-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей: 370
Комментариев: 599
Написано: 1762


Без заголовка

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 23:27 + в цитатник
спустя неделю, или около этого промежутка времени, в моей комнате только что загорелась погасшая лампочка. теперь в двое ярче обычного. просто когда погасла, а других лампочек запасных не было, и не было времени идти в магазин, а если и было, то забывалось, когда погасла стало тусклее в комнате, например нельзя было спокойно вечером что нибудь читать и при этом не напрягать глаза.

всмысле было светло достаточно, но после того как погасло привык к этому. и не обращал внимания, до того как пока не стало светлее. сейчас вот опять не горит. сейчас полегче стало немного, хоть и продолжаю себя чем либо тяготить, чувствую что пора завязывать. можно лампочки к началу купить, с запасом

на самом деле очень легко находиться под влиянием чего нибудь. пусть это и не заметно, но наверное если приглядеться можно найти какие то факторы, окружения, или факторы повседневные, от состояния которых влияется как то на тебя. как с этим дурацким светом например. ведь можно ни начто не обращать внимание, но делаешь это, задумываешься. раз задумался, на секунду уже точно преостановился. от чего? бесполезная зацикленость вопросов, в любом таком разборе составляющиз почти невозможно найти удолетворяющий тебя ответ. нужна позиция, и рамки. как то искуствеенно, не ественно. на этом лучше всё

Без заголовка

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 00:04 + в цитатник
нужно уметь делать так, что бы когда близким людям плохо, имелась бы возможность сделать их самочуствие хотя бы чуточку лучше. близким людям нужно, и себе лучше. как не может быть себе лучше зная что делаешь лучше близкому человеку.

устал, и завтра кажетсья такой же день, и в понедельник. во вторник немножко отдохну

Без заголовка

Среда, 29 Октября 2008 г. 23:39 + в цитатник
куда ушло настроение, и зачем пропало всеобшее отрицание всякого. было бы нужно, или уже было нужно.

почти нечего. кажеться начинаются записи такого рода, как эта. частые и как будто совсем пустые, это неприятно. можно легко развивать мысли уточняя какие либо точности и мелочи ненужных моментов. в голове бардак. сегодня ещё что то сьел не так, ещё это всё, и в животе отчётливо ощущается комочек какой то гадости, как при отравлениях, но другой. мвот. волнуюсь видать, захотелось поволноваться. не так только опять это делаю. а когда думаю что волнуюсь не так как нужно, всё удовольствие от этого улетучивается

бесполезные циклы замкнутые в бесмыслие. время тянуть только, можно сделать что нибудь полезней. но просто это всё такое устоявшееся и как будто несотрясимое.. ужас. лучше не думать, зачем столько лишнего

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 23:21 + в цитатник
теперь холоднеет, минус градус завтра утром, зима ближе и ближе. хо-ро-шо

радостно и немного тепло, научился, или получилось просто, думать о ней, безо всякого разного, такого как отравляюще ядовитое бесполезное самобичевания вроде. сейчас ещё легче в этом плане, именно потому что когда вижусь с ней всё легче и проще. ну последнее время так, меня это радует. и ещё что мысли о ком то, такие иногда необходимые, и поэтому приятные, не противны. наверно я долго не использовал этот "запас" мыслей, или не использовал так как раньше. ну и хорошо

Без заголовка

Суббота, 25 Октября 2008 г. 23:32 + в цитатник
Дочитал свою первую книжку за долгие возможно годы. Асфальт Гришковца оказался отличным дополнением всего текущего вокруг, вот. книга понравилась, где то очень, понравилась то что он с такой же свойское ему манере передавал информацию, понравилось как в одну неделю жизни персонажа он смог расказать про кажется милионы совсем других не нужных как бы фактов, мне понравилось. ещё понравилось как было неспокойно на 70-90 процентах от страниц книги при чтении, пока не дочитал до того где то 91 процента. и стало легче. хочу купить ещё книжку с хорошой обложкой, и почитать.

в остальном тоже. тошнотворение, не много не мало. ещё сегодня шапку одел, потомучто вчера уши замёрзли. с шапкой всё только лучше

Без заголовка

Среда, 22 Октября 2008 г. 23:10 + в цитатник
почти весь день был склеен из разных событий той или иной степени "хорошести", и некоторые были очень даже хороши. поэтому весь день прогнал себя на позитиве, всё удавалось с такой лёгкостью и непринуждёностью, что казалось будто так всегда. под вечер поймал себя на мысли что всё как то слишком хорошо, и вот уже отпускает. ну что ж, такие состояние нужны, и полезны, можно много чего повыдумывать для себя на потом, на всё следующее время пока не получится ещё какое ни будь состояние, в котором можно будет сделать другие выводы.

думаю попробовать слетать летом в Америку по какой нибудь программе и побывать на чтом нибудь, каких нибудь мероприятих, заработать денег и там же приобрести пи эс пи и ай под класик на 160 гб, и что нибудь ещё, в этом духе, может комиксов купить, какой нибудь такой дряни. этого на самом деле хочется, потому что если это лето будет где то таким же как и прошлое, то плохо. но не очень.

с этим есть ряд технических проблемм, но которые думаю решимы. может кто уже пробовал летать куда нибудь, работать и прочее, или знают что нибудь интересное по этому поводу, отпишите тогда

Без заголовка

Суббота, 18 Октября 2008 г. 22:16 + в цитатник
эти дни как будто для галочки в блокноте с списком дел. вернуться, проверить так ли, как здесь и как там, разница. ничего, опять это чертовская безразличность. и как будто не волнует уже, всё в хлопотах требующего окружения, нужных всё таки. а помимо, мелочи, привычки, из них немного радостей.

почти ровное и без лишних движений

Без заголовка

Среда, 15 Октября 2008 г. 23:23 + в цитатник
В колонках играет - silence kit - psychoparasite
череда событий которую я ждал. не вмысле конкретного чего то, а просто событий, что бы что то происходило. действительно что то начало происходить, не удивительно даже где то..м. из всего этого только одно абсолютно случайное и полностью неожиданое случившееся было действительно хорошим, приятным, нужным даже. правда за эти сутки я уже успел прочувствовать что интерес ко всему просыпается только в процессе, а вне процесса мне по прежнему скучно и немного тупо, но когда что то есть уже не так плохо ведь. тем самым где то испортив это чувство старой радости, дерьмо блин. но вот..уже лучше. здорово, я рад, где то

наметились уже точки над этим всем. нервно немножко. и опять будто не так, и где то спокойнее от этого. но и как то.. ещё какой то род состояний вещества

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 23:31 + в цитатник
кроме растущего желания окунуться в люди сейчас другого не ощущается. присмотреться если то я купил себе одежды на зимы. это был приятный процесс хождения по магазинам, не долгий, и хороший. терпеть не могу захлёбываться в собственых желаниях и их нереализации.
и вот повторяя одни и те же правды в голове становиться опять скучно. как нездорово это всё

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 13:29 + в цитатник
наткнулся случайно на мысль разобрать свои стиховской файл на сто с чем то страницы, который не открывал уже больше года, и последние записи добавлял очень редко. кхм. что за чёрт, слога нет, размер не выдержан, смысл однотипен. тект какой то второсортный брутал гор метал. неприятно это перелистывать. удаляю, но сначала найду то что было действительно хорошим для меня. никогда не думал что буду так думать, но это ужаснейший убогий бред одинокого закомплексованого прыщавого мальчка. есть над чем подумать.

Без заголовка

Четверг, 09 Октября 2008 г. 01:12 + в цитатник
разрази громом преисподней тех гогочащих в две смены за окном людей. особенно последнию, потомучто после 12 00 в сегодняшнее время нарушать покой спокойно спящих граждан почти преступление. обоже, как они достали меня.

какого хрена продолжать дальше греть трубы, когда на улице погода устоялась и вроде бы не холодно совсем уже?? мне было в сотни раз приятней спать под одеялом, чем без него и ощущать что жарко и даже душно.

потом начало мерещиться что кто то залетел, ну насекомое. кто то укусил. ушол к родителям в спальню, постелил кресло спать. успел созлить на маму. полежал 10 минут и понял что уснуть не могу, не только от папиного храпа и дебильного тиканьях дебильных пластмасово-корабличных часов что подарили на школьный выпускной и которые зачам то по прежнему каждый раз кто то из родителей продолжает вставлять батарейки после их выдирания мной.арр

как всё кипит и горит. сейчас всё будто заткнулось. какие то голоса ещё, но кажеться такси. достал раптор с пластиной, потомучто вопреки ожиданиям насекомым оказался обычный камар, или несколько, а не какая ни будь странная мушка ,желающая отложить во всех яйца, что видел днём.

Без заголовка

Суббота, 04 Октября 2008 г. 01:29 + в цитатник
В колонках играет - The Fall of Troy - Semi-fiction
какое то абсолютное безразличие. результат. буду ждать опять порывов что бы перечувствовать что то вновь, он лучше другое совсем, новое. светлое что то)

в таком состоянии легко задавать себе настроение. ну его наверно всегда легко задать, сейчас немного проще.

а может просто давно по серьёзному себя я не шатал своим не нужным, так как делал это раньше. вот и хочется опять этого внутри, в голове, немножко, но всё таки. всё хорошо будет, сейчас просто затишье, знаю что потом что то будет. знаю что точно не будет

Без заголовка

Четверг, 02 Октября 2008 г. 00:52 + в цитатник
в новый раз вголове просто наиочевиднейшем образом врезается практическая бесполезность цикла когда от какой либо точки всё сводится до чего то плохого, тёмного, гадкого, противного, и невыносимого. удовольствия тоже мало останавливать эту привычку. какое это всё неприятное и гадкое всё же. опять скучно

Без заголовка

Понедельник, 29 Сентября 2008 г. 00:28 + в цитатник
В колонках играет - Mira Calix - nunu
сегодня как обычно чистил уши ватной палочкой. вопщем вата от ватной палочки застряла в ухе, просто палочка была ненадёжной. пальцем не достать, пришлось помогать звать сестру. пробовали разного рода тонкие предметы, не помогало.

стало забавно когда начали пытаться вытянуть из уха воздухом, то есть при помощи пылесоса. такой ветер в голове, больно, гудит много. после нескольких попыток казалось что вытянет с мозгами, или душой. но пылесос не помог. тогда залили в ухо чайную ложку растительного масла.

логика вещей показалась убедительной, масло должно пропитать всю полость уха, и обратно вытякая по идее должно подтолкнуть вату к проходу. не получилось. пришлось кипятить пять кастрюл горячей воды, что бы наполнить ими ванну. воды горячей нет вторую неделю. думали что если залезу в вану под действием воды вата сама выползет куда нужно.

тоже не подействовало. настроение испортилось окончательно. позвонил в 03, велили отправиться в больницу, благо не далеко, пешком 20 минут. доехал, долго искал нужное отделение. больницы плохо, никогда не любил. почти.

тамошние стены напомнили о стенах другой больницы, пребывание в которой было просто сказочным. что страно. но всё таки. быстро вспомнилось много чего хорошего, и стало не по себе. рядом висела картина, хотя скорее снимок под картину, за долгое время пребывание на стене потярел в цвете. но картинке лишь стало лучше. там было какое то поле в лесу, холмистое, всё жёлтое, в меру деревьев и всего остального. всё жёлтое. желтоё от времени, но только лучше. и где то можно было усмосмтреть мальчика сидящего у одного из деревьев. такая вот мелочь

пришол лор, всё вытащил. домой шёл пешком. начал думать что всё таки ничего плохого в том что я хочу искренне полюбить нет, в попытках насильных, определённо не здорово. но в самой идее, и что можно к этому лучше относиться, без ущерба для себя. так же с отношением к людям, окружающем. всё к лучшему. немного странный день,

Без заголовка

Среда, 24 Сентября 2008 г. 22:46 + в цитатник
хочу немного позлиться. злюсь на людей которые меня окружают. когда начинаешь злиться на них, то многие начинают казаться так или иначе ограничеными критинами, чьи поступки иногда просто выносят мозг на инвалидной коляске, чего совсем от них не ждёшь.

но ведь почему на других злимся. по разному. мне кажетсья что почти всегда так или иначе злися на других, ненавидим других, то что не любим в самих себе, то что ненавидим в нас. и не всегда это очевидно. и не всегда это так

все мы не совершенны, все разные, и поэтому мысль поста сводиться к минимуму. сегодня первый раз в жизни брали отпечатки пальцев. тоже никак

Без заголовка

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 23:19 + в цитатник
попустило. в который убеждаюсь раз в силу мысли и веры человека, или чего то с ними связаного, или как то так. казалось доведя меня дочерты всё обрушится, но последней капли не оказалось, и меня постепенно вернуло назад. ничего плохого так и не случилось. радостно

как сложно на самом деле поверить искрене и чисто, и не просто слепо верить, а знать что так оно тебе и нужно, что имено так должно быть и не как подругому, просто знать

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 19:10 + в цитатник
кусочками вываливается настроение. под настроением понимаю общий настрой, самочуствие, направленность на что либо, чувство желание и необходимости. чего либо? эрм.. это скорее большое, такое всеобщее настроение, описание.

кажеться медленное и долгое осознание своих мега супер огромно глобальных целей, их несостоятельностей, уйма протраченного время на это, непонятность вокруг всего происходящего, как то вдруг дошла до моего сознания. и всё как будто развалилось. по кусочкам. листаю всё старое, вроде бы всё так. или настроение упирается в стенку, с мыслями.

кажеться уже целую неделю нечего делать. нужно посвящать себя учёбе, но с таким этим всем, дурацким, нелепым, притворным, лживым, самодовольным состоянием не охото что то делать. надоело протягивать, и просто отпускать себя в хорошее, доброе, перестало быть интересным, там как будто всё тоже.. голова будто болит. всё как бетонном покрыло, окружение какое то бессмысленное.

не хочеться в это всё праваливаться снова. или одному проваливаться, когда остаюсь совсем один. в эти моменты только хуже. но и все будто надоели. нечего хорошего в этом нет. бесполезное подобие попытки на безумие, нет желания в этом разбираться. бесполезные попытки обратить на себя внимание? как грязно.

отвлекаться, что бы потом вернуться. нет стимула. но разве он нужен что бы просто делать себе лучше. что за дерьмо. как противно

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 18 Сентября 2008 г. 01:38 + в цитатник
мне не о чем писать будто. мысли, люди, я. начинаешь призадумывать о чём то, и получается что то не интересное. сейчас чертовски холодно. люблю когда кофта концами рукавов свисает из другой одежды, например как сейчас из джемпера. до чего странноватое слово. ещё наверное много кто уже успел простудиться, или почувствовать что вот вот и приболеет, я вот приболеваю. уже поласкал горло, а утром постараюсь скушать суп.

и потом ехать, к натянутым иногда улыбкам. очень неестественно себя в этом ощущаю. а что хуже, не замечаю этого, если только не следить за собой. стоит вести себя более привычно, как ощущаются мысли чьи то на себе. вопросы, "почему грустный" и разное такое. я не грустный.

хотя это всё мелочи. на них внимание обращать ещё больше как то совсем не хочется. мне просто скучно. не могу уснуть, спал днём. даже и не знаю. а вернее знаю наверно больше чем мог бы представить. просто знать этого не хочу

Без заголовка

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 16:30 + в цитатник
кажеться ещё пару недель и пойдёт первый снег. до того погода глубоко осеняя, что только ещё начинающие желтеть листья напоминают о сентябре. и это здорово очень

завтра начнётся второй курс. сегодня как то так взволнало неожидано это) оживился немножко. хотя знаю что опять эти лица будут, мало что нового. но будет и новое. я вот уверен. в конце концов там есть и люди, которые люди

ещё сегодня с мамой ходил за тетрадками в магазин. зашли в книгомир, и она вспомнила что в августе хотели на др мне какую то книгу подарить с сестрой. но забылось както. вопщем подарили сегодня) Асфальт Гришковца. наверное это будет моя первая книга за последние года 4, не меньше. с боку на обложке обнаружил белую бабочку, и под ней надпись - Machaon. они раньше комиксы разные печатали, больше 10 лет назад.. хе

перебрал все свои старые журналы. было до невозможного приятно лежать на полу в окружении бумажек которые много лет давали всякое хорошее такое, и светлое прям.
выкинул килограмм 8 Браво. оставил все Микки Маусы и "Класный Журнал", последний был настолько крут..м. они всегда печатали комиксы про Гарфилда, Кельвина и Хобса, Багз Бани, его правда потом не стало, а ещё у них кто то там в редакции свою мангу рисовал) было круто, плюс уйма интересных статей о всяком разном. хе..

вот и всё наверное. завтра снова по маршруткам с наушниками ездить. это тоже хорошо, главное сидеть у окна

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 12 Сентября 2008 г. 09:08 + в цитатник
запоминаю свои последнии сны. не специально, а просто. помню что было.

позавчера был сон во сне. двойной сон. второй сон, был ничего себе, приятный, добренький. проснулся в первом сне от второго из за дурацкого шума, каких то криков. там вот ничего хорошего не было. потом проснулся на совсем. всмысле по нормальному. больше помню что лучше было

вчера снился один из тех снов где всё происходит как бы по сценарию и ты там ещё участвуешь, но при этом как бы и со стороны всё видишь. было всё как в фильме, причём фильм какой то дебильной смеси хоррор зомби фильма, с просто фильмом ужаса и даже,э, приключения , вроде бы.. помню только середину и примерно дальше. я и моя семья, жена и дочь и сын, носимся по тёмному городу в потёмках прячимся от зомби, причём таких зомби, ощущение что они были из какой то тьмы, и вопщем холод нелюдской нагоняли на сердце одним присустствием.

дальше что то перебежки какие то. и как бы уже к концу подходит эта бегатня, бежать некуда кажеться, сил нет. почему то плыли по воде, иногда под водой. маскировка видимо. и на брили на какой то дом. такой странноватый, с виду обычный двухэтажный как в американских городах посёлках, в нём горел свет. и вопщем страшно было туда заходить. ведь эти зомби , вопщем что то там.. мы с семьёй куда то занурули под воду, потомучто из дома вышел кто то проверить что там на улицу шуршит, под водой. там ещё мостик был, и мы под мостом. не дышим. потом дышим, нашолся водяной мешок воздуха. меня всё достало, вылез из воды пошол в дом. там всё таки люди. ужасно странные. я как понял они психи, со странным домом, в этой части сна. пока все знакомились со всеми успел заметить какую то херню вечно происходяющую в доме, ода, типа дома с приведеньями, или дома дьявола. ничего не помню, помню только в стене иногда рваным таким шрамом открывалась какая то тьма и там кто то как бы был. так вот, у этой семьи, и у этого мужика, дочка и сын похожи на тех моих что во сне. только старше. жена точно чокнутая. что то говорила вечно, а потом сделала так что бы мой сын из сна думал что она его мама, а моя жена тётя или как то так, а своего сына загнала в ту дыру тёмную, и он там вопщем пропал. ещё была какая то кошка, или птица, человекживотное, но это плохо помнится уже.

потом ничего такого как бы и не было. с этим мужиком ходили охотиться за едой. вокруг разруха, утро, туманно, здорово, это красиво было по своему. и там на меня какая то огромная кошка нападает, я бегу, причом уже знаю как дальше будет, как будто смотришь фильм не в первый раз, мужик оказывается уже лысым и неимоверно накаченым и завёрнутым в тарзанкие одеяния и рвёт кошке всё что можно руками голыми, потом оказывается что это и не кошка, а какой то мутированый или какт о так хрен, и он срывает с черепа кожу одной рукой. потом дом уже. все довольные. на этом куску кожи я должен что то написать кистью которой рисуют. будто это на века пойдёти прочее. эм.. написал гитар квиро, а потом тоже самое только по русски. если так можно написать. все улыбаются

сейчас дождит. погодка такая. всё перевёрнуто, и застылое в бетонне. нужно помыть голову

Метки:  

Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь