В колонках играет - Ёлка "Три пути"
Настроение сейчас - есть ;)

О, этот Юг, о, эта Ницца!
О, как их блеск меня тревожит!
Жизнь, как подстреленная птица,
Подняться хочет - и не может.

Нет ни полёта, ни размаху -
Висят поломанные крылья,
И вся она, прижавшись к праху,
Дрожит от боли и бессилья...
Ф.Тютчев

Что-то я как-то ничего не пишу. Захожу в дневник и смотрю на свои записи. в которых ничего не прибавилось.
А ведь много, что произошло. Я завела себе ещё один дневник (собственно этот), написала проникновенную первую запись...и тоже больше ничего не написала, хотя мысли в голове появляются со сверхзвуковой скоростью и так и просятся наружу.
Завела его, тобы этот не дневник не читала Она. Та, которая была мне подругой 8 лет... и каким-то странным, внутренним врегом в течении последних месяцев.
А сейчас я вдруг вспомнила, что и сам 1й дневник мне зарегистрировала Она.

Итак, к сути.
Ну, во-первых, открытие № 1:
как будто бы спала какая-то пелена, как будто какая-то тяжесьт с плеч рухнула. Изменения вроде бы незаметные (ну кто видел эти камни и пелены?) А всё как-то изменилось.

Я почему-то не пыталась общаться больше, дружить с очень милыми людьми. Девчонка с потока моего, потрясная просто. Мне с ней так как-то комфортно. Я раньше так разу не проникалась к людям (не считая Алиски, моей напарницы, с которой я отработала см5ену в начале июня).
№ 2.
Ко мне с бешеной силой притяжения потянулись люди! 2 очень приятных Молодых Человека.. и вообще.
Раньше такого не было,
№ 3.
Я уже сто лет не чувствовала себя такой востребованной...и мне наконец-то (вот уж не думала, что случится) так хорошо с самой собой!!! На меня оглядываются, мне улыбаются...
Хотя в целом ничего не произошло.

А всё потому, видимо, что больше не чувствую себя ничьим придатком, который можно взять с собой, а можно оставить дома, по чужому усмотрению, в качестве ненужного аксессуара. А ведь о том, что я стану вот таким вот довеском я и подозревать не могла год-полтора тому назад. Я, звезда (без каких либо психических отклонений, вроде мани величия, а объективная действительность: год назад, у меня были поводы собой гордиться. Очень много поводов.), и такое полное подавление воли, самоубеждение в самообесценивание.

Всё-таки люди, с кем мы постоянно общаемся так или иначе делают нас. Это постоянная работа, как вода камень точит. Так и чужая скрытая агрессия, чувство превосходства угнетает нас, выедает, как червь.

И я боюсь что она захочет мириться. Я не хочу этого. Но не уверена, что скажу "нет", если она придёт ко мне. Но пока у неё есть достойная замена, с кем проводить время, она и не вспомнит про меня, обиженную. Бля, да я не обижена, я вбешена; я ранена, избита близким человеком; я предана и раздавлена.
Но я успокоюсь и быстро восстановлюсь.

И все эти события не смотря на сессию, загруженность, напряженность....

У Пушкина было чудесное определение: "неотразимые обиды". А Некрасов доказал, что все эти обиды вполне "отразимы" ;)

Мне так о многом надо ещё сказать.