-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1762


Без заголовка

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 01:42 + в цитатник
последние трое суток, или больше, замечаю как стал необыкновенно для себя прожорлив. отобедав по привычному, или в другое любое время для еды, проходит полчаса и уже снова нагоняется аппетит, и хочется кушать.

сегодня было странно, заметить что день прошёл как обычный, каких полно бывает дней. с самого утра и до этих пор, одно событие сменялось другим, дело за делом, шло время и не было практически не дочего особенно желающего потрогать себя за внутренности. показалось будто до этого много, очень много времени прошло за преследованием, попытками, найти что то необыкновенно прекрасное, большое, что бы хватило на много много времени потом вперёд. или просто оно шло в путаницах мыслях, оно в них так быстро идёт.

просто всегда думал что всему должны быть свои границы. и что если сам там или ещё где дойду до них то остановлюсь. горизонт ли. не знаю, их можно двигать.. вот и. мораль

Без заголовка

Пятница, 05 Сентября 2008 г. 23:15 + в цитатник
цепочки рвуться в бусины попытками стараться приостановить поездами в голове импульсами.

что за день. на многие проценты пустой. но от части. собрал голову в порядок.

в который раз это ощущение того что всё так и нужно. а в этот раз по другому. другой оттенок.

без них было бы скушно. без отенков. уже сейчас скучно. что за день.

зачем все эти цепочки. что за

но с других многочисленных сторон всё так хорошо. так чертовски нормально и правильно что кожа чеши до костей. одни вопросы в отговорки. в кучку мыслей, что бы спустя время пробовать развязать и распутать, и обнаружить ничего. всмысле это просто комочек чего то связаного, материи.

что за всё таки. не навижу. бесполезнее мыслей трудно придумать

Без заголовка

Среда, 03 Сентября 2008 г. 02:14 + в цитатник
В колонках играет - Mira Calix
глаза щиплят от усталости, и от этого ещё лицо немножко меняется в скулах. немного приятно, с этой атмосферой вокруг, в основном из за музыки, но то в глазах тоже что то.

второй день дома холоднее чем летом. удобно себя ощущать одевая по две кофты. мёрзнуть ногами без носков, и ложить их в скручённое руками покрывало для кресла.

и немного как зимой ложиться тёплую постель и мурлыкать в душе от согревающего тепла и с удовольствием глубоко вздохнуть, подперев под себя одеяльце, закрыть глаза на пару секунд. про себя помолчать. мысли

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - Underoath - Desolate Earth the End is Here
Конец месяца, как не странно. что за глупости с тем что какие то дурные вещи происходят вокруг именно к этому дню. что за.. это ерудна. огромная и глупая.

завтра у нас будет дождить. увижу человека которого давно не видел, наверное соскучился. и вообще день пройдёт. я не знаю как сейчас к этому относиться, к своему окружению, к своей жизни, к людям. я хочу большего чувства в себе, большего ощущение жизни, многого наверно.. но это всё будет, просто потому что знаю)

ещё один год. всё будет

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 01:54 + в цитатник
тут вспомнил насколько охренительно начинать ощущать как становишься к человеку ближе, и он к тебе. всмысле здоровое, человеческое, без всяких неприятных неожиданостей, и неохотных разъяснений. просто так когда, идёт время, и всё как то лучше, ярче врезается в сознанье. отчего я отравляю это банальными предосторожностями, не даю пропитать себя этим полностью. вопрос. на который хочется что бы ответил кто нибудь ещё, а ещё лучше сделал бы всё остальное, что бы мне осталось только поглазеть, что бы держали веки для глазения.

на самом деле причину чему то давно стало находить просто, очевидную, без прочих вариантов. нехочу думать о барьеррах, но они есть ведь, а многие ненужные у меня сами по себе как то получаются.

опять электронное нытье. м, как то мало, просто записать захотелось. думал о чём то вроде когда люди разрастаются в вселенные, и как прекрасно летать с ними, но тоже не по существу. сейчас внутри пробками. однако всё же есть что то, что пока хочется припрятать от себя. ничего сверхсуперского. дебильно и грубо

Без заголовка

Вторник, 26 Августа 2008 г. 01:16 + в цитатник
В колонках играет - thrice - a song for Milly Michaelson
обожаю контрасты, те что заставляют прочувствовать всё лучшее ещё нужнее.

сегодня был один из таких дней, всё резко начало вращаться вместе с моей головой, а потом так же быстро остановилось, и продолжилось по инерции..

а ещё хорошо что в такие моменты находятся песни, которые, чувствуется, останутся надолго чем то в тебе.. невозможно приятное состояние

Без заголовка

Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:42 + в цитатник
уже вечер, считай ночь. вокруг всё остыло. дурацкие мысли куда то исчезли, на время. не хочу думать что завтра опять будет жарко. потомучто сегодня вокруг было очень хорошо, всем размазаным по засыпающему небу нежно-розовым у засыпающего где-то солнца. где то тоже хороше. почему сейчас все равно не спокойно. как то сумбурно, глупой кашкой. но уже спокойнее

тут набросал небольший план событий для себя в своей голове, за пару секунд прям, нужно бы повыделавыть их. будет лучше, сейчас я знаю это

всё молчит, и это.. страно. всё таки я спокойнее наверное, потому и молчаливо.
какие то глупости вокруг головы и в голове,м..

Без заголовка

Вторник, 19 Августа 2008 г. 01:25 + в цитатник
жарой тяготит воздух и он давит куда то по лёгким. что за погода, желается что бы было не так душно как сейчас.

заметил снова, что стоит распускать мысли на привычные проблемы негативных сторон своего окружения, как они глубоким корнем прорастают где то в голове, и по началу не заметно, но начинают выдавливать это состояние. ацтойнешее состояние, которое может казаться иногда немного по своему приятным, но к чёрту. энергия высасывается просто за минуты, и стоит немножко остаться со своими мыслями, какчёрт возьми, ощущается многое тёмное, мелкие и не очень гадости, какой то страх, остаться совсем совсем ненужным, абсолютно некакое желание перебороть что то в себе что бы сделать лучше, и моментальное признание того что это невозможно, эти две мысли в одно, и некий эффект края. а дальше всё как то типично..м.. ни к чему, не зачем, ужасно, отвратительно, хочется вывернуть себя на изнанку что бы смыть эти грязные ощущения, не запутаться, остаться чем то. а разве сейчас не есть что то.. всё же просто до невыносимого. хочешь чего то, пожалуйста. зачем все эти измозоливания своих внутрених пространств? незачем опять.. но с другой стороны скучно. это отчасти привычка добить неожиданую тоску, и немножко её приглушить. как страно, есть много других способов более приятных.

всё просто же. сейчас просто мало чего стало хочется так ярко и светло как раньше. не ярче, не тускнее, тупое обесцвечивание. просто отпустить.. остаться человеком



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2008 г. 00:59 + в цитатник
В колонках играет - thrice
кажеться хочеться написать в пару тысяч символов пост, но.. обойдусь)

в конце прошлой неделе побывал в месте, в котором в дестве проводил иногда часто проводил своё лучшее время, но не понимал этого доконца. там бываю раз в год, далеко всё таки, но вопщем..м. в этот раз я много на что смотрел там, получилось походить по местам, которые не видел лет 5-6, и как нистрано что то осталось не изменым, это так удивительно было видеть, столько флешбэков, добрых волн накатавших ощущений. но при этом многое поросло растительностью, большой, где то стало плохо пахнуть, и в целом достаточно удручающе..но я давно этого ни видел. и я рад что было тогда

я таки сел опять за ударку, моя вторая посиделка) в этот раз в нормальном составе, и вопщем..м. желание есть, расти в этом плане. куда то его нужно направить,что и нужно впринципе делать

а ещё много неожиданых надежд каких то глупых, наивных, детских всхлынуло касаемо наступающего года. естествено под напором хороших воспоминаний)это здорово, чёрт, я с эти и ни думаю спорить, но..м..я даже ни знаю. просто ни забивать голову лишним, в этом я уверен точно, так же как и в том что будет ещё лучше чем сейчас.

вот предельно всё может быть. немножко пусто,м

Без заголовка

Вторник, 05 Августа 2008 г. 03:27 + в цитатник
сейчас наверно мания развозится по ларькам, киоскам и магазинам с журналами, интересненько..

сегодня друг приходил вечером, зашол просто в гости. приятно)

иногда ловлю камаров быстро сидя руками, убиваю их, и выбрасываю на пол. мм.. любые организмы потом перерабатываются как то.

на самом деле ничего особо интересного. боже, как скушно. нужно найти себе интересное времяпровождение

Без заголовка

Суббота, 02 Августа 2008 г. 07:09 + в цитатник
погода радует, солнце за окном давит тоннами лучей в окна, на стол тут и руки)

На улице спокойно, тихо, ужасно гармонично всё выглядит. на балконе ещё лучше, через дорогу кто то уже кричал и ругался, как громко могут кричать люди)

ещё дома, в частности в коридоре, хочется выключить свет за собой когда проходишь мимо, но нельзя, свет солнечный гореть будет долго..м..вот. простые истины)

Без заголовка

Суббота, 02 Августа 2008 г. 03:30 + в цитатник
иногда летом чувствуешь что разлагаешься, ну или деградируешь. чувствуешь что не правильно используешь своё время, чувствуешь, что то что сделал могло быть лучше, и прочее в схожем духе. переживание за свою неполноценость? скорее всего. но такие переживание мягко говоря излишни и когда совсем духом падаешь, и отдаёшь себя целиком своим мыслям и бросаешься в окружение на самотёк. Самотёк. до чего интересное слово, а может и вовсе нет. к чему я.. то что всегда можно захотеть и выбрать то что ты хочешь, как минимум есть возможность настроить себя на что угодно и прочувствоваться этим, а это уже какой то шаг к реализации чего либо. хе.. последнее время ничего не хотелось, разве что спокойствия иногда, но оно есть, так что всё хорошо.

искать причины для беспокойства просто по привычке. что за дерьмо. мне кажеться что сейчас явных причин для этого нет, и я не беспокоюсь кроме того что волновало всегда, и волнуют, но теперь ощущаешь переживанной милионы раз жвачкой, о боже, что за гадкий вкус. и вот, в полной безмятежности остаёшься наедине со своей душой, что бы это ни было и как это ни называй, и так легко прочувствовать все её особености и свойства. предрасположености к поведению, реакциям, мыслям. приятно немного увлечься чем то интересным, но что за дрель в голове. пытаешься отойти от этого, и отходишь, но мысли все равно возвращаются.

то есть. зачем и что, когда и почему, нужно менять? в себе, вокруг, в своём мире. если что то менять, то для меня это мой мир. то есть всё практически абсолютно, кроме некоторых постояных, таких как семья, и сам я. себя менять не возможно, можно только развивать. называй как угодно..м. что может меня заставить начать переделывать ещё раз, более капитально, мой мир? чувство любопытсва, безумное желание начать пропипать через себя весь мир ещё раз, но по другим ощущеньями, по другому. да..этого наверно достаточно сейчас. но..м. нужно много постараться, сейчас так кажеться, всё проще но.. опять. это очередная попытка анализа всё окружающего и ощущающего. ужасссно скучное занятие, тянет ругаться. как будто ещё грязно, неприятно.. что за дерьмо.

всё ненужное. сам себя загоняю в клетку бездействия, слвоа и буквы пустышки, мысли тоже как пузыри, но пузыри чёрт возьми разноцветные, всмысле мыльные... поэтому просто не думать, самое простое, продолжать стараться радостное выуживать и впитывать каждой секундой свого внутреннего прастранства. улыбаться минутными ощущениями всего мира и вселеной в одной секунде, и наслаждаться тем как будто расплывается тело на мгновенье, становится чем то всем одним с душой и мыслями.. а патом опять сюда. за монитор,э, мониторы.

чего мне надо? очень подумав, душевного равновесия и спокойствия, чувство удолетворёности, и комфорта, это любому человеку нужно для своего "развития", для своей полноценой жизни. вообще это взаимосвязано, комфорт с развитием, как бы..м. музыкой только и глушить всё, проще. до музыки к счастью сейчас практически нет проблем дотянуться, столько всего разного, это здорово.. мля. эта тоска в голове и невежество опять надоело.

нужно развеяться. купить себе конфет, и выпить с коффем. без лишнего

Без заголовка

Среда, 30 Июля 2008 г. 01:51 + в цитатник
В колонках играет - Broken Social Scene
в голове щёлкает, рука болит в локте с обратной стороны, её обветрило. вот.

сидя на балконе обветривает руки. но ведь на балконе так здорово иногда сидеть. в основном из за того что там красиво, когда что то слушаешь плейром, и небо как то по особенному делит облаками. например солнце светит на лицо, нагибаешься, пряча глаза. в телефоном отражение себя видно как край глаза в солнечных лучах, и волосы тоже. и как то это всё.. ээ, с птицами. потомучто они постояно летают, а у соседей внизу птица, вроде попугая. немножко апатии

тут заметил, июль заканчивается. был странный месяц, но не более чем все остальные. мне ведь на самом деле сейчас нечего писать, поэтому потяну строчки за буквы немножко. поезд приятно гудит воспоминанями, сейчас, потомучто легко стало на это обратить внимание. без лишних мыслей

Без заголовка

Воскресенье, 27 Июля 2008 г. 21:50 + в цитатник
сегодня стало тише, и прохладнее. похоже на жаркий знойный день, который вечером становился темнее, темнел, тёмно синее небо и тихо, очень очень, почти безвучно, только грустно. м. отчего же? сейчас лучше грустить, за эту неделю я успел просмердить злостью во всех своих точках и продолжениях, это..это плохо, это далеко не моё всё.

спокойнее. я конечно не знаю что будет после сегодня, но могу догадаться что будет не хуже чем сейчас, я на это надеюсь. я слушаю моно, и мне хорошо. сегодня лил дождик, как будто в серьёз. стало прохладнее.

сегодня это всё

Без заголовка

Четверг, 24 Июля 2008 г. 02:56 + в цитатник
три дня как, кусок дерьма. всмысле это было ужасно. во многом. какого чёрта происходило зачастую не понятно, но стоит повертеть почему так и более или менее понятно. м. безумное количество злости и страха, ощущения края, крики на сломке глоток. хотя преувеличиваю немножко, но кому то на самом деле было невыносимо. и как , блять, уродски и все сжимающе внутри видеть как невыносимо близким тебе людям, когда сам ты уже вроде бы смирился. просто пулей потоков приступов агрессии пока не сорвёшься.

люди вселеные. каждый огромный мир, с бесчислеными возможностями вариантов своих же решений, помыслов и мыслей, идей, что бы сделать его другим, менять. поэтому и интересно жить. м..люди чертовски разные. но один настолько застопорился ,спотыкнулся, оборвался, не дотянул, перетянул себе что то, что не может идти, думать, что то делать нужное, менять, творить, ваять лучшее, уже наверно второй десяток лет. это ужасно. это кошмарный сон, это непонятное скопление бесконечного негатива и невозмоножности признать хоть часть из этой себя, детская наивность и надежды пронесёные с собой дальше в жизни и так не получившиеся воплотиться. результатом перекладывая на других людей в другой форме, но продолжая во что тоэто верить и спотыкаться, наращивать язвые и отравлять себя и начинать отравлять всех людей вокруг..блять как так можно когда у них ещё нет простой возможности мыслить шире в причине своего физического развития в 7-9 лет?? зачем продолжать лить в них отравщением ядом своего самим построеного ада, и не замечать как эти близкие люди делаются ..хуже. боже что за, м..что за куски дерьма.

куда всё сливается и чем становится. ведь всё не всегда плохо складывается, иногда до невероятного хорошо. цена моментов.
и как ни страно хорошо всё выходит, не получается хуже, не потяряются люди, останутся людьми. будут лучше.

наболело, часть своего ада

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 03:03 + в цитатник
В колонках играет - explosions in the sky - six days at the bottom of te ocean
итак, сегодня, первый день рождения дневника. ему исполнилось ровно год, ну фактически вечером исполнится, но это так..м. целый год прошол. наверно самый быстрый год в моей жизни. тоесть, многие дни были просто невыносимо долгими, но он пролетел слишком быстро. я почти ничего не успел прочувствовать. и то есть теперь своего рода итоги, может быть даже небольшой отчёт)хе. но не факт, просто пост, очередной.

что самого лучшего я успел сделать за это время? мм..наверно это всё таки начинал что то делать что бы мне было не как всегда, что бы не было тягости в мыслях и движениях при принятии каких то решений. что бы реже казалось что от серость и монотоности окружающего меня воздуха и пространства хотелось удушится и проспать до следующей зимы. конечно это были совсем маленькие шаги, но останавливатся на этом не стоит..я что то убавил темпу, но,м, я успел попробовать.

что ещё было, понял что не всегда получается сойтись с людьми ближе чем ты хочешь, когда тебе кажется что такое может быть. всмысле хороших дружеский отношений. ещё я понял что друг это что то невероятно хорошее, и гораздо большее чем привык я вкладывать в это значение с дества. о людях, на самом деле жутко ядовито, когда не получается с человеком,м, потомучто как то редко для меня такие люди встречаются. от того что людей новых не так часто вижу,но..это только ожидание. как чего либо угодно. при недостатке нужных ощущений оно может в острую форму выступать, хотя бы понимать это нужно. что ж, м , дальше просто жить и делать хорошо как можешь, и что нибудь будет меняться. жизнь не простоит. не то что бы совсем нужно валяться пелеменями в холодильнике, просто тоже не совсем быть в стороне.

всё таки много чего познал в себе за этот год, мог со многим придти в какую то разговорчивость, взаимпонимание даже. дошол таки до своего очередного предела, после которого практчиески не интересно стало там, внутри. оно одно и тоже, не капая ещё глубже, но, просто. открыть другой спектр, как то так. глупо получается об этом писать, но на самом деле как то глупо. вселенски по безраличному пусто, и пытаться впитывать в себя незнакомые идеи и мысли, и как то по новому пробовать взглянуть, мне сейчас это кажется каким то насилием над собой. но пробовать нужно что то новое, иначе боже как скушно.

собрал кажется почти все серии симпсонов на этот момент, разве что кроме последних 1-2 в последнем сезоне, но и то что есть меня очень радует) успел пролушать музыки на 30 гб, и поразительно удивлялся многому новому что для себя находил. понял что музыкой вытворяю с своей пустотой много такого, что ...то есть просто вытворяю. это здорово.

было много хорошего, даже безумно радостных моментов иногда, но к какому то дерьмо иногда было просто до невыносимого плохо и больно. но всё это надоело. эти ненужные к чёрту мысли, это привычка выливать всё кипящее в себе в то что привык, нужно просто..мм..быть более полноценым.

скорее всего это совсем не то что хотелось бы мне потом перечитать, но..м. как минимум интересно.. как всегда с желанием встречать лучшее и глубокой запрятавшейся надеждой перевернуться со своим миром на другие горизонты новых измерений неплоских систем..хочется просто стать ещё счастливее до следующеей годовой записи, где то всё)

Без заголовка

Пятница, 18 Июля 2008 г. 16:17 + в цитатник
В колонках играет - The Fall Of Troy - Semi-fiction
Днём спать, откладывая время на позднюю ночь, иногда ещё то дерьмо. голова местами гудит, тут ещё жара давит на куски тела, и горло когда просыпаешься болит более, потомучто простуженно. но минут через 45 повышенная раздражительность проходит, и начинается просто далее как, как жарко, чёрт. коту ещё хуже кажеться, и его можно понять, шерсти относительно размеров его тела больше только на медведях, вот..медведям тоже плохо сейчас должно быть. но там лес, тень, прохлада.

вцелом всеобщая абсолютно никакая ненаправленость настроений, желаний, и идей, даже не знаю как, может это и хорошо всё) плохого не так и много действительно)

тут подумал но не очень, м, откуда взялась такая привязаность или что то такое к человеку, дело во снах, как ни страно..ну иногда. просто сон как результат чего то, вот..м..да это приятно очень, подумать сейчас об этом в немного новой форме, легко нежно и тепло, чувство полноцености..ргх. во многом хорошо и где то радостно очень что всякое было, каким я был может, ещё что, и как сейчас и до, после. чего то. любые слова о том как это по разному, слишком много частиц то

Без заголовка

Среда, 16 Июля 2008 г. 02:55 + в цитатник
просто хочется что то написать, без неотфильтрованых мыслей, но нет настроения много нужного и просто..жарко, чертовски жарко. пару строчек просто. для себя всё же

PJ Harvey - Dear Darkness

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 06:58 + в цитатник
настроение вытекает, перестаёт заполнять ту глухую пустоту. либо найти чем заполнить, либо убрать пустоту. страно..м. дебильно себя чувствую, по немножку плохо, что то совсем забылся, вижу то что хочу видеть, или хотел бы в каких то обстоятельствах, совсем нелепых, это ..глупо уже.

Без заголовка

Четверг, 10 Июля 2008 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - errors
глупый стресс из-за ненужных растройств. низкой агрессией расползается дурацким костром по телу, и от мыслей остывает, становясь вялым ненужным ещё более неприятным. глупости, хочется за что то зацепится. но по другому то и..м.. это не к чему всё, оно все равно, остыло, тут точки, вот, они лучше, мало что осталось неизведаного по эту сторону.


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь