А вот кто сможет расшифровать, что происходит у меня в душе, глядя на этот рисунок?
Явно что-то не очень здоровое :)

Несмотря на всю кажущуюся банальность и попсовость подведения итогов года и составления планов на год грядущий, я не могу прервать эту традицию. Нет, конечно же, я уже не очень верю в чудеса о том, что загаданное в новогоднюю ночь непременно сбудется (ибо в моём случае, например, случилось обратное тому, что я загадывала. Вместо долгожданной любви и взаимопонимания я получила одиночество. Каково, а? Наверное, именно поэтому 2012 год я решила не встречать - и в 10:30 уже легла спать), но меня почему-то не оставляет ощущение того, что, запротоколировав где-то свои цели, с большой вероятностью прочтёшь их через год и поймёшь, что они осуществились. А если не записать ничего, то и сравнительный анализ провести не получится, понять, что движешься в правильном или не очень направлении.

Итак, что же мне (не) удалось осуществить в 2011 году?
1. Набралась-таки храбрости и разобралась с двумя своими проблемами - лёгкими и щитовидной железой. Было страшно, жутко боялась узнать о каком-нибудь фатальном диагнозе, но, к счастью, всё обошлось.
2. На эксперименты с внешностью так и не решилась. Рыжий цвет волос, которым я радую себя к тёплому времени года, не в счёт. Никаких радикальных стрижек, наращивания ногтей или ресниц, новых форм бровей, нового стиля одежды - всё консервативно. Хотя подвижки всё же есть. Я в два раза чаще стала носить платья и юбки, накупила бессчётное количество комплектов нижнего белья, каких-то фантазийных чулок, колготок. Главное приобретение года - восхитительная, шикарная шуба из голубой норки, моя гордость и головная боль, ибо даже надеть такую красоту на себя мне страшно. Обещаю себе после новогодних каникул надеть-таки её. Впервые! Пора уже начинать любить и ценить себя. Заслуживаю мехов? Да, определённо, моя девочка. Не нужно беречь что-то красивое для каких-то особенных моментов - они могут не наступить. Лучше наслаждаться здесь и сейчас!
3. 22-й ДР отметила не на Индийском океане, как собиралась, а в экскурсионном туре по Италии. Ну что ж, это был опыт. Больше туда в ближайшие лет пять я точно не вернусь, а Бали-Таиланд и прочие околоокеанные государства, надеюсь, всё же меня дождутся в 2012-м.
4. Самое поразительное изменение произошло внутри, и, к сожалению, заметно только мне и максимум одному-двум людям из ближайшего окружения. Я стала мягче и податливее, как и хотела. Научилась признавать свои ошибки и просить прощения, проявлять женскую слабость, просить о помощи, когда она требуется (правда, это до сих пор даётся очень тяжело), принимать ухаживания и подарки, проявлять нежность и ласку (всегда считала себя неспособной на это). И благодарной за это я должна быть не только человеку, который исчез из моей жизни летом, не только году Кролика (мягкого и пушистого), в который со мной происходили эти изменения, но и потрясающему человеку, который был послан мне (опять же летом) самим Провидением для того, чтобы открыть некоторые черты в себе, понять и принять себя такую, настоящую. Спасибо вам! Это самое моё ценное приобретение в 2011 году.
Второй пункт плана, касающийся корпоративной жизни, ещё только в процессе становления. Я пытаюсь (мне кажется, определённые успехи на этом поприще у меня есть) стать более уверенной в себе на работе, перестать бояться начальства и пресмыкаться перед их авторитетом и позициями на карьерной лестнице. Перестать бояться совершать ошибки (ибо ничего фатального я совершить не могу по определению - как показал прошедший год) и не стесняться похвалы, которая всегда заслуженная, ибо тружусь я как раб на галере. Просто понять, что я полноценная рабочая единица, которая качественно выполняет свою работу, и перестать воспринимать редкую критику работы как критику себя как личности. Я верю, это всё возможно и достижимо. И всё будет.

Чего мне хотелось бы успеть достичь к концу 2012 года:
1. Продолжить проверку здоровья. На очереди стоматолог и специалист, который расскажет мне, что происходит с моими сосудами (в последнее время снова участились головные боли. Конечно, я грешу на стрессы последних месяцев, но хочется быть уверенной, что инсульт в ближайшие пару лет мне не грозит)
2. Улучшение разговорного (и письменного) английского. Перестать лениться и выполнять все домашние задания в срок. Не стесняться практиковаться с англоговорящими коллегами на работе или же местными жителями, будучи на отдыхе или в командировке.
3. Взять новую высоту - отдых в одиночестве. Всегда боялась этого, да и переплачивать за синглы как-то не хотелось, но раз уж так складываются обстоятельства (кому-то не нравится бюджет, который я выделяю на поездку, кому-то - страны, которые мне хотелось бы посетить, у других со мной не совпадают сроки отпусков или же они отправляются отдыхать со своими семьями/половинками), нужно брать себя в руки и побеждать этот страх. И учиться находить себе развлечения и заводить контакты, находясь в незнакомой стране.
4. Начать готовить на регулярной основе, осваивая каждые выходные по одному рецепту и пополняя свой багаж знаний и умений.
5. Задуматься (крепко так задуматься) об автошколе. Утолить тем самым свою тягу и жажду к обучению (надеюсь, она не иссякла)
6. Научиться работать над отношениями. Побороть свою социопатичность, начать коммуницировать с людьми на регулярной основе и не уставать от этого, больше времени уделять друзьям и близким людям, не отгораживаться от них своей раковиной, которая непонятно откуда взялась.
7. Одно из самых важных - лёгкое отношение к жизни и ко всему, что в ней происходит. Сейчас я думаю о некоторых конкретных вещах, которые занимали мой мозг довольно продолжительное время. Так вот, я хотела бы, чтобы переживания и душевные тревоги оставили меня, сомнения в правильности собственных поступков больше не посещали. И чтобы я перестала транслировать своё неудовлетворение жизнью, страх перед будущим, неуверенность в себе и прочие негативные эмоции на людей, которых я люблю и ценю. Если лишь один этот пункт осуществится к концу года, я пойму, что прожила его не зря.

Какие порой интересные вещи можно найти в черновике! Я выплеснула всю свою боль и отчаяние в запись и потом не смогла её опубликовать. Прошло какое-то время. После 17 июля жизнь несколько изменилась - я помогла человеку принять решение, на которое у него не хватало смелости. А вот этот пост я увидела и перечитала только сегодня. И решила, что это несправедливо - прятать или удалять его. Это история, и она имеет право на существование.

"Я не люблю встречи со своим отцом и стараюсь пересекаться с ним как можно реже. Не потому что я до сих пор не могу простить ему уход из семьи, счастливый брак, двух красавиц дочек 2 лет и 2 месяцев от роду. Я не завидую их гармонии, успехам и прочему. Я просто не могу возвращаться домой, в обитель комплексов, сомнений "а вдруг не получится?"/"а достойна ли я?", в колыбель грусти и отчаяния. Каждый раз я возвращаюсь опустошённая, вывернутая наизнанку откровенными разговорами с ним. Сегодняшний стал самым тяжёлым: мы говорили о любви и уважении к самому себе.
Я не люблю себя. Не считаю себя достойной любви, уважения, заботы, нежности и далее по списку. Мне не нравится своё отражение в зеркале, потому что оно никогда не было идеальным (нос, губы, ресницы, кожа, волосы, руки (включая кисти), грудь, живот, бёдра, ягодицы, колени, икры, стопы) и никогда им не будет. Мне не приятно выбирать себе одежду (потому что ничего не сидит), обновлять гардероб (ничего не нравится и не идёт), фотографироваться (потому что удачных кадров не будет). Мне не хочется следить за собой: заниматься спортом, правильно питаться, высыпаться, заниматься духовным развитием (музеи, театры, выставки и пр.)
Я не смотрю на мальчиков, юношей, мужчин как на объекты противоположного пола, не проявляю к ним интерес. Я смотрю на женщин и истекаю желчным ядом злобы, зависти или сарказма относительно их внешности. Сама я с удовольствием стала бы прозрачной и бестелесной, чтобы отпала необходимость что-то надевать на себя, наносить косметику и производить впечатление.
Я считаю себя ничтожеством, мало того что непривлекательным снаружи (последние комментарии Саши по поводу моих ног, а также фотографии из Италии ясно подтверждают это), но и пустым, полым изнутри.
Я чувствую, как он отдалился от меня, потерял интерес, но ничего не могу с этим поделать. Он перегорел, успокоился, ему уже не нужно общение со мной чаще, чем раз в неделю или две, не нужны разговоры, встречи, поцелуи, объятия, секс. Я не нужна ему. Его держит привычка. Он с удовольствием умыкнул бы куда подальше от той, кто опостылел ему за 2 с лишним года слезами, упрёками, истериками. Он больше не со мной, только почему-то боится в этом признаться как мне, так и себе самому.
Я чувствую это. Я вижу, что он перестал слышать и слушать меня, воспринимать всерьёз мои страхи, обиды, желания, перестал чувствовать меня. Он больше не желает быть опорой, защитой и тем сосредоточением всех моих чувств и порывов. Я в тягость.
Меня не ценят ни как друга, ни как личность, ни как девушку. Но почему, почему я не могу развернуть и уйти, плотно закрыв за собой дверь? Для чего мне отношения, которые опустошают меня, приносят огорчения и чувство неудовлетворения вкупе с мыслями "и на это я трачу свои лучшие годы". Я действительно не достойна того, чтобы рядом был человек, которому нужна я целиком, а не грудь, глаза, волосы, ноги и прочее? Чем я хуже других? Почему я не могу разорвать этот порочный круг?"

Самое забавное, что практически ничего из написанного выше не изменилось.
Как хотелось стать бестелесной и прозрачной, никому не заметной, так и хочется.
Вот интересно, как желание не распространяться о своей личной жизни связано с порывом душевного эксгибиционизма, сжавшего меня в своих тисках этим вечером? Поистине, я самое противоречивое и непоследовательное существо на планете Земля. И, наверное, не зря один замечательный во всех отношениях человек называет меня инопланетянкой...

Перемещаясь по просторам интернета и рассматривая платьица-туфельки в одном известном веб-магазине, наткнулась на продажу игрушек из моего детства. Домик для Барби и мебель - в точности те же, что были у меня, вплоть до мельчайших деталей! А ведь прошло уже более 15 лет с момента их появления у меня. Читать далее

Почему я, чёрт возьми, до сих пор не научилась охранять свою частную жизнь от посторонних взглядов?
Когда же уже у меня получится в ответ на вопрос: "Как там у тебя в личной жизни?" отвечать что-то нейтральное вроде "Всё так же - никак" или нечто подобное, не вываливая груз проблем и подробностей, которые большинство людей попросту не поймёт? Ведь моя ситуация несколько расходится с нормами морали, да и не очень типична она для человека вроде меня.
Вместо того чтобы распаляться, выносить сор из избы, жаловаться, просить совета и искать помощи у тех, кто заведомо не может тебе ничего подсказать, а лишь в сотый раз повторит "А мы тебе говорили!" и "Заканчивай ты это дело!", нужно взять себя в руки, стиснуть зубы и ... жить. Да, детка, это твоя жизнь, твои ошибки, твои слёзы, твои маленькие радости, победы и поражения. И нужно наслаждаться тем хорошим, что у тебя есть, преодолевать трудности и учиться на своих ошибках.

У меня ещё есть сорок восемь дней до наступления момента принятия решения.
Високосный год будет идеальной точкой начала координат для меня. Начинаем отсчёт.