверно, я не заслужила
Ни ласк, ни даже нежных слов...
А я, наивная, любила...
Да и сейчас жива любовь...

Пойди навстречу, шаг лишь сделай,
Ты видишь - безоружна я...
Пускай, пусть я влюбилась первой...
Но ты ведь тоже ждал меня?!



Процитировано 1 раз

*больно*

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 12:20 + в цитатник
Две недели. Очень много
Испытаний для меня...
Все сложней моя дорога
Без любви. И без тебя.

Плачет маленький тигренок,
Счастье отобрали вдруг...
Плач его несчастно-звонок...
Ты его не кормишь с рук.

Обманул. Опять. Ударил...
Заслужила? Что же.. бей...
В отношеньях нет ведь правил...
Я хотела быть твоей...



Процитировано 1 раз

Just.

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 12:16 + в цитатник
 (525x700, 173Kb)
Что-то с памятью моей стало... Так, ладно, все равно к концу поста забуду половину того, о чем хотела написать...
1. С программами меня кинули... причем самое неприятное - то, что человек еще к этому наговорил мне столько гадостей... Просто всегда удивляет такое отношение... Да, я не умею программировать\писать программы\как это там ни называйте. Это, пожалуй, самая большая... возможно, даже единственная моя проблема на ВМиК. Да, я этого не скрывала еще с первого курса, когда поняла это. Но это не значит, что надо мне хамить и на меня кричать. И еще иногда убивают одногруппники... точно так же, как раньше убивали одноклассники... Надо прикрыть - пожалуйста; надо дать списать\конспект\помочь то, что у меня (в редких случаях) получается лучше - пожалуйста... А когда просила и прошу я... между тем, я прошу что-нибудь достаточно редко... В общем, люди относятся по-свински. Нельзя сказать, что я к этому не привыкла...Вот в среду решила, что все, как ко мне - так и я буду. Рассказала маме. Она спрашивает: "А ты так сможешь?" - "нет"... Потому что я действительно так не смогу((( черт... ну почему вот так всегда, а?
2. Тут недавно вспоминала, что на прошлой неделе и две недели назад два человека говорили мне что-то об изменах... Один что-то вроде того, что иногда и взгляд может быть изменой, а секс - нет... Второй - что все возвращается к нам... не помню, к чему это все было. Но каикие-то мысли и сомнения, размышления в моей многострадальной головушке это посеяло... Я долго-долго сидела, думала... ну ладно, не только сидела, но и лежала, стояла, шла и прочее... но не суть... В общем, я пришла к выводу\поняла\почувствовала, что в моей жизни была только одна измена. Знаете... с одной стороны, это не так много... как казалось многим... С другой стороны... это ужасно много для меня... Просто знать, что она когда-то имела место быть. И жить с осознанием этого. Может, правда, я под изменой понимаю что-то свое? Друзья и ПЧелки, а что такое измена? Взгляд? Поцелуй? Слова? Объятья? Секс?
3. Вчера был день рождения у моей бабушки. Праздновали впятером - бабушка, мои родители, бабушкин брат и ваша покорная слуга. Знаете, что меня просто бесит в подобных посиделках с моей семьей? Причем вне зависимости от повода... То, что неизменно это все заканчивается обсуждением политики и, конкретно, различных народов\наций... Ах да, еще как-то помню, они обсуждали гомосексуалистов, но сейчас уже не обсуждают. А вот разговоры про людей меня убивают. Ёпрст, какая разница, какой человек нации, если он хороший друг??? Так нет, блин, "ты еще ничего не понимаешь; мы, дескать, больше общались с людьми". Черт возьми, но это не дает вам права утверждать, что ваш опыт\умозаключения правильные! Точнее доказывают они даже не это. Они всегда, втроем или вчетвером, доказывают мне, что я не права. Ну и пусть я хоть миллиард раз буду не права... Но меня, по крайней мере, нельзя упрекнуть в том, что мне неприятно, когда рядом с моей рукой на поручне в метро лежит рука негра! Мне вообще вот это непонятно... "Русский народ вырождается". Ну кроме нас в этом никто не виноват!!!! Не другие нации виноваты, что русских становится меньше, а сами русские... если уж вам так принципиально это. В общем, меня опять довели до слез... ну просто когда на меня орут четыре взрослых человека, мои нервы не выдерживают((( хнык...
4. Хихик... если бы у меня не было молодого человека, можно было бы влюбиться в своего научного руководителя. Шутка. У меня был шанс сделать это в прошлом году, когда я была одна, но я этого не сделала. Просто у меня действительно классный научник. Ну действительно, вот к кому еще можно подойти, сказать, что я ничего не понимаю в своей курсовой, точнее что я должна сделать, а он будет со мной заниматься, что-то объяснять... Ну, самое приятное, это, конечно, когда я дома о чем-то подумала, пришла вчера к нему и говорю, что по сути, даже в более простых вариантах функции сжатия мы все равно упремся в то, от чего хотели уйти, и даже в простом случае преодолеть это н получается.. ииии... он думает и соглашается со мной!!! Вам, наверное, смешно, а мне вот не очень... А еще мы с ним... вертим эту функцию с разных сторон и приходим к некоторым небольшим выводам... да, для конкретных случаев - определенных ключей, шифр-текстах, видах хэш-значения... Он сказал начать уже это все вбивать... Правда, я немного не понимаю, как это может быть связано с тем, что он хотел от меня в начале? Хотя, ладно уж, признаюсь, я даже не знаю, как звучит тема моей курсовой... он мне один раз говорил, но я, кажется, это не произнесу - ни пьяная, ни трезвая)))) А, еще. Вот он смотрит на формулу... а я прямо вижу, как у него в голове начинают крутиться колесики, он делает какие-то выводы... в общем, я в диком восторге!!! И вообще, он у меня классный... Всегда на спецсеме меня защищает))) И всегда говорит, чтобы не стеснялась, подходила и спрашивала))) Хаха... вспомнила, как в прошлом году пришла на защиту курсовой... Девушка в розовом)))) надо было еще накануне в блондинку покраситься))) и так все преподы недобро улыбались, когда на меня смотрели... =))) Кстати, да... надо юбку отдать ушить... а то никак не донесудо мастерской....
5. Странные люди - мужчины... не могут и, самое ужасное, не пытаются понять, что женщина устроена по-другому... что ей хочется бОльше ласки, тепла, нежности и внимания, чем им... Я не говорю, что мужчинам ее не хочется... Просто женщинам нужно больше. И мне тоже, как ни странно. Не знаю, может, дело в том, что обычно все мои отношения... ну ладно, не обычно, но часто раньше страсть была выше... засчет этого мне в жизни очень не хватает какой-то элементарной ласки и нежности... пусть, всилу некоторых обстоятельств, это будет просто какая-то, скажем, нежная смска утром... или какое-нибудь ласковое слово в аське... разве это так сложно? или неужели это так трудно понять??? Да, пускай это детский сад... но я хочу чувствовать, что я нужна!!!! Fuck, снова слезы(((

Первый...

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 23:14 + в цитатник
Первый гром пугает только,
Первый страх, как юность, прян...
Первый раз в груди осколки
Позабыл любви дурман...

Первой привкус сладкой боли,
Первой нежности обман...
Первый раз тебе, с тобою
Танцевала я канкан...

Первый раз в глаза смотрела
И влюблялась первый раз...
В первый раз я не успела
Синеву запомнить глаз.

Черное скромное платье...

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 23:00 + в цитатник
Черное скромное платье,
Белая роза в руках...
Черный портрет над кроватью,
Белый, как облако, прах...

Сложены губы в молитве,
Странно пустые глаза...
Ты говорил: "в первой битве
Нам проиграть, нет, нельзя".

Черное скромное платье...
Ныне, навеки одна...
Черный портрет над кроватью...
Тихо слетает слеза...

Я снова взялась за гитару....

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 22:40 + в цитатник
Я снова взялась за гитару,
Как раньше, закрыла глаза...
К аккордам заученным, старым
Добавилась счастья слеза.

Натянуты новые струны,
Держу медиатор в руке...
И ноты так странно-угрюмы,
И голос дрожит кое-где.

Обычная, старая песня,
Ее я играла не раз...
Но нынче звучит интересно,
Как будто бы новый рассказ.

Я снова взялась за гитару,
По струнам скользила рука...
Мне счастье досталось задаром -
Я просто страдала. Слегка.

Метки:  

Поиск сообщений в For_Anor
Страницы: 22 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь