-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей: 370
Комментариев: 599
Написано: 1762


Без заголовка

Суббота, 05 Июля 2008 г. 01:19 + в цитатник
В колонках играет - By The End of Tonight
Хочу оказаться на другом краю мира, может вселеной, но лучше другого конца города, просто утром где у нибудь у реки, у воды, может нет, но с кусочком неба. с молчанием. после дорога и фонарики, тишина. вот..сегодня сттраное ощущение что во мне сидит кто то, ну чтото, чего то, вроде не моего вовсе. проспал весь день, теперь не до сна. и по прежнему себя немного так ощущаю.

Теперь смогу ждать утра. слушать звуки, быть здесь.

Без заголовка

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 09:29 + в цитатник
настроение опять меняется, мне не хватает свежих ощущений. теперь ощущение что окончательно ушло, разбилось, стёрлось, как угодно. это гадко, это мерзко, это выводит из себя. своя несостоятельность, прокручивание мыслей об этом, как плёнку заедает, жуёт, выводит. раздражает. что мешает?? когда становишься ближе с людьми всегда натыкаюсь на ужасный барьер, после которго всё идёт не так скорее только для меня, но со временем отравляется и отношение человека ко мне, оно меняется, не ставноится чем то радостным слишком и чем то.. потом идёт время, почти ничего не делаю, только пытаюсь может быть, и уже сам не представляю в этом человеке светлое, не вижу тех новых ощущений, той радости что было. перекачка наркотиками, из сосуда в сосуд, по трубам..какохо чёрта, это убого представляется, кжыдй раз больше.. не давать должного внимания тому что портит тебя, и делать так как нужно, но почему я ничего ни делаю, каждый раз думаю об этом и сводит меня сума, всё как будто катится к чёрту, настроение, ощущение комфорта, спокойствие, возвращается нервозность, резкость, серость мыслей и их узконаправленость..

к чёрту это в который раз. я не выспался ,может и хорошо. просто..м..как будто опять потерял человека для себя, и как будто дальше хуже, или только потеряется, но это ощущение имеет привычку возвращаться, и ..м..много как по нехорошему, страшно что не будет постоянства, кого то кто будет где то всегда близко, и иногда будет помогать, возможно одним своим присутсвием, молчанием..неважно как, то что,м, эти долбаные попытки найти такого человека, что бы было спокойнее себе, что бы знать и..

отбросить. это действительно ненужные мысли. но от них нужно было избавиться. для твоего мира зачастую неважно как ты ощущаешь себя, насколько хорошо и возвышено, и наоборот плохо, если хочешь менять его, то делать нужно что то, каждый знает что нужно делать ему..вот и. дерьмо..нужно, плохое слово, принуждение,просто..м..уже так получается, что будто нужно

Без заголовка

Четверг, 26 Июня 2008 г. 00:28 + в цитатник
пол первого, пол ложки кофе, последнее с тире, но всё же. сегодня всё же был день, столько мыслей приятных прыгают, нервничают, чего то нидопонимают, но они есть. давно такого не было, уже целый год кажется..м..с людьми всё по сложному, почти всегда, даже если просто кажется..м..это хорошо где то,и..м..пока писал всего как то поутихло,и вот. просто. ни к чему уже вроде, но. но есть, лето, время, и прочее

Без заголовка

Среда, 25 Июня 2008 г. 00:16 + в цитатник
ощущение того что веду себя как идиот почему то опять есть, глупо хихикаю ни к месту, делаю что то всё таки глупо..защитные реакции, но всё таки. это также неприятно, как когда едешь в маршрутке слушаешь музыку, и весь в своём мире, и кто то вдруг неожидано тебя выдирает грубо стуча по локтю и просит передать денги, это нормально, но то как резко меняется ход мыслей до уровня маршрутки на секунды, ниприятно..потомучто хочется быть максимально независимым, что бы доказать себе это. м, но это не так и нужно, нужно просто помнить такие вещи. своего рода заметки для самого себя, вот. м, мармелад. в жизни его стало больше, хотя он какой то искуственый..вот кстати и почти всё, уже на самом деле. интересно такое писать не говоря о том что это конкретно, аэ то просто, и ничего особеного по сути нет..ведь хочется этого, особеного, потому и печатается так. это ни те слова, а какие должны они быть здесь? писать всё в один поток ощущений ни получится, потомучто не кчему. но если пробовать,то боязно что прочитает тот кто меня хорошо знает, это ещё ужасней глупо. глупые десткие предрасудки, что за лажа, это ни то и ни о том . меня это совсем не волнует, мне это не нужно. то что волнует совсем другое, и оно надеюсь больше этого, и выше. просто мне нужно что то переживать, я ни привык ещё так, по другому, поэтому в моём мире так много плюшевости и искуствености, много чего колючего и небрежного, неакуртаного, но есть что то и прекрасное, чем я восхищаюсь и радуюсь, чем живу мнгновеньями, но через них могу жить на самом деле дольше...и..м..ничего , мне просто немного пусто

Без заголовка

Суббота, 21 Июня 2008 г. 07:29 + в цитатник
В колонках играет - Психея - Звезда з Везде
небо тянет рассветом, солнце слепит глаза. тру глаза и ни могу понять в облаках или без , помоему как то йогуртом..хоть и рано встал, но я выспался) немного болит горло, это тоже где то приятно. внутри войною вспоминаю, и как то тоскую по многому сразу, если так можно выразиться. от этого плохо сразу,но..м..иесли искать хорошее, то в конце концов хорошо что и это было, лучше чем его не было,вроде бы так..и..жалко что не становились те ощущенья чем то большем. возможно так и правильно, сейчас, время, всё что уже не таким смотрится, но ведь тогда и ощущалось по другому. и сейчас, то как я ощущаю её, все эти запутанные мысли, вызванные обьективными и сдругой стороны совсем ни ясными вещами, это..было здорово, теперь всё, как то к чёрту. всё равно что крест ставить. и..это жутко ниприятно. не хватает сильных ощущений, приходится их как то получать, без них просто не могу, жизнь становится совсем как пытка, а она не должна быть такой

Бесконечность растяну словами..м

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 01:09 + в цитатник
немного неспокойная тишина, с самим собой молчание. немножко нервно, немножко страшно. всецело,м, хорошо, тоесть нормально. не стоит этому слову отводить роль шаблона по нормальному состоянию, оно хорошее..вот. тоскливо самую малую часть, сигур рос, и как то вот так

Без заголовка

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 00:42 + в цитатник
м..какого чёрта.

Очень хочется что бы иногда эти записи перестали быть для меня своего рода отчётами тому что происходит, почти ничему. Как по шаблону одними и теми же словами одно и тоже..не всегда, но, часто. Безразличие к вещами которые раньше волновали и тревожили проявляется больше, вполне логично, если учесть несостоятельность возможности изменить что то самыми очевидными способами, не получается. дерьмо. мог бы всё сделат ьпо другому, ведь и начиналось, но не стало. с другой стороны взглянув обьективно такие действий куда лучше, чем просто было. но предавать им черезмернео значение ни стоит, но и забывать сейчас пока что нельзя. скоро всё кончится, там будет много времени, приведу голову свою и гармонию, наверно, в порядок, хотя бы голову.

О хорошем, мечтается, опять. Мечтается не как насосом тянущим пустой вакуум уже,а по хорошему, как приятные моменты. Разлитые облака, рассвет утра, небо тех цветов что люблю, сиденье на окне которого ещё ни видел, а посидеть хотелось бы. с кем нибудь рядом кого уже знаю, что бы мог помолчать со мной, ни давая при этом уйти в ненужные никому мысли. было бы очень, слишком где то, на один день

Без заголовка

Пятница, 06 Июня 2008 г. 05:32 + в цитатник
силуэт домов за тюлью окна с фоном утра и синего неба, успокаивающе.. переполняет негативом, раздираю себе этим мысли, порчу чувство сегодняшнего дня. как ни хочется

тоскливо, немного пусто, но сладкое кажется действительное помогает, я чувствую себя чуть полнее чем вчера. как результат есть больше сладкого? очень может быть. тогда я бы смог стать в будущем немного толстым, было бы забавно первое время, но вцелом как перспектива не устраивает, предпочитаю свою худобу..м

и всё таки хорошо, хотя какого..

Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 23:31 + в цитатник
Пусто, со смирением, редкими дрёганьем за глазом. я места ни нахожу иногда себе, какого хрена я наделал, делаю ли.. буквы все равно пустые, остаток тоски ещё какой то, но сегодня я это отпустил. как будто молодец.

Включить логику если, то сейчас навалилось много разных нагрузок, причом далеко ни все из возможных, а я просто изу по привычке себе чтото, довести себя до состояния определёного ощущения, но буду по крайней мере останавливать себя чаще. сейчас многое идёт лучше чем могло бы идти, и просто, поднять свою задницу и начать делать добрых дел, это лучше, чем просто. если просто, то неполнота более ярче, если есть что то, то проще её загородить, подпрятать, не дать ей тронуть себя, ни задеть и ни испортить своё равновесие.

Тоже дерьмо, но как ни страно немножко успокаивает) сегодня дождик капает в который раз, и всё по немножку, растягивается, приятно) погода ни будет слишком душной, и холодно очень тоже не будет. а ещё хочется выспаться очень много, и ничего ни делать один день, а после пойти и сделать..м..отвлекаюсь. на самом деле трудно долго ни нужное в себе не ощущать никаким образом, наткнёшься все равно, просто нужно помнить о лучшем, и..спокойнйо ночи наверно уже, минут через 30)

Без заголовка

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 23:49 + в цитатник
Подкралось предверие страха, теперь стало страшно, что останусь более один чем есть..м..сегодня поразительно холодный день..а ещё подумать, то и хорошо всё, всё идёт лучше чем могло быть, минусы, негативные стороны, ненужное что то конечно есть,но его ни так много как бывало раньше, его меньше. и..сейчас может захотелось как раньше опуститься, нырнуть в ощущение, что бы подтолкнуть себя, к чему нибудь..глупое дерьмо, сейчас это не могу опустить..

Прошёл периуд времени в полторы недели, или неделю, с последней записи. в ряду причин не было возможности отписать что то сюда, чему я рад, так как думал что напишу что нибудь наконецто более искренее чем есть, но ни получилось,мм..настроения сотней раз менялись во мне, поднимали на разного рода вершины меня, и заставляли чувствовать себя лучше чем раньше. ода..сейчас, как бы, поднадоело, разнобразие путём старых граблей?тоже выход,но зачем..чего бы такого придумать, то что я хотел сделать давненько уже, ни сделал, может попробовать стоит.да, стоит. осталось только сделать это,а это самая меньшая часть, ..сегодня был классный рассвет, да и погода вцелом очень приятная держиться)

Без заголовка

Вторник, 20 Мая 2008 г. 23:54 + в цитатник
Мне и писать то теперь стало снова нечего, не о чём. Мне становится однобразно, это самое ужасное время, когда потихоньку, по чуть чуть, ощущения куда то незаметно вытягиваются..но я ни хочу этого дерьма. оно мне не нужно, просто не к чему. нет желания выбирать это,я возьму другое, вдруг будет хуже, оно даже интересней, если по другому. а так..хочется посидеть дома ни куда ни девая себя дня три, иногда может на улицу выходить с тем, кого хотелось бы видеть, и радоваться больше..но пока рано, нужно поучится ещё, учоба..почти понятным образом ясно как получается вот так. я не научился держать в себе лучшее дольше, вот и..чего рассуждать, кофе бы. действительно хорошие воспоминания помогают, я давнеько ни трогал их, может и ни нужно,но наверно немножко нужно повспоминать, сейчас

Без заголовка

Понедельник, 19 Мая 2008 г. 00:37 + в цитатник
Скушно, в смысле спать как то хочется и не совсем,а завтра будет интересный в целом день. но сегодня ещё успело что то промелькнуть в моём сознанье, что я пришол к чему то, шол долго, все мысли все мои желанья, тоны ощущений однобразных, дали какой то резльутат..ощущенье что вот, я пришол. куда т..вроде как к спокойствию своему, если это так, то с сегодняшнего утра должно уже почуствоваться это. а потом, трепет, то тоже хорошо, нет, тогда спокойно, если тоже нет, то не хорошо конечно же..но, это просто мысли..мне плохо, кажется..потому лучше буду делать себе лучше, больше весёлых озарений, лучшей погоды, светлого солнышка..хе

Без заголовка

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 05:35 + в цитатник
как то вдруг оказалось что утро уже, причом ранее..как бы и не опоздад никуда, а сижу с чаем и пью в вафлях,утро уже такое, что можно сказать что часов 7 почти,или около того...м..ванильное небо

Без заголовка

Суббота, 17 Мая 2008 г. 18:37 + в цитатник
В последний день зимы уйти по солнца следов, с тобой . сохранить мечты, не пускать плохое всё. как хорошо что все вы есть

Без заголовка

Вторник, 13 Мая 2008 г. 23:20 + в цитатник
Отчего теперь ни сходится сума на самом деле. Прошло наверно не так и много времени, но я немножко понял как ни пропускать через себя всё лишнее, всё что заставляло меня бегать дьявольски петляя по коридорам ада, который я сам себе воздвиг.
Теперь как результат самозащиты, или как результат новой действительности, мне становится постепенно просто скучно, от этого немного пусто, но при этом пустота ни раздирающая, а нейтральная скорее, никакая, будто.
Это ни то наверно, ни о том. Мало ощущений которые были привычными, которые осточертели, и , по сути, из за которых я стал менять это. Что это, тот путь, та дорожка по которой бреду, или тот мир, то окружение, тот шарик, который я сам создаю, наполняя его теми чувствами и красками, которые я бы хотел видеть. Но я потерял контроль, точнее терял его в определённый момент. Ни сейчас ли так опять? Нет, мне спокойно. Не смотря на всё я чувствую себя уравновешенным и в здравом уме, способным делать что то, делающее мир мой лучше. Но привычки остались, глупо было бы это отрицать, я ни хочу ничего делать. Но мне нужно, совсем чуть-чуть.
Как хочется оказаться рядом с тобой. Попробовать ощутить странный шелест внутри меня, будто действительно что то есть, что то может быть. Хочу просто долго сидеть с тобой, может даже молча, просто думать о тебе рядом с тобой, надеяться что ты могла подумать о том же. Изредка смотреть на тебя, в твою сторону, неровно пробегая по лицу, по глазам, срывая резко взгляд вниз и в бок. Попробовать понять зачем, почему моё чувство к тебе слабеет, и попробовать, что тогда. Медленная нежность, губя скользящие по коже, чувство чужого дыхания, странные переплетения рук, поцелуй. Вечное, маленько счастье.
Немного ниже всего тоска, немного привычное ощущение одиночества, которое может почувствовать абсолютно любой. Отстранёно, оно молчит с открытыми глазами, и просто есть, на краю земли, вокруг лазурной травы, с бумажными облаками, и небом в нервную чёрточку. Оно только заставляет чувствовать острее это ощущение, а если плохо совсем, то необходимость. Что мне выбрать, ощущение или необходимость? Почему возникает вопрос выбора, от рациональности, или от страха понять что всё это опять вымышлено.
Просто делать чёрт возьми.
Но, будет лучше, я знаю что окна за моим окном засветят другими цветами, которые тоже захочется полюбить. Не хочется заканчивать текст чем то неискренним. Возможно вообще пора остановиться. Но что то нужно, вроде – люди так много для меня, но, сейчас действительно странно. Повторения, чёрт.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 00:50 + в цитатник
тянет спать. успеть завтра многое нужно,день пролетит это определённо..это кстати хорошо,потом понедельник..ни хочется повторться так,поэтому понедельник хороший день всё таки,в заправду

Без заголовка

Суббота, 10 Мая 2008 г. 00:14 + в цитатник
тобой заставляю чувствовать всё многообразие моего мира, становлюсь в мыслях всё чаще о тебе..как прекрасно звучит, и ни верится, что становится светлей, спокойней, уютно..мне страшно что ты уйдёшь из моей жизни..боязно думать, что страшнее на самом деле для меня может быть потеря подпитки к существованию от этих ощущений, или ощущать что я все равно останусь в чём то слабым, или ни то вовсе, или что растает всё под гнётом своих мыслей, что забудется потом как день не похожий на день отличающейся,но..этот трепет иногда, заставляет и вправду подумать по другому. пусть в этом и в серьёз ничего ни нет, может и пройдёт мимо, но то что сейчас, из чего бы оно ни вышло,оно светло и тепло очень..я рад

разговоры уходят с ощущениями, приходят другие, лучше, и ..м..сейчас кажется будто этого ни перенесу и будет плохо очень, а сдругой стороны кажется что какая то часть меня этого только и ждёт. потому сделаю ни так ни подругому..сделать-

Без заголовка

Четверг, 08 Мая 2008 г. 23:51 + в цитатник
Сквозь меня на днях прошло столько света, ни ослепительным вагоном, но по другому, так как я хотел бы, и дело ни в дозе и количестве, а как я это почувствовал..это было просто прекрасно..и пусть день сегодня старался высосать всё настроение и прочее, я буду быть лучшим, лучшим собой, ведь это прекраснее чем могло представиться

Без заголовка

Среда, 07 Мая 2008 г. 00:10 + в цитатник
м..привееет)..привет дневник. сегодня вечером почувствовал как начинает потихоньку уходить волшебство из моих будней..всё что хочу это сохранить его, и если ни получится, то отпустить без лишних спазмов и ..спазмов. как то, стандартно получилось,но, нет, не так, было гораздо теплее и жизненей, было радостно все равно.м..может я заранее начинаю смиряться с тем что потом не будет, ведь так легче, но мне так ни хочется, это так как бы я сделал раньше, по этому, я ухвачусь, постараюсь удержать его у себя ещё столько, что бы волшебства было больше, возможно ни только мне..но это уже, другое..м..был хороший, или чудесный месяц, он дал мне новых, нужных сил, спасибо

Без заголовка

Вторник, 06 Мая 2008 г. 05:01 + в цитатник
настало утро,и я проснулся..сейчас стало по холодному тоскливо. наверно от осознания того что ни смотря на то что происходит, причина, то есть одиночество и желание близости, осталось..нуда. за окно просто, безжизнено красиво. небо набирает цвета, покрыто всё облаками, с просветами в форме шрамов. цвет серый, и немножко сизый..но ближе к горизонтк начинают появляться ёгуртово оранжевые полосы, наверно потом они порозовеют,лучше бы да..утром розовый цвет на фоне синих облаков и где то там лучей солнца просто заставляет чувствовать жизнь..а на улице мусор какой то местами лежит, фонари уже минут 25 как погасли, в некоторых огнах загорается свет..фонари ни горят, и как то, будто людей нет, но час другой и все пойдут по делам. я сегодня наверно ни усну уже, времени осталось мало, нужно ещё подготовить себя к походу в институт,вотт..чертовски всё это, и хорошо и плохо..чертовски одиноко стало, даже приятно как то, по хорошему это ощущение давно ни приходило..


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь