> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
> В комнате громко тикали солнечные часы.
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> А на груди у него была белая мошонка.
> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> По площади, чеканя шаг, прошли танки.
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
> Обломов разложил Ольгу на диване.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
> ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> Я бросился спать и на меня напала мысль.
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.>
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> Живописца поразила поза её лица.
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

Она:    Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он:      Конечно, нет...
Она:    Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он:      Ну причем тут это?
Она:    Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он:      Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она:   (расстроено) Ах... женился бы значит...
Он:      Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она:   И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он:      А где мне по твоему с ней спать?
Она:   И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он:     Ну, думаю да, конечно!
Она:   И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он:     Нет, у нее прав нет...
Она:   (тишина)
Он:     бля......

* * * Забудь о прошлом, наживем другое...
* * * Нет, я не против, только не согласна!
* * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * * Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * * .....я не вернусь, поскольку не ушла.
* * * Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * * Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * * Да согласись же наконец: я не упряма!
* * * Он так молчит,что хочется раздеться....
* * * Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * * Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * * Он в розовых очках сменил мне стекла...
* * * ....я стою дорого, особенно в одежде.
* * * Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * * Мне замужем не очень, но живется...
* * * Я сохраню вам верность под проценты...
* * * Идут года,мне все еще за тридцать...
* * * В его глазах читается: семь классов....
* * * Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * * Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * * Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * * Какие это деньги? Это сдача!!!
* * * Все позади: придется обернуться!
* * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * * Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * * Как робок он...сопротивляться сложно...
* * * Мне истина дороже не настолько!
* * * И мама, и Минздрав предупреждали...
* * * Он промолчал - и я ему поверила..
* * * Ох,если б ты любил меня, как пиво!
* * * Да, женщин много,но соперниц больше...
* * * ......буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * * В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * * Нашла младенца я в цветной капусте....
* * * Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * * В постели он подобен богу: не храпит!
* * * В нем много детского:не любит манной каши...
* * *...не смотря ни на что,ни на где,ни на с кем...
* * * Время лечит,но исход всегда летальный...
* * * Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * * Теперь я после первой не целуюсь...
* * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * * ....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * * Как много безынтимных дней прожито!..
* * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * * Мужчины косяком ?C и мимо, мимо...
* * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * * Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * * Любовь прошла, осталось - остальное...
* * * Все нестандартнее фигура год от года....
* * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * * Таких, как я, немного: только я...
* * * В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * * Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * * Скучаю по тебе, как по застою...
* * * Подарил мне пылесос, женится наверно?
* * * Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * * Он холостяк, иных достоинств нет.
* * * Он улыбался искренне, цинично.
* * * Я требую сейчас же, но не сразу!
* * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * * Пора мириться, завтра день зарплаты...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

На вкус и цвет фломастеры разные...

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют «rеаd-оnlу» доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Она не с нами, но она и не против...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Ноги вытянуты вдоль тела.

Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т. к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Перелом правых лучей в типичном месте.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Удары наносились по голове, телу и туловищу.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

Придатки в глазу не изменены.

Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

99 просмотров

В тюремную камеру входит вновь "новенький" и с порога всех приветствует:
    - Здорово, козлы!
От возмущения все находившиеся в камере набросились на него и начали жестоко избивать. Через некоторое время «пахан» сжалился над новичком, остановил избиение и подозвал его к себе.
    - Понимаешь, дело в том, что слово «козёл» на нашем жаргоне – очень нехорошее ругательство. Ты здесь первый раз и наших порядков пока не знаешь. Поэтому постарайся это слово более не произносить.
    - Ну хорошо, - говорит новичок. – Так бы сразу и сказали. А то налетели как петухи….

- Ничего, сидите, сидите... - сказал подслеповатый профессор, по рассеяности зайдя а женский туалет.

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

Кладбище. В одной из оград стоят два абсолютно одинаковых гранитных памятника.

На первом высечено:

«Под этим камнем покоится Величайший Напёрсточник всех времен и народов»

А на втором:

«А может под этим…»

Надежда Бабкина открыла свою косметическую линию омолаживающих кремов. Она так и называется "Бабкина Надежда"

А вот если задуматься, то би-сексуала и послать-то некуда.
Любой вариант ему подходит...

Хорошо, что Амстердам был раньше совсем другим.
А то Пётр I оттуда бы в Россию такое привез, и такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритьё бороды и питьё горького кофе они бы ему с легкостью простили....

… Взяли братья по луку тугому и по стреле каленой, и вышли в чисто поле невест выбирать.
Выстрелил старший брат. Упала стрела на купеческий двор. Подняля стрелу купеческая дочь.
Выстрелил средний брат. Сорвалась с пальца тетева и угодила стрела в ягодицу младшему брату.
Но делать нечего – пришлось жениться….

---

В годы Великой Отечественной войны белорусские партизаны натирали рельсы салом.
Из-за этого фашистские эшелоны с боеприпасами и продовольствием не могли затормозить и доезжали без остановки почти до Урала...

---

---

Америка ведёт войну на два фронта: с терроризмом и с ожирением.
Особая удача, когда попадается жирный террорист.

---

Американцы думают, что голод – это когда питаешься консервами.

---

И жить не хочется, и застрелиться лень…

---

Чисто прибранная квартира – признак неисправного компьютера.

---

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлого и не думать о будущем.

---

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

---

Моему другу подарили новый бумеранг.
И он сошел с ума, пытаясь выбросить старый.....

---

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

 Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос

 Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

 Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.

 Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает?
- Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен!
- И поёт?
- Ну, до этого не дошло, но насвистывает!

 Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто - то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде, значит, успела .

 Всех денег не за работаешь - часть придется украсть.

 Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

 Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.

 Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

 Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

 Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

  Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

 В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

 Из характеристик военных:
"Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"

 Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

 Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

 Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

 Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

 Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями?
- Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.

 Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

 Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

 Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 Письмо в телекомпанию:
"Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поёт!"

 Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

 Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

 Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

 Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи:
"Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома.
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук , он распускается , когда берет в руки - сматывается.

- Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии .

- Самое страшное слово в ядерной физике –«Упс ...»

- Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

- Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбанного огорода .

- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь, другая там ...

- Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок завяжется, узелок развяжется ...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются .

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

- Начиная о чем-то мечтать , подумайте: а вдруг сбудется.

- Сдохну, но жизнь проживу до конца!

---

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена испуганно:
-Ой мамочка...
Муж язвительно:
-Узнала, да, свою маму?..

---

---

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

---