-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в F_ck

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.06.2004
Записей: 11
Комментариев: 39
Написано: 46

Дневник F_ck



...

Четверг, 26 Августа 2004 г. 16:39 + в цитатник
-у тебя нет собственного мнения.

_неправда,оно у меня есть-я просто всегда слишком понимаю чужое мнение,ведь и оно имеет право на существование.я всегда на минутку "засовываю" себя в кожу собеседника/аппоннента и понимаю ,почему он так думает.я не просто принимаю его мнение,я ПОНИМАЮ, почему, именно этот человек, именно так думает.

-тогда почему ты оправдываешься сейчас?

_я не оправдываюсь,я разговариваю с тобой,ведь, как и мнение любого другого ,моё тоже имеет право на существование и на то чтобы быть высказанным!

-ты не думаешь ,что твоё мнение глубоко безразлично всем?))

_я надеюсь что нет.....

-а зачем ты надеeшься?непофиг ли тебе?ведь если ты самодостаточна,и тебя вполне устраивает твой внутренний конструктор, тебе должно быть глубоко наплевать на понимание и оценку других?

_мне наплевать,мне просто хочется покоя и гармонии со всеми...

-peace&love типа?ну-ну...ты же прекрасно знаешь ОТКУДА это всё идёт)))ты боишься,ты трусиха,ты даже боишься нашего с тобой разговора...)))

_а ты не боишься?тебе не страшно разговаривать самой с собой?

-нет)))потомучто я чётко знаю кто я, и что я.скажи,ты ведь боишься ненавидеть,тебе кажется, что если ты будешь хорошей ,то когда нибудь где нибудь тебе за это перепадёт типа приЗзз)))))))....

_ты начиталась очередной книги,даже знаю какой))...что то там о зелёных помидорах))

-тогда скажи кого ты ненавидишь!

_я скажу тебе-ты и так прекрасно это знаешь.Я ненавижу(а ведь и правда я побаиваюсь этого слова,ты права,блин)Мать своей бывшей.и свою бывшую.я презираю одну свою одноклассницу,хоть и прошло столько лет.

-Аха...ну вот видишь как это затягивает,я ведь не спрашивала кого ты презираешь,а ты сама сказала.молоДца))ну а почему ты их ненавидишь?

_потомучто если бы я была знакома лично с Гитлером или Сталиным или whatever я бы ненавидела их больше,но в моей жизни те две женщины-это воплощения эгоистического бытового зла ,которое ,меня конснулось и навредило мне.

-ты ненавидишь их потомучто оказалась неспособна противостоять им!

_нет!я вообще не понимаю почему я должна противостоять кому то!зачем?!

-затем, что ты живешь,а в жизни нужно постоянно уметь бороться!

_я борюсь!

-нихрена ты не борешься,ты вяло выжываешь ,лениво и скучно,ничего не делая,проводя время в самокопании.

_я копаюсь в себе не для того чтобы понять себя-я себя понимаю до дна,до самых корней всех моих недостатков и достоинств,именно поэтому мне скучно-мне нечего в себе понимать.

-а ты сегодня молодец,обычно после пары предложений я ломаю тебя))

_ты как всегда не можешь без цинизма...)

-нет)))это ты не можешь без цинизма,я просто тебе об этом напоминаю.

_я знаю,я знаю,я знаю!

-ну вот...тебе уже нечего сказать,ты сдаешься принимая мою точку зрения)))

_я не сдаюсь,я и не воевала с тобой,я просто остаюсь при своём....

-слабость человеческая основа благ))))изза неумения противостоять люди уверяют себя в том что они принимают всемнения)))и ты не исключение)))

_может быть я и не исключение,но мне хорошо так...

-правда?может в монахини пойдешь?ты же уже была религиозной)))ты всегда была слишком подавляема средой))

_неправда!отстань от меня...я просто хочу покоя...

-хорошо,хорошо,ты же знаешь,всё будет хорошо,покой вернётся и ты забудешь о наших разговорах на время...а кроме того,согласись я ведь тебе всегда помогала...)

_покой вернётся,а помогала я сама себе,ты же часть меня,так что ты придёшь опять,да это не в моей власти,но я знаю ,что меня трудно сломать.

-но ты впервые колеблешься,впервые ты боишься потерять свою драгоценную ясность мозгов))))))

_ну на это у меня есть ты-мой глас разума)))

-ну вот видишь,вот мы и слились,цинизм помог;)

_всё,хватит,а то у меня графоманство разовьётся.

-...........ок)))))))...buy)))
_адьёс..........)

...

Четверг, 26 Августа 2004 г. 12:46 + в цитатник
у меня всегда было чувство ,что мне слишком везёт.у меня замечательные родители.папа правда склонен напиться,но зато всё ,что я знаю-мой язык,моя речь,мои мысли,моя свобода-он дал мне;Мама,хоть и несколько нервозна ,как все мамы,без слов и мишуры любит меня больше всего на свете,иногда даже мне кажется больше моего брата....;брат мой рассказывал мне всегда "сказки" про античную историю,а любимейшим занятием моим было слушать споры брата и отца о Гумелёве и его теории "супер эпоса",таскаться с ними в универ,и часами слушать их разговоры между собой ,их знакомыми,или же обсуждения новой книги.Папа, твёрдо убеждённый в том ,что детей надо ростить либерально, дал мне самое главное-умение быть свободной и решать самой,что мне хорошо а что плохо.у меня никогда не читали дневников,не лезли в личную жизнь,не запрещали мне ничего.когда я пришла и обьявила, что уезжю в Израиль,мне сказали :"если ты так считаешь ,так тому и быть".мне было15.
как я уже говорила мне везло во всём-мне удавалось без напряга вдруг стать талантом в художке,в школе я училась ,не делая ничего, и при этом умудряясь получать нормальные оценки,даже по всяким непонятно_кому_нужным предметам.друзья были мне друзьями,врагов не было,так как я вообще против понятия враг.
у меня не было несчастливых влюблённостей...))
потом я помню как всё началось...я знала,что так и будет.ведь не может же человеку везти вечно.в то время как другие страдали от неразделённой любви я веселилась и старалась подбодрить "тех_кому_плохо",меня ценили учителя и мадрихи,я всегда была их трудным ребёночком , на которого "можно положиться".
я знала, что так не может быть вечно.и вот пришёл момент когда всё сламалось...нет не сломалось-надломилось...но я настолько была не привычна проигрывать,что меня сломала мелочь......я знаю,что нет плохого без хорошего,что всё приходит со своей зеркальной стороной,наверное мне нужно расплатиться за счастливое детство неприкаянностью,потерей вкуса к живописи,апатией,и этими невыносимыми метаниями внутри. (..)посоветовал мне занятся комп.графикой,но ведь немогу заняться ничем.
недавно,случайно наткнулась на очень похожую жизнь...знакомaя говорила ,будто у меня изо рта слова вынимая.как уже писалось, нас много и мы в тельняшках..может клуб откроем;)?))))

