Ага, щаз. Мне таки не дает покоя этот дурацкий глагол. Лежащая на углу стола книга ГПиОФ при падении сама собой открывается на сто тридцать первой странице, и взгляд сразу же утыкается в обведенное в кружок слово stuck. Я умираю от присутствия этого слова в этой фразе. Именно в этот момент и именно в этих устах. I never thought I'd be stuck in this house again. Вот уж не думал, что когда-нибудь опять застряну в этом доме. Какой ужасный перевод! Он меня коробит.

Начнем с транскрипции.
[stak].
Это ёмкое слово.
Оно может быть небрежно брошено, как перчатки, на стол, оно может быть брошено в лицо, как оскорбление. Это слово-походя и в то же время переполненное эмоциональностью междометие. Оно не может быть переведено идиотским глаголом \"застряну\". \"Застряаааааааааану\". Малфоевское слово. Не блэковское.

stuck = past и p.p. от stick2.
А слово stick.. Эта бездна многогранности.
1. Существительное.
1.1. Палка, прут, трость, стек, колышек, посох, жезл.
1.2. Брусок или палочка из чего-то твердо-вязкого.
1.3. Веточка, ветка.
1.4. Вялый или туповатый человек, тупица, недалекий или косный человек.
1.5. Дирижерская палочка.
1.6. морской термин Мачта.
1.7. военный термин Серия бомб

2. Глагол то, что в дальнейшем переходит в stuck
2.1. Втыкать, вкалывать, вонзать, натыкать, насаживать на острие, утыкать.
2.2. Торчать.
2.3. Колоть, закалывать, охотиться с копьем.
2.4. Класть, ставить, совать.
2.5. Приклеивать, наклеивать, расклеивать.
2.6. Липнуть, присасываться, приклеиваться.
2.7. Оставаться.
2.8. Держаться, придерживаться, упорствовать, оставаться верным другу, слову, долгу
2.9. Застрять, завязнуть.
2.10. Терпеть, выдерживать.
2.11. Озадачить, поставить в туик.
2.12. Залежаться о товаре
2.13. Обманывать.
2.14. Заставить кого-либо заплатить.

В конце концов на американском слэнге stuck on означает \"влюбленный\".

to be stuck with smth = не иметь возможности отделиться от чего-либо
to stuck at home = торчать дома

Таким образом, фразой I never thought I'd be stuck in this house again Сириус одновременно говорит очень о многом. Он никогда не думал, что будет снова вонзен в этот дом, вонзен, вколот, как инъекция, он никогда не думал, что будет насажен в этот дом, словно бабочка на булавку в энтомологической коллекции, он никогда не думал, что - дословно - \"им будет торчать из этого дома\", он никогда не думал, что его будет колоть в этом доме, что на него будет охотиться с копьем этот дом внутрениий мой голос с внешностью Сириуса Блэка, заткнулся бы ты уже и дал бы спокойно попафосничать, а?, он никогда не думал, что он будет положен в этот дом, он никогда не думал, что он будет приклеен к этому дому, будет оставлен в нем, будет удерживаем этим домом во исполнение своего долга и слова, застрянет в нем, завязнет, будет терпим в этом доме, будет озадачен этим домом, будет обманут этим домом, и будет заставлен заплатить в этом доме, причем все это - еще раз. Что говорит о том, что хотя бы один раз все это ему в этом доме сделать уже пришлось.

И при этом я лично совершенно не желаю отказываться от значений слова-существительного, которые все равно всплывают в подсознании носителя языка и создают ему определенные ассоциации, путь даже и подсознательные, но тем более четкие. Находясь в этом доме, Сириус ассоциирует себя с палкой, прутом, тростью какой абзац в сторону моего любимого пейринга!, посохом то, на что принято опираться, жезлом что есть символ власти и величия, чувствует себя некоей твердо-вязкой субстанцией, не забывает о том, что он - всего лишь одна из ветвей древа и вялая недалекая закостеневшая тупица, и, как всегда, мнит себя если не дирижером, то по крайней мере его палочкой. При этом, если Сириус в курсе военно-морского слэнга, а он вполне может быть в курсе, он еще и не забывает о том, что является мачтой этого дома и одновременно похож на серию бомб или очередь из автомата. А, если он знаком с американской культурой, что вполне возможно, учитывая бешеные семидесятые, то он еще и влюблен в этот дом.

\"Миссия Невыполнима - 3\".


Кинотеатр \"Художественный\", сеанс 10:00, премьер-зал.

Кофе с сигареткой в фойешном кафе после фильма - обязательный пункт программы.

Одиннадцатый ряд - высоковато, тринадцатое место - в самый раз.


Я обожаю Тома Круза, хотя он редкостная пошлятина.

Я обожаю Джонатана Риса-Майерса, хотя он редкостный наркоман.

Я обожаю не-помню-как-зовут-этого-негра, и безо всяких \"хотя\", просто потому что он клёвый.

И я обожаю Лоуренса Фишборна, потому что однажды он придет ко мне и скажет \"Нео, ты есть Избранный\", а пока перебивается тем, что играет во всяких клёвых фильмах - угадайте, кого! - Дарена Морта!

Подлость человеческая неискоренима хотя бы потому, что приходит в голову первым делом. Нет, чтобы испугаться, что не звонят/не пишут, или там осознать, что абонент просто малость дрыхнет в то время, как должен скакать муфлоном, - неееееееет, я буду упорно подозревать все окружение в коварных планах против меня, в равнодушии, апатии и \"а не пошла бы она\".. Причины этого: в низкой самооценке, мании величия (да-да, одновременно тоже такое бывает) и тотальной уверенности в том, что ничто плохое случиться не может. Плохое или банальное. Не здесь и не со мной. А в результате - неискоренимая человеческая подлость и абсолютно пессимистичный взгляд на реальность. Ведет, между прочим, к суициду.


Надо ль уточнять, что в этом посте речь идет исключительно о моем взгляде на человеческую подлость, о том, что приходит в голову первым делом именно мне, и о том, что я, как всегда, утрирую и отчаянно СТРАДАЮ? а все просто от того, что спать хочу..

Подлость человеческая неискоренима хотя бы потому, что приходит в голову первым делом. Нет, чтобы испугаться, что не звонят/не пишут, или там осознать, что абонент просто малость дрыхнет в то время, как должен скакать муфлоном, - неееееееет, я буду упорно подозревать все окружение в коварных планах против меня, в равнодушии, апатии и \"а не пошла бы она\".. Причины этого: в низкой самооценке, мании величия (да-да, одновременно тоже такое бывает) и тотальной уверенности в том, что ничто плохое случиться не может. Плохое или банальное. Не здесь и не со мной. А в результате - неискоренимая человеческая подлость и абсолютно пессимистичный взгляд на реальность. Ведет, между прочим, к суициду.


Надо ль уточнять, что в этом посте речь идет исключительно о моем взгляде на человеческую подлость, о том, что приходит в голову первым делом именно мне, и о том, что я, как всегда, утрирую и отчаянно СТРАДАЮ? а все просто от того, что спать хочу..

Прочитала \"Танго\", от которого тащится добрая половина тех, чьему мнению я доверяю. Боюсь, теперь доверять не буду.


Прочитала кактусный драббл по Вайсам. Все хорошо, но автор зря в посте написал историю появления драббла - та же самая история два раза подряд - это скучно. Но драббл классный, кстати..


Читаю Casus canis, умираю со скуки и непрописанности. Одна линия, вторая линия, ну, блин, я понимаю, что фик, но как-то их все-таки связывать, наверное, получше можно, нэ?

уже три часа открыты вкладки с новостями из..

я не могу их закрыть..

и читать не могу..

телефоны молчат, вырубились окончательно, вчера только смс проходили, сегодня не проходят даже они..

я понимаю, что за прошедшие часы ничто не могло измениться..

я просто не могу закрыть вкладки с новостями и все смотрю, смотрю на телефон..

я боюсь.

\"Питер FM\".

Муть редкостная, даже говорить ничего не хочется.


Меж тем меня занимает один глубокомысленный вопрос: как делаются котлеты? Я точно помню, что в этой семье котлеты делают так, что я ем, ем, ем их и никак не могу остановиться, такие они вкусные. Но почему-то последние лет десять их уже не делают. Мамины, даже если пересоленые, какие-то пресные, бабушкины вообще страх и ужас нашего городка.. По всей видимости, мои любимые котлеты делал дедушка, и вот теперь второй вопрос: у кого же я научусь делать котлеты, которые можно есть? И, естественно, самый главный насущный вопрос: что же мне теперь жрать-то?

Ах, да! Давешний океанариум открылся, начинаем ждать открытия пингвинария. В конце статьи по ссылке, в последнем абзаце - информация про давешних акулочек. Москва не желает приехать посмотреть на них, пока они еще крохотные? ,))

Письмо из Каира!!!

Бумажное письмо из Каира!!!

Рыженькое такое... *_*


И только не спрашивайте, что там, я пока конверт обцеловываю..

а на Синае сегодня опять что-то взорвали, славааллаху, за чертой какого бы то ни было города

Меня заманивают в гости мисоширками. Сушеными мисоширками.

Причем не то, чтобы я сильно отказывалась ехать в эти гости вообще, но сам факт..

\"Я к тебе приеду за сушеными мисоширками\".. \"" />

ДР N*** будет в воскресенье.

Приезжай в 2-3 часа.


Простенько и со вкусом.

Мое мнение при этом ниибёт, хотя я, кажется, русским языком и достаточно разборчиво и с достаточно разборчивым сомнением в голосе говорила: \"Не уверена, что я вообще до вас доеду\".

Заколебали меня эти люди.

Своей уверенностью в том, что я хочу их видеть.

Своей уверенностью в том, что я все брошу, когда они замаячат на моем горизонте, и побегу.

Они, может, и сомневаются и вовсе не уверены, и я даже почти точно знаю - сказано было \"Ну, сообщи ей.. Но вряд ли она приедет..\"

Но меня БЕСИТ эта безапелляционность!

И я, может быть, и хотела приехать на этот ДР, и даже прикидывала, во сколько и на сколько смогу выбраться в этот, отнюдь не ближний свет...

Хрен я поеду теперь.

N*** сам кузнец своего счастья.

Отсутствие комплексов это, конечно, хорошо, но только в том случае, если оно не тотально.

Уродец.

Как меня раздражает полное имя одного кретинского книжного персонажа, которое по случайному идиотскому совпадению является именем моего любимого персонажа. Мной же любовно придуманного..

Интересно, если я сейчас наконец официально переименую Рональда в Роберта, я кого-нибудь запутаю, или про него уже, славамерлину, все давно забыли?

Вау.

Если вы это не прочитаете, вы будете просто преступниками! И, умоляю, будете читать - не заглядывайте в конец, все впечатление себе испортите. Это.. Это просто высший класс!


Фраза там одна есть - супер.

Повествование пытается идти от лица Драко. Драко на кухне готовит кофе. В решающий момент из спальни пришлепывает босой Поттер:

- О, кофе! Давай...


Мысли Драко: Угу, это мы уже слышали: «Я Тарзан. Джейн идти мое дерево. Быстро»

Часть первая
Часть вторая

Тест \"Какой мне хочет присниться сон\".

Картинка отстой, большая часть текста - тоже, так что выжимки.

Мне хочет присниться сон про пустыню. Дальше там про песок и жару, и то, что в пустыне будет немного не по себе, это неинтересно.. Там слишком много смысла, в этом пустом пространстве. Вы немного удивитесь - потому что по расписанию должен был присниться сон про центр города. Впрочем, внимательно присмотревшись, вы обнаружите, что пустыня мало чем от него отличается. Идиотская фразочка - последняя, все слова - чистая ложь, вся фраза - чистая правда. Меня раздражает эта фразочка. Вы увидите книгу, откроете ее и будете читать. Уже через пару страниц вам покажется, что вы читали её уже - и все же каждая новая страница будет для вас открытием, каждая мысль будет словно рождаться заново, и привлекать внимание особенной чистотой и отчётливостью. Вы не сможете оторваться от книги, пока не дочитаете её до конца. Вы словно проснётесь после того, как прочитаете эту книгу, пустыня окажется яблоневым садом, а вокруг будут шуметь потоки светлых вод. \"Надо же!\" - подумаете вы - \"это же каким умом и воображением должен обладать тот, кто смог написать всё это!\". Вы положите раскрытую книгу на камень, подует ветер и захлопнет обложку. На обложке будет ваше имя. Как лестно и многообещающе.. Особенно при учете того, что в кехарингу я за последние пять месяцев ни строчки не написала..

Была в Гатчине, дома у Доктора, в парке, на платформе, потом приехала к Ляльке и уже от нее поехала наконец домой. Заполошный день.


На Московской вышла немного не там, где надо, в результате чего прошла по проспекту мимо синего строительного заборчика, так вот, как всегда: в том заборчике дверь. Шикарная такая дверь, я настолько явно их вообще никогда не видела, но тем, кто их обычно видят, эта дверь бы не понравилась, наверное: створки как у лифта и вообще она вся явно очень техногенная. Мелькнула шальная мысль, уж не на Урей ли меня приглашали, шальную мысль откомментировал Рональд в том духе, что столь обшарпанная дверь в лучшем случае будет вести в Кеху. Но я в них все равно ведь не хожу *^_^*v



Едва я села в автобус, добрая Сью поставила мне \"Уходи, мое солнце, уходи\". В принципе, насторожиться можно было уже тогда, но я это сообщение прохлопала, отправляя смс Маленькому с извинениями, что не встретилась с ним во вторник. Поэтому, как только мы тронулись, и по ушам мягко, но твердо вдарили самолеты, которые в небе разминутся, мне почему-то стало несколько тошно.. И плаксиво. Сэму, наверное, тоже, точно не знаю, у него кредиты на телефоне закончились: входящие смс принимает, исходящие отправлять не позволяет.


Второй песней Сью мне поставила \"Petit souer\", тоже очень добрая девочка.. Об этом Сэм, разумеется, тоже узнал. Остальная дорога прошла относительно без эксцессов, пару раз приходили смс и звонки от неугомонного Ричарда, но зачем мне Ричард, если я опять, как год назад, еду в Гатчину, но теперь в ней нет того, к кому я могу и хочу туда ехать?


С Доктором встретилась почти сразу - он похож на на маленькую копию БГ чем-то, не то клиновидным животиком, не то козлиной бородкой, ну, в общем, совсем как БГ, только маленькое такое.. Диск он мне дал сразу же, потом притащил таки к себе домой - от чая я все-таки отказалась - и показал, как добираться до клубов, где они будут выступать. Может быть, и схожу.


Поразительная чистота в комнате. Безукоризненная. На кровати ни складочки, на полу ни пылинки, ни одной лишней детали, минимализм в чистом виде и только разрисованная поклонницами стена говорит о том, кто живет в этой комнате. Там даже кошке, по-моему, линять запрещено. Ужас. Я пристыжена.


Уйдя от Доктора, сильно поплутала по Гатчине, но в конечном итоге вышла ровно к тому входу в парк, к которому и хотела выйти - парк меня встретил Clubbed to death, а затем, сжалившись, пропел Toki ii ai wa. Выла я почти в голос, в тех местах, где народу было поменьше - безо всякого \"почти\". Нащелкала Сэму кучу весенне-парковых фотографий, пусть радуется и рыдает - не одной же мне сидеть тут такой, всей в соплях.. На Причале Призраков пили два толстеньких мужчика, которые хотели, чтобы я их сфотографировала. Мужчики были проигнорированы оба раза.


Откуда я знала, когда в первый раз слушала эти темы, как я буду выть и жить в ритм с ними позже, гораздо, гораздо позже? Как будет дуть ветер, в такт музыке взметывающий мои волосы, как будет поворачивать дорога и наклоняться средство передвижения - откуда я это знала, почему у меня сердце сжималось - при первом прослушивании темы - откуда. Я. Знала. ?


На Дубе опять висят два пожухших листочка - это такая традиция, видимо, у Дуба - встречать меня именно ими. Повалялась на травке, повыла еще немного - уже без плеера, но лучше бы с ним - на другом берегу сидела развеселая компания и в совокупности с солнцем портила мне настроение. Зашла в Павильон Орла, заглянула в Тайник Моэли, положила руку на Посмотри, как это прекрасно, это нужно запомнить - запомнить навсегда, потому что больше такого уже никогда не будет Действительно ведь не будет - тот бортик у моста обвалился вконец.


Шла по парку и поймала себя на том, что напеваю Королевну мысленно. Поставила ее себе аудиально, на словах \"Дай на время ветер в крылья\" эти слова заорала, раскинув руки, за что на следующей же строчке огребла шикарный порыв ветра, спасибо.


Проходя мимо Яночкиной Канавы, зацепилась взглядом за пару молодых людей на скамейке. Молодые люди явно не простые и явно мне кого-то напомнили. А Яночкина Канава прекрасно заледеневшая, так что я остановилась ее сфотографировать - в двух шагах от молодых людей. Они совсем не простые. Они совсем даже почти как то, на кого мне намекнула Сью, одновременно с затвором фотоаппарата щелкнув начальным разрывом \"Кто-то как ты, кто-то как я\". Порадовалась, пошла дальше. Оборачиваясь на парк, увидела, что МЛ на меня смотрят, показалась им целиком и ушла совсем.


Лай и вытье собак, разумеется, не имеют ко мне никакого отношения. Это просто совпадение, что в мой вагон забежала черная собака с белыми носочками и страшно выла, испугавшись гула мчащейся электрички. И успокоилась только сев на пол напротив меня, и улегшись на него, положив голову на лапы и скосив на меня взгляд.


И разумеется, просто совпадение, что на моей станции электричка тормозила под последние аккорды все тех же самолетов, которые в небе.


Лялька умопомрачительна, мы с ней опять совершенно анимешная парочка - я Чихайя, она взъерошеный Накагетсуйя Эйри. У меня шесть мисоширок, благовонятельная чашечка, какая-то фигня для оборачивания суши и море непролитых над фотографиями слез. Александрия. И Сэм в Александрии. И \"гинекологическая поза Европы\" - это было при мне, я точно помню, это при мне мы над этим ржали, ну, почему я это помню-то?!


Обманывание маршруток и обманываемые маршрутками - бегали с одной стороны проcпекта на другую, в итоге пошли к третьей остановке, и по дороге тормознули мой автобус, наконец-то поверивший в то, что мы от него ушли.. Ричард был еще дома, на предложение подождать его у метро и проехать до вокзала вместе как-то странно отказался, ну, да и черт с ним, приедет - будем разбираться. Или не будем, на что я надеюсь куда как больше..


В метро Сью мне в третий раз поставила Самолеты, вообще, сегодня была на редкость однообразная программа: фоном все время были Спира Мирабиллис, Вороны-Москвички, Иннуэндо, АндерПрешше ))) и МыТанцуем. Весь день.



***

У меня наконец-то есть полноценная запись с концерта, состоявшегося 27.04.2003 года!!! Я просто не верю своему счастью..


Ксюше голос надо было ампутировать при рождении.

Маленькому - мыслительный процесс, чтобы этот кретин не пытался переложить на музыку все наши дебильные стихи, особенно - акварельные, которые вообще петь нельзя. Их шептать надо.

Но музыка....................... Это обалдеть... Как жаль, что они больше не будут играть вместе, и это так и останется идиотической записью с концерта с ксюшиными петухами на первом плане.


С трека \"Ночь (superlive!)\" премся немерянно, утирая с лица горючие слезы.

Со всего остального пробирает мороз по коже, особенно с \"Умерла\" и \"Армагеддона\". И музыка... Музыка, музыка, музыка, Black Snow - \"Blues\" (instrumental) - это пиздец. Я у-ми-ра-ю с каждым касанием клавиш.

ПОЧЕМУ ОНИ РАСПАЛИСЬ???!!! Права на песни - у Маленького и Мумика, Доктор тоже что-то писал, но его группа все равно не будет это играть, а это шикарно, это волшебно, это умопомрачительно, господи боже мой, неужели ничего нельзя сделать?!



Мне очень. Очень. Плохо. Просто потому, что мне очень-очень хорошо.

Хе. Меня удивляют своей порядочностью малознакомые люди, или люди, пути которых разошлись с нашим давно... Кто-то вообще незнакомый (или хорошо замаскировавшийся) обращается в коммьюнити \"право\" с вопросом, чем нам можно помочь.


Хе, господа ИСБшники. ТПшники своих в обиду не дают, даже если пути разошлись давно.. Господи, как хочется вернуться в то время и что-нибудь проиграть на несколько раз больше..

ап. Ёпс. Как неполезно, однако, не читать с самого начала дневники.. запись от 26.01.2004: Ну, и Самаэль со стриптизом - эт как всегда, какой, на фиг, может быть лабиринтский карнавал без Самаэля со стриптизом? Правильно, никакого!... Хотару порадовала - была вполне в норме, мила, улыбчива и выглядит хорошо - только больно уж здорово похудела... Хотя это-то как раз, думаю, ее не особо расстраивает.

Ччччччччччччччерт! Если бы я это прочитала двумя годами раньше, кое-что могло бы сложиться гораздо иначее..

Было время, когда я совершенно не воспринимала практически никакое искусство в литературе. Литература, таким образом, для меня существовала в двух видах:

1. Развлекалово во время еды, перед сном и в дороге - и это вся беллетристика, какая мне попадалась под руку;

2. Информативное приложение - это документации, мемуары, исторические справки, учебники и пр., пр., пр. - все, что читается для того, чтобы выудить нужную информацию.

Чтиво номер раз, соответственно, делится на \"простое\" и \"не мое\". Чтиво я читаю для того, чтобы скоротать время и, отвлекшись на время от своих мыслей, вернуться потом к ним с относительно свежим взглядом. Меня не очень-то интересует мнение автора по поводу Добра и Зла, мне, в общем-то, плевать, как именно автор справляется со словами, я читаю для того, чтобы узнать некую историю и выяснить, чем там дело кончилось, и в данном случае мне абсолютно параллельно, что за автора я читаю - Шекспира, Донцову или Брина, например. Читать можно, есть во время чтения можно, история рассказана от начала и до конца, без логических нестыковок - супер, хорошая книжка.


А потом я открыла для себя журнал \"Если\" с его рецензиями/комментариями на тему и почти сразу (во вселенском масштабе)) притащилась на филфак - и моя точка сборки несколько сместилась: книг по-прежнему существует два вида, но теперь есть еще и некий промежуточно-всеохватный, который читается и как документация, и как сюжетная линия. Эти книги невозможно читать без литературного анализа и желательно, чтобы анализ был прочитан ДО самой книги. Эти тексты не существуют вне реальности, в которой жил на момент написания автор, и не существуют без нескольких одновременных точек зрения на эту реальность. И я читаю не столько то, как автор мне рассказывает историю жизни какого-нибудь гаррипоттера, сколько то, как автор относится к - и дальше можно подставлять любое определение, к которому автор выражает отношение. И, честное слово, я совершенно не уверена, что автор именно так, как я считаю, относится к этим определениям, автор, может быть, совсем о другом хотел сказать, просто выразился не однозначно, а я додумала что-то свое. Очень может быть, что, прочитай я данное произведение в другое время, я бы додумала что-то, совершенно противоположное, или не стала бы додумывать вовсе, потому что неинтересно.. Это не имеет значения.


Книги третьего порядка - или метапорядка - в моей системе ценностей - это абсолютно любое произведение, читая которое я напрочь забываю о том, что в нем на одной странице четыре раза употреблено слово \"изумрудный\" по отношению к глазам, персонажи не прописаны и ведут себя черти как, а сюжетная линия скомкана и не продумана до конца. В метакнигах вся стилистика стоит на последнем месте, если, конечно, не считать элементарного владения речевыми конструкциями, и главное в них - возникнет ли у меня желание додумать за автора мотивы персонажей и примерить их роли на себя, или нет. Возникнет ли у меня желание распутать клубок аллюзий, который автор не потрудился распутать сам, или нет. Будет ли мне интересна та единственная тема, что автор выписал до конца и проговорил в мельчайших деталях - вне зависимости от общности наших с автором взглядов на эту тему.


Начиная читать каждую книгу из разряда \"беллетристика\", я заставляю себя забыть обо всем, что читала до того, я могу держать в памяти только анализ данной книги, если он уже был мной прочитан, но, пока я не переверну последнюю страницу, я не позволяю себе вспоминать о всей той мути, которую в мою голову вложили на страшном предмете \"литературоведение\", и равно - о всех тех текстах, которые я уже прочла до. До тех пор, пока автор уж совсем явно не копипастит какого-нибудь классика, мне совершенно плевать на все клише и украденные мотивы - идеи авторским правом не фиксируются, а для меня в этот момент главное: настроиться на волну конкретно этого автора. Поймать его темп речи и вслушаться в то, что он пытается мне рассказать, рассказывая какую-то бредовую реал-историю. Реал-историй существует всего две: первая это \"Они жили вместе долго и счастливо и умерли в один день\", а вторая это \"Они никогда больше не видели друг друга, и умерли, когда пришел срок\". Все. Придумать что-то новое и иное в этом мире невозможно. Все, что между началом и \"все сдохли\", - более вариативно, но за шесть тысяч лет существования данной цивилизации давным-давно неоднократно пережевано и выблевано кровью. Читатель может знать эти вариации или нет, это, в сущности, проблема читательского кругозора - в курсе ли он, что жена иногда может изменять мужу, или для него это является нонсенсом, - но под этой луной ничто никогда не ново, и в какой-то момент у любого читателя наступает момент, когда он читал или - чем черт не шутит! - сам придумал все вариации, до которых умудрилось додуматься человечество.


Если я буду читать новую книгу с целью узнать новый сюжетный ход - я почти наверняка разочаруюсь.

Если я буду читать новую книгу с целью узнать новый способ изложения текста - я почти наверняка разочаруюсь.

Если я буду читать новую книгу с целью узнать новый взгляд на проблему черно-белого мира - я почти наверняка разочаруюсь.


И единственное новое, что я могу узнать, читая новую книгу, - это нового человека. Людей, слава богу, в данный момент шесть миллиардов, и еще черти сколько сейчас присутствуют только в ноосфере, но каждый из этих миллиардов находится на своем уникальном месте и думает свои уникальные мысли. В основе своей всё это (люди, места и мысли) исключительно одинаково. Как атомы. Но, если атом водорода болтается сам по себе.. если у атома водорода отсутствует один электрон или присутствует лишний позитрон, или лишний нейтрон.. если у атома водорода рядом болтается еще один, а неподалеку - атом кислорода.. если у атома водорода рядом болтается какой-то хлор.. Я могу сколько угодно утверждать, что от соседства с кислородом атом водорода не меняется и остается все тем же атомом все того же, блин, водорода, но, если я буду забывать о том, что получается в результате такого соседства, я рискую не заметить целый океан, хотя бы просто потому, что не знаю, что есть океаны. Я и так-то, в общем-то, начиная читать новый текст, не знаю, есть там океан или нет. Но, если я буду его целенаправленно искать, я почти наверняка его не найду, потому что каждый океан начинается в сущности всего-навсего с небольшого ключа и порой даже подземного. И, ища нечто глобальное и прекрасное, я могу просто не заметить этот ключ и не пойти вдоль него по течению.


Мне никогда не расскажут ничего нового. Мне никогда не расскажут те эмоции, которые мне не довелось испытать в жизни, и мне никогда не расскажут ту историю, которую я не прожила в жизни. Я никогда не встречу идеального рассказчика, который играет звуками, как настроениями, который ставит каждое слово на то единственное место, где оно начинает играть всеми своими гранями, даже если это обычный соединительный союз, и который умеет искуссно сплести все сюжетные линии в единое потрясающее воображение полотно, при этом дающее мне возможность увидеть то, что я не видела до этого. Хотя нет, я не права, я могу встретить этого рассказчика - но только в одном месте - в своем собственном сердце, и рассказчику этому имя Бог. Все остальные авторы, какими бы зелеными каракатицами они ни были, - всего лишь люди. Каждый из которых рассказывает свою историю с той степенью косноязычности, какая у него есть. И каждый из которых скучен и давно, хотя, возможно, не очень подробно описан в разнообразных науках - от того же литературоведения до психофизиологии к нейролингвистике, обратно к анатомии и дальше к химии.


Но если я буду слушать конкретно этого человека. И если я буду тянуться к этому человеку, вписывать себя в его текст и пытаться понять, где же бьет под землей или на земле этого автора тот ключ, который выведет меня к океану его внутреннего мира. И если я отдамся на волю течения. Тогда, возможно, если, если, если, я найду то, что искала, то, что переведет чтиво во второй литературный разряд. В идеале, конечно, не выводя из первого.


Такое чтение - очень тяжелая работа. Хотя бы потому, что все читатели - тоже люди, даже несмотря на то, что зеленые каракатицы. И каждый бултыхается в своем собственном океане со своей собственной амплитудой. И мне тоже очень не хочется отказываться от всего своего накопленного багажа знаний и жизненного опыта - хотя бы даже и на одну ночь - и идти черти куда, чтобы там черти что искать в неизвестно каком болоте. Поэтому я могу читать текст с точки зрения литературоведа и философа, найти первую же попавшуюся ошибку - а в абсолютном большинстве текстов я найду ее на первой, самое позднее - второй странице - и спокойно закрыть книгу со словами \"Фу, бздня какая-то, это совершенно не мой мир\".

Вот, ты знаешь.. На все в отдельности в твоем посте \"Ненавижу интернет\" я, в общем-то, знаю, что сказать.. Но вместе оно как-то не складывается, впрочем, не уверена, что в сложении этом есть необходимость. Если нужен совсем всеобщий ответ, - а пост-то у тебя именно пытается быть всеохватным, - то он \"просто потому, что это так, и не стоит все принимать слишком близко к сердцу\".


А если по отдельности, то мне понадобилось слишком много знаков, чтобы понять, что я хочу сказать тебе по этому поводу.

Почему во всех толкоенистских/эенергуйских/слэшных/яойных компаниях девушки выглядят, как мадамы бальзаковского возраста (хотя им не больше 20) в плохо выглаженных брюках и кофтах, полных кошачьих волос? Про лица я молчу.

Я тебе рассказывала про одноклассников позавчерашних? Тех, которые трое мальчиков и две девицы - мальчикам лет по пятнадцать максимум, а девицам я бы дала лет тридцать каждой без права переписки. Одноклассники же.. Совершенно обычные, не толкинисты, не энергуи, не, упасигосподи, слэшеры. Нет-нет, девочки выглядели на миллион долларов. Ну, хорошо, не долларов, а каких-нибудь антарктических тугриков. И я сильно сомневаюсь, что на их блузках и свитарах была кошачья шерсть..

Но почему такое подавляющее большинство девушек лучше напишут пять страниц нового фика, чем, блядь, прическу себе сделают?

Потому что девушки часто сомневаются. Потому что если дура не нашла себе за кого выйти замуж, она перестает чувствовать связь с реальностью. И не МЧ имеется в виду, а именно такое добротное \"замуж\", которое за_мужем, которое делает из нетопыря женщину, которое дает почву под ногами и уверенность мозгам. Без мужчины женщина расползается во все стороны, расползание ведет к депрессии, нормальной, тоже добротной депрессии, а не той фигне, которая \"меня никто не понимает, и молча гибнуть я должна\" и заламывание рук. А нормальная, добротная депрессия это полная неспособность увидеть свет в реальности. Можно накачаться таблетками, после чего всю жизнь ходить и улыбаться. Можно найти себе нормального врача, которого в нашей стране нет, особенно - для девушки из толкинистов/энергуев, и вылечиться - нормально и добротно. Можно заменить себе реальность. В этой ты - расползшаяся девушка без ориентиров. А в той, которую себе придумала, - Автор фика. Или - следующий твой пост - коммандос в черной форме с командиром, под началом которого можно не думать. Самое главное - не думать, это очень тяжело - думать. По-настоящему Думать.


Например, о том, почему рядом в жизни нет Мужчины, за которым можно быть за_мужем. А я тебе раскажу, почему. Потому что Фокин с Баланчиным в начале двадцатого века обставились балетами с восточной тематикой, а далеко на западе начали кричать в Старый Свет о правах человека и новой демократии. Потому что спустя десять лет обслушавшийся про права человека Принцип пошел и убил, кого хотел, потому что не тварь дрожащая, а право имел. А из-за этой мрази выкосило треть мужского населения, но это полбеды: главная беда в том, что женщины-то остались целы и невредимы. При деньгах, между прочим. И уже знающие, что ничего смертельного в работе и умении зарабатывать деньги нет. Женщин осталась единица, а мужчин - две трети. А секса ой хочется, а чтобы рядом была ну хоть какая зверушка, чтобы в темноте спать не страшно было, - ой, хочется.. Половина неоприходованных женщин начинает спать друг с другом, вторая половина на мужьями еще заработанные деньги подманивает горячих латиноамериканских мужчин - цыпа-цыпа-цыпа.. Ты меня трахнешь, а я тебе волосенки набриолиню. Сидеть, животное, лежать, служить.


А латиноамериканские - это бывшие итальянцы. Восточные мужчины вообще делятся на два типа: гордый и горячий и тряпка, но горячий. Вот итальяшки - второе. Жить ради удовольствия. Любимый девиз: \"не думай слишком много\". Гашиш, секс, жрачка. Этому мужчине больше ничего не надо. Если другой мужчина скажет, что он мразь и тряпка, - будет драка и поножовщина: ах, ты меня за лоха держишь? Ну, так, давай, я тебе докажу, что лох - ты. А если женщина скажет, насрать. Потому что женщина не человек. Воспринимает тебя этот нечеловек как животное? - да господи боже мой, утипути, у нашей бабы язык есть.


Что случилось в Европе, видишь? Треть женщин - лесбиянки, треть имеет своих альфонсов и строго следит за тем, чтобы какая сука ее альфонсика не увела, треть вцепилась в глотки своим мужикам, а мужики-то и расслабились: эй, братва, да эти дуры за нас теперь дерутся, можно и отдохнуть наконец. А потом первую скрипку начинают играть: плюгавый эпилептичный придурок с манией величия и гениальный, но слишком уж жесткий восточный мужчина из первого типа. Гордый, жесткий и горячий. Один орет, что убить надо всех, кто не такой, как он, второй молча убивает всех, кто думает не то, что он велел думать. И на заднем фоне все еще прыгают придурки со своими правами человека, но уже не просто правами - правами на красивую богатую жизнь. И еще все начинают проникаться дорогими дедушками Фрейдом с Юнгом и быстренько изучать методы воздействия на ближних своих - как бы так сделать, чтобы я ничего не сделал, а ближний мой мне жопу лизал, ноги мыл и воду пил?


В результате две первые скрипки сжирают друг друга и две трети оставшихся мужчин, а мания человека к имению собственных прав и попиранию соседних получает абсолютное главенство. И дальше мы имеем то, что мы имеем. Женщина, нормальная достойная женщина со своим достоинством в обнимку может идти куда ей будет угодно. Котируются бабы с оголенной жопой и деньгами. Денег нет - заработает жопой, не сломается. А мужчин нет вообще. Есть где-то, вероятно, примерно в тех же ебенях, что и женщины, а на переднем фоне - плюгавенький урод с манией величия, паранойей и эпилепсией, развалившийся в кресле, мнящий себя шейхом - это все оттуда, с Фокина с Баланчиным, - и наблюдающий за тем, как гадюшник показывает ему свои жопы и грызет за него глотки друг другу. Это - твоя реальность, дорогая. Если ты не хочешь грызть за этого урода глотки и щеголять перед ним своей задницей, чтобы он тебя захотел сделать своей зверушкой - иди куда хочешь. В каких-нибудь ебенях, возможно, и найдешь себе Мужчину, но скорее всего - такую же дуру с достоинством, как ты сама. И, лишь бы не выть от одиночества, будешь называть ее любовью всей своей жизни, и за руку держать. Или останешься одна. Четвертого выбора у тебя нет. Вот это называется думать. Тебе нравится думать, дорогая? А каждый день? А каждую минуту? А всю жизнь?


Никому не нравится думать. Все сбегают в свои ебеня рано или поздно и начинают там при_думывать себе нормальный мир - без Принципов всяких, без альфонсиков и уродов с манией величия, без горячих восточных террористов, зато с нормальными мужчинами и нормальными женщинами. Сто лет нам твердили: лесбиянки это круто. Лесбиянки - это нормально. Лесбиянки - это реальность, в конце концов. Лесбиянки - это гораздо лучше, чем быть одной или кошельком при мужчинке. Хорошо, супер, у нас все лесбиянки. Сто лет нам твердили: если ты хочешь этого мужчинку, ты должна следить за своей прической и делать педикюр у себя в вагине. Общество сказало \"Идите, пожалуйста, на хуй со своими мужчинками. Если, когда я сделаю себе прическу, я достанусь вот этой мрази, я буду ходить лысой\". Лысой, лохматой, грязной, вонючей, господи, да все что угодно, лишь бы не рядом с мразью.


И все мечтают о том, чтобы в их жизни был _нормальный_ человек. Тот, на кого можно опереться и за кого можно спрятаться. Несколько тысяч лет таким человеком был мужчина. Теперь женщина оглядывается - а нет никого. Но опираться на кого-то надо.. Но прятаться за кем-то надо.. А, кроме как за собой, не за кем. И женщина с изумлением понимает: вот же он, мужчина моей жизни, нормальный мужчина, без мании величия и не урод, не альфонс, настоящий, нормальный мужчина. Просто без члена, и я могу его увидеть только в зеркале. Но - вот он.


Есть больные мужчины, которые считают себя женщинами. Я тебе больше скажу: есть настолько больные мужчины, что живут друг с другом и считают себя лесбиянками. Их, правда, очень мало. Большая часть больных - это женщины, которые считают себя мужчинами и геями. Не потому, что они больные на самом-то деле.. Потому, что выжить хочется, вот и крутятся, как умеют.


Я эту тираду начала с того, что женщина без мужчины расползается во все стороны. Ищет, куда бы себя приткнуть, чтобы заткнулось воющее одиночество. И притыкает туда, где найдет таких же, как она. Пришла она раньше в анимешную тусовку - будет анимешницей. Пришла она раньше в энергуйскую тусовку - будет энергуем. Хоть какой-то стержень, хоть что-то, вокруг чего можно обвиться и не сдохнуть. И, главное, не сомневаться. Женщина вообще по натуре больше думает, чем мужчина. Абсолютное большинство женщин вопрос \"А что будет, если\" задает себе чаще, чем такой же процент мужчин. Некоторые мужчины вообще без этого вопроса обходятся - они так устроены. Они не умеют сомневаться, в них природой не заложено. От заложенной программы случаются отклонения, но изначально мужчина это тот, кто делает, женщина это то, что думает. Причем если думать будет мужчина, он сделает это лучше, чем женщина, которая по природе своей все действия отдает мужчине. И даже думает так - безвольно. С сомнениями. А не пойти ли мне пойти? А пойти? А не пойти? А не озвучить ли мне мои пойти и не пойти? А озвучить. Абсолютное большинство женщин трещит от природы больше, чем такой же процент мужчин. Мужчина не будет проговаривать то, что думает: это повтор действия. Женщина, чем больше проговаривает, тем точнее думает. Поэтому не ищи в интернете мужчин, особенно там, где \"слишком много слов и слишком много треска\" - это женщины. Или бабы обоих физиологических полов, что хуже. Или редкий случай - нормальный мужчина, но в таком случае у него уже есть женщина. Потому что трескотней нормальный мужчина может заразиться только от жены.


Я ответила не только на выделенный вопрос.

И в чем соль всех этих \"геев\" на публику, а?

А они не геи на публику. Геи на публику это мы с тобой попытались быть некоторое время тому назад - я о Б.С. и Л.Р.. У них это просто их жизнь. И на публику, в общем-то, плевать, лишь бы не лезла, куда не звали, и лишь бы не мешала жить своей жизнью.

Но я не могу, я не хочу, я не собираюсь понимать, зачем с таким маниакальным упорством позиционировать себя, как гея, когда на самом деле ты 30-летняя баба с двойным подбородком?

Я выдохлась? Неееееет, я не выдохлась.))

Потому что каждая женщина, несмотря на обилие мрази вокруг, хочет быть красивой. В ней это заложено. Потому что абсолютное большинство женщин предпочтет не работу, а хотя бы и над собой, а мечты. Интернет - суперская помойка. Здесь можно написать \"Я знойная блондинка с голубыми глазами\", и тебе все поверят, хотя бы в первые две секунды - а это уже лингвистика, эта лекция в следующий раз)) А дальше все зависит от твоего идеала тебя. Ты знойная блондинка или жгучая брюнетка? Ты дура или умная? Ты женщина или мужчина? Ты мразь и тряпка или сильный человек? Первое - женского пола. Второе - мужского, и этот архетип из нас еще не скоро вытравят. Я смотрю на себя в зеркало и вижу там располневшую одинокую слабую дуру, которая прожила почти четверть века и ничего, ровным счетом ничего не сделала и сделать не может. И даже думать уже разучилась. Мне так не нравится это отражение.. Я могу, конечно, полгодика позаниматься зарядкой по три часа в день, вытереть наконец многолетнюю пыль в своей комнате и развесить вещи в шкафу, могу бросить другую дуру, которая манипулирует мной, как хочет, потому, что тоже боится одиночества, могу получить наконец хотя бы один диплом о вышке - лет через шесть, когда вобью в свою уже тупую голову все знания, которые для этого необходимы. Я даже могу найти себе относительно пристойное нечто мужского пола и родить от него бебичку, а могу пойти в карьеру и лет через пятьдесят возглавить - либо парламент, либо оппозицию - где больше шансов на победу будет. Ты представляешь, сколько это работы? Я женщина.. Я иду в интернет и пишу о том, что я тощий дифер из Кехи, который умеет выбирать из двух истин не ту, от которой будет польза ему, а ту, которая поможет ближним его стать чуточку более счастливыми. Или пишу о том, что я сверхгениальный аури, который плюнул на свой комплекс патриотизма и уехал на другую планету учиться тому, что потерял на своей. А могу написать о том, что я успешная замужняя леди тридцати лет от роду с дачей на Гавайях и детишками-близнецами. А могу написать все эти три истории одновременно и четвертую впридачу - о том, как я все это пишу, и хрен меня кто расколет, если я буду соблюдать главное правило - пиздеть с одного логина только одну легенду, и если у меня еще осталось хоть немного таланта и знаний о том, как работает слово напечатанное. Знаешь, это легче. Но более этого - это работа мысли. Мое, изначальное женское предназначение. И, кроме того, мне поверят. Такие же сетевые призраки, как я, или просто сетевые люди, они мне поверят, они будут комментировать выдуманную мной легенду, и, опираясь на их комментарии, в нее еще отчаяннее буду верить я. И, подходя к зеркалу, буду видеть уже не толстую слабую дуру, а тощего жилистого дифера или подтянутую леди на миллион долларов. Так зачем мне вылезать из своих драных джинс, если сила мысли - сильнее, чем оптическая реальность?

Потому что 30-летнюю бабу с двойным подбородком любить меньше будут? А так можно упиваться своей популярностью и тем, как людей надурили?..

Ты подменяешь понятия. Я не хотела дурить тебя и еще черти сколько обманутых мной индивидов, когда говорила \"Я Крон, изгой из Кереса\". Я просто хотела, чтобы мне помогли поверить в себя - такую. Знаешь, мне помогли. И я искренне удивлюсь, если кто-нибудь скажет мне, что от того, что я это я, а не Крон с планеты Урей/Амои, ему Просто. Противно. И по трем причинам:

Во-первых, я - это Крон, а Крон - это я.

Во-вторых, я не просила мне верить - мы же в интернете. Я просила поверить в меня, а это разные вещи.

И в-третьих, а какое, простите, мне дело до того, что вам противно за вашу доверчивость? И какое, простите, ваше дело - существует придуманный мной персонаж физически или нет? Вы в него поверили? Он существует.

Как всегда, опоздала. Как всегда, получила за это бонус: в калитке черного хода столкнулась с БГ, он мне, как будто так и надо, сказал \"Спасибо\", я ему ничего умнее не нашла, как ошалело сообщить \"драсьте\". Вообще-то, если честно, я хотела встать грудью на защиту калитки, но раз тут такие вежливые дяди ходят.. Да, я была права: Доктор вылитый БГ, только маленький и менее пестрый. А еще БГом меня сегодня с утра немного подолбал ориентал-магазин под окнами - они переняли эстафету дележа счастьем со всеми окружающими от уродцев напротив, и с утра пораньше я в течение целых двадцати минут слушала последний альбом. Ну, спасибо, что БГ, а не Киркорова, хотя встать и засунуть кое-кому их счастье кое-куда хотелось страстно. Лень победила, а магазин потом поимел совесть. Не зря я его люблю все-таки..

Вручила Айри Быкова, надеюсь, ей понравится. После встречи бодренько потопали в печальной памяти Буквоед, где я нашла то, что мне было так необходимо, да и по сей день остается, в сущности, и еще долго-долго будет: справочник \"Планеты Солнечной Системы\". Включая ПК, ОО, а главное - погодные условия! Я щаслива!! \"" />

Посидели в кофейне в Буквоеде, потрещали, мешая всем окружаюшим, полистали мои Планеты и толстенный путеводитель по Японии, нашли обе лялькины префектуры, сочли кофейню достойной, а магазин отстойным и отправились искать некую индийскую кофейню, которую нам рекомендовала Вика, та самая, что нашла Тейхео у Аничкова. Удивительное дело - даже нашли. Оказалось, это те же самые Рубаи, чьи визитку я месяц назад выкинула за потрепанностью. В принципе, мило, хотя и дороговато, но в шесть вечера в субботу удобных свободных мест уже не было. Равно, как и на всем остальном Невском. В итоге мы приземлились в КофеБрейке у Казанского - этот день стоит отметить, наверное, в каких-нибудь анналах, ведь я наконец-то добралась до КофеБрейка - и это при учете того, что замкакоготодиректора там ричевский Макс, а напротив моего подъезда - еще одна кофейня той же сети.

Кофе там вкусный, сырный салат - странный. Омлет айрисовский тоже, а глинтвейн вообще страх и ужас. Через полчасика подошла Вика, потрещали еще и с ней, и мне пришлось уехать. Зуб мой нещасный, сдохший десять лет назад, почему-то реинкарнировался и опять начал подыхать, другого времени не нашел, скотина, моя клиника в эти выходные закрыта, придется ждать еще черти сколько, а он, между прочим, уже второй день болит. Причем болит так, что голова кружится. Вообще, у меня сегодня что только не болит, и волосы плохо лежат, надо будет не забыть дозвониться до Риты и сделать что-нибудь с этим кошмаром отросшим.

Ну, и, собственно, ключ к тесту с моими комментариями.



1. Дом - это представление о Вас самих. Если дом старый, то скорее всего Вы не любите меняться, предпочитаете традиционные вещи. Если дом большой, то это означает, что довольно уверенный в себе человек, с высокой самооценкой. Если дом светлый, то Вы оптимист. Если темный, то пессимист. Количество комнат - это количество людей, которых Вы бы хотели видеть в Вашей жизни. Итого я: предпочитаю нонконформизм ну, хорошо, \"едва ли не моими руками\" означает, что его построили не раньше, чем десять лет назад, так что какое-то опоздание у меня все же наблюдается, с довольно средней самооценкой, всего-то на пару этажей \"я - большая черная собака, размером с небольшой двухэтажный домик\" ))))), оптимист и еще какой и желаю видеть в своей жизни.. оооопс... всего двенадцать человек. Интересно, кого? И интересно, кого я прочу на роль туалета?


2. Сосуд - это Ваше представление о любви. Чем более красив и ценен сосуд, тем значимее любовь в Вашей жизни. Вы романтик. Содержимое сосуда - Ваш любовный опыт. Не красив, но бесценен, ибо раритет возрастом не меньше тысячи лет. По-моему, он глиняный или керамический, с узорной рельефной росписью.. Интересно, о чем это говорит? И что значит \"Ваш любовный опыт - розовое вино\"?!


3. Здание - это Ваше представление о религии и Боге. Крепкое здание - крепкая вера. Разрушенное здание - Ваша вера слаба. То есть мое представление о Боге - обляпиздец?! \"" /> Крепкое здание, можно не сомневаться. Обнесено защитным куполом и еще одним защитным куполом. Но КАКОЕ оно...))))))) Между прочим, Департамент Управления, сиречь там все - кабинет Регента, кабинет Куратора города, Кабинет главы ТП.. О, боже, и это - мое представление о Тебе?!


4. Сад вокруг здания - это Ваше представление об окружающем мире, о Вашей стране, мире вообще. Если растения и цветы в саду умирают, то это может означать, что Вы обеспокоены состоянием окружающей среды и будущим мира. Нет, не умирают.. Бодренько себе так растут сантиметров примерно до четырех. Потом их подстригают. Я даже думаю, что с помощью лазера. Не сказала бы, что эта метафора сильно расходится с моим представлением..


5. Стена и открывающаяся в ней дверца - это Ваше представление о смерти. Конец ли это или есть жизнь после смерти физического тела? Войдете ли Вы в эту маленькую дверцу? Или Вы сначала посмотрите и проверите, что там, прежде чем войти? Или же Вы совсем не хотите войти? Жизнь после смерти - это просто другая жизнь. А про вывод, что я приду к смерти только когда пойду по пути, ведущему к нему, я щас начну долго рефлексировать.. Кстати, проверять - была такая идея, но не буду, как ни странно. Подойду, понюхаю воздух _этого_ мира, улыбнусь еще раз и просто войду, пошире открыв дверь. Я так до конца и не знала, что за ней есть озеро..


6. Вода - это Ваше представление о Вашем будущем. Если это море с большими волнами, то Вы уверены и не боитесь своего будущего. Если же Вы хотите поплавать, то это значит, что Вы не боитесь встретиться с возможными трудностями. Если вода - это водоем со стоячей водой, то, возможно, Вы боитесь своего будущего и опасаетесь за будущее всего мира. Все-таки в озере вода не совсем чтобы очень уж стоячая, но да, да, опасаюсь.. Но какое \"море с большими волнами\", блин, в сосновом лесу?!

Тест-опросник. Постится по причине того, что он кажется интересным, а мне слишком плохо, чтобы проходить его \"в уме\". Пройду, полегчает, напишу о том, почему плохо..


1. Вы спите или мечтаете. В Вашей мечте Вы оказываетесь в Вашем собственном доме. Какой он? Опишите в деталях. (Большой/маленький, светлый/темный, старый/новый, сколько комнат)

Небольшой - всего два этажа. Небольшой светло-бежевый дом в глухом лесу и кустах сирени. Ну, то есть лес не очень глухой - сосновые леса глухими не бывают, но человеческая цивилизация, если не считать меня, к этому дому хрен подберется, даже если будет знать, где искать. Он светлый, весь пронизан лучами солнца, в потолке сделаны окна обязательно, а через весь дом по центру проходит пустой \"стержень\", над которым и расположены эти окна. Несколько маленьких комнаток - спальня, кабинет, библиотека, тренажерка со станком вдоль стены и огромным зеркалом напротив, розовая будуарная - да, да, я никак не могу отвыкнуть от этого своего фетиша)) Гардеробная обязательно и ванная с туалетом - две разные комнаты. Кухня, плавно переходящая по барной стойке в столовую, комната отдыха с камином, кладовка и веранда перед вторым выходом из дома, ориентированная на закат - так, чтобы любоваться вечерним небом над озером. И кусты сирени вокруг. Новый дом, едва ли не моими руками отстроенный.

2. Теперь Вы идете по узкой тропинке. Внезапно Вы видите на земле перед Вами какой-то сосуд. Что это такое? Что внутри? Если внутри что-то есть, то попробуйте это на вкус. Каково оно?

Что-то восточное определенно. Забыла, как эта фигня называется, в общем, такая пузатенькая фигня с узким горлышком, длинной тонкой ручкой и фигурной пробкой. Внутри - вино, конечно. Не могу только понять, почему оно французское и розовое, в любом случае, это мое любимое вино.

3. А сейчас тропинка заканчивается и Вы входите в лес. Вы идете довольно долго и, наконец, выходите на поляну. Посреди поляны стоит здание. Что это за здание? Какие ощущения у Вас в этом месте?

Пардон. А где в таком случае была эта узкая тропинка? В скалах? Оо

Ощущения от лицезрения суперсовременного хайтеково-минималистского небоскреба посередь сосново-черничного солнечного леса выражаются совершенно конкретной фразой: \"Обляпиздец\".

4. Вокруг здания сад. Опишите сад. Какой он? Цветущий или увядший?

Зелененький. Ускоренно выращенная газонная травка с редкими вкраплениями вездесущих одуванчиков. Никакой там сад, этим деятелям сады ни к чему. Одуванчики раньше выщипывали, теперь плюнули на это гиблое дело - все равно прорвутся. Так только.. иногда дустом морят..

5. Вы выходите из сада и вновь идете по лесу. На краю леса Вы видите стену. Стена такая высокая, что ее не перелезть, и такая длинная, что ее не обойти. Вдруг Вы видите в стене маленькую дверцу, которая приоткрывается, будто приглашает Вас войти. Вы войдете или нет?

Я заржу и, разумеется, войду. Но на самом деле это зависит от того, пересекает стена мой путь или нет. Если она идет параллельно ему - нет, не зайду. Эти двери не для меня. Просто улыбнусь и пойду дальше.

6. А за стеной вода. Что это за вода? (Какой водоем? Спокойная или бурная вода в нем?) Хотите ли Вы искупаться в нем?

Озеро. Большое и спокойное, по поверхности мелкая рябь от чуть заметного ветерка, и все это великолепие серебрится на ярком солнце. Пожалуй, не хочу, такого вот страстного прям желания искупаться нет - я посижу рядышком, покурю и посмотрю на рябь. А потом наверняка все-таки искупаюсь, и не захочу вылезать, потому что в августе летом вода в озере - обалденная. Особенно если гроза собирается..

Ну, вот и, собственно, причина, по которой мне так ***во. Кстати, табуированая лексика это действительно сильно. Опытным путем только что было доказано, что, если во время беседы я матерюсь, говорить мне значительно проще, чем если не матерюсь. А говорить мне сложно потому, что у меня зуб мой многострадальный, который сдохший, который вчера болел так, что голова кружилась, который в общем, скотина бешеная, он сегодня с утра пораньше мне всю физиономию по всем диагоналям растянул. Весь день в голове вертится песенка Земфиры на новый лад: \"Сижу с таким огромным флюсом\". \"" />

Сегодня клиника - ура-ура - еще работает, так что я уже с разрезанной десной и просверленной в зубе дыркой. Сверлили без анестезии, но это полбеды - в связи с безвременной кончиной зуба боли не было, я до только успела себя почти до обморока довести перепугом, а после и во время все было терпимо. Но вот потом мне стали колоть-таки анестезию и делать надрез... Ооооооооооой, в общем, мне сейчас очень плохо, и я очень злобно ругаюсь. На самом деле я добрая и даже никого не убью. Сил нет. Во время укола как всегда шипела и не дышала, врач с ассистентом квохтали, а потом мне разрешили открыть глаза, пока холодилка будет действовать, - и тут у меня из глаз хлынули слезы. Теплые такие.. Настоялись, видимо.. Все лицо мокрое, ассистент сама чуть не разревелась, вытирает мне морду и приговаривает, что вот, Космодемьянская тоже терпеливая девушка была. Крон громко-громко думает свое коронное \"Это. Элементарная. Естественная. Физиологическая. Реакция\", я его обожаю!

При чем здесь Космодемьянская.. Во-1х, я и так выгляжу как второкурсница. Во-2х, сегодня у моих щечек вообще такая очаровательная детская припухлость, что хоть стой, хоть падай. А в-3х, я в качестве напочитать взяла биологию за 10-11 классы, так что сегодня мне задали вообще шикарный вопрос: как у меня дела в школе. Отлично у меня дела в школе. Биологию вот учу.. ))))))))

Неделя пиздецов. В прошлые выходные - то самое, о-чем-я-не-могу-написать-вообще-никуда: папу увезли на Скорой, сильная кровопотеря, требуется операция, у папы больное сердце.. Мама всю ночь плакала у меня в руках, я.. Ну, в общем, я много о чем думала, все обошлось, операция не потребовалась..

Где-то в начале недели утонул Грей. Бежал-бежал по льду, не рассчитал скорость, упал в полынью и больше не выплыл. Блядь, пиздец, это была МОЯ собака, даже если я его полгода не видела, это был МОЙ щенок! Овчарка. Между прочим, любимая барсова овчарка. Мы узнали три часа тому назад..

Черт. Черт, черт, черт. И в понедельник еще эти взрывы в Дахабе. Между прочим, я вспомнила: это же дайвинг-центр. Это же именно там у меня такой пиздец был с погружением, господи боже мой, как все близко..