Уже второй месяц прошел и уже я влилась в свою профессию корреспондента. Мне очень нравится в моем институте, группа хорошая и с других факультетов тоже ребята хорошие, особенно звукорежиссеры! Операторов боюсь, ибо, когда я смотрю их фото и видео работы я ими восхищаюсь! Мои работы не такие профессиональные как их. Я всего лишь самоучка в фото мастерстве. Но все равно, я учусь всему этому. Моя специализация в мультимедиа совершенно не мешает мне заниматься параллельно фотографией. Сейчас снимаю только на натуре. Первый фотосет получился очень даже удачным, чем два последующих. Однако, в воскресенье уже с моим любимым будем снимать супружескую пару. Сначала одиночный снимок в усадьбе Покровско-Стрешнево в стиле леди того времени, а потом уже с ее мужем лав-стори. Работа на целый день. Надеюсь, что на этот раз я получу удовольствие от съемки, осталось забрать оборудование со студии. Единственное, что я все жду, когда мне попадется та модель, которая будет работать на камеру и выражать эмоции лицом, а не стоять в позе бревна. Люди сами просят их пофотографировать, но они сами не понимают, что чем в фотографии меньше фотошопа, тем лучше. Большая часть зависит от самих моделей, а не от фотографа. Я думаю, что если поснимаю так на натуре, то уже вскоре перейду в студию. Вообще хочу записаться на курсы и походить туда. Я хочу разбираться во всех этих штуковинах, меня интересует как некоторые мастера обрабатывают фотографии так, чтобы это выглядело красиво. Сейчас моя цель научиться самой, купить штатив и светоотражатель, потом в феврале жду объектив для панорманой съемки. Я рада одному, что меня поддерживает и помогает мне мой любимый. Хоть и злостно раскритиковал мои последние фотосеты, но все равно его поддержка мне всегда важна и дорога. Кстати, позавчера нам было полгода. Я счастлива и он счастлив, даже мама моя счастлива. Мы с ним видимся каждый день, каждый день работаем над снимками и продумываем как бы все снять просто и красиво. В общем, моя жизнь наполнена теперь творческими моментами. Я творю, я снимаю, я рисую, я играю и я безумно этому рада. Если бы я сейчас училась бы в колледже МИД РФ, я бы сгнила там давно. Так что, ГИТР - спасибо, что ты даешь раскрыться молодым талантам.

Прошла вторая неделя студенческой жизни. Я привыкла ко всему, что происходит вокруг меня. На некоторые лекции хожу, чтобы просто почитать книжку. Еще я уже успела сдать зачет по безопасности жизнедеятельности. Во вторник нас отправляют на Юмор ТВ сделать фото репортаж в группах. Я руководитель своей группы. Не знаю что из этого получится, но постараюсь сделать из этого хорошие фотографии и склеить их в одну историю. 

Вчера мы были на Сходненской. Знаете, мне не было даже так страшно. Мы просто гуляли и снимали как и хотели. Все-таки люблю ходить по таким пустынным местам и тем более, если это вообще самый конец Москвы. Были в усадьбе, конечно, лучше бы из этой усадьбы сделали музей, а не здание для корпоративных вечеринок. Но то, что мы хотели, мы сделали! В следующий раз мы пойдем на шлюзы и снова будем снимать! Чувствую, что в этом году у меня зеркалка будет очень часто использоваться.

Хочу сказать, что я поступила в ГИТР им.Литовчина и уже 3 день обучаюсь азам творческой профессии как журналист. У меня пока смешанное впечатление от этого заведения. Не могу пока определиться, нужно ли мне это или нет. Сегодня я пережила какой-то глобальный выброс адреналина. На актерском мастерстве нам дали выполнить упражнение по системе Станиславского: мы все садились на стул и ничего не делали, но надо было в голове у себя прокрутить ту ситуацию с человеком, который тебя очень сильно обидел, а всем надо было отгадать, что у тебя на данный момент происходит в голове. Я вспомнила его... человека, которого я в жизни никогда не прощу, так как он делал со мной вещи, которые выходили за человеческие рамки. Это все происходило с октября того года и закончилось все это в феврале. но у меня до сих пор сохранился этот отпечаток в моей памяти. Хоть я сейчас и нахожусь в очень крепких и заботливых руках, то мной все равно охватывает страх, ненависть, обида. Я когда прокручивала все эти моменты, меня трясло. Действительно, я хотела убежать тогда, но он меня догонял и тянуло все равно с очень большей силой. Сейчас я ничего не знаю о нем и не горю желанием что-либо о нем знать.

Ура! Теперь я студентка ГИТРа на факультете телерадиожурналистики и сценарного мастерства! Безумно рада, что все так произошло. Потом нужно найти работу, чтобы заработать денег и хотя бы почувствовать каково это оплачивать все свои потребности. Сегодня был просто безумный день и вообще с последний месяцем лета вас! Я даже не почувствовала, что лето было вообще. Оно просто пролетело мимо меня... Но есть один плюс в том, что все лето было с моим любимым. Моя мама просто без ума от него и вот скоро мы поедем на дачу отдыхать!

Второй день сижу и ничего не делаю. Вяну, как цветок. Настолько непривычно проводить выходные одной. Любимый уехал. Мне одиноко, грустно и почему-то какое-то странное ощущение опустошенности и неуверенности. Я не знаю, что с ним происходит там, что он там делает, что чувствует, кто с ним сейчас рядом. Боюсь, что что-то поменяется после поездки. Самое страшное, если поменяется отношение ко мне. Я понимаю, что "некоторые" люди - это пройденный этап, но все же, мне страшно. Я сегодня очень поздно легла спать - около 04:30 утра. Можно считать, что осталось 8 дней, но все равно, такие дни, как будто мне нечем заняться и чувствую одиночество. Прекрасно понимаю, что мне нужно искать работу, но я ни разу не отдыхала за все это лето и никуда не выезжала. Почему никто меня не понимает, почему? 

Недавно я про себя узнала много чего интересного, причем анонимно, а не высказали прямо в лицо. Я не понимаю откуда столько злости и ненависти ко мне. С самого детства меня не воспринимали как всех остальных. Мне проще и веселее было засесть за рисованием, чем играть со сверстниками. а потом еще дальше, в школе, у меня изменились взгляды на жизнь. Я стала сама по себе, перестала кому-то верить и доверять. Потом другая школа и другие эмоции, тут я уже начала увлекаться буддизмом и приняла веру. Из-за этого меня перестали вообще воспринимать. Я не понимаю, почему люди терпели всего два года и не могли мне сказать то, что у них накипело, прямо в лицо? 

Мои воспоминания ничего не стоят. Пусть меня это задевает, пусть я все это читаю снова и снова, и это заставляет меня плакать. Даже не понятно из-за чего, то ли из-за моей глупости, то ли из-за жалости к человеку. Я не хочу возвращать то, что было. Я хочу перестать плакать, я хочу перестать ощущать боль, я хочу, чтобы меня никогда не оставляли одну и никогда не бросали. Просто хочу жить, а не существовать...

Ведь не знаешь человека, зачем тогда к нему ревновать другого? Глупая что ли? Ты тогда была с другим, с тем мерзким ублюдком, у которого за душой ничего, только лишь наркотики и алкоголь. А у тебя еще душа ребенка, ты даже по маме скучаешь в свои 18 лет, когда многие уже мечтают съехать от своих родных. А у него, между прочем, была тогда своя жизнь, своя любовь. Он ведь любил! И безумную любовь выражал в стихах ей. Теперь ты всего лишь берешь его стихи, чтобы пройти на бюджет в институт. Ведь так нельзя. Ты умеешь только писать очерки и статьи, а сочинять не умеешь. Мечтаешь быть журналистом и стать им, что даже крадешь творческие работы у своей второй половинки, которыми он жил. Раньше он писал той, которая находилась за 1000 км от Москвы, и она ему писала. Романтика как в "Евгении Онегине". Черт возьми, ты ведь даже не знаешь, где родился сам Евгений. В общем, чувствую себя мерзко. Спасибо тебе, дневник. Могу же я все-таки тебе выговориться. 

Плохо осознавать, что нет порядочных людей на свете

За последние две недели у меня в жизни произошли незабываемые перемены! Я влюбилась очень сильно и, главное, это взаимно. Я нашла золотую середину. Этот человек любит меня, а я люблю его. Нам хорошо вдвоем. И знаете, это незабываемое чувство, когда просыпаешься рядом с ним по утрам в его рубашке. Понимаешь, что это навсегда и что доверить ему свою жизнь совсем не страшно. Самые лучший и самый любимый. Я так давно хотела таких отношений, даже мечтала. И вот, видимо Бог услышал то, что я просила очень давно и подарил мне такого хорошего человечка за все горести и мучения за последние месяцы. Никогда не обидит, никогда не ударит и никогда не пристанет с ножом к стенке. Мне с ним комфортно. Безумно его люблю, столь сильного притяжения еще не испытывала. В общем, жизнь наладилась! Надеюсь, с этим человеком я буду навсегда и никакие сплетни и слухи не помешают нашим отношениям.

Маша встретила очень хорошего человека и он ей нравится и наверное она ему тоже. Он музыкант, 20 лет, работает в фтостудии, учится в Институте. Целая неделя ведётся в переписке между ними. Представился он ей интеллигентом. Жаль, что на выходных не получится с ним встретиться, ибо он уезжает в Питер, а она встречается в воскресенье с подругой на ВДНХ, с которой не виделась очень давно. Наверное, Маша будет только рада новым отношениям. Хочется уже наконец-то чего-то такого, ради чего можно было бы дышать. Может весна наконец-то хоть что-то подарит ей.

Да, я не смогу помогать, потому что я Маша...

Вы все такие глупые. Думали, что я буду умирать и задыхаться от всего этого? Нет, я даже не плачу и не скучаю и не бегаю, как преданный щенок. Если в ближайшее время у меня наладится всё и встанет всё на свои места, то помашите мне своей ручкой и пожелайте удачи! Всегда Ваша Maria A.

Грустно от всего, что происходит. Как-то всё путано и не знаю какое решение принять. Конечно, я могу закрыться, замкнуться, забыть, что существует еда, сесть за учебники и забыть про всех людей. Просто общаться ни с кем не хочется, а тему эту и поднимать даже не хочу. Если что-то и будет, то натравлю лучше на себя эту фанатскую толпу, я заслужила, мне не в первой чувствовать физическую боль. Лучше чувствовать сломанные рёбра, нос, разбитую голову, но никак не душевную боль. Пользоваться лучше мной не надо, обманывать тоже. Со мной вообще опасно связываться. Я потом многое скажу про вашего так называемого Бога, что аж стыдно будет. Начала читать Ницше "Антихристианин", начало только мне известно лабиринтом с минотавром, ещё мне знакомы Скрижали. В общем, вся христианская мутотень. Иногда мне хочется спросить вас, а зачем вы носите на шее крестик? Это же символ смерти! Если вы видели у меня крестик, то я вам могу спокойно ответить, только лично, взглянув вам в глаза. Вы ещё до сих пор считаете меня глупой? А я всю жизнь буду считать вас глупыми, а себя умной и самое главное, ни в чём я себя никогда обвинять не буду.

Знаете, так глупо получается, когда близкий друг втыкает тебе нож в спину. Ещё перед этим понавешает тебе лапшу на уши, а ты как идиот веришь этому, причём с такой надеждой, что готов продать душу дьяволу. Для кого-то день Рождения это вообще ничего, а для меня это особенный день. День, когда все люди вдруг резко вспоминают тебя и начинают поздравлять. Да, вчера был просто офигенный вечер, ничего не скажешь. Впервые в жизни я отметила с близкими людьми. Пусть даже из-за этого я поссорилась с мамой, но всё равно вчерашний день у меня не вылетает из головы. Настолько всё было устроено именно для меня, именно ради меня. Но, блин, всё же без предательства не обошлось. Ладно, я прощу, я даже говорить ничего не стану и не буду поднимать эту тему на всеобщее обозрение, ибо если это поднимать будет всё намного хуже, а это говно мне придётся расхлёбывать самой. Не думала, что всё так получится. Ещё других людей в это дело приплести. Какая же я идиотка. Меня развели как лохушку. Я хочу забыть этот период в своей жизни. Не надо мне помогать и вообще не надо на меня смотреть, как я страдаю. Посмотрите на себя лучше, вы и все такие жалкие и мерзкие. И прекратите мне все желать, чтобы я оставалась доброй. Не хочу я быть такой! Сейчас раскроется весь мой цинизм по отношению к вам, вы блядь, запляшите все, как миленькие. Лучше пусть меня отпиздят эти фанаты. Я этого заслужила. Хотя бы всё говно из меня полетит. Мне не в первой, чтобы меня били. Я привыкла уже к физической боли, но душевную я испытываю постоянно. Блядь, как же я вас всех ненавижу. Слягу сама в психушку во второй раз, я даже рада буду, если меня никто там не навестит.

Да, трек в мою честь. Послушала, действительно все слова именно про меня. Конечно, очень приятно, но я не знаю кому верить. Я запуталась от всего этого. Сейчас я на месяц впаду в депрессию, выключу телефон, перестану есть и спать, буду сидеть и рыдать. Я же себя знаю.

Я перечитываю все свои посты с ноября того года и понимаю, что я была наивной идиоткой. Просто лохушкой. А вы мне так верили...

Мозг снова перевернулся. Мама вчера меня еле успокаивала, заставляла принять таблетки, но эти жёлтые штучки разрушают мозг полностью. Не хочу, чтобы крышу сносило, причём окончательно. Странно, что мои последние припадки случались в ноябре того года. Да, я как-то сама сумела справиться с этим. А вчера прям, как серпом по яйцам, молнией ударило. Бессонная ночь. Даже сейчас я допишу этот бесполезный пост и лягу спать. Хочу выспаться в кой-то веки. Сегодня меня ожидает спокойная ночь без ночных кошмаров, без галлюцинаций. Чуть-чуть начну согласовывать своё время. Очень хочу наконец-то взяться за свой фотоаппарат. Давно я не занималась макро съёмкой. Летом удавалось как-то фотографировать в маленьком формате, а тут я хочу накопить деньги на новый объектив, собрать компанию уличных фотографов и начать лазить по крышам, хотя и раньше меня это занятие увлекало, но сейчас намного больше это желание стало проявляться. Я тут подумала, что все-таки ДР буду отмечать, но в очень узком кругу друзей. Всего 6 человек и именно в пятницу. Спокойно посидеть без каких-либо диких пьянок. Кстати, я всё-таки еще хочу сделать одну вещь. Мне эту вещь сказал проделать мой врач, который меня лечил. Мне надо сжечь все свои желания и попросить прощения у всех близких людей. Мама купила сегодня мой любимый журнал "Русский репортер", где на обложке большими написано "Шизофрения". Читаю статью, все-таки интересно прочитать еще несколько фактов такой близкой мне болезни.

Добро пожаловать в мой мир,

В мир без грязной лжи, 

Где романтика сведёт с ума все ваши души.

И я наврал вам - такого мира нет и не будет,

А вы все клюнули, как рыбы на крючке.

И вот под звон колоколов я гордо закрываю весь проект:

"А ну пошли все вон отсюда!"

Бегу в ближайший бар, чтобы там заорать:

"Ещё сто грамм боли, ещё, вашу мать!"

Смотрю, что у меня резко поменялся режим дня. После школы спать и до 12 уроки следуют. Всё-таки решила не колебаться и поступить всё-таки в колледж МИД РФ, на втором курсе похожу на подготовительные курсы при институте, куда я хочу поступать потом на журналистику. Нужна работа по-любому, за меня никто платить ничего уже не будет. Скоро начнётся время, когда мне уже самой придётся помогать маме материально. Совсем скоро повзрослею. Почему-то именно 18-летия жду больше всего. Помню как 16 не хотела, а тут жду, может потому что люди близкие со мной будут рядом в этот праздник. В кой-то веки я хочу запоминающийся День Рождения. Сейчас сижу перед экраном монитора и смотрю бенгальских кошек. Боже, как же я хочу котёнка бенгальской породы. Они просто шикарны.

Да, я сделала это! Я расправилась с двумя олимпиадами по Воробьёвым горам, литература и английский. Я отсидела свою задницу всю ночь перед вордом, вбивая все 5 страниц текста. У меня мозг чуть не взорвался. Ощутила себя зато студентом, пишущий курсовую. У меня ещё впереди Ломоносовская олимпиада по журналистике, которую нужно отправить 24 января. Философию и психологию всё-таки не буду брать, иначе я просто коньки отброшу со всем этим. Ещё нужно писать репортаж о школе. Проще работать на радио. Точно, в мою голову пришла светлая идея. Найти работу на радио, хоть даже на палённой станции. Ещё думаю продать свой старый фотоаппарат. Нужны деньги на ДР, а еще лучше нужна квартира на человек 10-12 народу. Господи, сделай так, чтобы всё получилось. Свались на меня хата, свались на меня бабло, а! Может вместо нетбука попросить пачку денег? И ещё, я всё-таки хочу котёнка ;(

У лучшего друга всё наладилось с личной жизнью. Рада за своего братишку. Теперь у него постоянно одна дорога в Подольск. Получается, что на Янгеля буду редко появляться, а следовательно я завяжу с алкоголем. Не, ну новогодние каникулы удались на славу, что точно. Встретилась со всеми с кем хотела. Единственно, я жалею, что всё-таки не со всеми тинами увиделась, не побывала лишний раз в "Усадьбе". Выберу какую-нибудь субботу, может даже завтра, чтобы с кем-нибудь пересечься и поехать на Красные ворота. Я вообще рада тому, что завтра всего-то 3 пары и тем более не надо напрягаться, ну кроме английского. Ещё во вторник меня ожидает конкурс чтецов. К тому же мне нужно написать две олимпиады по Ломоносову и еще написать статью о школе Замоскворечья. Чувствую, что эти выходные у меня буду все в бумагах. Только-только после своего ДР хочу покраситься в тёмный. В скором времени наконец-таки начать носить линзы. Не могу я больше в очках ходить. Слава Богу, что я сегодня поела, но я держусь, чтобы не толстеть. Завтра была бы не против проветриться после пар, только вот вопрос с кем.

Второй день на питьевой. Трудно немного. Братишка мой недоволен всем этим. Говорит, что надо есть, но нет, я всё-таки достигну своей цели и я буду весить 55-50 кг. Я хочу весить мало и хочу, чтобы я радовалась своей худобе, а не полноте. Никто меня не остановит! Я хочу, чтобы эти уродки завидовали мне, что у них всё по бокам висит, а у меня нет ни грамма жира. 3 недели для меня будет достаточно. Если уйдёт мой вес хоть как-нибудь, тогда я остановлюсь и начну правильно питаться. Жаль, что каникулы заканчиваются. Утром снова вставать рано и ехать на учёбу. Зато каникулы были шикарные. Провела с друзьями их, хоть и напилась 4 раза, но всё же хорошо тогда отдохнули. 

Сходила к врачу. Переосмыслила всё. Да, мне действительно нужна опора. Так что лучше удалить тот предыдущий пост. Я тут подумала всё-таки, что же я хочу изменить в себе.

• Покраситься в каштановый;
• Начать носить линзы;
• В феврале следующего года мне снимут брекеты и я буду нормальной девушкой;
• Убрать круги под глазами;
• Похудеть ещё больше (с сегодняшнего дня села снова на питьевую на 30 дней);
• По-любому я проколю, хоть не спину, но ухо точно;
• Научиться правильно распределять своё время;
• Отвыкать от интернета;
• Больше времени уделить учёбе, чтобы получить приличный аттестат и сдать экзамены;
• Читать больше книг;
• Писать больше статей;
• Ощущать, что я не одинока;
• Встречаться побольше с друзьями;
• Поступить в колледж МИД РФ на бюджет;
• Посетить Питер летом;
• Раскрутить проект;
• Не навязываться, не доставать;
• Научиться мастерству фотографии;

И прожить этот год с одним единственным, которого жду. Уехать с ним куда-нибудь. Прекрасно знаю, что этого не будет. Я не красива, я несногшитабательна, я плакса, у меня нет красивой и стройной фигуры, я ношу очки, я ношу брекеты, даже брат с Янгеля издевается надо мной. Со мной мало кто разговаривает, кто-то чувствует отвращение ко мне. Я пропасть хочу до своего ДР. Уже подумываю над тем, чтобы его вообще не отмечать. Нафиг? Если все как обычно нажрутся и придут ради того, чтобы нажраться.