-Рубрики

 -Цитатник

Без заголовка - (2)

Изучаем английский язык Attractive — притягательный, заманчивый, благовидный, благо...

Шпаргалка - (0)

Шпаргалка по грамматике английского: изучение языка еще никогда не было таким простым! Шпаргал...

Куриные рубленные котлеты - (0)

Рецепт рубленых котлет куриных 700 г филе куриных грудок 3 яйца 3-4 ст.л. крахмала (лучше &nd...

быстрые пончики - (0)

Вкусные и быстрые пончики Ингредиенты: 500 мл варенца (можно заменить любым кисло-молоч...

Упражнения пальцами - (0)

Лечим себя. Упражнения пальцами. Наши пальцы могут лечить наше тело. Гибкость и подвижнос...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Fatamargana

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2011
Записей: 8784
Комментариев: 6094
Написано: 28299

Fatamargana



Говорят дети...

Четверг, 07 Июля 2011 г. 23:42 + в цитатник
Рубрики:  юмор

Говорят дети...

Четверг, 07 Июля 2011 г. 23:39 + в цитатник
Сыну
65443518_first_kiss (699x564, 188Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Необычный конкурс красоты в Бангкоке

Четверг, 07 Июля 2011 г. 23:18 + в цитатник
Каждый год в Бангкоке, у мужчин есть конкурс красоты, чтобы видеть, более ли они великолепны чем женщины. Вот пример. Ответы в основании, но не обманывают, идя там сначала.
Это является почти похожим на привидение..., Вас можно дурачить?
В каждой из следующих фотографий попытайтесь предположить который член пары
девочка и который является парнем.
Есть 6 пар. Смотрите близко, затем выберите левый или правый, чтобы идентифицировать парня.
(Ответы в конце. Не обманывайте!)
Untitled (1) (700x466, 132Kb)
Untitled (2) (700x466, 94Kb)
Untitled (4) (700x525, 91Kb)
Untitled (3) (700x466, 94Kb)
Untitled (5) (700x525, 140Kb)
Untitled (6) (700x466, 127Kb)
- - --------Я в восторге! (436x441, 219Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Лукашенко-последователь Черномырдина

Четверг, 07 Июля 2011 г. 22:57 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174798246/
Лукашенко - последователь Черномырдина… Оказывается, эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в порядке, и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко: Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. Гум...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Лукашенко-последователь Черномырдина

Четверг, 07 Июля 2011 г. 22:56 + в цитатник
Лукашенко - последователь Черномырдина…
Оказывается, эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в порядке, и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г. Лукашенко:


Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников .
Возле кормушки , имя которой власть, все хрюкают одинаково : и красные, и белые.
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много .
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество .
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом !
Жить будете плохо, но недолго!
В детстве я рос среди животных и растений.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль!
Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я буду легитимным еще долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
И дай бог справиться с родной Беларусью.
Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
(с акцентом) Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей .
Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием .
Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса , чтобы накормить ребенка и так далее .
Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце .
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Альбом Ю.Кукина

Четверг, 07 Июля 2011 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Альбом памяти Юрия Кукина

«Юрий Кукин»

 



Понравилось: 1 пользователю

Вращающая кухня

Четверг, 07 Июля 2011 г. 18:25 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вращающаяся кухня

Circular Kitchen

Вот такая необычную кухню я нашла на сайте Хреновина.net. Circular Kitchen - крайне компактная кухня для любителей функциональности и аккуратного минимализма. А точнее сказать: как раз для наших малогаборитных квартир. То, что вы видите на картинке - это не афишная тумба, это кухня и есть.

Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

Про алкоголь

Четверг, 07 Июля 2011 г. 13:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Sergey1958 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про алкоголь

Сколько на свете видов алкоголя, столько и последствий. От одного тебя может расслабить, от другого спать захочется или того хуже потянет на подвиги. Чтобы быть готовым к возможным последствиям употребления горячительных напитков, давайте посмотрим как некоторые из них реально влияют на нас.



>>>>>>
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Вращающийся дом

Четверг, 07 Июля 2011 г. 00:59 + в цитатник
Это цитата сообщения EFACHKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вращающийся экологичный дом "Domespace"

В последнее время наблюдается рост спроса на экодома из природных материалов с автономным электроснабжением. Ещё один необычный дом опубликован в Удивительные дома и постройки. Компания Solaleya, специализирующаяся на экостроительстве, предлагает сторонникам экологичного жилья свою концепцию деревянного дома под названием "Domespace". Этот дом, имеющий форму летающей тарелки, не только высокоэкологичен, имеет оригинальный дизайн, но и является убежищем во время природных катаклизмов. Он на 90% состоит из дерева, при этом способен выдержать ураганный ветер со скоростью 240 км/ч и землетрясения силой восемь баллов.

 

Читать далее...


Понравилось: 1 пользователю

Фотопроект Е.Рождественской

Четверг, 07 Июля 2011 г. 00:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Булгакова_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФОТОПРОЕКТ ЕКАТЕРИНЫ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ

ФОТОАЛЬБОМ "СКАЗКИ"
ПРОЕКТ ЕКАТЕРИНЫ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ

 

Леонид Рошаль - доктор Айболит

 

СМОТРЕТЬ  ДАЛЕЕ...
Рубрики:  Фотопроекты Е.Рождественской


Понравилось: 1 пользователю

Письма в журнал "Здоровье"

Среда, 06 Июля 2011 г. 23:30 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174667980/
Из писем в журнал Здоровье 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму своего носа. 4. Нам хочется побольше узнать о полово...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Письма в журнал "Здоровье"

Среда, 06 Июля 2011 г. 23:28 + в цитатник
Из писем в журнал Здоровье

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ног?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
64. Как можно исправить неправильные глаза?
65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали!
68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.
70. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
71. В моём возрасте встать может только сердце...
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Улыбнемся

Среда, 06 Июля 2011 г. 23:18 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174666528/
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. *** Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают. *** Мне нравится моя работа. Мне нравится м...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Улыбнемся

Среда, 06 Июля 2011 г. 23:17 + в цитатник
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.



***
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.

***
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство. Для тех, кто не понял - это медитация.

***
Посёлок. Мальчик-еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне...

***
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

***
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

***
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

***
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

***
- Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное.
Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

***
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

***
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки, 50 г виагры.






«
1e79d72882e88353e6bd760fcfa4a7e7 (55x84, 2Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Настоящий мужик!

Среда, 06 Июля 2011 г. 17:10 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174620326/
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на ...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Настоящий мужик!

Среда, 06 Июля 2011 г. 17:09 + в цитатник
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно:
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 5 часов вечера, и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я уже с ней переспал...






post-26-1133629997 (120x120, 6Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 1 пользователю

Озеро Инле-жизнь на воде

Среда, 06 Июля 2011 г. 16:07 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174611359/
Мьянма: озеро Инле - жизнь на воде . Что первое приходит на ум, если вас спросят, какой город стоит на воде? Думаю, большинство ответит — Венеция. А вот на вопрос о деревнях на озере ответят немногие. И, если в Венеции дома хотя бы построены на остр...

Метки:  

Соревнование на скорость

Среда, 06 Июля 2011 г. 14:58 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174602670/
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти ис...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Соревнование на скорость

Среда, 06 Июля 2011 г. 14:57 + в цитатник
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции
Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
1205962985_19 (390x307, 17Kb)
Рубрики:  юмор


Понравилось: 2 пользователям

Чудодействующая маска

Среда, 06 Июля 2011 г. 14:36 + в цитатник
liveinternet.ru/users/fatam...174599162/
Маска для лица: берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет...
Рубрики:  юмор

Метки:  

Поиск сообщений в Fatamargana
Страницы: 439 ... 88 87 [86] 85 84 ..
.. 1 Календарь