atner

http://ru-simbirsk.livejournal.com/1180779.html

http://ru-simbirsk.livejournal.com/1180426.html

http://ru-simbirsk.livejournal.com/1180304.html

Мы создавали эту программу совместно с нашими российскими учеными-диетологами, чтобы каждый желающий мог совершенно свободно начать ею пользоваться.
Ожирение – это следствие неправильной работы организма и впоследствии это чаще всего приводит к инфаркту, инсульту, к диабету и целому букету других заболеваний.
Милые женщины! Физические упражнения не всегда доступны и уместны. Тренировки в спортзале могут привести к упадку сил. Наша программа основана на способности организма к полному восстановлению, если создать для него все условия.
Основную часть энергии мы получаем из пищи, но не всегда она полезна. И для каждого организма, в виду его исключительной индивидуальности требуется исключение определенных продуктов. К нам в студию приходят тысячи писем, в которых люди спрашивают, где взять нашу методику.

 Читать далее...

Пройдя этот тест, более 20 тысяч женщин узнали дату своего замужества и в 97% эта дата была точной!

Перейти к тесту.

Жена — мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой… Сверху она всегда чёрная!

Сидят два мальчика в песочнице.Один другому говорит:
- Скажи «лук»!
- Ну,лук.
- По лбу стук!
Через пару минут опять:
- Скажи «лук».
- Лук.
- По лбу стук!
Второму надоело он и говорит:
- Скажи «Чеснок»!
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

Женщина вечером идет через кладбище. Темнеет, ей страшно. Вдруг из боковой аллейки выходит приятного вида мужчина и предлагает проводить.
— Что, привидений боитесь? — спрашивает он.
— Боюсь! Хорошо, что вы тут оказались.
— Да, понимаю… Я, милая, их тоже боялся. Пока живой был.

На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец — инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд «А» опаздывает на полчаса. Потом, что поезд «Б» опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется… потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: «Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!»

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
- Дорогой! Я по дороге домой купила скалку!
Из гостинной доносится возмущенный крик:
- Господи! Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она мебель покупает!!!

Отличная игра - техномагия тут. Техномагия - оригинальная игра. Вот скрин из игры Техномагия:

Порою так хочется чтобы в оппозицию печени, выводящей из организма алкоголь, была какая-то альтернативная железа, этот самый алкоголь производящая. Чтобы с утра проснулся, закинулся сахарочком, помассировал эту бутылочковую железу - и весь день свободен.

А то шесть дней в неделю трезвым ходить становится всё тяжелее...

http://recoder.livejournal.com/293271.html

http://grustnoe-derevo.livejournal.com/50171.html

http://feedproxy.google.com/~r/membrana_ru/~3/Ynio9bGNApE/17575

http://feedproxy.google.com/~r/membrana_ru/~3/ayRcVBTlz7A/17574

На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
- Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают:
- Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
- Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая — я не долечу, пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага… Тогда большие добрые птицы говорят:
- Да пошла ты к черту!!!

Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что искал…

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

http://feedproxy.google.com/~r/membrana_ru/~3/k77FBrjsGew/17571

http://feedproxy.google.com/~r/membrana_ru/~3/7yG2zVes19w/17570

http://ru-simbirsk.livejournal.com/1179873.html