-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в For_Anor

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.03.2007
Записей: 877
Комментариев: 6699
Написано: 17477

Me as I am...


"Быть Хранителем значит быть одному". "Кто-то должен погибнуть, чтобы не погибли все; не утратив, не сохранишь" .(Дж.Р.Р. Толкиен "Властелин Колец") "Благо получает тот, кто умеет ждать". (Д-р Ганнибал Лектер, "Молчание Ягнят") "Если женщина не права, попросите у нее прощения"

***

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 17:21 + в цитатник
Умереть - не значит "не проснуться",
Просто сердце реже всё стучит...
И последним вдохом прикоснуться -
А потом холодный лишь гранит.

И цветы. Сначала каждый вечер,
А потом все реже... редко так...
И опять откладываешь встречу,
И опять какой-нибудь пустяк.

В тишине так много лишних мыслей,
Только слезы не иссякнут, нет...
Жизнь твоя наполнится вновь смыслом,
Для меня оставишь ты ответ:

"Ты ушла! Сама ведь виновата...
Почему ушла ты, не спросив?
Было это не твоим закатом!!!"...
Ты опять, как раньше, молчалив...

А цветы не вянут на могиле,
Пусть с тобою новая жена...
Дочка ваша будет пусть счастливой..
Наши с ней созвучны имена.

Метки:  

*_*

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 12:57 + в цитатник
Тишина звенит прохладой,
Ты ушел, захлопнув дверь...
Не прошу иной награды,
Чем обнять тебя теперь.

Зеркала накрыты черным,
В сердце траур по любви.
Почему в моментах спорных
Были мы всегда одни?

И шаги в пустой гостиной
Мне перещатся опять...
Снова ты меня покинул...
На часах пробило пять.

Тишина стоит у двери,
Поворота ждет ключа...
Ждет, пока в любовь поверишь,
Перестав рубить с плеча...

Метки:  

Ангел и демон.

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 12:09 + в цитатник
 (483x699, 49Kb)
Битва. Ангел против света,
Демон против тьмы веков.
Мы сломали все запреты,
Больше нет барьеров слов.

Шаг - удар направлен в спину,
Поворот - и вновь прицел.
Не сдержать уже лавину
Пробивавших душу стрел.

То ли ангел пал до срока,
Одурманенный мечтой?
То ли демон тьмы урокам
Предпочел покой простой?

И сошлись на поле боя
Две частицы - свет и тьма,
Каждый за своей спиною
Видел корень бед и зла.

Битва вдруг остановилась -
Силы света, силы тьмы...
Только в воздухе кружилась
Фраза "Больше не одни"...

Посмотрев в глаза друг друга,
Взялись за руки они,
В центре, в черно-белом круге
Два предвестника войны.

Светом ярким, светом темным
Загорелся этот круг...
Был ли ангел вероломным,
Был ли демон - лучший друг?

Битва кончена. Забыта...
Ангел чистым быть не мог,
Демона душа открыта...
Мир у их родился ног.

Метки:  

Видео-запись: Агата Кристи "Опиум для никого"

Среда, 16 Апреля 2008 г. 08:58 + в цитатник
Просмотреть видео
40 просмотров




Процитировано 2 раз

Колыбель

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 22:15 + в цитатник
Колыбель мне сегодня приснилась,
Я качала ее целый час...
До рассвета я спать не ложилась,
Пела песню ребенку о нас.

Колыбель все качалась, качалась,
А ребенок никак не заснет,
Будто плачет - все время казалось,
Будто ветер случайно вздохнет.

Колыбель этой ночью приснилась,
Я качала чужое дитя...
Только дверь так легко отворилась...
И вошел ты два года спустя...

Много букв..

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 12:56 + в цитатник
Меня несколько раз спращивали, пишу ли я прозу, я всегда отвечаю, что писала... Мой последний опыт был в ноябре, кажется.. Тогда все перепугались почему-то. Сейчас даже не поленюсь, найду ссылку. Вот: http://www.liveinternet.ru/users/for_anor/post58322956/ . Просто небольшой набор слов. А вообще, проза - это не мое. Хотя даже у меня есть один рассказ... Не знаю, писала ли я о нем... Но рассказ действительно хороший. Про войну. Пожалуй, прикреплю его с посту... Прочитайте, кому не лень. Хотя нет... кажется, я уже о нем писала - "Воспоминания участника ВОВ".. В общем, ладно... Просто мои рассказы обычно уходят куда-то в философию... рассуждения))) тупо, одним словом)))
Прошлая неделя закончилась. Доклады на немецком тоже. Теперь я посвящаю себя хэш-функциям и курсовой) ну точнее сегодня вряд ли, а вот в четверг - точно. Давно не писала я тут ничего интересного... И вообще о том, что со мной происходит)
Пятница... Банкет... в общем, хорошо посидели) типа на закрытие) Матиас-таки лапочка))) и все-таки для немцев трудный звук "ы". Ну ладно) зато я знаю, что у него тоже был матан))) гыгы))) и что у меня красивый подчерк) и еще что-то знаю)
Суббота. День факультета был просто ужасен. поэтому я пошла в РГИ... там как раз немцы уезжали... ну мы попрощались, пофоткались))) в общем, все просто замечательно)))
Ночь с субботы на воскресенье. Клуб... Лучше, чем в прошлом году, однозначно, хотя и тесновато в начале было) первый из трех дней факультетов, после которого я приехала на работу в приемку не в состоянии рваной галоши) Спасибо человеку, который утащил меня из клуба, дал отдохнуть, принять нормальный человеческий душ и напоил чаем) поэтому часов до пяти дня я была бодра и весела) ну, впрочем, весела я всегда) а вот с "бодра" потом начались определенные сложности) В общем... мама только в восресенье вечером отожгла: "Ну, с кем целовалась в клубе?". ее изумлению не было предела, когда я сказала "ни с кем". Думаю, изумлению многих моих знакомых тоже не будет предела, потому что это действительно так. Хихик) наверное, старею) хотя... вроде и осенью, и даже на прошлом дне факультета я тоже ни с кем не целовалась))) не суть, короче) старею))))
На телефоне стала плохо работать еще одна кнопка... самое жуткое, что эта кнопка - меню... у кого нокиевские смартфоны, те поймет мой ужас... но я нашла выход, точнее поняла, как она еще работает) надо ее нажимать и чуть оттягивать ее вверх))) короче, акробатические приемчики использовать)))
Вчера,как дура, ждала лекцию по стратегическому маркетингу.... Там, где она должна была быть. Ждала сорок минут. Никто не пришел. Очень расстроилась и поехала домой((( Шла вчера тут... Нашла время... Просто остановилась... посмотреть на деревья и небо. Ну вот так и родились первые три строчки стихотворения "Сука". Стояла на лестнице около подъема к библиотеке...и записывала из в блокнот. жесть, одним словом((( Зато еще вспомнила, как почти семь лет назад гуляла там с подругой... как не могла проходить мимо окон своей первой любви, не поднимая головы, посмотреть там ли он... Если честно, голова до сих пор рефлексивно дергается. Я смотрю, ничего не понимаю, иду дальше и минут через пять приходит осознание того, что произошло) так смешно))) А он сейчас лысеет, причем сильно и жутко... но об этом я тоже уже писала)
О. Еще вчера... да, мне безумно стыдно, но впервые за четыре года я была в Ботаническом саду МГУ. Блин... там так классно. Даже несмотря на то, что было сыро и пасмурно. Я туда еще вернусь. Недельки через две))) Вечером пойду гулять... Надо проветриться, а то снова вернусь к вчерашнему состоянию, и стремлению к самоуничтожению... Брр.
Хаха. Вспомнила с пятницы. Was ist das? - Das ist Kvas. Хахаха!!!!

Однажды он спросил: "Расскажешь,
Кто пишет для тебя стихи?".
Добавил вдруг: "Скажи, покажешь,
Какие тяжкие грехи

Ты променяла на таланты,
На вдохновенье и слова?"...
"Да, глупой я была когда-то,
От ласк кружилась голова.

Я отдалась, чтоб стать поэтом,
Ценою мелочных обид...
Мое седьмое было лето...
И до сих пор душа болит".

"Скажи, ужель большую плату
Ты отдала за дар и власть?"
"Я пред другими виновата,
Любовь обменяна на страсть".

"Но ты творишь, чего другого
Могла бы ты сейчас желать?"
"Я потеряла слишком много,
Чего стихи не могут дать".

Я улыбнулась. Он не понял.
От ласк кружилась голова...
Воспоминанья он затронул,
И снова родились слова...

В чем-то автобиографично))) гыгы)))) на самом деле, первая строфа неудачная... но меня уже, наверное, почти полгода одолевают первые две строчки... и вот... они от меня отстанут навсегда.
П.С. Так и не вспомнила, выкладывала ли уже тот рассказ, но пусть будет еще раз... Ему уже порядко шести с половиной лет.

Вложение: 3668601_Vospominaniya_uchastnika_VOV.doc


Сука.

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 22:19 + в цитатник
 (430x580, 112Kb)
Кружишь голову мальчишкам,
Разбиваешь в прах сердца.
Остановка. Хватит. Слишком.
И паденью нет конца.

Пусть твердят вслед: "Проститутка",
Не такая. Ты - одна.
И уже вторые сутки
Пьешь ты горькую до дна.

За ошибки платишь смело -
Чаевые сверх похвал.
Для кого ты ночью пела,
Тот на утро не узнал.

Разбиваются, как блюдца,
Слезы на твоих щеках.
Ты хотела бы проснуться -
Не получится никак.

На листе напишешь "Сука",
Со своей душой сожжешь.
Бритвой острой режешь руку...
Через час и ты умрешь.

*WALL2*

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 11:05 + в цитатник
Ах! В руках стекла осколки,
Снова кровь стучит в висках...
Подползает так неловко
Мерзкий липкий голый страх

Снова сердце замирает
И огнем в груди горит.
Только милый мой не знает,
Как душа моя болит.

Снова не найдется места
Для меня и для любви...
Просто вместе нам так тесно,
Что ж, любовь - тогда плыви.

Я люблю, люблю, влюбилась!
Верь мне! Знаешь все и сам...
Как цветок... тебе открылась...
И навек себя отдам...

*плачу*

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 10:57 + в цитатник
Прости, любимый, снова плачу,
Ты отдалился от меня...
Иль больше ничего не значу
Я вся отныне для тебя?

Я понимаю, да, работа,
Но телефоны есть у нас.
И у меня свои заботы,
Но в мыслях - ты лишь каждый час.

Прости за то, что я скучаю,
Что ночью иногда не сплю,
А только повторять желаю,
Как сильно я тебя люблю.

Слова сумбурны и без смысла,
Но я не знаю, что сказать...
Неловко пауза повисла...
Пожалуй, где-то дней на пять..

Прости, малыш, хочу вниманья,
Хотя бы пары нежных слов...
Но ты... лишь только на свиданьях
К теплу и ласке был готов.

Прости, но разве это сложно
Сказать, "любимая, я здесь"!
Потом случайно, осторожно
Напомнить мне, что мой ты весь.

Я понимаю, ты испуган,
Я тоже многого боюсь...
Мы стали бОльшим друг для друга,
Презрев обиды, боль и грусть.

Но посмотри, ты сам все знаешь -
Твоя, твоя... ничьей не быть!
Но почему ты исчезаешь?
Не хочешь ты меня любить?

Прости мне, если я заплачу,
Когда в твои взгляну глаза...
Надеюсь, я хоть что-то значу -
Мне без любви совсем нельзя.

Нынче.

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 00:13 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/for_anor/post71594772
Битва титанов) шутка))) ну я по крайней мере не титан))))
В общем, я довольна собой))) доклад расказала) Матиаса спросила, много ли ошибок, он сказал, что все замечательно))) хихик) а еще один новый знакомый похвалил мое английское произношение) не беспокойтесь, это не связано с немецким и вообще в другом месте было)))
Грамматику не сделала.. и, наверное, сегодня уже не сделаю... глаза слипаются... и на пару, наверное, не пойду... правда, может случиться такая оказия, что на нее никто не придет, ибо она заканчивается в 10.20, а в 10.00 круглый стол с немцами... а я перед диллемой - пары или круглый стол. Охохо. Одногруппники вот вчера беспокоились, где я))) не иначе, как что-то от старосты нужно было)))
Так... завтра будет fast 2.5 часа (если, конечно, мои не забьют на пару), чтобы придумать что-то для научника... Кстати, кто знает, если хэш-функция имеет такое значение H=(h||h||h||h), то это как-нибудь влияет на второй прообраз и коллизии и их нахождение? Ладно, ща в душ и попробую придумать\найти что-нибудь по этому поводу; впрочем, если у кого-то есть предположения, готова выслушать...
С утра чуть не умерла. Не волнуйтесь, от аллергии... просто какой-то кошмар... А еще меня просто убивает моя Mutter. Вот я с утра готовилась к докладу... и что вы думаете, сначала она хотела обидеться, что я из-за конференции не еду с ней в Ашан, потом так ненавязчиво "А суп сваришь?".. Ррр, чувствовала себя прямо как одна девушка, про чью семью я немного говорила: Suppe zu rühren and die Inhaltsübersicht zu lesen=))))короче, немцы все-таки лапочки))))
Так... о чем еще рассказать... меня назвали Душой.. не знаю, что это значит, наверное, потому, что еще не пришла к этому.. надо будет поразмышлять.
Еще успела в приемку заскочить))) проверила две анкеты и дала один совет))) гыгы)))
Was kann ich noch sagen... О, надо написать стих *пишу эти слова и обращаюсь к Музе с просьбой помочь,ибо мой муз уже дрыхнет*

Нынче светает рано.
Воздух так холодно-прян.
Медленно тянет туманом,
Тихий любовный дурман.

Нынче проснулась первой,
Тихо за нашей рекой.
Ты называл "королевой",
Милый, любимый ты мой.

Нынче и время другое,
Проще, беспечнее все...
Грезы о вечном покое...
Жизнь не такая совсем.

*?*

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 12:17 + в цитатник
Потеряна вера в людей -
Искусству напрасная жертва.
Я стала спокойней, скромней,
Ведь я, как и многие, смертна.

Как самый не нужный урок,
Забыты иные уменья,
И жить, ожидая звонок,
Наверное, лучше забвенья.

Бороться и долго искать
Сумею, достигну, научат...
За год, или три, или пять...
Поверьте, но так будет лучше.

Одна под ударом плетей -
И холодом пол обжигает.
Я лучше останусь ничьей:
Хозяин с рабом умирает.

*что со мной? *

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 00:52 + в цитатник
В тупик себя загнать,
С испугом озираться...
Не знаю, что сказать;
Предпочитаю сдаться.

Подбитое крыло,
И сломанные пальцы.
Что было, то прошло,
Не надо возвращаться.

Закрывшаяся дверь,
Минутное молчанье...
Куда идти теперь?
Пустое ожиданье..

Разрушены мосты...
Исчезнувшая жалость.
Сочувствие, мечты -
Вот все, что мне осталось.

***

Среда, 09 Апреля 2008 г. 21:38 + в цитатник
Смешные улыбки. С задором.
Веселье течет через край.
А саваном с черным узором
Придет для меня скоро май.

И кончится песня и радость,
Меня потеряете вы,
Так мало прожить мне осталось,
И дни мои все сочтены.

Печалью пугает улыбка,
В глазах - затененная грусть...
Последняя радости шутка
Пусть грустною будет... Боюсь..

Когда перестану смеяться,
Когда я в себе вновь замкнусь,
Пусть будет весь мир улыбаться,
Ведь я забрала с собой грусть.

*снова о лирическом герое*

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 22:40 + в цитатник
Под пальцами струится вдохновенье,
И медленно стекаются слова.
Я вдаль смотрю без вздохов сожаленья,
Я разделила завтра и вчера.

Вчера остались прежние обиды
И все, что я хотела бы забыть.
А завтра - мы с судьбою будем квиты,
И я смогу, возможно, полюбить.

Вчера остались горькие разлуки
И все слова печали, и мечты,
Чтоб завтра не заламывать мне руки
И не бежать, взрывая все мосты.

Под пальцами струится вдохновенье,
Такая уж сейчас стоит пора -
Отбросив все обиды и сомненья,
На завтра променяла я вчера.

*кстати говоря, это не обо мне; о лирическом герое\героине*

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 22:17 + в цитатник
На месте сердца - мертвая свеча,
Угасшая вдруг пламенем до срока.
И многое сказали сгоряча,
А я боюсь, что, видно, слишком много.

Незримую границу провели,
И холодом повеяло внезапно.
И снова в этом мире мы одни,
Наедине с печалью и утратой.

Погасло солнце - свет во тьме погас,
Он задохнулся в этом царстве смрада.
В глаза мои взглянул в последний раз,
А я себе и рада, и не рада...

Уходишь - уходи, пусть будет так,
Но дай мне поцелуем губ коснуться...
И только вдруг... исчез чадящий мрак,
И можем мы печалям улыбнуться.

Хаха!

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 21:41 + в цитатник
 (334x480, 32Kb)
Я вернулась)) ну точнее меня не было всего один вечер, ибо надо было учить доклад про универ) на немецком) чтобы утром сегодня рассказать его немцам. Они такие лапочки) такие улыбчивые, а если ты чего-то не понимаешь, объясняют noch ein mal, или пытаются это же частично на инглише сказать))) короче, такие миииилые))) парнишка один (ну как парншка, ему, кажется, 25... он, кстати, у них тоже на 4м курсе) дважды похвалил меня за доклад))) так приятно)))) Только вот ноги мои в ноль((( потому что как в семь вышла из дома, так до половины восьмого и не присела почти ни разу(((( А еще погода где-то часа в три испортилась((( и дождь с ветром((( и все мокли и мерзли.. я вот, глупая, была в пиджаке и топе... брр... завтра поеду гулять в куртке... Вот так)
А моя муза взяла-таки, кажется, отпуск((( даже обидно...
Was noch kann ich sagen...
Так много хотела написать о сегоднешнем дне... и о том, что послезавтра снова доклад... и о том, что соскучилась... и о проблемах с учебой... эх.. кто может написать на плюсах\делфи две взаимосвязанные проги??? =((((
Надо переводить доклад на четверг... а завтра весь вечер снова учить... то, что рассказывала сегодня, выучила, как говорится, by heart... интересно, как это по-немецки? Дима, может, ты знаешь? Так вот... надо переводить, а я сегодня и так до часу учила, потом в шесть встала.. весь день на ногах... еле сижу и соображаю, хотя вот папа просил по-английски написать письмо и я минуты две вспоминала, как по-английски "к сожалению". А в голову лезло "leider", "Es tut mir leid"... вместо have - habe usw. В общем, странно. И еще более странно, что я сама с собой - вслух или про себя гораздо лучше говорю по-немецки, нежели с кем-то. И слова какие-то всплывают, которые в общении не всплывают.. и употребляю я их по назначению. Короче, этот психологический барьер надо как-то снимать... А вообще, немцы действительно прелестны) вот тот, который с дредами (тот, что похвалил меня), рассказал, что вот он был в Риге, и там люди совсем не такие, как у нас - хмурые, поникшие, никто не улыбается. Он вообще такой клевый) видит какое-нибудь русское название и начинает его читать... алфавит знает, хотя некоторые звуки даются ему с трудом... но читает хорошо) считать умеет) до пяти) дальше - звуки сложные)) а еще он знает французский, английский, испанский, частично какой-то типа филиппинского и еще какие-то по немногу) ну и, дойч, разумеется)))
В общем, день прошел успешно...

???

Вторник, 08 Апреля 2008 г. 21:29 + в цитатник
Я многое пишу не о себе,
А о лирическом герое.
И многое я видела во сне,
И этих грез от вас не скрою.

Несправедливость, подлость, мрак -
Неполный всех пороков список.
Невежество, и липкий страх..
Всего конец так странно близок.

Потери, бедность, нежеланье жить -
Препятствия, мешающие счастью.
Еще проблема - некого любить,
Ослеплены все страстью к власти.

Пороки, недостатки и тревоги -
Ненужная, пустая суета.
Исчезло в нашем мире слишком много,
Искажена любая красота.

*ня*

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 23:43 + в цитатник
Так страхи беспочвенны странно,
Как мой перед словом "люблю"...
А ты... вдруг таким стал желанным,
Согрел ты всю душу мою.

Так просто слова с губ слетели,
Минута, мгновенье прошло...
И нежные счастья метели,
И на сердце стало светло...

И ты посмотрел вдруг так нежно,
И тоже признался в любви...
С улыбкой, немного небрежно...
В глаза посмотрел ты мои.

Как странно, наверно, впервые
Я чувствую сердцем, душой...
А прежние страсти, другие -
Все было, но, нет, не со мной.

Спасибо, за нежность и счастье...
Вот только есть просьба одна...
Ты знаешь, тебе я подвластна...
Меня не бросай никогда...

Выходные.

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 23:14 + в цитатник
 (640x480, 152Kb)
Вчера... Встреча группы. Пришли многие, хотя далеко не все. Душевно так посидели.. Правда, не ожидала, что Дена может так развезти с четырех стопок водки и еще какого-то количества пива. А, еще заходили два наших совсем бывших одногруппника - они отучились с нами только первый семестр. Вот они зашли... и в нашей компании сразу повисла пятиминутная пауза. И все так и сидели в напряжении, пока они не ушли... *просто один из них такой... ну не знаю, в общем московская мафия по сравнению с ним, кажется, отдыхает*... Вот они ушли, и через секунду все выдохнули, обсудили висевшую ранее тишину и продолжили болтать. В общем, жуть. Как ни просила я нашего старосту... в общем, в кафе (бар? не знаю, как это назвать) нас было из всей компании 2 девчонки. Потом Аринка свалила, оставив меня на растерзание этим иродам. МЫ решили поехать погулять на Воробьевы, но поскольку не нашли, где припарковать две машины, бросили их у ГЗ... Проводили двоих до метро... Потом еще пофоткались и разошлись\разъехались. Меня до дома подбросил одногруппник... Хаха. "Настя, я знаю,как доехать до Ленинградки, а дальше уж ты сама говори, куда". Доехали. Потом я ему кое-как нарисовала карту, как вернуться обратно на Ленинградку... Домой я вошла в половину второго... уже сегодня... Ух, что меня там ждало... А еще, как назло, телефон вырубился... В общем, сказали, что теперь, чтобы я была дома не позже 23.00. Сегодня вот это рассказала кое-кому)))так он вообще сказал, что он бы на месте родителей вообще сказал бы, чтобы в 22.30 была дома) заботится, блин)))
Сегодня.... Сегодня мы были в зоопарке... Ну и народу там сегодня. Все с детьми... Ну понятно, воскресенье, тем более, наверное, первое\второе по-настоящему весеннее воскресенье... Два аллергика вышли на прогулку)) хихик. В общем, лично я в который раз убедилась, что мир тесен - видела одного однофакультетчика с компание... Кошмар. А вообще, животные,как обычно, милые)))) Только, вот жалко, львов не было((( и моржей... И пингвинов мы не нашли... А слоны еще в летнем вольере. Потом прогулялись до макдака, купили чего-то пожевать и пошли в парк напротив дома правительства. Хихик вдвойне))) хорошо посидели и посмеялись)))Только народ, который там бродит, несколько отвлекает от.. хм...хм... разговоров)))) Уф... только ножки мои устали...
Ах да... все, у меня теперь официальная весна))) я сегодня была в топике))) так что меня уже ничего не волнует...
А вообще... ввиду того, что в плейере, оказывается, села батарейка, в автобусе пришлось развлекаться собственными мыслями... Так вот... Счастье... оно у меня есть... Заслужила ли? не знаю... знаю только то, что безумно боюсь потерять это счастье... потому что... чувствую. даже не могу сказать, объяснить, что чувствую... Знаю, что не хочу терять... И что... в общем, просто боюсь...

*встреча одногруппников*

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 12:23 + в цитатник
Я всех была так рада видеть,
И время будто бы назад..
Но жизнь не в силах мы похитить,
Мы проиграли. Шах и мат.

Одно сомненье этим утром -
И им чужая я теперь...
На ключ закрыли мы как будто
Веселья, дружбы нашей дверь.

Но это жизнь. К чему тревоги,
Когда и я уже не та?
И каждого своя дорога
Ведет от общего моста.

Девушки, будьте осторожны! Молодые люди, не пугайте нас!

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 13:20 + в цитатник
Я в ужасе. Может, конечно, со мной что не так, но... про среду я уже рассказывала, про этого человеку-гору... В четверг... Пытались облапать мою грудь. Ну точнее... В общем, короче, приставали. Не волнуйтесь, старый знакомый, но ладно... хрен. Отбилась. Хотя неприятно. Вчера вот польстились на мою задницу. Ладно. Кстати, уже другой человек. Сегодня, опять-таки другой человек предложил свободные отношения... В общем, если бы я хотела устроить заново личную жизнь, то мне бы четырежды удалось это за неделю... Кошмар. Я понимаю. Весна. Гормоны. Отсутствие девушки (хотя про каждого из них я в этом сомневаюсь)... Но, блин, я уже боюсь на улицу выходить!!! Спасите!!!!!!!! Ужас. Я в шоке. Люди, у меня все хорошо, не надо ко мне приставать. Да, в шутку в компании это, наверное, прикольно, но так, чисто поржать и все. Но если девущка настойчиво отбивается и говорит "нет", это значит "нет!!!". Да, девушки бывают разные... но у меня нет - это нет. Бесит.
П.С. Прошлой весной тоже был подобный пост. Мужчины... я понимаю, что кого-то из вас привлекают весной мои округлости спереди в верхней части тело и сзади ближе к низу... Но постарайтесь обуздать свою страст\похоть\возбуждение.... и прочее!!!!

Утреннее...

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 11:11 + в цитатник
Проснуться с первыми лучами...
А ты еще так крепко спишь.
Дарованный мне небесами,
Смешной, любимый мой малыш.

Дитя совсем. Дрожат ресницы,
Ты улыбаещься во сне.
Что сделать, чтоб тебе присниться?
А ты давно уж снишься мне.

Нет, губ коснусь. Не удержаться.
Откроешь хитрые глаза...
И, как всегда, начнешь смеяться:
"Ну вот, опять поспать нельзя=)"

*бе*

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 01:12 + в цитатник
Пепел. Серая зола.
Все ненужное сгорело.
Ненависть сгорит дотла,
Если раньше не успела.

Слезы. Вечное "прости".
И обиды, обвиненья.
Ты любил меня. Почти.
Я же выбрала сомненья.

*надоело выдумывать уже заголовки*

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 00:45 + в цитатник
 (304x447, 14Kb)
День начался просто... атас. Пыталась привести себя утром в порядок. Надо признаться, когда у тебя дико расчесаны глаза, ты постоянно чихаешь, это довольно-таки тяжело. В результате опаздала на грамматику. Преподавательница была удивлена: "Helga, du bist spaet!". В общем, всю грамматику и одну из своих пар я продолжала умирать. Потому что текло и из носа, и из глаз.... и еще давление) Короче, потом собрала я свое бренное тел с парты, и ушла домой.
Как я уже писала, я собиралась к другу, чтобы мне хоть что-то подсказали по поводу курсовой. Не подсказали. К сожалению. Зато я изменила его мнение о курсовых на нашем факе) он сказал, что думал, что уже никто не дает нормальных тем для курсовых. Оказалось, дают. К моему сожалению. Зато я сегодня столько смеялась, сколько за всю неделю, наверное, не смеялась. А это *на конкретно этой неделе* показатель, ибо у нас началась приемка, а там только и слышно мой смех))) Короче, просто вспомнили все, что вспоминалось. С моего первого курса, Антон на курс старше просто. На самом деле, я лишний раз убедилась в том, что.. Нет, не так. Я поняла, почему я всегда дружила а) с мальчишками б) старше меня. Просто часто они рассказывают мне какие-то факты или скорее рассказывают что-то о мужской психологии. О том, как мужчины воспринимают женщин, как относятся и почему. Вот сегодня... так, во, мне рассказали, что да, конечно, бывают мужчины, оценивающие только по внешности, но большинство-то видят что-то внутри. Тут он меня засмущал, сказав... точнее сначала я в шутку спросила, а что, дескать, тебя во мне давным-давно привлекло. так вот.. он сказал, что я другая, не такая, как все... Вроде мелочь и не такая уж оригинальная фраза, но все равно приятно. Так вот. Тут я, конечно, как человек, дико комплексующий по поводу фигуры и внешности, но уже умеющий посмеяться над собой, выпаливаю: "Тем, что маленькая и толстая?". Он говорит, что нет... И начинает объяснять. Вот есть определенный тип мужчин, которым нравятся девушки модельной внешности. Но это в основном те, кто ценит или какие-то стандарты, или просто судит по людям исключительно по внешности. А вообще мужчинам нравятся разные женщины. Вот иногда, типа, взглянешь на женщины - не нравится, а потом что-то в ней цепляет. Ну вот как апельсин и картофель. Если вам нравится одно, то это не значит, что вам не нравится другое. Просто и ситуации, и способы приготовления, и, соответственно, блюда из них получаются разные. Если переходить обратно к девушкам... ну *тут ему было явно тяжело привести пример, но он старался* В общем, мужчины ведут себя по-разному с разным типом девушек и девушки по-разному реагируют на одно и то же поведение. Как-то так. Просто вот подруга недавно жаловалась, что все мужики козлы. Теперь у меня есть для нее нормальное объяснение. И еще о чем-то мы таком говорили... А, еще я узнала две совершенно... хм. Нет, не так. Еще две вещи мне явно польстили. Он сказал, что считает меня красивой *да, мне тоже приятно слышать комплименты*. И что из-за меня на нашем посвяте в 2004 году ему залепили пощечину. Короче, поржали мы на славу. А вот ты, кстати, порадовал сегодня))) очень-очень-очень) ... особенно одной фразой, точнее одним выражением))) короче, я снова вижу тебя в нормальном состоянии, а не букой))) чмак! чмак! чмак!
О, еще мимо проходил человек, которого я считаю (считала?) первой любовью. Ну это было вообще между 13 и 14... Я, конечно, знала, что на лобовой части у него лысина... или как это назвать... но чтобы еще и на макушке... Короче, кошмар!!!
А завтра у меня в семь вечера встреча старой группы! И, как обещал наш староста, я буду не единственной девушкой!!! Не то, чтобы меня это напрягает, просто все-таки нас в группе было пятеро))) Короче, называется, апрель начинается ностальгией по первому курсу))
В общем, все еще остаются не решенными следующие проблемы:
1) прога на Maple
2) прак на плюсах (2 проги)
3) курсовая
4) "Die Studentenfamilie der Lomonossov-Universitaet" *наименьшая из зол, если честно*
Короче, все, что связано с проганьем или около того - я сливаю. Сессия через месяц. S.O.S!!!!!
Устала. Болит нога. Во-первых, с воскрсенья болит в месте травмы. Во-вторых, я ею здорово вчера, точнее уже позавчре долбанулась о коленную чашечку коллеги по приемке. А еще мне 1-3 курс рассказали, что они все меня помнят с тех пор,как поступали... если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят...Короче, как назвали меня еще в прошлом году, "Настя, ты - талисман приемной комиссии". Ну да, блин, олимпийский мишка... скоро пойду за шариками))) гыгы)))
Ладно. мое больное сознание почти не спало предыдущую ночь... а завтра хотелось бы с утра сделать деловой дойч... а то как-то не оч хорошо получается(((
Ладно!Всем доброй ночи!
Ваш маленький толстый, но красивый бурундук Настя)))))

*бред*

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 16:12 + в цитатник
Печальная картина,
Пустое полотно.
И в часиках старинных
Все умерло давно.

Под толстым слоем пыли
Забытая тетрадь.
И только не остыла
Под пологом кровать.

Хранит тепло сбежавших
Измятая постель...
И губ, меня ласкавших...
А на дворе апрель.

Мур((((

Пятница, 04 Апреля 2008 г. 00:00 + в цитатник
В ответ на все слова и звуки
Сегодня я хочу молчать...
Увы, сдаюсь. Связали руки.
Мне больше нечего сказать.

А утром так летать хотелось,
Порхать, как бабочки весной...
Но я наказана за смелость
Ошибкой грубой и пустой...

В плену безвольное созданье,
И клетка - меньше, чем в тюрьме.
Так утомительно молчанье,
И так вредит разлука мне.

Разбей же все преграды, милый,
Пройди сквозь сумрак всех ночей...
И если не покинут силы,
Меня ты назовешь "своей"!

Ох)))

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 12:27 + в цитатник
 (304x150, 8Kb)
Мда... времени все-таки нет. И это притом, что статьей я последний раз занималась во вторник вечером. Ладно. Сегодня займусь после пробежки. Вечером. Бррр... Правда, кажется, Аня не взялась за Hauptgebaeude...я к завтрашнему за него не возьмусь. Точнее я могу найти вечером инфу, но на собрание завтра я не попадаю. Эх, ладно.
Вот во вторник прочитала книгу "P.S. я тебя люблю". Постоянно на глаза наворачивались слезы. Ну либо я просто гиперсентиментальная, либо книга такая. Хотя, конечно, сюжет и вообще все очень грустно, но в целом очень напоминает по стилю книги типа "Бриджит Джонс-1,2", "Стервы большого города", "Привет, красотка" и прочую фигню. Хотя, как ни странно, читаются они легко. Правда, кажется, вот эти четыре, то есть уже пять книг - единственные подобного рода, прочитанные мной. Так что, вполне возможно, что у меня просто счастливая рука на выбор таких книг))) Ах да... ну так вот. Меня три дня (пн,вт,ср) доставала дикая головная боль... Во вторник вечером, дочитав книгу, в моем воспаленном сознании начали возникать мысли, а вдруг у меня опухоль мозга? Нет, не дай Бог, конечно... Но появилось(!) желание сходить к врачу(!). Это если учесть, что врачей я вообще не переношу... Ладно. Надо будет в инете почитать про симптомы... а то, ей-Богу, так стремно... Во, опять начало накатывать... Причем знаете, она, сука *простите мой французский* так болит... до тошноты и головокружения... Неприкольно, однако.
Меня вчера похвалили на немецком) мелочь, а приятно, однако) за домашку... Типа столько пишу, что вот кажется, что все из головы, чисто по вдохновению) хихик... Так приятно, когда тебя кто-нибудь хвалит за то, что у тебя не очень получается... Даже не знала. А еще у меня боязнь сцены. Это не только немецкого касается, но и вообще. То есть статьи на спецсеме, защиты курсача... Как представлю, что через год защита диплома... Я аж обзаикаюсь там. Бррр. Вчера вот статью по немецкому отвечала про то, что женщины зарабатывают меньше мужчин. Страшно. Но не так ужасно, как я предполагала. В общем, не так страшен черт, как его малюют. Ладно...
Вот про женственность снова напишу. Интересно, я когда накрашусь, оденусь так, чтобы чувствовать себя прямо супер-пупер женственной, я тогда настолько странно выгляжу? Или со стороны кажется, что я ограбила гардероб старшей сестры? Мама вот только что тоже отколола: "Вот смотрю я на твоих одноклассниц *фото на вконтакте*. Все взрослеют, а ты не меняешься. В детство что ли впадаешь?". В общем, видимо, люди со стороны считают, что мне, наверное, это все не по возрасту. Ну да... я помню, как мент месяц назад отказывался верить тому, что мне 19 (рррр). Так вот. Ах да. Насчет мужчин в этой связи. Или я в таком мега-классном виде кажусь стервой\неприступной женщиной, на которую мужчины боятся посмотреть? Вы не подумайте, особенно ты, мой мальчик, что меня так интересуют взгляды мужчин. Конечно, приятно, когда тебе улыбаются проходящие мимо мужчины, но они проходят и я их забываю. К тому же, я уже давно не знакомлюсь на улице)))) Так вот. Вчера. Я собираюсь в универ. Смотрю на брючки. Думаю, ну нафиг. Смотрю на другие штанишки. Думаю о чулках. И вот настроение не то для чулок. Тоже, думаю, нафиг. О, родные мои джинсы. Тут думаю, а пошли они все.. Достаю футболку, рюкзак. Ну и иду вся такая школьница. Рюкзак. Значочки. Ноль косметики. Джинсы. Кроссовки. И где-то на рюкзаке болтается куртка. И что вы думаете? Все мужики провожают меня взглядом. Все взгляды мужчин в вагоне метро были мои. Ииии.. самое стремное... Смотрю мужик идет за мной. переходит с театральной на Охотный. Причем следит, чтобы я не свалила куда.... На Охотном стою. Жду поезд. Тут, чувствую, кто-то трогает меня за плечо. Я оборачиваюсь. Этот чувак. А он... по-моему, выше, чем два метра. Косая сажень в плечах - так, кажется, говорят. Короче, смотрю я на него и понимаю, что он меня может просто сложить пополам и сломать. В прямом смысле. Вытаскиваю из уха наушник. В глазах ужас. "Девушка, а можно вас завтра в кино Пригласить?" - "ннннет, я работаю" - "А послезавтра? " - "ннннет" - "А когда-нибудь?" - "ннннет" - "Извините". Уходит. Я там чуть концы не отдала. Ну он реально настолько огромен... Кошмар. В общем, на пути из универа домой тоже все мужские взгляды были мои. Короче, либо мир сошел с ума и волк жует траву, либо я чего-то однозначно не понимаю в мужских вкусах и взглядах на то, как должна одеваться и выглядеть девушка. Ужос нах *простите еще раз*.
Кажется, моя муза решила *после мартовского обилия стихов* уйти на заслуженный покой. Нет, ну не на пенсию, конечно, и уехала не на Гавайи... так, копается где-нибудь в Подмосковье на грядочке. Пишет мне иногда... Да и муз мой... весь в делах. Конференции. Дела. Статьи. Даже смски редко пишет((( противный мальчишка... зато ревновать всегда готов... Эх, чудое мое ласковое... я соскучилась!!!
Я уже писала, что помирилась с одним знакомым. Вот вчера даже удалила его в аське из списка игнорируемых. А то во время борьбы с аккумулятором телефона в половине второго ночи было не с кем даже поболать. Потом он замолчал. А с утра я снова обнаружила его в списке игнорируемых. Телефон сходит с ума...
Ладно... пойду одеваться. Сегодня буду косить под абитуру))) Всех люблю, всех целую. Ваша Настя и ее головная боль) чмаки)

Московский будний вечер...

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 00:29 + в цитатник
 (98x85, 37Kb)
Московский будний вечер. Сияние огней.
Поток машин навстречу. Все громче и быстрей.

Неоновые лампы. Толпа людей на вход.
И только в разных клубах. Все это - круглый год.

Пустые разговоры. Богемные дела.
Так было, есть и будет. Сегодня и вчера.

Любительские встречи. Еще один звонок.
Студенты и студентки. Шампанского глоток.

Смешные приключенья. И танцы на столах.
И счета предъявленье стоящим на ногах.

А завтра на учебу. У взрослых всех - дела,
И только трудно вспомнить, что было там, вчера.

Таки весна...

Среда, 02 Апреля 2008 г. 23:33 + в цитатник
 (525x700, 73Kb)
Весна пришла.Свершилось.Здравствуй.
Дворы наполнены теплом.
Во мне проснулся дух бунтраства,
Давай сбежим с тобой вдвоем

Куда-нибудь, где тишь и нега,
Где круглый год журчат ручьи,
Где синева чарует неба,
Где слух ласкают соловьи!

Давай сбежим. Прошу, уедем,
Оставим все заботы тут!
Ведь перерыв в делах не вреден,
А все другие подождут!

Смотри и слушай, как чудесно
Природы пробужденье всей,
Как в сердце ты оставил место,
Чтоб стала только я твоей!

Настроение сейчас - *хехе, мы тут были в воскресенье.. жаль, фонтаны еще не работают*

*рррр**еще более сонное и неудачно**лучше бы поехала в универ к 1й паре*

Среда, 02 Апреля 2008 г. 12:04 + в цитатник
Скажи, ты был не только сном,
Что навещает всех больных?
Я о тебе молюсь одном
Сильнее, чем о всех других...

Скажи, что, нет, ты не уйдешь
В туман, сокрытый от меня.
Меня ты, не другую, ждешь
На стыке солнечного дня ...

Скажи... а я тебе нужна?
Другою мне, увы, не быть...
Я, как вином, тобой пьяна..
Я так хочу тебя любить!

Жизнь.

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 23:30 + в цитатник
 (150x150, 28Kb)
Цените каждую минуту счастья
И каждый миг, подаренный судьбой...
Ведь каждый человек совсем не властен
Над временем и даже над собой.

Умейте наслаждаться каплей каждой
Открытого на праздники вина...
Умейте утолить познаний жажду,
И жизнью наслаждатесь же сполна.

Ведь каждое мгновенье уникально,
И невозможно заново прожить...
Пусть наша жизнь совсем не идеально,
Но и она имеет право "быть".

Любите тех, кто держит вашу руку,
И помните, они - не навсегда...
Скажите лишний раз "спасибо" другу,
Он пронесет его через года.

Цените тех, кто рядом будет с вами,
За то, что в вашей жизни есть они...
Ведь образами, взглядами, словами
Живем друг друга в памяти все мы.

Няяяя...

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 23:09 + в цитатник
 (300x437, 37Kb)
Однообразно тянется зима,
И слякоть, ей присущая, достала.
И только вечно дома я одна,
От серых будней и тоски устала.

Весенний день так короток и юн,
Как будто бы смеется он над нами...
И тихое бренчанье медных струн,
И звуки расплываются волнами.

Так мало успеваем мы сказать
Короткими и летними ночами...
И рано так светает. Ровно в пять
На мир глядим открытыми глазами.

Осенняя пугает пустота,
До дрожи красотою восхищая..
И затихает в мире суета
До следующего лета умирая...

Ээээх...

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 12:28 + в цитатник
 (150x100, 3Kb)
Заголовок напишу потом... пока не знаю, чем закончу пост...
Вот интересно.. все ли девушками чувствуют себя женщинами? Ну не в пошлом понимании этой фразы, а вообще... вот чувствовать себя привлекательной, женственной, красивой, желанной и прочее-прочее... Вне зависимости от возраста (ну от 13, наверное, и выше... раньше-то просто не все понимают, о чем я говорю... хотя, может, и раньше), роста, веса, цвета волос\глаз\кожи и прочего... Все ли? И как это определить... Вот просто я так иногда задумываюсь о себе. Ну то, что лично я считала всегда себя троллем, это факт. Ну точнее это слово я подобрала, кажется, год назад перед летней сессией. Типа и внешне соответствовало, и внутренне (как в Гарри Поттере, оценка "Т" - тролль, гыгы). Ах да, забыла еще. Мерзкий тупой толстый тролль - это вот примерно так я определяла себя. причем, наверное, ключевое слово было именно то, что про фигуру. Хотя подруга, у которой тоже, кажется, комплексы на эту тему, всегда говорила мне, что я хотя бы пропорциональная. Ну типа, да, задница есть, но есть и грудь. А ведь именно ее я все время стеснялась... Я вот кофты с декольте или просто вырезами начала, наверное, только года полтора носить... И так... помню, однокурсник один, кажется, на третьем курсе рассказал мне о том, что он подумал, когда первый раз на первом курсе меня увидел.. "вот это титьки"... Я смеялась долго. Уж не знаю, то ли просто от того, что не могла представить себе, что обо мне можно так подумать, то ли от обиды. Да, и от обиды можно смеяться... Но тем не менее все это не заставляло меня чувствовать себя женщиной. Да и еще долго после этого не заставлял. Этому, конечно, поспособствовало мое... нет, слово "поведение" не то.. мой характер, наверное. Причем, пожалуй, если бы во мне люди видели эту самую женщину, то, возможно, и я бы со временем прониклась этим. Но нет... во мне видели только забавную смеющуюся девчонку... Веселую. Легкомысленную? Не знаю. Помню, как-то в ЖЖ написала какой-то пост, и мне мальчик один написал коммент: "Никогда не думал, что тебя волнуют такие вопросы". Знаете, вот когда ко мне обращаются таким образом, точнее мне пишут или говорят так, выделяя слова "ты", "тебя" и прочее... прямо вот так и хочется дать в морду. Простите, в лицо...Потому что... Вот существуют совершенно верные фразы "Встречают по одежке, провожают по уму", "Первое впечатление обманчиво", и ведь действительно... Особенно вторая. Просто я сама лично убеждалась в этом. Хотя бы и на примере своей группы. И старой, и новой. Хм. Вот Денис, например. Я помню, как на первом курсе мы его поздравляли с ДР (10 сентября), меня вытолкнули говорить поздравительные слова... а я тупила, потому что совершенно его не знала, и вообще как-то за неделю с ним не особо сконтактировалась.. А потом. Вот полтора года просидела с ним за одной партой) обожаю его) Веснушка (девушка его) тоже классная) Или вот в новой группе. Хотя какая она новая, уже полтора года отучились вместе... нет, все-таки новая... потому что... не могу сказать, что мы самая дружная группа, но не об этом речь. Помню, мне очень не нравился... ну ладно, если прочтешь, читай... не нравился Стас. Он мне казался очень высокомерным и заносчивым... а потом, накануне первого зачета в первую сессию в новой группе мы разговорились в аське, и так мило проболтали о везении и еще о чем-то... И мое отношение к нему изменилось. Вот так бывает обманчиво. А со мной... ну не знаю. Наверное, в этом и моя вина есть. Если люди так считают про меня или вообще как-то, у меня очень редко возникает желание переубеждать их в этом. Еще в школе узнала, что такое слухи. И поняла, что меня совершенно не колышет весь тот бред, который... завистники(?) могут говорить. Хотя, стоит отметить, что никогда не понимала, чем мне завидовать. Внешность? не смешите. Успеваемость в школе? А кто, простите, вам мешает.... В общем, тайна за семью печатями...
Так да, о женственности. Не чувствовала я себя таковой... хотя, конечно, проблески этого бывали... Ну вот скажем, такой замечательный и такой любимой мною элемент женского нардероба как чулки. Просто обожаю! Вот идешь такая счастливая и довольная собой, в чулках... под, скажем, брючками выше колена... И чувствуешь себя прямо-таки настоящей женщиной. Так здорово...А вообще, наверное, я ждала чего-то такого или кого-то... чтобы раскрыться только для него... Чтобы показать ему, какой я умею быть и какая я на самом деле. Неужели для этого нужно было полюбить человека? Или почувствовать, что меня любят? Нет, первое. Именно первое. И хотеть дарить себя человеку каждый день, каждую улыбку посвящать ему; зашиваться с учебой и все равно находить минутку, чтобы подумать о нем; писать ему стихи; стараться одеться понаряднее, чтобы понравиться ему, хотя он все равно говорит, что я нравлюсь ему любая... Я просто чувствую, как цвету... в каждой улыбке, в каждой минуте, в каждом вздохе я словно раскрываюсь вся... Это, знаете, как в "Москва слезам не верит" последняя сцена: "Как долго я тебя не искала!" - "Восемь дней" - "Как долго я тебя искала!"... *не помню, как дословно, но как-то так*... Вот я сейчас переживаю нечто похожее... Бабочки в животе! Просто постоянные бабочки в животе! Тревога, когда молчит... И просто... the world is not enough... Хочется подарить весь мир... отдать всю себя без остатка.. и просто быть рядом... У меня раньше не было ничего подобного. Да, возможно, слова, которые я пишу тут, слишком банальны и даже в чем-то бесполезны, потому что я не могу словами выразить ничего... абсолютно ничего. Это можно только увидеть в глазах, почувствовать, находясь рядом. Надеюсь, чувствует... Очень надеюсь... I miss you! Every day! Every moment! Чмак)
В колонках играет - Ольга Арефьева "Аллилуия"

...*...

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 22:27 + в цитатник
Осталось немного.
Последний лишь шаг.
Крутая дорога.
Последний дурак.

Закрытые ставни.
И заперта дверь.
Наивный. Бесправный.
Куда он теперь?

Знакомое место,
Но что-то не так.
И будто бы тесно,
И в сторону шаг.

Обратно дорога,
И выбор сложней.
Осталось немного
На свете Людей.

Утро...

