-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в FEERIY

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 24.10.2012
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 67

¬ыбрана рубрика отцы и дети.


ƒругие рубрики в этом дневнике: рукоделие(5), поделки с детками(1), о дневнике(1), ленты(23), кулинари€(6), комнатные цветы(1), к Ќовому году(9), душа(1), графический редактор(1)

–одительство и жертвоприношение

ƒневник

ѕ€тница, 29 јвгуста 2014 г. 08:53 + в цитатник
roditelstvo (700x466, 47Kb)
–одительство и жертвоприношение: —Ћ”„ј… »« ∆»«Ќ»
–анним утром мы с мужем ехали на работу. Ќакануне он прослушал короткую видео-лекцию о том, что родительство нынче не то, что прежде. „то детей растить стало труднее и энергозатратнее, чем 40-50 лет назад. „то раньше детей никто не развлекал: родители трудились в поте лица, озабоченные тем, хватит ли средств дл€ пропитани€ и достойной жизни. ќчень быстро к ним присоедин€лись дети. Ќикому и в голову не приходило как-то по-особенному их развивать и развлекать.

–азговор постепенно перешЄл на нас, нашу семью. »ме€ четырЄхлетний родительский стаж, мы впервые говорили так откровенно о том, как себ€ чувствуем в роли родителей. ћы и ранее не раз поднимали эту тему, но сейчас это было по-другому. –аньше мы будто жаловались друг другу на то, что нам т€желее, чем многим другим семь€м. ¬едь бабушек и дедушек р€дом нет, н€ню тоже не завели. ¬от и справл€емс€ своими силами, которые имеют обыкновение заканчиватьс€.roditelstvo

»ли муж начинал говорить о том, что рождение ребЄнка понижает качество жизни, а € с возмущением прерывала его на полуслове: Ђ ак ты можешь так говорить! Ќеужели тебе так плохо живЄтс€?!ї.

¬ этот раз всЄ было по-другому. ћне захотелось поделитьс€ с мужем ощущени€ми последних дней. ј именно тем, что в последнее врем€ по вечерам € чувствую себ€ глубоко несчастной. –ечь идЄт о конкретном периоде времени Ц с 20.00 по 22.00 Ч когда нас с мужем уже накрывает вечерн€€ усталость, в то врем€ как сын ещЄ полон сил и энергии. ќн просит нас с ним поиграть. ћы не очень-то хотим, но играем Ч каждый по очереди или вместе Ц втайне мечта€ о том, чтобы ребЄнок наш поскорее уснул.

ѕри этом € испытываю целую гамму негативных чувств:

усталость (само собой),
раздражение (1. Ќа ситуацию: почему € должна делать то, чего не хочу! 2. Ќа мужа (он встаЄт позже мен€ и проводит с сыном меньше времени. ћог бы им позаниматьс€!),
чувство вины (сына в течение недели почти не видим и ещЄ поиграть не хотим!).
 аждый из нас надеетс€, что сыном будет заниматьс€ другой, а также следит за тем, чтобы этот другой не начал Ђотдыхатьї Ч заниматьс€ чем-то в своЄ удовольствие.  ак же такое возможно, когда твой партнЄр так т€жело Ђработаетї!

ќбо всЄм этом € поведала своему супругу. ќн слушал мен€, активно кива€, комментиру€ мои реплики, дел€сь своими собственными ощущени€ми.

–одительство и жертвоприношение: √Ћј¬Ќјя ћџ—Ћ№
» тут € озвучила свою главную мысль. ћысль, которую € стремлюсь донести до вас, дорогие читатели. ”беждение, которое всЄ прочнее укорен€етс€ в моЄм сознании и вли€ет на моЄ поведение.

ј именно Ч мы не пришли в этот мир страдать. ¬ том числе, исполн€€ свой родительский долг. ∆ертвенность в родительстве не может сделать человека (мать или отца) счастливым. —амоотречение Ц если оно воспринимаетс€ таковым Ц не станет благом.

» в этой своей позиции € не могу согласитьс€ с янушем  орчаком (книга которого Ђ ак любить ребЄнка?ї зачитана мною до дыр), высказывание которого кажетс€ мне слишком категоричным: Ђћатеринство облагораживает женщину, когда она жертвует собой, отказываетс€ от себ€, отдаетс€ ему всей душой. » деморализует, когда, прикрыва€сь мнимым благом ребенка, отдает его на съеденье своим амбици€м, привычкам, страст€мЂ.

≈сли бы мы, обыкновенные женщины, могли достичь таких душевных и духовных высот, при которых самоотдача, отказ от себ€ Ќ≈ воспринимались как принесение жертвы, а €вл€лись актом, внутренне обусловленным, этот мир превратилс€ бы в рай. » € не преувеличиваю.

Ќа эту тему год назад € написала заметку Ђ–одительска€ любовь: невозможность соответствовать идеалуї, наход€сь под впечатлением от статьи √ордона Ќьюфелда (автора книг по теории прив€занности и идейного вдохновител€ такого направлени€, как альфа Ч родительство). ≈сли тема материнской любви вас задевает, приглашаю вас с ней ознакомитьс€.

»так, вернЄмс€ к нашему главному тезису: мы не пришли в этот мир страдать.  онечно, иногда обсто€тельства складываютс€ таким образом, что не в наших силах их изменить. ¬ таком случае мы стараемс€ изменить своЄ к ним отношение Ц прин€ть ситуацию и постаратьс€ сосредоточитьс€ на еЄ положительных сторонах.

ќднако в большинстве случаев у нас есть возможность вли€ть. ¬сЄ, что нам необходимо Ц это осознание того, что страдать и жертвовать собой мы вовсе не об€заны. » уже из этой позиции искать пути выхода из ситуации, в которую попали.

–одительство и жертвоприношение: „≈ћ «ј ќЌ„»Ћ—я —Ћ”„ј… »« ∆»«Ќ»
ѕосле откровенного разговора с мужем (который придал нам обоим дополнительные силы и энергию) мы решили предприн€ть р€д действий, которые помогли нам справитьс€ с непри€тным ощущением того, что по вечерам мы находимс€ в заложникахЕ у сына.

ћы вдруг пон€ли, что с гораздо бќльшим удовольствием проводим врем€ с ребЄнком, если остаЄмс€ с ним наедине. ¬ этот момент каждый из нас заранее настраиваетс€ на то, что вечер будет очень интенсивным, силы мобилизуютс€, и обычно такие вечера проход€т очень хорошо и весело.
ѕоэтому € предложила мужу раз в неделю устраивать друг другу Ђсвободные вечераї. ѕусть один из нас проводит этот вечер так, как душа пожелает Ц едет на море, встречаетс€ с друзь€ми, идЄт на кружок. ¬ то врем€, как второй родитель, заранее обдумав, как ему хочетс€ провести врем€ с ребЄнком, остаЄтс€ за главного.

ѕри таком раскладе довольны все Ц и тот родитель, у кого выдалс€ свободный вечер; и тот, кто остаЄтс€ с ребЄнком (побыть наедине с сыном, забыть о хлопотах повседневной жизни, оторватьс€, наконец, от компьютера); и сам ребЄнок (наконец-то он не переходит от мамы к папе в течение всего вечера).

ћы решили перестать проводить вечера в ожидании того, что сын уснЄт, и ходить на прогулки! ¬сей семьЄй, разумеетс€. » свежим воздухом подышим (что замечательно перед сном), и обстановку сменим, и движение оп€ть же.
Ћично дл€ себ€ € решила следующее Ц не позвол€ть себе страдать. „увствую, что устала и нет сил, иду к мужу и прошу о помощи. „увствую, что есть силы Ц полностью беру на себ€ заботу о ребЄнке.
я перестала смотреть по вечерам, чем занимаетс€ муж. ≈сли он решает сесть к компьютеру и почитать, это его право. —ама € этого не делаю, таков мой выбор. Ќо это не означает, что € должна нав€зывать свой выбор супругу.
Ќадо вам сказать, друзь€, что пока всЄ идЄт хорошо. ¬нутренн€€ установка на комфортность своего состо€ни€ позвол€ет мне быть более чувствительной к состо€нию других членов семьи. ¬нимание к себе и забота о себе зар€жает энергией; € готова отдавать значительно больше, чем наход€сь в позиции Ђ€ не хочу, но должнаї.

» вас € призываю к тому, чтобы осознать свое родительство, распрощатьс€ с ролью Ђжертвы обсто€тельствї и поверить в то, что вы пришли в этот мир не дл€ того, чтобы страдать.
Natalia_Ioffe_1
Ќаталь€ »оффе Ч мама мальчика-трЄхлетки и жена мужа-программиста, специалист по рекламным текстам, правильному контенту дл€ соц. сети Facebook.

јвтор книги Ђ”влекательна€ проза жизни, или  ак сделать декретный отпуск интересным и незабываемымї.
јвтор книги Ђќт 0 до 2. Ћайф-менеджмент дл€ молодой мамыї.
јвтор блога работающей мамы Ђ∆итейские прећудростиї
–убрики:  отцы и дети

Ѕез заголовка

ѕонедельник, 21 »юл€ 2014 г. 16:18 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј јя ћјћј Ќ”∆Ќј –≈Ѕ≈Ќ ”?

5 (600x448, 57Kb)Ќа формирование моих воспитательных убеждений когда-то оказали вли€ние две женщины Ч мамы. ќбеим было чуть за 50 лет, у обеих были мужь€, дети, внуки и обе работали со мной в одном бюджетном образовательном учреждении Ц на этом их сходство заканчивалось. ј ключевым отличием было их отношение к себе.

ќдна из них (назову ее “амарой ѕетровной) была исключительно жертвенной особой. »менно так она себ€ гордо превозносила. Ђя оп€ть жертвую личным временем ради образовательного процессаї Ч громогласно объ€вл€ла она в учительской, соглаша€сь выйти на замену заболевшей коллеги. —ама же она никогда не ходила на больничный, предпочита€ переносить недомогани€ Ђу станкаї. ƒемонстративно на педсоветах пила лекарства, которые сама себе прописывала, так как ей некогда ходить по врачам. » любила рассказывать о своем Ђподвигеї: как однажды после операции она ушла из больницы, чтобы прин€ть экзамен. Ќагрузка у нее всегда была максимальной и даже больше нормы, а Ђлишниеї часы приходилось официально оформл€ть на кого-нибудь другого. “ак много работала она, конечно же, ради детей, которых нужно хорошо обеспечивать.  рылата€ фраза Ђ¬се лучшее Ц дет€м!ї была ее личным лозунгом и стилем жизни. ¬ первую очередь удовлетвор€лись потребительские нужды детей (запросы посто€нно росли), сама же она питалась и одевалась очень аскетично, и уж тем более не позвол€ла себе тратитьс€ на развлечени€ и прочие Ђглупостиї.
„итать далее...
–убрики:  отцы и дети

 ак воспитать из мальчика мужчину

—уббота, 05 »юл€ 2014 г. 22:20 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак воспитать из мальчика мужчину

27 (201x300, 6Kb)"∆енщин жалко. ѕосто€нно жалуютс€, что мужиков вокруг нет.
∆енщин Ќ≈ жалко. ¬оспитывают своих сыновей как девочек.
–езультат закономерен."

ѕервое.

¬оспитанием мальчика должен заниматьс€ отец. ѕричем, с самого рождени€. —воего рождени€, а не с рождени€ сына.
ѕотому как воспитание в семье Ч это не нравоучени€. ћальчик копирует ќЅ–ј«≈÷ поведени€ своего отца, а не его слова.
¬ќѕ–ќ— ћјћјћ: ’отите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

¬торое.

ћужчина должен быть сильным. ј что это значит? ”меть принимать решени€ и брать на себ€ ответственность за эти решени€.
¬ќѕ–ќ— –ќƒ»“≈Ћяћ: ”читс€ ли ваш сын самосто€тельно принимать решени€ и отвечать за них?
„итать далее...
–убрики:  отцы и дети

Ќаказание детей: за и против

ƒневник

¬торник, 20 Ќо€бр€ 2012 г. 14:11 + в цитатник
nakazat (449x300, 87Kb)
—корее всего, ни один нюанс в воспитательном процессе ребенка не вызывает столько вопросов, как наказание ребенка.  то-то считает, что ребенка наказывать вовсе неприемлемо, а дл€ кого-то и наказание детей ремнем €вл€етс€ чем-то само собой разумеющимс€ и не заслуживающим особого внимани€, и уж тем более беспокойства. “ак кто же из них прав? —тоит ли наказывать ребенка, или все же воздержатьс€ от карательных мер?
—овершенно точно одно Ц наказание ребенка €вл€етс€ крайне щепетильным действием, требующим тщательного обдумывани€ и взвешивани€. Ќеобдуманное наказание не только не даст желаемого эффекта, но и может привести к самым непредсказуемым последстви€м, вплоть до полного неповиновени€ ребенка и даже побегов из дому. ј ведь это наверн€ка не тот эффект, которого ожидают родители.
Ќаказать ребенка несложно, а вот Ђрасхлебыватьї последстви€ подобного наказани€ можно очень и очень долго. »менно поэтому, прежде чем наказать ребенка, следует тщательно разобратьс€ в проступке, и выбрать именно то наказание, которое заставит ребенка по-насто€щему раска€тьс€ в сделанном. » самое главное, никогда больше не повтор€ть подобного поведени€. “олько в этом случае наказание можно считать эффективным и целесообразным. ¬о всех же остальных случа€х наказание €вл€етс€ ничем иным, как банальным про€влением родительской власти и подавлением ребенка.
Ќикогда не наказывайте ребенка, не разобравшись в каждой конкретной ситуации. Ќедопустимо наказывать ребенка Ђза плохое поведениеї Ц он точно должен знать, за что получает наказание Ц за разбитое окно, хамство соседке или украденные деньги. “олько в этом случае родители могут наде€тьс€, что наказание достигнет своей цели.
 роме того, ни в коем случае не стоит наказывать ребенка сгор€ча, наход€сь на пике раздраженности и злобы.  ак правило, именно в таком состо€нии родители могут схватитьс€ за ремень и пару раз перет€нуть по попе ремнем. ќднако гнев и злоба Ц далеко не лучшие помощники родителей.
¬о-первых, сгор€ча вы вр€д ли сможете объективно оценить происход€щее и разобратьс€ в проступке ребенка детально, что просто необходимо дл€ того, чтобы пон€ть степень вины ребенка. », во-вторых, сгор€ча подн€в на ребенка руку, вы можете обеспечить себе стойкое чувство вины и сожалени€, от которых избавитьс€ не так уж и просто. ѕомимо того, что вы сами будете чувствовать себ€ крайне некомфортно, ребенок также очень быстро заметит ваши колебани€. ј, как правило, практически все дети непременно начинают использовать сомнение родителей дл€ склонени€ чаши весов, на которой лежат различные привилегии и преимущества, в свою сторону.
ј дл€ того, чтобы наказание было по-насто€щему эффективным, родители должны быть сами абсолютно уверенны в том, что они делают. ¬ противном случае ребенок почувствует сомнение своих родителей, и наказание дл€ него станет лишь поводом дл€ обиды на родителей, но никак не поводом дл€ того, чтобы задуматьс€ над своим поведением.
ѕомните еще одну непреложную истину Ц ни в коем случае недопустимо наказывать ребенка Ђна вс€кий случайї, если у вас имеетс€ хот€ бы малейшее сомнение в виновности ребенка. ѕомните о том, что даже во взрослой жизни малейшее сомнение трактуетс€ в пользу подозреваемого, а что уж говорить о дет€х? √ораздо меньше вреда будет в том случае, если вы не накажите действительно виноватого ребенка, чем наказание понесет невинный. ¬ этом случае травма дл€ психики может оказатьс€ слишком сильной. ¬ любом случае, не стоит провер€ть это на своем ребенке.
¬ том же случае, если ребенок полностью осознал и признал свою вину, и уж тем более в том случае, если он сам пришел к родител€м и созналс€, наказание также должно быть гораздо м€гче. ј вполне может быть так, что вы и вовсе откажетесь от наказани€, что также может быть правильным решение Ц ведь ребенок и так пон€л свои ошибки и постараетс€ впредь никогда их не повтор€ть.
ќднако в данной ситуации об€зательно учитывайте фактор наличи€ так называемого рецидива. ѕростить и оставить без наказани€ тот или иной проступок ребенка можно только в том случае, если кроха совершил его первый раз. ≈сли же вы объ€снили ребенку недопустимость подобного поступка, а он повтор€ет его снова, наказание должно быть неизбежным.

ѕоправка на возраст

–азумеетс€, что принима€ решение о необходимости и виде наказани€, родители об€зательно должны принимать во внимание особенности той возрастной категории, в которой находитс€ их ребенок. ¬едь, само собой разумеетс€, что наказание двухлетнего малыша и подростка не может быть одинаковым.

–одители должны знать о следующих особенност€х детской психики:

1 ƒва Ц четыре года

¬ этот возрастной промежуток у ребенка наступает сильный кризис, который сравним с кризисом подросткового возраста. ¬ этот период ребенок начинает осознавать себ€ самосто€тельной личностью и, соответственно, начинает отстаивать свои права и интересно. –азумеетс€, маленький ребенок еще в силу возраста не умеет передавать свои чувства словами.
» в результате он начинает капризничать, истерить, не слушатьс€ родителей. ќднако с наказани€ми детей этого возраста родители должны быть особенно аккуратными Ц наказание ни в коем случае не должно ущемл€ть свободу и уж тем более достоинство маленького человечка. ¬ противном случае родители могут столкнутьс€ с серьезными проблемами, дл€ решени€ которых придетс€ прибегать к помощи профессиональных психологов.

2 ѕ€ть Ц шесть лет

¬ этом возрасте дл€ детей очень типично обострение фантазии Ц ребенок начинает выдумывать и фантазировать. ј родители зачастую воспринимают эти выдумки за банальную ложь. » в результате ребенка наказывают. ƒетские психологи также крайне не рекомендуют родител€м делать этого. ¬едь не фантазиру€, ребенок никогда не научитс€ образно мыслить. ƒа и рассказыва€ ту или иную историю, ребенок не ставит целью ввести вас в заблуждение Ц он по Ц насто€щему искренне верит в то, что рассказывает.

3 ƒвенадцать Ц четырнадцать лет

¬ этом возрасте ребенок переживает достаточно сложный период своей жизни Ц взросление. ѕомимо дес€тков внутренних конфликтов и противоречий ребенок сталкиваетс€ с гормональной перестройкой организма, котора€ также ни в коей мере не облегчает жизнь ребенку и его родител€м.  ак правило, в этот период даже у самых стойких и выдержанных родителей терпение может лопнуть, и наказание неизбежно. ќднако и в этом случае наказание необходимо как следует обдумать.
ѕомимо возрастных особенностей родители должны помнить еще о нескольких небольших, но крайне важных нюансах. “ак, например, очень важно учитывать физическое состо€ние ребенка Ц вполне возможно, что ребенок плохо себ€ чувствует, или хочет есть или спать. ƒа и эмоциональное состо€ние также крайне важно Ц если ребенок зол, либо обижен, ему намного сложнее держать себ€ в руках и контролировать свои эмоции, как, впрочем, и взрослому человеку. “ак может быть, гораздо более разумно в данной ситуации успокоить ребенка, помочь ему придти в себ€ и справитьс€ со своими эмоци€ми, прежде чем наказывать его?
 роме того, не забывайте также и о том, что абсолютно любой человек Ц как взрослый, так и ребенок, Ц крайне нуждаетс€ в своем личном пространстве. ќб€зательно выделите такое место дл€ ребенка, где он может чувствовать себ€ совершенно свободным Ц шалить, беситьс€, пачкатьс€, шуметь. ѕодобна€ мера просто необходима дл€ того, чтобы ребенок мог дать выход своим эмоци€м Ц как позитивным, так и негативным.

«а что наказывать ребенка нельз€?

—уществует несколько вещей, за которые наказывать ребенка категорически запрещаетс€. ¬ подобных случа€х наказание только ухудшит ситуацию, а кроме того, отношени€ с ребенком могут в значительной мере ухудшитьс€. »так, что же это за ситуации?

ѕознавательна€ активность

ћаленькие дети чрезвычайно активны и очень любознательны. ќни стрем€тс€ везде залезть, все попробовать на зубок, потрогать рукой. » если в процессе этого познани€ окружающего мира ребенок ненароком испортит какую Ц нибудь вещь или игрушку, не стоит его ругать Ц тем самым вы надолго отобьете у него желание познавать окружающий мир.

 стати говор€, зачастую родители наказывают ребенка только за то, что тот трогает свои половые органы. –одители очень сильно пугаютс€, полага€, что ребенок может вырасти с теми или иными сексуальными расстройствами. ќднако это вовсе не так Ц ребенок изучает свои половые органы точно также, как изучает щечки, носик, лобик. ј наказыва€ ребенка, вы лишь заостр€ете на этом его внимание, наталкива€ на мысль о том, что половые органы Ц это нечто гр€зное и постыдное.

¬озрастные физиологические особенности ребенка

Ќе стоит также наказывать ребенка и за то, что он бывает невнимательным, плаксивым, не может сконцентрировать внимание на чем Ц либо, не может уснуть, или отказываетс€ есть Ц как правило, в подобных случа€х дети нуждаютс€ в помощи, но никак не в порицании, а уж тем более не в наказании.

ѕроступки, св€занные с отсутствием опыта

Ќе стоит также наказывать ребенка и в том случае, если он совершил какой Ц либо проступок не из злого умысла или вредности, а из-за того, что он не знает, как поступить в той или иной ситуации. ¬ данном случае гораздо разумнее объ€снить ребенку, почему так поступать не надо, а покажите, как нужно вести себ€. —корее всего, ребенок больше не повторит своих ошибок в будущем. ј вот наказание может искренне обидеть кроху, которому совсем невдомек, за что же мама или папа зл€тс€ на него.

ƒетска€ ревность

ƒетска€ ревность, к огромному сожалению, €вл€етс€ очень распространенным €влением. „аще всего дети ревнуют маму либо к новому супругу, либо к младшему братику или сестричке. «ачастую подобна€ ревность может довести до белого калени€ даже самых терпеливых родителей. ќднако в данной ситуации наказание Ц самое худшее, что могут сделать родители. Ќаказанием вам не удастс€ добитьс€ ничего, кроме еще большего усложнени€ ситуации. –ебенок наказание и вашу злость воспримет как лишнее доказательство того факта, что теперь вы его любите гораздо меньше, чем раньше.

Ќеловкость или неосторожность ребенка

“акже детские психологи крайне не рекомендуют родител€м наказывать ребенка за неосторожность или оплошность Ц пролитое на кофту какао, разбитую тарелку или порванные босоножки. ¬едь ребенок совершенно не собиралс€ делать этого Ц все вышло абсолютно случайно. —огласитесь, что даже взрослый человек нередко совершает подобные оплошности. » вы же не наказываете себ€ за неосторожность?

¬иды наказани€

»так, мы подошли к главному вопросу: поощрение и наказание детей в семье. ѕро поощрени€ мы поговорим в следующий раз, а вот наказани€ рассмотрим чуть ниже. ¬едь, как уже говорилось, наказание должно быть строгим, но всегда справедливым. » оно ни в коем случае не должно унижать достоинство ребенка, каким бы маленьким он ни был.
Ўлепок по м€гкому месту зачастую кажетс€ родител€м наиболее простым и эффективным наказанием. ќднако прежде чем подн€ть руку на ребенка, задумайтесь, какие последстви€ может повлечь за собой физическое воздействие на неокрепшую психику ребенка.
ƒл€ того чтобы глубже пон€ть, что происходит с психикой ребенка во врем€ наказани€, попробуйте поставить себ€ на место ребенка. ѕредставьте себе, что это на вас подн€л руку кто-то, кто намного сильнее, чем вы.  ак вы думаете, какие эмоции испытывали бы вы? ¬р€д ли среди них были бы любовь и уважение. “акже и ваш ребенок Ц он испытывает точно такую же обиду, гнев, разочарование в родител€х.
Ѕолее того, к огромному сожалению, очень часто ребенок растет с мыслью о том, что он очень скоро станет взрослым, и об€зательно отомстит тому, кто его обижает. ј ведь подобные психологические установки могут привести к серьезной деформации психики. ѕодумайте сами Ц хотите ли вы вырастить ребенка, единственной целью в жизни у которого будет месть вам, родител€м?
—амо собой разумеетс€, что далеко не изо всех подобных детишек, которых в детстве наказывали физически, вырастают мань€ки и убийцы. ѕо мере взрослени€ ребенка остра обида и злость на родителей постепенно отход€т на второй план. ќднако полностью все эти негативные эмоции не уход€т Ц просто отход€т на дальний план. » в результате в подсознании ребенка практически все врем€ присутствует потребность в про€влении накопившейс€ за детские годы агрессии. » в результате ребенок вырастет злым и озлобленным.
ќчень часто многие родители возражают: мен€ в детстве родители били Ц и ничего страшного, € вырос нормальным и адекватным человеком. — одной стороны Ц это так, но с другой Ц ни в коем случае нельз€ упускать из виду тот факт, что каждый ребенок сугубо индивидуален. » пластичность, и гибкость психики у всех детей также различна€ Ц один ребенок без особого ущерба дл€ психики перенесет порку, и через 15 минут даже не вспомнит о ней. ј другой малыш даже легкий шлепок по попе запомнит на всю жизнь. » всю жизнь будет таить обиду на родителей.
ј, кроме того, из-за бо€зни наказани€ ребенок может начать врать родител€м, скрывать от них всю правду. » рано или поздно, но такие черты, как лживость, озлобленность, трусость и агресси€, могут стать неотъемлемой частью характера вашего ребенка. ј ведь, как известно, основные черты характера закладываютс€ именно в детском возрасте.
 роме того, не забывайте также и о том, что воспитыва€ ребенка путем физических наказаний, вы фактически расписываетесь в собственном бессилии. ¬едь, как правило, человек прибегает к физическим методам воздействи€ только в том случае, если никаких других аргументов у него не осталось. » ребенок очень быстро почувствует это.
» всегда помните о том, что практически во всех случа€х взрослые люди поднимают руку на ребенка в порыве злости, либо крайнего раздражени€, что по своей сути €вл€етс€ одним и тем же. Ќе верите? ѕонаблюдайте за собой во врем€ наказани€ ребенка. “ак стоит ли срывать на ребенке свои негативные эмоции?
ј уж если родители бьют своего ребенка в совершенно спокойном состо€нии, в данном случае им самим нужна немедленна€ профессиональна€ помощь психологов. ј ребенку Ц помощь и защита органов социальной защиты. » родители в подобных случа€х очень сильно рискуют остатьс€ без детей. ѕоэтому прежде чем примен€ть физическое наказание детей, за и против необходимо взвесить очень тщательно!
–убрики:  отцы и дети

„то делать? я не люблю своего ребенка!

ƒневник

¬торник, 20 Ќо€бр€ 2012 г. 13:32 + в цитатник
ЂЌе люблю своего ребенкаї. Ёта мысль кажетс€ абсолютно дикой и нелепой дл€ большинства матерей, ведь ребенок €вл€етс€ самым главным в жизни каждой женщины. ќднако семейные психологи с уверенностью утверждают, что подобна€ мысль хот€ бы один раз в жизни посещала большую часть даже самых хороших матерей. ƒругое дело, что практически кажда€ женщина немедленно гнала от себ€ эту абсолютно противоестественную на их взгл€д мысль в самом начале ее зарождени€, когда она находитс€ еще на уровне подсознани€. ∆енщина даже не успевает осознать: € не люблю своего ребенка.
»ногда женщина все же с ужасом осознает, что ей на какую Ц то долю секунды показалось, что она не любит своего ребенка. ќднако и в этом случае люба€ мама стремительно гонит ее от себ€, сама же себ€ убежда€ в том, что своего ребенка она просто обожает, и делает дл€ него все, что только можно, и даже больше.
» это вовсе не удивительно Ц ведь в обществе бытует стойкое пон€тие того, что материнска€ любовь €вл€етс€ безусловным €влением, присутствующим у любой нормальной женщины. » если к социально неблагополучным женщинам общество уже привыкло, то допустить возможность того, что нормальна€ женщина может не любить своего ребенка, люди просто напросто не могут.
ƒа и сама женщина, поймавша€ себ€ хот€ бы один раз в жизни на мысли Ц € не люблю своего ребенка, испытывает крайне т€гостные гнетущие чувства: страх, стыд, растер€нность, вину. “акже практически во всех случа€х женщина очень сильно ненавидит себ€, обвин€ет за то, что неспособна любить своего собственного ребенка. ¬ итоге жизнь женщины превращаетс€ в кромешный ад, делающий ее жизнь невыносимой. ¬ том случае, если женщина на данном этапе не получит надлежащей квалифицированной помощи, до нервного срыва рукой подать.
ѕричем женщина прекрасно понимает, что те чувства, которые она испытывает по отношению к ребенку Ц абсолютно противоестественны. ј значит, и признатьс€ кому Ц либо в том, что она своего ребенка не любит, женщина не может. ј держать все эти негативные эмоции в себе очень т€жело, да и долго не удастс€. „то же делать женщине в этой ситуации?
Ќекоторые женщины, не реша€сь поделитьс€ своими страхами и опасени€ми в реальной жизни, пробуют найти помощь на просторах интернета. ќднако даже в интернете, где, в принципе, анонимность не така€ уж проблема, о подобном €влении не прин€то говорить. —тоит отча€вшейс€ женщине создать тему на форуме, как она моментально же удал€етс€ модераторами, в лучшем случае. ј в худшем Ц женщина получить в свой адрес кучу разгневанных возгласов, которые однозначно только усугуб€т ее душевное см€тение.
» женщина продолжает молчать дальше, муча€сь от чувства собственной неполноценности, вины перед своим ребенком и окружающими людьми, играть роль образцовой матери и в то же самое врем€ т€готитьс€ присутствием своего ребенка. ќднако, к счастью или сожалению, но ребенка обмануть практически невозможно Ц и малыш очень быстро почувствует фальшь со стороны матери. ƒл€ ребенка это тоже не обернетс€ ничем хорошим. ¬ результате страдает вс€ семь€, и ребенок в первую очередь. » женщина снова и снова убеждает себ€ в том, что она любит своего ребенка.

¬ымысел или реальность?

“ак а бывает ли такое, что абсолютно нормальна€, адекватна€ мать не любит своего ребенка, на самом деле?  ак утверждают психологи Ц бывает. ѕричем бывает достаточно часто Ц гораздо чаще, чем можно себе представить. ѕричин дл€ подобной нелюбви к своему ребенку может быть огромное множество. ќднако мы расскажем только об основных из них, которые встречаютс€ чаще всего.

Ќоворожденные дети

ѕрин€то считать, что материнский инстинкт €вл€етс€ чем-то безусловным, присущим каждой женщине по определению. ќднако это вовсе не так Ц очень многие женщины в первые дни и даже мес€цы смотреть на своего ребенка не могут. ’от€, разумеетс€, практически все это очень тщательно скрывают, дабы не подвергнутьс€ осуждению со стороны родственников и друзей.  стати говор€, именно подобное состо€ние женщины нередко называетс€ родовой депрессией. ’от€ далеко не всегда психологам удаетс€ докопатьс€ до истинных причин проблемы, ведь женщины крайне редко сознаютс€ в том, что не испытывают любви к только что по€вившемус€ на свет крохе.
ќднако на самом деле этого стесн€тьс€ вовсе не стоит Ц материнска€ любовь не всегда по€вл€етс€ словно по мановению волшебной палочки. »ногда женщине необходимо некоторое врем€, чтобы осознать сам факт своего материнства, пон€ть и прин€ть своего ребенка. »ногда на это достаточно несколько секунд, иногда Ц несколько дней, а порой Ц и несколько мес€цев. » это вовсе не значит, что данна€ женщина будет худшей матерью, чем люба€ друга€, котора€ полюбила своего кроху еще до его рождени€. Ёто примерно как обучение чтению Ц кто-то из детишек умеет читать уже в четыре года, а кто-то знакомитс€ с буквами только в первом классе. ј в итоге к п€тому они будут читать абсолютно одинаково.
—уществует несколько основных причин, по которым женщина может недостаточно сильно любить своего ребенка. ћожет быть, беременность была незапланированной, разрушившей все жизненные планы женщины, а может быть Ц от нелюбимого человека. ¬ данном случае женщине необходимо некоторое врем€, чтобы убедитьс€ в том, что новорожденный кроха вполне может стать достойной заменой того, что потер€ла женщина Ц учеба или карьера, либо в том, что малыш вовсе не стал хуже из-за того, что у нее испортились отношени€ с отцом.
“акже достаточно часто женщина может не испытывать любви к своему новорожденному ребенку в том случае, если беременность или роды протекали крайне т€жело. ¬ подобном случае женщина на уровне подсознани€ может считать кроху виновником своих мучений. » такое встречаетс€ очень часто, просто женщина либо вовсе этого не осознает, либо отказываетс€ признатьс€ в этом даже сама себе.
ќднако факт остаетс€ фактом Ц даже смотреть на ребенка женщине первое врем€ после родов не хочетс€, не говор€ уж о том, чтобы любить его. ќднако природа очень мудра Ц намного мудрее нас, людей. ќна позаботилась о том, чтобы негативные воспоминани€ о беременности и родах стирались из пам€ти женщины как можно быстрее.B очень скоро сама мысль Ц € не люблю своего ребенка Ц будет приводить женщину в ужас.
ј по мере стирани€ из пам€ти данных событий материнска€ любовь непременно даст о себе знать. ѕросто женщине нужно набратьс€ терпени€ и немножечко подождать, а не корить себ€ за то, что она €кобы плоха€ мать. ¬ это врем€ ни в коем случае не стоит отказыватьс€ от любой помощи родственников и друзей.
 роме того, иногда женщина может не испытывать материнской любви из-за того, что она испытывает чувство разочаровани€. ƒа Ц да, не удивл€йтесь Ц бывает и такое, причем достаточно часто. ∆енщина ожидает, что у нее родитс€ очаровательный карапуз, словно с картинки детского журнала. ј на самом деле новорожденные дети далеко не всегда в первые недели своей жизни €вл€ют собой эталон младенческой красоты.
ј если сказать еще точнее Ц практически никогда. » это вовсе не удивительно Ц дл€ ребенка роды €вл€ютс€ не менее т€желым, стрессовым и травматичным процессом, чем дл€ женщины. ѕрохождение через родовые пути в любом случае дает о себе знать Ц мен€етс€ форма головы, могут по€витьс€ отеки глаз, припухлость всего лица и тела, син€ки, кровоподтеки и прочие Ђпрелестиї.
∆енщина должна помнить об этом и не ожидать сразу же неземной красоты от своего крохи. Ќо пройдет совсем немного времени и ваш малыш станет самым красивым на свете. ƒа и сейчас, поверьте, скорее всего, вашими эмоци€ми владеет все та же послеродова€ депресси€, котора€ нашла выход вот таким вот необычным образом. ѕройдет послеродова€ депресси€ Ц исчезнут и все негативные мысли и эмоции.

»злишне активный ребенок

»ногда женщина может поймать себ€ на мысли, что она не любит своего излишне активного ребенка. » в какой-то степени ее можно пон€ть Ц излишне активный ребенок практически никогда не сидит на одном месте, за исключением разве что того времени, когда он спит. ” женщины нет ни минуты свободного времени, потому что за таким ребенком нужен посто€нный неусыпный контроль. ¬ противном случае и до беды недалеко Ц мало ли что может придти в голову непоседливому шалопаю?
ј ведь тот факт, что женщина €вл€етс€ матерью чрезмерно активного и шустрого ребенка, не снимает с нее всех прочих об€занностей Ц готовки, уборки и всего прочего. ј если женщина еще и работает Ц представить уровень ее нагрузки вообще очень и очень сложно. ∆енщина начинает злитьс€ на весь окружающий ее мир Ц в том числе и на ребенка. » ей начинает казатьс€, что она не любит своего ребенка.
≈е начинает раздражать в ребенке абсолютно все Ц его поступки, слова, жесты, из себ€ может вывести абсолютно любой пуст€к, даже взгл€д. ∆енщина может взорватьс€ даже от совершенно незначительной провинности ребенка, накричать на него, даже ударить. Ќо в то же врем€ она прекрасно осознает, что таким образом поступать ни в коем случае нельз€, а от этого начинает злитьс€ еще сильнее, подсознательно вин€ в этом ребенка, и еще больше срыва€сь на нем. ѕолучаетс€ своеобразный замкнутый круг, который самосто€тельно, без посторонней помощи, разорвать порой женщина просто не в состо€нии.
ј вот то, кака€ именно помощь понадобитс€ женщине, зависит от того, насколько далеко зашла ситуаци€ в каждом конкретном случае. »ногда женщине бывает достаточно помощи подруги или родственников, которые на несколько часов в неделю возьмут заботу о ребенке на себ€, дава€ маме возможность немного времени уделить себе Ц сходить в кино, парикмахерскую или просто пройтись по магазинам. ѕорой всего несколько свободных часов в неделю могут кардинально изменить ситуацию.
ј порой, если женщина перешла некую критическую черту, даже домработница и н€н€ не смогут спасти ситуацию Ц женщина будет продолжать испытывать непри€знь по отношению к своему ребенку. » единственной возможностью восстановить нарушенный баланс станет только профессиональна€ помощь психологов.  ак правило, в данной ситуации ни о каком отсутствии любви к ребенку речь не идет Ц мама любит его. ѕросто она настолько устала, что за своей усталостью не видит ничего, кроме своего раздражени€.

„резмерно Ђправильныйї ребенок

 онечно же, все родители хот€т, чтобы их ребенок рос умным, честным, справедливым, послушным. ќднако иногда случаетс€ так, что именно такой ребенок начинает раздражать свою маму.  азалось бы, совершенно непон€тно, почему же идеальный ребенок может вызывать у своих родителей, и у матери в частности, негативные эмоции.
ќднако психологи объ€сн€ют этот феномен тем, что зачастую взрослые люди, вид€ безупречное поведение, а главное Ц мышление ребенка, начинают испытывать определенное чувство вины Ц ведь они-то не такие! ќднако никогда ни один взрослый человек не признаетс€ в этом даже самому себе, не говор€ уж о посторонних люд€х, даже психологах. » растет подобный ребенок своеобразным немым напоминанием своим родител€м об их собственных несовершенствах и недостатках.

–ебенок подросткового возраста

ј вот ребенок, вступивший в такой непростой подростковый возраст, наиболее часто вызывает у своих родителей самые разнообразные противоречивые негативные эмоции. » это неудивительно Ц порой самый послушный ребенок становитс€ абсолютно неуправл€емым существом, которого родители напрочь перестают понимать. Ѕолее того, очень часто родители заход€т в тупик и просто не понимают, что им делать дальше, испытыва€ насто€щее отча€ние и бессилие.
¬от за это-то бессили€ и может возникнуть настолько сильна€ злость на своего собственного ребенка, что мама может поймать себ€ на мысли, что она больше не любит ребенка. ƒа нередко еще и ребенок сам подливает масла в огонь, за€вл€€ матери, что он больше не любит ее. –азумеетс€, что женщина испытывает достаточно сильную обиду, слыша такие слова от своего ребенка, которому она долгие годы отдавала всю любовь, нежность, ласку, заботу.
—огласитесь, что посто€нные конфликты подобного плана способны хоть кого вывести из себ€. ј в состо€нии стресса человеку достаточно сложно контролировать свои эмоции, а уж тем более разбиратьс€ в них. » в итоге нет ничего удивительного в том, что женщина может решить, будто она не любит своего ребенка. –азумеетс€, и ребенок чувствует изменившеес€ к нему отношение родителей. » тоже начинает протестовать против этого.  ак правило, в подростковом возрасте практически у всех без исключени€ детей протест принимает характер негативного поведени€, что, в свою очередь, злит родителей и еще больше усугубл€ет сложившуюс€ ситуацию.
¬ подобных случа€х, как правило, справитьс€ с возникшей кризисной ситуацией родител€м и ребенку может помочь только опытный семейный психолог. ќбратите внимание Ц не детский или взрослый, а именно семейный, ведь помощь в подобных ситуаци€х необходима не только ребенку, но и его родител€м.
Ќи в коем случае недопустимо игнорировать эти проблемы, и пускать ситуацию на самотек. ¬ противном случае вы полностью утратите взаимопонимание, и уж тем более какое Ц либо вли€ние на своего ребенка. ќчень скоро он вырастет, и испорченные отношени€ на всю оставшуюс€ жизнь, скорее всего, в подобных семь€х гарантированны.

„то же делать?

»так, как вы уже могли убедитьс€, зачастую за отсутствие любви к своему ребенку родители принимают совершенно иные чувства. –азумеетс€. ¬стречаютс€ и такие случаи, в которых материнска€ любовь вовсе отсутствует на самом деле, но о них мы поговорим немного ниже. ј пока давайте попробуем пон€ть, как же вести себ€ дальше.
»так, вы стали замечать, что ваш ребенок начал раздражать вас, возможно, порой он даже способен вызвать в вас чувство ненависти, например, когда не может справитьс€ с элементарным домашним заданием, приносит из школы очередную двойку, не может пон€ть. „то вы от него требуете или грубит вам. ѕодобные чувства наверн€ка очень хорошо знакомы большинству родителей.
» самое непри€тное в данной ситуации заключаетс€ в том, что мать и отец совершенно не понимают, как им вести себ€ в данной ситуации. ќни срывают свое зло на ребенке Ц кричат и наказывают его, но в то же самое врем€, где-то в глубине души, они осознают, что их тактика поведени€ неверна€, и заранее обречена на провал. » из-за этого, чувству€ свое бессилие, взрослые зл€тс€ еще сильнее.
«ачастую очень многие родители совершают одну и ту же распространенную ошибку Ц они ищут помощи у единомышленников, таких же растер€нных и не знающих, как вести себ€ в такой ситуации. » они наход€т без особого труда таких же родителей, которые целиком и полностью раздел€ют их праведный гнев. ќднако от сетований за чашкой кофе вр€д ли что-то может изменитьс€. “олько упустите врем€, и проблема станет лишь еще глубже.
ј уж если у матери хватит смелости духа признатьс€ в том, что она больше не испытывает любви к своему ребенку, и не важно, лишь периодами, в моменты сильных приступов гнева, либо на прот€жении некоторого времени, ее можно назвать действительно смелой женщиной. Ќа подобный поступок могут решитьс€ только по насто€щему сильные личности.
¬от только, к огромному сожалению, практически никто из этих женщин не догадываетс€, или не решаетс€ пойти к психологу из-за бо€зни осуждени€.  ак правило, самое большее, что делают родители в подобных случа€х Ц это отправл€ютс€ в магазин либо на просторы интернета в поисках различной информации, касающейс€ развити€ и воспитани€ ребенка.
» они на самом деле найдут огромное количество самой разнообразной информации Ц о здоровье, его возможных болезн€х, о развитии ребенка от самого его зачати€ и вплоть до совершеннолети€, о проблемах переходного возраста, о возможных конфликтах в межличностных отношени€х детей, о первой любви, курении и наркотиках. ќдним словом, практически обо всем, кроме того, что вам действительно необходимо. » это вовсе неудивительно Ц ведь про отсутствие родительской любви даже говорить не прин€то, не то, что писать.
Ѕолее того, зачастую, начитавших различных хороших, умных и правильных книг, в которых очень подробно описываетс€ то, какими в идеале должны быть действи€ родителей в той или ситуации, родители начинают испытывать очень серьезное чувство вины. ¬едь они Ц то далеко не всегда поступали так, как советуют авторы всей этой педагогической литературы. » ведь действительно Ц очень часто родители прекрасно знают все те советы, которые дают в подобных ситуаци€х педагоги. ќднако из вспышки гнева и €рости настолько сильны, что на практике свои знани€ мамам и папам не удаетс€.

 ак аукнетс€, так и откликнетс€?

Ќаверн€ка, все без исключени€ сотни раз слышали эту пословицу. » она как нельз€ лучше отображает имеющиес€ проблемы во взаимоотношени€х между родител€ми и детьми. ¬от только аукаетс€ дет€м то, что происходило с их родител€ми, когда те сами были маленькими. — первого взгл€да все кажетс€ сложным и запутанным Ц однако это вовсе нет так, все очень просто. » сейчас мы с вами попробуем во всем этом разобратьс€.
¬зрослые люди, с ужасом поймавшие себ€ на мысли, что они не люб€т своего ребенка, начинают терзатьс€ сильными угрызени€ми совести по поводу того, что они очень плохие отец или мать, они переживают, что их ребенок гораздо хуже всех остальных детей, хот€ зачастую это вовсе не так. –одител€м стыдно перед самим собой, окружающими, они могут испытывать чувство вины перед ребенком из-за того, что им так и не удалось стать самыми идеальными родител€ми. ’от€, как правило, все родители стараютс€ дать своему ребенку все самое лучшее, и даже больше, чем они сами имели в детстве.
ј вот тут Ц внимание, мы подходим к самому основному и деликатному моменту. ¬ы можете покупать ребенку гораздо более дорогую одежду или игрушки, чем были в свое врем€ у вас, давать больше карманных денег или личной свободы, чем было у вас. Ќо вы никогда, при всем вашем огромном желании, не сможете дать ребенку больше любви, чем получали вы. ќднако необходима небольша€ оговорка Ц вы не сможете этого сделать только в том, если не признаете тот акт, что в какой-то период детства вам не хватило родительского внимани€ и любви.
Ќе спешите бурно возмущатьс€ и негодовать Ц никто не обвин€ет ваших родителей в том, что они вас любили недостаточно сильно. Ќо реалии жизни того непростого времени наложили свой отпечаток Ц родители, в большинстве своем, практически все врем€ проводили на работе, чтобы обеспечить достойный уровень жизни своим дет€м. » в результате дети с очень высокой долей веро€тности недополучали некую толику любви и родительской ласки. ј в результате они и своим дет€м при всем желании не смогут ее дать, просто потому, что они не умеют.
Ќелюбовь или раздражение?
 роме того, очень часто родители, которые считают, что они не люб€т своего ребенка, на самом деле просто Ц напросто не могут разобратьс€ в своих чувствах, пута€ одно с другим. ј в частности Ц нелюбовь к своему ребенку с самым обычным раздражением, либо злостью.
ѕервое, что должны пон€ть взрослые люди, окружающие ребенка Ц это тот факт, что и раздражение, и злость, и даже откровенна€ €рость €вл€ютс€ абсолютно естественными и имеющими право на существование эмоци€ми. » не стоит из стесн€тьс€ Ц гораздо разумнее научитьс€ самосто€тельно давать им такой выход, который не принесет вреда ни вам, ни ребенку, ни кому-либо еще из окружающих вас людей. Ћюбой человек имеет право на ошибку, и родители в том числе. » это право необходимо признавать и искать возможные компромиссы.
¬о врем€ вспышек гнева и раздражени€ взрослый человек должен помнить о том, что в первую очередь он злитс€ не на ребенка, а на самого себ€. ≈сли ребенок слишком большой, и пока не в состо€нии пон€ть ваши слова, во врем€ очередного всплеска негативных эмоций постарайтесь выйти из помещени€, в котором находитс€ ребенок. » не возвращайтесь туда до тех пор, пока вы не успокоитесь и не почувствуете, что в состо€нии полностью контролировать свои эмоции.
≈сли же ваш ребенок достаточно большой дл€ того, чтобы понимать вас, не стоит пытатьс€ делать вид, что у вас все нормально Ц он все равно об€зательно заметит фальшь. √ораздо разумнее сказать ребенку, что вы на самом деле злитесь, однако отнюдь не на него. Ћюбой ребенок, зна€ это, гораздо легче перенесет ваши вспышки негативных эмоций.
≈ще раз хотелось бы подчеркнуть тот факт, что свои эмоции ни в коем случае нельз€ пытатьс€ удержать в себе, потому что в этом случае возможны достаточно серьезные проблемы Ц нервные срывы, психозы, выплеск эмоций в опасной дл€ окружающих форме. ¬ любом случае, рано или поздно серьезные непри€тности вам будут обеспечены.
 ак выплеснуть негативный эмоции, каждый человек должен пон€ть сам. ƒл€ кого-то лучшим выходом станет боксерска€ груша, по которой можно от души постучать, дл€ кого-то Ц стара€ газета, которую можно изорвать в мелкие кусочки, а дл€ кого-то Ц домашн€€ работа. ѕочувствовали раздражение Ц об€зательно дайте ему выход. » вы сами заметите значительные улучшени€ Ц вспышки раздражени€ будут становитьс€ все короче, а их частота тоже будет снижатьс€.
—амое главное, о чем необходимо посто€нно напоминать себе Ц это о том, что ваш ребенок абсолютно не виноват в вашем плохом настроении. ѕостарайтесь убедить себ€ в том, что вас раздражает именно поведение вашего ребенка, но никак не он сам. » ему об€зательно говорите об этом Ц подобным образом вы обезопасите ребенка от многих психологических проблем.
ƒа и в том случае, если по какой Ц либо причине вам все же не удалось удержать свои негативные эмоции, ни в коем разе не делайте вид, что ничего не произошло. ќб€зательно обсудите сложившуюс€ ситуацию с ребенком, извинитесь, скажите, что вы сожалеете о том, что так вышло, и впредь постараетесь контролировать свои эмоции.
ќб€зательно признайте свое право на отдых, особенно мама. ѕрактически во всех случа€х женщина, ставша€ мамой, о себе и о своем отдыхе думает в самую последнюю очередь. ѕроще говор€ Ц она совсем не думает. ќднако подобна€ лини€ поведени€ заранее обречена на провал Ц плохое самочувствие и нервные срывы. ѕотребность в полноценном нормальном отдыхе в человеке заложена самой природой.
» если женщина не будет отдыхать в полной мере, осложнени€ могут быть с очень высокой долей веро€тности. ѕричем плохое настроение, неврозы и прочее Ц далеко не полный список. Ќередко в результате сильного переутомлени€ работа иммунной системы женского организма в значительной степени ухудшаетс€, в результате чего женщина начинает болеть. ѕричем заболевани€ могут быть самыми различными Ц от банальных простуд до развити€ новообразований.
 роме того, не стоит отказывать себе абсолютно во всем. –азумеетс€, интересы ребенка всегда должны соблюдатьс€, однако и о себе забывать также не стоит. ¬ противном случае ребенок также будет расти со стойким осознанием того, что маме с папой ничего не нужно. ј при таком положении вещей ребенок гарантированно вырастет эгоистом, что никоим образом не будет способствовать укреплению хороших взаимоотношений между родител€ми и детьми.
ќб€зательно строго ограничьте рамки дозволенного дл€ ребенка. ќтсутствие подобных рамок вводит в заблуждение, как самого ребенка, так и их родителей, значительно усложн€€ жизнь им обоим. ≈диножды объ€снив ребенку, что можно, а что нельз€, никогда и не при каких обсто€тельствах не измен€йте своим принципам. ¬ противном случае ребенок будет практически все врем€ пробовать выйти за эти рамки, в результате чего конфликты неизбежны.
≈динственное исключение из этого правила Ц это режим дн€. »ногда можно его нарушить ради какого Ц нибудь из р€да вон выход€щего событи€ Ц похода в кино, праздника или даже просто так. ќднако следите за тем, чтобы эти исключени€ не стали правилом. –ежим дн€ очень и очень важен дл€ ребенка, причем даже дл€ взрослого Ц он приучает к собранности и организованности, что €вл€етс€ весьма немаловажным плюсом дл€ его дальнейшей жизни.

»деальный ребенок Ц миф или реальность?

–азумеетс€, практически все родители мечтают о том, что их ребенок будет самим совершенством, идеалом. ќднако, как известно, идеальных людей не бывает в принципе. » по мере взрослени€ ребенка родители непременно замечают те или иные черты характера и особенности поведени€, которые не соответствуют их ожидани€м. ¬ результате родители, а особенно женщины, которые более склонны к идеализации, могут испытывать достаточно сильное разочарование.
ƒл€ того чтобы избежать этого, родители должны с самого первого дн€ жизни ребенка осознать то, что он точно такой же человек, как и они. » самое главное Ц признать за ребенком право на ошибки и на несоответствие вашему идеалу.  роме того, не стоит забывать о том, что ребенок Ц всего лишь на всего ребенок, и он не может знать обо всех социальных нормах. » научить ребенка правилам жизни в социуме Ц первостепенна€ задача именно родителей.
«аранее, в спокойном и уравновешенном состо€нии, подумайте о том, как правильнее всего вести себ€ в той или иной проблемной ситуации. –азумеетс€, предугадать и предусмотреть все конфликты невозможно, очень часто придетс€ действовать, ориентиру€сь в конкретной ситуации. ќднако очень часто конфликты разгораютс€ из-за одних и тех же причин, которые дл€ родителей не €вл€ютс€ секретом.
», кстати говор€ Ц очень часто родители бьютс€ как рыба об лед, запреща€ ребенку что Ц либо. “ак. Ќапример, нередко можно увидеть маленького ребенка, отча€нно рыдающего из-за того, что мама или папа запрещают ему есть снег. ѕричем подобна€ ситуаци€ может происходить с незавидной регул€рностью Ц каждый день на прот€жении всей зимы. ƒетские психологи и педагоги в подобной ситуации советуют разрешить малышу от души наестьс€ снега один раз Ц как правило, после этого ни один ребенок больше не захочет делать это снова.
» подобным методом можно искоренить очень большое количество конфликтных ситуаций и поводов дл€ капризов. ј значит, и поводов дл€ нервотрепки у родителей станет в разы меньше. » ребенка дергать придетс€ намного реже, что тоже немаловажно. ≈динственное, за чем необходимо строго следить Ц это за тем, чтобы ребенок во врем€ этих Ђэкспериментовї не причинил себе вреда.

ј если все таки любви нет?

  огромному сожалению, но, каким бы это странным не казалось на первый взгл€д, но иногда встречаютс€ случаи, когда мать действительно не любит своего ребенка, хот€, к счастью, достаточно редко. ѕочему же так происходит и насколько это нормально? ƒавайте попробуем в этом разобратьс€.
¬сех нас с детства учили любить своих родителей, –одину, ѕартию Ц да мало ли что ещеЕ ќднако далеко не все испытывают эту самую Ђсв€туюї любовь. ј почему же любовь к ребенку должна быть во всех случа€х опцией Ђпо умолчаниюї? »ногда случаетс€ так, что женщина испытывает разочарование от по€влени€ на свет ребенка, или вовсе изначально не хотела его рождени€.
 онечно же, можно предвидеть целый поток бурных возражений, что в подобных случа€х не надо было рожать ребенка вовсе. Ќо наверн€ка все мы хот€ бы раз в жизни делаем то, о чем потом жалеем. ѕоэтому необходимо просто прин€ть как данность тот факт, что ребенок по€вилс€ на свет. » женщина в данном случае может его не любить.
 онечно же, это кажетс€ диким подавл€ющему количеству людей. ќднако так ли уж это странно? ќгл€нитесь вокруг Ц тыс€чи мужчин уход€т из семьи и напрочь забывают о своих дет€х. Ќо это почему Ц то уже никого особо и не удивл€ет, так как стало практически нормой. “ак а почему же хот€ бы некоторые женщины не могут поступать также?
ћожно, конечно, сказать, что женщина дев€ть мес€цев носит в себе своего ребенка, а материнский инстинкт €вл€етс€ одним из самых сильных у человека. “ак Ц то оно так, но далеко не всегда дл€ женщины беременность €вл€етс€ самым счастливым периодом в жизни Ц дискомфорт, недомогание, родова€ боль вр€д ли кому Ц либо понрав€тс€. ƒа и инстинкты очень часто крепко сп€т, уступа€ место доводам разума.
ƒа и говорить о мнимой безусловности материнской любви достаточно сложно. ќб€зана ли женщина любить своего ребенка? ≈сли бы вам удалось услышать откровенные ответы, а не скрытые под маской из-за страха подвергнутьс€ всеобщему осуждению, на этот вопрос тех женщин, которые решили забеременеть только дл€ того, чтобы удержать р€дом любимого мужчину или вступить в выгодный брак, или просто родить потому, что вроде бы уже положение и возраст женщины к этому об€зывают, вы бы очень сильно удивились.
ј подобных женщин, родивших своего ребенка только потому, что Ђуже пораї Ц очень много. » это не удивительно Ц очень сложно противосто€ть многочисленным родственникам, друзь€м и коллегам по работе, которые посто€нно докучают своими вопросами: ну когда уже? —ейчас очень много говор€т о том, что женщины стали абсолютно свободными. » могут сами выбирать Ц как им жить, когда выходить замуж, когда рожать детей.
ќднако на самом деле, к сожалению, это вовсе не так. ћенталитет людей, который складывалс€ столети€ми, очень сложно изменить всего за несколько лет. » в результате женщина подвергаетс€ посто€нному психологическому давлению типа Ц не хочешь ребенка? –ожай, потом разберешьс€. » она, поддавшись всеобщему давлению, действительно рожаем малыша.   счастью, ощущение материнства и любовь к ребенку в большинстве случаев приходит еще во врем€ беременности, в крайнем случае Ц вскоре после родов.
Ќо порой случаетс€ и так, что женщина с ужасом осознает, что она на самом деле не любит своего ребенка.  ак правило, она сама понимает, что подобные чувства неправильные и постыдные, а поэтому тщательно скрывает их. —о стороны подобна€ женщина кажетс€ абсолютно образцовой и примерной женщиной.
ј кроме того, даже среди тех женщин, кто беременеет осознанно, да вроде бы как и по своему же желанию, много таких, которые сами не осознают того факта, что они еще не готовы стать матер€ми и выполн€ть свое природное предназначение. ќни рожают ребенка и потом очень сильно удивл€ютс€, обнаружива€, что та сама€ всепоглощающа€ материнска€ любовь вовсе не спешит к ним.
“ак что же делать таким женщинам? ќткрыто признатьс€ в том, то они не люб€т своих детей? ќднако сделать это практически невозможно. ≈сли к дет€м, от которых отказываютс€ неблагополучные родители, злоупотребл€ющие спиртными наркотиками или наркотиками, которых в детских домах нашей огромной родины очень много, общество уже давным Ц давно привыкло, и практически никак не реагирует, то подобное признание от вполне благополучной женщины непременно вызовет сильнейший резонанс. ∆енщины понимают это и молчат. ј в результате страдают не только они сами, но и. что самое страшное, их дети.
¬едь даже если женщина будет крепко держать себ€ в руках, и никоим образом не покажет своего неудовольстви€ или раздражени€, ребенок рано Ц или поздно все равно почувствует безразличие и холодность со стороны своей матери. ј это не пройдет бесследно дл€ его психики ни в коем случае.

ќбратитесь к психологу

≈сли уж так сложилось, и вы оказались в подобной ситуации, постарайтесь найти в себе силы и мужество, и обратитьс€ с данной проблемой к хорошему опытному психологу. Ќа первый взгл€д женщине может показатьс€, что помочь ей в этом случае не сможет никто, поэтому-то она и не обращаетс€ к специалистам.
Ќа самом же деле это вовсе не так. ¬ам кажетс€, что вы запутались, вы не можете пон€ть, как вам жить дальше, как относитьс€ к ребенку, как вести себ€.   счастью, практически все женщины в этой ситуации прекрасно понимают, что ребенок не виноват в том, что он по€вилс€ на свет. », само собой разумеетс€, что они начинают испытывать сильное чувство вины и угрызени€ совести из-за того, что не могут дать ребенку материнскую ласку и любовь.
—амо собой разумеетс€, что подобные переживани€ и негативные эмоции очень сильно отравл€ют жизнь молодой маме. » она, на уровне подсознани€, начинает испытывать к ребенку еще большую непри€знь Ц ведь именно из-за него женщина чувствует сильнейший моральный дискомфорт. –ебенок, чувству€ непри€знь своей мамы, начинает капризничать еще больше, нервиру€ тем самым женщину. ѕолучаетс€ самый насто€щий замкнутый круг, разорвать который будет крайне непросто, а самосто€тельно Ц практически невозможно.
ќпытный же психолог поможет женщине максимально полно разобратьс€ в своих чувствах, мысл€х и эмоци€х, разложить их по полочкам. ј с упор€доченными эмоци€ми гораздо легче работать, да и самой женщине будет гораздо легче. ƒаже если психологу не удастс€ заставить вас пон€ть, что ребенок Ц это самое дорогое и ценное, что есть у вас в жизни, вдвоем вы наверн€ка сможете выработать наиболее правильную линию вашего поведени€, котора€ станет наименее болезненной как дл€ вас, так и дл€ вашего ребенка.
», кстати говор€ Ц не стоит бо€тьс€ психолога! ќчень часто женщины не обращаютс€ к нему только потому, что опасаютс€ огласки. Ќо ведь психолог Ц точно такой же врач, как и любой другой: хирург, гинеколог, терапевт. » такое пон€тие, как врачебна€ тайна, дл€ врача Ц психолога вовсе не пустой звук. ∆енщина может быть совершенно уверена в том, что ни одно ее слово не выйдет за пределы кабинета.

ѕродолжайте жить дальше

 ак бы то ни было, но жизнь продолжаетс€ Ц и вам придетс€ долгие годы жить вместе с вашим ребенком. » так как в вашем тандеме именно вы Ц взрослый и разумный человек, то вам и придетс€ приложить все усили€ к тому, чтобы ваше сосуществование было терпимым. ј возможно, вы научитесь получать удовольствие от наличи€ у вас ребенка.
ѕервое, что вам необходимо сделать Ц это вз€ть листик с ручкой, и разделить его на две части. ¬ одной колонке запишите все те минусы, которые по€вились в вашей жизни вместе с рождением ребенка, а в другой Ц все плюсы. » сравните их Ц как правило, плюсов бывает всегда намного больше. Ќо даже если положительных моментов всего один или два Ц они существуют. ѕочаще вспоминайте о них Ц возможно, вам станет намного легче.
≈сли вам позвол€ет материальное благососто€ние, вы можете воспользоватьс€ услугами н€ни. ≈сли воспитанием малыша большей частью будет заниматьс€ именно она, женщина будет нервничать и т€готитьс€ присутствием ребенка гораздо меньше. ƒа и дл€ ребенка гораздо лучше видеть один раз в день на полчаса счастливую и довольную маму, чем круглые сутки напролет издерганную и злую.
ќ грудном вскармливании в подобных ситуаци€х необходимо поговорить отдельно. ¬ том случае, если вы сможете найти в себе силы, постарайтесь хот€ бы кормить грудью своего ребенка как можно дольше. Ќаверное, не стоит объ€сн€ть, почему это так важно дл€ ребенка. ƒа и дл€ здоровь€ женщины, особенно первую неделю после родов, грудное вскармливание крайне полезно Ц оно помогает матке эффективно сокращатьс€ и предупреждает кровотечение. », кроме того, зачастую именно во врем€ кормлени€ грудью и приходит та сама€ пресловута€ материнска€ любовь.  то знает, может быть и у вас получитс€ полюбить эту крошку, котора€ пока еще кажетс€ вам совершенно чужой?
ќднако если у вас не получаетс€, не стоит слишком уж сильно винить себ€ Ц огромное количество детей вырастают здоровыми и на искусственном вскармливании. —овершенно ни к чему изматывать себ€, если грудное вскармливание вам действительно в т€гость. »ногда подобными действи€ми можно еще больше усугубить ситуацию.
Ќаверное, в том случае, если вы действительно не любите своего ребенка, наиболее разумно будет подойти к его воспитанию, как к самой ответственной работе в своей жизни. » эту работу вы должны выполнить как можно лучше. “аким образом, вам удастс€ и дл€ ребенка создать приемлемую дл€ нормальной жизни психологическую атмосферу, и сами прекратите испытывать терзающее чувство вины перед ребенком, собой и окружающими вас людьми.
—ложно однозначно сказать, как на самом деле любить детей более правильно Ц слепой, безрассудной любовью, котора€ зачастую только вредит ребенку, либо же создавать дл€ него наиболее оптимальные услови€, трезво и холодно продуманные.
 онечно же, в любом случае, любите вы ребенка или нет, именно вы его родили, и вам его воспитывать. ѕостарайтесь прин€ть это факт, как данность. » поверьте Ц рано или поздно, но очень высока веро€тность того, что вы осознаете, как вам дорог ваш ребенок. » в любом случае Ц ваш ребенок спуст€ многие годы всегда будет любить вас, несмотр€ ни на что!
net-lubvi (451x300, 89Kb)
–убрики:  отцы и дети


 —траницы: [1]