-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в erlik

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Жёсткая-критика-лиру В_АТАКУ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.12.2008
Записей: 128
Комментариев: 222
Написано: 613

Мир меняеться, и мы меняемся...Кто знает чем это все закончиться

Ты лучше голодай,чем что попало есть, и лучше будь один,чем вместе с кем попало


Отказ от "идеалов" рыночной экономики - единственный способ выжить в условиях кризиса

Пятница, 23 Января 2009 г. 11:48 + в цитатник
liveinternet.ru/users/evgen...t94516879/ опять прав с тобой, по-моему дело в том, что в Америка типа демократия а у нас типа бабки

Катинки

Пятница, 23 Января 2009 г. 11:20 + в цитатник
Рубрики:  Интересное

Метки:  

Котики)

Пятница, 23 Января 2009 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Natathe3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Милые котики)
Рубрики:  Интересное
Мнение

Метки:  

Блогун

Пятница, 23 Января 2009 г. 10:52 + в цитатник
liveinternet.ru/users/kyush...t94008223/

Кому интересно про блогун

Рубрики:  Интересное

Метки:  

Письмо 15-летней девочки К.Сусаниной с фашистской каторги

Четверг, 22 Января 2009 г. 18:28 + в цитатник



Март, 12, Лиогно, 1943 год.
Дорогой, добрый папенька!
Пишу я тебе письмо из немецкой неволи. Когда ты, папенька, будешь читать это письмо, меня в живых не будет. И моя просьба к тебе, отец: покарай немецких кровопийц. Это завещание твоей умирающей дочери.
Несколько слов о матери. Когда вернешься, маму не ищи. Ее расстреляли немцы. Когда допытывались о тебе, офицер бил ее плеткой по лицу. Мама не стерпела и гордо сказала: "Вы не запугаете меня битьем. Я уверена, что муж вернется назад и вышвырнет вас, подлых захватчиков, отсюда вон". И офицер выстрелил маме в рот...
Папенька, мне сегодня исполнилось 15 лет, и если бы сейчас ты, встретил меня, то не узнал бы свою дочь. Я стала очень худенькая, мои глаза ввалились, косички мне остригли наголо, руки высохли, по-хожи на грабли. Когда я кашляю, изо рта идет кровь - у меня отбили легкие.
А помнишь, папа, два года тому назад, когда мне исполнилось 13 лет? Какие хорошие были мои именины! Ты мне, папа, тогда сказал: "Расти, доченька, на радость большой!" Играл патефон, подруги поздравляли меня с днем рождения, и мы пели нашу любимую пионерскую песню...
А теперь, папа, как взгляну на себя в зеркало - платье рваное, в лоскутках, номер на шее, как у преступницы, сама худая, как скелет,- и соленые слезы текут из глаз. Что толку, что мне исполнилось 15 лет. Я никому не нужна. Здесь многие люди никому не нужны. Бродят голодные, затравленные овчарками. Каждый день их уводят и убивают.
Да, папа, и я рабыня немецкого барона, работаю у немца Шарлэна прачкой, стираю белье, мою полы. Работаю очень много, а кушаю два раза в день в корыте с "Розой" и "Кларой" - так зовут хозяйских свиней. Так приказал барон. "Русс была и будет свинья",- сказал он.
Я очень боюсь "Клары". Это большая и жадная свинья. Она мне один раз чуть не откусила палец, когда я из корыта доставала картошку.
Живу я в дровяном сарае: в колшату мне входить нельзя. Один раз горничная полька Юзефа дала мне кусочек хлеба, а хозяйка увидела и долго била Юзефу плеткой по голове и спине.
Два раза я убегала от хозяев, но меня находил ихний дворник. Тогда сам барон срывал с меня платье и бил ногами. Я теряла сознание. Потом на меня выливали ведро воды и бросали в подвал.
Сегодня я узнала новость: Юзефа сказала, что господа уезжают в Германию с большой партией невольников и невольниц с Витебщины. Теперь они берут и меня с собою. Нет, я не поеду в эту трижды всеми проклятую Германию! Я решила лучше умереть на родной сторонушке, чем быть втоптанной в проклятую немецкую землю. Только смерть спасет меня от жестокого битья.
Не хочу больше мучиться рабыней у проклятых, жестоких немцев, не давших мне жить!..
Завещаю, папа: отомсти за маму и за меня. Прощай, добрый папенька, ухожу умирать.
Твоя дочь Катя Сусанина...
Мое сердце верит: письмо дойдет.

Вскоре после освобождения белорусского города Лиозно в 1944 году при разборе кирпичной кладки разрушенной печи в одном из домов был найден маленький желтый конверт, прошитый нитками. В нем оказалось письмо белорусской девочки Кати Сусаниной, отданной в рабство гитлеровскому помещику. Доведенная до отчаяния, в день своего 15-летия она решила покончить жизнь самоубийством. Перед смертью написала последнее письмо отцу. На конверте стоял адрес:
"Действующая армия. Полевая почта №... Сусанину Петру". На другой стороне карандашом написаны слова: "Дорогие дяденька или тетенька, кто найдет это спрятанное от немцев письмо, умоляю вас, опустите сразу в почтовый ящик. Мой труп уже будет висеть на веревке". Номер полевой почты, написанный на конверте, устарел, и письмо не могло попасть адресату, но оно дошло до сердца советских людей. Опубликовано в

Начало и конец письма 15-летней девочки Кати Сусаниной

"Комсомольской правде" 27 мая 1944 года.

 

Рубрики:  Жизненное)
Интересное

Метки:  

Новые тарифы ГИБДД

Четверг, 22 Января 2009 г. 18:26 + в цитатник

   ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
   Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
   Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
    "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
   Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
    Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
    Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. 
    Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
    Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
    Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
   Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
   Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

Рубрики:  Интересное

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 22 Января 2009 г. 18:00 + в цитатник

   10 место: Известные всем шляпочные грибы вырастают за 3-6 дней, погибают через 10-14 дней. Грибы, входящие в состав лишайников, живут до 600 лет.
   9 место: Цератония ( Ceratonia ) из семейства цезальпиниевых дает всегда одинаковые семена, весящие всегда ровно
0,2 г. Такими семенами в качестве гирь с древности пользовались ювелиры. Эту меру назвали каратом.
   8 место: Наиболее часто молния ударяет в дуб, ель и сосну, реже в березу и почти не трогает тополь, вяз, орешник.
   7 место: На Земле живет столько насекомых, что на каждого человека приходится примерно по 250 миллионов. 80% видов насекомых растительноядные, 15% - хищники, 5 % - кровососы, трупоеды, калоеды. Насекомые ежегодно пожирают 25 30% мирового урожая. Как показывает анализ содержимого желудков самок комаров, пойманных вокруг населенных пунктов, 80% этих насекомых питается кровью домашних животных.
   6 место: Одна пчелиная семья заготавливает за лето до 150кг меда. Чтобы собрать 1кг меда, пчела должна посетить около 10 млн цветков и принести до 100тыс. порций нектара.
   5 место: Скорость полета шмеля -
18 км в час; стрекозы - до 96 км в час.
   4 место: Во время линьки у некоторых птиц утрачивается способность к полету. Так, например, утки при этом не могут летать 20-35 суток, лебеди - почти 1,5 месяца.
   3 место: Страус - единственная птица, имеющая мочевой пузырь.
   2 место: Аисты (Ciconia ) во время перелетов периодически могут засыпать на лету на 10-15 мин.
   1 место: Чибис (Vanellus ) достаточно обыкновенная птица в наших краях. Особенностью чибиса является его умение ставить себе клизму, пользуясь при этом длинным клювом, в который набирается порция воды.

 

 

 

 

Рубрики:  Интересное

Метки:  

Правда о моей работе!

Четверг, 22 Января 2009 г. 17:30 + в цитатник

   Я работаю логистом. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджменте, компьютерах, гражданском строительстве и т.д., продолжать можно до бесконечности.
   Я работаю логистом. Я помню вашу заявку которая была оформлена 6 месяцев назад, даже если у вас нет номера вашего договора и вы точно помните что она была оформлена на фирму которая начиналась на букву Т.
   Я работаю логистом. Никаких проблем найти для вас семь рефрежираторов, четыре тента и маленькую газельку в одном месте в одно время которые поедут по одному инвойсу.
   Я работаю логистом. У меня всегда есть в наличии рефрежиратор с верхней загрузкой
   Я работаю логистом. Я говорю на всех языках мира и конечно лично побывал во все странах, и при этом помню что там есть поворот направо, а потом узкая тропинка налево которую с первого раза не заметить.
   Я работаю логистом. Для меня очевидно, что когда вы ставили печать на заявке, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду пятницу, а не субботу.
   Я работаю в логистом. Я отдаю себе отчет в том, что Василий Попочкин ЛТД огромная империя и снесет мою конторку с лица земли.
   Я работаю логистом. Да, я вру, когда говоря что 1000 долларов за рейс 20-ки Познань-Луганск это не цена, но я на сто процентов уверен что вчера вы закрыли за такие деньги 5 машин.
   Я работаю логистом. Мне ничего не стоит создать еще 20 кубов свободного места в машине, если у вас не смогли загрузить весь груз.
   Я работаю логистом. Я могу одновременно проверять по 5 заявок для 3 клиентов, принимать 5 факсов и отвечать на 15 телефонных звонков.
   Я работаю логистом. Я знаю где дешевле всего купить товар и как его лучше довезти, при этом могу посчитать себестоимость ящичка.
   Я работаю логистом. Я несу ответственность за пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду на улице если вы поскупились на рефрежиратор, состояние национальной экономики

 

 

 

 

Рубрики:  Жизненное)

Метки:  

Израильская авиация нанесла удар по зданию ООН в Секторе Газа

Четверг, 15 Января 2009 г. 15:30 + в цитатник

 

© AFP

   Израильская авиация нанесла удар по представительству Организации Объединенных Наций в секторе Газа. По сообщениям представителей ООН и очевидцев, в здании укрывались от бомбежек несколько сотен палестинцев. В настоящее время, по информации агентства Associated Press, место происшествия затянуто дымом, и пока непонятно, остался ли кто-нибудь в здании представительства ООН. Официальные представители израильского командования от каких-либо комментариев воздерживаются. Напомним, что ранее сегодня Министерства иностранных дел Франции и Германии призвали к немедленному прекращению огня в секторе Газа. В совместном заявлении Бернар Кушнер и Франк-Вальтер Штайнмайер высказали мнение, что эта мера позволит предоставить жителям региона гуманитарную помощь. Они также отметили, что перемирие принесет защиту и безопасность жителям Израиля и сектора Газа.

Рубрики:  Интересное

Метки:  

10 советов как выйти из кризиса с максимальным успехом

Четверг, 15 Января 2009 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения bonapart_ps [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я специально не использовал в названии статьи слова минимальные потери, потому что считаю, что именно кризис — это точка, в которой происходит расслоение — богатые богатеют, а бедные беднеют. И мне кажется, что вы заслуживаете того, чтобы оказаться среди первых.
Итак.

Первое — это ваша вера в успех. Не зря же говорят, что победа приходит к тому, кто в нее верит. Если вы не верите, что сможете победить кризис, то вы уже записали себя в число 90% людей, которые проиграют. По определению.

Второе — ваше здоровье. Кризис — самое лучшее время привести здоровье в порядок. Сбалансировать рацион питания, начать заниматься спортом.

Третье — ваш имидж. Ваш внешний вид должен подчеркивать вашу победную сущность. Причем это стоит совсем недорого. Отбросьте советы столичных стилистов. Внешний вид победителя — это отнюдь не костюм от Армани и Хьюго Босса, это нечто другое.

Четвертое. Ваш взгляд и выражение лица. Оставьте «протухшее» лицо в прошлой жизни. Улыбка. Но не улыбка дегенерата, а улыбка уверенного в успехе человека. Этот взгляд будет притягивать к вам новых и новых людей. Они будут искать у вас поддержки. Они будут верить вам. И это благодаря вашей улыбке.

Пятое. Общение. Тратьте время на общение с друзьями, клиентами. Сейчас самое время заводить новых друзей. Люди сейчас очень нуждаются в поддержке. Ваше время, потраченное на них сегодня — это ваша прибыль завтра. Людям хочется общаться с успешными людьми — дайте им такую возможность.

Шестое. Информация. Будьте в курсе событий. Чтобы не сделать неправильный выбор. Используйте как минимум два канала информации.

Седьмое. Обучайтесь! Сколько бы вы ни знали и не умели, дополнительные знания и умения не помешают. В кризисе всегда побеждают те, кто использует знания на стыке разных областей. И первое, чему вы должны обучиться — это навыкам продаж.

Восьмое. Продавайте. Все, что сможете продать. И в первую очередь себя! Свои способности решать задачи. Свои возможности находить новые решения.

Девятое. Займитесь самопиаром! Вряд ли вам удастся стать великим не выходя из тени. Не бойтесь быть публичным и известным!

И десятый совет - помогайте другим стать победителями! Не храните в себе рецепты своего успеха! Кто сильный, тот и сам узнает их, а слабому они все равно не помогут!

Я открыл подписку на закрытую рассылку - МАСТЕР ПРОДАЖ
В ней будет многое из того, что нельзя рассказывать в публичном блоге.
А главное - в ней будут ответы на ваши вопросы,
поверьте, что это очень важно сейчас - в кризис - иметь возможность получить
ответ на свой вопрос.
Итак я жду вас.
Подписаться можно заполнив форму, приведенную ниже -



























Ваш e-mail: *
Ваше имя: *




Удачи и до встречи на страницах моей рассылки!
Рубрики:  Жизненное)
Интересное
Мнение

Метки:  

Изощренное самоубийство

Четверг, 15 Января 2009 г. 12:54 + в цитатник

   Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
   Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
   Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
   Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
   Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)
   Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
   Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
   “Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”
   Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

 

Рубрики:  Интересное
Жгучие истории

Метки:  

Не по плану

Четверг, 15 Января 2009 г. 12:16 + в цитатник

Фото: REUTERS   



 
Внеплановые сокращения маршрута ралли-рейда, очередные проблемы у преследователей Марка Кома и Карлоса Сайнса, а также пренеприятная история в грузовом зачете - в текущем обзоре Sports.ru марафона "Дакар-2009".

По плану этот обзор должен был выйти после того, как экипажи в боевом режиме покорят второй по сложности этап нынешнего марафона - переход через Анды. Но, оказывается, в горах случаются туманы, о чем организаторы и не подозревали, когда планировали маршрут. Спортивный директор рейда Давид Кастера уверял, что на вторую половину "Дакара-2009" они приготовили несколько потрясающих сюрпризов. Видимо, "сюрприз" заключался в отмене двух самых сложных спецучастков - в Атакаме и Андах. Путешествие из райской долины, как дословно переводится "Вальпараисо", где экипажи провели день отдыха, в адское пекло самой засушливой пустыни прошло в щадящем режиме...

Автомобили

Несмотря на то, что маршрут восьмого дня пролегал в горах, многие отметили его существенное сходство с гравийными этапами мирового ралли. Одним из серьезнейших испытаний, как отметил поляк Кржиштоф Головжич, пилотирующий лучший на данный момент "Ниссан", стало постоянное изменение коэффициента сцепления дорожного покрытия. Скользкие участки сменялись небольшими отрезками дороги с высокой абразивностью, из-за чего чрезвычайно сложно было найти оптимальные точки начала торможения, и немало экипажей промахивались с очередным крутым поворотом.

Узкая дорожка, щедро усыпанная мелкими камнями, забиралась на самые верхушки гор, чтобы потом головокружительно спуститься вниз. Серпантин был совсем не скоростной - пару поворотов-шпилек даже прототипам приходилось проходить в несколько приемов. Каким образом там просочились здоровенные грузовики, представить просто невозможно. А по краям дороги, естественно, устрашающие склоны. Не слишком крутые, чтобы разбиться в дребезги, но вполне достаточные, чтобы совершить самые впечатляющие "уши" в своей карьере. Французскому экипажу на английском прототипе "Боулер" удалось перевернуться восемь раз.

Этот этап с большим удовольствием выиграл "Матадор" Карлос Сайнс, уже выступавший на ралли Аргентины в недалеком прошлом. Впрочем, конкуренцию ему вряд ли кто мог составить: не секрет, что руководители команд попросили своих пилотов не особо атаковать и привести машины в бивуак с минимальными повреждениями. Даже Марк Миллер - известный любитель проверить технику на прочность - привел свой синий прототип на финиш практически в товарном виде, а Жинель Де Виллерс попросту застрял за "Хаммером" Робби Гордона, который не горел желанием пропускать немецкую машину вперед. Нани Рома, отметившийся парой лозунгов в духе "один за всех" после того, как сошли все его коллеги по команде, также сбросил обороты - и на его автомобиле двигатель подает признаки скорого выхода из строя из-за повышенной тепловой нагрузки.

Девятый этап - пыльная дорога среди высоких песчаных холмов. Среди редкой травы скрываются коварные выбоины глубиной до полуметра. Кое-где попадаются даже небольшие ручьи. Весь день экипажам приходилось сражаться и с перепадом высот в километр разницы между стартом и финишем. Естественно, ближе к середине маршрута начались каменистые ущелья, и узкая лента дороги практически не оставила возможности обогнать медленный экипаж. А сокращение спецучастка с дюнами вызвало негодование не только у представителей "КАМАЗа", которые традиционно сильны в этом компоненте, но и у Робби Гордона - американец выбрал "песчаные" шины на этот маршрут, из-за чего терял много времени на гравийных участках.

Десятый этап обещал стать самым трудным на нынешнем марафоне - дюны Атакамы расположены в так называемой дождевой тени Анд, и осадков тут не видели уже более трехсот лет. Но организаторы опять смилостивились над участниками - им не дано было узнать все коварство раскаленного мелкого песка самой засушливой пустыни. Именно здесь существенно отыгрался за прошлые неудачи американский экипаж на "Хаммере", и только ценой невероятных усилий Сайнсу удалось вырвать первую позицию буквально на последних километрах сокращенного спецучастка. Последний дееспособный "БМВ" под управлением Орландо Террановы упал с четырехметровой дюны и уже не сможет составить конкуренцию "Фольксвагену".

Немецкая "машина" и Дакар выстраивают экипажи синих прототипов в "правильном" порядке. Для начала на маршруте девятого дня слегка заблудился штурман Де Виллерса Дирк фон Цитцевитц, а Марк Миллер не заметил огромный камень и повредил усилитель рулевого управления. На следующий день Де Виллерс, уходя от столкновения с мотоциклистом, застрявшим на дюне, отправил свой прототип в песчаную ловушку, на чем было потеряно еще 20 минут. Таким образом, армия Криса Ниссена сейчас выстроена в оптимальном порядке: никакого психологического давления друг на друга и надежные отрывы от преследователей - более часа от четвертого места. Три машины концерна "Фольксваген" дружно пересекают финишную линию очередного марафона. Где-то мы это уже видели...

Что ж, дизель потихоньку завоевывает автоспорт. Может быть, нам в скором будущем придется объяснять подрастающему поколению, что спортивные машины не всегда были чуть громче электромобилей. Уже сейчас некоторые зрители разочарованы, что от проносящегося мимо прототипа не закладывает уши - слышно даже трансмиссионные шумы. Но, на счастье любителям просмаковать бензиновое завывание V6, есть как минимум "Хаммер" и "Ниссан".

Перед этим импровизированным днем отдыха Леонид Новицкий и Олег Тюпенкин набрали приличный темп и два этапа подряд приходили шестыми-седьмыми. Но были и неудачи - Россия недосчиталась сразу нескольких участников. На маршруте 10 этапа перевернулся джип Александра Мироненко и Сергея Лебедева, причем штурман повредил руку и продолжить соревнование не смог. Бориса Букатова и Сергея Додонова к старту последнего дня не допустили - они не прошли часть маршрута накануне. Также сошел и белорусский экипаж Шкель/Тараненко на уникальном джипе "Тойота" FJ-Cruiser. Как сообщается, пилот доставлен в больницу с компрессионным переломом позвоночника.

Грузовики

Остаток рейда, видимо, пройдет в острой психологической борьбе между двумя "КАМАЗами" и "Жинафом" де Роя-младшего. Поняв, что в скорости у наших грузовиков выиграть им не удастся, голландцы будут использовать малейшие зацепки, чтобы ликвидировать отставание. Мало им не соответствующих регламенту аэродинамических кузовов и узкой несущей рамы, позволяющей поворачивать колеса на больший угол, что повышает маневренность...

Если восьмой этап прошел более или менее спокойно - все-таки выиграл де Рой, - то на девятом разразился очередной конфликт, невольным инициатором которого стал Томаш Томичек на "Татре". После довольно медленного участка в горной местности экипажам предстояло преодолеть несколько километров очень скользкой дороги, где на одном из поворотов чех не справился с управлением и уронил грузовик под откос. В результате падения экипаж не пострадал, но оказался зажатым в помятой кабине. Вскоре на место аварии прибыл "КАМАЗ" Фирдауса Кабирова и, проверив отсутствие утечки топлива, принялся высвобождать чехов из ловушки каркаса безопасности. Следом к разбитой "Татре" подъехали еще два грузовика - "Хино" и "МАН", но экипаж "КАМАЗа" сообщил, что в помощи не нуждается. Через некоторое время рядом остановился и де Рой. Несмотря на аналогичный отказ и голландцу, тот продолжил суетиться вокруг "Татры", предоставляя ценные советы. На тот момент "Жинаф" уже серьезно проигрывал Владимиру Чагину и, естественно, попытался хоть как-то сократить потери...

Сославшись на "психологическую травму" всех экипажей грузовиков, наблюдавших, как наши вызволяют чехов из машины, голландец предложил аннулировать результаты дня. Похоже, это был хитрый прием, позволивший уговорить "КАМАЗ" пойти на менее жесткий вариант решения проблемы - вычесть время оказания помощи у всех без исключения участников, стоявших на месте аварии. И это при том, что в правилах четко прописано, что данная опция распространяется только на первую тройку, то есть легально помиловать можно было только "КАМАЗ", Сугавару на "Хино" и Эхтера на "МАНе". Закон суров, если он закон, конечно...

В итоге лидирует сейчас дуэт "КАМАЗов", но де Рою лучше поскорее отойти от непоправимой "психологической травмы" - экипаж тяжело груженой технички Ильгизара Мардеева, в отсутствие реальных конкурентов, вполне может вмешаться в распределение мест на подиуме.

Что ж, стоит ли пытаться понять организаторов, которые для обострения интриги будут подыгрывать соперникам? Тяжело им смириться с тем, что русские автомобили повышенной проходимости лучшие и в Африке, и в Америке, чтобы там голландцы ни говорили.

Мотоциклы

Главная новость последних дней - сошел недавний возмутитель спокойствия, Джона Стрит. Перед восьмым этапом пришлось сменить двигатель на его "КТМ" так же, как и всем остальным пилотам этой марки. Беда в том, что американец не был заявлен как заводской участник, а выступал в классе "Марафон". Все эти тонкости регламента были учтены судьями, и Джона получил 15 минут штрафа. Это сильно разозлило Стрита, и, потеряв голову, он помчался отыгрывать отставание. Естественно, на такой сложной трассе это вылилось в довольно тяжелое падение и болезненную травму руки, из-за чего Джоне пришлось сойти.

Вообще восьмой этап благоволил опытным байкерам. Повороты там были буквально созданы для того, чтобы выходить из них с искусственной избыточной поворачиваемостью, на повышенных оборотах. Сирил Депре отметил после финиша: "Сегодня я прошел тысячу поворотов и в каждом получал удовольствие от управления мотоциклом".

Девятый день чуть было не стал последним на этом "Дакаре" для все еще лидирующего Марка Кома. Во время дня отдыха механики, как водится, полностью разобрали мотоцикл для проверки, но во время сборки плохо закрепили тросик привода сцепления. На счастье испанца поблизости на маршруте оказался его личный "водовоз", как говорят на "Дакаре", Хорди Виладамос, поделившийся своим запасным набором. Он-то и стал победителем следующего дня, когда все вторые номера команд смогли проехать в свое удовольствие, пока трио лидеров - Кома, Депре и Лопес - заплутало, а их маячки почему-то не работали. Команды просто не смогли отвлечь "водовозов" на помощь потерявшимся.

У самого Марка все пока что идет отлично - отрыв от Фретинье вырос до полутора часов, и судьба мотоциклетного зачета в руках испанца.

Дух "Дакара"

Уже после финиша десятого дня стало известно об очередной серьезной аварии у мотоциклистов. Испанец Кристобаль Герреро был доставлен в госпиталь в состоянии комы. Как ни странно, многих такие опасности совсем не пугают. Например, француз Филипп Доме участвует в "Дакаре" со своими сыновьями Арно и Бертраном. Правда, трио едет в прогулочном режиме и сейчас находится в самом конце первой сотни мотоциклистов. Другой пример непонятного пристрастия объяснила шведская мотогонщица Анни Сил: "Я ненавижу Дакар, но все равно я жить без него не могу". Стоит отметить, что объясняла она это уже со сломанным носом, держа в руках полностью разбитый под визором шлем. При всем при этом Анни подгоняла механика, который в поте лица пытался оживить ее "КТМ", - она все еще в гонке!

Подводя итог под тремя четвертями марафона, стоит вспомнить Робби Гордона, который напомнил всем, что рейд уже порядочно искромсали, и участники недосчитались более тысячи километров спецучастков. Никак, пресловутый дух Дакара все-таки догнал на обратном пути Этьена Лавиня и воздал ему двойную порцию неприятностей.

Рубрики:  Интересное

Метки:  

Никто уже не...

Среда, 14 Января 2009 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения songmeili [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

strong>



Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
more
Рубрики:  Жизненное)
Интересное

Метки:  

Как правильно ласкать грудь девушки

Среда, 14 Января 2009 г. 17:01 + в цитатник

   Многие женщины имеют очень чувствительные соски. Ощущения, которые вызывает их стимуляция, могут быть как приятными, так и вызывать раздражение. Женщина может получать божественное наслаждение, когда партнер буквально дышит на ее соски, а если он дотронется до них чуть сильнее, то она немедленно содрогнется от боли. Таким образом, мужчина должен учиться манипулировать ее сосками так, как будто это бабочка, чтобы стать мастером в искусстве самой нежной сексуальной стимуляции. Другой тип женщин хочет, чтобы партнер обращался с ее сосками как полновластный хозяин, и не находит в этом ничего эротичного до того момента, когда он присосется к ним, как промышленный пылесос.

 

Размер или качество
Точно так же, как в случаях с клитором или пенисом, чувствительность сосков не имеет ничего общего с их размером. Маленькие соски могут походить на маленькие оголенные контакты, а большие могут совершенно ничего не чувствовать.

Натянуть кожу на соске
Положите ваши пальцы на боковые стороны сосков по их периметру так, чтобы почти не касаться их. Слегка надавите вашими пальцами на кожу вокруг сосков и начинайте тянуть пальцы в разные стороны. От этого кожа на соске натянется. Теперь вы можете лизать его или сосать.

В себя и от себя
Вытяните губы трубочкой и обхватите ими сосок таким образом, чтобы они примыкали к нему, как автомобильная прокладка. Затем начинайте попеременно втягивать сосок в себя и выталкивать его изо рта таким образом, чтобы воздух не подсасывал сквозь "прокладку", это приведет к тому, что сосок будет попеременно ощущать то вакуум, то нарастающее давление.

Захват соска всей пятерней
Этот способ дает хорошие результаты, если ваши руки и соски хорошо смазаны массажными маслом. Положите ладонь на грудь таким образом, чтобы кончики ваших пальцев находились на одинаковом расстоянии от соска по всей окружности. Затем вы начинаете стимулировать грудь, немного приподнимая руку и лаская сразу все стороны груди всеми пальцами до тех пор, пока они не сомкнутся на кончике соска. Затем оттяните сосок вверх совсем чуть-чуть или намного в зависимости от того, что больше нравится вашему партнеру, и от его или ее степени сексуального возбуждения.

Сосок между указательным и средним пальцами
Возможность использования этого метода зависит от формы и размера соска. Положите вашу руку, согнутую в форме чашечки, на грудь вашего партнера таким образом, чтобы сосок оказался зажатым между указательным и средним (а может, и какими другими) пальцами вашей руки. Теперь сожмите пальцы вместе так, чтобы при поднятии руки сосок и вся оставшаяся часть груди двигались вместе с ней.

Сосок и пенис
Некоторые женщины сильно возбуждаются, когда мужчина ласкает их сосок головкой своего пениса. Если он раскроет вход в уретральное отверстие пениса, то иногда может захватить им сильно возбужденный твердый сосок. Это особенно подходит для пенисов тех мужчин, которым не делали обрезание.

Полное блаженство
Те женщины, которые любят, когда их грудь и соски стимулируют, часто жалуются, что мужчины уделяют этому слишком мало времени. Пожалуй, трудно не уделить слишком много внимания груди вашего партнера, если ему или ей это доставляет наслаждение. Стимулируя грудь и соски, старайтесь сосать и лизать всю грудь, а не только соски. Не забывайте также время от времени переходить с одной груди на другую.

Руки и рот
Так уж устроено, что ваша женщина всегда имеет две груди, а вы только один рот. Возможно, ей понравится, если вы будете ласкать одну грудь рукой, пока ваши губы будут нежно стимулировать другую грудь. Возможно, что это покажется ей полным безумством, а возможно, что ей больше понравится, если вы будете ласкать руками какую-то другую часть ее тела. Чтобы узнать это наверняка, лучше всего спросить об этом.

Разная чувствительность
Иногда одна грудь или сосок более чувствительны, чем другая грудь или другой сосок. Узнайте, не желает ли ваш партнер, чтобы вы больше времени уделили стимуляции той груди (или тому соску), которая более чувствительна.

Разная температура
Зажатый во рту кубик льда может быть одним из самых возбуждающих способов поприветствовать соски своего партнера. А для стимуляции тех сосков, которые уже замерзли, вы можете использовать горячее или теплое питье перед тем, как пососать их или лизнуть. При этом соски будут испытывать совершенно потрясающие ощущения

 
Рубрики:  Отношения

Метки:  

Уроки страсти

Среда, 14 Января 2009 г. 16:55 + в цитатник

Целуй меня, целуй!

 

Поцелуи доставляют удовольствие и разжигают страсть. Целуясь, можно бесконечно признаваться в любви без слов. А еще поцелуи - это увлекательная сексуальная игра, в которой нет проигравших

 

Поцелуй - не просто символ нежности и привязанности двух людей к другу. В сексологии поцелуй считается инициатором полового возбуждения. В разных странах к поцелуям относятся по-разному. Например, в Японии и Китае влюбленные практически никогда не целуются на публике. Европейцы же более раскрепощены в этом отношении и не стесняются своих чувств. Они целуются на улицах, в парках, метро, на дискотеках и, конечно же, в кино.

 

 

Уроки страсти

 

Как правило, в поцелуе различают три момента - осязание, вкус и обоняние. Существует множество способов целоваться. Поцелуи могут быть страстными и чувственными, агрессивными и робкими. Самым интимным поцелуем считается тот, при котором язык нежно касается губ или языка партнера. Возбуждающие способности поцелуев не ограничиваются поцелуями в губы. Целовать можно шею, соски, мочки, глаза, спину и другие эрогенные зоны. Прикосновения и ласки поверхностью губ или кончиком языка различных участков тела создают взаимное возбуждение. Женщины активно реагируют на ласки мочек ушей, верхних частей рук, груди, спины, внутренней поверхности бедер и, конечно же, половых органов. У мужчин чувствительные места находятся в области спины.

 

Техника поцелуев университет, в котором можно быть вечным студентом. В поцелуе важно умение прикасаться, сосать, поглаживать и дышать. После поцелуев в губы особое значение придается поцелуям в области уха. Мочки и углубления за ушными раковинами очень чувствительно реагируют на прикосновения губ. Страстное дыхание, щекотание, сосание мочки уха действуют на партнера возбуждающе. Сначала нужно поцеловать внешнюю часть уха, затем перейти к мочке. Ее можно нежно покусать или пососать. При поцелуе в ухо происходит воздействие как на осязательные, так и на слуховые раздражители. К этому присоединяется еще и тепло губ. Поэтому нежный шепот на ушко всегда возбуждает обоих партнеров.

 

Поцелуи в шею сильно воздействуют на температурную чувствительность кожи. Поэтому пренебрегать этим участком не нужно. Женщинам поцелуи в шею нравятся в 10 раз больше, чем мужчинам! Более 90% женщин возбуждаются от поцелуя в шею. Если ты среди них, то непременно сообщи об этом своему партнеру. Этот поцелуй можно начать с губ, а затем перейти к нежным ласкам шеи - сзади, сбоку и чуть ниже подбородка.

 

 

 

14 Видов поцелуев:

 

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах!

 

Овладение этой системой поцелуйчиков открывает перед вами необъятные просторы в области бессовестного соблазна малоопытных и видавших виды девушек и женщин.

 

При совершенной технике исполнения гарантируется стопроцентный результат.

 

 

1. Вакуумный поцелуй

 

Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих и насторожить полицию (в нашем случае милицию). При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".

 

Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".

 

 

2. Баттерфляй, или Бабочка

 

Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей дролюшки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".

 

Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".

 

 

3. "Ласкание" мочки уха

 

"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в "тубзике" и различные болотно-кишечные серенады.

 

Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.

 

 

4. Разговорный поцелуй

 

Был особенно популярен при дворе Людовика XV.

 

"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.

 

Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".

 

Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.

 

Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.

 

 

5. Шпионский поцелуй

 

"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".

 

Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?

 

а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;

 

б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;

 

в) антиполицай в больших количествах.

 

 

6. Поцелуй руки

 

"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам. Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.

 

"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".

 

Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.

 

Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).

 

Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.

 

Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.

 

 

7. Автопоцелуй

 

"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.

 

Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".

 

Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.

 

8. Поцелуй-интрига

 

"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.

 

Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".

 

В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.

 

И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу

 

 

9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)

 

"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй-приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".

 

"Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).

 

Вы только вообразите:

 

Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?

 

Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!

 

 

10. Электрический скат

 

"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу. Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".

 

Здесь главное - не промахнуться и не упасть.

 

 

11. Франко-английский поцелуй

 

Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским.

 

"В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".

 

Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.

 

В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!

 

Этот поцелуй по праву считается самым популярным среди влюбленных во всем мире. Французский поцелуй требует контакта языков партнеров. Сначала нужно проникнуть в рот партнера и поиграть с его языком.

 

Это могут быть как легкие, так и более сильные прикосновения. Выбор зависит от предпочтений партнеров. Язык можно нежно покусывать - это доставит удовольствие партнеру, но при этом очень важна осторожность. Во время поцелуя язык можно посасывать. На самом деле когда речь идет о любви, техника поцелуя не имеет грандиозного значения.

 

Статистика констатирует, что, как правило, европеец за день целуется около 7 раз, молодые люди примерно 12 раз, а люди старше 50 лет - в среднем 2 раза. Но 12% опрошенных не могли вспомнить, когда целовались в последний раз! Очень хочется надеяться, что ты не среди них.

 

 

 

12. Специальный, или Привет от тети Салли

 

Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.

 

"Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные "Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.

 

При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"

 

 

12. Целую ваши ножки

 

"Если ваша подружка боится щекотки, то она найдет весьма забавным (если не смешным) процесс целования вами ее щекотливых ножек".

 

Остается только надеяться, что ваша любовь не служит на контрактной службе и потому не ходит в кирзовых сапогах поверх байковых портянок. В таком случае наши вам соболезнования.

 

Либо вы ее таким манером очаруете, либо она вас, таким образом, разочарует.

 

 

13. Поцелуй-щипок

 

"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.

 

Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.

 

Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".

 

 

14. Поцелуй-марафон

 

"Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".

 

Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.

 

Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.

 

Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.

Рубрики:  Отношения

Метки:  

Искусство куннилингуса

Среда, 14 Января 2009 г. 16:29 + в цитатник

 Хороший оральный секс похож на любовь

На это покупается любой мужчина. Есть множество вполне консервативных мужчин, которые влюбляются без ума в женщину любых достоинств только из-за хорошего (зачастую профессионального) орального секса в виде fellatio. Эффект Pretty Woman, “Красотки”. Действительно, не за богатство же духовного мира было любить Ричарду Гиру Джулию  Робертс. Зачастую мужчинам тут же хочется жениться, чтобы иметь усладу всегда под рукой. Они явно путают хороший fellatio с любовью. В конце концов иллюзии мужчины сменяются легким цинизмом, и тогда он платит за одно – чтоб пришла, все сделала как надо и ушла. На этом основан процесс взаимного потребления – к любви это уже не имеет отношения. Но вообще-то нас интересует оральный секс, каким его мужчина дает женщине (“Дорогой, ты доставишь мне оральное удовольствие?” – Фабианна – боксеру Батчу в “Криминальном чтиве”).
С чего начать?

   На определенном этапе сексуальной революции российские мужчины (да и вообще славяне) тормознули. Часть из них, принимая оральный секс, почему-то думает, что это их половая привилегия. Социально подчиненная роль женщины спроецирована на секс – она должна только ублажать мужчину. Все это уже проходили в долгом споре насчет женского оргазма. Это – рудимент старых споров. В результате вокруг орального секса – куннилингуса – излишнее эмоциональное напряжение с захлестом в мифологию. На самом деле все просто. Есть несколько зон (какое противное слово – “зона”!), открыть которые женщина может при определенном эмоциональном настрое. Так, давая вам ласкать грудь, девушка (в дальнейшем именуемая партнершей) на самом деле оказывает большое доверие. И это гораздо важнее и интереснее, чем сам факт сосания ртом сосков молочных желез особи женского пола. Психология зачастую вообще интереснее физиологии.

   Именно благодаря психологии среднестатистическая партнерша скорее даст вам войти в нее в духе миссионеров и прочих отцов-основателей, нежели распахнет все, что у нее есть, для того, чтобы вы прильнули к ее клитору ртом. И в этом прикосновении поэт может увидеть нечто большее, нежели механическое трение мужского языка, смоченного слюной, по крохотной головке. Стало быть, прежде чем дать партнерше в процессе секса нормальное оральное удовольствие, потрудитесь создать атмосферу доверия. Чтобы партнерша чувствовала себя в полной безопасности и доверяла вам как брату и отцу. И тут вы со своим большим и мокрым языком наперевес.

Дзен и искусство раздвигать ноги

Кстати, о поэтах. Если кто-то и увидит в оральном сексе нечто большее, чем механику, то будет прав. Потому что  высший пилотаж орального секса – чувствовать исторжении энергии от партнерши. От сексуально-паховой нижней чакры (в буддистские дебри забираться не будем), которая расположена как раз между ног, исходит столько энергии, что ваши ласки будут вознаграждены приливом энергии прямо в вашу ротовую чакру. И вы будете, как два сосуда, переливающие друг в друга энергию. Если не космоса, то уж пары галогеновых лампочек – точно.

Не будь ленивым, и твой труд будет вознагражден

Не надо думать, что прижавшись лицом к лобку партнерши, ты становишься пахарем на бескрайнем поле любви. Сними кепку тракториста, смахни пот и останови комбайн. Скорее ты – садовник, который тонко  пестует свои розы в своем (или чужом) саду. Не случайно каждый, кто может сопоставить формы, отмечает сходство женских гениталий с большой розой. Вот в этих лепестках тебе и придется разобраться губами, зубами и языком. Благо есть где разгуляться. Ты можешь целовать, лизать, всасывать и покусывать клитор. Кстати, давно уже прошли времена, когда девушки не могли его найти сами у себя. Сдается, что теперь каждая покажет тебе, где именно у нее небольшой нервный центр, который забавно выглянет из складок плоти вверху. Но, надеемся, ты и сам разберешься. Так вот – этот орган подлежит ритмическому давлению (и прочим воздействиям) больше, чем все остальное. Более того, именно грамотная работа с клитором принесет тебе успех. Степень давления у него очень сильно разнится у разных партнерш, поэтому лучше сразу практически удостоверится в уровне сенсорности. Если тебя не оттащат от блюдечка с молоком за уши -–все в порядке. Оргазм будет или бурным, или мягким, но независимо от этого благодарности и эмоционального отзыва будет хоть залейся. Будь готов, что ты окажешься физически не подготовлен к тому, чтобы обеспечить достаточно долгую ритмичную стимуляцию.
Если партнершу что-то отвлекает, или она слегка выпила, может случиться, что все затянется настолько, что у тебя будет сводить челюсти. Можно расслабиться и отвлечься от монотонности, не теряя тем временем эмоционального контакта с партнершей. Хотя на определенном этапе ей уже будет плевать на эмоциональный контакт – лишь бы вы не останавливались. Актриса Дженнифер Тилли (“Пули над Бродвеем”) не так давно жаловалась прессе: “Когда мужчины начинают заниматься со мной оральным сексом, они никогда не доводят дело до конца и бросают на полдороги”. Самое смешное, что мне это также говорили многие жены моих друзей и приятелей. Не хватает им терпения. И хочется пожелать вам трудолюбия.

Тонкости слизистых оболочек

Поговорим о тонкостях любви. Потому что вашему языку еще море работы. В запасе у нас (у них) еще левая и правая губы, которые носят прикладной характер. Проникновение языка внутрь – тоже немалая забава. Хотя может принести конкретный результат только в паре процентов случаев облизывания женского населения. Но можно быстро перейти от простенького прикосновения языка, который у вас a priori короче основного природного сексуального органа, к более интересным давлениям на промежность и как результат – на анальное отверстие (ох уж эти медицинизмы, нет чтоб сказать проще). Очень многим это понравится. Главное, чтобы партнерша расслабилась и ее уже ничто не пугало и ничто не спугнуло. Кстати, благосклонное отношение девушек к оральным ласкам ануса – еще не есть повод тут же заняться анальным сексом. Многие на оральном варианте и заканчивают свои отношения с этим видом секса.

Перекуем мечи на орала


Какой оральный секс обойдется без мануального? Во-первых, как только вы в помощь языку используете руки, а точнее пальцы, считайте, что имеете дело с комбинированным видом секса. А вам придется, как минимум, губы раздвигать именно пальцами. Более того, на каком-то этапе лучше ввести внутрь пару пальцев, и тогда совершенно точно вы окажетесь исполнителем на самом интересном природном музыкальном инструменте. А если изнутри начать стимулировать то, что вы уже стимулировали снаружи, вас и вашу партнершу ожидает фантастический результат. Кстати, вовсе не обязательно имитировать вашими все-таки грубоватыми пальцами движения своего же пениса, разве что они обильно смазаны гелем KY Jonson&Jonson. Ограничимся легкими растяжениями стенок входа. Может получиться очень интересно.

Имидж – ничто. Жажда – все.

Небольшой привет девушкам. Давайте немного  подумаем, почему существует и процветает индустрия груминга лобка. Грумингом мы будем называть комплекс парикмахерских услуг относительно растительности на лобке. Так вот часть работ предназначена для того, чтобы значительно облегчить доступ мужских губ и языка туда, где они порой очень нужны. Необходимы как воздух, как вода в пустыне. Так что, если вы удалите растительность, то игровое поле орального секса может оказаться не только удобным и гладким, но и очень симпатичным.

Чего не надо делать при оральном сексе

Не надо грубить. Если вы и решили отплатить партнерше оральной лаской, то это еще не значит, что от этого она должна ноги мыть и воду пить. Поэтому не надо давить на обнаженную поверхность нервного центра. Лучше, чтобы он был прикрыт краешком плоти. Тогда впечатления вашей партнерши не будут до боли острыми. Он выглянет из складок плоти, если ты ему понравишься. Так что тренируйся по утрам. Гири там, немного штанги. Во время секса при появлении первых болей в челюстных мышцах попробуй расслабиться и подумай о Вечном. И чем полезно виртуальное владение приемами и практикой орального секса: это поможет вам при пониженной потенции или просто при заторможенном (пяток стаканов пива перед любовью) оргазме.

И доводите начатое до конца. Если надо – с антрактом и буфетом. Не давайте песенке Фрэнка Заппы I Promise You Not To Come In Your Mouth (потрудитесь над переводом сами, очень забавное название...) крутиться в вашей голове. Потому что задача вашей партнерши – совершенно противоположна.


1. Основные движения языком
Если вы хвастаетесь даме в том, что хорошо владеете техникой, а точнее искусством куннилингус, не обольщайтесь, при первой же возможности она обязательно это проверит на практике. И если она убедится в вашей несостоятельности и лжи, вполне возможно, что вы быстро потеряете интерес и доверие к себе, а вместе с тем доступ к её запретному плоду – заветному клитору. Она «вычеркнет вас из списка» своих потенциальных куннилёнгеров. (Куннилингёр - орально ласкающий девушку мужчина).
Не думаю, что вы хотите услышать: - «Извини милый, у меня сегодня не мои дни!» Или: - «Не могу, сейчас муж должен вернуться!» Всё это одна из многочисленных и красноречивых форм отказа вам в удовольствии! Не советую оказаться в столь глупом для вас положении. На встречу с девушкой надо приходить подготовленным и во всеоружии! Ваше оружие для вас это, (не член) это – ваш язык! В прямом и переносном смысле! Во-первых: вы должны им хорошо владеть при знакомстве и общении с девушкой, во-вторых: искусно владеть им при более близком, интимном знакомстве с вашей дамой. При «этом» знакомстве ваша девушка оценит ваш сексуальный потенциал, практические знания и навыки. Чтобы не ударить перед ней в грязь лицом, не будьте стеснительным! Стеснительность сковывает действия! Дайте ей ощутить то, чего она ещё не ощущала. Есть много возможностей и способов, на это вам дана голова и язык: (например, касайтесь языком её ануса, и т.д). Но не делайте того, чего она не ожидает! Совет – не делайте языком лишних движений!

2. Как завоевать её доверие
Опять же – языком! Да-да! Если ваша девушка убедиться в том, что вы не простой болтун и отвечаете за свои слова, (хоть за какие-то из них) она проникнется к вам доверием. Обещайте всё что хотите! Говорите много и красиво. Но исполните для неё хотя бы что-то сейчас! Вы можете пообещать ей отдых на берегу моря в Испании, сказать, что женитесь на ней, но тут же заведите её в магазин и купите для неё самые дорогие колготки или трусики! (Между прочим, недорогие итальянские трусики стоят 90$. Я сам покупал!) Жаба не душит! Для себя же стараетесь, в конце концов! Что может быть приятней, когда вы, задрав на ней юбку, увидите трусики, которые вы подарили. Или, на худой конец, пригласите её в ресторан. Не откладывайте исполнение в долгий ящик, девушка потеряет к вам интерес! Одна милая девушка, у клитора которой я пользовался большим успехом и доверием, как-то мне сказала: - Люблю мужчин, которые обещают! Хоть и знаю, что и половину не исполнят, но я им доверяю! Помните: девушка раскроется для куннилингуса перед вами как роза для пчелы только тогда, когда вы войдёте в её доверие! Совет – входите в доверие девушки смело и решительно, не мешкая. Девушкам нравятся бесстрашные мужчины, способные окунуться в мир её чувств, надежд и тайных желаний с головой. Не забывайте окунать туда же свой язык!

3. Язык ваш друг, товарищ и враг
Не думаю, что девушка доверит вам своё сокровище, если вы скажете ей что у вас нет опыта, практики или знаний в куннилингусе. Даже если вы начинающий куннилингер, не болтайте языком лишнего! Помните совет – не делайте языком лишних движений! Если вы скажете ей о том, что не имеете опыта, но очень хотите научиться, не надейтесь на её благосклонность! Клитора вам не видать как своих ушей! А вы бы взяли бы на работу в свою фирму секретаршу без опыта работы? Скорее всего нет, если конечно у неё не стройные длинные ножки. Она завалит вам всю работу, придётся разбирать. Точно так же и девушка – без опыта (оральной) работы вы продвинетесь не далее собеседования. Девушка ищет профессионала своего дела, способного чувствовать частые перемены её тайных желаний, готового исполнять любые капризы, всегда доводящего своё дело до конца – до оргазма, который она дарит за его упорный труд, и для которого её оргазм означает высокую признательность его профессионализма! Понимаю, что от такой девушки вас за уши не оттянешь! Стать виртуозом в этом деле как маэстро Паганини в своём, сложно – но можно! Главное это чтобы ваш язык не находился от её клитора так же далеко как Земля в июле месяце от Солнца в точке афелии.

4. Поставьте точку в её сомнениях! Розовую!
Вы завоевали её доверие, и она допустила вас к своим аналлам. Не спешите праздновать победу – всё может решиться не лучшим для вас образом! От того, как вы начнёте и как закончите, зависит многое. Создайте ей подходящую атмосферу, включите нежную романтическую музыку. Нажмите на кнопку «repeat», что означает «повтор», чтобы мелодия закончилась не раньше, чем закончила ваша девушка! Действуйте смело, умело, будьте нежным и ласковым. Возьмите инициативу в свои руки, (если конечно она вам её даёт), а лучше отдайте её вашему языку. Именно он должен справится с возложенной на него задачей – доставить удовольствие девушке. Именно он должен довести начатое вами дело до конца – оргазма девушки! Оргазм – вот женская тайна, которую вы стремитесь разгадать, испытать на себе, а если повезёт – почувствовать на языке. А иначе не стоило начинать, ибо нет ничего хуже, чем бросить разомлевшую девушку с раздвинутыми ногами на середине пути со словами:
- Тебе было хорошо, милая? – глупо при этом улыбаясь.
Уж если девушка оказала вам доверие и приняла позу бабочки, будьте любезны, оказать её должное внимание! Вы сами на это напросились! Никто вас за язык не тянул! Так что вытягивайте его сами и принимайтесь за настоящее мужское дело! Бродите, лижите, ищите, проникайте в глубь её тайной пещерки, но не увлекайтесь, ваша задача, найти то место, через которое для неё нет пути назад! Эта розовая точка, именуемая клитор, отчаянно скрывающаяся от ваших посторонних и любопытных глаз, творит с ними чудеса! Найдите эту точку и нежно общайтесь с ней! Войдите в её доверие! Найдите с ней общий язык! Поддакивайте и соглашайтесь с ней! Благодаря ей вы сможете довести вашу девушку до той точки которая в драме таинственно называется «точка без возврата». За все ваши старания она отплатит вам благодарным оргазмом! За несколько секунд до оргазма, советую войти языком как можно глубже во влагалище и ждать с открытым ртом! В момент оргазма ваш ожидающий язык нервно сожмётся 5-7 раз стенками её влагалища. Вы почувствуете неровности стенок, вкус, входящую в вас энергию! Вы проникли в святая святых, самое слабое и незащищённое место, куда закрыт доступ даже для неё самой. Энергия выстреливает, девушка постанывает, вы чувствуете себя победителем! Описывать это бесполезно, сами попробуйте! Как говориться, лучше один раз увидеть! Обещаю, вы не пожалеете! Чувства незабываемые! Удовольствие не для слабонервных. Ваш язык должен поставить жирную точку в её сомнениях относительно ваших способностей ещё до того как она поставит свою. Дайте ему (языку) свободы и немного фантазии, и он приведёт вас в мир женских признаний и наслаждений!

Ошибки:
1. Скромнее, но качественнее. Многие мужчины, решаясь на подобный героический шаг, так до конца и не понимают, что именно от них требуется. Типа того, что, если уж он туда сунулся, у девушки непременно должен случиться оргазм. Хотя бы просто от радости. Многие стараются откусить больше, чем могут прожевать, - как, например, клитор, внешние губы, внутренние губы или все вместе, чем сводят положительный эффект к нулю. Так как дело это деликатное, тонкое, нужно действовать избирательно, акцентируя внимание на наиболее чувствительных участках. К примеру, для начала освоить взаимодействие с клитором. Москва тоже не сразу строилась…

2. Идет бычок, качается. Другая характерная мужская ошибка - это постоянное кивание и качание головой. Стараясь объять необъятное, мужчины трут носом о клитор, желая хоть как-нибудь возбудить его, тыкаются подбородком в вагинальное отверстие в странной попытке проникнуть внутрь и делают массу других движений, не поддающихся идентификации. Все это похоже на нападение банды озабоченных пьяных карликов, которые пытаются тебя зверски изнасиловать, включая в работу все функциональные конечности. Сомнительное удовольствие, даже для завзятых любительниц экзотики.

3. Кактус вместо вибратора. Даже если мужчина только что побрился (что очень вряд ли - он и без этого чувствует себя героем), его подбородок no-прежнему остается достаточно жестким. А если он еще носит бороду или что-нибудь похожее на усы, то девушка будет чувствовать себя так, словно она занимается любовью с кактусом. Для мазохисток это, может, и подойдет, но остальная женская аудитория будет травмирована как морально, так и физически и вынуждена будет забыть об интимных радостях на некоторое время. Заживает там все крайне долго, а йодом или зеленкой мазать страшновато.

4. Знание - свет. Когда полмиллиона слов написано о клиторе и оральном сексе, мужчины наконец-то осознали его значимость и место в половом акте как таковом, однако их знания принимают убийственную форму. Такие мужчины воспринимают куннилингус непосредственно как процесс "сосания", и это именно то, чем они занимаются. И сосут они - что есть дури! В переводе с латыни "cunnus" означает "вульва", то есть вся область целиком, а "lingere" - это глагол "лизать". Если бы имелось в виду сосание, то подобная вещь называлась бы "куннисакус" или что-то вроде того, Это подтверждает древнюю народную мудрость: "Скудные знания - опасная вещь".

5. Не думай о секундах свысока... Спешка - главный враг всего хорошего. Мужчинам почему-то кажется, что весь процесс куннилингуса занимает от силы полминуты, и за это время девушка должна успеть начать, возбудиться и кончить. Он повозится там с полминуты, а затем восклицает: "Ух, ты! Ты уже влажная! Ну, поехали!" - и прыгает в миссионерскую позицию, требуя продолжения банкета. И никто на свете ему не докажет, что это его собственная слюна, а не ее смазка. После таких пируэтов женщины и начинают думать о побелке потолка.

Рубрики:  Отношения

Метки:  

Ласки груди.

Среда, 14 Января 2009 г. 15:53 + в цитатник
Для мужчин у остальных народов - грудь - символ привлекательности. Грудь является пожалуй, главным козырем женской красоты со времен Ветхого Завета. Для женщины грудь - символ нежности, очарования любви, материнства и здоровья. Поэтому и мужчины, и женщины относятся к ней с особым чувством, и женщина допускает к ней далеко не каждого мужчину. Это право следует заслужить.
   Поглаживание женской груди может вызвать приятное эротическое чувство не только у женщины, но и у мужчины, которому выпало счастье ее погладить. Как сказал анонимный поэт:
   Любуйся же ею. Целуй и ласкай.
   Тебя ожидают блаженство и рай.
   Китайцы считали, что во время предварительной любовной игры надо обязательно нежно погладить грудь женщины. Это позволяет зарядиться от нее энергией и подготовить мужчину к долгой и интересной интимной близости.
   Прикасаться к груди надо всегда нежно и осторожно. Грубого отношения к своей груди женщина вам никогда не простит. Грубое обращение с грудью партнерши не прощается, невнимательность и торопливость раздражают, а неуверенность порождает недоверие к мужчине как к профессионалу.
   Женская грудь особо чувствительна и наливается соком от нежных прикосновений, но чувствительность женской груди глубоко индивидуальна. Некоторые женщины испытывают приятное ощущение внизу живота и между ног, когда партнер берет в руки ее грудь и начинает ласкать сосок. Другие при этом остаются спокойны, ощущают только приятное тепло. Но нет такой женщины, которой не было бы приятным прикосновение нежной руки любимого человека.
   С чего начать
   Если грудь еще не обнажена - сделайте это неторопливо, плавными движениями. Будьте внимательны к чувствам женщины. Помните, что она сама должна вас допустить до одного из самых нежных мест на своем теле. Снимая с женщины одежду, скажите несколько приятных слов о ее груди. 
   Ласка груди включает в себя поглаживание кожи вокруг соска, нежное сдавливание ладонями, сжимание и подергивание соска подушечками пальцев.
   Проведите кончиками пальцев снизу вверх по животу через грудь к плечу, шее и голове, пропуская волосы между пальцев. Движения должны быть легкими, слегка касающимися, щекочущими. Положите руки в центр грудной клетки. Раздвигая руки в стороны и чуть вверх, слегка нажимая на пальцы, сделайте несколько коротких горизонтальных движений, которые не должны переходить на молочные железы. Затем переходите к поглаживанию груди.
   Поглаживающие движения должны осуществляться в направлении от соска к основанию железы.
   Нежно и мягко погладьте груди вокруг и снизу сложенными "лодочкой" пальцами, а затем накройте их ладонями и ласково сожмите. Возбуждение партнерши можно усилить, проводя кончиками пальцев вокруг сосков и лаской самих сосков. Положите после этого руку на грудь женщины и почувствуйте ее сердцебиение.
   Для установления психологического и энергетического контакта между партерами мужчина может положить свои руки на грудь женщины и представить, что тепло его руки согревает ее душу. Приступайте к поглаживанию груди в форме восьмерки. Начинайте под грудью, затем проводите руки между грудями, затем над ней и скользите рукой к подмышке. Грудь лучше питается, развивается и расцветает. Интуитивно женщина воспринимает движения не только как ласку, но и как заботу о себе и о своем здоровье.
   Завершите ваши ласки поглаживанием от одного плеча через основание груди к другому плечу. Имитируйте движения морских волн. Заканчивая поглаживание, замедляйте движения, на какой-то момент замрите, послушайте ее сердце и сосредоточитесь на том, как ваша энергия перетекает к женщине, посмотрите на ее нежным взглядом.
   Если женщина сверху
   Ласки груди можно делать не только перед любовной игрой, но и во время нее. Для этого лучше всего подходит позиция "женщина сверху". Проводя поглаживание вверх от талии к подмышкам, и нежно лаская ее грудь, подхватите ее за подмышки и слегка приподнимите тело женщины. Сожмите, насколько позволяют силы, и подержите в этом положении несколько секунд. Это действие даст женщине чувство свободы и невесомости.
   Китайские врачи считают, что каждый раз, лаская женщину таким образом, мужчина оберегает ее от болезней, красоту от увядания, но при этом и сам испытывает настоящее наслаждение. Как сказал анонимный автор:
   Захочется так самому полежать,
   И плечи, и грудь, и... поласкать.
   Женщине тоже можно нанести "удар ниже пояса". У некоторых женщин грудь бывает настолько чувствительна, что просто хождение без бюстгальтера причиняет им боль. Мужчины были бы куда более удачливы с женщинами, если бы все время помнили, что женская грудь так же легко ранима, как и мужские яички.

   Мужчины классифицируют женщин по размеру их груди, и затем обращаются с каждым "размером" так, как он, по их мнению, того заслуживает. Женщин, у которых большая грудь, нередко начинают сильно и грубо мять, словно тесто, так как мужчины не в силах сдержать себя перед ее "щедрым дарованием". Им и в голову не приходит,что она может быть против такого обращения, ибо большой размер они связывают с твердостью и стойкостью.

   Таким образом,и это, пожалуй, является одной из самых печальных ироний секса полногрудые женщины порой испытывают больше мучений, нежели радости от своих красивых больших грудей.

   Мужчины лучше обращаются с маленькой грудью иногда просто из интереса, но чаще из-за инстинктивного чувства нежности ко всему маленькому. Таким образом, именно женщины с грудями размером с лимон получают от мужчин ласки, о которых мечтает каждая женщина.

   Остается добавить: официальной медициной установлена интересная закономерность - в семьях, где царит любовь и взаимопонимание, где муж и жена нежно и уважительно относятся друг к другу, средний срок жизни партнеров увеличивается на 10-15 лет, причем у мужчин больше, чем у женщин.

Рубрики:  Отношения

Метки:  

Буш

Среда, 14 Января 2009 г. 15:17 + в цитатник
Это цитата сообщения ВсякаяВсячина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Топ-лист "бушизмов" по версии GLM



Американские лингвисты собрали памятные оговорки 43-го президента США.


Джордж Буш-младший, второй президентский срок которого завершится 20 января, запомнится не только своими экономическими, политическими и военными решениями, но и связанными с его персоной многочисленными комичными и неловкими происшествиями: достаточно хотя бы вспомнить, как президент едва не подавился соленым крекером. Особое место в этом ряду занимают оговорки и неологизмы, которыми 43-й глава американского государства радовал сограждан и иностранцев в течение всех восьми лет своей работы в Белом доме. Эти слова и фразы обозначают особым термином "бушизм", и американские лингвисты напоследок подобрали их лучшие образцы.

На минувшей неделе техасская компания Global Language Monitor, которая отслеживает различные языковые тенденции, выпустила свой список лучших бушизмов. "Эра бушизмов походит к концу, - пожаловался при этом президент GLM Пол Пэйак (Paul JJ Payack), - и исследователям языка по всему миру предстоит нелегкое время: уникальные лингвистические конструкции Буша сменяются выверенными интонациями и красноречием Барака Обамы". В рейтинге GLM пятнадцать позиций, и отобранные бушизмы снабжены небольшими комментариями специалистов, сделанными, надо сказать, без особой любви к автору.

1. На первом месте - эталон бушевской любви к неологизмам, слово misunderestimate. Дословно переводится как "ошибочно недооценить", более художественный вариант - "перенедооценить". Слово было использовано 6 ноября 2000 года, то есть через пару дней после президентских выборов. Как известно, тогдашние выборы выдались непростыми: хотя Буш обошел Альберта Гора по числу голосов выборщиков, он набрал меньше голосов избирателей, а окончательно установить победителя удалось лишь после пересчета голосов во Флориде.

2. "Миссия выполнена" (Mission Accomplished) - эта фраза в отношении иракской кампании самим Бушем произнесена не была, однако именно она значилась на транспаранте, под которым президент выступил 1 мая 2003 года на борту авианосца "Авраам Линкольн" и заявил о завершении боевой фазы операции в Ираке. Впоследствии Буш выразил сожаление по поводу использования столь некорректного слогана и сказал, что законченной войну в Ираке вовсе не считал.

3. Многим запомнилась похвала, которую Буш адресовал 2 сентября Майклу Брауну, директору Федерального управления по чрезвычайным ситуациям (FEMA). "Брауни, ты чертовски хорошо поработал!" (Brownie, you’ve done a heck of a job!), - сказал президент после начала обширного бедствия из-за урагана "Катрина". "Брауни" вскоре был отправлен в отставку, а борьба с "Катриной" считается одним из самых громких провалов администрации 43-го президента.

4. "Здесь я решаю", - это комментарий Буша от 18 апреля 2006 года, посвященный его решению сохранить пост министра обороны за нелюбимым демократами Доналдом Рамсфелдом. Для выражения своей мысли Буш использовал английское выражение, которое буквально по-русски можно было бы перевести "Я тут решатель" (I'm the decider). По мнению комментаторов из GLM, фраза может служить символом "имперских" аспектов президентства Буша. Рамсфелда, к слову, уже в конце 2006 года, после победы демократов на промежуточных выборах, пришлось отправить в отставку и заменить на Роберта Гейтса.

5. На пятое место поместили фразу, произнесенную Бушем 24 декабря 2006 года: "Я использую Google" (I use The Google). Это одно из высказываний Буша о его сетевых познаниях, некоторые из которых доставили много радости насмешникам. Особо запомнился - но не попал в рейтинг GLM - термин "в интернетах" (on the internets), который прозвучал на предвыборных дебатах 2000 и 2004 годов. Более памятен вариант 2004 года, когда президент сказал, что знает про "слухи в интернетах" о планах введения военного призыва, но слухи эти ложные.

6. Наряду с речевыми жемчужинами Буша в рейтинг попал "обувной инцидент", произошедший 14 декабря 2008 года. На пресс-конференции Буша в Багдаде один из журналистов запустил в президента США ботинками. Как отмечают в GLM, это происшествие может считаться "визуальным эквивалентом словесного бушизма" - это нечто "неподобающее, неожиданное, постыдное, и все же это очень хочется повторить".

7. Еще одна яркая фраза: "Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать". С таким рассуждением, которое, как думают в GLM, может символизировать экологическую политику Буша, он выступил 29 сентября 2000 года, во время своей первой президентской кампании. Критики винят нынешнюю администрацию в небрежном отношении к окружающей среде. В частности, они полагают, что недавнее снижение природоохранных стандартов преследовало интересы промышленных корпораций.

8. "Вы работаете на трех работах? ... Это сугубо по-американски, не так ли? Я имею в виду, то что вы делаете - это просто фантастика", - так Буш 4 февраля 2005 года обратился к разведенной многодетной матери-одиночке в городе Омаха (Небраска). В GLM полагают, что это явная демонстрация того, как Бушу чужды чаяния американского рабочего класса.

9. На девятом месте в рейтинге оказалась фраза, произнесенная 11 января 2000 года, в начале сезона президентских праймериз Республиканской партии. Рассуждая о начальном школьном образовании, тогдашний техасский губернатор умудрился сделать две речевых ошибки в недлинном предложении. Rarely is the questioned asked: Is our children learning? - так прозвучало это предложение, которое должно было означать: "Редко задается вопрос: учатся ли наши дети?"

10. "Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы тоже. Они непрерывно думают о новых способах причинить вред нашей стране и нашему народу, и мы - тоже". Эта оговорка, которую Буш допустил 5 августа 2004 года, как полагают критики и шутники, ненароком открыла миру "истинные помыслы" президента.

11. "Я не всегда был уверен, что США и Америка будут поддерживать тесные отношения", - признался Буш 29 июня 2006 года. На самом деле речь шла об отношениях США и Великобритании.

12. 24 мая Буш дал разъяснение своей политики в области связей с общественностью: "Видите ли, в моей сфере деятельности приходится повторять все снова и снова и снова, чтобы правда впиталась, чтобы как бы катапультировать пропаганду".

13. Один из лучших бушизмов родился в письменном виде. В ходе заседания Совета безопасности ООН в 2005 году американский президент столкнулся с неожиданным затруднением и решил проконсультироваться с Кондолиззой Райс. Госсекретарю была направлена записка следующего содержания: "Думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы сходить в уборную. Это возможно?"

14. Заявление Буша о цене иракской кампании, сделанное 24 сентября 2006 года и вызвавшее вполне понятное возмущение: "Когда будет писаться окончательная история Ирака, это (потери американцев - Лента.Ру) будет в ней не более чем запятой".

15. Последний пункт рейтинга тоже касается Ирака: это слоган "Держаться курса" (Stay the course), которым Буш много раз определял свою иракскую политику. Дело в том, что в 2007 году курс таки был изменен, причем весьма радикальным образом - посредством значительного наращивания военного присутствия США на иракской территории.

В публикации GLM отмечены еще два бушизма, не попавших в рейтинг, но имевших на это большие шансы. Во-первых, это слово "стратергия" (stratergy). Во-вторых - призыв "сделать пирог выше" (Make the Pie Higher): речь шла об "экономическом пироге", от которого каждый американец может получить свою долю. Посредством снижения налогов, о котором говорил Буш, этот пирог можно сделать больше - хоть это и спорно, но никак не выше.

Представленный GLM перечень далеко не полный и не единственный в своем роде. К примеру, обширная подборка бушизмов имеется на сайте Wikiquote. Кроме того, в связи со скорым уходом хозяина Белого дома на пенсию составлением аналогичных коллекций занялись многие: свой вариант, к примеру, подготовили в BBC News. Различные списки в чем-то разнятся и дополняют друг друга, оно и понятно: Буш обеспечил простор для подобной деятельности. Бушизмы для приведенного выше рейтинга, как утверждают в GLM, были собраны при участии исследователей из разных стран. Для распределения мест использовалась особая методика компании, которая позволяет отслеживать упоминания той или иной фразы или слова в печатных и электронных СМИ, в блогосфере и вообще "в интернетах".
Рубрики:  Интересное

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Дакар

Среда, 14 Января 2009 г. 14:03 + в цитатник

КАМАЗ под управлением Владимира Чагина выиграл 10-й этап ралли-рейда "Дакар"-2009 в зачете грузовиков в минувший вторник, сообщает официальный сайт соревнований.

Вторым на этом отрезке дистанции был голландец Жерар де Рой на ЖИНАФе, а замкнул тройку призеров КАМАЗ Фирдауса Кабирова, который вновь вышел в лидеры генеральной классификации.

Как сообщает "Спорт-Экспресс", организаторы скорректировали результаты предыдущего этапа, который состоялся в понедельник (экипаж Кабирова помог попавшему в аварию экипажу чеха Томаша Томичека и потерял на этом время). В итоге Кабиров был объявлен победителем девятого этапа вместо Чагина, благодаря чему вернул себе лидерство в общем зачете.

После десяти этапов Кабиров опережает на 14 секунд экипаж Чагина, который находится на второй строчке, а третьим идет де Рой, отстающий от лидера на 32 с лишним минуты.

В классе мотоциклов лидирует испанец Марк Кома (КТМ), а в классе легковых автомобилей и джипов - испанец Карлос Сайнц на "Фольксвагене". Россиянин Леонид Новицкий на БМВ занимает 12-ю строчку.

В этом году "Дакар" проводится в Южной Америке.

Рубрики:  Интересное

Метки:  

Топ-10 увольнений

Среда, 14 Января 2009 г. 12:24 + в цитатник

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке",
подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его
на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили,
стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако
рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали
ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого
у него случилось нервное расстройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных
сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда
был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну
букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса
была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что
совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для
объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед
классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности
женской анатомии.

7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в
Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших
орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в
стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра
внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории
бесконечно малых величин в государственную политику".

5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен
физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по
личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что
"внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь".
Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый
школьник.

4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли
любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.

3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное
количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение
рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с
растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто
ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды,
а перерывы остались.

2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в
Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались
данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили
основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства.
Назывались эти таблички дипломами.

1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну
из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала
шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах,
что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо
обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не
существует.

 

Рубрики:  Жизненное)

Метки:  

Поиск сообщений в erlik
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь