-Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lantern_grows

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1762


Без заголовка

Вторник, 06 Мая 2008 г. 02:56 + в цитатник
побольшему счёту хочется света кусочки и радости без фоновых ощущений от людей, что бы чувствовать себя комфортно и спокойнее, что бы была база для более глубоких отношений с людьми и более глубоких попыток осознать себя и всё моё там внутри, и сделать что то с этим. почти каждый раз от этого я теряю контроль в своих мыслях и ощущениях, меня будто заливает изнутри старым цементом и всё здравое и логическое отходит на мой фон. зачем я вбил себе в голову давно столько всего глупого нинужного, с чего я решил что с девушкой будет легче и спокойнее, это хорошо где то, но ни так если нет искрених ощущений и чувств, а я кажется давно из себя всё выдавил как из тюбика почти ничего ни оставив этого, что бы могло было..что то там. честно говоря может это всё опять, очередные средства защитить что то во мне скрытое, что пока я ни понимаю, но зачем тогда оно всё..хочется больше радоваться, больше людей, тем более сейчас, когда такого и вправду стало больше..и почему я себя так ощущаю, ни так как нужно. что за чёрт.это, это..это ни к чему всё,нужно выбить из себя какую то часть, оставить её наверно на потом лучше

Без заголовка

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 19:28 + в цитатник
привет дневник) думаю вот от чего мне так дискомфортно всё, от того что ни привык и от того что ни привык, нуда, по большему счёту да,раз ни привык,значит ни умею. только спотыкаюсь об другое, но это тоже наверно правильно, главное рассудок здравый ни терять..вотт

сейчас уже ночь, пришлось хорошо поспать днём что бы набраться каких то сил, скорее физических. ни часто доводится поздно просыпаться, в основном это ни позже часа. сейчас это нормально, это так и только так, не по другому, буду пить чай, много желательно, а патом в диснейленд

Без заголовка

Пятница, 02 Мая 2008 г. 00:45 + в цитатник
страные птицы вокруг, ниопределёного цвета бабачки порхают..мне так необычно от того что насамом деле так и есть или просто новое что то узнал??..ар..ни знаю на что лучше надеется из этого..ни хочу ругаться и злиться лишь потом, через время..


запечатлить и ни забыть. что бы вспоминать и спотыкаться об память после. до чего же странно..нужен контроль, но не так как просто спать иногда нужно людям. медлено прихожу к выходу что сейчас что бы я ни выбрал лучше много ни будет,но выбрать нужно. совсем ни то что хотел написать, но по немногу теряю понимание того что хочется, ведь то что хотелось многое ни нужно. а лишь что то совсем чучуть.

Без заголовка

Среда, 30 Апреля 2008 г. 23:39 + в цитатник
другая сторона ощущений. иногда мне кажется что во мне вращается некий шарик, который наверно можно назвать душой, и что подобно нашей планете его освещает некий свет. и шарик всё время вращается, иногда рывками,иногда более спокойно,и вместе с тем как меняется освещаемая часть шарика, меняется и направление моих ощущений,моих мыслей. когда что то ни встраивается в мой мир, шар начинает трясти и бросать из стороны в сторону, со мной что то ни так становится..нужно менять мир, дерьмо как давно нужно это было сделать.

Без заголовка

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 23:45 + в цитатник
В колонках играет - friends of Dean Martinez - ripcord
недомолвки, недоговорёности, все мои молчания, оно ничего всё, пока хорошо..меня волнует очень что она думает,или как мне будет если окажется так как хочется сейчас. ни влюблёность, ни что то ещё, я это упростил..какое то варварство, но так проще. и с этим вот страным чувством теперь жить, забавно..но по существу ничего ни поменялось, так что ни о чём

заставляя чуствовать себя через свет..погода определёно важна)..

Без заголовка

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 23:49 + в цитатник
что то не так со мной. дерьмо, что может быть проще, но всё такое ни простое. и такое двойственное..разносторонее. всё тоже, но в новой где то форме, по другому делать не по мне, тогда ..опять что то там, подождать до лучших времён,и на время опять сойти сума, что бы потом вспоминать и думать как это было круто. когда есть ощущения, когда есть что то греющее теплом случайно, иногда. когда потом берёт и уходит оставляя какую то комнату во мне, которая потом заполняется всякой гадостью в перемешку с пустотой, чёрт, всё тоже же опять..а хотя и спокойно, подозрительно. выдернуть меня

Без заголовка

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 14:32 + в цитатник
собирался завтра сделать ч то то,или сегодня, что бы просто ради попробовать..сейчас ни черта ни хочется, всё и так хорошо. но время пройдёт и будет врядли так, опять начну с жиру безумничать, так что лучше уж попробовать..дерьмо

такое ощущние что теперь ни вру себе, это здорово.

Без заголовка

Среда, 23 Апреля 2008 г. 22:53 + в цитатник
сегодня,был день..моя подноготная что я так долго прятал от себя, наверно уже несколько лет, всплыла из краёй моей души и тела..это грязное ощущение неуверености,нипонимания, злости, желания за что нибудь зацепиться хоть как нибудь,каким угодно способом, резкий паралич, бесвязные мысли, пустой взгляд...нинавижу это состояние, это всё моё самое худшее в один момент..зачем я это делаю, зачем пробую заставлять влюблять себя в кого то, как такое может быть вообще??через простое "нравится" выходит в этот шлак, который копится медлено ядом внутри всей радости и улыбок,а патом срывается глыбой в сердце и сразу всё ни то и другое и грязное..зачем чёрт, зачем ни могу ни отпустить этих демонов, но ни могу и сделать иначе..как чертовски я измотал себя,зачем я это делаю, это всё ниправильно,я ни могу никому сказать сейчас помоги мне, будь просто рядом, а этого так хочется,и опять через какие то дурацкий противоречия все эти мысли,как через мясорубку, медлено, туго,крутит...я,срываюсь, всотый раз повторяю себе дерьмо..это помогает,мысли,чуть чуть,но что это чуть чуть,я ни могу так, быть рядом с людьми,ни приспособлен..проклятый день

Без заголовка

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:57 + в цитатник
Сегодня был хороший день, наверно где то очень. спасибо ему за это,за ощущение что всё так как надо,и просто за то что было теплее чем обычно.хотя ни то нужно написать бы, но я как то, ограничусь этим

Без заголовка

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 00:07 + в цитатник
необходимость людей, как способ защитить себя и свой мир. нервные попытки найти их, перебирая, пробуя зацепиться за них. как будто насильно. боязнь своих мыслей,и то что их узнают люди, так как лишний повод ни продолжать общение, хотя последнее слово ни подходящее..попробывать сохранить идеалы и ни стать более озлобленым и мрачным, так как это противоречит многому,чем живётся. неспособность очистить себя полностью,так как периодически происходит шлак, из за которого переступаются все доступные мне границы ощущений, что приводит меня в состояние нервного спазма,что значит ни знаю, набор слов,но ненависть начинает проявлять себя как вариант самозащиты.. о чём и зачем. рвёт всё беспощадным ветром с корнем, ещё чуть чуть и новый горизонт, а нужен ли он

Без заголовка

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 03:56 + в цитатник
В колонках играет - placebo - bionic
Прогоняя всё почему и что в голове у себя много раз за секунды уже, и становится не интересно..да пусть всё стало черно белым, и многое такое пережёваное, истёртое и такое просто для галочки, я все равно знаю ответ.и это шаг к цветам и краскам. но, вечное дурацкое но, всё имеет относительный характер, и пора бы что то выбрать, не забывая про то как ощущал и ощущаю. ничего определёного,но снова готовое к движению.

Без заголовка

Вторник, 11 Марта 2008 г. 00:06 + в цитатник
спокойный сонный вечер, после многих коффепитий и простых глупостей. зато свободно как то, легко боже, будто крылья отросли..ещё пару недель и будет легче дышать,будет что то ещё, весна например..небо будет,а это всегда хорошо

цветы на краинах мгновений

Понедельник, 10 Марта 2008 г. 00:03 + в цитатник
упустив всё силуэтами по стенкам невыразительных обоев, тенью закралось в сердце страхом лезвие мгновенья. размахом робким, и дрожа, коснувшись краешком мечты, пустилось вниз оно на дно, желая резать все цветы. что сетью проложились ёмкой, по проводам текущим жил. цвести давно всем надоело, под солнцем света греет ветром..достав таки до низа откровеньем,на три минуты предавило горло вновь, так трудно верить в это, мимо мысли бесконечно чередят. вокруг всё палыхает палитрой радости, безумства, и горьким сожеленьем, как много это всё..нилепости так просто,глупо что то,возвращаясь,назад зачем то,раздувая из пепла эго, всё в надеждах,нет твёрдости в глазах. и пусто это,зацепаясь, за всё вокруге, лишь не в люди, и не в себя затронуть страшно, сново глупо

Без заголовка

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 00:03 + в цитатник
В колонках играет - Everything is made in China - Make trade fears
Привет дневник) сегодня будет надеюсь приятная вцелом запись, отом как приятно иметь чистую голову и как здоровски ощущать пропускающие через себя штуки,ощущения..)ниприятного должно быть меньше,и вот сейчас,когда ощущаю себя чисто довольно таки, всё на своих местах вродебы. в моей комнате спокойно сейчас,на улице ни так уже и грязно,приятный холод веет из за форточки, тюль колышется как волны по морю..фонарый добрый свет)..я ничего ни делал сегодня сверхъественого,но было хорошо..только от того что показалось что стало просто лучше, по маленьким глупостям, по той детской игре в которую играю, и то как там всё раставляю..но ни игра канешно это всё..но добро себя так ощущаю,страон даже,почему..мелочи да и всего лишь,в таком покое прожить как то и нихочется,ничего ни изменится будто,потому разного нарушения покоя состояния угнетения как бы ни было,разбавляют эту ни способность быть самостоятельным во всём...но это о плохом..а харошее..хочется влюбится до безпамяства,что бы все мысли так или иначе вовзращались к какому нибуддь человеку) чтобы внутри травой по ветру всё шло при мыслях о человеке,и взаправду так,ни искусствено ощущалось,так тепло,светло..м..для меня это кажется лучше чего угодно,прелюдия..но нужно идти дальше,так что пойду учится, иначе же меня можно было бы пристрелить тем злобным дядькой с плаката и с ружьём...сейчас бы расвет увидеть,оно было бы хорошо)

Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 23:31 + в цитатник
мне снова как то с чемто. посему пробовать писать при помощи каких то образов,и сделать их красивыми просто..но и в этом есть свой фарс. клавиатурные кнопки западают, нужно как то вытащить их отуда,это начиннает сводить сума)...я скучаю сегодня, день был долгий,за что спасибо ему, было приятно скучать

Снегом растеклось по крышам

Суббота, 01 Марта 2008 г. 00:03 + в цитатник
Конец месяца почти всегда что то ожидаемое,или что то ни примечательное вовсе. кто то любит делать из мелочей большие и приятные вещи, и это здорово очень..опять здесь тупик. мой диалог с самим собой закончился также,как общение почти с любым человеком, с которым мне хотелось бы быть рядом, иногда быть ближе. с собой невозможно быть на расстоянии, отделиться стеной и не обращать внимания. и вот тупик, мысли окончательно пришли в цикл какой то,и всё теперь окончательно представляет круги, даже вторую пятницу подряд становится нивыносимо нетерпимо..с другой стороны, с другой любимой стороны,есть и что то лучше,новые вещи в себе которые так хочется зацепить,развить,и сделать себя лучше другим, что бы это лучше самому себе обернулось благом,так или иначе...ни о том пишу,это ни то всё, совсем лишнее кажется. этим приходится забивать себя в частях тела что бы им не было совсем уж пусто..безпомощность,несостоятельность человеческой своей сути в каждом это плохо,..а ещё как то так понялось вдруг, чтобы стать человеком зачастую приходится убивать в себе многое человеческое,и потом через тернии ни заблудившись,вдруг окажится всё хорошо и приятно тепло,а ещё..ещё хочется одного и того же, но так или иначе всё упирается в мой силу воли, и если ни простоять с этим до конца,то придётся начинать сначала, или как то там,но ни так категорично...зачем и для чего? не те вопросы ставлю в себе жизни,пытаюсь сохранить всё лучшее в себе, но опять тупыми обходными путями,любовь ни пройдёт. верить в чудо спасения удел лентяев и эгоистов, глупые бесмысленые в итоге манипуляции своим миром что бы поставить себя как человека для даного окружения, что бы быть ...это ни то, это искуствено,наиграно,лживо в конце концов,..это ниприятно очень, долго,а патом становится противно,и хочется есть апельсины,а они тоже ниприятные, ниправильной формой и вкуса..но что есть хорошего?ещё сегодня утром в моей жизни было так много всего, спокоя и радости даже, но этот мир,мир которым низачто ни хотел бы я попасть,или пуще сделать себя чем то похожим...это страшно,озарения ни несёт за собой,но просто страшно. почему всегда хочется чего то почти совсем совсем хорошего и идеальнего а не чего попроще?потомучто до этого ни каждый готов тянутся, я видимо тоже,эгоизмом,ещё низнаю как это всё изложить,одно и то же,но только растущее, где то лучшее что хотелось,почему одни пакости в голове, погода так влияет, каждая мелочь ниприязн, что делать ни знаю, остаться и терпеть, и делать. делать сука,иди учись...клавиши залипают,дурацкие клавиши...к чорту,это ни несёт ни смысла ни цели уже, либо делать в корне,либо идти искать всё то лучшее,

Без заголовка

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 00:32 + в цитатник
что мне думается по собтыиям последних дней этой и прошлой недели..думается что пошло всё к чорту, оно того ни стоит, сейчас нужжно крепче спать и сжимать свои игрушки ближе в снах своих. свои мысли прятать под слоями улыбок, делать прочее лучше

Без заголовка

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 18:22 + в цитатник
Был вчера поршвиый день, один из некоторых, в которых хочется наизнанку вывернуть себя, что бы отвлечься от всех тех истязаньях,быть маленьким комочком, никому ни нужным...а потом они проходят, и идёт какой то откат, до поры до времени, грёбаная зацикленость

Без заголовка

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 15:13 + в цитатник
как всегда в каждом нас есть многое хорошее, есть плохое, что то ни развитое,и что то закрытое напрочь, что ни хочется трогать и вспоминать..уменя пятая звезда, здорово..то что было хорошее, но почему то кончилось плохо, пускай и в мыслях:

-------------------

Бесконечный свет в тебе так таял
Абрикосами на солнце под дождём.
Сквозь радугу и капель тёплых мая,
Мы пузыри надуём быстро на потом.

И небо в глазах наших растворялось,
Теряло свои грани, яркий свет.
Всё нежностью внутри нас растекалось,
Кусаем губы молча, тёплый бред.

Нас руки безразмерные стянули,
Всё крепче давит лёд локтей.
Глаза огнём и радостью сверкнули,
Мы слишком близко на теперь.

Нас нет уже в своём пространстве,
Всё делим лучики мечты.
И пальцы быстрые бежали, мяли,
Мы слишком рядом, но молчим.

И с тягой невозможной тут остались,
Запрятавшись в друг дружку насовсем
Мы проводами стянем сердцев вялость,
Забудем прочее, оставим солнца след.

-----------------------------------------

Проводам

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 23:19 + в цитатник
В колонках играет - Korea - Кварцевый свет
Свет всё таки есть, просто забылось что внутри нас много что...сегодня пришлось порыться в этом, пораскидав головами малость..ну что то есть, неопределёность.


Поиск сообщений в lantern_grows
Страницы: 15 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь