Интернет так и полнится людьми, которые всегда готовы осудить,оклеветать и сказать как плох другой. Иногда мне кажется, что у кого-то это становиться частью жизни и даже личности. Столько грязи,мерзкого обсуждения и совсем уж непонятного мата.....И самое страшное, что вроде это как норма, такое стандартное российское интернет пространство, и становится стыдно,вначале за нас,а потом за весь мир,хотя стоит отдать должное у американцев такого меньше. И тут мне вспоминаются слова Иисуса о том ,что не важно что вы едите,это приходит из вне и выходит,но важно что вы говорит потому что это выходит из вашего сердца.
Теперь читая комментарии полные зла и желчи(при этом желания якобы помочь и вправить мозг "овце"), я представляю сердце этого человека, такое само по себе светлое, но с черными пятнами и желтым налетом, которое хочет что бы его очистили,но уже так много пятен.
Иногда мне хочется очистить их,но как?Я все чаще задаюсь этим вопросом и пока не знаю ответа.

К слову чтобы моя мысль была более ясна,хочу добавить,что это касается и жизни.И я не говорю что поголовно все такие,но их видно и их не останавливают,а делают вид что так и надо.

радости!Да да именно для нее!
Сколько я себя помню, я всегда переживала по поводу того что все вокруг в парах ,а я форевер элоне.
Совсем недавно я стала понимать что мое форевер элоне превратилось в "нет времени даже для сна".Вот в таком состоянии я начала понимать как же круто что я пока одна! Мне не нужно готовить завтракообедоужин, стирать,убирать и тд и тп ,да даже больше я стала не успевать красить ногти!(я без ухоженных ногтей это катастрофа была бы раньше, сегодня это досада,не более того). Пока я могу путешествовать и не думать над тем что каждое мое движение мне придется с кем то обговаривать,я могу сходить с ума и при этом мне ни кто не скажет "милая прекрати меня позорить!",я могу устраивать пижам пати с подругами когда угодно и сколько мне влезет,я могу не парится над подарками на праздники и вообщем это же сколько свободы!
Сейчас когда я прихожу домой что бы только поесть и упасть на кровать от усталости я мечтаю о том как свободное время я потрачу не на кого нибудь, а на себя любимую!!!!! Семья это прекрасно и в принципе я понимаю ее необходимость, но позже гораздо позже......Теперь когда я поняла вкус свободы я хочу в ней купаться!!!надо записаться на бассейн! Точно в ближайшее свободное время иду туда!Решено!
Всем одиноким и скучающим-начните получать удовольствие от жизни,счастье не в другом человеке,счастье в нас!)

В каждом году наступает тот период когда в голове у тебя красным маркером написано КУРСОВАЯ.Сказать что это надоело просто ничего не сказать....Я устала от того, что постоянно в нее упираюсь как баран,думаю о ней,гружусь а пишу в последний момент.
Ответственность начинает грызть меня изнутри,а лень машет ей белым платочком.Тяжело жить на таких шатающихся весах,зная обычный итог.
И всегда я думаю как же справиться с этим волнением?Пока не нашла лекарство для своей беспокойной головушки.

Я все чаще стала замечать как раз за разом я не справляюсь с самыми очевидными и элементарными испытаниями ....от этого становится совсем грустно.Я прекрасно понимаю,что могла бы стать весьма весомой фигурой тьмы,но вместо этого я выбрала быть светлой среднего уровня и то с натяжкой..Так не приятно осознавать наличие такого слабого контроля над самой собой..чувство того насколько я жалка не покидает меня (

Сегодня дочитала очередную книгу из серии Мефодия Буслаева "Огненные врата".Не знаю,что именно со мной произошло,либо я повзрослела и стала видеть гораздо глубже какие то определенные вещи,либо церковь в чем то меня изменила,либо,то к чему я больше всего склоняюсь,по мимо того что росла я,вместе со мной рос и мой автор,рос в суждениях,рос вообще в искусстве написания книг.В итоге мне хотелось плакать от какого то неописуемого тихого,собственного понятного только мне счастья.Ни одной книге Емца я не радовалась так как этой.В чем магия?Я думаю все таки часть магии в нашем сердце,когда книги для нас это не пустой звук ,а то что учит и делает нас лучше.Его книги заставляют меня задуматься над определенными вещами и делают меня лучше.Спасибо за то что есть такие книги,что есть писатель на котором я выросла.

Сегодня вспомнила совет подруги и посмотрела фильм персонаж.В середине фильма мне стало откровенно дурно в особенности как человеку который пишет книги.Я стала думать о том имею ли я право кого либо убивать в своих книгах.Вообще фильм очень впечатлил.Особенно вдохновила фраза писательницы в конце на вопрос почему она все таки не убила персонажа :
"Потому,что эта книга о человеке,который не знает ,что умрет.но если человек знает,что умрет и все равно умирает и делает это осознанно,хотя может все изменить,то он достоин того что бы жить."
К слову эта ситуация мне напомнила так же ситуацию Исуса,хотя это несколько нелепое сравнение,поскольку ситуации огромно разнятся друг от друга.
Так же весьма жизненно и откровенно в конце фильма прозвучала путано оформленная истина:
"Бывает, что мы теряем себя в страхе и отчаянии, в рутине и однообразии, в безнадежности и трагедии… И тогда мы благодарим Бога за баварское печенье. По счастью, когда печенье закончится, у нас все равно останутся прикосновения любящей руки, щедрый и добрый жест, незаметная поддержка или любящие объятия. Или слова утешения" .
Такие фильмы как и фильм "начало" дают почувствовать вкус жизни по новому на некоторое время,а раз они это могут,то они достойны и внимания и признания.

Сегодня я почувствовала как сильно за мою душу борются две силы свет и тьма.Это ощущение не самое прекрасное на свете и от тебя зависит не так много как бы не был морально силен человек без помощи бога он не способен противостоять тьме.Меня спас вечер когда я встретила вопреки желанию людей со светом в сердцах.Было чувство что они поделились со мной капелькой своего света и домой я ехала уже с ощущением того что сегодня свет опять отстоял меня.Но это борьба не окончена нет людей на земле за кого перестали бы бороться бог и дьявол.И анализируя это мое откровение я поняла,что очень хорошо было отображено в фильме время наша жизнь "у меня есть только день" эти слова на самом деле не так просты как каждого.У каждого есть только день,только новые испытания.Сегодня я проявила себя не лучшим образом в борьбе я была амебой которую бог встряхнул и поставил на ноги.Как же он милосерден когда мы уже готовы сдаться....

Сегодня свет победил в моей душе-хвала небесам.Спасибо отец.

Чувствую себя опустошенной....как будто мою душу вытрясли и вывернули на изнанку.С другом беда ..сорра....плохо?да..но может быть и хуже когда не спешишь мириться и вообще этого не хочешь...я не знаю в какой момент я успеваю морально уставать..но так тошно на душе...а ведь ничего плохо ты не сделал.Не хватает чего очень важного...потеряла часть себя ..а где найти..кто знает?...Самое страшное что может наступить безразличие и кажется я к нему близка.