<![CDATA[esquire_ru]]> http://www.liveinternet.ru/community/esquire_ru/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru esquire_ru http://av.li.ru/99/2000099_8235529.jpg esquire ru http://www.liveinternet.ru/community/esquire_ru/ <![CDATA[Баннер2]]> Еше один мега крутой баннер.

Код, который нужно вставить у себя в блоге.
PHP:
 
<a href="http://do-nuts.ru"><img src="http://i017.radikal.ru/1004/f8/d1abc4c41e5c.jpg" /></a>

]]> 1 <![CDATA[Баннер1]]> Разбираем мега крутой баннер.

Код, который нужно вставить у себя в блоге.
PHP:
 
<a href="http://do-nuts.ru"><img src="http://s49.radikal.ru/i125/1004/44/603bcf2e943e.jpg" /></a>



]]> 1 <![CDATA[Esquire №4 (апрель 2010)]]>
на случай, если кто-то еще не скачал последний номер.

Rapidshare.com
Letitbit.net]]> 2 <![CDATA[Две бомбы]]>
Был такой случай. Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь лететь. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало – он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: «Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?» Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: «Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?» На что статистик спокойно ответил: «Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой».

Первую главу книги Хью Лори Торговец Пушками вы можете прочитать http://do-nuts.ru/1777/torgovec-pushkami/]]> 0 <![CDATA[Esquire №11 (ноябрь 2009)]]>

Letitbit.net
Uploading.com]]> 1 <![CDATA[Укрощение строптивой]]>
Балерина и актриса Илзе Лиепа утверждает, что из финального монолога Катрины из "Укрощения строптивой" можно много узнать о женщинах. Дабы проверить данное утверждение и публикуется этот монолог.

Фи, стыдно! Ну, не хмурь сурово брови
И не пытайся ранить злобным взглядом
Супруга твоего и господина.
Гнев губит красоту твою, как холод —
Луга зеленые; уносит славу,
Как ветер почки. Никогда, нигде
И никому твой гнев не будет мил.
Ведь в раздраженье женщина подобна
Источнику, когда он взбаламучен,
И чистоты лишен, и красоты;
Не выпьет путник из него ни капли,
Как ни был бы он жаждою томим.
Муж — повелитель твой, защитник, жизнь,
Глава твоя. В заботах о тебе
Он трудится на суше и на море,
Не спит ночами в шторм, выносит стужу,
Пока ты дома нежишься в тепле,
Опасностей не зная и лишений.
А от тебя он хочет лишь любви,
Приветливого взгляда, послушанья —
Ничтожной платы за его труды.
Как подданный обязан государю,
Так женщина — супругу своему.
Когда ж она строптива, зла, упряма
И не покорна честной воле мужа,
Ну чем она не дерзостный мятежник,
Предатель властелина своего?
За вашу глупость женскую мне стыдно!
Вы там войну ведете, где должны,
Склонив колена, умолять о мире;
И властвовать хотите вы надменно
Там, где должны прислуживать смиренно.
Не для того ль так нежны мы и слабы,
Не приспособлены к невзгодам жизни,
Чтоб с нашим телом мысли и деянья
Сливались в гармоничном сочетанье.
Ничтожные, бессильные вы черви!
И я была заносчивой, как вы,
Строптивою и разумом и сердцем.
Я отвечала резкостью на резкость,
На слово — словом; но теперь я вижу,
Что не копьем — соломинкой мы бьемся,
Мы только слабостью своей сильны.
Чужую роль играть мы не должны.
Умерьте гнев! Что толку в спеси вздорной?
К ногам мужей склонитесь вы покорно;
И пусть супруг мой скажет только слово,
Свой долг пред ним я выполнить готова.

Текст Уильям Шекспир. Укрощение строптивой.]]> 2 <![CDATA[Esquire №10 (октябрь 2009)]]>


Letitbit.net
Uploading.com


]]> 2 <![CDATA[Кто я такой, чтобы не пить?]]>

В конце концов, кто я такой, чтобы не пить?
Мне что, больше всех надо?
Не пить, сидеть на диете, делать зарядку.
Что я из себя корчу?
«Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока…»
Бери водку, не умничай!
Ты кто такой?
Ты что задумал?
Ты посмотри, сколько народу мучается!
Пенсионеры без лекарств, молодёжь без перспектив, а ему спиртного нельзя!
Пусть все передохнут, а он будет на лыжах!
На чьём фоне ты, гад, хочешь долго жить?
Ты хочешь потом о нас кому-то правду рассказать?
Тебе нельзя, а нам, значит, можно?

Ты настоящих генералов видел?
Фигура радость источает.
Мундир лопается.
Лампасы в щёки переходят.
Нос цвета красного знамени.
Упасть может, отжаться никогда!
Гаишник на посту стоит, движение регулирует.
И сам в борт вцепиться не может из-за живота.
И его чтобы объехать, шоссе надо расширять.
Оттиск печати у него месяц перегаром отдает. Потому что подышал, поставил печать.
Ему ещё лицо надо в экране разместить.
Любая женщина с любого конца комнаты, не сходя с места, поцелует.
А процесс надевания носков в полевых условиях? Полностью исключён.
Пока ноги сами не вылезут из носков, не меняем.

А ты говоришь: я не пью.
Один, которому пить нельзя, ничего не получил при распределении мест в парламенте.
Рыдал, справки показывал: язва, диарея...
Ему сказали: «Всё правильно. Сильно непьющий – большая гнида!»
Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках.
Почему либо? Потому что они не сочетаются.
Хотя бывает, что крупный руководитель и на том, и на другом.
А ты говоришь: кто я такой, чтобы не пить?
Ещё Сталин говорил: «Чтобы вас понять, я тоже выпил фужер коньяку».

Текст Михаил Жванецкий.]]> 7 <![CDATA[Esquire №9 (сентябрь 2009)]]>

Letitbit.net
Rapidshare.com]]> 1 <![CDATA[Esquire №7-8 (июль-август 2009)]]>


Правила Жизни
Актера - Филипа Сеймура Хоффмана
Кинорежиссера - Алексея Балабанова
Инженера - Рэма Долби

Карта
"Семь смертных грехов"
Сравнительная география алчности, похоти, уныния, чревоугодия,гордыни и гнева.

Что изменит все
"Боевые роботы"

И многое другое.....

Depositfiles.com
Uploadbox.com ]]> 2 <![CDATA[Хаусизмы]]>

Хаус: - Тем, у кого нет волчанки, я бы посоветовал непременно подписаться на ленту Do-nuts.ru .

Хаус: - Все лгут.

Пациент : - Я просто хочу умереть хоть с небольшим достоинством.
Хаус: - Так не бывает! Наши тела ломаются, иногда, когда нам 90, иногда до рождения, и это всегда случается, и в этом нет никакого достоинства. Мне всё равно, можете ли вы ходить, видеть, вытирать собственную задницу. Болезнь всегда отвратительна! Всегда! Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть.

Кэмерон: - Доктор Хаус не любит общаться с пациентами.
Форман: - Разве мы стали врачами не для того, чтобы иметь дело с пациентами?
Хаус: -Нет, мы стали врачами для того, чтобы иметь дело с болезнями.

Хаус: - Если с ними не разговаривать, то они не смогут нам солгать, и мы не сможем солгать им.

Хаус: - Пациенты всегда хотят доказательств, мы здесь не автомобили делаем, мы не выдаем гарантий.

Хаус: - Ещё одна причина, по которой я не люблю встречаться с пациентами. Если они не знают, как ты выглядишь, они не могут накричать на тебя.

Мать пациента: - Как вы можете просто сидеть здесь?
Хаус: - Если я ем стоя, я проливаю.

Пациент: - Как вы можете лечить кого-либо, не встречаясь с ним?
Хаус: - Это просто, если вам на них наплевать.

Кэмерон: - Мужчины должны вести по-взрослому.
Хаус: - Ага. А собаки должны перестать себя лизать, но этого не произойдет.

Хаус: - Итак, что с ней не так?
Кэмерон: - С ним.
Хаус: - С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь считает, что проблема в половых органах?

Хаус: - Между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд.

Хаус: - Люди не раздражают меня, пока у них не вырастают зубы.

Хаус: - Я никогда не должен сомневаться в себе.

Хаус сообщает пациентке о том, что она беременна:
- У вас паразит. Не беспокойтесь, многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.

Монахиня: - Сестра Августина верит в то, чего нет.
Хаус: - Я думал, это профессиональное требование для таких как вы.

Хаус: - Мы приговорены к бесполезному труду.

Форман: - Вы знакомы с клятвой Гиппократа?
Хаус: - Та, что начинается со слов "не навреди", а потом - никаких абортов, никаких соблазнов, никакого хирургического лечения каменной болезни? Как-то прочитал. Не впечатлило.

Хаус: - Я выписываю вам рецепт. Он дешевый, это хорошо, потому что ваша страховая компания не будет за него платить.
Пациент: - Цугарит?
Хаус: - Сигареты. Одну дважды в день. Не больше и не меньше. Исследование показало, что курение сигарет является одним из наиболее эффективных способов контролировать воспаленный кишечник. Плюс было хорошо установлено, что вы будете смотреться на 30% круче.

Хаус: - Я понял, что если хочешь узнать о ком-то правду, то, возможно, этого человека стоит расспрашивать в последнюю очередь.

Хаус: - Если бы не Сократ, этот безумствующий невылеченный шизофреник, мы бы не знали, что такое метод Сократа - лучший способ обучения всему. Ну… кроме жонглирования бензопилами. Без Исаака Ньютона мы бы парили под потолком.

Хаус: - Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь?

Хаус: - Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус.
Форман: - Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить, и он перестал осознавать, где он.
Хаус: - Да, так проявляется математика.

Форман: - Вы напали на пациента.
Хаус: - Ладно, я больше так не буду.
Форман: - Нет, будете.
Хаус: - Тогда в этом споре еще меньше смысла.

Пациент: - Нет женщины, ждущей дома с выпивкой и поцелуем. Этого не случится с нами.
Хаус: - Поэтому Бог и создал микроволновки.

Кэмерон: - Он будет снова ходить?
Хаус: - Да, на собственные похороны.

Хаус: - Внутреннее кровотечение после аварии, ого, я в шоке!
Кэмерон: - Не авария вызвала кровотечение.
Хаус: - Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу, стало скользко…

Кэмерон: - Двенадцатилетние сексом не занимаются.
Хаус: - Это они зря!

Кадди: - Мне нужно, чтобы ты одел свой халат.
Хаус: - Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше.

Брат пациента: - Его зовут Джо, он мой единственный брат.
Хаус: - Он для вас важен, я понял. Значит, никаких плацебо, будем использовать настоящие лекарства.

Уилсон (Хаусу, который очень медленно ведет новый автомобиль): - Я серьёзно, ты когда-нибудь водил автомобиль? Тут есть четыре передачи, ты в курсе?
Хаус: - Модель 66-го года поставлялась с кнопкой «Заткнись»!

Чейз: - Можете мне верить.
Хаус: - Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить.

Чейз: - Гематома вызвала кому.
Хаус: - Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать!

Хаус: - А правду говорят про еврейские предварительные ласки?
Кандидатка на вакансию: - Два часа выпрашиваний?
Хаус: - Я слышал, четыре.
Кандидатка: - Ну, вообще-то я только наполовину еврейка.

Хаус: - Мы что-то упустили.
Чейз: - Что?
Хаус: - Если бы знали что, то не упустили бы...

Адвокат больницы: - Что у нас? Довели парня до второго инсульта?
Хаус: - Да. Заставляет задуматься, такой ли уж я душка, каким себя считаю.

Хаус: - За женщин! Жить с ними нельзя и убить их нельзя, сказав соседям, что они уехали в Атлантик-Сити танцевать стриптиз.

Хаус: - Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания?
Стейси: - Должно быть, потому что это правильно.
Хаус: - Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота.

Хаус: - Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.

Хаус (Форману): - Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином.

Пациент: - Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным.
Хаус: - Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..

Хаус: - Вот моя новая теория. Слюнотечение, это просто ещё одно преимущество на соревнованиях. Никто не может ехать за ним. Дорога становится скользкой. Он единственный, кто едет не под дождём.

Хаус: - Обожаю запах гноя по утрам. Пахнет победой.

Чейз: - Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом?
Хаус: - Дерьмо - понятие растяжимое.

Хаус: - И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациентка: - Как долго?
Хаус: - С точки зрения эволюции - вечно.

Хаус: - Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет.

Хаус: - Знание всегда лучше, чем незнание.

Кэмерон: - Что вы ищите!
Хаус: - Тоже что и ты. Любовь, одобрение и стабильные доходы от капиталовложений.

Муж пациентки: - Думаю, Хаус великолепный врач.
Чейз: - А почему вы так считаете?
Муж пациентки: - Потому, что когда ты такая скотина, ты либо гений, либо безработный.

Хауз (Форману): - Мы делаем глупости из-за двух вещей: деньги и секс. А так как деньги случаются реже притока крови...

Хаус: - Мне пора. В здании полно больных. Если потороплюсь, то возможно, мне удастся их избежать.

Хаус: - Ты разговариваешь с Богом - ты верующий, Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.

Чейз: - Вы хотите сделать Форману биопсию мозга?
Хаус: - Ладно тебе, а кто не хочет?

Хаус: - Страх боли- самая сильная мотивация.

Хаус: - Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале.

Уилсон: - Пятый уровень счастья — творчество. Влияние на жизни других…
Хаус (убегая от Уилсона): - Шестой уровень — героин, а седьмой будет, когда ты уйдешь.

Хаус (умирающему пациенту): - Не торопитесь навстречу свету - упадете и сломаете бедро.

Триттер: - Я 2 часа прождал в холле.
Хаус: - Увлекательно. Мемуары писать не думали?

Хаус: - Подставь другую щеку, хорошая стратегия для бокса.

Хаус: - Нормальность - это ненормально, если ты сам ненормален.

Пациентка: - Аборт - это убийство.
Хаус: - Верно. Это жизнь и ты должна её прервать.
Пациентка: - Любая жизнь священна.
Хаус: - Перестань. Говори со мной, не цитируй наклейки на бамперы.
Пациентка: - Это правда.
Хаус: - Это бессмысленно.
Пациентка: - Это значит, что любая жизнь важна для бога.
Хаус: - Но не для меня и не для тебя. Судя по количеству природных катастроф, и не для бога тоже.

Хаус: - Если бы мы стали заботился о каждом, кто страдает на этой планете, жизнь бы остановилась.

Уилсон(Хаузу): - Упрямство не в списке добродетелей, я проверял.
Хауз: - "Упрямство" - это если ты неправ, а если прав - это "принципиальность".

Хаус (о евреях): - Они Бога нашего убили, а ты им доверяешь?!

Кэмерон: - Я читала, что последствия зеркального синдрома почти всегда неблагоприятны.
Хаус: - Неблагоприятны? Это что, медицинский термин для обозначения мертвого ребёнка

Бывшая жена Уилсона: - Джеймс Уилсон обеспечит вам такой уровень защиты и уверенности, какой необходим именно вам.
Хаус: - Это ты что, сравнила Уилсона с тампоном?

Хаус: - На что была бы похожа жизнь, не будь возможности принимать глупые решения?

Хаус: - Чувство вины бесполезно.

Кадди: - Как сильно развилась пневмония?
Хауз: - Уже пошла в колледж.

Хаус: - Доброе утро!
Кадди: - Уф! Откуда ты взялся?
Хаус: - От обезьяны, если верить демократам.

Хаус: - Я заметил: если никто ничего не делает, больные люди продолжают болеть.

Хаус: - Ложь — это инструмент, его можно использовать во имя добра, а можно… постой, я придумал сравнение получше. Ложь как дети: трудно, но того стоит, потому что в них наше будущее.

Хаус (о значении подарков): - Это медицинский факт, что даря друг другу всякую фигню, вы обретаете симпатии. Так что потратьте 25 баксов - научитесь любить.

Девушка: Проститутки любят религиозные символы.
Хаус: - Просто любят вставать на колени.

Хаус: - Хорошие новости в том, что у него осталось не так много органов, которые могут отказать.

Хауз: - Не нравится в самолете - прыгайте.
Хауз: - Нет ничего важного. Мы все тараканы. Антилопы, гибнущие у реки. Что бы мы ни сделали, это ненадолго.

Хаус: - Если ты хочешь чтобы свадьба что-то значила для тебя, тебе надо стать буйной, визжащей покрытой грязью свиньей, за день до этого.

Хаус: - Кому нужно медицинское образование, когда есть wi-fi?

Пациент: - Люди, рекламирующие что-то важное, сами не в состоянии сделать ничего важного.

Хаус (Кадди и Форману о феминистке): - Я с ней встречался. Ну, не то, чтобы встречался...Так скажем, метафорически изнасиловал ее тем фактом, что у меня есть член.

Хаус (Тринадцатой): - Вчерашние шлюхи сегодня стали влиятельными женщинами. Сегодняшние шлюхи становятся знаменитостями. Если это не прогресс...

Тринадцатая (о пациентке): - Ей 37 лет, и она заслуживает...
Хаус:- Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.

Хаус:- Все мы искалечены родителями. У нее хоть доказательства есть.

Кадди: - Мужчина 37 лет, провалы в памяти.
Хауз: - Пусть перейдет с текилы на бурбон, мне помогло.

Хаус: - Религия не опиум для народа. Религия это плацебо для народа.

Хауз: - Конфликт – залог творчества!

Хаус: - Лучше жить несчастным, чем несчастным умереть.]]> 1 <![CDATA[21 способ выглядеть умнее]]>
Множество людей с хорошим вкусом уже подписались на ленту Do-nuts.ru! Для тех, кто еще это не сделал, в качестве стимула, публикуются советы, чтобы вы могли выглядеть умнее.


0) Доказано - те, кто подписан на do-nuts выглядят гораздо умнее.

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны», - говорит доктор Лиам Баркер. «Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ», - говорит личный советник Джуд Дженнисон. «Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

8) Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

9) Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

10) Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

11) Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, - чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

12) Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

13) Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

14) Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

15) Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

16) Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов», - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. «Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

17) Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается», - заявляет комик Майк Бирбилья. «Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

18) Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо, или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть не умным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

19) Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

20) Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

21) Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

Do-nuts.ru, перевод Елена Кваша.]]> 2 <![CDATA[Статья в стиле Артемия Лебедева]]>


Чего вылупились? Статья уже давно закончилась.


Комментарии(1100):

lena:
Познавательно!

kostik:
Актуально и по теме.

tema:
Как всегда гениально! Продолжай в том же духе. Тема великий дизайнер! Походу, палюсь)

dolboeb:
Класс! Добавил в избранное. Подписался на ленту, добавил в друзья. Чтобы еще сделать?

blablabla:
бла бла бла! и кто меня осудит?

xam:
Я осужу! Ты мудак конченный!

(Идет матерная перепалка из 80 комментариев)

teoretik:
А может, мы все-таки вернемся к обсуждению статьи?

lamo:
Да, давайте! Я тоже считаю, что в Гондурасе должны расти бананы.

magazin_xolodilnikov:
А где вы храните бананы? По моему, это лучше всего делать в холодильниках бошосименс.

ipoxondrik:
Не думал, что свиной грипп доберется до России…боязно как-то :-(

supogolik:
Не ссы, СУП нас всех спасет!

tema:
Те кто не подписался на френдленту: тупые олигофрены и мудачье, а кто подписался: великие мыслители, гиганты интеллекта и самые охуительные юзеры.

furshetnik:
А давайте устроим очередной фуршет?

otkaznik:
Нажрись один и радуйся :)

siskin:
Артемий покажи наконец свои сиськи!

ploxoj-designer:
У его сисек плохой дизайн, вот он и стесняется.

(еще через 100 комментариев)

commenter:
Интересно, у каких идиотов хватает терпения читать все эти комментарии и писать что-то?

opozdavshij:
Ты сейчас кому только что нахамил? Ты сам в их числе!

Все дальнейшие комментарии мы не публикуем из соображений безопасности для вашего умственно и душевного здоровья.]]> 1 <![CDATA[Esquire №6 (июнь 2009)]]>

Содержание номера:

Тема номера:
Что изменит все?

Пострациональный человек, пластичность мозга, карникультура, фальшивые воспоминания, колонизация марса, ятрогения, роботы, квантовый мир, простые числа, решение задачи P=NP, видообразование, эволюционная биоинформатика, искусственный интеллект, радиотелепатия, пересекающиеся правительства и другие открытия, явления и события, способные навсегда изменить историю человечества.

Правила жизни
Роберт Дауни-младший

«Самое лучшее в Голливуде, на мой взгляд, — это его короткая память. Мне это на руку. Пожалуй, здесь никто сейчас и не вспомнит, что когда-то я сидел в тюрьме».

Рассказ джулиана барнса
«Портретных дел мастер»

«Его глаз примечал то, что заказчик пытался скрыть. Презрение мужа. Разочарованность жены. Страдания ребенка. Как приятно мужу транжирить приданое жены. Как муж поглядывает на служанку».

А также: гольфист Тайгер Вудс и биолог Крейг Вентер рассказывают о своих правилах жизни, режиссеры Борис Хлебников, Петр Буслов, и Владимир Мирзоев, и актеры Владимир Вдовиченков, Максим Суханов и Евгений Цыганов, надев одежду из последних коллекций и улегшись в коробки из под обуви, превозносят достоинства друг друга, а депутат Государственной думы Сергей Николаевич Абельцев предлагает спасти Отечество путем использования ПВО в борьбе против птичьего гриппа, натравливания бешеных собак на демонстрантов и принудительного обучения русскому языку Гуса Хиддинка.


Letitbit
Rapidshare
Hotfile]]> 2