Цитата сообщения ТеньДекаданса Анекдоты (про физика, математика и инженера).


Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования
сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой
математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой
простеньких задачек.
Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и
говорит ей: “Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и
задам вопрос. Вы должны ответить < <Икс куб на три>>, хорошо?”
Она переспрашивает: “Ик убс нарти?”
“Нет, икс куб на три”
“А, Ик скуб натри. Хорошо” – говорит официантка и отходит, бормоча: ” Ик скуб
натри, ик скуб натри…”
Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области
простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается.
Второй подзывает официантку, и говорит: “Милая девушка, не скажите ли вы нам,
сколько будет интеграл от икс в квадрате?”
Официантка отвечает: “Икс куб на три” Первый математик от удивления теряет дар
речи, а официантка, уходя, добавляет: “Плюс константа!”

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме
правды, но не всю правду.

***

Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут
другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159…

***

“Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!”

“Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!”

“Да? Ну тогда докажи!”

“Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…”

***

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё
не нашёл ошибки в расчетах.

***

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста:
это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку.

***

Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки.
Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: “Я всё никак не могу понять,
почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества,
выяснил скорость, с которой они могут бежать…”
Его прерывает физик: “Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную
изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь
с наибольшей вероятностью выигрыша”
“… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?” – спрашивает инженер. Однако перед
тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший
кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.
“Ну…” – начинает математик – “для начала я предположил, что все лошади одинаковы
и имеют форму шара…”

***

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха
дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в
номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт
досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит
из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному
крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды,
траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в
коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав,
восклицает: “Да! Решение существует!” После чего спокойно идёт досыпать.

***

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают
чёрную овцу, пасущуюся на поле.
“Ага!” – восклицает инженер – “Шотландские овцы чёрные!”
“Хм…” – говорит физик – “Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные”
“Нет” – возражает математик – “Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть
как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная”

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их
объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он
разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в
куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом
получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём
вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в
справочнике.

***

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как
можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок.
Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная.
Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: “Допустим, что длина забора
стремиться к бесконечности”, добавив, что отгородить забором пол планеты - это
самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик
вокруг себя и заявил: “Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…”

***

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в
каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: “Ээээээй! Где мы?”
Через 15 минут они услышали ответ: “Эээээээй! Вы на воздушном шаре!”
“Это должно быть математик” – говорит физик
“С чего вы взяли?” – спрашивает инженер
“Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен”

***

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза.
Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия
выплаты: “Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через
две недели…”

***

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают
бомбу. Он объясняет: “Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба,
равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000.
Так что я решил перестраховаться…”

***

Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных
комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы
из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась.
А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам
математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец
открыли, из неё выбрался помятый математик: “Чёрт, перепутал знак…”