Быть любимым - это больше, чем быть богатым.
Ибо быть любимым - значит быть счастливым.
Клод Тилье

Сердце рана москвич
Разрыв ошметки рубцуется когда же панцырь болит
Короткое мгновенное сообщение 3 дня нет и не будет звонка
Компьютер не врать видел был знал

Дым табака врывается в легкое спокойствие

скоро москва пролемы решают проблемы
возвращение вдвоем одному

Романтика нахуй
деньги гавно хочу много

опять теже грабли крови больно

Протягиваю руку трогаю твои сердца губа любовь он возрастает
Долго нельзя рука три километр туда или нет
Быть светом одна стотысячная времени и рядом нужно больше света для радости

Еду продавать родину и подбирать любовь
Восхищение целую твою любовь
........-))-))-))-))-))-))
Песок губы лужа члены барахтанье. Грустные сексы под облаком одеялами



Святая пустота никого возвращение антидетство

Нашел сайт с которого могу докачать сериал Stargate. С 12-й по 20-ю серии 9-го сезона (все остальное есть) :)
Вернусь с работы - и весь сериал готов...
Осталось дождаться 10-го сезона :)

Он такой классный и так мне подходит.
Он пробуждает во мне дикую страсть - а я уже убедился, что без этого для меня невозможна любовь.
Рассматривая его фотки я чувствую такой прилив нежности, желание поцеловать, обнять и заботиться...
Я знаю, что нам вместе было бы очень хорошо. И знаю, что мама его бы приняла даже лучше, чем Сашу (она чувствовала, что между нами что-то не так как только его увидела).

Женька придавал мне силы сделать что-то для него, например в самом начале, перед тем как позвонить я за 5 минут настроил телефонный адаптер на бесплатные звонки в Москву, хотя до этого 2 месяца ленился это сделать, чтоб с мамой поговорить...

Мы бы вместе гуляли, развлекались, работали, отдыхали, читали книги и смотрели фильмы, занимались сексом и попыхивали травку...

Он разбудил во мне затухавшее желание жить, одно его появление и необходимость срочно действовать открыли во мне огромный источник сил и энергии...

Сейчас, после того как выяснилось, что он не готов поверить мне и надеяться на меня у мены опять все исчезло. Нет сил ни на что, но я на автопилоте (хорошо что он появился) готовлюсь к поступлению в колледж, к скорому переезду к ондому знакомому, учавствую в групповухе... На автопилоте, без чувств... Возврат к нормальной обычной жизни произойдет только через несколько дней, а скорее всего недель.

Женя хочет расчитывать только на свои силы, ну или найти человека, уже достаточно твердо стоящего на ногах.
А я, из-за долга, который мне оставил мой "друг" вот-вот нырну и не вынырну.
Если бы не он - я бы мог сейчас неплохо жить, смог бы без проблем поехать к нему, встретиться хоть в Москве хоть в Турции... Не судьба.

Я не хочу парня, обеспеченней меня. Это уже было с Сашей, и ничего из этого не вышло. Я хочу вместе, при минимальных условиях добиваться успешного мат. положения.
Но умом понимаю, что это уже не реально. Что придется самому как следует становиться на ноги и тогда уже искать парня. Этому меня научила история с Сашей. Но к тому моменту я по-настоящему повзрослею, и это будет совсем не то...

каждую мечту нужно заслужить

- так написано на его анкете... Я не заслужил, своей глупостью и доверчивостью (к Сергею), своим недостаточным желанием пробиваться и укрепляться в этом мире (да, меня серьезно повысили на работе. И зарплата повысилась). Но дальше у меня нет сил. Для себя ничего не хочется делать...
Женька же хочет найти парня, который уже твердо стоит на ногах и сможет помочь и ему. У меня уже это было. Дважды (один раз виртуально, дрогой - 4 месяца жизни с Сашей.) Ну как я могу обьяснить, что такая неравная связь к хорошему не приведет? У меня есть неудачный пример с Сашей, а у него нет.
Зарабатывать хлеб насущный нужно вместе, как little_moscow например...
Не поймет, не поверит... Решит, что я это говорю чтоб его задержать, а не потому, что это правда.
А жаль.

Конечно я это пишу в тайной надежде, что он прочитает... Но знаю, что этого не будет, т.к. он не запомнил адресс моего дневника.
Хотя может вдруг он одумается... До понедельника я еще могу попросить отпуск... Пока маленькая надежда есть.



Настроение сейчас - Меланхолическое

Сегодня придумал, что делать играя на раздевание после того, как все уже разделись (полностью) :)
Подходит только для нескольких человек (вдвоем не интересно на это играть) и причем в группе где все всем нравятся и либо совсем бисексуальны либо одного пола и совсем гомосексуальны :) Ну на худой конец просто все без комплексов...
Итак, все уже разделись, а дальше что? Банальности вроде выбежать на балкон и прокукарекать или просто отсосать? Ну нет, пойдем другим путем :)

1-й тур: Проигравший полностью моет победителя в душе\джакузи\бассейне\море - что попадется. Если душ\ванна, то обязательно тщательно намыливая и исключительно руками (без всяких там губок и прочего)... Причем очень нежно :) Но без никакого петтинга!!! Рано еще :)
Заодно и у всех остальных участников есть возможность освежиться, если например не успели до игры :)
2-й тур: Победитель принимает горизонтальное положение (думаю лучше на спине, но можно и на животе - по желанию :)), намазывает себя всего кремом (например такой сладкой кремовой пенкой, в Израиле продается везде куда ни плюнь), а побежденный его весь слизывает... При этом помнить, что это не минет\кунилингус, а именно тщательное слизывание крема... :)
3-й тур: банально но эффективно: Побежденный делает всё от него зависящее, чтобы победитель кончил...

Это пока все, что я придумал... Еще идеи? :) Как это улучшить и дополнить? :)

Период 16,06,06-22,06,06
Начну все-таки с конца...
С Женьки. (И ведь дурак, после ухода от Саши обесчал себе, что пока твердо не встану на ноги не буду даже пытаться найти себе парня).
Но мы случайно познакомились на одном из сайтов, через несколько постов договорились до того, что понравились друг другу.
Он очень красивый, сексуальный, такой-же хулиганистый, как и я, очень интересный в общении, умный и, одним словом, хороший. Мой тёзка, мой знак зодиака, и, потрясающе, его ДР на следующий день за моим :)
Женька живет и прописан в Москве, гражданин России, (в отличие от Валеры), хотя родом из союзной республики, а родители в другом городе.
Год учится в московском ВУЗе, не доволен Москвой и Россией (как, впрочем, и я).
До знакомства со мной планировал уехать учиться в Чехию.
Но тут влез я, и понеслось... Почти все, как с Иваром. И ведь говорил себе, что не надо дурью заниматься. Но что поделать, мои чувства по-прежнему сильнее моего разума (и когда же наконец это изменится??)

Кстати, благодаря сайту www.sipnet.ru а так-же имеющимя у меня железкам с работы мог звонить ему на московский сотовый бесплатно для нас обоих (у него входящие бесплатно)

Вначале я хотел вызвать его в Израиль гостем (а он хотел поехать ко мне вместо Турции). За пару часов я нашел в интернете нужные документы (которые собирался отправить ему - ведь своего компа\инета\принтера у него нет), договорился с нотариусом о встрече для оформления вызова... Все это проделал поразительно быстро для себя - а ведь я даже очередь к врачу около двух месяцев заказать не мог, на права почти 2 (!!!) года даже не пытался сдать... Лень что-то делать, если это только для себя.
Потом, в процессе выяснения цен и компаний оказалось, что вероятность на получение им вызова близка к нулю. По нескольким причинам.
Но самое поганое и несправедливое - его бабушка - еврейка (по закону достаточно для репатриации). Но увы, никаких доказательств этому уже не найти - давным давно она уничтожила все документы. И все.
Обдумывая это положение я спросил себя "а почему бы мне не приехать к нему"? И понял, что серьезных причин нет. Да, я решил вернуться в Москву, на год-полтора-два. У меня в Изр. долгов более чем на 10 000$, живу у знакомых (очень дешево, но слишком сердито), работа так себе (хотя несколько месяцев назад получил повышение, о котором мечтал все это время моей работы). Т.е. на самом деле в Израиле меня мало что удерживает, кроме упрямства.
Стал обдумывать, что брать с собой в Москву, что оставить здесь. Выяснял цены на посылки (всякие книги, диски и пр. очень не хотелось оставлять).
А, поскольку я собираюсь в любом случае вернуться и забрать маму в Израиль я решил, что мы просто продадим нашу квартиру и вернемся. Втроем.
И уже тут, по рецепту, описанному мной ранее я добьюсь для него вид на жительство (благо доказательств серьезности наших отношений будет навалом, я даже фотоаппарат цифровой в это день купил, специально на комп. выставку ездил) :) а учиться сможет на деньги, полученные от продажи московской квартиры. На троих на несколько лет вполне хватит + я наверняка вернусь на свою работу. А после учебы уже сможем хорошо зарабатывать...

Короче я договорился с Управлением по делам студентов (которое мне должно оплачивать 3 года обучения в ВУЗе, если не поступаю в этом году - они пропадают) что мне дают отсрочку - помогло недавнее письмо от адвоката что мне грозит суд, если я не выплачу немедленно около 5000$. С этим я уже разобрался, но письмо-то осталось :)
Начал договариваться насчет работы в Москве, послал мейл в пару контор (из МТУ ответили, что, когда я приеду - посмотрят; из другой же сказали, что скоро мне перезвонят и намекнули, что заинтересованны :) ).
Осталось только уволиться с моей работы, получив компенсацию (трудно, но можно) и договориться с сестрой, как я буду ей возмещать то, что ее, как моего гаранта на ссуду заставят заплатить около 2500$. И все. Я в Москве. С мамой, с друзьями и с Женькой!!!.
Это все окончательно решилось вчера (для меня вчера) - 21,06,06. ДР моей мамы.
Я ей благоразумно ничего не сказал, решив, что когда все выяснится, тогда и скажу. Зато пожелал ей, "чтоб это год был самым счастливым с тех пор, как я уехал в Израиль" - тонкий намек на мои намерения, не правда ли? :)

Выглядело неплохо :) но оставалась одна маленькая проблема - мы ведь лично не общались.
Вдруг разочаруемся друг в друге (причем скорее всего он во мне)?
Вчера вечером стали смотреть разные варианты как нам обоим почти без денег слетать в Турцию на несколько дней, но было поздно и ничего узнать было нельзя. Поэтому решили выяснить сегодня. (А мне ведь еще требуется взять отпуск на работе, чт отоже неимоверно трудно, если за пару месяцев не предупредить. А тут счет шел на дни, поскольку у Женьки свои планы на лето от которых он не может отступиться, и может полететь в Турцию только со 2-го по 10-е Июля.)
Утром пришел на работу, днем говорил с турагентом и нашел приемлемый вариант. Осталось сообщить Женьке и бегом к начальнику - требовать отпуск.
Связался с ним. Слава Б-гу, он более практичный, чем я. И голова у него сильнее сердца (тут правда вопрос, чувствовал ли он ко мне то же самое, что и я к нему?). В общем он сказал, что сегодня закончил все дела и в середине августа вылетает на учебу в Чехию. Но встретиться в Турции хочет. И вообще "останемся друзьями"...
Увы, но мне пришлось все прервать. Потому что я не могу ради всего-навсего нескольких ночей с парнем, даже таким замечательным, как Женька, тратить совсем последние деньги.
После разговора я заплакал, на виду всего отдела (а ведь они в какой-то мере мои подчиненные), коллега даже подошла и буквально силой вывела на стаканчик кофе с парой сигарет... спасибо ей, не ожидал.
Как и не ожидал того, что в руки себя взял достаточно быстро. Во всяком случае внешне. Внутри бурлил настоящий ураган мыслей и всего, что положенно в таких случаях, но кого и когда волновало, что у меня внутри?
Все было слишком быстро. Увы.
Нет, я знаю, что выкину его из сердца, как и многих до него.
Просто с каждым разом я отрываю еще и кусочек этого самого сердца, и скоро от него совсем ничего не останется...
Наверное, это правильно, раз большинство так живет?

Саша 1, "БЕЗЕК", Эли, свадьба сестры, Саша 2, Дима, Daive, Дани, Женя 1, Женя 2.

http://www.liveinternet.ru/users/fizpok/post7064671/

Нда, кажется, это было последней каплей...
Но пару часов и десяток сигарет назад почувствовал, что сюда нужно вернуться...
Никогда не ставил цели насобирать звездочек, симпашек, отзывов, встать в-х свмых популярных дневников etc... просто хотел писать для себя...
Как ни странно - пригодилось. Вот вчера завел сюда одного, паказывал всякие фотки и прочее... Про Ивара, например. Из полезного нашелся конспект, как привезти БФа в Израиль. Кто бы мог подумать, что спустя 2 года я вернусь к подобной идее, да еще и с другим мальчиком?
Но я уже такой, какой есть. В 25 лет не меняются...
Я еще очень надолго останусь доверчивым, наивным и добрым. Верящим в победу одной аллегории над другой... Ну и глупым разумеется тоже :)

Ах да, еще решил вот что. "Я" в дневнике и "я" в интернете будем две абсолютно разные личности. Т.е. ни с кем из людей, хотя бы раз видевших этот дневник я в реальной жизни вооще общаться не буду (ну, кроме пяти человек, с которыми уже общался или общаюсь. Они уже проверенные. Да и ничего это не изменит. Но больше - ни с кем.) А, дабы не было искушения, и в инете не буду. Так же и "посторонних" не буду сюда заводить :) Все мои контактные данные удаляются, я растворяюсь. (Еще несколько человек, бывавших тут ранее либо сюда не заходят, либо я решил с ними больше не общаться (инициатива явно исходила не от меня, но точку поставил я. Вообще, в последнее время я здорово научился ставить точки. 4 за 3 месяца - это прогресс! Раньше не умел и одной в год.))

Для соблюдения требуется жесткость, но я ее немного поднабрал за прошедший год.

Как почему? Ну дневник - он дневник... Это личное.
Пробовал раньше показывать кому-то его, и наоборот, пробовал знакомиться с читавшими его. Результаты никакие. Только нервы...
Ведь, если писать честно, о том, что я переживаю, думаю и делаю - либо высмеют, либо воспользуются моими слабостями, а вероятнее всего решат, что я таким образом пытаюсь себя выставить в слишком розовом свете (перед ними, естественно), дескать, таких не бывает.
Плевать. Да будет так!

Есть много чего хочу написать, часть начал еще в израильском аэропорту на КПК, но с тех пор не было времени или желания... Да и сейчас... Но о событиях последних двух дней я обязан написать, и именно сейчас...

Моя мамочка, очень заботясь о культурном просвещении ее единственного ребенка договорилась с какими-то своими подругами о бесплатных билетах на известнейший бродвейский мюзикл (по уверениям проживающей в Нью-Йорке сестры ставившийся на Бродвее в течении 25-ти лет) "Кошки". На
26-е число, вечер.

Накануне должна была прийти врач-ветеринар к нашей 13-ти летней кошке... С ней было много проблем: ожирение, какая-то проблема с кожей в определенной точке на спине, излишняя переодическая агрессивность...
Моя милая маленькая Буська иногда, в зависимости от настроения бросалась на всех, за исключением мамы, даже на меня. А теперь я пишу о ней в прошедшем времени...
В тот день вечером нам позвонили и отменили "Кошек" на завтра - была какая-то проблема с билетами...
А врач не пришла - у нее была какая-то срочная операция...
У моей Шуни же началось что-то странное: в 8 часов вечера она окончательно обозлилась на что-то и нападала на меня и парня, пришедшего к нам устанавливать маме ее бухгалтерию...

Ночью мы звонили по срочным скорым и врачам... В конце концов сказали позвонить утром...

На следующий день я утром купил сумку для перевозки кошек, и позвонил по данному нам телефону...
Когда приехал мой старый школьный друг Леша (большая удача, что в тот день он решил не пойти на работу) я был готов везти ее к врачу, и сделать все от меня зависящее, чтобы вылечить ее полностью, не смотря на очень небольшие шансы сделать это...

С огромным трудом Леша в своих строительных перчатках ( в которых он, будучи ролевиком, держит меч) запихнул ее в сумку и мы поехали на такси... Не очень далеко, от метро Тульская до Беляево... Там врач-невропатолог сказала нам, что в лучшем случае курс лечения (который может вообще не помочь, а может и сделать еще хуже, и вообще, скорее всего она рано или поздно набросится ночью на маму) будет включать в себя уколы и таблетки и спросила, сможет ли мама это всё сделать. Она сказала, что нет...
Усыплять у себя они не могли, поскольку агрессивных животных усыпляют только в одной единственной клинике, в районе метро Динамо-Савеловская...
Выездная бригада там только одна, приедет к нам не раньше чем через 3 часа и пришлось опять брать такси...

26.07 в 07:26 вечера моей кошки не стало...
Я сам привез ее домой, на метро в маленькой матерчатой сумке и сам-же отвез на смерть, правда на такси и в другой сумке...
Бусечка, покойся с миром и прости меня, если сможешь...

P.S. А на следующий день, 27 числа я все-таки попал на этот мюзикл. Очень понравился, но, если бы я видел его до этого страшного дня ,я бы ни за что не сделал того, что сделал...

P.P.S. Леша в результате даже получил своеобразную награду за помощь: после того, как все было кончено он на Савеловском рынке нашел и купил КПК той модели, о которой давно мечтал, на 130$ дешевле, чем видел в других местах...

P.P.P.S. А сейчас, когда я сел это писать у меня из носа пошла кровь, чего не происходило лет 10...


Добавлено 22,06,06
Наткнулся на статью "Кота приговорили к пожизненному заключению"
Абалдеть. Примерно такое повидение было у Буси, и ее усыпили. Причем в специальной клинике "для агрессивных животных". А вот в Америке

служащие приюта для животных предложили забрать хулигана к себе

.
Я фигею от России...

Из живого он-лайн общения:

я там (в Москве) почти не был ниразу

Вот я и думаю, как это?

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Дальше

Your Penis Name is: Bavarian Beefstick

Вычитал на одном из форумов, но котором являюсь постоянным участником:

Gollum

"Мужик существо простенькое, за пипиську потрогаешь и он счастлив "

Заранее прошу у всех прощения и ни в коем случае не обижайтесь...
Но я совершенно не успеваю читать ленту друзей...
Поэтому оставляю только тех, кого... оставляю...

- Нам лишь кажется, что мы живем непрерывно, - сказал Мартин, опускаясь в кресло перед ключником. - Фотону, быть может, тоже мнится, что он - частица, но мы-то знаем - он еще и волна.
- Любопытно, - решил ключник и заерзал. Это был мелкий ключник, то ли детеныш, то ли низенький от природы.
Живой блеск глаз почему-то заставлял Мартина думать, что ключник молод.
- Тот ли я копался в песочнице, озабоченный строительством куличиков? произнес Мартин. - Тот ли я путался в застежках, снимая первый бюстгальтер с первой женщины, и преждевременно кончил? Тот ли я зубрил ночами, впихивая в голову знания, никогда не потребовавшиеся в жизни? Тот ли я, что сейчас сидит перед тобой? Атомы моего тела сменились несколько раз, всё, во что я верил, оказалось недостойным веры, всё, что я высмеивал, оказалось единственно важным, я всё забыл и всё вспомнил... так кто же я? Частица или волна? Что во мне от мальчика с кудрявыми волосами, глядящего исподлобья со старого снимка? Узнает ли меня школьный друг, вспомнит ли мои губы девчонка из параллельного класса, найду ли я, о чем говорить со своими учителями? Взять меня пятилетнего - да в нем больше сходства с любым пятилетним ребенком, чем со мной! Возьми меня восемнадцатилетнего - он тоже думает гениталиями, как любой восемнадцатилетний пацан! Возьми меня двадцатипятилетнего - он еще мнит, что жизнь вечна, он еще не вдыхал воздух чужих миров. Так почему же мы думаем, будто нам дана одна-единственная непрерывная жизнь? Самая хитрая ловушка жизни - наша уверенность, что умирать еще не доводилось! Все мы умирали много раз. Мальчик с невинными глазами, юнец, веселящийся ночами напролет, даже тот, взрослый, Мартин, нашедший всему в жизни ярлычок и место, - все они мертвы. Все они похоронены во мне, сожраны и переварены, вышли шлаком забытых иллюзий. Маленький мальчик хотел быть сыщиком - но разве его мечты имеют хоть каплю сходства с моей нынешней жизнью? Юноша хотел любви - но разве он понимал, что хочет лишь секса? Взрослый распланировал свою жизнь до самой смерти - но разве сбылись его планы? Я уже другой... я каждый миг становлюсь другим, вереница надгробий тянется за мной в прошлое - и никаких Библиотек не хватит, чтобы каждый умерший Мартин получил по своему обелиску. И это правильно, ключник. Это неизбежно. Уныл и бесплоден был бы мир мудрых старцев, прагматичен и сух мир взрослых, бестолков и нелеп мир вечных детей. Грусть и виноватость вызывает ребенок, отвергающий детство, торопящийся жить, вприпрыжку несущийся навстречу взрослости. Грусть и виноватость... будто наш мир оказался слишком жесток для детства. Смущение и жалость вызывает взрослый, скачущий наперегонки с детишками или балдеющий в сорок лет под "металл". Смущение и жалость... будто наш мир оказался недостойным того, чтобы вырасти. Молодящиеся старички, мудрствующие юнцы - все это упрек миру. Слишком сложному миру, слишком жестокому миру. Миру, который не знает смерти. Миру, который хоронит нас каждый миг. Если бы мне дали самую вожделенную мечту человечества, если бы мне вручили бессмертие, но сказали: "Расплатой будет неизменность" - что бы я ответил? Если в открывшейся вечности я был бы обречен оставаться неизменным? Слушать одну и ту же музыку, любить одни и те же книги, знать одних и тех же женщин, говорить об одном и том же с одними и теми же друзьями? Думать одни и те же мысли, не менять вкусы и привычки? Я не знаю своего ответа, ключник. Но мне кажется, это была бы чрезмерная плата. Страшная плата, с лихвой перекрывающая вечность. Наша беда в том, ключник, что мы как фотон - дуальны. Мы и частица, и волна... язычок пламени-сознания, что пляшет на тяжелых нефтяных волнах времени. И ни от одной составляющей мы отказаться не в силах - как фотон не может остановиться или потерять одну из своих составляющих. И в этом наша трагедия, наш замкнутый круг. Мы не хотим умирать, но мы не можем остановиться - остановка будет лишь иной формой смерти. Вера говорит нам о жизни вечной... но чья жизнь имеется в виду? Меня - малыша, быть может, самого невинного и чистого, каким я был? Меня - юноши, романтичного и наивного? Меня прагматичного и сухого? Меня, разбитого старческим маразмом и болезнью Альцгеймера? Ведь это тоже буду я... но каким же я воскресну в вечности, неужели беспомощным слабоумным? А если я буду пребывать в здравом уме и твердой памяти то чем провинился обеспамятевший старик? А если воскреснет каждый "я" - то хватит ли места в раю хотя бы для меня одного?
Мартин замолчал на миг, втайне надеясь, что ключник что-нибудь скажет.
Но ключники никогда не давали ответов. Маленький ключник возился в кресле, внимательно смотрел на Мартина и молчал.
- Лишь иллюзия непрерывности дает силы жить, не замечая тех нас, что, будто тени, падают к ногам, - сказал Мартин. - При каждом шаге, при каждом вдохе. Мы умираем и оживаем, мы оставляем мертвым хоронить своих мертвецов. Мы идем, зная, что мы - частица, но надеясь, что мы - волна. У нас нет выбора, как нет выбора у фотона, несущегося от звезды к звезде. И может быть, мы должны быть благодарны за то, что у нас нет выбора.
Мартин замолчал.

Сергей Лукьяненко. "Спектр"

Знаете, какая самая важная часть тела у партнера?
Ответ тут

Кажется, жизнь потихоньку налаживается и входит в нормальное, положенное ей русло...
Мы с Сашкой сходимся все ближе, он также знакомится с моими друзьями...
Чем черт не шутит, пока Бог спит: может, соберемся и снимем через пару месяцев квартиру на четверых :) Думаю, будет суперcool :))
Ну а пока о субботнем походе...
Сходили в конце концов на фильм и даже после успели покататься на картинге :)
Для человека, 10 лет болеющего за самого быстрого гонщика планеты (Михаэля Шумахера, 7-ми кратного чемпиона мира Формулы-1) я поразительно кошмарно ездю на подобных хреновинах - 4-е место из нашей четверки :) Зато Сашка загорелся этой идеей, и выразил желание периодически наведываться туда с другим... Сашкой из нашей четверки :)
Может и я как нить присоединюсь...

А теперь о фильме...
Художественный фильм об израильских мальчиках-проститутках. об их нелегкой жизни... Ужаснуло меня одно: как могут люди бороться со своими комплексами и одновременно лелеять их с помощью секса... Этого дара, дарованного нам Богом, природой, воображением и производителями контрацептивов? Секс - это способ получения и доставления удовольствия партнеру, способ выражения любви и других теплых чувств к другому человеку... Как же могут люди унижать и издеваться над другими ради удовлетворения своих желаний? Это не секс, эта гадость не имеет названия...

Любите друг друга и показывайте это всеми возможными способами...

Хорошего всем дня...

Уфф, впереди один экзамен + психометрический тест... Еще чуть-чуть...
Потом поездка с друзьями в Россию и переезд на новую квартиру с новым мальчиком...

Вот, а зватра...
Завтра ожидается очень насыщенный день: поездка нашей четверкой на картинг (Зак + Саша)+(Я + Саша), а потом на новый играильский гей-фильм "Хорошие дети\мальчики" (на иврите это одно слово)...

Ну а потом на работу :(