-Цитатник

Без заголовка - (2)

Изучаем английский язык Attractive — притягательный, заманчивый, благовидный, благо...

Шпаргалка - (0)

Шпаргалка по грамматике английского: изучение языка еще никогда не было таким простым! Шпаргал...

Куриные рубленные котлеты - (0)

Рецепт рубленых котлет куриных 700 г филе куриных грудок 3 яйца 3-4 ст.л. крахмала (лучше &nd...

быстрые пончики - (0)

Вкусные и быстрые пончики Ингредиенты: 500 мл варенца (можно заменить любым кисло-молоч...

Упражнения пальцами - (0)

Лечим себя. Упражнения пальцами. Наши пальцы могут лечить наше тело. Гибкость и подвижнос...

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fatamargana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2011
Записей: 8784
Комментариев: 6096
Написано: 28301

Fatamargana



Какая разница.......

Суббота, 23 Июля 2011 г. 23:38 + в цитатник
-Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
.......................................
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .....
.................................
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине
крест-накрест!
...............................

...................................

Генерал:
Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
Кто, я?
Ну не я же!
.............................................
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
................................
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне
стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
...................................................
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
.........................


- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу
сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
.............................
-Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
-20 долларов.
-20 долларов за три минуты????
-Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
=========================
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Googleфотографирует Землю.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Я в конец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
76153319_765988836 (300x358, 137Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Платья из презервативов

Суббота, 23 Июля 2011 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения нили [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женские платья из презервативов

Женские платья из презервативов...... Может кому то понравятся...... Женские платья из презервативов (24 фото) Женские платья из презервативов (24 фото) Женские платья из презервативов (24 фото) Читать далее

Антиквариат 19 в

Суббота, 23 Июля 2011 г. 20:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Булгакова_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АНТИКВАРНАЯ МАЙОЛИКА

АНТИКВАРИАТ КОНЕЦ 19 ВЕКА

 

Майолика

Майолика (от итал. Maiolica — Мальорка) — разновидность керамики, изготавливаемой из обожжённой глины с использованием расписной глазури. В технике майолики изготовляются как декоративные панно, наличники, изразцы и т. п., так и посуда и даже монументальные скульптурные изображения.

 

СМОТРЕТЬ  ДАЛЕЕ...


Понравилось: 1 пользователю

И протоколов судебных заседаний....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 15:22 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам=

47352_or (338x450, 22Kb)
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство
ездил!
Читать далее...
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты с политикой и не только......

Суббота, 23 Июля 2011 г. 14:45 + в цитатник
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской
колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Приходит еврей к Господу. О Всемогущий! Сделай так, чтобы все евреи меня знали, и запомнили навсегда. Подумав, Господь спросил:
- Как твоё имя, раб Божий?
- Меня зовут Сруль
- Ладно! Иди домой. Теперь тебя будут звать Насралла. И евреи тебя не забудут.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее
движение" при въезде на кладбище.

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и
сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <<тайная вечеря>> показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты еетрахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -и завещала мне всё своё состояние!

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию,
чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые
помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11
сентября 2001-го года

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо
большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте
образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
1293748092_x_2bfb53b5 (432x500, 33Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Кулинарные анекдоты

Суббота, 23 Июля 2011 г. 14:38 + в цитатник
Новорусский салат


Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия".

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

В ответ на откpытие pестоpана "Голливуд" в Киеве в Голливуде откpылась "Iдальня им. Довженко". А пеpед ее входом в асфальт замуpованы
пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): - А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит мужик в ресторан: - Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли?

- Послушате, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Для чего был создан белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
цыпленок Федя (120x120, 6Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

О русском языке.....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 14:27 + в цитатник
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он
скажет:"молодой человек, я вам в отцы гожусь".........

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены
прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно",
они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное
любовное письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
которых никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо
готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с
любовницей приперся?

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним
русским счастьем - водкой!
Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у
продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не
Министерство обороны!

Любовь зла, а козлы этим пользуются
cdccc9ad70b2 (128x79, 299Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Чисто одесские выражения......

Суббота, 23 Июля 2011 г. 14:21 + в цитатник
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам
на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду
через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!
image001 (373x395, 105Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 5 раз
Понравилось: 2 пользователям

Что такое политика?

Суббота, 23 Июля 2011 г. 14:12 + в цитатник
> Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
> - Пап, скажи, что такое политика?
> - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
> значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
> правительство.
> Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница
> выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для
> тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
> - Понятно?
> - Нет.
> - Ну тогда иди спать.
> Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
> спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню
> где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
> замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
> спать. На утро он встречает отца и говорит:
> - Пап, я понял, что такое политика.
> - Ну, расскажи.
> - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при
> этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать,
> а будущее в дерьме.
35798773 (517x349, 118Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Жизнь прекрасна.....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 13:50 + в цитатник
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.
*) Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
*) Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
*) Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
*) Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
*) Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм
*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
*) Не помню - значит не было
*) На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
*) Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?
*) Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, они и это сожрут!?"
*) Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
*) Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.
*) На бога надейся, но на работу все-таки устройся.
*) Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет..
*) Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
*) Хочешь есть - попей водички. Вот девиз анорексички!
*) Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
*) Качественный офисный стол просто обязан выдержать двоих...
*) Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
*) Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.
*) Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой+;
9d888618f5fe (120x120, 6Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 3 пользователям

Кухни народов мира

Суббота, 23 Июля 2011 г. 13:43 + в цитатник
Кухни народов мира.

> >
> > Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
> > сальные шкварки.
> >
> > Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
> > майонезом..
> >
> > Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
> > добавьте сулугуни.
> >
> > Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
> > мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
> >
> > Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
> > посыпьте
> > моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
> >
> > Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой
> > специй и литром соевого соуса.
> >
> > Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
> > куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.
> >
> > Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
> >
> > Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
> > столу
> >
> > Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к
> > карри.Украсьте горошком.
> >
> > Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками
> > идаже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур
> > продукт"
> >
> > Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в
> > последний раз, и попросите еще взять с
> > собой...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > >


















.



__
image001 (373x395, 105Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Хохмы из Израиля

Суббота, 23 Июля 2011 г. 13:33 + в цитатник
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магия ло. (так ему и надо)

- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

- Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
- Или жить, или в Израиле.

- Что такое рега?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало
трудно попасть

- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
1e79d72882e88353e6bd760fcfa4a7e7 (55x84, 2Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Вам все шуточки.....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 11:08 + в цитатник
>>> Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
>>>
>>> Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак
>>> обдумывает не более 10% того, что высказывает.
>>>
>>> Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
>>>
>>> Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
>>>
>>>>
>>> А Вы любите сухое вино?
>>> -- Насыпай...
>>>
>>> Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у
>>> него там общежитие!!!
>>>
>>> Подзатыльник -- самый распространенный в нашей стране способ передачи
>>> информации из поколения в поколение!
>>>
>>>
>>> Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше,
>>> расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу...
>>>
>>> Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
>>> невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
>>>
>>> Пришла домой, смотрю -- пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
>>>
>>> - Я смотрю, ты вес сбросила!
>>> - А я смотрю, ты его подобрала... =)
>>>
>>> - Пойду в магазин пошатаюсь.
>>> - Шоппинг?
>>> - Зыринг...
>>>
>>> Хозяйке на заметку : если у вас и седьмой блин комом, к черту блины,
>>> жарьте комочки!!!
>>>
>>> Хозяйке на заметку 2: хороша закуска - квашена капустка, и подать не
>>> стыдно, и сожрут - не жалко!!!
>>>
>>> Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит
>>> Сирень Крокодиловна.
>>>
>>> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
>>> заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...
>>>
>>> Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не
>>> так повесила))
>>>
>>> Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!
>>>
>>> Он: Мне тебя не хватает!
>>> Она: Для полного счастья или для ровного счета?
>>> В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами
>>> познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно
>>> тебе или нет.Пойди спроси у своей мамы..."
>>>
>>> В нем всё ужасно. Кроме аппетита.
>>>
>>> Я вся твоя, а ты, похоже, общий...
>>>
>>> - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???..
>>> - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!
>>>
>>
гы-гы (316x375, 78Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 3 пользователям

Мужчины всегда правы...

Суббота, 23 Июля 2011 г. 10:56 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

***

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

***

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

***

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!

***

Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

Мужчины-какие они....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 03:10 + в цитатник
-- Мужчины. Какие они? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними... -------------------------------------------------------------------
image001 (6) (474x640, 50Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Тяжелая жизнь......

Суббота, 23 Июля 2011 г. 02:41 + в цитатник
Тяжелая жизнь домохозяйки
Знаю рецепт простого салатика с ветчиной.Тут кусочек остался-никто не ест.Дай думаю сделаю для разнообразия.В салат идут ананасы.Открыла банку,вынула ананасы-остался сок.Пить не хочется,вылить жалко.
Знаю рецепт кексика-там сок кладут.Замесила кекс-в него только желтки кладут. Белки остались.Выбросить жалко.Хранить-все равно испортится. Подумала-бизе приготовлю.
В бизе цедру лимона натерла.Остался лысый лимон.Если не употреблю-засохнет.
Но можно отличный соус к салату приготовить .В салат нарезала половинку лука-очень крупный был лук..Осталась половинка.-что делать?Решила томатный соус для спагетти приготовить. Открыла банку томатной пасты.Употребила половину..Куда девать?Ведь пропадет.
Решила сварить борщ.Нет капусты.Пошла в магазин. Там купила --капусту ,морковку, селедку, сосиски,колбасу,стиральный порошок,скатерти\ по скидке\ тапочки \по скидке\ 3 пачки прокладок на всякий случай.По дороге заехала в банк-вложила чек. Потом в фотоателье-забрать фото.Забрала вещи из химчистки.Купила в булочной булки для мужа на завтрак..Еле дотянула все от машины до лифта.
Сварила борщ.Плюхнулась на диван и включила телевизор.
Дура!Надо было вылить к черту этот сок!
65389920_0_13155_63f64e5f_XL (120x120, 3Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

На кого похожи......

Суббота, 23 Июля 2011 г. 02:35 + в цитатник
На кого похожи мужчина-
на МИКСЕР-они нам ужасно нужны, но не можем знать зачем.
на МОЛОКО- если про них забудешь-они сбегают.
на ЗУБЫ- когда они начинают ныть- жить с ними не возможно
на КОПИЛКУ- чем меньше у них внутри тем громче они гремят
на ЛУК- сняв шелуху -можно разрыдаться от жестокости или от смеха.
на ГРИБЫ-самые красивые могут быть ядовитыми.
на НАСМОРК- чем легкомысленно мы одеты -тем легче подхватить мужика
мужчины как автобус (320x408, 32Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 3 пользователям

Реально и смешно.....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 02:30 + в цитатник
Реально и смешно (подборочка любовных и сексуальных казусов) Истории, опубликованные в прессе...

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: “Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий”. Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

… мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).

… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.

… он написал, что у него нет “левых” мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась “левая” мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).

… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет)

… я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

… я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).

… что для лесбиянки главное – чтобы зубы не мешали.
cdccc9ad70b2 (128x79, 299Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Улыбнемся.....

Суббота, 23 Июля 2011 г. 02:11 + в цитатник
Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный
половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

- Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души!



Официант, что вы нам подали кофе или чай? - А какой у него вкус? - У него вкус воды из-под крана! - Тогда это какао!



- Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара!



После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....



Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать...



Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!



Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...



- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!



На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.
image002 (1) (550x482, 80Kb)
image001 (1) (550x404, 58Kb)
image003 (1) (500x410, 30Kb)
image004 (1) (550x450, 69Kb)
image005 (1) (500x404, 62Kb)
image006 (1) (550x452, 70Kb)
image007 (1) (550x482, 76Kb)
image008 (1) (550x516, 61Kb)
image009 (550x414, 53Kb)
image010 (500x409, 53Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Житейские наблюдения...

Суббота, 23 Июля 2011 г. 01:47 + в цитатник
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается
к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем
опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это
дело случая!

Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!



- Ребята, а пошли с Танькой в карты играть! - На раздевание? - Ты Таньку видел? С ней только на деньги!



Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.



Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.



Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.



- Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла! - Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет.



Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
image001 (550x433, 61Kb)
image002 (360x515, 62Kb)
image003 (340x516, 27Kb)
image004 (550x420, 61Kb)
image005 (550x487, 71Kb)
image006 (550x414, 63Kb)
image007 (450x505, 52Kb)
image008 (500x397, 42Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Поиск сообщений в Fatamargana
Страницы: 150 ... 97 96 [95] 94 93 ..
.. 1 Календарь