- Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит...

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней....

— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!

Иных уж нет, а тех - залечим...

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?..

Глупая женщина следит за мужем, умная следит за собой.

Воздух - это шарик, с которого содрали кожу...

- Сёма, ви знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Ой, я вас умоляю. Передайте им, шо когда меня нет, они даже могут меня бить!

И удачной недельки...,)))

.., что делим, зачем ссоримся, как потом мириться?

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.
Читать далее...

Автор «Трёх Толстяков» Юрий Олеша как-то сказал, что ни разу в жизни не видел ничего смешнее, чем слово «жопа», написанное печатными буквами. Так уж получилось, что смысл этих мудрых слов я осознал только сейчас.

В самом деле, почему матерные слова в устной речи звучат естественно и органично, а на экране монитора выглядят грязно, как фальшивые ноты?

Вначале я думал, что всё дело — в аудитории автора. Сальная шутка или сочный эпитет, уместные в кругу друзей, будут выглядеть жалко и нелепо в устах, например, серьёзного политика, дающего интервью журналистам. Взрослые люди должны уметь контролировать свою речь.

Однако, по прошествии некоторого времени, я понял, что матерные слова смотрятся не слишком здорово даже там, где этикет вполне допускает их присутствие. Например, сетевые правила приличия ничего не имеют против стандартного мата в блогах. Поэтому, казалось бы, никто не мешает мне или, скажем, Артемию Лебедеву употреблять известное слово из трёх букв хоть в каждом предложении.

На практике, тем не менее, матерные вкрапления рвут ритм письменной речи: они делают её «пересоленной» и неприятной. Мат, как слишком сильная приправа, забивает собой вкус основного блюда и мешает читателю сосредоточиться на Ваших словах.
Читать далее...

Работа это не волк, работа - "ворк".
А "волк" – ходить...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно...

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь...

Правила жизни

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучен и занудлив. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

3. Правило Погрешности.
Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
Читать далее...

Какие планы на сегодня?

Есть такая теория, что мужской геном более подвержен мутациям, чем женский и в результате количество отклонений от нормы у мужчин гораздо выше. В том числе среди мужчин выше и кол-во идиотов и гениев - и то и другое есть отклонение от нормы, женщины в этом плане более стабильны. Но эта склонность к мутациям у мужчин не баг, а фича - именно таким способом природа экспериментирует, создавая новые варианты развития вида, а женщины, как фильтр, отбирают для размножения мужчин с самыми полезными, с их точки зрения, мутациями. Так что мужчины несут разнообразие, женщины стабильность и никаких противоречий между полами.

Но вот эта стабильность и малое количество различий является постоянной головной болью в женской среде. Женщины тратят уйму времени, чтобы подчеркнуть свою индивидуальность и быть непохожей для других. Одеждой, макияжем, причёской - всё равно чем. Нет ужаснее трагедии, чем прийти на работу и обнаружить, что Люська из бухгалтерии пришла в такой же кофточке. А мужик, увлекающийся обобщениями "все бабы одинаковые" рискует быть затоптанным каблуками...

А стоит ли эта война за индивидуальность таких нервов? Может оставить различия мужчинам, для них это естественно? Тем более, что любят они как раз достаточно типовую внешность. Вот пример:



Это украинская певица Руслана. Довольно симпатичная девушка, и это не только на мой вкус - нравится она многим (украинцам). Объясняется это просто - Руслана имеет внешность типичной украинки: небольшой рост, тёмные волосы, тёмные глаза, нос картошкой, аккуратная фигура. И эта "генетическая стабильность" привлекает нас, мужчин...

Вот для сранения другое фото. Читать далее...

В сельский класс, который инспектировала моя подружка, входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ильича на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - баба в теле с грудью пятого размера - сурово ей так отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ"...

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии...

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда...

Mне кажется, что когда я буду умирать, и вся жизнь будет проходить у меня перед глазами, то я увижу примерно следующее: Монитор, на котором быстро меняются картинки, всякие-разные сайты и статичное содержимое вокруг монитора...

Духовный свет следует источать так, чтобы он не слепил глаза окружающим...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину...

Как бы мужики не спорили, любая женщина запросто может дольше...

Британский научно-популярный журнал New Scientist составил рейтинг из десяти самых загадочных особенностей человека, смысл которых до сих пор не удалось объяснить ученым. Это, в частности, способность краснеть, видеть сны и смеяться.

"Мы принадлежим к удивительно необычному виду. Несмотря на все усилия, некоторые из наших самых странных причуд все еще не поддаются объяснению. Но по мере того, как наука углубляется в изучение этих эксцентрических черт, становится ясно, что те особенности поведения, которые на первый взгляд кажутся незначительными, являются основой того, что означает быть человеком", - пишут авторы статьи.
Читать далее...

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я...

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится...

Никто не умеет так корчить рожи, как пластический хирург...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала...

Один еврей приглашает другого в гости, дает адрес и объясняет как добраться:
- Подходишь к дому, ногой открываешь дверь в подъезд, затем локтем нажимаешь на кнопку вызова лифта, опять же локтем нажимаешь на кнопку 4-го этажа, поднявшись на этаж, снова локтем звонишь в дверь...
- Я все понял. Только почему дверь - ногой, кнопки - локтем?
- Ну ты же не с пустыми руками придешь!..

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку...

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу...

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?..

Хорошо позавтракали?..)))

Не говорите людям - спасибо!
Мало кто из живущих в современных городах знает , что обычное и привычное - слово спасибо, в глубинке воспринимается хуже ругательства.
Действительно, спасибо означает - Спаси Бог!
Резонно у людей возникал вопрос - от чего спасать, да и с какой стати... Поэтому на спасибо, отвечали - не за что (то есть - я ничего плохого не сделал тебе, чтоб меня спасать) или, пожалуйста (положи мне лучше сто рублей). То есть спасибо равносильно ситуации - к примеру, вы в магазине взяли товар, а в место оплаты говорите - Бог заплатит за меня.
Говорили и говорят, воспитанные люди - Благодарю. То есть, вы делитесь частью своего блага. Вы, лично, а не кто-то за Вас отвечаете добром на добро. Именно поэтому на Руси, при встрече говорили - Здравствуй, и это шло, лично от Вас, лично ваше пожелание. А западное - доброе утро, простая констатация состояния погоды, а не пожелание здоровья другому.
Читать далее...

...И я в курсе, что "на самом деле всё не так радужно" - только не надо нудеть! Позвольте себе на минуту почувствовать ...

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки.
Читать далее...

- Представь, что ты имеешь способность наполнять мир вокруг себя любовью, которая неисчерпаема… Бери её, сколько хочешь и наполняй свой мир… Вот будет здорово! Ты подходишь к самым обычным предметам и наполняешь их любовью...
Читать далее...

Когда про девушку говорят: "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ! себе представляю...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо...