Настроение поддается контролю

Всюду бардак. И в душе, и в комнате... Везде, где только может быть. Раньше не было никогда такого, что кровать не Застилала и вещи ненужные в шкаф не убирала. На стуле вперемешку лежат кофта, полотенце, флешка, ноты, тетрадь. А внутри меня также смешены боль, страх, Зависть, усталость, мнимый пофигизм. Я понимаю, что близким не может быть тот, кто заставляет разрываться изнутри и через какие-то промежутки времени вырывать из сердца привязанность. Это неестественно. А я который месяц уже так живу и не понимаю, ради кого и чего такие жертвы. Такое чувство, что в голове идёт какая-то своя жизнь - подсознание. Я теперь не всегда могу объяснить свои поступки. Кто-то из головы мне уверенно говорит, как надо поступить, и я ему верю. Он ещё не ошибался.

Когда я была маленькой и жаловалась на плохую погоду, дедушка всегда советовал мне обратиться в небесную канцелярию. И я действительно долгое время думала, что на небе в облаке есть комната с телефоном на столе. Это я к тому, что как бы было классно выключить дожди и осень. Только знать бы, к кому за этим обратиться)

Кто ты был - непризнанный гений или глупый мечтатель?
Я оставила тебя одного. В итоге ты счастлив с другой, а я так и не нахожу того, кто бы мог так любить, все знать обо мне и при этом принимать, какая есть.
Я читаю тебя и плачу. Значит, в тебе есть искра.

Мне, как и любому человеку, всегда хотелось представлять из себя личность, быть оригинальной. И оригинальной не в чем попало, а положительных качествах. При этом мне всегда удавалось находить своё собственное направление, основанное на понятиях добра и зла.

Для меня эти понятия имели четкие рамки. Думаю, заложены они были ещё в детстве - на меня влияли сказки, мультфильмы, книжки, в которых всегда побеждал тот, кто добр, умен, великодушен, честен, благороден. При этом моя философия была достаточно наивна: я верила людям и тому, что они говорят. Не всецело, конечно, но в большинстве случаев.

А на первом курсе у меня произошла неприятная история, которая мои моральные настройки потрясла. Оказалось, что люди не такие хорошие и их слова могут вовсе не соответствовать их мыслям. Оказалось, миром действительно правит порок. Раньше во мне был какой-то стержень, какой-то сосуд с душевной чистой внутри, он основывался на жестких понятиях добра и зла. А эти понятия разрушились.

Я теперь не знаю, кому или чему верить. И можно ли вообще? Какие мысли можно вбирать в себя? И не только вбирать, но при этом не потерять себя? Дальше следовать намеченному мной пути?

Чужой человек может стать близким благодаря духовному единению. Тогда он будет другом, а настоящие друзья существуют достаточно долго. Думаю, в этом и есть секрет, почему парень с девушкой могут встречаться, а потом разойтись и ни разу друг друга больше не увидеть - они не были друзьями. Любовь-дружба - самая долговечная и чистая.

Но если человек становится тебе другом, вы начинаете друг у друга учиться, обмениваться мыслями, перенимать что-то друг у друга. Происходит растворение друг в друге. Появляется проблема сохранить себя и одновременно любить по-настоящему...

Я сильно изменилась и не заметила этого. Отклонилась от своего курса. Буду продолжать  по нему двигаться или возвращусь на старый путь, не знаю...

 Как-то вот живешь себе неделю. Хорошо живешь. И тут вдруг приходит вечер субботы. Почему-то именно в это время понимаешь, что не всё так приятно и правильно, как казалось несколько дней назад...

У меня несколько дневников, и самые сокровенные мысли я пишу именно здесь. Потому что я знаю, что их никто не будет оценивать, превратно как-то толковать. Тут я остаюсь как бы наедине с собой. Живу в аквариуме одна, но на меня можно посмотреть.

Вообще мне хотелось бы писать ещё более откровенно. Мне не хватает открытости. Из-за её отсутствия я не могу разобраться в том, что происходит. 

Раньше я думала о том, чтобы писать красиво, чтобы это было интересно людям. А теперь мне это не очень важно. Я просто хочу здесь оставить те мысли, которые не могу или не успеваю ни с кем поделиться. 

С душой что-то происходит. С сердцем даже скорей. Раньше я могла влюбиться  в молодого человека и мне было хорошо. А теперь я боюсь любить, боюсь, что эта любовь будет невзаимной и мне будет больно.

Да и просто нет такого, что  вижу человека и начинаю им любоваться, влюбляться в него. То ли я теперь пытаюсь заставить себя любить по расчету?.. 
Не получается после расставания наладить с кем-то отношения. Как будто какая-то трещина. Мне очень одиноко одной, я не чувствую себя вполне счастливой. Неужели надо превратиться в кошку и завлекать, завоёвывать молодого человека? Я не хочу быть такой... Я боюсь напугать. И заставить человека сформировать обо мне ложное мнение. И так чувствую, что многие меня не понимают. Раньше не было этой проблемы....
 

 Ужасно. У меня такой депресии года 3 не было.

И не знаю, что делать. Особо плохо дома, потому что тут я ещё больше чувствую никомуненужность.

А друзья все куда-то сплыли. Кому нужно в моих чувствах и голове разбираться.

Такое чувство, что с каждым днём жизнь рушится всё больше и больше.

Бред.