... блин, вот вроде все условия: анонимность-дискретность... никому ни до кого нет дела... все условия для того, чтобы быть откровенным - самому с собой... ан нет - не могу писать то, что думаю и чувствую... почему так?.. что мне мешает расслабиться и писать все что я чувствую?
попробую просчитать почему все вот так?
... как говорила безвременно ушедшая из Ли.ру (да и вообще из моей жизни) ЛЛ/FR: я заводная кукла... только во мне сломалось какое-то мааааленькое колесико и все - я перестала нормально жить и ощущать себя...
вообще вся эта история с исчезновением ЛЛ/FR... все это очень странно...
я помню как она относилась к своему дневнику: *...даже если я исчезну из этого Мира, мой дневник еще какое-то время будет существовать...*
я, до сих пор не могу поверить, что ты удалила свой дневник... ведь он был для тебя очень многим (во всяком случае, мне так казалось...)
иногда ты снишься мне... не могу вспомнить что, но точно ты...
надеюсь у тебя все в порядке и ты счастлива
и еще: мне все равно что ты подумаешь о моем молчании - испугался-ли я или просто внял просьбе оставить тебя в покое...
мне - все равно, правда

... как то странно мне многое стало ВСЕ РАВНО: что скажут, что подумают, как посмотрят... могу месяцами ходить в одной одежде (... нет - чистой, но в одной) все ПОХ...
как же я докатился до такой Нирваны?..
апатия... ничего не хочется менять... желание только одно: чтобы оставили все в покое и никуда не звали бы... ни на какие подвиги

недецкое увлечение добротным порно начало давать свой побочный эффект... во сне: я там ТАКИХ баб имею, что дух захватывает!!!! (вся засада только в том, что сплю в этот момент я с человеком, который меня, действительно, очень любит...) ч-т-о- м-н-е д-ел-а-т-ь со всем этим?!!

друзья мои - это риторический вопрос и никто мне не может помочь и как-то разрулить мою бестолклвую жизнь
ну вот ради чего все это?
не работаешь - в долгах...
работаешь - ну так чуть-чуть лучше...

цели и перспективы какие?
дом хочу в какой-нибудь нормальной стране, чтобы закрыл его и уехал на три месяца и вернулся не в бомжатник или на пепелище... а к себе - домой
...минет (почему-то захотелось написать это слово - ну так он-лайн словарь в курсе, что такое слово существует, не подчеркнул, молодчага!)

впрочем я со всякими своими рефлексиями - отвлекся: к дому
ну и как можно на него заработать?
ответ: ХЗ

на этой веселой ноте - пока прервусь

Но ты мне не можешь помочь
Касанием обыкновенным,
Когда сумасшедшая ночь
Мне прошлое гонит по венам

И крутит такое кино…

В софитах астрального круга
Мы - словно ночное вино –
Губами ловили друг друга.

Стелила нагие поля
До света шальная свобода…
Но тайнопись глав Бытия
Кончается Книгой Исхода.

Затем и просторно душе
(Что бог нам, как рукопись, правил).
Махни мне рукой…
Я уже
Почти в снегопаде растаял.

И только по наледи дня
Дорожной размётаны болью –
Вот эти осколки меня,
Что были тоской и любовью.


Александр Хоц, 2005 г.

Однажды я поверил, что спасён
И киноварью вписан в лист осенний,
В реестры ветра кем-то занесён –
Вне алгебры привычных измерений..

И больше не покину бытия:
Сырым штрихом сентябрьского снега,
Глотком небес, порезами бритья,
Предутреним подрагиваньем века…

Наверно, с непроглядной высоты,
Где бешено рвалось и полыхало, -
Морзянкой запыхавшейся воды
Мне облако – пролётом – наболтало,

Что будто бы - впечатан в поры дня,
Шрифты ветвей, бессонницу желаний…
Что мир не обойдётся без меня
За кромкой абсолютных расставаний.

Александр Хоц, 2005 г.

Ты смотришь на Мир, где оказался, а перед тобой… Тени. Мир теней...

...cерых и черных, синих и белых. Твоя душа обречена плутать меж них, ища выход и ударяясь о каменный стены, ограждающие этот мир. И душе твоей суждено наполниться тьмой…

Пройти тест

Трансерфинг в действии

... калейдоскоп событий и обстоятельств, постоянно меняющих мой Туннель Реальности высветил мне необычайно интересную Карту: если бы мне еще год назад рассказали о той ситуации, в которую я попал на днях... короче – я бы вряд-ли поверил, что это будет частью моей жизни... но что, на самом деле, стало причиной такого развития событий – потаенные мысли-желания или нобиль, который я уже несколько месяцев ношу на шее - я не знаю... да, впрочем – какая разница, главное, что жизнь моя вышла из привычного замкнутого Круга и пошла по, неведомой мне, Спирали... куда? Пока не знаю, но мне безумно интересно:)

... это была школа, но не простая – художественная, с массой интереснейших рукотворных экспонатов в коридорах и холлах – творение здешних учеников, познающих Мир Искусств...
... они сидели напротив и с любопытством разглядывали меня – десять пар умненьких, пытливых глаз... я видел, что им интересно – интересно все то, чем они занимаются и чего касаются их детские неуверенные руки: от лепки и массивных инсталляций из набора каких-то кусочков не зная-какого-индастриал-мусора, до рисунка и красок, которыми они вооружились на этот раз... сегодня, объектом их изучения был я - опосредовано, но все же, я...
я был в школе и, хотя я давно вышел из этого славного возраста, тем не менее, ощущал себя снова в первом классе – в своем новом Первом Классе, который мне в очередной раз подбросила проказница-Судьба: ну что ты расслабился – на, взбодрись... получай!..
Моей основной задачей было создать впечатление у этих юных созданий, что для меня этот миг ничем не примечателен и не отличается от многих других, которые я переживал попадая в подобные ситуации раньше... раньше? м-да... когда и где было это *раньше*?!.
Мне показалось, что я смог провести их, ведь мне потребовалась всего минута между снятием с себя халата и обретением душевного покоя и внутреннего комфорта. Мне очень помог их учитель – учитель от Бога: он настолько внимательно и заботливо помогал каждому из своих учеников, анализируя его успехи и неточности, что я в какой-то момент почувствовал себя просто *заурядным натюрмортом*, на примере которого Он преподает им азы Красоты... Это помогло мне и придало уверенность в дальнейшем. Через несколько минут, мне начало казаться, что все происходящее это сон, один из моих запредельных снов... как знать, может эта ситуация и была притянута моими страстями и желаниями... ОТТУДА...
... пытаюсь сформулировать свои ощущения: выход из.. прорыв в... обретение Силы и Свободы - все это кусочки и обрывки не описывающие ровным счетом ни-че-го... вряд ли тот, кто не был в подобной ситуации, сможет понять то, о чем я пишу... но попробовать коснуться этого ощущения я желаю ВСЕМ – это незабываемо, ибо это и есть ПУТЬ К СЕБЕ, осознание своего естества и своей природы. Я благодарю Небо за то, что мой первый опыт в этой сфере разделили со мной дети и я, как и они, прошел этот урок. Правда я, на протяжение всего этого урока, только и успевал, что прикинуть, куда и как, в следующие десять минут, *протянуть* (или согнуть) свои руки-ноги, да так, чтобы они потом не очень *отваливались*... но это уже история – главное, Я СМОГ!!!!
Теперь, на этой неделе, все будет уже *рутинно-банально*: сцена в зале колледжа Вицо, на факультете Пластического Искусства... монотонный голос лектора, три десятка дядь и теть в зале... и ты, стоящий в центре сцены, во всем своем естестве, под палящим зноем софитов... стоящий... стоять, стоять, не шевелиться... держаться... держаться... Вот и все - так по взрослому... и так... просто.

нельзя...
нельзя.......
где ночь лупила в стекло залпами снега...
........
мы хранили огонь , но не видели с кем мы идем...

не успеваю...
(а жаль)

а те, кто боятся огня
до сих пор воспевают взрывы...

как жаль, что я не успеваю... правда - жаль...

черт возьми, вся наша жизнь - тесты, мне сегодня женщина предложила переехать к ней жить... я, как обычно, отшутился... блять!.. как же все странно... воистину странно: я не умею отвечать на простые , прямые вопросы... не научился к своим **-и годам... блядство!...

3:50 мне слышится телефон... но это галлюцинация... бэквойс *Алисы*
*... если ты веришь мне, ты пойдешь за мной*

а сейчас мой гимн - Красное на Черном

почему, ну почему... в обычном состоянии я не чувствую. этого?.. как происходит то, что я не могу описать ... этот поток сознания... он захватывает меня... мне было жаль выключить комп и пойти спать... как банально - просто выключить комп и пойти спать... черт, как же тяжело писать о том, что хотел...
как написать то, что чувствовал?... люди - опомнитесь! разве вы не видите, что всюду, тяжелой и мерной поступью идет беспощадная и неумолимая РЕСТАВРАЦИЯ?!..

потоки сознания...
мысли - сейчас... пиши, пиши - отредактируешь потом!..

комплексы - самоосознание, попытка идентификации с героем серьезного док. фильма... серьезнпя такая попытка... жалко себя, никак не могу отвязаться от этого, хотя и помню главное - ЛУЧШЕ БЫТЬ, ЧЕМ КАЗАТЬСЯ! (В. Пикуль - *Честь имею*)

первый раз за много лет искал и не нашел дома сигарет... интересно не то, что не нашел, а то что искал...

нашел в нете сайт, показывает ОРТ документальные фильмы... все бы ничего - но как то вкралось ВРЕМЕНА Познера... редкостная туфта - нашего времени!
а вообще один из фильмов был очень в тему - Романс морских офицеров. Фильм про Караченцева... и не только о нем, но и о жизни вообще... короче - загрузился я по полной... пол литру осушил!

...как то, пару месяцев назад, насмотрелся чеченской хроники времен первой войны... признаюсь, произвело на меня все это сильное впечатление... как и 9-я рота - не то, но на ту же тему...

сколько же всего хочется написать, но уже запели птицы... а значит - близится утро, пора идти спать...
может буду в ресурсе - и в другой раз:)
Аминь!

Поправ права патриархальной тверди,
Горчицу заедаю курагой.
Живу в отсутствии любви и смерти,
Мечтая то о той - то о другой.

Карежа скрипку, на горящей крыше
Стою, как аист на одной ноге.
Имеющие уши - да услышат
Хвалебный гимн горчащей кураге.

Куражатся кремлевские куранты,
Ржавеет под откосом паровоз,
И абрикосов импортных мутанты
Оранжевеют на ветвях берез.

И крыша едет на горящем танке,
И скрипку режет гусеничный скрежет,
И очередь в театр на Таганке
Становится все реже, реже...


Рита Бальмина

В объятья первого хамсина
От страсти стонущей Далилой
Упала стерва-Палестина,
А я - в твои объятья, милый.

Для ночи догола раздета
Луна - бесплатная блудница -
На бледный пенис минарета
От вожделения садится.

Дрожат у пальмы в пыльных лапах
Соски созвездия Змеи,
И всех моих соперниц запах
Впитали волосы твои.

И я не понимаю снова:
До коих пор, с которой стати
Я все тебе простить готова
Под неуемный скрип кровати.


Рита Бальмина

Я знаю на улице Алленби каждую шлюху в лицо.
Я шумного нищего пьяницу возле большой синагоги
Опять обойду. Обойду и менял-наглецов:
Те "куклой" с прохожих взимают налоги.
Я знаю: на улице Алленби можно купить сигарет
В любое ночное и даже военное время.
Ее тротуар субтропическим зноем прогрет
И свалкой отбросов, готовой родиться, беремен.
Я знаю: метут этот мусор поганой метлой
Филолог с Фонтанки, играющий рифмами тонко,
И черный, огромный, клыкастый, но вовсе не злой,
Потомок вождя людоедского племени в Конго.
Над их головами, нагая, лечу на метле
На грязную, черную, чертову эту работу:
Ведь я состою судомойкой при адском котле,
В котором свиные котлеты готовлю в субботу.
Так мне ли бояться пришествий и страшных судов?
Кто "куклу" судьбы разменял без судебных издержек,
На улице Алленби грязных чужих городов
Метлу свою крепко руками гудящими держит.
Целуй мне ладони мозолистых рук, дорогой,
Они огрубели, шершавой коростой покрыты.
На улице Алленби сделалась бабой ягой
Среди мастеров безработных твоя Маргарита.


Рита Бальмина

О тонкостях душевной организации

вот, что выяснилось, буквально на днях - мама рассказала:
когда мне было семь лет, я с родителями отдыхал летом на даче
и надо же было так совпасть, что именно тем летом у меня появился младший брат:)
я так долго этого ждал что, когда это произошло не мог дождаться, когда я поеду в роддом и увижу его, но отец, почему-то меня с собой не взял... я остался с бабущкой на даче, а родители с братом поехали в М. - домой...
в целях заботы о моем здоровье, родители оставили меня на даче с бабушкой - дышать свежим воздухом, я был в шоке: я, так долго ждал брата, считал дни до его появления, и вдруг, со мной вот так подло поступили...
у меня несколько дней была истерика - я рвался с дачи домой
через две недели я надолго подружился с детским энурезом...

... блин, почему же так катастрофически утекает время, нет, не то чтобы я чувствовал его нехватку или цейтнот - отнюдь (какое красивое и странное слово - отнюдь!.. неправда ли?), дело не в этом... вот я бесцельно прожигаю время и никак не найду мало-мальски стоящего (с моей точки зрения) причала для своей одинокой лодки - все меня крутит и кружит, несет и подхватывает... в то время, когда все НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ сколачивают и конструируют свой Мир... а у меня - никаких ориентиров и амбиций: гладь, тишь, да благодать в голове...
вопрос: как ты можешь столько времени не работать?
ответ: а ты попробуй, тебе понравится, я тебе обещаю, что ты всегда найдешь, чем заняться - было бы только время на это?
вопрос: почему не заводишь семью, почему не думаешь о Завтра - близких - ит.д. ?
ответ: ради чего заводить семью - ради того, чтобы еще одно существо по моей воле и прихоти задавалось этими же вопросами и не находило на них ответа (а другого я воспитать не смогу - не лукавьте:)?
да все это херня...
все это баловство... а благополучие не выдерживает напора элементарной Правды Жизни - вот Вы читатель были на Войне? Нет я не сгущаю краски и не отправляю Вас на гипотетическую (еще одно прекрасное слово:)) передовую - т.е на войну... нет, не обязательно, чтобы Вы, лично, воевали где-нибудь и за что-нибудь... достаточно просто во время Войны пожить в тылу в воюющей стране и прочувствовать всю прелесть, ну хотя бы, протяжного рева сирен воздушной тревоги, минутного ожидания (на кого Бог пошлет...), далекого грохота упавшей ракеты ... короче, верьте мне на слово - все это сомнительное удовольствие с совершенно непредсказуемыми последствиями... а теперь скажите мне, Читатель мой дорогой - о какой семье- постройке Светлого Будущего, планов на завтра и т.п. может идти речь?
ну хорошо, задайте мне свой вопрос: а на кой черт нужна такая жизнь - че-ж ты падонок, до сих пор от нее не сябался?!.
а вот тут и кроется самое интересное - обясняю: а не куда сябывать... те, кто это еще не понял - наивные и глупые люди... между двумя Мировыми Войнами в Европе тоже был вроде *полный шоколад*, ну и чем все закончилось?. так вот сейчас все будет куда круче! попомните мои слова... можно еще, конечно, что-то сделать, чтобы отсрочить или предотвратить Всеобщий Пипец... но только те, кто в состоянии это сделать не отдают себе отчет в том, что происходит... или не могут вырваться из крепких объятий Мира-во-всем Мире...

ну да ладно - все это так, картинки с выставки... я вообще пишу не об этом
вернусь к заголовку и к тем скрытым мотивам, которые владеют и движут мной
на днях ехал я в уездный город М-Э, на мое счастье в наших Палестинах выпал праздник - Пассовер (ну это, когда всю неделю вместо хлеба вкушают спец вафельки под названием мацца), короче стою на остановке, жду автобуса... а он все не приходит... и вдруг получаю инфу, что в те края авто. больше сегодня не ходят... я рассвирепел - как же так, те кто эти басы гоняет не имеют никакого отношения к маленькому, но гордому народу, поедателю эксклюзивных вафелек... и что теперь делать - домой тоже проблема добраться... тут под руку какой-то БОМР подвернулся... ну я его и обложил троекратным, со всей дури... он мнея поблагодарил и... побрел восвояси (если у него, вообще есть эти - СВОЯСИ...)... короче, потом долго мучился - нах, я его наХ послал?!.
рефлексии...

картинка слева - это мой недавний, но очень стойкий фетиш: это часы немецкого часовщика, зовут его Мартин Браун, когда я их первый раз увидел, завелся неподетски: меня аж всего затрясло и заплющило от осознания того, что такой шедевр искусства Точности существует... еще больше меня заколбасило в момент наведения справок об этих часах - $12K - $16K их стоимость... *ну кто то же ее ебет? (ха! а словарь он-лайновый совсем окуел, он такого русского слова не знает, предложил взамен: дебет, щебет, едет, обет... но я, вежливо, от его услуг отказался...) * - пронеслось у меня в голове... рефлексии... рефлексии...

... что же меня так прессует: весь день какое-то беспокойство, никак не могу расслабиться...
несколько раз порывался написать, но все как то недосук...
хочется куда то бежать... не разбирая дороги, ну не бежать, так хотя бы идти - часами, сутками напролет, чтобы потом упасть и сразу забыться... и видеть сны - красивые сны о том, чего никогда не было и не будет: как я рассекаю на какой-то тачке (нет уже никакой разнице на какой - главное, я за рулем...) или что я соблазняю и трахаю какую то прелестную Даму, коорую мне не дано поиметь в Реальной Жизни...
иногда сны бывают настолько реальны, что просыпаясь какое-то время приходишь в себя: где я? что со мной произошло? почему все это неотвратимо и навязчиво вплетается в мою жизнь?....

блин, какой облом - подходит к концу очероедной этап моей жизни под названием *Свободная жизнь*... как жаль, что за два с половиной года я так и не избавился от своих воздушных замков и не начал жить в реале: так и не предпринял никаких шагов к хоть какой то мало-мальски видимой социализации... так и не нашел средств, дающих возможность существовать независимо
интересно, я за это время хоть чему-нибудь научился?
какие выводы я сделал?
ну кое-что можно и сформулировать:
1. за это время сформировалось ощущение абсолютной самодостаточности и нежелания тратить силы на преспособленчество к жизни с кем-то - гнетущее ощущение одиночества и, якобы необходимость, быть кому то нужным,остались далеко позади
2. утвердилось и окрепло почти полное (как мне кажется) игнорирование отношения и мнения обо мне со стороны родных, знакомых и близких - нет мне никакого дела до того, что они обо мне думают
3. биологические часы: так интересно - с год назад появилась первая седина на самом неожиданном месте - на груди, пару лет назад наметились и углубились первые морщины... постараюсь как то не включать эту тематику в сферу тем, которые меня грузят - все когда-то состаримся и откинемся
4. если раньше и было то, пропало всякое желание куда-то двигаться: хочется лишь поддреживать на каком то уровне существованеи, так чтобы были удовлетворены элементарные потребности в еде, крыше над головой и какой-то одежке... и все - больше ничего не надо, ни целей, ни амбиций, ни ориентиров...

да, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что все вышеперечисленное это признаки деградации и распада, но я искренне не понимаю зачем участвовать в этом *Шутовском Хороводе*, который нам навязывают извне?..

вот такие мысли живут и правят мною сейчас - что с этим делать и нужно ли вообще что то делать - вот главный вопрос...

связи... линки... кишурим...
что я снова делаю здесь?..
и снова - все изменилось, за время моего отсутствия
зайдя сюда. даже не поверил, что Дневник еще не закрыли (а обещали, должно быть это было 134532-е последнее китайское предупреждение...) ну, да ладно...
не был здесь год, чуть больше, даже... что произошло за это время? что изменилось во мне и вовне?..
на днях провел тест: сходил на море, погулял там интенсивно и вернулся обратно, посчитал - прошел в общей сложности 14 км. был приятно удивлен, что, вернувшись домой, не упал без сил и на следующий день чувствовал себя вполне сносно:)
странно, но я почти не чувствую то, что поправился и имею лишние 11 кг.
по идее, надо что то с этим делать, например перестать пить пиво (почти перестал, уже), заняться всяческими нагрузками и поменять свое отношение к жизни, как там говорит Лисса-Муса (так ее зовут, что ли?..): не Проигрыватель, а Выигрыватель!

...а в общем все это суета и *волны в тазике*: у нас сегодня, снова, *положили* восемь парней ни за что, просто так... как же все это нелепо... как тонка наша Серебряная Нить.
Апокалипсис у ваших и наших дверей
внутри пустота - выжимаю мысли... а бывает совсем по другому: только успеваешь записывать и пишешь, пишешь, пишешь... затем публикуешь, и... раз! на тебе - облом!!! все улетело - сбой на сервере, а ты писал, старался... был с ресурсе...
так произошло последний раз, когда я пытался превратить сервер Одноклассники.ру в блог - ничего не вышло... но я не жалею - слишком страшно было то, что я написал, слишком просто и страшно: это может произойти в любой момент... все возвращается и повторяется... я не знаю почему и кому это нужно, но сознание близкой Беды - никак неотвратимой... так странно: иногда я задумываюсь и мне кажется самым необъяснимым чудом является то, что наша страна еще существует... столько боли и ненависти вокруг... какие же нужны титанические силы, чтобы сдерживать все эти орды нео-Ксерксов?!. как? кто? ценой каких жертв и усилий мы балансируем на Грани?!. иногда, мне кажется, что если бы не постоянная, изматывающая война - если бы у нас был Мир то, ни одно государство не могло бы сравниться с нами по уровню жизни и развитию экономики!
как жаль, что все это роли и они определены и расписаны и ничто от нас не зависит - 20, 40, 60 лет и, все будет кончено...нет другого пути, все, кто говорят, что-то иное - лжецы, конформисты и подонки!
Выжить можно только при одном условии - всегда помня формулу безумного героя М. Брандо из *Апокалипсиса - Сегодня* - СОМНЕВАЯСЬ, МЫ ОБРЕКАЕМ СЕБЯ НА ПОРАЖЕНИЕ!

Многоточию посвящается

...комп как-будто знал, что вот-вот понадобится и включился в тот момент, когда я к нему подошел, точнее он уже работал, хотя команды я ему на это не давал. Я не удивляюсь – я уже научился почти ничему не удивляться...
Ощущения: за окном орет сигнализация чьей-то машины, орет уже часа два (ровно столько, сколько я здесь нахожусь).
Желание: взять бейсбольную биту и погасить за пару секунд этот эвук...
(Привычки... привычкм... сижу у брата дома печатаю на его клаве и не всегда нахожу нужные кнопки – клава другая, хотя - что за пустяк, а все же так заморачивает...)
...тепло и расслабуха постепенно захватывают меня – это дает знать о себе псевдо-церковный кагор и бальзам, привезенный аж из самого Татарстана...
...и вдруг тишина... все смолкло – ни машины, гнусавившей минуту назад, ни завывания скорой.... лишь в небе, где то очень далеко слабый гул свмолета... по звуку – военный, несется, небось, набирая скорость, в Южный Ливан... в кабине летчмк бравый (без тени сарказма – правда, бравый).
...сколько мне осталось – года, часы, дни?..
не знаю – ничего не знаю... как не знает почти никто...почти... никто...
интересно: где та грань, за которой рассудок расстворяется в беспамятстве... ставлю эксперимент: я понемногу пью (в данный момент, то есть он-лайн) и мне интересно знать, когда наступает тот предел, когда тебя, вдруг, засасывает глубина беспамятство...
Мы за все в ответе – за все!

(написанному - верить!)

дорогие мои ПЧ!
новые и не очень, знакомые со мной и совсем незнакомые
я искренне не понимаю, что происходит на этом сервере - каким образом Вы попадаете в мой дневник, ведь он открыт только для тех, кому разрешен доступ

и тем неменее - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ ДНЕВНИК! (если уж вам, каким то образом, удалось в него просочиться:))

на днях меня снова пригласили в Америку и я начал подумывать, а в самом деле - почему бы не съездить в Штаты? (честно, на меня это не очень похоже - я не раз отказывался от мыслей и предожений поездки в США)
я не отличаюсь анти-американскими насторениями, просто я не очень люблю Америку (если можно так выразиться) - мне не нравится их заносчивость и призвание в помощники Господа-Бога по любому поводу (но это я так - к слову)
и вот, начал я подумывать и собираться в дорогу:
для начала надо обзавестись визой... зашел на сайт госдепа, предоставляющий инфу на эту тему... почитал, почитал и тихо офигел от тех уничижительных для любого человека, пунктов анкеты, которые мне предложили заполнить... подумал минуту и решил - ДА ПОШЛА ОНА ЭТА АМЕРИКА НА (пиииииииииии!!!!) что на ней свет клином сошелся, что ли? нет больше на Земле мест, которые интересно посмотреть - обязательно приобщаться к этому мировому фетишу? (это не вопрос - это риторика)

все суета - все!!!
вот так - живет человек и есть у него все: слава, деньги, обожание поклонников, какие то амбиции, притязания, и вдруг, РАЗ - И НЕТ ЧЕЛОВЕКА... и ничнго после него не остается - НИЧЕГО! все прах...
ну что, дали ей деньги счастье?..
мировая слава привела к бессмертию имени?..
силиконовая грудь помогла обмануть природу и время?..
нет - ничего этого не случилось, хотя ее прообраз до сих пор живет в мозгах мужиков всего мира - вот ей, это удалось

просматриваю ее фотографии... читаю историю ее жизни и никак не могу успокоиться и остыть... ведь о мертвых или хорошо или... сами знаете...
почему меня так завела ее смерть? какое мне дело до этой ,39-ти летней тетки, находившейся на излете своей карьеры и проведшей пол жизни в судебной тяжбе по поводу наследства, оставшегося от безвременно усопшего (всего 91 год!) мужа мультимиллионера?..
почему я испытываю столько всевозмохных эмоций и трачу свое время и силы на описание своих чувств при мысли о смерти этой суки (а в том, что она была ею при хизни - я даже не сомневаюсь, достаточно посмотреть на ее блядские фото)
рефлексия:
интересно, а если бы в жизни мне довелось, хоть разок отиметь такую шикарную тварь... о чем бы я сейчас думал? что поселилось бы в моей голове при мысли о том, что ее уже никогда не будет рядом с нами?... (или со мной) что никто и никогда не почувствует больше тепла ее тела... (я так пишу как будто не понимаю, что когда-то и меня постигнет ее участь...)
да, можно мне возразить и опустить меня - ты неудачник, твой удел лишь злорадно ухмыляться по поводу того, что люди добившиеся успеха и сумевшие реализовать себя в этой жизни, вот так - рано и безвременно, в расцвете своих сил, уходят от нас... (на что я могу возразить, что неправда и я *имел* такую шикарную бабу - у меня есть дома порнокассета и там одна из актрис как две капли воды похожа на Анну Николь Смит - так что не надо, мы тоже таких теток трахали!;)
ну да ладно...
все это слова, слова, слова...
на самом деле, я догадываюсь почему меня так вставило это, на первый взгляд, не веселое известие: просто это экс-модель, телеведущая, актриса и т.п. олицетворяет для меня тот пустой, дешевый и бестолковый Мир, который меня окружает, но мало того, что он врывается ежесекундно в мою жизнь, он совершает самое страшное зло, которое может свершиться - ПОДМЕНУ ЦЕННОСТЕЙ
а когда это происходит то:
- красивые девченки, не имеющие каких-либо изъянов идут под нож и увеличивают/уменьшают свою грудь И Т.П...
- мужики делают педерестические эпиляции (на все тело)...
- всюду культивируется, кричащая со всех углов, *Барби/Кен красота* и *вечная молодость*...
в результате:
1. мозги молоденьких (и не очень) пустышек засраны елейной чушью из светской хроники и сериалов
2. пункт 1 подталкивает к поиску , охоте и отстрелу перспективных партнеров для гнездования и выращивания потомства
3. невозможность приобщитья к зоопарку, описанному в пункте 1 и похвастаться впечатляющими результатами пункта 2, приводит к депрессиям и саморазрушению

ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА ПО КОТОРОЙ ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ: ЖЕЛАНИЕ ВЫРАСТИТЬ БИОМАССУ, КОТОРАЯ БУДЕТ ЖИТЬ ПО ШАБЛОНУ И БУДЕТ ЛИШЕНА НЕОБХОДИМОСТИ ДУМАТЬ И ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ, А ЭТО САМАЯ ЭФФЕКТИВНАЯ СРЕДА ДЛЯ КОНТРОЛЯ НАД СОЗНАНИЕМ КАК ИНДИВИДА, ТАК И МАСС
вчера из этого Мира ушла одна из проводников и трансляторов этого бреда... стало ли светлее и лучше? думаю, что нет - свято место пусто не бывает: ее место тут же займут такие же пустышки и дешевки...
а она (как и все мы когда-нибудь), скоро ответит за все, что могла бы сделать, но не делала...
ну, что ж - АМИНЬ!

сегодня ночью произошло два примечательных события:
1. я наконец-то увидел СВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЛНОМЕТРАЖНЫЙ ОСОЗНАННЫЙ СОН!
было очень интересно и даже немного сказочно,
например: все происходящее повиновалось моим мыслям - "кувыркался" я там с одной прелестной Дамой... так вот, только я подумал, как она так искусстно взяла в рот... (правда это необъективный эпизод - у меня нет уверенности, что результат не былл бы тем же, даже, если бы я об этом не подумал...)
это произошло в 2:30 ночи... все утро пытался понять какие предпосылки послужили триггером для вхождения в осознанное сновидение: приятный ужин... две рюмки финской водки... какая то чушь по телеку... вряд ли этот каллейдоскоп можно будет повторить еще раз... ну, да ладно - какие наши годы:)
2. ...а в 8:30 утра, где то в районе Рамат-Ишая (в 3-5 км. от нас), тихо завыла сирена... внутри все напряглось... она звучала секунд 8... казалось, что еще пару секунд и наши городские сирены включатся и подхватят эту душеразрывающую эстафету... но еще секунда и все смолкло... я лежал, закрыв глаза, и сквозь холод январского утра, всем телом ощущал горячее лето 2006-го года...

м-да, интересно каким образом можно заставить человека вести (регулярно) свой дневник - угрозой его закрытия!
я так полагаю, что один из мотх дневников уже перешел в архив... ну что-ж - так тому и быть:)

"блажен, кто посетил сей Мир в его минуты роковые" - как сказал классик
интересно то, что вся мировая история это сплошной "Роковой Час"...
я не помню, чтобы на меня оказывало столь сильное депрессивное влияние какая-нибудь книга... а вот "Розе Мира" это удалось. Что бы не говорил Андреев о будущем России и всего Мира, как бы не предрекал он хэпи-энд - я не вижу никакого просвета впереди...
непредвзятое наблюдение:
люди, живущие рядом, живут так, как будто ничего не происходит: погрязают в суете мирской, наблюдают (не без злорадства) за злоключениями власть предержащих... строят планы на будущее... а вот что делать завтра (а возможно уже и сегодня), когда посыпется на голову град иранских ракет (а защиты не будет НИКАКОЙ), мало кто задумывается...
у меня не упадническое настроение, но что можно поделать, если государством правят карьеристы, идиоты и мудаки... и нет времени на мышиную возню в армейских верхах и правящей верхушке... часы тикают очень громко и все сильнее звонит колокол...
ирония судьбы и причина проигрыша в грядущей войне в том, что: ЗА ВСЕ ВРЕМЯ СУЩЕСТВОВАНИЯ ИЗРАИЛЯ У НЕГО НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО ДОСТОЙНОГО ПРОТИВНИКА, КОТОРЫЙ МОГ БЫ ДЕРЖАТЬ НАШУ АРМИЮ В БОЕВОМ ТОНУСЕ... ПОКА - НЕ БЫЛО...

последний анекдот, ходящий в армейских кругах:
- у тебя есть дома плазменный телевизор?
- да, есть, а что?
- тогда бери в свое подчинение дивизию и командуй ею!

momento more
наверное это слабость, но мне не страшно умереть (если что то случится) - страшно остаться недееспособным калекой и жить долгие, долгие, долгие дни...

из досье Ли.ру:

Fleur_D_Interdit

Все еще нет резюме...
Все еще нет друзей...
Все еще нет сообществ...
Все еще нет трансляций...
Все еще нет анкеты...
Все еще нет цитат...
Все еще нет видео...
и т.д....
всего этого нет и никогда не будет, потому что на хрен это все никому не нужно - мне в первую очеркдь;)



Как свершилось, как случилось?

Был я беден, слаб и мал.
Но Величий неких тайна
Мне до времени открылась,
Я Высокое познал.

Недостойный раб, сокровищ
Мне врученных не храня,
Был я царь и страж случайный.
Сонмы лютые чудовищ
Налетели на меня.

Приручил я чарой лестью
Тех, кто первые пришли.
Но не счесть нам вражьей силы!
Ощетинившейся местью
Остальные поползли.

И, покинув стражу, к ночи
Я пошел во вражий стан.
Ночь курилась, как кадило.
Ослепительные очи
Повлекли меня в туман.

Падший ангел, был я встречен
В стане их, как юный бог.
Как прекрасный небожитель,
Я царицей был замечен,
Я входил в ее чертог,

В тот чертог, который в пепел
Обратится на земле.
Но не спал мой грозный Мститель:
Лик Его был гневно-светел
В эти ночи на скале.

И рассвет мне в очи глянул,
Наступил мой скудный день.
Только крыл раздался трепет,
Кто-то мимо в небо канул,
Как разгневанная тень.

Было долгое томленье.
Думал я: не будет дня.
Бред безумный, страстный лепет,
Клятвы, пени, уверенья
Доносились до меня.

Но, тоской моей гонима,
Не'жить сгинула, - и вдруг
День жестокий, день железный
Вкруг меня неумолимо
Очертил замкну'тый круг.

Нет конца и нет начала,
Нет исхода - сталь и сталь.
И пустыней бесполезной
Душу бедную обстала
Прежде милая мне даль.

Не таюсь я перед вами,
Посмотрите на меня:
Я стою среди пожарищ,
Обожженный языками
Преисподнего огня.

Где же ты? не медли боле.
Ты, как я, не ждешь звезды.
Приходи ко мне, товарищ,
Разделить земной юдоли
Невеселые труды.

Александр Блок

19 декабря 1912

как же давно я здесь не был...
сколько всего произошло за это время...
читаю то, что написал раньше... пустота - все пустота... чем жил?.. чем занимался?..
все проходит... все...
сколько раз хотел написать что-то, но все откладывал.. хорошо, что не писал:), а то сейчас сидел и вот так же фигел бы от того, что читаю...

а Ли.ру все меняется: столько всяких сервисов добавилось... не осталось почти никаких шансов читать дневники и не быть замеченым в этом...
даже не знаю - радует меня это или нет

...глядя на лошадиные морды и лица людей, на безбрежный живой поток, поднятый моей волей и мчащийся в никуда по багровой закатной степи, я часто думаю, где я в этом потоке...

Чингиз Хан


Виктор Пелевин, “Чапаев и Пустота”, Пролог

Бей, бей проруха-судьба,
Разбуди слов рябиновый слог.
Постучи в дверь.
Пораскинь снег
По лесам вех,
Да по полям рек.

Кто-то не волен зажечь свет.
Кто-то не в силах сказать "нет".
Радугою стелется судьба - змея,
Пожирает хвост, а в глазах - лед,
А в груди - страх, а в душе - тоска.
Больно ей, больно, да иначе нельзя.
Но только вей, бей проруха-судьба,
Разбуди слов рябиновый слог.
Постучи в дверь,
Пораскинь снег
По лесам вех,
Да по полям рек.

Я так хочу притаиться на твоем плече,
Рассказать слов, рассказать дум.
В карманах порыться и достать лед.
Охладить лоб, охладить лоб.
Тикают часики: динь-дон,
Да только стон-звон там за седою горой.
Льется водица по траве век,
По тебе и по мне, да по нам с тобой.

Вей, бей проруха-судьба,
Разбуди слов рябиновый слог.
Постучи в дверь,
Пораскинь снег
По лесам вех,
Да по полям рек.


Гарик Сукачев "Ольга", 1993г.

подслушано на Авторадио (90.3FM)

В жизни каждого, всегда бывает первый поцелуй - это всегда волнующе и приятно...
В жизни каждого водителя всегда бывает “первый поцелуй” – это всегда неприятно.
Первого поцелуя не будет – зимние шины от КАМА-СЕРВИС!!!

Каждую секунду нашей жизни мы стоим перед выбором:

встать – не вставать *и если первое то*,
идти – не идти *и если да, то*,
думать – не думать *и если да, то*,
решать – не решать *и если да, то*,
делать – не делать *и если да, то*,
писать – не писать *и если да, то*,
набирать текс – не набирать *и если да, то*,
публиковать – Ctrl+A ++ Del…

приведенная выше, элементарная цепочка простейшей рефлексии, которая в конечном итоге приводит к ОДНОМУ ЕДИНСТВЕННОМУ, УНИКАЛЬНОМУ, СЛЕДСТВИЮ... хотя, равновероятны ВСЕ СЛЕДСТВИЯ, т.к. по ходу причинно-следственной цепочки можно прийти к ЛЮБОМУ выбору: ДА и НЕТ - абсолютно равны при выборе решения и в процессе самого ПРОЦЕССА ВЫБОРА.
Таким образом, при одинаковых исходных данных, можно прийти к абсолютно противоположным результатам, пример:
ребенок, выросший в неполной семье (с одним родителем), став взрослым, будет:
1. стремиться создать уютный домашний очаг, комплементарно подходя к тому, что было “заложено” в его детсьве
2. ненавидеть всех тех, кто будет ассоциироваться у него с противоположным – “не его”, представлением о семье, и будет всю жизнь обречен на разрушение своих семейных отношений

возможен бесконечный каллейдоскоп вариантов следствий в приведенном выше примере, зависящих от внешних и внутренних, врожденных и социальных факторов – это приведено лишь, как простой пример причинно-следственных взаимодействий... таким образом:
1.ВОЗМОЖНО ВСЕ
2.ВСЕ РАВНОВЕРОЯТНО
3.НИЧТО НЕЛЬЗЯ ПРОСЧИТАТЬ И ПРЕДСКАЗАТЬ
что ДА, можно – создавая НУЖНЫЕ НАМ ПРИЧИНЫ, ДО МИНИМУМА СВЕСТИ ВОЗМОЖНОСТЬ ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫХ ДЛЯ НАС, СЛЕДСТВИЙ

LET IT BE!

сегодня... интернет решил РАБОТАТЬ, да и Li.ru - ТОЖЕ!!! однако, спасибо им за это!:eatcur:

ПОСРЕДИНЕ МИРА

Я человек, я посредине мира,
За мною - мириады инфузорий,
Передо мною мириады звезд.
Я между ними лег во весь свой рост -
Два берега связующее море,
Два космоса соединивший мост.

Я Нестор, летописец мезозоя,
Времен грядущих я Иеремия.
Держа в руках часы и календарь,
Я в будущее втянут, как Россия,
И прошлое кляну, как нищий царь.

Я больше мертвецов о смерти знаю,
Я из живого самое живое.
И - Боже мой - какой-то мотылек,
Как девочка, смеется надо мною,
Как золотого шелка лоскуток.


Арсений Тарковский 1958



эти строки, почти стопроцентно, пердают мое видение Мира... и себя в Нем...
с тех пор как осознал себя ЧЕМ-ТО, начало, и со временем окрепло ощущение того, что Время, это чисто человеческое изобретение...
...И НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ УСПЕТЬ
осознание этого расставляет все по местам и отделяет истинное от ложного, вечное от приходяего, реальность от... всего остального

я не могу сконцентрироваться, мысль уходит... кажется, что пропускаешь, что-то важное, что-то, что нужно донести, хотя бы до себя... проговорить... пока ЭТО не кануло в Лету...
как хочется писать... как тяжело вербализовывать ощущения, картинки, знаки и сюжеты, любезно подбрасываемые правым полушарием мозга...

м-да... наконец-то телефон замолк... может сегодня будет спокойная смена и мне удастся "побыть с собой" и написать что-то?..
буду надеяться, что так оно и будет:)

как же просто вывести меня из равновесия... как же это просто, оказывается...

- ...а ты собираешся жениться? - :спросила меня врач, женщина средних лет, просматривая в компьютере мой файл... по выражению ее лица не было понятно - то-ли это праздный интерес, то-ли выражение соучастия в моей судьбе...
- извините... Вы о чем?.. - :пытаюсь сделать вид, что не понимаю, о чем она говорит, но... бесполезно - ментальный уровень не выдерживает удара и падает... астрал... как может выдержать "это" астрал?!!.... почему так бездушно?.. ну почему?!. хотя, о чем это я? ДУША И МЕДИЦИНА... м-да... они же отрицают само понятие - Душа...
- у вас же Пигментный Ретинит, - :пояснила мне - "невежде", врач...
м-да...- ,подумал я: гммм... однако...гебельсовское решение проблем генетики предлагает мне медицина 21-го века...

Кто, терпеливый,
Душу пытал на излом,
Судеб извивы
Смертным свивая узлом,
Ранясь, рискуя,
Маясь в крови и в поту,
Чтобы такую
Миру явить красоту?

У.Б. Йейтс