-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Струнами_по_нервам

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2007
Записей: 532
Комментариев: 5121
Написано: 14554

 У меня есть Я. Мы как-нибудь справимся (с).

 


[Я посылаю всё нахуй]

Вторник, 22 Ноября 2011 г. 07:02 + в цитатник

Сегодня у меня отличное настроение, а вчера под вечер просто поднялось до небес! Я почувствовала какое-то моральное удовлетворение, ведь я третий день не плачу, а уже прогресс. Может я перегнула палку, но я не закончила предпоследний пост. 

Я думала, что в армии учат доблести, учат как не врать, а получилось как-то наоборот. Твоя внешняя чёрствость - это показуха. Ты всем говоришь, что ты стал жестоким, а внутри ты такой же слабый. Тебя легко сломать, только лишь нажать на соответствующую деталь и все, ты будешь сломан. И не надо говорить, что мы "все бабы суки и бляди". Вы-то, сами мужики, ничем не отличаетесь. Бог создал людей по образу и подобию своему, а следовательно мы все унаследовали Его характер. Я же говорила тебе ещё давно, если человек делает мне больно, то он сам муки Ада испытает на себя. Со мной вообще опасно связываться. Лучше бы ты не обманывал, мне было бы так легче. Ты, кстати, извини уж, что в воскресенье разбудила тебя после ночи с твоей "девушкой".А вот повышать на меня голос не стоило. 

1856718_x_b9187d9f (600x400, 53Kb)


[Добро пожаловать в мой мир, мир без грязной лжи]

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 15:30 + в цитатник
В колонках играет - Макар - Наш мир

За всю свою прожитую жизнь не видела столько дерьма и вранья прямо в лицо. Казалось бы, что этому человеку я доверилась на два года, а теперь я выяснила то, что я хотела. Он наглый врун. Хотел, чтобы мне было легче, а сделал только хуже. Я ненавижу вранье. Считаю это самым страшным грехом всего человечества. Я не хочу вспоминать прошлую неделю. С сегодняшнего дня я начала себя уважать, а не пресмыкаться перед кем-то и унижаться. Мои слёзы и переживания не стоили этого. Я всё поняла, я всё перемотала в своём мозгу. Теперь голова освободилась от этих мыслей, что он её трахает, воспринимает как плоть, чтобы меня забыть. "Прости за мою слабость", - твоя слабость - это ложь. Ты превратил весь этот спектакль, я перестала тебе доверять и верить. Я потеряла в тебе веру во что-то светлое и уважение. Я позвоню только лишь на твой день Рождения и то чисто поинтересоваться, что ты сделал с кольцом и с запиской. Хоть сожги её, мне уже будет наплевать. Я сделала вчера то, что хотела. Можно сказать завершила то, что я хотела и теперь сама не мучаюсь, а теперь помучайся и ты, как я. Я вчера шла и повторяла "Господи, помоги мне". Бог помог мне, а тебе не поможет. Ты как грязная шлюха предал меня. Если у тебя даже сохранилась ссылка на мой блог, то прочитай, думаю хоть что-то у тебя в душе зашевелится. Я поставила жирную точку на этом всём. Есть два человека, которые поддерживают меня, я им благодарна и предана. Ненавижу делать добро, ибо сама нахлёбываюсь всего дерьма. Но через недели 1,5-2 надеюсь, что у меня всё изменится. И я начну снова дышать и снова радоваться жизни.

1856718_x_a8b1c508 (604x453, 70Kb)

 


[Заново]

Суббота, 19 Ноября 2011 г. 21:04 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli (Acoustic at the IKRA 01.05.10) - Журавлики

С этого дня я начинаю жить! Именно с этого и не позже. Всё откладывала, но я поняла, что мои депрессии, моя болезнь, мои слёзы этого не стоят. Я поставила точку и не хочу возвращаться в прошлое. Возвращать ничего и никого не буду. Этот человек просто эгоист по сути, я раскрыла его сторону, которой никогда не было. Его ложь. Соврал один раз, соврёт ещё. А я ненавижу, когда мне нагло врут. Я всё забуду, только лишь позвоню на его день Рождение и всё, хотя я прекрасно знаю, что он спросит сначала "кто это"? Он захочет вернуться, только я уже не впущу его в свою душу снова. Я прекрасно знаю, что с новыми отношениями у него ничего не получится, максимум на 8 месяцев и всё. А я хочу быть счастливой. Я хочу дождаться звонка, я хочу дождаться другого, которому я верю и о котором я готова заботиться и с которым я хочу забыть всё, что со мной было. Честно, я со слезами счастья вспоминаю 2 октября! Я начинаю меняться, просто хочу полюбить себя, а не уничтожать себя морально. Сегодня встретилась с другом, надеюсь, что и завтра с ним увижусь. Мне так стало легче на душе. От хорошей новости я была готова улететь! Только не солги, пожалуйста. А теперь за 2 недели я должна себя привести в порядок! Худеем, ложимся раньше, высыпаемся и всё успеваем! Маруся, ты все сможешь :)

1856718_y_0b9cd820 (700x419, 137Kb)


[Планы, планы]

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 00:48 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - сколько

Каникулы уже заканчиваются, а я ещё толком-то ничего не сделала за неделю. Всё откладываю на последний день. Хотела позаниматься ЕГЭ по литературе основательно, но ничего не получилось. Лень одолела однако. Сейчас у меня возникла мысль, как после поступления в колледж летом съездить в Питер вместо моря. Устроить себе такой подарок. В принципе есть у кого поселиться, даже вариантов очень много по этому поводу. Поднакоплю немного, если не получится пожить за бесплатно поживу в гостинице. Гулять есть с кем. В общем есть год ещё, чтобы подумать над этим и обговорить с мамой. Хоть куда-то уже хочется уехать в какое-нибудь красивое место, в горы... Хочется с близким человеком. Жду, когда же появится возможность.

1856718_y_ff534783 (700x448, 95Kb)


[Обещание]

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 19:50 + в цитатник
В колонках играет - D.S. - Опиши меня...Я себя забыл - о тебе думал ночи и дни.

Ненавижу ждать. Ненавижу, когда меня кормят обещаниями. Спасибо за то, что его нашли, но где координаты, где его искать? Знали бы как метаться в туннеле собственного сознания? Бежать за тем, чего нет. Нет, оно есть, но оно так далеко и недосягаемо. Нет, оно досягаемо. Просто очень трудно до него добежать. Не могу ждать больше, завтра сама звоню. Если силой получится заполучить координаты, то в субботу поеду сама. Ненавижу все планировать в самый последний момент и самое ужасное, что потом все планы рушатся. Бесит жутко! Доплела свою фенечку. Наконец-то научилась плести по схемам, хоть какое-то разнообразие теперь в этом есть и не так скучно. Завтра пойду гулять в Коломенское с бывшей одноклассницей, даже одноклассница как-то глупо звучит, близкая подруга пусть будет так. Надо обо всем поговорить, поделиться с тем, что накипело на душе. Возьму своего "малыша" Canon. Пора обновить фотографии. "Сука. Ты же обещал быть рядом, почему ты не сдержал своего слова?" - крутятся мысли в перемешку с музыкой.

1856718_y_a7e70a64 (500x623, 91Kb)

 


[Душевнобольные]

Среда, 02 Ноября 2011 г. 12:08 + в цитатник
В колонках играет - James Newton Howard - London (BLood Diamond. OST)

 

maria (18:56:33 1/11/2011)
как прошли?ты хочешь дежурить каждые 5 минут у больничной койки?ты будешь постоянно вызывать мне 03,когда начнутся припадки?будешь постоянно мне напоминать о том,что мне надо выпить таблетки от шизофрении и вернуться в реальный мир?терпеть,что я разговариваю с предметами и с зеркалом и что ухожу в себя?терпеть мои психозы?ты хочешь иметь больного ребенка от меня?
maria (18:59:53 1/11/2011)
не нужно тебе это...я буду сидеть на одном месте со своей болезнью,ты гулять и веселиться и по ходу свое 18-летие я встречу на больничной койке в окружении людей в белых халатах
maria (19:09:37 1/11/2011)
просто я сделала так,чтобы ты был счаслив и чтобы у тебя все было хорошо...и чтобы у тебя был человек,которого ты смог бы полюбить,ты полюбишь...я сделаю это,для меня нет ничего невозможного,хоть меня люди обижают,но я не зависимо от этого делаю им добро...я сделала так,чтобы у тебя появилась та...и я сделаю так,чтобы ты ее полюбил еще сильнее чем меня
maria (20:00:00 1/11/2011)
"все наладится" говорят те,у кого не было таких заболеваний и им легко говорить,они естественно никогда не поймут душевнобольных людей
maria (20:53:12 1/11/2011)
не хватит...они сожгут меня за то,что я хочу сделать этот мир намного лучше и краше,а людей отсчастливить...ночью в голове я слышу один и тот же голос "беги и спасай,беги и спасай" я стараюсь хоть что-то сделать,чего ты сам-то хочешь?
maria (21:01:06 1/11/2011)
во мне не заложено,чтобы быть счастливой,я призвана помогать другим,так сказать моя миссия,мне сказали это
maria (21:02:51 1/11/2011)
они,которые хотят меня убить за то,что если я не помогу людям и этому миру избавиться от гнили
maria (21:05:27 1/11/2011)
не называй мое имя,я начинаю его ненавидеть,я не могу их не слушать,они в моей голове
maria (21:08:00 1/11/2011)
видишь,меня никто не понимает,никто не знает кто они,зачем за мной следят,зачем я хочу дарить людям счастья
maria (21:09:30 1/11/2011)
когда я принимала таблетки,я еще как-то могла их не слышать,сейчас я их не принимаю мне открыты многие грани реального мира,я могу слышать и видеть то,что не видят и не слышат другие нормальные адекватные люди
maria (23:40:09 1/11/2011)
я пропащий человек,что со мной можно сделать?я не различаю реальность от своего воображения...нафига?на одного инвалида меньше в стране
maria (00:09:52 2/11/2011)
я его увидела в зеркале,изображение передо мной потеряло объемность...передо мной появилась галактика,по этой галактике летел товарный поезд,такой знаешь,как из прошлых веков...в поезде сидели непонятные существа...кто-то представлялся квоземодой,даже в товарном составе были скелеты...а вокруг звезды-звезды и планеты,планета Солнце улыбалось мне своей огромнейшей улыбкой,из ее рта полыхал огонь,я чувствовала этот гонь,я помню краторы Луны...я по ним ходила,а на Луне на самом деле есть живое...там растут деревья и всевозможные цветы,которые есть на Земле,могу с уверенностью сказать,что на Луне все-таки есть жизнь
maria (00:36:50 2/11/2011)
не знаю,болезнь передается по наследству,братьев как-то не коснулось,мама нормальная,а вот отец шизофренник,он до сих пор этим страдает
maria (00:43:00 2/11/2011)
как сказать...я тебе не рассказывала,но когда я была маленькая,а у него случались приступы,он терял самообладания,он часто запускал в меня табуретку
maria (01:41:12 2/11/2011)
а так сейчас каникулы,я сижу второй день дома и разговариваю со стеной
maria (01:41:51 2/11/2011)
правда она мне многое не рассказывает,скрывает тоже,но она мне тоже иногда выговаривает такое...
maria (01:46:11 2/11/2011)
мне вот сегодня стена сказала о том,что как я ее била,сказала,что было больно,пришлось просить прощения у нее
maria (01:47:06 2/11/2011)
сказала,что не буду больше,сказала,что если снова припадок,то буду бить пол
maria (01:49:32 2/11/2011)
не крушу и не ломаю,я вполне в мирных отношениях с вещами,они меня понимают и я их...и с природой в полной гармонии

[Дневник сумасшедшего]

Понедельник, 31 Октября 2011 г. 10:26 + в цитатник
В колонках играет - паровоз до кубы - девочка в дредах

 

Потертая тетрадка в клетку — 96 листов.
Наверху первой страницы написано:
«Схема устройства Вселенной».
Под этой надписью рисунок.
В центре большая черная точка, словно клякса, — круг с неровными, 
рваными краями.
Дальше — космические объекты.
Галактики похожи на тараканов, схлестнувшихся в неравной битве с 
тапком: cскопление вещества, а вокруг ножки, усики, потроха.
Пунктирными линиями изображены вихревые потоки,
напоминающие вытянутых гусениц.
Между отдельными точками на рисунке проведены линии.
Если смотреть только на эти линии, то видишь странную пиктограмму 
— нечто среднее между арабской вязью, китайским иероглифом и 
каббалистическим знаком.
Внизу страницы подпись: «Линии могут быть проведены так, и только 
так».
 
*******
Я — Дмитрий. Но все зовут меня Митей. Митя мне нравится больше. У Мити 
покладистый характер и много умных мыслей. Дмитрий — дурак. Он тупо смотрит в 
небо, ничего не хочет делать и ни с кем не разговаривает. Поскольку общается с 
окружающими только Митя, то Дмитрием меня никто не называет. Дмитрий — самый 
одинокий человек на этой планете.
Скоро мне исполнится двадцать три года, пять из которых я болею шизофренией. 
Шизофрения — это болезнь. Так мне объяснили доктора. Когда я принимаю 
выписанные мне таблетки, я с ними согласен. Когда перестаю принимать, то не 
согласен. Поэтому я называю свои лекарства «волшебными горошками». Волшебными 
— потому что они влияют на мои мысли, а горошками — потому что они круглые.
Шизофрения — это «раздвоение личности». так, по крайней мере, говорят. Хотя я 
думаю, что это никакое не раздвоение. Может быть, размножение, когда много-много 
личностей вместо одной?.. Но точно не раздвоение, потому что личность у меня одна. 
Бывает, что я вижу много других «личностей», которых другие люди почему-то не 
замечают или не хотят замечать. Наверное, в этом и есть моя шизофрения.
Когда я не принимаю свои волшебные горошки и вижу этих «невидимых» людей, 
я много думаю и многое понимаю. Например, как устроена Вселенная, какие силы в ней 
действуют и когда она погибнет. Или почему люди ведут себя именно так, как они себя 
ведут (с горошками я этого не понимаю). Еще мне может открыться тайна любого 
предмета и его связь с другими вещами.
Я закончил физический факультет. Я — физик. Физики — это люди с хорошим 
чувством юмора. Но у меня нет чувства юмора. Точнее, мне говорят, что у меня нет 
чувства юмора. Лично я так не думаю. Люди смеются, когда смотрят фильмы Чарли 
Чаплина, особенно, когда кто-то из героев фильма падает или получает пощечину. Мне 
не смешно. Я плачу. Поэтому у них есть чувство юмора, а у меня нет.
Но я умею смеяться, и мне часто бывает очень весело. Например, мне смешно, 
когда кто-то пытается общаться с Дмитрием. Это смешно, потому что Дмитрий ни с кем 
не разговаривает. Мне смешно, когда кто-то говорит, что Конца света не будет, потому 
что если у чего-то есть начало, то у него есть и конец. Мне смешно, что мои умные 
мысли называют бредом, а мои глупые мысли называют «хорошими». Я думаю, у меня 
есть чувство юмора. Я — физик.
Физики верят, что цифры говорят больше слов. Словами о Вселенной не 
расскажешь, а цифры, напротив, все в ней объясняют. Вообще, мы видим только 
цифры. Люди привыкли думать, что видят предметы, но на самом деле — это только 
цифры. Если ты понимаешь, что вокруг тебя только цифры, можешь увидеть 
взаимосвязь всего со всем. И это Вселенная. Если ты видишь не цифры, а предметы, то 
ты никогда не узнаешь Вселенной.
Я вижу цифры, и только цифры. Я вижу их во всем, я вижу только их — цифры. 
Поэтому я знаю, как устроена Вселенная. Я знаю ее формулу. Эта формула открыла мне 
принципы жизни и смерти. Формула и принципы — это система.
Я знаю ее. Это мое открытие, мое знание. Тот, кто имеет знание, — имеет все. Но 
я принимаю волшебные горошки и потому не могу воспользоваться своим знанием.
Это все, что я хотел записать в свой дневник о себе самом. Я делаю это, потому 
что у меня есть план. С этого дня я перестаю принимать лекарства. До свидания, 
волшебные горошки! Мне нужно освободиться от вас, чтобы воспользоваться своим 
знанием. Я хочу остановить смерть Вселенной. Об этом уже знают. За мной началась 
слежка. Они хотят уничтожить мою личность и помешать мне спасти Вселенную.
Я записал все это о себе самом, чтобы узнать себя, если они все-таки смогут 
уничтожить мою личность.

[Ломай]

Воскресенье, 30 Октября 2011 г. 21:29 + в цитатник
В колонках играет - Операция Пластилин (Lucky 7s) - Смеяться (Акустика)

Голова снова взрывается от бесконечных мыслей. Прошло две недели, а я всё гонюсь за чем-то и сама не знаю зачем. Пытаюсь что-то найти, но без результатов. Звоню и получаю гудки без ответа. Да, взорвись уже моя голова! Взорвись этот чёртов мир! Этим миром буду править только я! Я сломаю систему, разорву. Всё вынесу, всё перенесу. Слетаю, схожу с ума? Как-то не замечаю. Мои мысли о том, что я хочу всё и что хочу покончить с этим миром - моё обыкновенное поведение.Самое ужасное ощущение - это ожидание (с). Вот уже ожидаю какой-то помощи в течение двух недель. Хочу найти, перерою всё. Может в первую очередь нужно найти себя и наконец-то осознать какую функцию я выполняю в этом мире? Всё же эти сны, предчувствия, ощущение человека на расстоянии... может я себе всё это придумываю, но мне это мешает нормально жить. Сегодня как-то прокрутила в голове, что я люблю говорить то,что у меня никогда не было. Я это говорю,а все верят, даже самой себе верю... Раздвоение личности? Ночью слышала голос в голове "ищи меня, ищи", как будто приказывал. Я знаю этот голос. Этот голос мне мерещится постоянно вместе с образом человека вспыхивает мгновенно. Глупые и нелепые обрывки фраз, которые не имеют никакой информации.

1856718_x_dcf0cd3e (500x406, 42Kb)


[С самого начала]

Пятница, 28 Октября 2011 г. 19:18 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - Фрида (New 2011 SamP Production)

Завтра последний день и долгожданные осенние каникулы! Наконец-то целая неделя отдыха и нормального сна. Я уже забыла, что такое нормальный сон. В последнее время очень сильно и часто нервничаю. Очень сильно волнуюсь. Из-за этого всего я начала снова много есть, плохо спать, много курить, а в голове полный сумасшедший дом. Я просыпаюсь именно из-за большого наплыва мыслей. Чувство, что голова тяжелеет только из-за этого, а мысли бегают, путаются. Пора брать себя в руки. Я очень сильно поправилась и поэтому с этого дня, именно с этого, снова сажусь на питьевую. Посмотрим, что выйдет. Хочу идеальное тело, идеальную фигуру, идеальные ноги, руки, мои косточки и рёбра. И ещё идеальную спинку для корсета. Идеальные 45-48 кг.

1856718_x_eafaa71c (428x433, 35Kb)


[Wait For Me]

Пятница, 21 Октября 2011 г. 17:40 + в цитатник
В колонках играет - Moby - Wait For Me

Каждый день одинаковый. Мне кажется, что всё-таки тот человек и в правду сказал, что он сделает так, чтобы я начала сходить с ума от однообразия своей жизни. Ничего как-то такого яркого не происходит. Мой кругозор просто затухает. Встречи с подругами, звонки друзей... Да, это есть, но мне настолько скучно, что не могу себя деть куда-нибудь. Вся неделя у меня как во мраке. Почему-то беспокоюсь, тревожусь. За два месяца поплакала даже, побила стенку, поорала. Найти бы причину всего этого. Ещё же эти сны. Не могу их контролировать, так же не могу контролировать поток своих мыслей. Они всё крутятся и крутятся. Доигрались, да? Умри, пожалуйста, умри! Боже, я устала. Нет Ангела, обещал быть здесь, теперь нет. Исчез. Спасибо в принципе за вашу помощь.

1856718_23r3e44 (600x342, 291Kb)

I'm gonna ask you to look away
I love my hands, but it hurts to pray
Life I have isn't what I've seen
The sky is not blue and the field's not green


[Снова]

Понедельник, 17 Октября 2011 г. 21:16 + в цитатник
В колонках играет - SPACEBOUND - Плачь
Настроение сейчас - Нормальное

Снова эти сны. Опять не смогла поспать сегодня нормально, то ворочилась, то просыпалась. Второй раз мне снится сон, где мой очень хороший знакомый в инвалидном кресле. Господи, я только молюсь, чтобы этого не произошло. Думать даже не хочу об этом. Почему именно я? Почему эти сны не снятся кому-то другому? Я посланница дьявола что ли? Господи, кто-нибудь убейте меня. Не знаю что с этим делать. Как-то надо научиться контролировать свои сны или вообще не спать, чтобы не видеть эти кошмары. Посмотрим, засну ли я на этот раз.

1856718_53959236_4161396238_9803e8e608_large (500x333, 102Kb)

Хочу Новый год :) на дачку бы к тёте с мамой. Там всегда так уютно зимой. Новогодний стол и пирожки :) и ещё мой любимый праздник Рождество :)

 



[В объятьях ночи]

Воскресенье, 16 Октября 2011 г. 23:45 + в цитатник
В колонках играет - Мертвые художники - Цунами

На редкость сегодня хорошее настроение. Хоть и обломался сегодняшний день, но дома как оказалось тоже неплохо. Я начала нормально питаться. Промыли мне мозг насчет моей фобии как потолстеть. Просто буду есть здоровую пищу, откажусь от сладкого и мясо не буду употреблять в свой рацион. 

Начала задуматься над тем, что у меня есть идиотская привычка, как помогать людям, даже если они сами не нуждаются в этом. Летом, как помню, мой очень хороший друг сказал:"Зачем ты всех жалеешь? Ты про себя совсем забыла. Иногда надо выполнять и свои желания, и забыть про чужие. Ты слишком добрая, Машенька" (с). Действительно, и подруга меня называет матерью Терезой. Исполняю чужие желания, как фея, а на себя нет времени, чтобы исполнить свои. Единственное чего сейчас я хочу, чтобы мне не снились больше эти дурацкие вещие сны. Надоело знать будущее заранее. Не знаю насколько это совпадение или нет, но эти сны не дают мне покоя. Чаще всего я узнаю самые плохие моменты, которые могут случиться. Так мне приснилась смерть моего друга, инвалидность моего хорошего знакомого, ссора между мамой и тетей, бывает, что и снится что-то масштабное и главное, это происходит! Надоело, мне уже неинтересно стало жить.

Господи, мир вашему дому (с).

1856718_53555486_09_10_2008_0580141001223538213_anastasia_volkova_amp_denis_kornilov (699x443, 115Kb)


[Одиноко]

Суббота, 15 Октября 2011 г. 20:31 + в цитатник
В колонках играет - Shiller and Morandi - Dream Of You (Feat. Heppner)

По ходу опять начался мой сдвиг, когда меня уже всё начинает доставать. Мне так одиноко. Я хочу поговорить с родственной душой. Всё высказать наконец-таки. Моя тупая привычка "молчать" переросла грань, уже итак устала. Хочется всё забыть, зарыться. Я не хочу никого видеть. Провести бы одной всю ночь в пустой квартире, если бы родственники не жили. Столько мыслей в голове. Я сижу и плачу. Мне не с кем поговорить. Я от самой себя уже устала. Безумно больно, плохо, грустно и одиноко. Где ты? Если ты действительно есть, пожалуйста, отзовись. Надеюсь, что ты меня слышишь. Пожалуйста, будь рядом, прошу тебя. Помоги мне.

I've been here all the time
As far as I know doing right
I've always waited for the moment
That you would come through my door
And this brought loneliness how far
I lay my hand on to my heart
Is this the life I want to live
Is this the dream I had of you

1856718_53438466_1262847706_10 (400x300, 34Kb)


[Любовь и Смерть]

Пятница, 14 Октября 2011 г. 18:00 + в цитатник
В колонках играет - Shiller and Morandi - Dream Of You (Feat. Heppner)

 

Зачем мы любим?..
Правда, странный вопрос. Он кажется нелепым, даже абсурдным. Но почему? Почему мы 
никогда об этом не думаем? Почему не спросим себя: «Зачем ты любишь? Какой в этом 
смысл?»
Все в этом мире имеет какой-то смысл. В нем нет ничего бесполезного или случайного. 
Значит, такая цель должна быть и у любви... а мы не знаем ее.
Прагматик скажет, что любовь — это просто физиология. Он скажет, что любовь нужна 
для продолжения рода. Но разве для продолжения рода недостаточно просто физического 
влечения? И как тогда быть с любовью к своим родителям, к близким, к Богу, наконец?! Зачем 
возникает это чувство? Неужели недостаточно привязанности, уважения, восхищения? Почему 
любовь?
Любовь приносит человеку страдания, но и в этом тоже должен быть какой-то смысл. Не 
может же быть, что и душевный труд, и страдания любящего лишены всякого смысла! Но так 
получается... Каждый знает это по своему опыту.
Мучительный, изматывающий бег по кругу: пустота — любовь — мука — снова пустота 
и снова любовь. И вот уже нас одолевает единственное желание — спрятаться, уйти, забыться, 
не думать. Человек, познавший боль, испытывает страх. Он боится повторения этой муки. Он 
не хочет любви, не хочет вновь попасть в ее зловещий, манящий омут.
Страх перед любовью преследует человека. Ведь влюбиться — значит потерять себя, 
лишиться чувства опоры. Любящий отказывается от своего «Я», вверяет себя в руки 
возлюбленного. Это как прыжок с небоскреба — он пугает и завораживает. Завораживающий 
ужас — вот что такое любовь.
Две вещи — любовь и смерть — великая тайна, спрятанная под покрывалами страха. Мы 
не можем проникнуть в суть этих тайн. Они остаются для нас вечной загадкой — не 
проясненными, скрытыми, запретными.
Небеса посылают нам любовь, Небеса обрекают нас на смерть, не спрашивая ни о нашей 
готовности, ни о нашем желании. Они обе — любовь и смерть, как Рок, как перст Судьбы 
повелевают нашими жизнями. А мы не знаем их, не можем понять, и даже не видим в них 
смысла...
Первая Скрижаль Завета открыла нам пропасть этой загадки. Мы отправились на ее 
поиски, не зная, какой ужас нам предстоит пережить. Мы петляли по дорогам любви, но 
столкнулись не со счастливой и лучезарной фантазией, а со страхом, страхом перед реальной 
смертью.
Реальность смотрела на нас глазами двух своих священных тайн — тайны любви и тайны 
смерти. Этот взгляд пронзал, проникал в самую душу и сотрясал все наше существо. И только 
когда мы решились смотреть сквозь эти глаза, нам открылась первая Скрижаль Завета, первая 
из семи, первая на пути к Спасению.
 
Ты много переносил и имеешь терпение, а для имени Моего трудился и не изнемогал.
Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою.
Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро 
приду к тебе и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься.
Имеющий ухо да услышит, что Дух говорит церквам: побеждающему дам вкушать от 
древа жизни, которое посреди рая Божия.
Откровение святого
Иоанна Богослова,
2:3 - 6,8
                                               Анхель де Куатьэ "В поисках Скрижалей. Всю жизнь ты ждала".                                                                                                  

[Тонну краски мне]

Четверг, 13 Октября 2011 г. 23:55 + в цитатник
В колонках играет - Anathema - Violence

Наконец-то начала правильно распределять своё время. По крайней мере не буду  думать завтра о том, что я что-то не успею сделать, хотя бы 2-3 часика погуляю на Дубровке. Поснимать что-то захотелось, по дороге забегу в фотосалон полюбуюсь на объективы. Всё-таки хочу себе объектив новый на Canon с большим зумом, а то с моим стандартным не полазиешь по крышам.

Почему-то у меня возникло такое желание купить несколько литров краски, а потом взять и изрисовать асфальт, именно весь, а потом и стены своей квартиры. Всё так в ярких пятнах, чтобы даже белого места не осталось на обоях. Если честно, то из-за того, что у меня душа поёт я стала изрисовывать стены гуашью в комнате. Мама, конечно, в шоке от этого, ну что делать, если у меня эмоции бьют через край. Ещё хочу побывать в одном месте, которое было бы похоже на шлюзы морского/речного порта. С бутылкой виски или коньяка сесть и думать. Главное, очень хочется, чтобы рядом был тот человек, с которым можно было бы поговорить о многом, хоть даже о религии, хоть даже и спорить станем после этого. Весь такой момент мне напоминает кадр из фильма "Достучаться до небес", кстати, надо бы его ещё раз пересмотреть. Помогите мне выплюснуть эмоции, впечатления. Помогите избавить мою голову от идиотских мыслей.

1856718_x_b3da1648 (379x479, 59Kb)


[Подзаебло]

Среда, 12 Октября 2011 г. 22:04 + в цитатник

Что-то как-то всё надоело. Надоело верить и доверять людям. Я забыла, что такое нормально жить. Душевно и физически я уже не живу. Гнию внутри. Завралась. Прячусь от себя и неизвестно зачем я мучаю своих родных. Здоровье моё ухудшилось. Третий день подряд каждый приём пищи сопровождается с рвотой. Мама больше не может смотреть на мои рёбра и на то как я с каждым днём худею и худею. Душевно в себе я просто потерялась. Уже не знаю чего хочу. Все, практически, люди для меня чужие. В принципе я никого никогда не слушаю и делаю всё наоборот. После моих поступков, мягко говоря, все охуевают. А вроде бы такая хорошая девочка (с). Конечно, а внутри такая тварь.

P.S.: на следующей неделе уже буду писать из больницы. Будут пытаться вернуть к нормальной жизни.

 


[Ближайший путь к Богу]

Вторник, 11 Октября 2011 г. 21:43 + в цитатник
В колонках играет - Тибетская мантра Тары - Om Tare Tuttare Ture Soha

 

Ученик как-то сказал своему учителю:

— Милый мой учитель, я не могу больше выносить, чтобы что-нибудь отвлекало меня. Как найти мне ближайший путь к Богу?

Учитель ответил:

— Где путь труднее, там ты и иди; бери то, что бросает мир; и что делает мир, ты не делай. Иди противно миру во всех вещах, и тогда ты придешь к Нему ближайшим путем! (с) Ошо.

1856718_x_3552ed7f (525x300, 14Kb)


[Раненная психика]

Понедельник, 10 Октября 2011 г. 20:06 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - Не Думать

Странный день. Вчера пришла и ужасно тряслись руки. Пока написала эссе, мысли крутились до сих пор в голове. Решила порисовать, но и это даже мне не помогло. Мне подсказывало, что должно что-то произойти. Из-за этой мысли я не спала полночи. Ворочилась постоянно. Со мной впервые такое, что что-то тревожит внутри и много энергии ещё. По идеи весь день был затрачен на постоянное общение с людьми, но почему у меня тряслись руки, мысли путались и еще спать не могла из-за этого нормально? Ещё обнаружила у себя множество синяков на ногах, хотя не ударялась вообще. Около 6-7 синяков на одной, а на другой 5 с одним огромным синяком на всё колено.

Как я хочу нежности и тепла. Так хочется уткнуться носом в плечо родного человека. Безумно скучаю. Не оставляй, don’t leave me alone, меня одну (с).

1856718_53712497_3852690012_cf6c1793be (500x319, 76Kb)


[Новые идеи]

Воскресенье, 09 Октября 2011 г. 11:38 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - Не грусти

День всё-таки убила и не зря. Съездила на Кожуховскую, потом встретилась с подругой. Попросила меня помочь с эссе на тему "Наука и культура 20 века". Пока ехала домой я в голове прокручивала, что же мне написать. Пришла домой, меня почему-то стало жутко трясти. В голове всё крутились мысли, видимо вдохновение пришло. Естественно я не могу писать о том, что у нас в истории всё было так хорошо. Старалась писать по максимуму. Всё-таки хочу поработать месяц и написать на эту тему новую статью. Вернее эту тему сплету с геноцидом Сталина и нашего времени, то есть нациолистического геноцида. Думаю эта статья будет просто потрясением на кафедре журналистики в Высшей школе телевидения. Уже хочется попасть в "Русский репортер". Просто уже не терпится добиться всего в сфере журналистики.

1856718_61517013_1279093267_a37afa828cALOFWPK_15177_c010bdb8af (500x333, 85Kb)

Любой пункт элемент системы, тогда где же мы? (с)


[Переворот]

Суббота, 08 Октября 2011 г. 16:25 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - Снег и пепел

Сегодня на всех парах читала Анхеля де Куатьэ "Схимник". Меня завлекло даже. Действительно, книга не подходит ни к каким-либо жанрам литературы. Рассказ повествование тесно связанный с религией. Хм, правда что-то новое для меня. Если меня раньше привлекали сопливые романы типа Вишневского или Мураками, то это прям взрыв моего воображения, моего мозга. Потрясает разум нашего настоятеля буддизма. Заставляет даже по-другому посмотреть на религию. "Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце, а желание - это вспышка" (с) "Схимник". Достижение Нирваны...

1856718_x_ddf45216 (604x289, 30Kb)

Человек, у которого в голове работает круглосуточный Диснейленд для пьяных детей (с).



Поиск сообщений в Струнами_по_нервам
Страницы: 26 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь