Скоро совсем уже заврусь или по крайней мере буду скрывать от всех свою личную жизнь.Если я когда-то встречала человека,который мне очень сильно нравился,то я орала каждому,что я с ним буду до конца,а зачем всё это?Большая глупость.Проще сейчас от всех и не отвечать на вопросы кто это и что у меня с личной жизнью.Сильное давление на меня других людей от такого я могу просто сорваться.Сейчас я просто счастлива,но и зачем мне портить своими наставлениями это счастье?Знаю,что во вторник утром будет миллион вопросов,но такое давление я выдержу.Слышишь,я буду счастливее тебя!

Настроение сейчас - Нормальное

 

Вчера в моей жизни произошли большие перемены.Как и предполагалось,я встретила самого необыкновенного человечка.Весёлый,общительный,обаятельный.Мне показалось,что это человек,на которого могу положиться.А во всяком случае я таким способом смогу поставить тебя на место.Пусть я сейчас выгляжу высокомерной,но такой я буду до конца своей жизни.Уж прости,я никогда не изменюсь.

Стою сейчас на балконе и курю.Думаю о чём-то и набираю твой номер.Глупо,знаю...Но в тоже время я хочу стереть всё из памяти то,что было между нами,как будто этого и не было.Знаю,что в дальнейшем ты снова захочешь быть со мной,но прости я меняюсь.Становлюсь более взрослее,сдержаней,неприступней...Я тебя тоже попросила поменяться,но ты так и не понял,что ты меняться должен не для меня,а для других людей,которые относятся к тебе как к человеку... 

Настроение сейчас - Нормальное

 

Не думала,что ты также можешь превосходно врать,как и вешать мне лапшу на уши.Я ожидала многого,но не думала,что ты так опустишься в моих глазах.Мои слова тебе так далеки,что в твоём малолетнем разуме ничего не измениться.Бабник...ещё слишком мал,чтобы себя так таковым называть.Ты даже не подумаешь о том,что я при этом почувствую,совершенно не подумаешь.Говорил мне месяц назад,что после меня у тебя никого не будет и ты ни с кем не хочешь встречаться.Надо же,ты наврал многим и мне.Больно по самое сердце.От тебя я такого точно не ожидала.Не думала,что окажешься такой тварью.Хочешь показаться взрослым,но ты такой же глупый маленький мальчик,который не знает,что такое настоящие отношения.Мои слёзы тебе совершенно безразличны,тебе безразлично,что я чувствую в данный момент,тебе безразлично,что я сейчас думаю о тебе.Надо же,а я поверила...Какая я глупая!Тебе доверилась...Я,конечно,много раз переживала предательство,но теперь я переживаю все те чувства,которые испытал тот человек,с которым я поступила так же,как и ты.Спасибо,что поставил меня на место,но потом в дальнейшем-ЭТО Я ТЕБЯ ПОСТАВЛЮ НА МЕСТО.

Настроение сейчас - Нормальное

 

Осень-пора  каких-то новых приключений.Вообще какой-то странный круговорот событий.Как начинается учебный год у меня сразу начинает что-то меняться в жизни,а летом как будто отдыхаю.Ничего не происходит летом.Я настолько привыкла к такому ритму жизни,что в дальнейшем хочу,чтобы я жила одна в квартире,по вечерам работал телевизор на кухне,в моей комнате свет выключен,а на кровати по ночам я сидела бы за ноутбуком,а рядом лежал на кровати щенок или котёнок.Такие мечты о человеческом счастье.Прожить одной,гулять с друзьями,а потом по утрам работа.К этому я стремлюсь.Сейчас бешеный ритм жизни,а потом потихоньку этот ритм будет переходить на биение...

Настроение сейчас - Грустное

 

Новая жизнь,новые эмоции,новые чувства,новые переживания.Во мне заново перевернули песочные часы,но всё же я только сегодня полностью разобралась в самой себе и наконец-то поняла,как я отношусь к людям.Я разложила всё по полкам,а то раньше в душе было какое-то скомканое состояние.Не могла совершенно никуда деться,а главное я не могла никуда деться от любимых глаз.И всё-таки я до сих пор люблю только одного человека.Теперь буду сначала следить за своими словами,а потом делать какие-то глобальные выводы.Быть с человеком и говорить всем,что ты встречался из-за жалости с ним-это очень глупо.Только сейчас я поняла,что мне больно смотреть на тебя,так как я всё время вижу тебя,а когда тебя нет я скучаю.И причём очень сильно скучаю и мне тебя очень сильно не хватает.Если бы ты знал как ты мне дорог именно в эту минуту.Я не могу тебе это сказать,ты и так наверное считаешь меня ненужным человеком,что иногда обидно.В любой момент я могу попросить,чтобы ты меня обнял,мне так уютно рядом с тобой.Хочу всё вернуть...

Господь,я каждый день молюсь тебе...Пожалуйста,подари мне частичку человеческого счастья...

Сегодня мы расходимся по разным местам нашей Родины.Ты туда,а я туда за получением навыков английского языка.Я просто сейчас очень счастлива то,что мы с тобой увиделись в понедельник.Поговорили обо всём на свете.Наконец-то я почувствовала ту теплоту рук,которая была раньше.Вот,вижу тебя и радуюсь,как маленький ребёнок.Никогда не думала,что я смогу полюбить тебя причём всем на зло.Главное,почему именно ты,а никто либо другой-это я не могу понять.Нам больше полгода и я этому безумно рада.Знаешь,иногда я задумываюсь о будущем,что нас ждёт там.По крайней мере я надеюсь только на лучшее...

P.S. я уезжаю...и здесь больше нечего говорить... 

"Живу одна.Только сама по себе"-вот с таким лозунгом живу уже несколько лет.С детства была самостоятельной.Были всегда свои мысли и ни на кого никогда не надеялась.Сейчас,по правде говоря,у меня есть ты.Человек,на которого я могу положиться,когда мне плохо.Ты мне больше,чем друг,что когда-то был им.Сейчас мы можем друг другу сказать,что любим.Ты моя опора,за которую держусь...

Настроение сейчас - Нормальное

 

Я знаю где ты сейчас.Я знаю что сейчас делаешь.Это могут быть мои лишь догадки,но я точно знаю,что ты обо мне не думаешь.Все эмоции и обиды я пишу здесь.Ты просто не прочитаешь это,так как тебе это всё равно.

За окном с самого утра льёт дождь.Сижу на подоконнике и снова рисую,снова тебя...Вырисовываю каждый твой контур.Дождь стал сильнее,постепенно умолк.Я прислонилась о стекло,раскинула руку,а другую проводила по стеклу...по стелку струями стекают капли.Они так слепо куда-то катятся.Порой я даже знаю почему плачет небо,но я умалчиваю это...Оно просило никому говорить это...

Настроение сейчас - Грустное

 

Как мне надоело,что он хвастается тем,что у него с ней всё хорошо.Снова встречаются.Иногда он даёт читать её сообщения.Столько ярких и нежных слов,что не описать.Когда он или она говорят друг о друге у меня внутри как будто начинает всё гореть и взрывается.Наверное,это скорее всего зависть.Да,я завидую!Я не боюсь этого признать.У меня с тобой давно не было таких телефонных разговоров как с ним.Ты меня редко называешь любимой,если только он подтолкнёт.От тебя в последний раз было сообщение только лишь на той неделе и то с предложением расстаться,но я приехала только ради тебя,чтобы наши отношения вернуть назад,так как они мне очень дороги.Я фактически сейчас не смотрю на телефон,иногда я его просто выключаю.Там нет никаких важных сообщений и никаких звонков.Я просто по вечерам беру со своей кровати телефон,предвкушаю тем,что от тебя будет хоть какое-нибудь несчастное сообщение,бесплатка или пропущенный звонок,но этого нет.Зря,наверное,только надеюсь.Я специально даже тебя не трогаю.Но мне просто иногда хочется,чтобы ты перед сном написал:"Зайка,я тебя очень сильно люблю!Сладких снов тебе!"Нет,этого никогда не будет или будет,если только очень не скоро.Я всё это терплю,только лишь,чтобы мы с тобой были очень долго вместе.Но ты не знаешь,что происходит у меня внутри...и скорее всего никогда не узнаешь...

Эта неделя меня очень сильно потрясла своими неожиданными событиями.Сначала ты,потом он...потом ещё свои проблемы на другом рабочем фронте.Из-за этого теперь я хочу куда-нибудь спрятаться и вообще не вылезать оттуда.Не хочу ни с кем разговаривать,не хочу ни кого видеть.У меня два дня как идут срывы.Я пытаюсь себя держать в руках.Я не хочу выплёскивать все свои эмоции на других людей,так как ещё себе пообещала.Хоть буду держать в себе свои эмоции или всё выплёскивать стеклу.Столько всего навалилось,что я даже стала молчаливой.Улыбка исчезла с моего лица.Даже сегодня пасмурная погода.Прям под моё настроение.Слава богу,что хотя бы так,погода подстраивается под меня.

.

Как и предвещалось,для меня вчера наступил "конец света".Слёзы,горечь.Для меня это было словно ударом в спину.Хотела закурить или выпить,чтобы утешить себя.Но я сдержалась!Я ради тебя дала себе слово,что я больше никогда не возьму в руки сигарету и никогда не прикоснусь к бутылке.Я взяла себя в руки и поехала к тебе.Знаешь,если бы я тебя не любила,то мне было бы совершенно всё это безразлично .Из-за любви к тебе я приехала.Я не хотела тебя потерять и терять вообще не хочу.Только мне надо меняться в своём дурном характере.Обещаю,что я изменюсь.

Вчера я ещё вечером я говорила с ним.Знаешь,почему-то я с ним проговорила целых 40 минут по телефону.Вроде разговор был ни о чём,но всё же со смыслом.Он помог мне посмотреть на жизнь с другой стороны.Теперь ему и мне намного легче.Вот так бывает,смотришь на других людей с высока и не замечаешь как плюёшь им в душу.

Настроение сейчас - *Мечтаю*

 

Прохладным летним утром я взяла с полки альбом для рисования.Начала что-то рисовать...радуга,лес,дождь...всё сначала было карандашом,потом я взяла акварельные краски и начала разукрашивать.Краска плотно ложилась на бумагу.Теперь я решила нарисовать тебя.Я вспоминала твои черты лица,твои чёрные волосы,твои карие глаза.Я всё наносила на бумагу сразу акварелью.Ты получился у меня такой красивый и яркий.Когда я смешивала краски,чтобы получить нужный цвет я улыбалась.Свою работу я хотела поставить в рамку,но я свернула её и положила в свой дневник.В том дневнике,буквально,каждая страница пропитана твоим именем.Мне было всё время интересно,чихаешь ли ты,когда я вспоминаю о тебе?Ты бы наверное зачихался бы,если я вспоминала о тебе очень много и много раз.Знаю,что это всё звучит глупо и по-детски,но мы всё ещё дети...

У всех есть своя заветная мечта.Кто-то хочет жить вечно,кто-то хочет чудесным способом похудеть,кто-то хочет выйти замуж по любви,а не по рассчёту и так далее.А у меня самая простая мечта.Я не хочу денег,шикарного дома на райском острове и тому подобное.Я просто хочу,чтобы был мир на всей земле,чтобы люди не воевали и не захлебались в своей жадности.Но мы так не можем.Все политики настолько жадные,что всем этим пытаются доказать,что вот наше государство самое могущественное.Даже я скажу про отношения между людьми.Я много раз наблюдала за людьми,которые в подростковом возрасте до сих пор играют в "войнушку".Главное,они настолько себя по-эгоистичному себя ведут,что не замечают за собой тех людей,которые страдают от этого.Видимо людям не дано жить в мире и в согласии.Может быть есть какая-нибудь отдельная раса,которая разумнее нас и которые живут в полном мире.

Настроение сейчас - Нормальное

 

По мне сегодня даже очень хорошая погода.За окном пасмурно,льёт дождь.Обожаю такую погоду.Под ухо никто не жужжит.Сейчас пойду читать Шолохова "Нахалёнок".А вчера прочитала "Судьба человека".Мне даже очень понравилось.Если Шолохов пишет о войне,то это даже очень трогательная история со счастливым концом.

Жду твоего звонка.Боюсь,что не позвонишь.Придётся самой как всегда.Знаю,что буду прощаться с тобой на 3 месяца со слезами.Потом позвоню ему и попрошу,чтобы он был с тобой рядом.Хоть в какие-то моменты будет тебе напоминать обо мне и снова скажет:"Позвони ей!"У меня только настроение поднимается,когда я слышу твой голос,но я не ощущаю тебя рядом,что печатльно...Самое интересное и забавное то,что когда ты мне звонишь я обязательно прячусь в ванной или в другой комнате,сажусь на пол и начинаю с тобой разговаривать.Иногда принебрижительно мы делаем паузы между фразами.В этот момент я улыбаюсь,ощущаю себя счастливой.

Настроение сейчас - Нормальное

 

Почему-то у меня какое-то дурацкое предчувствие,что сегодня я поссорюсь с тобой.Это будет настолько ужасно,что боюсь из-за этого не будем общаться минимум до сентября.А всё лишь из-за того,что я эгоистка.Эгоизм мой переходит уже все границы.Не знаю что потом дальше делать.Либо оставаться в полном молчании,либо просить его о помощи.Он естественно тебе позвонит и скажет,что ты дурак.Я не знаю будешь ли ты мне звонить или нет.Вчера мне ещё сказали,что ты меня не любишь.Тебе надо сказать по 100 раз,чтобы ты взял в руки трубку и набрал мой номер телефона.Я ощущаю то,что ты потерял былое рвение ко мне.Раньше ты мне всё время звонил и писал,а сейчас такого нет.Он говорит,чтобы я тебя не бросала,а в ответ я говорю:"Я люблю его!"Но я знаю,что ты меня любишь...

Настроение сейчас - Нормальное

 

Сегодня прошёл самый незабываемый дождь в моей жизни...Такой сильный и такой чистый,что не передать словами.Мне бы вечно ему радоваться,да и вообще неизбежности этой погоды.Очень сильно хочу грозы.Помню,когда я в была на море и в самый последний день нашего прибытия там полил дождь.Дождь с градом.Помню как я купалась в море под дождём.Незабываемое ощущение.А сейчас столько времени я провожу в городе всё не то.Нет такого природного и свежего настроя в глазах простых жителей.Да и все люди какие-то с кукольными лицами.Ничего нет такого манящего,что могло бы заворожить...

Нет смысла оставаться сейчас в городе.Уеду на дачу в пятницу.Тебя нет.Ты работаешь целый июнь,а потом уедешь на 2 месяца в Саратов.С кем я буду на районе-не знаю.Хотя может быть и есть с кем.Может быть с ним.В субботу он мне помог купить для тебя подарок,потом с ним поговорили.Он словно тот,который следит за мной и в ответе за меня перед тобой.Дал мне свою куртку,когда мне стало холодно,а потом назвал меня своей сестрой.Мне стало приятно,даже покраснела.Не думала,что у меня так изменятся отношения с ним в положительную сторону.Теперь я знаю,что кому-то нужна.Нужна тем людям,которые думают обо мне,которые в ответе за меня и за своих близких.Я буду скучать по таким людям целых 3 месяца.Увидимся только в сентябре.Я увижу их,обниму,заплачу и скажу,что по ним очень сильно скучала.А потом через год буду скучать ещё больше,так как уже уйду в другую школу,но на район всё-таки постараюсь приезжать.Ведь я знаю,что без них никак не проживу.

 Прошло 2 дня.Я так рада,что мы с тобой встретились и побыли вместе,не смотря сегодня на ветреную погоду.Мы смеялись,улыбались,а ты сжимал меня так,как будто я-это плюшевый мишка.Мне приятно.Ты мне,кстати,обещал,что завтра мы будем вместе.Пожалуйста,сдержи своё обещание.Ещё,помнишь я тебе говорила,что мы с ним искали тебя?Мы тебя нигде не нашли,но зато он меня научил новому искусству.Теперь я стреляю так же,как и ты.Если что,то я с тобой пойду в армию.Ну как у Пушкина,когда жёны декабристов отправились за ними в ссылку.Так и я.Всё делаю для того,чтобы ты был со мной рядом вечно...

Второй день не пользуюсь общественным транспортом.Теперь в моей жизни есть предел мечтаний.Беру с собой фотоаппарат и ищу интересные моменты.На суд и на критику вот 2 работы:

Ты сегодня не был со мной,но со мной был человек,которого я любила 4 года.Знаешь,такое ощущение,что наши с ним отношения стали намного лучше,чем раньше.Мы с ним сейчас больше разговариваем,больше секретничаем,такое ощущение как будто я для него лучшая подруга или сестра.Всё-таки я знала,что когда-то такие позитивные моменты в моей жизни всё-таки начнутся чему я безумно рада.Люди есть хорошие на этом свете,которые не придадут,а только помогут и посоветуют в трудную минуту.Ничего не подумай,он для меня всего лишь друг,как и он тебе.Просто я рада,что наконец-то я сблизилась по общению с ним.Надеюсь,что эти люди будут со мной постоянно.Надеюсь,что завтра выполнит мою просьбу.Вечером он тебе позвонит и может быть мы завтра с тобой увидимся.Я так рада!Ты не представляешь какой у меня сейчас предел мечтаний!

Каждый вечер я хожу в душ,а после него хожу босиком по квартире,склоняясь к каждому углу.Всю ночь читаю.Засыпаю только под утро.Просыпаюсь,а через жалюзи пробиваются лучи солнца.Понимаю,что сейчас мои дни однотонны.Надеюсь,что завтра будет что-то другое.Надеюсь,что завтра увижусь с любимым.Надеюсь на то,что мы с ним снова будем сидеть вместе и о чём-то разговаривать.А потом придёт ещё кто-то и мы сядем вместе и будем разговаривать.Почему-то у меня такое предчувствие,что завтра я сделаю маленькую глупость.Наверное опять полезу в Москва-реку за приключениями.