-Цитатник

Без заголовка - (2)

Изучаем английский язык Attractive — притягательный, заманчивый, благовидный, благо...

Шпаргалка - (0)

Шпаргалка по грамматике английского: изучение языка еще никогда не было таким простым! Шпаргал...

Куриные рубленные котлеты - (0)

Рецепт рубленых котлет куриных 700 г филе куриных грудок 3 яйца 3-4 ст.л. крахмала (лучше &nd...

быстрые пончики - (0)

Вкусные и быстрые пончики Ингредиенты: 500 мл варенца (можно заменить любым кисло-молоч...

Упражнения пальцами - (0)

Лечим себя. Упражнения пальцами. Наши пальцы могут лечить наше тело. Гибкость и подвижнос...

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fatamargana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2011
Записей: 8784
Комментариев: 6096
Написано: 28301

Fatamargana



Сто рецептов мороженого

Вторник, 26 Июля 2011 г. 20:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Рецепты_блюд [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сто рецептов мороженого

Сообщество на Li.ru: Сто рецептов мороженого

Мороженое - 332 рецепта



Читать далее


Понравилось: 1 пользователю

Игры с луной ч2

Вторник, 26 Июля 2011 г. 17:12 + в цитатник
image014 (700x525, 51Kb)
image015 (700x525, 54Kb)
image016 (700x525, 52Kb)
image017 (1) (525x700, 46Kb)
image018 (700x525, 28Kb)
image019 (525x700, 29Kb)
image020 (525x700, 55Kb)
image021 (525x700, 39Kb)
image022 (525x700, 35Kb)
image023 (700x525, 36Kb)
image024 (700x525, 33Kb)
image025 (525x700, 38Kb)
image026 (700x525, 36Kb)



Процитировано 1 раз

Игры с луной.

Вторник, 26 Июля 2011 г. 17:03 + в цитатник
Вот так можно поиграть с Луной. Эта серия снимков была заснята Лораном Лаведером (Laurent Laveder) из Франции, который является любителем фотосъемки, а также большим выдумщиком. Используя немного реквизитов и собственное воображение, астрофотографу
удалось обыграть Луну в оригинальных постановочных сценках.
image001 (700x525, 45Kb)
image002 (700x525, 44Kb)
image003 (525x700, 40Kb)
image004 (525x700, 45Kb)
image006 (525x700, 39Kb)
image007 (525x700, 36Kb)
image008 (525x700, 20Kb)
image009 (525x700, 28Kb)
image010 (525x700, 25Kb)
image012 (700x525, 49Kb)
image013 (700x525, 39Kb)

Что придумали евреи....

Вторник, 26 Июля 2011 г. 15:53 + в цитатник
Авраам - ‘придумал’ еврейский народ.



Альберт Эйнштейн - Теорию относительности.



Андрей Цитрон - автомобиль ‘Ситроэн’.



Айзек Азимов - Три закона робототехники.



Александр Лурия - нейропсихологию.



Аксельрод Джулиус - гуморальные передатчики в нервныхокончаниях и механизмы их хранения, выделения и инактивации.



Александр Самойлов - электрофизиологию.

Анатолий Рапопорт - связь между языком, мышлением и действием.



Абрикосов Алексей Алексеевич - теорию магнитных свойств сверхпроводящих сплавов, (’вихри Абрикосова’), теорию полуметаллов типа висмута, теорию спиновых стекол с короткодействием, теорию высокотемпературной

сверхпроводимости.



Август Вассерман - метод диагностики сифилиса, который сегодня по-прежнему называют реакцией ‘Вассермана’.



Альтшуллер Генрих Саулович - теорию решения изобретательских задач.



Барух ( Бенедикт ) Спиноза - этическую философию.



Бетти Фриден- феминизм.



Борн Макс - квантовую механику.



Будкер Андрей Михайлович (Герш Ицкович) - теорию циклических ускорителей.



Борис Розинг - телевидение.



Борис Семенович Якоби - электродвигатель и гальванотехнику.



Барух Бламберг - антиген гепатита.



Берлинер Эмиль - телефонный микрофон, граммофон и вертолет.



Бруно Понтекорво - метод нейтронного каротажа для разведки нефтеносных районов, а также метод детектирования нейтрино.



Бор Нильс Хенрик Давид - теорию атомных реакций и ядергой энергии.



Берг Пол - генную инженерию.



Бете Ханс Альбрехт - открыл источник энергии звезд.



Брин Сергей - Gooоооgle.



Борис Збарский (Бэр Элиевич) - бактерицид, коим и набальзамировал Ленина.



Вильштеттер Рихард Мартин - химическую структуру алкалоидов, пигментов крови, хлорофиллов, ферментов и кокаина. Искусственный кокаин.



Владимир Хавкин - противочумную и противохолерную вакцины.



Ваксман - антибиотик.



Герц Густав Людвиг - квантовую механику.



Грегори Пинкус - противозачаточные таблетки.



Годовский Леопольд - цветную фотографию.



Григорий Явлинский - партию ‘Яблоко’.



Гуревич Михаил Иосифович - совместно с Микояном - истребитель МиГ -1 (аббревиатура от Микоян и Гуревич), предназначенный для ведения воздушного боя на больших высотах. После усовершенствований истребитель под маркой МиГ-3 широко применялся на фронтах войны. После войны Гуревич совместно с Микояном проектировал первые в СССР скоростные реактивные истребители серии Миг - МиГ-9 (11945), МиГ-15 (1947), МиГ-17 (1949), а также сверхзвуковые истребители МиГ-19 (1955), МиГ-21



Дева Мария - ‘придумала’ Исуса Христа.



Евреи (все вместе) - один день отдыха в неделю.



Царь Давид - книгу Псалмов.



Джеймс Максвелл - теорию электромагнитного поля.



Джозефсон - эффект Джозефсона - явление протекания сверхпроводящего тока через тонкий слой диэлектрика, разделяющий два сверхпроводника. Используя нестационарный эффект Джозефсона, можно измерять напряжение с очень высокой точностью.



Зельман Ваксман - стрептомицин - первое эффективное средство для лечения туберкулеза.



Зигмунд Фрейд - психоанализ.



Исраэль Бааль Шем Тов - хасидизм.



Исус Христос и апостолы - христианство.



Исаак Зингер- швейную машину.



Иосиф Самуилович Шкловский - современную астрофизику.



Изидор Раби - радиоспектроскопию.



Илизаров Гавриил Абрамович - метод выращивания костей.



Кондратюк (Шаргей) Юрий Васильевич (Александр Игнатьевич) - основное уравнение движения ракеты.



Карл Маркс - коммунизм.



Кристофор Колумб- Америку.



Казимер Панк- витамины.



Канторович Леонид Витальевич - линейное программирование, один из создателей теории оптимального планирования и управления народным хозяйством, теории оптимального использования сырьевых ресурсов.



Котин Жозеф Яковлевич - тяжелые танки КВ-2, КВ-16, КВ-85, ИС-1, ИС-2, тяжелые самоходные артиллерийские установки У-152, ИСУ-152, ИСУ-122. Руководил разработкой тяжелых танков ИС-4, Т-10, плавающего танка ПТ-76, плавающего бронетранспортера БТР-50П, трелевочного трактора КТ-12, колесного трактора

К-700 и др.



Кемени Джон - BASIC и Интернет.



Кассена Ренье - Декларацию прав человека.



Клара Цеткин - 8 марта (В память подвига царицы Эстер, спасшей свой народ).



Лев Троцкий - революцию в Россиии.



Леви Страус - джинсы.



Лавочкин (Айзикович) Семен Алексеевич - самолеты серии Ла и ЛаГ, крылатую ракету ‘Буря’.



Липман Габриэль Йонас - метод интегральной фотографии, метод фотографического воспроизведения цветов на основе явления интерференции.



Лурия Сальвадор Эдуард - генетику микроорганизмов, генетическую структуру бактерий и вирусов.



Людвиг Заменгоф - эсперанто.



Лев Ландау - теорию сверхтекучести гелия-2, теории конденсированной материи.



Леонид Утесов (Вайнсбейн) - советский джаз.



Моисей - религию этического монотеизма плюс Библию.



Мейергоф Отто - биохимию.



Марсель Марсо (Исер Иоселович ) - современную пантомиму.



Мечников Илья Ильич - сравнительную патологию, эволюционную эмбриологию, иммунологию и микробиологию.



Моше Нострадамус - загадочные знания.



Майкельсон Альберт Абрахам - интерферометр.



Милтон Фридман - монетарную экономическую теорию.



Матвей Бронштейн - квантовую теорию гравитации.



Миль Михаил Леонтьевич - вертолеты серии ‘Ми’.



Минц Александр Львович - новый принцип работы ускорителя - использование автоматического регулирования параметров по информации от ускоряемого пучка частиц, который был осуществлен на синхротроне с энергией пучка протонов на 76 ГэВ в Серпухове.



Норберт Винер - кибернетику.



Нудельман Александр Эммануилович - авиационные пушки Н-23, НС-37, НС-45 и НС-57.



Рейхштейн Тадеуш - аскорбиновую кислоту.



Роберт Хофстедтер - счетчики рентгеновских и гамма-лучей.



Стейнбергер Джек - два различных вида нейтрино и антинейтрино - электронного и мюонного.



Самуил Морзе - телеграфный аппарат и азбуку Морзе.



Тагер Павел Григорьевич - советский звуковой кинематограф.



Теллер Эдвард - американскую водородную и атомную бомбу (с помощниками). Вместе с Г. Гамовым - правило отбора при бета-распаде.



Теодор Герцль - политический сионизм.



Лев Термен - синтезатор (терменвокс), охранную сигнализацию электроемкостного типа.



Уильям Фокс - Кинокорпорацию ‘ХХ век фокс’.



Уильям Стайн - структуру рибонуклеазы.



Фердинанд Кон - микробиологию.



Фридман Александр Александрович - современную космологию и Теорию Большого взрыва.



Ферсман Александр Евгеньевич - геохимию.



Фактор Макс - современную косметику и грим.



Хайман ( Хаим ) Джордж Риковер - атомную подводную лодку.



Хевеши Георг (Дьердь) - метод ‘меченых атомов’.



Христиан Фридрих Самуэль Ганеман - гомеопатию.



Хаим Вейцман - новый способ производства ацетона, необходимого для изготовления боеприпасов.



Черняков Александр - этот сайт azohenvey.ru :)



Эмма Голдман - современный анархизм.



Эдвин Ленд - фоаппарат ‘Полароид’ и шпионские подслушивающие системы.



Эрих Фромм - неофрейдизм.



Эдмунд Гуссерль - феноменологию.



Эмиль Кио - кучу фокусов.



Эдуард Бенедиктус - пуленепробиваемое стекло.



Ялоу Розалин Сасмен - метод определения инсулина в крови.





И, Наконец, Шимон Перес (Сёма Перский) придумал "мирный процесс и "партнёров" к нему - гори он вечным огнём в аду вместе с партнёрами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!







_
75145137_RRR_RyoRSRSRSRR_RSSRR (400x400, 67Kb)


Понравилось: 2 пользователям

Притча

Вторник, 26 Июля 2011 г. 15:37 + в цитатник
Одна супружеская пара поехала в выходные дни на озеро порыбачить.
Муж страстно любил рыбалку,а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталый и решил вздремнуть.
А жена хоть не знала этой местности ,решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла,устала,бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подъехал на моторке рыбинспектор. и говорит-Доброе утро! Чем занимаетесь?
-Читаю"-отвечает, а сама думает-что разве не видно?
_Но здесь нельзя ловить рыбу!
-Так я не ловлю!Вы же видите...
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого!Я вынужден Вас оштрафовать!
-Если Вы это сделаете-то подам на Вас заявление об изнасиловании!-ответила рассерженная женщина.-
-Но до Вас даже не дотронулся!
-Но для этого у Вас все необходимое!
Мораль-НИКОГДА не спорь с начитанной женщиной!!!!
cdccc9ad70b2 (128x79, 299Kb)


Понравилось: 2 пользователям

О том...о сем...

Вторник, 26 Июля 2011 г. 14:43 + в цитатник
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол...


Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
8729a403413e1408652e72bb8d92c271 (200x144, 36Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Норвежские ли парни ?.....

Вторник, 26 Июля 2011 г. 14:11 + в цитатник
http://img15.nnm.ru/0/c/d/2/7/994273d501ab389b139b29521f3.jpg

http://actualcomment.ru/userdata/2819d06969e53b98f7d001dd5246ba76.jpg

Молодежный лагерь под эгидой "Arbeidernes ungdomsfylking" собрал под
своей крышей совершенно отмороженных подростков из арабских стран и
прочих мусульманских волостей и краев. Чем занимались они в этом
лагере? Правильно. Чем еще может заниматься мусульманин, как не
молиться о смерти Израиля, самих евреев и пр... Ну, а заодно мечтать
перерезать горло всем крестоносцам, буддистам, кришнаитам и прочим
нелюдям... Рабочая партия Норвегии с удовольствием обслуживала будущих
шахидов и предоставляла все виды сексуальных услуг по отношению к
собственному населению и стране в целом.
В результате...
Тут, короче, надо Библию знать.
<<Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте
и вы с ними, ибо в этом закон и пророки>> (Мф.7:12)
Ну, не каждый же раз мусульманам банковать. На этот раз им масть не
пришла, а местный псих из буйных нахватал козырей и предъявил
по-полной. Никто не ушел обиженным. Хотели крови, хотели смертей,
ненависть лили не жалели...
Ну ...по делам вашим вам и воздастся...
Вот, в принципе и вся история..


С сентября 2009-го по июнь 2010-го Брейвик публиковался на этом сайте
и участвовал в обсуждениях. В частности, он поддерживал
неоконсерваторов, "новых правых", которые выступали в поддержку
Израиля, образуя некий "альянс против (исламского) джихада".

Брейвик называл еврейское государство "жертвой марксистов",
изображающих Израиль "расистским государством". Сам он называл Израиль
"форпостом западного мира" на Ближнем Востоке. При этом Брейвик писал
о том, насколько разочарован неспособностью Норвегии сохранить свою
самоидентификацию (в отличие от Японии и Южной Кореи).

Полный список погибших на острове Утойя, где располагался летний
лагерь молодежного крыла правящей Лейбористской партии, не
опубликован. Однако известно, что за день до бойни на острове
проходила конференция с участием главы МИД Норвегии, в ходе которой
обсуждался бойкот Израиля и поддержка палестинской независимости (на
этот факт обращает внимание газета "Едиот Ахронот").

Известно также, что в этой конференции, среди прочих, принимали
участие представители Палестинской автономии, Ливана и других арабских
стран. В частности, среди участников форума была норвежская
журналистка Сидсель Волд, работавшая в Израиле корреспондентом
телеканала NRK, и ее палестинская подруга. Возможно, Брейвик выбрал
остров Утойя целью вооруженного нападения именно потому, что там
проходила подобная конференция.



Андрес Беринг Брейвик, устроивший теракт в центре Осло, а затем
учинивший кровавую бойню в молодежном лагере на острове Утойа, может
получить 21 год тюрьмы.
Именно такой максимальный срок наказания за террористическую
деятельность предусматривается согласно 147 параграфу норвежского
Уголовного кодекса. :-)

Найдено в интернете.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Женский журнал

Вторник, 26 Июля 2011 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения OLGA_CVETAEVA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ

ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ.
Сегодня в номере

-Головная боль и другие противозачаточные средства.

-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"  


-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.

-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин


-Клаудия Шифер - крашеная дура.

-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок

-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц

-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я на первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере

-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.


Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Афоризмы Крутнера.

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 23:22 + в цитатник
Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.
Для оптимиста минус на минус – плюс, для пессимиста – крест.
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Новые книги стареют быстрее, чем старые.
Достигнув цели, становишься мишенью.
От человека, который радуется чужим успехам, можно ждать всего.
Светлое будущее этого света – тот свет.
От неудержимого желания делать людям добро удерживает неотвратимость наказания.
Мужья умирают раньше, зато дольше не стареют.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.
Жизнь имеет только тот смысл, который в неё вкладываешь.
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
К одиночеству привыкнуть легче, когда никто не мешает.
Господи! Избавь нас, грешных, от непогрешимых..
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Мы бы охотно поверили, что завтра будет лучше, чем вчера, если бы вчера нам не говорили то же самое про сегодня.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Давайте выберем лучших! Такой вариант мы ещё не пробовали.
Старость – это когда ты начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.
Трудно уважать человека, с которым ты ни разу не выпил.
Вдохновение нужно поэту, Пегасу достаточно овса.
Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.
Мужчины! Не унижайте женщин своим благородством!
Какое счастье, что Господь создал Еву не по своему образу и подобию.
Покаяние без греха ещё больший грех, чем грех без покаяния.
Молодость – это восклицательный знак, старость – вопросительный…
Общий язык со слугами закона находят молча.
Так сильно любил жизнь, что согласен был даже на загробную.
Белые вороны стаями не летают. Боги живут, пока есть кому в них верить.
Как умный человек, так обязательно с придурью.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Я ещё могу понять классовую ненависть, но классовая любовь – это уже извращение.
Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
Друг познается в беде, подруга – в радости.
Умная жена всегда простит мужа, если она виновата.
Скудную выпивку портит обильная закуска.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы не пользоваться им.
Победителей судят посмертно.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Не всё, что сверху – от Бога, кое-что и от птичек.
Порядочная женщина не станет обманывать всех мужчин ради одного.
Фортуна и Фемида работают посменно.
Количество гениев растёт за счет непризнанных.
Ничего нет страшнее правды, которой никто не верит.
Красивую женщину легче убедить, что она самая умная.
Не жди скорого решения проблем от тех, кто их создаёт.
Чем длиннее очередь, тем крепче уверенность, что всё ещё впереди.
Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.
Все болезни общества – от болеющих за народ.
Как же надо рассмешить судьбу, чтобы она тебе улыбнулась.
Чем легче понять женщину, тем труднее её простить.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Давать одни и те же обещания надо разным людям.
В наших пустынях даже миражи не приживаются.
Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье.
Сколько скрытых достоинств я обнаружил в себе благодаря завистникам.
“Какими же мы были в молодости дураками!” – удивляются старые дураки.
Берегите надежды на чёрный день!
Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим.
Дурака, укравшего умную мысль, выдают собственные….
Грешников боги наказывают пороками, которые им не по карману.
Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Секс может заменить еду только до завтрака.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Верх низости на самом верху.
Так жить нельзя, но мы привыкли.
Чушь надо пороть.
И только евреям Колумб интересен не открытием Америки…
Когда плюют в душу, редко промахиваются.
Дураку голова мешает думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
Чаще других меняют наряды голые короли.
Пункт обмена мнениями по выгодному курсу.
Одиночество – это когда всю правду о себе узнаешь от самого себя.
Маяком к женскому сердцу служит её груди.
Преждевременное покаяние лишает грех всякого смысла.
Как мы умеем молчать… Заслушаться можно.
032 (700x624, 59Kb)



Процитировано 4 раз
Понравилось: 1 пользователю

Цитаты из книги Е.Захарова и Э.Менашевского

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 23:10 + в цитатник
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ



В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.









В ПОИСКАХ КРАСОК



Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:

- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:

- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...

- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.

- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.







КОСМОС И КОСМЕТИКА



Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".





Рассказывает Юрий Левитан

Я это или нет?

Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: "Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".

И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.

А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:

- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?

- Он заболел, товарищ Сталин.

- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.

- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.

И вот я уже на нарах.

Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".

И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет - это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.

Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?

И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.

В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.

Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.

Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".





Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: "Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:

- А почему это вы грек?

- Мать - гречанка, - говорю.

- А отец?

И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.

Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.

А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.

- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?

Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.

- Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.





Рассказывает Александр Ширвиндт

Bам можно не уезжать

Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес. Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".





Рассказывает Бен Бенцианов

Концерт с русским акцентом

Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем - русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".

И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:

- Тоже русский?

Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".

На этом 1-е отделение закончилось. Начиная 2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Алекс андр Лившиц и Алекс андр Авенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"





Рассказывает Роман Карцев

Так он не иностранец

Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.

- Какой артист?

- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.

Слышу, горничная ей говорит:

- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

Это пока еще Одесса

Звоню из Москвы в Одессу:

- Алло! Это Одесса?

- Пока еще да, - отвечают из трубки.





Рассказывает Иосиф Прут

Сообразили на семерых

Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений.

Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."





Главное в фильме - название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:

- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?

- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.

- Какое? - заинтересованно спросил Коган.

- Бей китов, спасай Россию!





Рассказывает Аркадий Хайт

Как родился анекдот про Брежнева

В 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.

По мере приближения этого события, Гена очень волновался.

- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?

Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.

- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: "Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы нацелых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".

Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.





Рассказывает Григорий Горин

Это даже при царе не допускалось!

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:

"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.











--
k22 (448x306, 96Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Неоспоримые истины!!

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 22:54 + в цитатник
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

- Почему русские не ходят в больницу?
- Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все -- в очередь.
75145137_RRR_RyoRSRSRSRR_RSSRR (400x400, 67Kb)



Процитировано 6 раз
Понравилось: 4 пользователям

Руководство к действию

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 22:38 + в цитатник
.
Руководство к действию

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.

Запиленный диск, от которого больше муки, чем радости. И вообще,
поглядывай вокруг, интересуйся - скоро диски как факт отомрут,
превратятся в файлы на домашнем сервере.

Тапочки, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них - в топку!

Привычку первой хвататься за трубку домашнего телефона - тебе что,
домой звонят? Или на мобильный?

Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего - туда же.
Вместе с "умершими" колонками.

Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь -
такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Эккаунт в одноклассниках - тебя еще не задолбали оценки и слова:
"Привет! Как дела? Что нового?" Как будто кто-то знает про твое
"старое" и твои дела сильно кому-то интересны, кроме тех, с кем и так
регулярно "на связи".

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!).

Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: "Ну ты
представляешь, какой ужас!" - а ты: "Угу! Конечно!" - а сама в это
время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус,
нечитанный LQ, необнятый муж, некормленный сын и ты некупанная в
ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас - зачем
оно тебе?

Слова утром: "Еще пять минут!" - таймеру на мобильном пофиг. Или
вставай вовремя, или ставь время для себя, а не "по совести". Не
работает!!!

Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три!
Глазам же больно!)

Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать
идеально (nobody is perfect - на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном
когда-то...Сожаления - к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это
было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной
ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

Отчеты пятилетней давности о делах, семинарах, проектах, финансах.
Старые блокноты и органайзеры. Старые файлы в компе. Ты когда в них
последний раз заглядывала? В мире уже 21 век, скорость обновления
информации сумасшедшая! На кой они тебе?

Раздумья о том, "а что, если бы..." - или делай, или не думай.
Попробуй - понравится - иди дальше. Каток, японский язык,
познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в
театр и пр. Прямо завтра - хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий,
которые отменить.

Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного
искреннего "прости", если есть причина. Все остальное - лишнее,
балласт.

Кофты, платья, джинсы и пр. ерунду, которая тебе не идет, не
нравится, старит, полнит и т.п. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на
помойке нашла, ходи всегда красивой!

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки - долой. Ты
заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное -
здоровья и красоты.

Обещания "как-нибудь пересечься", написать, сделать, занести,
купить, и т.п. - если оно "висит" дольше недели (ну двух, ладно!) и
никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Очереди в магазинах и сберкассы - на фиг! Portmone и интернет
магазины - экономия времени, нервов, сил. Выбрось привычку "пройтись
по магазинам"! Тебе это не надо!

Слова "я не умею" или "я в этом не разбираюсь" - не работают.
Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы
в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?

Книжки типа "Как выйти замуж", "Как заработать миллион", особенно
"Записки стервы" - выбрось и два раза тщательно помой руки, и больше
никогда.

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть,
выбрось. Вернутся - еще раз "delete". Нечего тебе жизнь отравлять!
Было да сплыло!

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и
привлекательности, неверие в свое счастье - в плотный пакет, сжечь и
пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить
по-человечески.

Поломанные дверцы и ручки - вместе с кухней, плитой, чайником и пр.
Чинить дороже. Выброси - скорее купишь новое, такое, как нравится.

Фотографии, где ты себе не нравишься. Таких нет, и никогда не было -
кто докажет?

Триста пятьдесят восемь смсок "Ты где?" из мобильного, вместе со
старыми контактами и письмами в электронной почте. Без комментариев.

Мотки ниток для штопки или вязания - ты что, издеваешься? Откуда у тебя это???

Привычку просерать время в интернете - прямо сейчас брось.

Дочитаешь, и иди гулять на улицу. Там хорошо, там свежий ветер, дождь, осень.

Пройдись, подыши, посмотри, понюхай.

Это живое.

Это работает.







--

8729a403413e1408652e72bb8d92c271 (200x144, 36Kb)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Какие разные обычаи....

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 22:31 + в цитатник
В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте.
Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что
этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою
стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара.
А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы
ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим
гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят
украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что
публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить
(кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много
теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии
всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не
принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда
выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить
сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину,
иначе хозяину придется ее вам подарить.

Знак <<Большой палец вверх>> в некоторых странах обозначает <<Вот как я
тебя здорово нагрел>>.

В Штатах, помимо оплаты счета, не принято еще кучу всего: открывать
женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так
мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по
поводу внешности и т. п. - может быть истолковано как сексуальное
домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье
смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось,
пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы
и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне
невежливым человеком, который презирает гостеприимство. Лучшим
комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прямо с утра, что я плохо выгляжу,
что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядке с почками.
Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это
говорят не только мне. Выяснилось, что это такая форма комплимента:
девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать
у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :)

Не принято сдерживать отрыжку в Монголии и Бурятии-мол, без отрыжки
гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается
что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу,
похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят <<спасибо>>. Считается, что члены
семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить <<спасибо>> (по крайней мере, не на
местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: <<Какая
хорошая вещь>>, <<Как я давно об этом мечтал>> и т. п. Можно сказать
<>, но это означает, что ты переводишь общение на чисто
формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что
если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго
беседовать. Это называется <<с уважением>> и <<без уважения>>. В первом
случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему
свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти -
<<они же скоро умрут>>. А вот искусственные - за милую душу. <<Они
вечны>>.

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный
поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих
юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это
принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже
имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев.
В России так же не принято в ответ на вопрос <<Как дела>> отвечать <<Все
великолепно>>. По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если
пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает
угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему
вино.
--

cdccc9ad70b2 (128x79, 299Kb)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

В класс приходит новый учитель...

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 22:18 + в цитатник
В класс приходит новый учитель:


- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже
сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был либералом.
1e79d72882e88353e6bd760fcfa4a7e7 (55x84, 2Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Из школьных сочинений....

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 22:05 + в цитатник
Предполагаю, что эти перлы вышли "из-под пера" школьников лет 20 назад, т.к. теперь они не знают и половины этих персонажей.



1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы.




__________ .
k21 (400x278, 59Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Доска объявлений....

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 22:00 + в цитатник
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое
пятно


Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.


Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.


Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.


Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то
кролик мерзнет!


"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."


"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".


Информационное сообщение:
Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!


"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"


Дети - цветы жизни! продаю семена!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!


Меняю проигрыватель на выигрыватель!


"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".


Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.


Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.


Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.


Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!......

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
=
75736623_pa (450x406, 40Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 3 пользователям

ПамятиВ. Высоцкого

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 20:01 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне есть что спеть, представ перед Всевышним...Памяти В.С.Высоцкого

 

http://www.lib.kture.kharkov.ua/images/elexh11/vis.gif
 

    Мир этот оказался тесен,
       И он спаял его
                   с гитарною струной.
       И, овладев пространством,
                  сотни песен
       Помчались над огромною
                  страной.
                     Е.М.Гуреев        

 

 

Сегодня в России — день памяти Владимира Высоцкого. Его не стало 31 год  

назад, но сказать, что он ушел из жизни, было бы неправдой — его голос, его песни, его роли в кино остаются неотъемлемой и очень ценной частью жизни миллионов его поклонников.В стихах Высоцкого, написанных от лица альпинистов, геологов, уголовников и алкоголиков, многие узнавали себя. Он выражал их мысли так, как они хотели бы, но не могли выразить. Поэтому Высоцкий и был даже не народным, он был родным..Теперь он ваш, потомки.Как говорится, дальше тишина.У века завтра лопнут перепонки,Настолько оглушительна она.Это на смерть Высоцкого написал Леонид Филатов

 

Изображение

Когда мне станет муторно и гадко,
Когда хороших песен захочу,
Когда мне жизнь покажется не сладкой,
Я записи Высоцкого включу.

Аккордами гитара встрепыхнётся,
И сердце песни в такт заговорит.
И будто невозвратное вернётся,
Былое что-то жизнь повторит.

Он пел про то, что мы боимся
Порой в глаза друг другу говорить,
А всё хитрим, ловчим, в себе таимся,
Как будто будем десять жизней жить.


http://img.20.ua/photos/ria/news_common/16/1661/166140/166140m.jpg

ПАМЯТИ ВЛАДИМИРА ВЫСОЦКОГО

 

На Ваганьковом горят сухие листья.

Купола блестят на солнце — больно глазу.
Приходи сюда и молча помолись ты,
Даже если не молился ты ни разу.

Облаков плывёт небесная отара
Над сторожкой милицейскою унылой,
И застыла одинокая гитара,
Как собака над хозяйскою могилой.

Ветви чёрные раскачивают ветры
Над прозрачной неподвижною водою,
И ушедшие безвременно поэты
Улыбаются улыбкой молодою.

Их земля теперь связала воедино,
Опоила их, как водкою, дурманом.
Запах вянущих цветов и запах дыма —
Всё проходит в этом мире безымянном.

На Ваганьковом горят сухие листья.
За стеной звенит трамвай из дальней дали.
Приходи сюда и молча помолись ты —
Это осень наступает не твоя ли?

 

Александр Городницкий


http://nikportal.net/images/user/411/big_1240634336.jpeg

 

 Пророков нет в отечестве моем,
 А вот теперь ушла еще и совесть.
 Он больше не споет вам ни о чем,
 И можно жить совсем не беспокоясь.

 Лишь он умел сказать
 И спеть умел,
 Чтоб ваших дум в ответ звучали струны.
 Аккорд его срывался и звенел,
 Чтоб нас заставить мучаться и думать.

 Он не дожил,не досказал всего,
 Что билось пульсом и в душе звучало.
 И сердце отказало от того,
 Что слишком долго отдыха не знало.

 Он больше на эстраду не войдет
 Так просто,вместе с тем  так достойно...
 Он умер ?! Да !!! И все же он поет !
Никита Высоцкий

Изображение
 
 

 (50x78, 4Kb)

 (220x40, 4Kb)

 



Понравилось: 1 пользователю

Памятники В.Высоцкому

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 19:34 + в цитатник
Это цитата сообщения A-delina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Памятники Владимиру Высоцкому.


Есть потери, смириться с которыми невозможно. В иных случаях проходят десятилетия, в других - даже века, но время эту тоску не лечит... Наступает день памяти, 25 июля, и снова и снова крутится проклятый вопрос: почему это случилось так рано?


Памятник на могиле Высоцкого Ваганьковское кладбище.
далее...


Понравилось: 1 пользователю

Салон -выставка в Ле Бурже

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 17:47 + в цитатник
Международный авиационно-космический салон "Paris Airshow – 2011" в Ле Бурже стал яркой иллюстрацией того, насколько арабо-израильский конфликт ускорил модернизацию израильской армии.

Компания "Rafael Defence Systems" представила не имеющую аналогов систему обнаружения самодельных взрывных устройств. Просто, как все гениальное! Беспилотник производит аэрофотосъемку местности, которая сохраняется в памяти системы после компьютерной обработки. Если на местности произошли любые изменения структуры грунта (система выявляет недавно перемещенный или взрыхленный грунт или перемещенные камни), то система пометит этот участок, как опасный, где вероятно заложена мина. Для выявления опасного участка достаточно 10 минут.

Настоящим хитом от компании "Rafael" в Ле Бурже стала система противоракетной обороны "Железный купол" ("Кипат Барзель"), обеспечивающая защиту территории от неуправляемых ракет. «Кипат Барзель» была разработана в двухлетний срок, что является своеобразным рекордом для систем такого уровня.

ПЗРК также не остались без внимания: Израиль представил в Ле Бурже систему "Звездное небо" - лазерную установку, нейтрализующую террористические ракетные атаки по самолетам. Система обнаруживает ракету, выпущенную из ПЗРК, и лазерным лучом
выводит из строя ее электронные системы наведения. Аналогов подобной системы не существует. И, что интересно, среди стран, заинтересовавшихся израильской системой, был и Иран, вероятно вспомнивший времена сотрудничества с Израилем.

Концерн "Военная промышленность" представил новинку «Рефаим» («Призрак»), содержащую систему видеообзора и прицеливания, присоединяющуюся к американской штурмовой винтовке M16 или к автомату Тавор. Система позволяет выстрелить одноразовой видеокамерой, которая ередаст изображение, которое будет снято во время полета, тем самым информируя солдата о том, что находится в недоступном для наблюдения месте, позволяя избежать ненужного риска. Система "Рефаим" предназначена, в основном, для боя в городских условиях.

Концерн Israel Aerospace Industries продемонстрировала новую многофункциональную бомбу весом 114 кг. Бомба может произвести взрыв в воздухе, детонировать при ударе и, кроме того, предусмотрена замедленная детонация. Бомба оснащена системой лазерного наведения, обеспечивающая точность попадания до одного метра, интегрирована в систему наведения систем GPS, что позволяет использовать ее не только против стационарных, но и против движущихся целей.

Концерн "Авиационная промышленность" показал друзьям и врагам серию ракет, в том числе, комплекс ПВО "Барак-8", комплексы противоракетной обороны "Хец-2" и "Хец-3". Концерн "Военная промышленность" – ракету земля-воздух "Далила" и систему коррекции наведения ракет, предназначенную для поражения целей в глубоком тылу врага, в первую
очередь, для уничтожения ракетных установок и радаров. Так что иранцам, вдохновленным учениями «Великий пророк-6», есть о чем подумать – Хец-3 предназначается именно для уничтожения баллистических ракет, подобных сирийским «Скад», иранским Shihab или ливанской Fatah-110, которые обладают дальностью полета от 400 до 2000 км.

Есть и нечто специальное для любителей тоннелей из Газы. Компания EMI, специализирующейся на производстве взрывчатых веществ, разработала второе поколение системы Emulsion, позволяющей весьма эффективно справляться с ними: в землю впрыскиваются жидкие компоненты, каждый из которых по отдельности взрывобезопасен, но в земле они стекают в пустоты – тоннели, превращаясь во взрывчатку. Тоннелям можно будет посочувствовать.

Большой космос маленького Израиля. Израиль превосходит все страны, за исключением США, по разрешающей способности и качеству изображений, получаемых со спутников. Причем от ока израильского спутника нельзя скрыть даже подземные объекты. Нашим военным из космоса хорошо видны хамасовские тоннели из Газы. Можно сказать, что израильский спутник в буквальном смысле видит сквозь землю!

Словом, все новейшие разработки не перечислить. Но и из вышеперечисленного видно, что израильский ВПК проводит работу для обеспечения ЦАХАЛа новейшими технологиями и оружием для противодействия сегодняшним угрозам. Угрозы Израилю не исчезают, но,
как и в былые годы, наличие современного оружия помогает потенциальным противникам несколько охладить свои горячие голо
&_65533[1] (450x299, 23Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Как контролируют скорость в Израиле......

Понедельник, 25 Июля 2011 г. 17:05 + в цитатник
image (400x387, 33Kb)
image1 (400x333, 18Kb)
image2 (400x389, 24Kb)
… especially the last one!
Error! Filename not specified.

Обычно, видя это, водители снижают скорость почти до полной остановки, чтобы не повредить машину.

When drivers pass by, they almost stop completely due to the holes and to avoid car damages.
Error! Filename not specified.
Такая стратегия болше эффективна и экономична, чем полиция, радары, видео-камеры и т.д.

This is a strategy currently used in Israel as a high-speed control.
It is more economical than using cameras, radar, police officers, etc.
Error! Filename not specified.
Эти картинки перемещают каждый день в новые места!
They move them around every day!
Walla
cdccc9ad70b2 (128x79, 299Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Fatamargana
Страницы: 150 ... 99 98 [97] 96 95 ..
.. 1 Календарь