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 13:19 + в цитатник
 (600x451, 28Kb)
В ходе пробежки по нескольких сайтам насчет темы "студенческая семья в МГУ" я накопала три страницы 10 шрифтом Times.. конкретно про МГУ и еще одну страницу какого-то общего положения. Осталось теперь сегодня с Аней это обсудить и начать переводить. Ладно, в принципе, перевод это не самое худшее. Худшее - это будет выучить это. брр.. Завтра снова в приемку. Эх. Ладно. Справимся. Как-нибудь. Только вот... с проганьем мне определенно нужна помощь. И с курсовой. Ладно. Доживу до пятницы... там хоть попробую с другом проконсультироваться. Он меня, конечно, вчера просто по стенке размазал, когда начал предполагать, что мне надо сделать, и напугал просто до жути. Ладно. Прорвемся. Как-нибудь, но прорвемся. Я ж баба сильная.. И в меру слабая. Вот так.
Сегодня еле с кровати встала. Все-таки непривычно после зимы в туфлях, пусть даже и почти без каблука. В кроссовках еще ничего, а вот в туфлях просто жесть. Вот и сейчас сижу перед выбором - продолжить издеваться над ногами или одеть джинсы и вперед, на барррикады)))
О, я поняла, к чему мне на прошлой недели снился какой-то сюжет про какую-то беременную студентку МГУ... лица не помню, надеюсь только, что это была не я) Именно к докладу. Черт, значит, это все-таки судьба.. Провидение, так сказать)))) Так забавно. Нет, мои сны меня определенно обычно удивляют)))
А вообще... ну вот серьезно, если отбросить учебу, ну не в смысле забить, а в смысле абстрагироваться от проблем с ней, то у меня все замечательно) друзья, семья.. ты))) и я))) и погода просто супер, правда вечером холодно, и от земли холодом тянет... но "еще немного, еще чуть-чуть" (с). В общем, утро дает надежду на то, что все будет хорошо. По крайней мере, сегодя. По крайней мере, я так хочу. Вот только, кажется, у меня склероз... я про стихи... Просто столько вещей, о которых хочется написать, а не всегда получается... хотя со стихами я, кажется, переборщила... вот меня из-за них один человек даже из друзей удалил((( так обидно... =((( да и вам всем тоже, наверное, надоело... буду пытаться писать обычные посты... Правда, боюсь, что большими и содержательными они буду получаться не всегда...
Ох, черт.. завтра первое число(( а проездной будет только послезавтра. Ладно. На маршрутке покатаюсь) хотя я лично в таких ситуациях вообще хожу пешком) не потому, что мне денег жалко, а потому, что в таких ситуациях почти всегда оказывается, что, в принципе, мне и с утра-то никуда не надо... да и не тороплюсь я обычно, поэтому появляется возможность выйти заранее. Короче, вот сколько раз так было, так всегда выпадает на выходные))) так смешно)))

Героическая сага,
Путешествие. Игра.
Человеческое благо.
Все, что было. Но - вчера.

Уничтожено. Забыто.
Путь закрытый навсегда.
Все помощники убиты.
В этом - лишь твоя вина.

Не ищи с надеждой взором,
Не найдешь. Ты проиграл.
Человеческим законам
Под землей мир страшно мал.

Перечитала вчера "Метро 2033". Снова плакала... Жду "Метро 2034". Можно еще "Сумерки" купить, но на них пока нет времени... Книга потрясающая... только вот не дай Бог будет так.. Ядерная война. Радиация... мутанты... люди - загнанная чахлая раса, воюющая еще и друг с другом... Кошмар... Стихотворение, кстати, о концовке, наверное... О том ужасе, который пережил Артем, когда понял, ЧТО он наделал. там нет прямо таких слов... но его ощущения и чувство легко почувствовать (простите за тавтологию).. представить и понять... А вот Кирилл Георгиевич считает, что эти черные были плохие и просто наконец-то его зомбировали... Нет, я не верю... если человек много миллионов лет назад смог подружиться с остальными видами животного мира, то даже и под действием радиации этот закон и эта возможность не утеряна. У нас же сейчас есть много рас. И эти черные - действительно новая раса... История имеет привычку повторяться, ибо идет по спирали... Meiner Meinung nach... по крайней мере. Я так чувствую... и когда-нибудь еще перечитаю эту книгу. И не один раз. А вообще, она изменила мое представление и отношение к Москве. К Кремлю. К Библиотеке имени Ленина. К Университету и Воробьевым. К метрополитену, в конце концов. Просто даже в нашем городе столько загадок... на разгадывание которых может уйти целая жизнь. И вообще, я несколько раз в неделю проезжаю вход в Метро-2))) будет время, почитаю про это поподробнее)))

Сегодня. Устала. Страх.

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 00:30 + в цитатник
 (261x305, 21Kb)
Бессонница. Это когда ты просыпаешься, проспав всего часа два, и больше не можешь заснуть, мучаясь видениями из курсовой, задания по мэплу,теху и праку (ничего из этого не знаю, как делать... я тупая, черт)...Более ясная задача по немецкому - но легче от этого не становится. Еще и работа в приемной комиссии. Черт.Черт.Черт. А еще есть такие понятия как - молодой человек и свидания, вдохновение, оно же стихи, чтение моих любимых ПЧ, дорога в универ, курсы по немецкому и, в конце концов, сон. Про еду не говорю - не привередлива, могу захавать какую-нибудь бяку на ходу - и в путь. Так вот. Потом поехала на ДОД родного факультета. К 10. После еще стояла у входа в родной корпус и направляла абитуриентов, куда им идти. Там такой охранник у нас жуткий. Вот в представлении Гитлера - истинный ариец. И внешне. И взгляд такой, что мне просто хотелось чем-нибудь закрыться... Брррр... Потом... Потом встретилась с МЧ...Пошли гулять.. недалеко от ЦДХ, видимо, по выходным много-много худодником выставляют свои работы. Очень много действительно красивых и впечатлябщих работ. Много копий. Кстати, я посмотрела на свои обои и убедилась, что картина с медведем была бы в самый раз... Хихик))) А потом.. МММ,.. мы поехали на ВДНХ... и там... катались на колесе обозрения. На этом огромном колесе... Там еще такой пункт есть, типа, если вы боитесь высоты или замкнутого пространства... а я-то высоты боюсь. Короче, первые минуты две я почти не смотрела вокруг, уткнувшись лицом в молодого человека... Зато потом. Страх, смешанный с экстазом!!! Короче, я была очень-очень впечатлена. Так что ноги потом отказывались идти))) классно, одним словом... В общем, день более чем насыщенный) особенно в новых брючках) и в любимых туфлях, в которых с непривычки болят ноги) "и все-таки она вертится" (с). Хихик)

Страх бессознательно гонит вперед,
Полностью глушит другие все чувства.
Странный по-своему каждый народ,
Каждый свой страх вознося до искусства.

Гаснет последний неяркий фонарь,
Разные твари из недр выползают.
Только и нынче, и раньше, и встарь
Несколько слов темноту разгоняют.

В небо стремимся, боявшись упасть,
Строим мы техникой новые крылья.
Вот уже новая странная страсть,
Крылья оставили. Просто забыли.

К новым событиям нашей судьбы
Каждый наш страх - это просто преграда.
Хрупкий заслон у неравной борьбы,
Каждый наш страх - лишь защита от ада.

На бОльшее меня не хватит.. Просто вчера еще заметила такую вещь. Страх будет с тобой ровно до того момента, пока ты случайно не перестаешь обращать на него внимания. Я поняла это вчера на пробежке. Моя нога восстановилась быстрее, чем говорил врач. Потому что я не побоялась боли, которая была, когда я заставляла себя ставить ногу нормально, а не так, чтобы было менее больно. И про ногу же. Я второй раз забываю этот свой ограничитель одеть. Да, сегодня, моя нога болела. Потому что вчера я его не надела и сегодня весь день на ногах. Ну и что. Не дрожать же мне вечно из-за того, что была травма ноги? Вот так и страх. У меня был страх влюбиться в человека. Вроде он прошел. Не потому, что я перестала бояться или что-то еще. Потому, что после встречи я просто о нем забыла. Так и страх высоты. Да, мне было просто пипец как страшно. но я точно знаю, что я туда вернусь. Потому что... нет, я не перестала бояться высоты. Боюсь так же. Просто я поняла, что лишаю себя многого. А еще я поняла, что страх - это нормально. И то, что страх... черт, снова забыла мысль. Что страх - это неплохо. Пусть он будет; пусть мне его не преодолеть. Но, возможно, однажды он мне спасет жизнь. Так что... в общем, мысль не вспомнила, зато в душе прямо все ходуном ходит)
устала...
люблю! целую всех!
чмаки)
доброй ночи.
П.С. Я сегодня прочитала ваши посты. Извините, если кого не откомментила, сил нет вообще. Пальцы по клавиатуре и те еле двигаются.
П.П.С. И еще. На этой и следующей неделе у меня просто МЕГАЗАВАЛ! Совсем завал будет перед сессией, но МЕГАЗАВАЛ - его предвестник. Поэтому писать, может, и буду. Ваш читать тоже, но комментировать - не очень часто и много. поэтому заранее предупреждаю и извиняюсь, ибо обстоятельства. Прошу отнестись ко мне с пониманием и не удалять из друзей. Спасибо.

Борьба.

Суббота, 29 Марта 2008 г. 23:04 + в цитатник
 (452x600, 67Kb)
Научиться бороться можно только дойдя до самой нижней точки саморазрушения... только тогда, когда тебя изобьют до полусмерти и бросят загибаться в одиночестве и пустоте, не пожелав тратить силы на последний удар. А ты выживешь. Назло и вопреки.

Удар за ударом.
Намеренно в цель.
Я заперт пожаром.
Дубовая дверь.

И связаны руки.
Напрасно кричать.
Бессвязные звуки.
И злоба. Опять.

Узлы поддаются.
Разорвана нить.
Хочу улыбнуться.
Я вынужден жить.

И снова свобода.
И снова борьба.
И через полгода
Свершится судьба.

Да, мстить не умею,
Но я научусь.
Воспитанный зверем.
Озлобленный. Пусть.

Они заслужили.
Последний удар
Прошел мимо цели.
Я помню пожар.

*_*_*

Суббота, 29 Марта 2008 г. 22:07 + в цитатник
 (297x480, 16Kb)
Он подошел, поднял упавшую звезду и спросил: "Насколько хватит твоего света?". Ничего не ответила она, а просто горела у него на ладони.

Черное небо нависло тревожно,
Звезды пугливо зажгли огоньки.
Все в этом мире и страшно, и сложно,
Даже с поддержкой любимой руки.

Манит к себе небосвод незнакомый,
Светом своих завлекая гостей.
Вздохи наполнены сладкой истомой,
Нежностью, лаской нездешних страстей.

Там бесконечность невидима взору,
Не досягаема мыслью людской.
Нет там ни драк, ни падений, ни споров,
Только незыблемо-вечный покой...

Надо ль винить тех, кто к небу стремится
Выше взлететь и больнее упасть?
Но не забудьте, что люди не птицы,
Им не дано в этой жизни летать.

*неудачное**сонное*

Суббота, 29 Марта 2008 г. 12:10 + в цитатник
Просто я привыкла плакать.
Ночью. Днем. Одна. Навзрыд.
Не всегда идет все гладко.
Глупость. Беды. Просто стыд.

Просто я совсем другая,
Счастьем - поделюсь. Бедой?
Нет, беду не отпускаю,
И она умрет со мной.

Просто я привыкла с горем
Биться только тет-а-тет.
Если я чего-то стою,
Горе победит мой свет.

Просто, знаешь ли, скучаю
По глазам и по словам.
Просто, знаешь ли, тебя я
Никому ведь не отдам.

Тяжелый день.

Суббота, 29 Марта 2008 г. 00:28 + в цитатник
 (362x300, 21Kb)
Ух... ну и денек сегодня. Я устала, кажется, больше, чем за среду... А начиналось все так хорошо... А потом... вот зачем возвращаться к одной и той же теме заново? Ведь ты знаешь, как я отношусь к этому... Ну и проревела сегодня почти пару. Пришлось пробивать и ее, и следующую=такую же... Еще с проездным лоханулась, так что он будет только в среду... Потом... в общем, не самое лучшее ощущение, когда тебе в спину опирается чья-то коленка, а ее еще при этом и выгибают в неестественную позу... Плюс еще один синяк на коленке... Черт, вот прямо хоть пойти накачаться и стать сильнее любого мужика) Для львенка: не обращай внимания, просто я очень подвижная, мне нужно куда-то девать лишнюю энергию) а поскольку женщин я из принципа не бью, приходится драться с парнями... ну точнее это я пытаюсь врезать, а они выше, сильнее, так бац! держать две руки мне за спиной, а я ничего сделать не могу) чмак) и не ревнуй) особенно сам знаешь к кому... мы это уже обсуждали. Да и вообще. Письмо я отправляла еще до нашей первой встречи) так что без претензий)))А синяк - это случайность)
Сегодня на лекции по "Навыкам самопрезентации" сказали лучшую фразу из тех, что я слышала в МГУ за четыре года: "Помните, что каждый из вас умный, хороший..." Ну или как-то так, ну в том смысле, что мы все молодцы, кто бы что нам ни говорил. Вот так. И чтобы мы верили в себя. А еще замечательно вообще получилось. Конец лекции. "Помните все, что мы прошли? *да* Забудьте все, что мы проходили... Потому что..." *далее следует статья об исследовании американцев о том, что производит первое впечатление*. В общем, лекция, имхо, была классная)
А еще подошла к научнику. Он согласился, что по предыдущей схеме доказать это не получится. Дал вспомогательную задачу... И тут я поняла, что меня можно выносить вперед ногами.. Черт.Черт.Черт. Ну почему я такая тупая? Ну вот хоть объяснил бы мне кто-нибудь, что от меня надо и направил на путь истинный((( хнык(((
Странный, однако, у меня плейлист: Timbaland "Release", Cinema Bizarre "Lovesongs", Morandi "Angels", Quest Pistols "Я устал", ABBA "One of us", Дима Билан "Believe me", Анастасия Приходько "Все за тебя", Мария Пахоменко "Гривастые львы", Ольга Арефьева и группа Ковчег "Дорога в рай"&"Картонное пальто"&"Аллилуйа", Rammstein "Rosenrot", Lumen "Свобода"&"Назови мне свое имя". Уж даже не знаю, что по этому поводу сказать... Весна. А еще, если судить по тому, что я слушаю в плейре, я уже начинаю склоняться к мысли, что все-таки на вопрос, какую я музыку я предпочитаю, ответ быть такой: когда я счастлива - рок, когда мне плохо - мне пофиг. В общем, можно сказать вернулись к истокам. Судя по Раммштайн, вернулись к тому моменту жизни, когда все было хорошо. Просто хорошо. То есть к 13-14 годам. И, кстати, ты тоже этому поспособствовал) В смысле тому, что я счастлива) Чмак))) В общем, вот так)))
А еще я, кажется, заболеваю. Потому что чихаю постоянно. Ну или у меня аллергия уже началась, что, в принципе, пока невозможно, ибо ничего не цветет. Да и обычный насморк и кашель тоже не в кассу. В общем, надо было в среду и сегодня меньше без куртки бродить... Ну глупая женщина, что с меня взять)))
О, еще про дневник хотела сказать\спросить. Во-первых, спасибо за последние две симпатии; правда я в душе не знаю, от кого и по какому поводу... (ну разве что стихи кому-то понравились), ибо не написали ни единой буквы в пояснении. Во-вторых... черт, забыла. Ладно. Как говорится, не съем, так хоть понадкусываю.
А еще... нет, имхо, я возвращаюсь в тот период своей жизни, когда я была счастлива. точнее, всилу того, что жизнь идет по спирали, я прохожу новый виток над этой точкой. Что в среду, что сегодня я *встаю-то в шесть утра* смотрела *не падать* "Зена, королева воинов". Ну надо же мне как-то просыпаться. Но это не худшее. Меня проперло) клевый сериал, однако) и серий я этих не помню))) Но все это, разумеется, не значит, что я буду каждый день вставать в шесть, чтобы посмотреть сериал. Хихик, у меня нечто подобное было, когда по какому-то каналу в 6.40 показывали мультфильм "Сейлор-мун". Поскольку в детстве я его не оч любила, а тут наткнулась, наверное, на середину, нет, наверное, все-таки ближе к конце... смотрела. Правда, последние несколько серий пропустила... Надо кого-нибудь попросить записать мне этот сериал. С удовольствием посмотрю))) В общем, где-то внутри меня просыпается счастливый ребенок)))
А в воскресенье День Открытых Дверей факультета ВМиК МГУ, моего то есть... и мы работаем( приемная комиссия... эх... к 10.20 ехать. Кстати, молодежь (те, кто 11 класс заканчивает и те кому интересен наш факультет - Вычислительной математики и кибернетики) он будет в ГЗ МГУ (ну это башня на Воробьевых которое), в аудиториях 01-02 в 11.00. Приезжайте. Узнаете интересующую вас информацию) ну и со мной если кто хочет познакомиться) шутка)
Ладно. Пойду в душ... и в кровать... Все лучше, чем расползаться мыслью (или мозгом?) по столу...

Настроение сейчас - убита. физически и эмоционально.

В колонках играет - плейлист


Поиск сообщений в For_Anor
Страницы: 22 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь