"я не хочу быть зависимой от человека, который сам ни в чем не уверен"

а знаете....это чертовски тяжко порой.......жить в родном городе. где каждый угол, каждое место\кафе\улица о чем то напоминают....но еще сложней слышать знакомые мотивы..музыка\фраза\четверостишие......и все. я проваливаюсь в прошлое...

хорошо что я научилась не проваливаться слишком глубоко....

я с ним. я уверена в нём. с ним я могу быть какой угодно. капризной\истеричной\ненакращенной\грустной\безумной\счастливой....такой, какая есть. он знает меня наизусть. он знает каждый взгляд, каждый настрой......и находит путь из любого состояния....

и знаете....если на с. он придет и скажет "я был дураком,выходи за меня"......я может пророню одну слезу........слезу над прошлым...и отвечу "слишком поздно.я уже отдала сердце ему"

и мне хорошо. и я счастлива.

потому что когда-то нужно начать  следовать за рациональностью

А в моей жизни всё продолжает меняться с головокружительной скоростью. С такой, что я не успеваю об этом писать. Я-почти жена.(хотя это почти обещает быть довольно долгим)....я примерная, нежная, страстная, любящая. и самое странное, что всё это мне безумно нравится. Впервые, я оставила ВСЕ позади. впервые какие-то смс не приносят мне никаких эмоций. оказалось, всё гораздо проще, чем я думала....я даже не знаю как всё это переменилось внутри, но в один прекрасный момент я поняла, что этот человек для меня только красивая история. которая  в прошлом.  Прошлому я привыкла говорить спасибо. А настоящее я продолжаю строить. каждый день. каждый час. каждую секунду.



да не молчи же ты так,
будто дар речи был продан тобою чёрту
будто ты и меня продашь за пятак
будто я твой самый первый заклятый враг
будто не мое это сердце с твоим в один такт
стучит раз 15 в секунду и разрывает аорту

да не смотри же ты так
словно не я с тобой просыпаюсь в одной постели
словно в тебя прорастает кромешный мрак
если закрыть глаза. и даже пальцы не сжать в кулак
и голова начинает кружиться как на качелях
да не стой же ты так
как будто за твоими плечами расступается мгла
как будто мы карты раскинем
и я уже знаю кто же из нас дурак
как будто ты меня в магазине
не глядя взял и не видел что брак
хотел было выбросить, да не поднялась рука

да не уходи же ты так,
словно я тебе в след не скулю как дворняга
словно делаю вид,что не понимаю
что ты за собой поднимаешь белый победный флаг
словно я тебя не проклинаю,
а желаю всех самых завидных благ
представляешь,какая нужна отвага,
чтоб за тобою не сделать ни шага
чтоб не решиться даже на самый маленький шаг?!...

 Хочу сообщить, что у меня всё круто!

Всё круто, когда я просыпаюсь и наливаю себе кофе. а потом выхожу на балкон, вдыхаю уже почти весенний воздух и выкуриваю сигарету.

Всё круто, когда я иду в универ. одна или с подругой. я всё ещё улыбаюсь незнакомым людям в метро, занимаю первые места в гоночках на мобильном и совсем недавно купила себе совсем весенний шарфик.

Всё круто уже потому, что я разорилась на два сезона секс В БГ. а еще у меня в шкафу есть виски и конфетки.

...

Всё круто потому что есть друзья. Хорошие такие, проверенные друзья. которые вегда рядом и которых я очень люблю.

Все круто потому что есть любимые фильмы и книги. И еще масса будущих любимых и нелюбимых.

Всё круто потому что чуть больше чем через месяц, будет май.

 ты идешь, а тебя изнутри разрывает...

успокойся. сделай вдох. ведь такое бывает.

ты идешь, а так хочется плакать, так гадко!,.

ну а что ты хотела? никто не обещал, что будет сладко

ты приходишь домой, в свитер в его влезаешь

и понимаешь что тем самым еще сотни игл в себя вонзаешь..

понимаешь, да только сделать ничего не в силах. 

ты слишком давно и слишком безнадежно в этих иглах

идешь на балкон, закуриваешь, вдыхаешь...

и как из всего этого выбираться-не понимаешь

чувствуешь как все.накрывает. изнутри,из вне

и пишешь:мне очень плохо. пожалуйста,помоги мне

а через секунду звонок: "Девочка моя, что случилось, ты меня напугала."

"ничего. просто что-то меня совсем к земле прижало"

"нет, пожалуйста, борись. это весна. она внутрь приходит ни когда ждешь, а когда того захочет сама..."

и долгий долгий разговор двух непонятных друг другу людей..

разговор на эмоциях, без заморочек и затей...

она от изнеможения почти на крик срывается..говорит что внутри очень что-то болит и кусается..

а он ей: "девочка моя потерпи...я знаю-это тяжело,но скоро должно пройти..."

"я всегда с тобой. ты должна это знать. Пообещай мне, что больше не будешь грустить и скучать.

а сейчас пойди сделай себе вкусный чай. я скоро приеду. целую,солнышко моё. не скучай."

и все. тишина. 

она, комната,кошка, а за окном гребанная весна.

она заварит чай, закурит,и опять поймет,что во всем виновата сама

 откроет окно, в ночь посмотрит, свежий воздух вдохнет..

и поймет, что от этих игл она еще очень долго никуда не уйдет...

 Порой смотришь на свою жизнь со стороны....и понимаешь....что настоящего в ней катастрофически мало....и гораздо больше чего то дешевого и невыносимо пошлого....Господи...все эти встречи....с слишком предсказуемым сценарием....все эти мужчины....со слишком предсказуемыми вопросами и взглядами....и даже ОН вроде уже и не такой родной.... вроде бы пора начинать радоваться....вот только он был самой большой отдушиной в жизни...а теперь что? а теперь мне снятся они...И во мне опять начинает работать фильтр...и вот  я еду в такси от  "одной из Главных любовеи" и понимаю...что с ним и с еще парой человек....я перестану общаться в ближайшие два дня. просто это уже слишком. просто от всего этого уже слегка подташнивает....

все это ужасно грустно. а еще грустнее то, что вторую весну я встречаю в какой-то такой жопе......что просто пиздец.

вот так проживаешь день за днем...убеждая себя что все это не безсмысленно. что все это в итоге приведет к чему то светлому и доброму. И что сама ты в принципе светлая и добрая. и из-за этой свой ебанной доброты, едешь просто попиздеть с каким-то левым парнем...и чуть не становишься жертвой бешеной бабы..идешь в 6 утра по до боли знакомому району....и чувствуешь себя неудачником.

и вот сидишь в комнате....и хочется жрать и курить. в попытке выполнить первое желание, идешь к холодильнику...открываешь, а там не то что пусто....а ваще пусто. Только кефирчик сиротливо так в углу стоит. и тут ты в очередной раз вспоминаешь что уже третий день собираешься зайти в магазин за едой....наливаешь себе чай, в заначках находишь последнюю печеньку....и сидишь  как старая бабка с чаем и печенькой...и чувствуешь себя неудачником....

размышляешь об этом и чувствуешь себя....неудачником.

 я еще очень долго не перестану ругать себя. еще очень долго буду привыкать ко всему этому безразличию. еще очень долго буду тешить себя глупыми надеждами.  еще очень долго не смогу смириться что то что есть-это максимум. и НИКОГДА не будет НИЧЕГО большего....

 удар в спину-это самое подлое, что может быть сделано человеком....и знаете...я именно так и поступила. я в очередной раз ударила в спину того человека, который любил меня так искренне....просто это было сильнее меня. Стало совсем нестерпимо...и наверно, лучше уж сейчас чем спустя еще пару лет мучений...

а теперь я будто учусь жить заново. я будто впервые в Москве. Такая маленькая и безпомощная. Заново учусь засыпать одна и утром завтракать в одиночестве...смотреть фильмы\встречаться с друзьями\куритть\размышлять...все БЕЗ него.

Я знаю что поступила правильно. Но от этого не легче. такой сукой не чувствовала себя давно....

 а он ведь всегда со мной........

когда пьяная в ноль..когда депресую и устраиваю истерики....когда ругаюсь со всеми, когда плачу в голос...........всегда. любит меня.

и я его. очень. всегда.

 а он крепко спит.

и считает меня до последней клеточки своей.

не жалеет на меня ни минут,ни часов, ни дней

он крепко спит, и знает, что я вскоре приду

прижмусь к нему покрепче

и сразу станет сладко. и сразу станет легче

он крепко спит и не знаком и даже не подозревает

о миллионе смятений, которые 

меня ежевечерне одолевают

он крепко спит и ничего не знает о том,

что происходит и кто происходит

уже очень давно, в сердце моем.

(моё)

 я с тобой совсем другая,

 Знаешь, Эль, ты будешь смеяться до боли, до колик
Но папа вчера сказал мне: "Дочь, да ты шопоголик!"
Я и подумала: "А еще жулик, истерик
И пью как алкоголик."
А вообще мне никто никогда не верит..
Знаешь, Эль, без тебя тут в общем-то и плакать не хочется.
Папа вчера целовал в лоб, говорил мне: "... и спи, хватит в кровати ворочаться..."
Папа сказал:"... спи, а не плачь, хватит мучатся..."
А у меня не выходит даже сосредоточиться,
Может просто возьмем, и кончимся?
А то хрен его знает сбудется или не сбудется.
Знаешь, Эль, все говорят, из меня не выходит толка...
Из меня не выходит ни человека, ни твари, ни кошки, не волка..
Все говорят: "Не строй из себя шмоточницу и шлюху"
А я же не строю, у меня просто ломка
А вообще, Эль, от меня никакого прока.

Но если спросят,
ухмыльнусь и отвечу резко и колко:
В моем гардеробе самое дорогое -
его футболка