-Цитатник

Без заголовка - (2)

Изучаем английский язык Attractive — притягательный, заманчивый, благовидный, благо...

Шпаргалка - (0)

Шпаргалка по грамматике английского: изучение языка еще никогда не было таким простым! Шпаргал...

Куриные рубленные котлеты - (0)

Рецепт рубленых котлет куриных 700 г филе куриных грудок 3 яйца 3-4 ст.л. крахмала (лучше &nd...

быстрые пончики - (0)

Вкусные и быстрые пончики Ингредиенты: 500 мл варенца (можно заменить любым кисло-молоч...

Упражнения пальцами - (0)

Лечим себя. Упражнения пальцами. Наши пальцы могут лечить наше тело. Гибкость и подвижнос...

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fatamargana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2011
Записей: 8784
Комментариев: 6094
Написано: 28299

Fatamargana



Кабаре Crazy Horse

Вторник, 19 Июля 2011 г. 22:22 + в цитатник
Легендарное кабаре Crazy Horse:

от Сальвадора Дали до Диты фон Тиз





Парижское ночное кабаре Crazy Horse можно смело поставить в один ряд с такими

достопримечательностями французской столицы, как Триумфальная арка и Эйфелева башня.



Crazy Horse были открыты 33-летним антикваром и художником Аленом

Бернарденом в 1951 году, в эпоху зарождавшегося твиста и рок-н-ролла.

Создатель Crazy Horse , кажется, поставил цель создать совершенно новую

расу стриптиз-амазонок. Эксперимент удался: девушки волшебны и совершенно неразличимы.



Крэйзи Хорс – это царство музыки, танца, света, красивых женщин и обнажённых тел.

Своей задачей в Crazy Horse видят не столько услаждение глаза, сколько внушение

зрителю собственного эталона женской красоты.



Крейзи Хорс, Crazy Horse, Бешеная лошадь – эротическое кабаре на берегу Сены недалеко

от Елисейских полей в стиле американского Дикого Запада. Его называют кабаре активного

обольщения, и потому оно так притягательно для французов и гостей Парижа. Игра света,

музыки, артистического перевоплощения и эротизма танцовщиц делают представления в

Бешеной лошади фееричными и возбуждающими наше обывательское воображение.

«Влечение, не влекущее за собой обладания», - так сформулировал эстетическое кредо этого

кабаре его основатель. В представлениях всегда отводится большая роль юмору и гротеску.

Пуритане, обычно обходящие стороной стриптиз-бары, с удовольствием приходят на шоу в

Крэйзи Хорс. Здесь нет места пошлости, а умение обнажаться возведено в ранг искусства.



С момента открытия кабаре в 1951 году в Crazy Horse побывало более шести миллионов

зрителей, среди которых огромное количество знаменитостей. Прекрасным танцовщицам

кабаре в разные годы аплодировали Президент Кеннеди и Принц Ренье, Мария Каллас и

Лайза Минелли, Аристотель Онассис и Кевин Костнер, Квентин Тарантино и Вивьен Вествуд,

Джонни Холлидей и Мэрилин Мэнсон, Гару и Партисия Каас.



За время существования кабаре здесь работало более пятисот танцовщиц со

всего света. На сцене Crazy Horse выступали королева современного бурлеска

Дита фон Тиз, Кармен Электра и королева форм Памела Андерсон.





Номера чрезвычайно смелы: танцовщицы на сцене полностью обнажены,

их «одевает» лишь дымка мастерски подобранного света.



Сценографией и хореографией занимались лучшие постановщики Франции и всего мира,

девушки раздеты от-кутюр и разуты от Лабутена и танцуют под самые разнообразные

фонограммы — от размашистого фортепианного кавера на «Toxic» Бритни Спирс до

андерграундного контртенора Энтони Хегарти. Происходящее в разумной мере

нашпиговано китчем, а в роли декорации и снаряда для одного из номеров выступает

знаменитая софа-губы, придуманная Сальвадором Дали под впечатлением от похода в кабаре.



Свет заслуживает отдельного упоминания: танцы теней и видеопроекции, экранами для которых

выступают в половине случаев сами танцовщицы, — самостоятельное шоу. В программе помимо

традиционных бурлескных номеров есть остроумный (и единственный, включающий обычный

стриптиз) номер про финансовый кризис: раздеваясь, девушка останавливает падение банковских

котировок. Это и в самом деле забавно: кризис, раздевший банкиров и портфельных инвесторов,

действительно неуловимо уровнял финансистов с девушками из стриптиза.



«Бешеная лошадь» уже давно превратилась в поп-культурный символ, не зря участниц

труппы зовет с собой в туры Кайли Миноуг и многие другие звёзды, а Дита фон Тиз и Памела

Андерсон не прочь примерить на себя наряды танцовщиц.











Уже шестьдесят лет танцовщиц нанимают на работу, исходя из определенных стандартов,

включающих длину ног. Бернарден лично присваивал им псевдонимы. За некоторыми

псевдонимами скрывались наши соотечественницы: «Марина Туполев», «Зина Белуга»,

«Водка Московская», «Ники Камчатка»... На русский вкус вульгарно, но для иностранца -- то,

что надо. Мало ли у нас своих авраамов руссо. Сейчас в «Крейзи хорс» танцуют три девушки

из России. Из новичков - «Виза Эст», так звучит её имя на афише. «Восточная Виза» родом с

Дальнего Востока. Училась в университете, собиралась стать преподавателем географии.

Зарабатывают девушки до четырех тысяч евро. Многие удачно выходят замуж. Муж «Зины

Белуги» - американский миллиардер. Некоторые открывают свои магазины. «Айви Спекулейшн»

окончила юрфак и стала судебным исполнителем по делам банкротства. Испанка «Майя

Матаморфоза» стала первой женщиной-пилотом во французской авиакомпании, а «Сильви

Совиньон» сделала блестящую карьеру в Нью-Йорке, став знаменитой художницей.



Решение устроить гастроли Crazy Horse в гостинице "Космос" прямо перед вздыбленной

в небе ракетой, венчающей Музей космонавтики, оказалось действительно остроумным...
image001 (700x397, 25Kb)
image002 (640x425, 95Kb)
image003 (446x332, 42Kb)
image004 (580x387, 202Kb)
image005 (700x448, 29Kb)
image006 (688x384, 67Kb)
image008 (610x405, 75Kb)
image007 (560x420, 31Kb)
image010 (631x420, 35Kb)
image011 (700x478, 81Kb)
image012 (670x371, 68Kb)
image013 (560x420, 27Kb)
image014 (500x495, 80Kb)
image016 (400x550, 62Kb)
image017 (400x647, 72Kb)
image018 (700x381, 35Kb)
image019 (500x293, 130Kb)
image020 (450x300, 25Kb)
image023 (373x228, 96Kb)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Меня все время преследуют умные мысли........

Вторник, 19 Июля 2011 г. 22:01 + в цитатник
: Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!


Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
наушниках.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется+

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу
снесло поросятам???

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой

За что ни возьмусь - везде приятно!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

беспорядочные деловые связи

Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.



--
52 (1) (252x348, 12Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

О том...о сем...

Вторник, 19 Июля 2011 г. 21:56 + в цитатник
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться
вместе с ней.

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что
вас непременно изнасилуют.




Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу
вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые
изменения.

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками
помочь надо.


- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с
ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим
диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
1e79d72882e88353e6bd760fcfa4a7e7 (55x84, 2Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 2 раз
Понравилось: 2 пользователям

Опять ..анекдоты

Вторник, 19 Июля 2011 г. 21:49 + в цитатник
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

- Криминальная хроника:
Вчера оперативниками Н-ского РУБОПа была задержана преступная группировка нелегальных эмигрантов из Хайфы, переделывающих для нужд своей армии патроны калибра 7.62 под калибр 7.40 путем обрезания.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Новорусский салат


Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!

В результате специально проведенного научного исследования было доказано, что никаких палочек у крабов нет и никогда не было. Откуда берутся эти палочки - неизвестно.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией
"Прелесть воздержания",
"Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия".

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!!!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

В ответ на откpытие pестоpана "Голливуд" в Киеве в Голливуде откpылась "Iдальня им. Довженко". А пеpед ее входом в асфальт замуpованы
пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.


Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно): - А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Приходит мужик в ресторан: - Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним что, разговаривали что ли?

- Послушате, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Для чего был создан белый шоколад?
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.






cdccc9ad70b2 (128x79, 299Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Лучшие анекдоты 2010 года!!!!

Вторник, 19 Июля 2011 г. 21:39 + в цитатник
Лучшие анекдоты 2010 года!!!!

1. Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял , кому кого подарили?
2. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен , удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба , да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет , батенька , фокусник - это вы , а я налоговый инспектор!
3. Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну , как к тебе муж относится?
- Прекрасно , что не попрошу - все покупает.
- Значит , мало просишь!
4. Жена: - У вас , мужиков , на уме только секс , а нам женщинам нужно внимание
Mуж: - Внимание , сейчас будет секс!
5. - Ребе , у меня проблема! Я наполовину еврей , а наполовину -украинец...
- Понимаю , понимаю... Обрезать - жалко , надкусить - больно.

6. - А вы Кафку любите?
- Да , особенно грефневую!
7. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
8. В мире еще много граблей , на которые не ступала нога человека.

9. Проблем 80% решаются сами по себе , а 20% не решаются совсем. Так что
не суетитесь...

10. Мысль - это оргазм мозга: те , кто может его испытать - получают
настоящее удовольствие , остальным приходится имитировать.
11. Жизнь иногда выкидывает такое , что надо остановиться и подобрать.

12. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
13. Посланец солнечной Армении , ошмонав по списку магазины Москвы ,
культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан , всё купил? Ай , маладес! А сейчас , наверное , со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой , о тэбе валнуется!

14. Наследственность - это то , во что вы безоговорочно верите , когда ваш
ребенок учится на пятерки.
15. Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну , хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
16.Мужик едет на встречу , опаздывает , нервничает , не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи , помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А , всё , не надо. Нашёл!

17. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка , вся беленькая , в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка , вся рыженькая , в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица , вся синяя , взлохмаченная , с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай , ну у тебя такие показатели , ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда??!!! То еб-сь , то несусь!
18. -Три стадии опьянения женщины:
1. Ой , какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело , скотина"

19. -Пришла домой. Смотрю лежит пыль. Думаю , дай и я прилягу.

20. Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка , ты что , не любишь животных?
- Я и людей не очень...

21. Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А , как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж , - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его , поменять позы. Ну , хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
22.. -Кто это там , в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она , слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
23. Дело было в перестроечное время , когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги , с напечатанной.... типа таблицей , что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок , и проталкиваясь через толпу , и махая над головой этим самым талонным листком , кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца , пожалуйста!!!
Отчасти потому , что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол , мужичку удалось пробиться к прилавку , и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу , обратилась к мужику:
- Мужчина , а.... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей... Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала , сказала есть...
Всеобщая истерика.
24. -Дорогая , занимайся уборкой , стиркой , глажкой , готовкой... Пока ты моя жена , ты работать не будешь.
25.. С годами предварительные ласки не возбуждают , а убаюкивают.
26. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот , бляха-муха и ядрёна вошь!
Да , кстати , ещё есть йоханый бабай , но это уже не животное.
27. -Терпение конечно сильное оружие , но иногда начинаешь сожалеть , что оно не огнестрельное...
28. Женщина в церкви молится: - Господи , молю дай мне: Мудрости , чтобы понимать мужчину. Любви , чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же , заметь , Господи , не прошу , а то прибью его нафик!!!
29. Приходит как-то женщина к врачу-психологу , вся измученная , истрёпанная , побитая , в синяках , просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи , что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете , доктор , у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт , так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет , поможет! Вот увидите , чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина , только её не узнать! Красавица , излучает гармонию и уверенность в себе , в общем полный успех. Женщина:
- Доктор , я вам так благодарна , такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том , сударыня , что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
30. Один мужчина в летах , измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой , спрашивает совета у врача-сексопатолога , как бы от нее избавиться. Выслушав его , доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив , похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач , - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего , доктор! Смотрите как она счастлива , даже не подозревает , что жить-то ей всего несколько дней осталось...
31. Гастроли провинциального театра , последний спектакль , трезвых нет.
Шекспировская хроника , шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл , надо выкручиваться , по смыслу , а это стихи , проклятье , но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.....
И мертвые артисты поползли со сцены...
32. Махмуд и Саид- два приятеля , которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет , тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом , полным десятифунтовых монет , у него свой дом с выплаченной ипотекой , и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи , почему так получается , что я работаю не меньше твоего , усердно собираю милостыню , но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне , что у тебя на табличке , с которой ты собираешь милостыню , написано? - спросил Махмуд
- "Я безработный , который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно , что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов , чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
33. Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь , он кастрированный!!
- Да я , собственно , думал , что он покусать может.

34. Принцев нет , до нас доходят одни кони...
35. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией..

36. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает , почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну , вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

37. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций , но еще большим умением славится находить туда вход.

38. Еврей , вернувшись из путешествия , привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки , а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе , - говорит , - что делать с птицей? Выгнать жалко , а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время , - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю , они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки , попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

39. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и , повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду , ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь , из тебя получится не колбаса , а ванильное пирожное?...

40. Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
- Уважаемый , я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

41. Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня , пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

42. Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?

43. Приходит муж домой , открывает шкаф , а там хиленький , голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша , кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф , а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой , открывает шкаф , а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы , подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша , а где Вася?!

44. - А вот моя жена прекрасно готовит , и голова у неё никогда не болит , и футбол она со мной любит смотреть , и на рыбалку...
- У вас , у геев , всё не как у людей!

45. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь , что термометр именно этой фирмы! Придя домой , закройте за собой дверь , завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу , напечатанную мелким шрифтом: ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив , что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера!
&_65533[1] (450x299, 23Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Никка Яновская

Вторник, 19 Июля 2011 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения ALZHIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12-летняя девочка поёт попурри из джазовой классики. Певица - Никка Яновская




Чудо-дети

Вторник, 19 Июля 2011 г. 19:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ALZHIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЧУДО ДЕТИ...




Талантливые дети

Вторник, 19 Июля 2011 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Талантливые дети....

large (464x290, 150Kb)
В субботу, 4 июня, в галерее Agora, расположенной в районе Челси, на Манхэттене, открылась персональная выставка 4-летней художницы из Австралии Аэлиты Андре.Директор галереи Анджела Ди Белло сказала, что была удивлена тем, что поразившие ее полотна созданы маленькой девочкой.



По словам Ди Белло, работы Аэлиты отличает отличный цвет, отличная композиция, движение и живость. Несмотря на то, что юной художнице всего лишь 4 года, десятки ее работ (более 30-ти) уже приобретены частными коллекционерами. При этом, самая дорогая из картин Аэлита была продана за 30 тысяч долларов.

Родители Аэлиты, австралийский художник Майкл Андре и россиянка, фотохудожница Ника Калашникова, утверждают, что их дочь проявила интерес к живописи, когда ей было не более 9 месяцев.



Они отвергают звучащие в их адрес обвинения в эксплуатации детского труда, утверждая, что девочка с удоольствием работает над своими картинами, самостоятельно выбирая цвета и время для занятий живописью. Как и любой из ее ровесников, она часто отвлекается, однако потом непременно возвращается к начатому и заканчивает картину.

На персональном сайте Аэлиты Андре указано, что она является членом Национальной ассоциации художников Австралии (National Association for the Visual Arts), работает в технике "автоматизма" и "акцидентализма", "одержима живописью", любит петь, играть на пианино, мультфильм "Мой маленький пони" и шоколад. Девочка говорит, в основном, на русском языке.

Аэлита Андре может по праву считаться самым молодым профессиональным художником в истории искусства. Уже сейчас ее сравнивают с Поллоком, Кандинским и Пикассо.


Понравилось: 2 пользователям

М.Жванецкий о сегоднешней России.....

Вторник, 19 Июля 2011 г. 17:56 + в цитатник
М. Жванецкий

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги. В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.

Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские".

Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто.

Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали.

Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.
1527466 (700x525, 349Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 9 раз
Понравилось: 1 пользователю

Интервью с Игорем Губерманом

Вторник, 19 Июля 2011 г. 17:35 + в цитатник
Игорь Губерман

Опубликовано 07.07.2011 16:53

Юрий Васильев

В день своего 75-летия поэт Игорь Губерман познакомил Радио Свобода с новейшими гариками и лучшим вопросом за три четверти века.

– Что видно из вашего 75-летнего окна?

– Видно вот что: я живу в Израиле - изумительной стране, и все будет хорошо. А еще мне очень видна - старики, они опасливые - жуткая беда для всего мира от нарыва на исламе, который называется фундаментализм. От этого будет всем полный кошмар. Но надеюсь, что Нотр-Дам превратится в медресе еще не скоро.

– Вы печалитесь именно о Нотр-Даме?

– Я как бы обо всем человечестве немножко пекусь. Господь Бог его ослепил на время, и это очень заметно.

– Возьмем, все же, ближе: Россию. Меняется ли она для вас?

– Она ко мне все время повернута изумительной стороной. Меня встречают прекрасные люди, у меня отменные залы: приходят те, кто любят мои стишки. Но к своим жителям она, по-моему, повернута, мягко говоря, совсем другой стороной.

– А ваш слушатель?

– Могу сказать с некоторой долей хвастовства, что он очень помолодел. Раньше на меня шли от сорока и до восьмидесяти – те, кто знали мои стишки по самиздату; а сейчас по счастью идет и молодежь. Но я не могу вам гарантировать, что она идет на мои удивительные песнопения: слышать со сцены русский мат – большое развлечение.

Практически каждый мой концерт содержит минут тридцать вопросов и ответов: все первое отделение мне пишут записки – иногда просто гениальные, хоть издавай книги (собственно, я их немножко вставляю в книги), а я на них во втором отделении отвечаю.

– Рейтинг лучших есть? Или хотя бы самых частых.

– Безумно часто женщины спрашивают, как выйти замуж за еврея. Иногда напишут, как девушке с двумя детьми выйти замуж за еврея. Это стало какой-то очень интересной темой в России: практически на каждом концерте один-два таких вопроса. Я отвечаю очень грустным коротким стишком: "Русской девушке теперича нелегко сыскать Гуревича".

– Сейчас едут больше к вам или от вас?

– Вернулись из Израиля в Россию очень немногие – в пределах стандартной эмиграционной нормы, процентов до 10-ти. Очень многие уехали в Америку. Уехали очень много чисто русских людей. Формальная цифра, которая была совсем недавно названа кем-то из начальства – полтора миллиона уехавших из России за последние годы – это вранье: их гораздо больше… В одном только Лондоне – я только что был там – уже сейчас полмиллиона россиян.

– Сколько из них пришли увидеть вас? За гариками, за матом, за ностальгией?

– У меня в Англии не было концертов, я был там в очень интересной роли. Помните, был анекдот про кота? Он был такой гуляка, ё…рь и все время пропадал по крышам и чердакам. А потом он состарился, одряхлел – но ночами пропадать не перестал. Ему говорят: "А сейчас ты чего, зачем?" Он говорит: "А я теперь консультант". Так вот там был всемирный фестиваль русскоязычных поэтов, живущих вне России, я там был в жюри.

– Лев Лосев рассказывал об Иосифе Бродском: "Однажды они с Юзом Алешковским всерьез обсуждали покупку шпионских магнитофончиков. Попросить знакомых американских аспирантов-славистов потолкаться в России у пивных ларьков, позаписывать музыку родной речи… Оба порядочные фантазеры". Каково сегодняшнее русское слово вне России? Магнитофончик ему не требуется для музыки?

– Зависит от регионов. Например, в Америке на Брайтоне русская речь такая сочная и такая фривольная, что просто ей обрадуешься. В самой России русская речь очень неправильная и с безумным количеством сегодняшних искажений– в том числе с добавлением лагерного сленга, который властно просочился. А во всем мире русская речь процветает необыкновенно. И она – хорошая, она настоящая. Люди читают интернет, люди смотрят телевизор, люди в изобилии читают русские книжки, русские магазины везде просто процветают. Это действительно читатель, потому что книги очень дороги. Он их покупает не для того, чтобы у него стояли книжки на полке в цвет обоев, а чтобы читать.

– То есть, русский читатель сейчас во многом за границей?

– В гигантском количестве. И это огромное счастье. Вы знаете, если я чего и патриот в этой жизни, то русского языка.

- А засилие блатного сленга – не наследие ли времен "интеллигенция поет блатные песни"?

- Допелись немножко, да. Но и у нас сейчас на пьянках – где я, во всяком случае, участвую – безусловно интеллигентные люди, не говоря о всяких степенях, поют советские песни, военные, блатные. И голоса не насмешливые, с любовью поют. Какое-то торжество русского языка, я бы даже сказал высоко и красиво – русской просодии. Только не спрашивайте меня, что это такое...

А гарики я сейчас пишу грустные, все о старости.

На жизненной дороге этой длинной
уже возле последнего вокзала
опять душа становится невинной,
поскольку напрочь память отказала.

Дурацким страхом я томлюсь
во время даже похорон.
Речей высоких я боюсь:
а что как пукнет Цицерон?

У старости несложные приметы:
советовать охота старикам.
И, сидя на корриде, мы советы
даем тореадорам и быкам.

Мне забавно жить на свете,
даже сидя дома.
В голове то свищет ветер,
то шуршит солома.

Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные - нет.

– Строго по классику: порядочные люди должны объединяться?

– Черт его знает. Лучше без выводов.
EC0B44D2-975A-4429-B059-7C9EA8DD0F79_w527_s (527x395, 49Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Поздравление -Губерману-75 лет!

Вторник, 19 Июля 2011 г. 17:26 + в цитатник
Игорю Губерману исполнилось 75 лет

Многолетний юзер алкоголя,
Боевого секса ветеран,
Славная тебе досталась доля,
Достославный друг мой Губерман.

Двух народов ты любовью греем,
Или согреваем, что верней,
Будучи потомственным евреем,
Ты для русских - Пушкин наших дней.

Что тебе сказать, мой старший тезка,
Всенародно признанный пиит,
Нашей жизни катится повозка,
Хоть при этом гнется и скрипит.
Сил тебе, здоровья и успехов,
Долгих лет и острого пера!
Тыщи верст в повозке той проехав,
Тыщи строк ты выдал на-гора.

Так подольше ей скрипеть и гнуться
Немощи завистливой назло!
Ведь с повозки этой нае*нуться
Нам покамест время не пришло.

И, покуда русский мат могучий
Вольным ветром в гариках сквозит,
Этот самый медицинский случай
Нам с тобой, Мироныч, не грозит!

Игорь Иртеньев
k22 (448x306, 96Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Без пробела

Вторник, 19 Июля 2011 г. 12:33 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без пробела

Вот, что получается, если забыть поставить пробел в нужном месте:

Читать далее...
Рубрики:  юмор

13 способов продлить жизнь

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 21:47 + в цитатник
Heдавно учёные из Университетского госпиталя
Женевы определили 13 способов продлить жизнь -
их сейчас горячо обсуждает вся Европа.

1-Читайте вверх тормашками. Ставьте перед своим
мозгом нетривиальные задачи, разгадывайте
кроссворды, учите стихи. Исследования,
проведённые в Великобритании, доказали: среди
людей умственного труда смертность ниже... в 4
раза!


2-Добавляйте помидоры в бутерброды. Если в
ежедневный рацион ввести немного томатов, риск
сердечно-сосудистых заболеваний снизится аж на
30%, так как они богаты калием.


3-Не ссорьтесь с семьёй. Старайтесь регулярно
общаться с родственниками. По мнению экспертов
из Медицинской школы Гарварда, пребывание рядом
с кровными родственниками нормализует давление,
а также... помогает бороться c дурными
привычками.


4-Женитесь. Как показали итальянские
исследования, длившиеся в течение 20 лет,
женатые мужчины живут на 3 года дольше, чем
холостяки.


5-Избавьтесь от будильника. Особенно если он
звонит громко, а также от чайника со свистком,
таймера и прочих резких нарушителей тишины.
Согласно японским исследованиям, внезапный
громкий звук повышает риск сердечного приступа у
людей с высоким кровяным давлением.


6-Ешьте хлебные корки. В них содержится в 8 раз
больше противоракового антиоксиданта
прониллизина, чем во всей буханке.


7-Игнорируйте общественное мнение. Согласно
исследованиям немецких учёных, вы проживёте
дольше, если не будете переживать о том, что про
вас думают окружающие. Для смелых психологи
рекомендуют такое экстремальное упражнение: в
транспорте громко повторять название остановок
вслед за водителем. Сначала вам будет неловко, а
потом вы научитесь не обращать внимания на
реакцию окружающих.


8-Заведите домашнего питомца. Как доказывают
эксперименты учёных из разных стран, владельцы
собак и кошек меньше подвержены стрессам, к тому
же у них более низкое кровяное давление.


9-Полюбите шоколад. По данным исследования
Гарвардской школы здравоохранения, люди, которые
потребляют шоколад в умеренных количествах,
живут дольше тех, кто любит конфеты. В чистом
шоколаде содержатся химические вещества
полифенолы, которые предотвращают развитие рака
и сердечных заболеваний.


10-Учитесь. Начните изучать язык, овладейте
игрой на музыкальном инструменте. Многие
долгожители, переступившие 100-летний порог,
говорят, что обязаны этим новому страстному
увлечению, которое просто-напросто... отвлекло
их от мыслей о смерти.


11-Слушайте классическую музыку. Как доказали
исследования Оксфордского университета,
Бетховен, например, снижает кровяное давление и
расслабляет мышцы.


12-Дружите с солнцем. Если вы избегаете его
лучей, чтобы предохраниться от рака кожи, не
забывайте принимать витамин D. Он снижает риск
диабета и помогает бороться с депрессией,
которая, как известно, запускает механизмы
многих смертельных заболеваний.


13-Займитесь танцами. По мнению французских
учёных, самый полезный для долголетия танец -
это сальса. Укрепляет позвоночник, развивает
лёгкие, даже помогает избавиться от астмы.









________________________________________________________________






=
c3e30c4d944207fc90becf5f03c_prev (590x480, 24Kb)


Понравилось: 3 пользователям

" Гениальное" изобретение!!!!!!

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 21:18 + в цитатник
Комбайн по сбору огурцов (

Гениальное изобретение белорусских ученых, не имеющее аналогов в мире.)))) Как он работает, можно посмотреть далее. Может это действительно круто, но без улыбки смотреть сложно )
ogurtsy_12 (700x466, 66Kb)
ogurtsy_11 (700x466, 70Kb)
ogurtsy_07 (700x466, 90Kb)
ogurtsy_03 (700x466, 60Kb)
ogurtsy_02 (700x525, 90Kb)
ogurtsy_01 (700x525, 77Kb)
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Житейские наблюдения......

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 18:42 + в цитатник
Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас непременно изнасилуют.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке -
его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть
чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов
долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится ПИВО !!!

- Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан
водки и ползите в операционную!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------



************************************************************************************
1e79d72882e88353e6bd760fcfa4a7e7 (55x84, 2Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Компьютор-какого рода?

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 18:34 + в цитатник
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями..

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли



************************************************************************************
я за компом)))) (120x120, 7Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Афоризмы

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 18:02 + в цитатник
Бессмертие! Как много жизней отдано за тебя.
Для оптимиста минус на минус – плюс, для пессимиста – крест.
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Новые книги стареют быстрее, чем старые.
Достигнув цели, становишься мишенью.
От человека, который радуется чужим успехам, можно ждать всего.
Светлое будущее этого света – тот свет.
От неудержимого желания делать людям добро удерживает неотвратимость наказания.
Мужья умирают раньше, зато дольше не стареют.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
Лучше ссориться с женой по пустякам, чем ждать серьезной причины.
Жизнь имеет только тот смысл, который в неё вкладываешь.
Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.
К одиночеству привыкнуть легче, когда никто не мешает.
Господи! Избавь нас, грешных, от непогрешимых..
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
Мы бы охотно поверили, что завтра будет лучше, чем вчера, если бы вчера нам не говорили то же самое про сегодня.
Идеологически подкованных запрягать легче.
Давайте выберем лучших! Такой вариант мы ещё не пробовали.
Старость – это когда ты начинаешь перечитывать то, что не читал в молодости.
Трудно уважать человека, с которым ты ни разу не выпил.
Вдохновение нужно поэту, Пегасу достаточно овса.
Грех жаловаться на жизнь тому, кто еще способен грешить.
Мужчины! Не унижайте женщин своим благородством!
Какое счастье, что Господь создал Еву не по своему образу и подобию.
Покаяние без греха ещё больший грех, чем грех без покаяния.
Молодость – это восклицательный знак, старость – вопросительный…
Общий язык со слугами закона находят молча.
Так сильно любил жизнь, что согласен был даже на загробную.
Белые вороны стаями не летают. Боги живут, пока есть кому в них верить.
Как умный человек, так обязательно с придурью.
Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Я ещё могу понять классовую ненависть, но классовая любовь – это уже извращение.
Отказываться от вредных привычек надо постепенно, сначала бросить пить и курить, и только под конец – жить.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран.
Утечка мозгов начинается с их промывания.
Друг познается в беде, подруга – в радости.
Умная жена всегда простит мужа, если она виновата.
Скудную выпивку портит обильная закуска.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы не пользоваться им.
Победителей судят посмертно.
Пусть уж народ говорит что хочет, чем молчит чёрт знает о чем.
Не всё, что сверху – от Бога, кое-что и от птичек.
Порядочная женщина не станет обманывать всех мужчин ради одного.
Фортуна и Фемида работают посменно.
Количество гениев растёт за счет непризнанных.
Ничего нет страшнее правды, которой никто не верит.
Красивую женщину легче убедить, что она самая умная.
Не жди скорого решения проблем от тех, кто их создаёт.
Чем длиннее очередь, тем крепче уверенность, что всё ещё впереди.
Ничто так не портит картину будущего, как приближение к нему.
Все болезни общества – от болеющих за народ.
Как же надо рассмешить судьбу, чтобы она тебе улыбнулась.
Чем легче понять женщину, тем труднее её простить.
Договориться с дураком можно только на его условиях.
Давать одни и те же обещания надо разным людям.
В наших пустынях даже миражи не приживаются.
Пожелание: пусть у тебя будет столько денег, чтобы ты лично мог убедиться, что не в них счастье.
Сколько скрытых достоинств я обнаружил в себе благодаря завистникам.
“Какими же мы были в молодости дураками!” – удивляются старые дураки.
Берегите надежды на чёрный день!
Чем больше смеёшься над собой сам, тем меньше остаётся другим.
Дурака, укравшего умную мысль, выдают собственные….
Грешников боги наказывают пороками, которые им не по карману.
Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Секс может заменить еду только до завтрака.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Верх низости на самом верху.
Так жить нельзя, но мы привыкли.
Чушь надо пороть.
И только евреям Колумб интересен не открытием Америки…
Когда плюют в душу, редко промахиваются.
Дураку голова мешает думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.
Чаще других меняют наряды голые короли.
Пункт обмена мнениями по выгодному курсу.
Одиночество – это когда всю правду о себе узнаешь от самого себя.
Маяком к женскому сердцу служит её груди.
Преждевременное покаяние лишает грех всякого смысла.
Как мы умеем молчать… Заслушаться можно.
0_49a0e_c201e610_XL (600x433, 53Kb)


Понравилось: 3 пользователям

анекдоты

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 17:53 + в цитатник
Анекдоты

Объявление в газете:
" Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
-Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
-Женщина, Вы определитесь наконец, я уже три остановки проехал.

-Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
-В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
-Принеси мне газету.
-А волшебное слово?
-Бегом!

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
-Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я ее тоже съел.
-Тогда доедай червей и пойдем домой.

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
Приходит ответ:
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Она поднимает трубку и слышит:
-Катя, это ты?
-Да.
-Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прoсти меня!
-Прощаю. А это кто?

-Скажите честно, доктор, эти Ваши лечебные травы приносят какую-нибудь пользу?
-А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Дама жалуется полицейскому:
-У меня украли деньги.
-Где они у вас лежали?
-В бюстгальтере.
-И вы ничего не чувствовали?
-Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
-Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

-Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек в футбол проиграла Словении с населением 3 млн человек?
-Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн.

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
-Откуда фингал?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на ТЫ назвал.
-Но за это не бьют. А как дело то было?
-Ла лежим мы в пастели. Она мне говорит:
-Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей отвечаю:
-Не МЫ, а ТЫ...

Отец дочери, заметив, что у той живот округлился, спрашивает ее парня:
-Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
-Класс! А я и не знал, что у меня еще есть выбор!


-Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
-Повар должен готовить, а не есть всякую гадость.

-Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...
-А евреи?
-Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
-Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали... Кончился!
Манька:
-Ladies and gentlemens! Attention please! Portowine number 72 is over. Thank you.

В баре:
-Что вам?
-Пиво!
-Вам как? Разбавить или не долить?

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
-Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
-Нет, сэр.

Для западного менталитета главное - достижение цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

Один еврей другому:
-Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
-Но зачем тебе это?
-Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)
-один из Саудовской Аравии
-один из Катара,
-один из Ирана,
-один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить
-GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку
MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?
А еврей и говорит:
-A я не продаю!
1fe63c610d8f (340x312, 93Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Нарочно не придумаешь...

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 17:45 + в цитатник
От нашего Вашему столу:

Объявления (с юмором)1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.


4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23.. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
75145137_RRR_RyoRSRSRSRR_RSSRR (400x400, 67Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Картошка в депрессии.Как это ?

Понедельник, 18 Июля 2011 г. 17:01 + в цитатник
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?- Картошка в депрессии.- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег

.Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое...особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а
китайцу - обедом.

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.


После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.

Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Начало беременности было просто замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
c3e30c4d944207fc90becf5f03c_prev (590x480, 24Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Fatamargana
Страницы: 439 ... 94 93 [92] 91 90 ..
.. 1 Календарь