пишу пока есть инет...а то потом и слова не скажу

Четверг, 26 Августа 2004 г. 12:20 + в цитатник
пишу пока есть инет...а то потом и слова не скажу никому.
не могу спать,заснула в салоне(такое у меня наблюдается во время смуты)...ушла в свою комнату утром(да ведь я и спать то пошла утром)трудно как то время оценивается,так что и пытаться не буду.
кажется поняла разницу между мной и ей...и ещё многими из "круга"-она единственная ,пожалуй,которая не понимает своих загонов.ей кажется ,что все впорядке,именно поэтому её болезнь сильней чем у отальных....
меня раздражают инфантильные юноши и ,особенно ,девушки со следами псевдосуицида на теле.знаю троих,настоящих.остальные же притворяются -так легче-назвавшись изгоем жизни и "непонятым" торчать в этом периоде времени(жизнь),Т.настоящий,П.тоже я думаю.Л.тоже.
я же?вот вопрос...никогда не пыталась уйти,я и так,всё чувствую.чувствую себя ископаемым со своими принципами, жалким существом со своими страхами,совестью людской со своим ренгеновидинием.иногда чувствую себя кусочком сердца дорогих людей,их мало, но какбудто бьёшься вместе с их ритмом,когда им плохо почему мне тоже плохо?наверное всё это от эгоизма-хочется(где то внутри внутри)быть тАкой хАрошей-хАрошей,чтоб после смерти сказали-она была правда класс....стёб/правда;).когда не страешься всё получается,а тут кажется я перестаралась.всё время слежение за Я утомляет вводит в сомнения,в голове опять бардак,хоть и утро,пойду покурю цыгарку..как хорошо что есть Д. я знаю ,что будь это северный полюс она придёт если мне будет нужно....но ведь мне нужно...а я не зову...почему?
какая усталость от диалога в голове...как будто поворачиваешь алмаз разными гранями и смотришь как один и тот же камень играет разными цветами,аж глаза режет от яркости разности ощущений.
благо я на этой неделе никому не обуза.(уверена, что есть ещё один человек,думающий тоже самое и в мою сторону сейчас,наверное это хорошо)....запомни-нельзя себя жалеть!........(не помню как там это поточнее в (ц).........

...

Четверг, 26 Августа 2004 г. 04:14 + в цитатник
..опять это странное ощущение,какбудто вдруг появляется неоткуда прозрачная стена,когда я немогу ни с кем нормально общаться,когда постоянно кажется,что люди что-то о тебе говорят,когда вдруг кажется ,что все вокруг,даже близкие, начинают испытывать к тебе антипатию...(какое сухое слово,какбудто на уроке в школе)...,смеются над тобой,нехочется ни с кем говорить....от этого я начинаю разговаривать сама с собой..в голове и начинаю там теряться-не понимаю где реальный мир, а где то ,что мне кажется,то ,что я выдумываю,то ,что моя фантазия рождает во время таких сосотояний.я пытаюсь сказать себе ,что всё это только мои выдумки,что ничего не изменилось,я начинаю доказывать сама себе, что всё не так,потом другая часть меня доказывает, что всё-таки мои подозрения и ощущения небеспочвенны....я ухожу в этот диалог,я слышу саму себя........от этого в голове полный бардак...шум...такой, как когда ссорятся люди,такой какой я ненавижу,шум ,разрушающий спокойствие.я не могу рисовать.писать.думать.
я не хочу себя жалеть,не хочу никому жаловаться на всё это.я жалуюсь сама себе ,упрекая себя саму в жалости к себе....я начинаю разрываться на кусочки...сколько раз это уже случалось ,и я всегда выбиралась из этого.на этот раз я тоже выбирусь.как всегда.ничего не изменится.мысли,мысли,мысли,мой голос ,спорящий сам с собой,как электричество,хочется засунуть голову под холодную струю,но это помогает ненадолго...потом,когда уже нет сил ,я засыпаю и не вижу снов.утром всё начинается снова. Т.говорит,что таким как я не надо накуриваться,потомучто это порождает мысли,ты начинаешь думать во много раз больше чем обычно,а опасность в том,что "такие как я и ты и так слишком много думаем"(ц)....мне бы напиться в доску,проснуться утром,и чтобы стало легче в голове,чтобы муть прошла.только бы вернулась обычная ясность........как плохо думать.........уметь бы разучиться......начинаю понимать,что слово "загоняться" идеально подобрано к такого рода ощущениям...как будто ты сам с собой играешь в эстафету....пишу это и понимаю насколько не отражаю словами ...вставить бы на минутку ,хотя бы,новые мозги..........)

...

Среда, 25 Августа 2004 г. 22:31 + в цитатник
"....воображаемый дворец, который я построил на своих слабых предположениях, в один миг рухнул от письма Рэйко. Лишь неощутимая и ровная круглая поверхность осталась после него.

Я дожен был во что бы то ни стало вновь обрести почву под ногами. Я думал о том, что на этот раз улучшение у Наоко произойдет не скоро. И даже если оно произойдет, после него Наоко будет еще слабее и лишится еще большей части самой себя.

Я должен приспособить самого себя к этим обстоятельствам. Конечно, я хорошо понимаю, что проблема не решится оттого, что я стану сильнее, но сейчас у меня все равно нет другого пути, кроме как самому настроиться на борьбу. И ничего не остается, кроме как тихо ждать ее выздоровления...."(c)


тель-авив...))))

Вторник, 20 Июля 2004 г. 17:48 + в цитатник
чудная шхуна фЛорЕнтиН...)))мне здесь OчЕнЬ летАется)))
ШхунА:kos:-шхУна...)))

...

Среда, 07 Июля 2004 г. 18:23 + в цитатник
Делаи со мнои, что хочешь,
Стань моеи тенью до завтра,
Ломаи мои пальцы, целуи мою кожу...
Как тянет растаться, но мы же похожи...

sodrala v drugom dnevnike


"Скучно в доме, если в доме ни креста, ни

Суббота, 19 Июня 2004 г. 19:43 + в цитатник
"Скучно в доме, если в доме ни креста, ни ножа;
Хотел уити, но в доме спит моя госпожа;
У нее крутои нрав,
Рамзес IV был прав;
То ли ангелы поют, то ли мои сторожа...

Царица Шеба прекрасна, но она ни при чем;
Пернатыи змеи - тень в небе со своим ключом.
Новая страна
На простынях из синего льна.
Нерушимая стена;
Лешии за моим плечом.

Цвет яблони под юбкои ледяная броня;
Царь сна крестным ходом на стального коня;
В лебединыи день
Лепо ли хотеть голубя?
Но я хотел и етот голубь взлетел,
И голубь был похож на тебя...

Знак сторожа над мертвои водои - твои пост;
Сигнал из центра недвусмысленно прост;
Тирн Рам,
Тирн Хлад.
Свирепыи лен; балтиискии палисад;
Мне все равно, чем кончится ваш
Отход на Север.

Скучно в доме, если в доме ни креста, ни ножа.
Хотел уити, но в доме спит моя госпожа;
А у нее крутои нрав -
Рамзес IV был прав;
То ли ангелы поют, то ли... "

как же тормозит этот сайт...копец какой то....

Среда, 16 Июня 2004 г. 19:34 + в цитатник
как же тормозит этот сайт...копец какой то....

...хм..)дневник:)...миленько)))попробую:gagaga:

Среда, 16 Июня 2004 г. 10:52 + в цитатник
...хм..)дневник:)...миленько)))попробую

Хозяин, прости, что тревожу тебя, Это несколько

Среда, 16 Июня 2004 г. 04:19 + в цитатник
Хозяин, прости, что тревожу тебя,
Это несколько странныи визит.
Я видел свет в окнах твоего этажа,
Дверь открыта, вахтер уже спит.
У новых жильцов вечеринка,
Они, выпив, кричат, что ты миф;
Но я помню день, когда я вьехал сюда,
И я деиствительно рад, что ты жив.

Хозяин, я просто шел от друзеи,
Я думал о чем-то своем.
Они живут в этих новых домах,
И по-детски довольны жильем.
Но я вспоминаю свои прокуренныи угол,
Фонарь в окне, купол с крестом,
И мне светло, как в снежную ночь,
И я смеюсь над их колдовством.

Хозяин, я веду странную жизнь,
И меня не любит завхоз;
Твои слуги, возможно, милые люди,
Но тоже не дарят мне роз.
И я иду мимо них, как почетныи гость,
Хотя мне просто сдан угол внаем;
Но, Хозяин, прости за дерзость,
Я не лишнии в доме твоем.

Хозяин, я плачу не как все,
Но я плачу тем, что есть.
Хозяин, моя вера слаба,
Но я слышал добрую весть.
Хозяин, я никудышныи фундамент,
И, наверно, плохое весло -
Но, Хозяин, когда ты захочешь пить,
Ты вспомнишь мое ремесло.


Поиск сообщений в F_ck
Страницы: [1] Календарь