-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Струнами_по_нервам

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.08.2007
Записей: 532
Комментариев: 5121
Написано: 14554

 У меня есть Я. Мы как-нибудь справимся (с).

 


Всех с наступаюшим!

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 14:09 + в цитатник
В колонках играет - DinoMc47 feat Стася - Я с тобой

Настроение сейчас - На клавиатуре слеза

 

Мои любимые,я хочу всех поздравить с Новым 2009 годом!Моему дневнику полтора года.За эти полтора года я обрела хороших друзей и читателей моего дневника.В этом году я фактически занималась своей жизнью.Самые тёплые слова благодарности я хотела сказать одному человеку,который до сих пор мне дорог...

Знаю,что я для тебя теперь ничего не значу.Знаю,что у тебя теперь своя жизнь и свой любимый человек.Но я всего лишь хочу сказать тебе два слова:"прощай" и "спасибо".Прощай навсегда,потому что я сейчас пойду по своему течению,по своему пути.С появлением тебя у меня все мои мечты начали сбываться.Уже в ночь с 31-ого декабря по 1-ое января я стану капельку знаменитой хотя бы в Москве,но думаю,что мы с тобой не увидимся больше,не потому что я буду страдать звёздной болезнью.Просто хочу добиться славы,а о любви я не буду думать.А слово "спасибо" означает то,что ты меня сделал чуточку сильнее и выносливее.Только с тобой поверила в свои силы.Ради тебя я изменилась.Я сняла чёрно-розовые цвета.С какой-то стороны я просто рада,что я тебя встретила и что мы с тобой были вместе.Но я хочу с тобой попрощаться навсегда...


 


 


 


Сообщаю о том,что всё хорошо

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 16:16 + в цитатник
В колонках играет - DRUM`N`BASSARENA 5.1 - TRACK06
Настроение сейчас - Хорошее

Вот решила сообщить вам о том,что всё хорошо.То,что произошло на выходных можно посчитать глупым бредом в моей жизни.Но есть кое-какие плюсы.Я вернула друга и нашла своего заблудшего попугая. Без этого попугая я жить точно не могу.Знаю,что он у меня один единственный и никому я его не отдам.А так хочу сказать ему,что он мне дорог и что люблю его...Он один такой единственный:хороший,добрый,чуткий и я никому его не отдам...




Новые звуки,новые мотивы

Воскресенье, 14 Декабря 2008 г. 11:05 + в цитатник
В колонках играет - Новое слияние - Девушка с глазами цвета неба
Настроение сейчас - Мечта...

Не так давно я начала задумываться,что для каждого человека на первом месте.На самом деле меня как-то подтолкнул на это мой друг,что заставило задуматься над этим.Для меня всегда было на первом месте слава и признание,чтобы меня все знали и уважали как личность,а уже потом образование и отношения с любимым человеком.Большонство на моём опросе показали,что важнее для них любовь,семья,образование.Тогда уже подумала,не уже ли я одна такая со звёздной болезнью?Может быть на самом деле так...Я сейчас полностью окунулась в создание своей группы.На образование как-то не замарачиваюсь,а с любиым и так нет волн эмоций,потому что сам работает в сфере творчество.Странно...почему люди ставят всегда на первом месте любовь или семью,но никак не сцену...


 



Всё спокойствие в мире нарушаю я

Суббота, 06 Декабря 2008 г. 10:45 + в цитатник
В колонках играет - Психея-"Тишина"
Настроение сейчас - Грустное


Потеряла близкого человека и всё из-за моих тараканов в голове.А теперь боюсь из-за них и потеряю и человека,которого люблю.Ненавижу себя за это!Зачем я всё это делаю?Зачем?Проще надо было тогда умереть,чтобы не мешаться у него под ногами,но теперь поздно...слишком поздно что-либо вернуть назад...Теперь убеждаюсь в высказывании,если сделаешь человеку плохо,то всё это отразится и на тебе.

Я тебя очень сильно люблю,но не хочу тебя терять из-за людей,которые когда-то мне были дороги...(с)



Жизнь слишком полуметражна,чтобы я жила по её сценарию

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 11:03 + в цитатник
Настроение сейчас - Нормальное


Меня вчера назвали тварью и никто-то,а близкий человек.Я не обиделась,только зарыдала,потому что испортила жизнь этому человеку.Зачем я всё это делаю?А только лишь,потому что я хочу изменить этот мир.Хочу,чтобы он был намного интереснее.С самого детства я хотела жить по сценарию фильма и играть...В своих мечтах я представляла то,как я играю на сцене и выражаю все чувства только там и отдаю все эмоции зрителю.Придумывала себе истории,в которые никто не верил.А сейчас я понимаю,что сейчас жизнь-это и есть целое кино.Сценарий придумываю только я сама.Чувствую,что жирная точка в этой истории ещё не поставлена.В дальнейшем роль сыграет этот же человек,но я уже буду играть по своему сценарию...И всё продолжится...но я свою бессмысленную роль уже сыграла...

 

 



Люблю и ещё раз люблю...

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 14:03 + в цитатник
В колонках играет - Катя Чехова-"Я тебя люблю"
Настроение сейчас - О тебе мечтаю...

В ночных московских огней,

Пробивающий на ночь,

Силой своих теней и не узнает никто,

Что силнее всего всего думает о ней.

Разбивая себя на кусочки дня

Начинается вновь

И скорее всего не узнает никто,что бывает вот такая любовь...

И когда за окном тихо падает снег,

Песню метель поёт

И минуты разделит дольками лет

Никто никуда не придёт.

Свет московских огней,

Пробивающий ночь

Силой своих теней

И не узнает никто,что сильнее всего думает он о ней...


 



Это было самое лучшее ощущение в моей жизни

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 10:17 + в цитатник
В колонках играет - Снег-Снег - Прости меня за всё

Настроение сейчас - Все мысли о нём...

 

Я не забуду этот вчерашний день.Его глаза,его улыбку,которая внедрялась во всё моё тело с детством.Но когда случилось самое главное,то я просто расстаяла...его поцелуй...хоть он был и коротким,но таким искренним и незабываемым.Вся жизнь пролетела мимо,точно кадрами,когда мои руки коснулись к его нежному лицу.Я была самая счастливая...О нём думаю...не могу...и мечтаю о нём...глаза,лицо,детская ухмылка,сильные руки,что ещё сильнее сводит с ума...


 

 

Он единственная моя надежда кто смог бы меня снова осчастливить...почти,я снова выкорбкиваюсь из трудностей...может это он?Тот единственный,которому пока не сказала "люблю"...может пока рано об этом ему говорить?Скажу,когда полюблю по-настоящему и буду убеждена,что люблю...пока только стадия влюблённости.Пока он в жизни мой Ангел...моё солнышко,которое будет мне светить в окно,когда я проснусь рано утром...

"Где ты?Я так хочу,чтобы ты был сейчас рядом со мной...смотрел в мои глаза и улыбался...Мне только нужны твоя улыбка и глаза,а остальное мне больше ничего не нужно...Прошу...ты мне очень сильно нужен..."-перелом мыслей.

 


 


Я больше не хочу,чтобы ты плакал

Суббота, 15 Ноября 2008 г. 12:21 + в цитатник
В колонках играет - ради славы - будем счастливыми
Настроение сейчас - Никаког

Опять моя незакончившаяся философия жизни мётрвого человека.Самой себе задаю вопрос:"Куда делась позитивная девочка Маша,которая всех радовала своими записями в дневнике?" Знаю,что очень глупо...У меня жизнь Санта-Барбара...Не знаю чего я вообще хочу.Такое ощущение,что я скоро останусь ни с чем.Потому что один человечек,который мне очень сильно дорог перечитывает мой дневник и плачет...


"Я не хочу,чтобы ты плакал...Мне нравятся твои слёзы и я им верю,но не хочу,чтобы ты себя мучил...Я просто хочу,чтобы ты был счастлив"-отрывок из моих личных мыслей..

Буду помнить его поцелуи...я всегда буду о нём помнить...хоть как было это больно...Я выдержу!Я смогу!Хоть заплачу!Но я смогу...вся жизнь пролетит,но я буду о нём помнить...

"Знаешь я не верю,что при рождении человека у него появляется Ангел-Хранитель.Я думаю,что он приобретается и этот Ангел-Хранитель это близкий для тебя человек,который будет рядом с тобой и будет тебя оберегать.Можно я буду твоим Ангелом-Хранителем?"-то,что я хотела тебе сказать...но я промолчала,но потому что думала,что ты посчитаешь это глупостью,но я действительно хочу быть твоим Ангелом,пусть даже мы не вместе...



Рада,что живу теперь сама по себе

Среда, 29 Октября 2008 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - D- Ouka Saki Some ni Keri
Настроение сейчас - Грустное...философия жизни...

Живу теперь сама по себе,по своим правилам.Никто ничего не прикажет и не будет матать нервы каждый день.Только не спрашивайте почему.Я не буду отвечать на это,потому что больно об этом говорить.Я сёдня сдерживала слёзы и плакать больше не хочу.Вторую ночь не могу спать нормально и есть тоже не могу нормально.В горло ничего не лезит....

Хочу закричать,что у меня всё просто супер и прекрасно!Но не могу,потому что трудно...Страдания из-за любви?Зачем?Мне бы научиться жить по своим правилам и быть независимой,а не ходить за кем-то и наступать ему на пятки.Да я влюбилась,плюбила и теперь когда его нет я всё равно люблю...И то,что он даёт обещания...но я не верю.Он не показывает свои поступки,а только разбрасывает слова...налево и направо...сказать ему в лицо легче,но я не могу...боюсь...Я могу любому человеку сказать правду в лицо и я не пожалею об этом,что я вот так вот поступила,потому что я людей насквозь вижу и то,что наболело в душе говорю сразу.Но некоторые вещи боюсь говорить.В какой-то мере думаю,что заденет за живое...

"Ветер может сдуть со стола обыкновенную бутылку с водой,но не может сдуть те слова,которые написаны здесь,на этих листах...так же и обещания...мы бросаем их на ветер,а он куда-то их уносит...и как правило обещания никогда не сбываются и не выполняются...".

Отрывок из личного дневника Аничкиной Марии


Немного хотела поговорить о смерти.Когда-нибудь кто-то задумывался как он хочет умереть?Я например вчера думала,что если бы я умерла тогда в том году,то мне было бы намного легче.Я бы не влюбилась во 2-ой раз и не мучилась.Я представляю свою смерть так...я стою на крыше,со слезами спрыгиваю с нею.Около моего тела большое скопление народа и главное то,что он(не буду говорить его имя,буду писать о нём только в 3-ем лице)не видел это.Потом моя душа выйдет из моего тела,она будет вся в белом.Сначала я пойду в морг и буду смотреть на своё изуродованное тело.Потом буду бродить по своему району,далее по всему миру.И буду анализировать поступки людей...

 



Пора осени

Четверг, 11 Сентября 2008 г. 17:38 + в цитатник
В колонках играет - Катя First-"Перестала"
Настроение сейчас - Романтическое

Навеяло меня на мысль пополнить очередной записью в дневник с самого утра.Почему-то у меня в этот день эйфорическое настроение.Может просто за окном дождь и пасмурно?Или уже наступила осень и теперь пришла пора романтиков?Даже для разнообразия музыкального настроения у меня в наушниках Катя Чехова,чем хорошо известно своими романтическими текстами песен.Каждому человеку удаётся помечтать в такую пору.Люблю осень.Потому что только она мне даёт чувство спокойствия.Только в такую пору я могу уйти в себя...


В какой-то мере это похоже на депрессию,но это не депрессия,а скорее всего у меня появляется опять-таки свой мир,куда я ухожу в себя,в свои мысли и чувства и где другим просто нет места.Даже боюсь,что самому дорогому мне человеку нет там места.Хочу от всех уйти...Мало на свете таких людей,которые воспринимали осень порой романтиков.Она заставляет задуматься о чём-либо,даже скорее всего над смыслом жизни.И всё-таки в чём же он?В чём он заключается?И для кого мы вообще живём?Всё-таки столько вопрос и на один из них не можем дать ответа.Надо наверное прожить ещё полжизни,чтобы понять это.А если проживёшь и не поймёшь в чём вообще смысл?Наверное для кого-то смысл прожить так,чтобы получить от жизни удовольствие или чего-то добиваться?А я даже не знаю для чего живу.Может потому что рано начала задумываться над этим или ещё пока что мало прожила здесь.Но всё-таки из-за детсткого любопытства хочется узнать.А можно ли предполагать,что человек живёт для себя?Скорее всего можно,но какой человек может быть не грешником?Все совершали грехи и ошибки,святых нет.Нет,может быть такие были,но не в наше время.Человек делает ошибки,но редко когда он их исправляет.И тогда какой смысл жить для себя?Запутанный лабиринт-жизнь.Точку или запятую здесь даже не поставишь,если только многоточие.Почему люди не летают?Летают,но только в мечтах.Я мечтаю о том,чтобы меня оставили в покое и хотя бы найти настоящую любовь с ответными чувствами.Хочу найти,хочу понять всю эту жизнь.Этот аквариум с рыбками,которые долго не живут там.Аквариум всё время загрязняется,поэтому рыбки долго там не живут.Так и и жизнь.Жизнь загрязняется и человек погибает.Погибает в собственных мечтах и в глупых мыслях.Дать бы ещё один шанс полёту мыслей,но самой всё-таки полетать хочется.Уйти на небеса,быть там.Видеть мечты других людей.А кто этого не хочет?Все хотят.Уйти в транс и никогда из него не вернуться.Хочу сейчас пойти на улицу и чтобы в моих ушах была хорошая музыка с романтическим содержанием.Гулять под дождём,в ушах музыка,чувствовать свободу сверх выше романтики!Хочу кричать,потому что меня переполняет хоровод мыслей в моей голове.Меня переполняет всё!Эмоции,мысли и чувства!Незабываемое ощущение свободы!Кричать и плакать,потому что всё это сдавливает голову и эмоции.Прекрасная пора.Ничто не сравнится с нею.Хотя бы в ней можно просто кричать.Кричать в душе.Эта пора моя.Пора романтиков и пора полётов мысли.Моллион мыслей сталкиваются и бьются об одну,стараясь удержаться всё в единое чувство свободы.Осенью темно,но в душе и в сердце светло так никогда раньше не было.
Осень-это моя жизнь и свобода...



Шутливый гороскоп

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 16:05 + в цитатник
Гороскоп для «EmoHotel» на 31 августа 2008

Аура блогосферы благоприятна для чистки вашей ленты друзей. В этот день лучше раскрыть для себя богатый внутренний мир KryStaL23. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание выбраться в клуб вместе с _xXx_Bugs_Bunny_xXx_. Можно найти что-то забавное в старых записях Bills_Freiheit. Вероятно, вы совершенно случайно столкнетесь с cherry92-92.


Получить свой гороскоп

Почему всё так сложно?

Пятница, 29 Августа 2008 г. 18:59 + в цитатник
В колонках играет - Люмен-"В бетонной коробке"
Настроение сейчас - Грустное

Спасибо всем за поздравления!Я очень рада,что вы меня помните!


Давно я не заходила,но впрочем как всегда.Скоро в школу,а так не хочется туда.Потому что снова встретишь тех людей,которых я бы даже знать не желала,потому что они очень сильно зазнались.Буду опять бродить по школе с унылым лицом и мечтать о что-то светлом в своей школьной форме и снова при этом потечёт тушь с ресниц,потому что я на это смотрю сквозь слёзы.Буду видеть счастливого Сашу со своей девушкой.И только сквозь улыбку ему завидовать,что он добился в жизни хотя светлой и глубокой любви чем я.А всё равно мы с ним как-то будем снова ссориться и ругаться.А как же?Друзья же ведь без этого не могут.Сейчас дома сижу без надежды.Сижу под замком.Болею...хотя сейчас у меня всё нормально со здоровьем.С Олегом ничего.Ну как ничего?Просто у него депрессия и у меня у самой депрессия.Расстались на время.Пытаюсь его хотя бы чем-то заинтересовать,чтобы отвлечься от депрессии.Мне сейчас очень тяжело,потому что он хочет,чтобы я изменилась.А я думаю только о себе.Для себя уже сделала вывод,что для меня какая-то дурацкая субкультура чем дорогой для меня человек.Какая же я дура!Из-за своего поведения и эгоизма теряю человека,который мне очень дорог.Я очень хочу его увидеть.Думаю о нём и плачу.Потому что не могу!Очень сильно по нему скучаю...мне его сильно не хватает.Он не догадается зайти сюда.Я специально даже дневник открыла,чтобы он зашёл по ссылке сюда "в контакте".А он не зайдёт,я уже точно знаю.Вроде бы зачем ему читать весь этот бред?Да и вообще кому он нужен этот бред!Мне уже снились 2 сна как он меня бросит.Любо из-за кого-нибудь,либо не будет причины просто прийдёт сообщение в аське,или на телефон,или "в контакте"...и там будет лишь одна фраза:"Мы расстаёмся".А я так боюсь этого.Мне страшно даже представить,что это будет в скором времени.Я спокойно ложиться спать не могу.Тяну время до утра,либо зачитываюсь,либо музыку слушаю.Нашла приключений на задницу!Сашу захотела забыть-забыла,блин!Только снова мучаюсь через такой короткий срок.Близкая подруга сказала,что мы оба с ним эгоисты,потому что мы оба водолеи.В какой-то степени-это правда.Ради него изменюсь и не буду зацикливаться на розовые бантики и значки.Я так хочу его увидеть,хотя обнять,не то,чтобы даже поцеловать,просто взять его за руку и всё!Мне больше ничего не нужно!Просто нужны его глаза и руки.Я скучаю по нему...Сколько мне ещё ждать?Я и так ждала целый месяц,чтобы увидеть его!А теперь что?Мне придётся ждать месяц?Год?Я и так не выдерживаю эту неделю.Я понимаю,что я нагружаю его своими криками,слёзами,скандалами.Понимаю,что всё порчу этим.Но я так хочу быть с ним...



Нам уже год!

Суббота, 16 Августа 2008 г. 18:10 + в цитатник
Зайки мои,отмечаем Днюшку моего дневника!Нам ровно год!За весь этот год я приобрела столько воспоминаний и людей,которых я очень сильно люблю и ценю!И это вы!


Вчерашний день заставил меня подумать и как-то измениться в характере.Я поняла,что мой характер стервы уже перегнул палку.Начну по порядку.Мы с Олегом позовчера договорились встретиться в пятницу в 12:00 около его дома.Я звоню ему,никто не отвечал,просидела около получаса,как дура.Наплевала и пошла по своим делам.Звоню из дома ему ещё раз уже позже,а он спал.У меня крыша уехала и себя забыла.Прочитала опять натацию,что я этим потеряла время своё.Потом видимо он не выдержал и сказал:"Можешь ко мне больше вообще не приходить!" м бросил трубку.У меня был шок.Я чуть с ума не сошла.Перезванивала на мобильный,на домашний,а потом я точно сошла с ума.У меня была ужасная истерика.Я хотела разрушить всё!Я плакала,билась головой и рукой и говорила себе,что я полная дура!Слёзы были просто рекой.Своего брата умоляла,чтобы он слез с компа."В контакте" написала прощение и в аське.Подумала,что этим я ничего не добьюсь.Так что по-быстрому собралась,оделась и побежала к нему.Позвонила в домофон,слезами умоляла,чтобы я объяснилась.Впустил,было странно,что я извинилась,а он сказал,что это я должна его простить,потому что был не в себе.Просто уже тем более такое равнодушие,я собралась уходить.Слёзы пошли ещё пуще!Обнял сзади,а потом уже ни чуть стал открывать дверь,чтобы я ушла.Но я ответила не надо.Потом нормально поговорили.После этого у него телефон разрывался от звонков.Ну а потом у нас всё стало на свои места.Мы помирились,и мне стало намного легче.Хотя бы душа не болела.Если бы я не пришла,то это продолжалось всё время и он так бы наверное не брал трубку,чтобы меня выслушать
 

Предюбилейный пост или не совсем

Четверг, 14 Августа 2008 г. 20:25 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Херовое

Я рада,что опять решила написать пост.Знаете,многое чего произошла за это неделю.Олегу часто устраиваю скандалы.На саму себя сейчас смотреть противно.Потому что из-за каких-то глупостей закатываю истерики.Сегодня только думала над своим поведением.Правильно он вчера сказал,что я как Собчак.Сколько я раз пыталась контролировать себя-не получалось.Я пытаюсь что-то поменять в себе,но всё безнадёжно.Вчера провели хороший день,а я опять испортила его скандалом.Как же,я не могу без этого.Как не хочется теперь знать,что скоро прекрасная сказка закончится.Я имею в виду нас с ним.Саша желает всего самого наилучшего.И у него тем более всё хорошо с Юлей!Меня прям зависть пропирает!А совсем недавно только я его любила и любовь такая продлилась где-то около 4-ёх лет.Но Олег изменил всё и всю меня почти.Когда-то я себе только и говорила,что я люблю только Сашу и больше никого и никогда его не разлюблю.Но я сама не ожидала,что всё этим обернётся новой жизнью.В чатах я только балуюсь и только хочу завести новых друзей мне подобных,но не для поиска серьёзных отношений.С утра взбрело голову написать:"Парни 15-17 лет пишите!"Вот я дура.У людей отнимаю время.Помню,что на это откликнулись сразу 3 человека.Долго думала кого выбрать.В привате меня только насторожил возраст-19 лет,но потом как-то всё уладилось.Переписка в аське,потом звонок на мобильный,только после этого откликнулась,позвонив ему на домашний.Всё закрутилось,завертелось.Только для меня 1-ой проблемой было то,что я эмо,а этот человек анти-эмо.Эх,сразу передо мной встала не простая задача.Либо сказать,либо ничего не говорить ему.Только потом сказала,а сколько я тамила это,чтобы не показаться глупой.В какие-то моменты чувствовала,что он мне нравится и потом мне как-то хотелось,чтобы он от меня отстал,потому что много названивал,а раздражало жутко!Только потом,когда я уехала в Питер,а потом уж в Астрахань.Всё перевернулось!Я не могла думать ни о ком кроме него.Я поняла,что этот месяц,который разделял меня от него только укрепила мою симпатию.Мне было тогда очень плохо без него.Плакала много,страдала от душевной боли.Проклинала всё!Даже поездки!Только потом,когда приехала начались проблемы.В какой-то из дней я бегала с утра к его дому,как сумашедшая и просидела около его подъезда 2 часа.Я не понимала,что со мной происходит.Он свёл меня с ума.И теперь,как я чувствую,что скоро придёт конец-это будет последней каплей в моей жизни...


Я больше не хочу наступать на одни и те же грабли.Боюсь опять ошибиться.Не хочу опять терять самое дорогое в моей жизни...Не хочу...я его люблю...мне плохо без него...


Мне вернули инет!

Пятница, 08 Августа 2008 г. 18:06 + в цитатник
В колонках играет - Слот-"2 капли"
Настроение сейчас - Нормальное

Ура!Наконец-то мне вернули инет!За это многонедельное отсутсвия много чего произошло.1)Олег немного мне помотал нервы.Узнала,что он никогда не любил в своей жизни.Ему просто нравятся девушки,а так что-то высокого не было.2)Мы с ним сегодня провели незабываемый день!Сходили в кино,потом были у меня.И было действительно круто и романтично!А сегодня уезжаю на дачу ночью.Кстати,16 августа у меня и моего дневника будет ДР.Нам ровно год!Напишу праздничный пост для вас,мои дорогие.Я вас всех очень сильно люблю и благодарю Бога,что он мне дал таких хороших людей.



Люблю тебя и не хочу тебя терять

Четверг, 24 Июля 2008 г. 16:06 + в цитатник
Так хочется сказать,что я неудачница по жизни.Себе хочу задать вопрос,чего я добиваюсь?Я живу и хочу умереть...Потому что мне не хватает жалкого тепла...от него...от человека,который мне очень дорог.Я пишу даже не про Сашу,а про него...про того кто дал мне 2-ое дыхание,который подарил мне новую жизнь.Он меня изменил.С его помощью я перестаю думать ни о ком,а только о нём,когда он рядом.Он не понимает как я его люблю очень сильно.Одна мысль,что скоро всё этого не будет.Меня только пугает.Я хочу плакать и плакать,потому что мне больно.Мне больно от того,что он не рядом.Почему в жизни всё так сложно?Хочу провалиться в пропасть и лететь только за ним!Его глаза-это мечта.Как мы с ним встретились,то я сразу поняла,что он мой...и тот человек,которого я всегда хотела.Я влюбилась и любила только 2 раза в жизни.Саша и Олег.Всё больше никого не любила так сильно как их двоих.В моей голове только он...Олег...не могу опять что-то терять самое дорогое в жизни.Почему он не понимает,как я его сильно люблю?Он отворачивается всё время.Почему именно есть какие-то причины,как разница в возрасте?Мне плохо...Ромео и Джульетта,когда-то были без проблем вместе,только была проблема с семьями,но не возраст...
...Всё в порядке...
...Всё просто супер...
...Всё в порядке...
...Я просто умер...


Астрахань

Пятница, 18 Июля 2008 г. 18:49 + в цитатник
В колонках играет - Люмен-"Синяя птица
Настроение сейчас - Нормальное

Эх,пчёлки,хотите меня ругайте,хотите нет.Но я совсем что-то забросила свой дневник.Видимо просто вчера написала про Астрахань в свой бумажный дневник и поэтому сразу решила написать сюда,потому что забрасывать своих заек не хочу и пообещаю,что я всё-таки буду вести свой дневник и для себя и для вас,мишки мои!Так,ну что?С чего бы начать?Начну с поездки в Астрахань.Не могу сказать,что мне там очень понравилось,но всё же остались впечатления.Поехали туда я,мама,сестра,тётя,дядя и участники из группы "Дюна" дядя Андрей(он клавишник) и дядя Миша(басист),то бишь дядя Боря,как любит называть моя сестра,потому что он похож на Борю Моисеева.С ними я сразу сошлась об предпочтении о музыке.Сказали,что я просто творческий ребёнок,потому что предпочитают рок-музыку.Вай,классно)))Ехали на машине сутки,останавливали нас гаишники,а наши дяди дарили им плакаты и диски группы,поэтому даже штрафа по этому поводу не было.Приехали на паром ночью,чтобы переправиться на остров на Ахтубу.Ночь,с сестрой решили поспать в машине.Корячились.Ладно,поменялись местами,она на водительском спала моя сестра,а я на заднем разлеглась как на кровати.Всё было нормально,но вдруг явились ОНИ-РОДИТЕЛИ...и вы не представляете как мы спали,все пятером в одной машине,меня как головастики окружили,я не могла нормально поспать,потому что я спала в серединке и меня просто чуть не раздавили.Все храпели в одной машине!Умереть можно!Только утром переправились на остров,бродили тоже там по часа два.Умерла..жуть...приехали на Ахтубу.Спали в палатках на земле,купались в речке-Вонючке,ели рыбу,по сто раз ссорилась с сестрой,заболела,во время болезни поили коньяком.Мама обгорела на солнце,когда ездили в саму Астрахань,чтобы посмотреть на лотосы и на орланов.Но там я пережила двойную порцию адреналина.Прокололась насчёт Олега,а потом такое приключилась,что я была готова просто выпрыгнуть из лодки.Мы просто сидели и катались на катере,и вдруг мама говорит,что по мне ползает паук.Я как заорала!Такое ощущение,что меня слышала вся Астрахань.Когда я кричала со мной за компанию,и кричала моя сестра.Я рыдала после этого.Потому что это мой самый страшный страх.Мне чуть плохо не стало.Хорошо,что это всё это прошло.На обратном пути у моего дяди несправедливо отобрали гаишники права из-за того,что мы ничего не нарушали.Пришлось ехать в Тамбов в милицию,чтобы написать заявление,но и там нас неприветливо встретили.В итоге мы там просидели полночи.Только утром мы приехали домой.Утомительно,но всё же как-то отдохнула и покупалась)))и увидела и познакомилась с реальными хорошими людьми как дядя Андрей и с дядей "Мишей" из "Дюны".А теперь коментим мои новые фотки,зайки)))ах,ещё самое главное!Знаете где растёт конопля?Именно там в Астрахани!


Результат теста "Какая страна твоя?"

Среда, 16 Июля 2008 г. 09:46 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая страна твоя?"

Япония

Ты закрытый человек, любишь одиночество. Но попробуй быть поближе к народу.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Сейчас уезжаю

Понедельник, 30 Июня 2008 г. 14:04 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Скучаю...

Солнышки,сейчас я уезжаю на дачу,потом в Астрахань,буду через недели две.Пожалуйста,не удаляйте меня!Я вас всех очень люблю!Буду скучать!



А вот и я

Суббота, 28 Июня 2008 г. 09:19 + в цитатник
В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нормальное

Зайки,я вернулась из похода.Если,честно,то меня поездка ничем не удивила.Лажа полная!Мало того,что я не успела встретиться со многими из вас,то я ещё мало чего посмотрела.Мы поехали в Питер на машине с моей тётей,мамой,сестрой,дядей.Стояли мы в пробке по несколько раз,когда ехали туда.Заехали на Валдай.Красота не описуема!Мы в Питер смогли попасть,потому что моя мама поссорилась со знакомой,которая могла бы нас принять в квартире.Так,мы не попали на другой берег Питера,потому что,когда мы были ещё в пригороде его уже начался развод мостов.Нам с сестрой в машине постелили постель.Так мы и спали.Хорошо,что машина ещё сзади раскидывается на 2 сиденья.Ездили,искали отель.Во всех отелях заняты места!Нашли хоть одну нормальную гостиницу.Заказали самые дорогие номера.Когда увидели мы просто чуть не упали!Это был самый лучший номер,который я когда-либо видела!Съездили в Петергоф,Екатериненский дворец и там ещё куда-то.Мы не попали ночью на Алые паруса и на этот концерт,который был.Может там многие и были на этом концерте,но мы предпочли остаться в отеле спать.Мы только утром видели эти паруса.Обратная дорога нас ожидала дача.Блин,я планировала поехать домой.Нет,привезли на дачу!Без вышивки,без вещей!Ужас!Зато мы с сестрой получили большую порцию адреналина.И я теперь придумала как её воспитать)))фотки,будут потом,потому что фотик сел,а надо просить у брата зарядку и шнур.Пока кину старые фотки.Теперь меня посетила другая новость.Скоро опять еду на дачу,а потом оттуда же в Астрахань на машине на Каспийское море!Будем ночевать в палатке.Офигеть!Хоть одно радует,что я никого больше не буду вспоминать,особенно тех кто из класса.Меня все бесят!Ладно,зайки,целую всех)))




Поиск сообщений в Струнами_по_нервам
Страницы: 26 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь